上周五老家有事，我爸叫我弟请假回去。
中午时分，弟弟说车间主任不准假，今天晚班9点才能走，但那会已经没有回乡下的班车，但事出紧急必须回去，我弟就一句“请不到假”，一副无奈何。
后来不知怎么他按时回到家，原来是我爸电话给一个亲戚兼我弟同事，让他带着弟弟一起到车间主任那说明情况，最后得到假。
忍不住唠叨我爸，明明可以让弟弟自己想办法解决，他每次都大包大揽忙前忙后东奔西走，这样下去，弟弟什么时候才能成熟懂事？
应该让他自己想办法请假，我爸说来说去还是那一套：他还小。
是，还小，30好几的人，没有一点独立办事能力，作为父母能操心一年两年，十年二十年后如何办？
同样是请假，同样需要麻烦亲戚，完全可以由弟弟自己邀请他去说明情况，即便他想不出此方法，作为父母应该是教他方法，而不是代劳。
养孩子，就是一个渐行渐远、慢慢放手的过程。
但我们身边很多父母却不这么认为，青春期不许早恋，上大学孩子想学文父母偏说理科好，进入社会孩子想做这个父母让做那个；
好不容易有个合适对象挑三拣四考察祖宗八代，子女成家后想何时来就随时登门介入子女家庭生活。
熟悉的人都知道，这个弟弟最大的毛病就是不成熟没主见。
这里面有他自身的不足，更多的可能是因为父母不懂得放手，永远把他拴在自己视线和能力范围之内，所以弟弟永远什么都做不好。
父母总觉得孩子还没长大，总认为对孩子的事包办和干预是因为他们“不懂事”“还小”，殊不知，这样下去即便年过三十也无法真正成熟，更别提顺利融入社会，挑起家庭重担。
龙应台曾说：“所谓父母子女一场，不过意味着你和他的缘份就是今生今世不断的目送他渐行渐远，你站在路的这一端，看着他渐渐消失在小路转弯的地方，然后，他用背影默默地告诉你：不必追。”
把对孩子的爱藏在心底，放手，让他走，成长是孩子份内的事，让我们彼此相爱，又彼此独立。
有个做心理咨询的朋友，她说过一个故事：
一个60多岁的老太太，儿子快40岁，独生子，大专毕业就没认真上班过，进厂嫌晚班累、当保安嫌工资低、跑出租嫌来钱慢，几年下来手上空空如也，赚的还不够自己花，怎么办？
只能吃住靠父母，很普通的双职工家庭，就这样的情况，还将一辈子的积蓄全拿出来给儿子买一套两居室，帮他张罗对象，最终将媳妇娶进门。
原以为这下该安心过日子，谁知即便结婚生子他仍不长进，起初儿媳在超市上班，工资不高，勉强还能生活，时间久了也不愿出去上班。
老太太每天做好一日三餐，给儿子家送饭，一来二去年纪越来越大，做饭送饭不知哪天是头，于是问我朋友，这样下去怎么办？
朋友也好奇，问老太太，如果不送饭，会怎么样？
老太太说，那他们会叫外卖吃快餐，糊弄一顿是一顿，但是这样没营养孩子可怎么办？
原来在儿子结婚之前，经常玩游戏废寝忘食，老太太就将饭菜送到房间电脑桌前。
这种奇怪的父母子女关系看似儿子没出息不争气，追根溯源，还是父母愿意让他“啃老”所致，啃到父母年迈不能动弹才惊觉再没资本和能力让孩子啃下去。真的是孩子不愿意独立吗？
不是。别说成年子女，哪怕蹒跚学步的孩子，套着学步带也会时时想挣脱父母怀抱。
这是一种本能，走向自主独立的本能，但父母总是有意或无意地阻挠孩子想走远的心。
那些正在啃老的子女，与其说孩子不愿意“断奶”，不如说是父母一直没有主动剪断“脐带”。
父母不懂得放手和退出，只会加剧孩子自身能力的退化，让孩子难以在社会上立足和实现自身价值。
父母的初衷是爱，而最后的结果是“害”。
你想让孩子避免走弯路，却不知这些你替他避开的弯路，会以另一种形式在未来的某一处等着他，那时只会比现在更艰难。
孩子已经长大，总要经历这个困难的过程，越早独立行走越容易走出一条自己的路，活出自己的价值。
父母懂得得体退出永远不嫌晚，孩子已长大，世界在变化，只有走在路上，他才会明白什么对他来说是最好的。
好比一棵树，想要长成顶天立地的栋梁之材，必须要有自己独享的土壤和空间。
父母这棵大树如果一直帮孩子遮风挡雨，小树虽然可以少受风霜雨雪，但一定会缺少阳光照耀，怎能长得结实挺壮。
父母不顾孩子感受执意照顾到底，说是爱，其实是“枷锁”。
看过一个访谈节目，金星问孟非，“假如你的女儿，谈了一个男朋友，你一点都不喜欢他，怎么办？”
孟非说：“少来往。”
他说的很淡定，他没有说会和女儿交流一下对方如何不好，他的态度是虽然不认可孩子的选择，但是尊重她的选择。
然后接下来的节目他说：“上一代人对下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。”
我非常同意这个看法，任何一个家庭，当父母之爱凌架于一切关系之上，这个家和孩子离完蛋不远了。
父母爱孩子，支配孩子，孩子想发展，因为角度不同，会让家庭关系失去平衡，总有一方会受到伤害。
父母之于孩子，界限感尤其重要，面对逐渐长大的孩子，父母懂得进退比满腔毫无克制的爱更重要。
希望所有父母在孩子年幼时给予周密的照顾，与他同行，当孩子长大，放手分离，做一场智慧的远行，让他们有机会在这个美丽的世界走一遭、看一看。
出处：富兰克林读书俱乐部（FranklinReadingClub）
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如何让你的孩子更优秀?
一、使孩子主动做功课
你的孩子很听话，是一匹温顺的马儿，但人们常常这么说“能够把马带到河边去，却不能让马儿喝水”。的确，除非马儿很渴，不然，即使能够把它带到水边去，也不能让他主动喝水。
第一招，做作业的时间不宜过长。
第二招，放大孩子的优点。
第三招，学习不可操之过急。
第四招，让他把喜欢的女孩带回家。
第五招，先让孩子玩个够
第六招，刺激她，使他全力以赴。
第七招，正话反说。
第八招，经常改变学习环境。
第九招，列一个功课计划表。
第十招，先让孩子做擅长的功课。
第十一招，让孩子自己抽签决定。
第十二招，别在孩子面前评判老师
二、如何使孩子听话懂事
在与孩子沟通时，一定要认真聆听他说话，让他感到父母对他的重视与尊重，这样孩子小小的自尊心就会被树立起来，他也会在与大人的谈话中，认真思考自己想的和做的，表达自己的意见，这对孩子的理性思维习惯也有良好的帮助。当然大人在和孩子交流的时候，也应该注意一些细节，这样才能比较迅速的和孩子进行良好的沟通。
第一招，借第三者之口赞美孩子。
第二招，用书信或日记与孩子交流情感。
第三招，用温和的语调交谈。
第四招，及时让孩子知道错在哪里。
第五招，巧妙转移孩子的注意力。
第六招，与孩子打成一片。
第七招，一次只交待一件事。
第八招，常常表达对孩子的信赖。
第九招，只提有建设性的意见。
第十招，不要指责遭到挫败的孩子。
第十一招，及时纠正孩子不良的生活细节。
第十二招，多用赞赏的话肯定孩子。
三、如何引导孩子自动自觉
有一种饱和原则，就是孩子们惯有的厌烦心情。虽然强烈的想拥有目的，也能够体会把事情做完的乐趣，但是因为课程繁多在内心产生阻力，无法持续主动地去做事，如果把要求的水准降低，课业的份量减少，继续培养孩子在低潮时的活力，那么他们在低潮过后，又会升起责任心，更主动地去做功课.
第一招，适当降低对孩子的要求
第二招，先让孩子做不喜欢的科目
第三招，用同一步调增强主动行动力
第四招，让孩子先吃点苦
第五招，兴趣是最好的老师
第六招，母亲的激励最重要
第七招，要改变孩子先改变你的态度
第八招，偶尔用恳求的证据与孩子说话
第九招，不在孩子挫败时痛骂他
第十招，给孩子适当的报酬也是行之有效的
第十一招，多带孩子与大自然接近
第十二招，成功并不像你想像的那么难
第十三招，培养孩子主动自我的激励
第十四招，化愤怒为学习的动力
四、如何让孩子学会管理情绪
青春期的孩子常对父母有所不满，因为伴随成长而来的自我要求，总和父母的规定互相冲突，父母必须要尽力克服这种过渡期困难，让孩子顺利地成熟长大.
第一招引导孩子宣泄不满情绪
第二招让孩子有自选课题的权利
第三招认真倾听孩子的不满心声
第四招把顾客的角色换成孩子
第五招别让工作忙成为你的借口
第六招民主方式处理孩子不合理要求
第七招以退为进说服教育
第八招用实际利弊得失来处理任性态度
第九招注意引导孩子的从众心理
第十招给孩子一个发泄的空间
五、如何使孩子热爱学习
在填鸭式的教育模式下，学习本身就是一种模式化的过程，甚至谈不上喜欢不喜欢，不管孩子对学习有兴趣还是没兴趣，都得坐在书桌前把课本一遍又遍地看，这也是一个让孩子产生倦意的起因.
第一招多给孩子讲一些励志故事
第二招用近期的学习目标来鼓舞孩子
第三招分散孩子的注意力也很重要
第四招改掉孩子三分钟热度的习惯
第五招通过增进食欲促进学习
第六招教孩子学会保存实力
第七招适量的运动可使孩子脑筋更灵活
第八招用激将法促进孩子学习
第九招利用危机意识促进学习效率
第十招保持新鲜的学习内容
第十一招 用不同的科目调节读书气氛
第十二招 刻意变换孩子的学习环境
六、如何消除孩子的学习紧张情绪
身为父母必须深明其理，尽量给予孩子适当的辅导和安慰，让孩子能去除患得患失的不安心理，并时常以乐观幽默的口吻，解除孩子暗存心中的畏惧感，使他们有高度的自信心和勇气，去面对接踵而至的大小挑战.
第一招 陪伴孩子让他有安全感
第二招 以乐观幽默的口吻淡化孩子的失败
第三招 把一个月说成三十天
第四招 多关注孩子心理建设的重要性
第五招 呼吸能调节孩子情绪
第六招 刻意在孩子面前说错话
第七招 吉祥物稳定心情
第八招 排解积虑消除紧张一吐为快
七、如何使孩子注意力集中
母亲应当适度地调整功课进度，而不该守着既定的计划，这样方能得到兼筹并顾的绩效，有些小孩甚至在一旁边看书，一边羡慕别人嬉戏玩乐，心中潜藏着不满的情绪，更会影响他往后的读书兴趣.
第一招迂回的暗示技巧
第二招制订不规则分段时间表
第三招闹钟的妙用
第四招建一个弹性的功课计划表
第五招去除“随时都可以做”的松懈意识
第六招刻意而适度地分配孩子做家务
第七招让孩子猜题提升考试注意力
第八招热身必不可少
第九招用“量”来驱策前进
八、如何消除孩子学习的迷惑
对于母亲来说，其眼中无关紧要的小事，有时往往是孩子心中沉重的负担，所以母亲应时时设身处地为孩子着想，以旁观者的姿态，帮助孩子解决生活上的问题.
第一招引导孩子作最正确的选择
第二招抉择时的诱导询问法
第三招以一种选择为前提巧妙设问
第四招黑母牛的奶一样是白的
第五招拔开遇事慌乱的迷雾
第六招船到桥头自然直吗?
第七招亲身体验才是最深刻的
第八招命运就藏匿在我们的思想里
九、如何让孩子变消极为积极
人生可以没有很多东西，却唯独不能没有希望，有希望之处，生命就生生不息!对于孩子来说，要时时刻刻地鼓励他们，不要让他们产生消极情绪.
第一招找到孩子消极的内在原因
第二招让孩子公开宣布目标
第三招强健体魄是建立积极态度的基础
第四招良好生活习惯是保持积极心态的法宝
第五招让孩子养成大声朗诵的习惯
第六招让孩子养成提前到达校的好习惯
第七招让孩子多结交积极乐观的朋友
第八招让孩子养成写大字的习惯
第九招让孩子做点家务以摆脱消沉
第十招鼓励孩子多做些新的尝试
第十一招 让孩子在家务中培养责任感
第十二招 不要总问是与不是的问题
第十三招 培养孩子追根究底的积极心态
第十四招 多表扬少批评更能使孩子积极上进
十、如何培养孩子的自信心
生命的价值取决于我们自身!告诉孩子，人作为独立的个体，是独特的，并永远不要忘记这一点，让孩子知道他存在的价值，增强他的信心，更加努力地创造自己的个性与未来.
第一招告诉孩子他自己就是无价之宝
第二招让孩子做一些容易做的事情
第三招弱化孩子的错误突出其取得的成绩
第四招重视孩子所付出的努力
第五招责备孩子之前必先赞美
第六招强化优点使孩子不断的进取
第七招用高目标树立孩子的自信心
第八招用“原依赖”和孩子建立互信
第九招家长不要在孩子面前互相责备
第十招不在第三者面前责备孩子
第十一招让孩子相信幸运之神随时会降临
第十二招让孩子回忆过去的成绩重建信心
十一、如何消除孩子的自卑感
消除自卑感和培养自信心，其实是一体两面，两者必须相辅相成，但是，前面章节所提的培养自信心技巧，并非专以能力差的孩子为对象，也就是说，对于有缺陷或成绩很差的孩子，往往无法发挥功效.而此章则与前章不同，可以广泛适用能力很差的孩子.
第一招从“缺点意识”到全面否定
第二招肯定语句要常用
第三招母亲与孩子说话也要讲技巧
第四招以具体的原因来舒解孩子心中的结
第五招用话语铲除孩子的心理障碍
第六招让孩子阅读世界伟人的传记
第七招让孩子客观面对成绩优秀的同伴
第八招培养孩子一些特殊的才艺
第九招以运气说法减弱孩子的自卑感
十二、如何变孩子的缺点为优点
由于母亲会时常提醒纠正的缺点，所以孩子本身也会自知，但是，自我要求高的孩子，会常常挂虑自己的缺点，所以母亲直接的责骂，往往会得到反效果，使他更无自信。
第一招用适当的方法让孩子正视缺点
第二招借故在孩子面前指责其他孩子的过失
第三招分清是缺点还是个性
第四招改变孩子的立场让他自律律人
第五招孩子的缺点和优点可互换
第六招间接消除孩子的欲求不满
第七招使用适度惩罚或威胁的暗示效果
第八招用自言自语暗示孩子的缺点
第九招不用权威来压制孩子的反抗
第十招鼓励孩子多“不量力而为”
第十一招孩子你能行
"双性化教育" 让孩子更优秀
美国心理学家曾对两千余名儿童作过调查，结果发现一个非常有趣的现象：过于男性化的男孩和过于女性化的女孩，其智力、体力和性格的发展一般较为片面，智商、情商均较低，具体表现为：综合学习成绩不理想(特别是偏科现象严重)，缺乏想像力和创造力，遇到问题时要么缺少主见，要么固执己见，同时难以灵活自如地应付环境。相反，那些兼有温柔、细致等气质的男孩，兼有刚强、勇敢等气质的女孩，却大多智力、体力和性格发展全面，文理科成绩均较好，往往受到老师和同学的喜爱。成年后，兼有“两性之长”的男女在竞争激烈的现代社会里，更能占据优势地位。
这个发现印证了今日美国的一个崭新的教育思路——双性化教育。“双性化教育”是一种家庭教育新理念。研究者认为，在教育幼儿时，过于严格、绝对的性别定型(即男孩只培养其粗犷、刚强等男性气质，女孩只培养其温柔、细致等女性特点)，只会限制他们智力、个性健康全面的发展，进而可能令男孩过于粗犷、勇猛而缺少平和、细腻气质，无法学会关心体贴他人及拥有细腻的情感世界;令女孩过于柔弱、内敛而缺少勇气、自立精神，缺乏竞争心及刚强的心理素质，最终在社会适应、情绪调控、压力化解以及处理包括家庭在内的各种人际关系上，都劣于那些“双性化”的男女。女孩可能因此缺乏独立性和上进心，放弃对事业的追求和对自己的严格要求，最终难以成材;男孩可能变得刚愎自用、难解人意、冷酷冷漠，或干脆成了工作狂，不仅在事业上难有竞争优势，在社交圈中也不受欢迎。
如何开展“双性化教育”，美国专家提出了如下建议：
一、鼓励孩子向异性学习
不论是男孩还是女孩，都应在发挥自己“性别”优势的同时，注意向异性学习，克服自己性格上的弱项，促进身心的全面发展和人格的完善。如：男孩多多学习女孩的细心、善于表达和善解人意，女孩则多多学习男孩的刚毅、坚定和开朗。
二、增加男女孩子接触的机会
孩子向异性学习应通过自然而然的接触，故应为他们提供共同交流、一起玩耍的机会。
三、不宜将性别特征区分过清
不少性格或行为特征(如热情活泼、独立自主、坚忍不拔、富有责任心、善解人意、无私善良等)，应是男女两性都须具备的，不宜被视为某种性别专有，家长在培养孩子时不宜区分过清，而应兼收并蓄——这正是“双性化教育”内涵的重要组成部分。
四、顺其自然
在鼓励孩子向异性学习时，必须顺其自然，切忌威逼强迫，不然效果会适得其反。
五、避免走极端
鼓励孩子向异性学习也要有“分寸”。要是男孩学过了头，就会显得“娘娘腔”;女孩学过了头，就会成为“假小子”——这自然就不是“双性化教育”的的初衷了。
常说4个积极暗示让孩子更优秀！
有些家长常常抱怨孩子不听话、有很多坏习惯，有太多这样那样的毛病。当你出现这种心理时，一定要首先反思一下，自己给孩子的心理暗示是否积极？只有给孩子积极的心理暗示，才能够刺激孩子更好、更健康的成长。
曾经有一个这样的故事：在华沙，一群儿童在嬉戏，一个吉普赛女巫托起一个小姑娘的手，看了看说：“你将会世界闻名!”预言应验了，这小姑娘就是后来的居里夫人……你或许听过这个故事，但未必会去想其中的道理。其实，世上没有什么准确的预言，是女巫给了居里夫人积极的心理暗示，即一种“成功”的信念。
那么，面对我们的孩子，家长又该怎样给予积极的暗示，以培养优秀的宝宝呢?
积极和消极心理暗示的不同点
案例：两个孩子在公园玩儿，追赶中不小心摔倒了。一位妈妈“哎呦”一声赶紧跑过去，抱住孩子心疼地说：“让妈妈看看摔哪了，摔疼了吧?”本来没事的孩子“哇”地一声大哭起来：“摔疼了。”要妈妈千方百计哄才停住哭声。而另一位妈妈则站在一旁，淡淡地说：“没关系，自己爬起来。”这位孩子若无其事地爬起来，又继续奔跑着玩去了。
案例分析：面对孩子摔倒，我们呢可以从这两位妈妈身上看到两种完全不同的教育方式，前一位妈妈紧张不安的态度在暗示孩子，摔跤是很疼痛的，从而在心理上增加了孩子疼痛的感觉，使孩子变得娇气，这是消极的暗示，这反倒助长了孩子的懦弱，不利于孩子的健康成长，让孩子从小就不敢面对挫折。
另一位妈妈淡然平静的态度却暗示着孩子，摔跤没什么大不了，自己应该勇敢地爬起来，这是积极的暗示。孩子从小在妈妈积极的心理暗示下，遇到挫折也懂得勇敢的面对，内心也变得强大起来，更加有利于未来的发展。
积极的心理暗示可以使人增加力量、勇气、信心，从而使行为结果更加完善;消极的心理暗示使人失去力量、气馁、抑郁，导致行为结果更加不尽人意。
积父母该怎样给孩子积极的心理暗示
积极的心理暗示，就像一阵润物无声的细雨，悄悄滋润着孩子稚嫩的心灵，对于培养孩子规范的举止、优良的品性、良好的习惯具有很重要的意义。
1.借助神态表情肯定孩子
小小和小朋友们一起玩儿猜谜语，妈妈们则在一旁聊天。一个小朋友说了一个谜语，小小猜出来了，张张嘴却没有说话，小小望向妈妈，妈妈也微笑着看小小，眼神里是满是鼓励。小小不好意思地冲妈妈笑笑，说出了谜底。妈妈还望着小小笑，小小从妈妈眼里读到了赞赏和肯定。
点评：不同的眼神和不同的关注方式会给孩子不同的心理感受。当宝宝在活动表现好的时候，妈妈给宝宝赞赏、肯定、微笑的眼神，让宝宝体会到成功的愉悦;当宝宝在活动中遇到挫折时，给孩子鼓励、安慰、爱抚的目光，让宝宝感受到勇气和力量。这些饱含情感和爱的积极暗示，能对孩子产生更大的影响。
2.学会对别人说“我的孩子真行”
乐乐和妈妈在幼儿园门口和另一个小朋友的妈妈说话，小朋友的妈妈问：“你们乐乐在家吃饭好吗?爱吃蔬菜吗?”乐乐紧张地望着妈妈，只听妈妈说：“乐乐知道蔬菜有营养，即使碰到不喜欢也愿意吃一点。”晚饭，本来不爱吃蔬菜的乐乐竟然没用妈妈唠叨，大口大口地吃着蔬菜。
点评：孩子也好面子，父母在与别人谈及孩子时，千万不能“谦虚”，而是应当将孩子好的一面“骄傲地”展示给别人。
例如，你可以告诉别人：“我家孩子今天又得了一朵小红花了”“我家孩子很懂得孝敬老人，有好吃的总是让爷爷奶奶先吃”等等。尽管这些话不是直接对孩子说的，但孩子听在耳里，记在心上。他们就会在父母的这种积极的暗示下，将父母的话作为自己的行为标准来作出进一步的努力。正如乐乐，虽然平时不爱吃蔬菜，但妈妈不但给他留足了面子，让乐乐对妈妈充满信任，也愿意实现妈妈的期望。
3.父母的行为举止要树典范
旦旦和妈妈坐公交车，到了一站，上了一位老大爷，妈妈赶紧站起来给老人让座。旦旦在自己的座位上坐了一会儿，想了想，对妈妈说：“妈妈你坐，你抱着我。”
点评：家长是孩子的第一任老师，他们的一举一动都时刻影响着孩子，为孩子所效仿。家长自觉排队，用行为暗示孩子，插队的人是不受欢迎的;在公共场所不随地乱丢果皮纸屑，也会让孩子学会自觉把垃圾丢到垃圾桶里。同样，妈妈主动给老人让座，也会让旦旦懂得尊敬老人是美德。家长良好的行为举止都在无形中暗示孩子正确的道德、行为规范。
4.给孩子积极正面的期待
叮叮3岁，问他将来想干什么。他非常果断地说：“当博士。”有一天，他拿起经常坐的一个小凳子，把它放在头上，兴奋地高喊：“妈妈，您看我像博士吗?”妈妈一边说着像，一边给叮叮拍下了照片。从那以后，他走路的姿势也变得斯文起来，仿佛真当上了博士。
点评：肖伯纳在他90岁寿辰时说过：“要记住，我们的行为不是受经验的影响，而是受期待的影响。”父母亲对孩子的期待与评价经常会在言语及日常生活中有意无意地显现出来。
妈妈对叮叮幼稚的行为不仅没有打击，反而用拍照的方式给了叮叮信心，让叮叮感受到妈妈对自己的支持，对自己的期待。所以，叮叮就会努力朝着妈妈期待的方向前进。
家长每天说这六句话，孩子更优秀
作为和孩子关系最亲密的父母，我们每天要跟孩子说很多话，语言再精不再多，可能你今天对孩子说了千言万语，没有一句是有意义的；语言还是把双刃剑，好的言语激励人心，坏的言语给心灵带来阴影。
那么哪些话是对孩子成长起关键作用的呢？哪些话能让孩子听了更鼓舞心灵呢？
以下六句话，充分发挥了语言的强大魔力，每天坚持说给孩子听，不久之后，孩子身上发生的变化，会超出你想象。
1.我爱你
“我爱你”这三个字简简单单，却能容纳世间无数情意，一下子就能拉近两个人之间的距离。当父母对孩子说出“我爱你”，他会感到自己是被关心被重视的，心里会感到无比温暖舒畅。
起床的一句“我爱你”，预示着一天美好的开始，孩子们从父母那里得到了爱的力量，释放无限活力；睡觉前的一句“我爱你”，代表一天圆满的结束，带着爸爸妈妈暖热的吻，早点进入甜甜的梦乡。
2.你带给我快乐
很多父母对孩子都是有条件的赞美，比如有的父母只会在孩子考得好成绩时，才会对孩子的价值给予肯定。这种对孩子的认同感，不该是偶尔的褒奖，而要在每个平凡的日子里，告诉他“你带给我们快乐”。爸爸妈妈永远爱你，你是我们的开心果。
这句话可以让孩子对自己存在的价值，有一种很强的自豪感，他会因为爸爸妈妈的重视和爱，对自己有更多正面的，积极的评价。
3.你是特别的
世界上没有两片相同的叶子，每个叶子都有它的独特之处。相同的，每个孩子也是独一无二的，都有自身非凡的闪光点。
聪明的父母善于发现孩子的长处和优点，帮助孩子充分利用自我优势，实现一个又一个目标。“你是特别的”，有自己的爱好，性格，个人魅力，爸爸妈妈理解并且尊重你，这能激励孩子不断挖掘自身潜力，努力实现远大梦想。
4.我很高兴当你......
当我们对孩子进行称赞时，除了“你很棒”之外，更要给孩子更多具体的赞美之言，这样能让孩子感到父母的真诚。比如“我真开心你能自己穿衣服”，“我真高兴你能为妈妈做家务”，诸如此类，指出孩子哪些事情做的令你满意，比万能句“你真乖|棒”要有说服力得多。
对孩子的经常性鼓励赞美，可以最大程度调动他做事情的积极性，培养他勤奋的品质，以及对生活的热情，对自己能力的肯定。
5.我相信你
信任是人与人之最可贵的品质之一，一段和谐的亲子关系里，包含了父母对孩子的充分信任。信任就像春天里的暖阳，把心灵照得敞亮。
给孩子自由的空间，放心让他去尝试，一步一步超越自己，相信他能做好。不要总是用怀疑的态度去对待孩子的行为，那样只会加重他内心的恐惧，打击他的自信心。
6.你今天过得怎么样？
经过了一天的生活体验，孩子有欢乐，也有苦恼，他们最想找最爱的爸爸妈妈分享，快乐因为分享加倍，痛苦因为分担减半。这也有利于父母及时了解孩子的内心波动，洞悉他们内心的情绪情感。
但有些父母，好像每天只会问一个问题：作业写了没？第一次问还好，天天像念经似的追问，难免不引起孩子的反感。可以坐在孩子身边，像朋友聊天一样，制造一种轻松愉快的氛围，问问孩子这一天过得怎么样，有哪些好玩的事要分享，这样孩子才会打开话匣子，放下所有顾虑，与你谈天说地。
以上六句话，看起来稀疏平常，实则蕴藏着无穷的力量，集聚了满满的智慧，大繁至简，长篇大论反而没有重点，越是简单的语言，越能起到振聋发聩的效果。
越早把这些金玉良言告诉给孩子，越能早受益，孩子也会一天比一天更优秀。
父母不打骂也能教出优秀孩子
管教孩子的方法有千百种，打骂孩子可以说是最直接的。但是时代在变，观念也在更新，父母管教孩子的方法当然也不可能不变通。也许父母会感到疑惑，如果把棍子收起来，是不是就会宠坏孩子？其实，当孩子犯错时，以尊重的态度让孩子自己负责，反而更能培养孩子独立而理性的人格。
父母的手应该充满关爱与温暖，而不是让孩子感到陌生和恐惧。一个在战战兢兢中长大的孩子，会渐渐发展出负面的行为，例如不敢表达自己真实的感觉就说谎，有需求不敢说就偷窃等。不过，有些父母又时常感到很为难，因为除了打骂之外，他们似乎总是难以找到有效的教养方法。
当被问到为什么要打骂孩子时，许多父母的回答都是“不听管教”。教育专家指出：父母在打骂孩子的时候，总是把原因全部推到孩子身上，认为是孩子逼自己这样去做，却很少去寻求其他的方式来教导孩子。其实，不管用什么管教方式来对待孩子，其责任都要由父母来担起，而不是孩子。
正是因为父母不愿意花心思去寻找其他的教育方法，所以才会有打骂的草率表现。一般来说，父母之所以要打骂孩子，主要有以下4大原因。
1)传统教养观念影响
不可否认，传统的教养观念对我们仍有着潜移默化的影响，例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因为在传统观念中，父母与孩子的关系就是上对下，并没有尊重孩子、和孩子平等相处的概念。传统文化的尊重多放在平辈的相处上，但在亲子关系中却十分欠缺。
2)自我情绪管理不佳
如果父母的心智不够成熟，那么对孩子而言就是很沉重的压力与包袱。当在生活中遇到困难或挫折时，有些父母就容易把怨气发泄到孩子身上。当父母对自己生活或工作的期望无法满足时，就更希望孩子可以完全按照他的指示来行事，一旦孩子的表现不能令父母满意，那么父母多半会打骂上前。
3)自我的成长经验示范
由于没有及时接受新知识，或是经验不足，所以有些父母就直接就套用原来父母的管教模式——只要不顺父母的意，就会受到这样的打骂处罚。因此，当他无法使自己的孩子照他的方式来做事或生活时，也就喜欢用最熟悉的方式管教孩子。
4)寻求快速方便的方法
有些父母懒得思考其他的方法来管教孩子，认为打骂教育最方便，见效也最快。因此，每当孩子犯错的时候，第一个想到的就是处罚孩子。
很少有父母天生就会教孩子，也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母，就需要不断地充实新知识。如果父母从小就没有得到太多良好的教育体验，现在又很难去思考应该如何对待孩子，那么请参考一下教育专家提出“不打不骂”教育方法。当你被孩子气得火冒三丈的时候，不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。
1)多多了解孩子
在忙于生计的同时，父母一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在孩子园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能比较明白应该如何去引导孩子。
2)耐心倾听孩子
如果是气急攻心的父母，在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。此时，父母应该先冷静下来，尝试着多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当父母的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
3)修正对孩子的期望
有时父母真的太过于求好心切了，常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。要知道，孩子年龄还小，有好动、固执、健忘等表现都很正常。父母如果真的要对孩子有所要求，也一定要考虑孩子的成长状况，不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
4)真正放下身段
有些父母总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议，希望父母真正放下身段，从内心尊重孩子，不要再用命令的口气跟孩子说话，将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”，而是要给孩子选择题，让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大，表达能力没有问题，也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
5)同孩子做协商
不要总是要求孩子按照父母的心意去生活，那么不只是孩子痛苦，就连父母也很痛苦。孩子也是人，当然有他自己想做的事，因此，同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发，而父母却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等父母把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。
6)盛怒时不管教孩子
在极度愤怒的状况下，父母肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以，当父母无论如何也平静不下来的时候，父母要暂时离开现场，或是转移自己的注意力去做别的事，如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后，再和孩子好好谈谈。
不打不骂也能教出优秀孩子，每个父母都应该将这个教育理念贯穿于自己的家庭教育实践当中来，给孩子创造一个良好的成长天空。
36计帮父母培养出优秀的孩子
不同的教育方法可以塑造不同的品性，培养不同的特质。今天早教小编给家长带来36计帮父母培养出优秀的孩子。
1.样板计：树立学习榜样。北京大学临床心理中心办公室主任、亲子问题专家林红强调，孩子是父母的镜子，在孩子面前，再细微的言行举止也要留意，树立好榜样。
2.鼓励计：鼓励他挑战困难。孩子很容易因为一些挫折放弃努力，此时，家长的鼓励是他们前进的勇气和动力，能帮孩子找到问题、改正缺点，不断进步。
3.倾听计：掌握孩子的感受。再小的孩子也会有自己的想法，父母一定要抽出时间，耐心听他说话，了解他的想法和感受，以便及时对孩子的身心变化、问题等做出处理。
4.赏善计：奖励比惩罚有效。赏识教育专家周弘认为，教育孩子，奖励比惩罚有效得多。用奖励正确来代替惩罚错误，既能避免伤害孩子，又可以督促他发扬优点。
5.扮弱计：偶尔向孩子“求助”。缺乏责任心，常常是因为父母照顾太周到。偶尔向孩子“求助”，你会发现他变成了懂事的“小大人”。
6.补强计：好习惯多夸奖。美国加州大学哲学家詹姆斯·多伯林提出“补强法则”，也就是说，当一个人的正性行为受到认可时，就能逐渐摆脱自卑，不断激发自信心。
7.冷淡计：任性时别睬他。任性几乎是独生子女的通病。此时，家长务必要狠下心“隔离”他，让他因为得不到关注，自动收敛坏脾气。
8.放手计：让孩子自己尝试。包办父母只能养出飞不出笼子的金丝雀。制造一些让孩子尝试、摸索的机会，他们才能独立应对生活。
9.纵容计：别扼杀淘气天性。“淘气包”、“捣蛋鬼”往往脑子灵光、求知欲强。在允许的范围内适当纵容这些行为，是挖掘孩子潜能和创造力的好时机。
10.处罚计：让孩子懂得承担错误。做错事了可以安慰，但一定不能姑息，适度的惩罚才能让他明白“赏罚分明”这一生存法则。
11.制冷计：自满时泼点冷水。一旦发现孩子有骄傲自满、目中无人的苗头，父母应该适时给他泼冷水，让孩子正确、客观地认识自己。
12.点拨计：用引导代替说教。絮絮叨叨的说教，是孩子最不喜欢的教育方式之一。最好从旁稍加提示引导，这种启发会让孩子充满感激。
13.感化计：用真情打动孩子。教育不仅是灌输、劝导、监督，有时还要动之以情。比如给孩子讲一个真实的故事，会给他留下深刻印象。
14.平等计：别给孩子特权。要想克服“自我为中心”，首先得从家里开始，不要给孩子特殊的地位或特权，好东西要全家人分享。
15.受挫计：适当挫折教育。美国教育家卡乐尔·桑德堡曾说，经过挫折和千锤百炼成长起来的孩子才更具生存竞争力。为了培养心理韧劲，适当的挫折教育必不可少。
16.包容计：接受孩子的缺点。你的孩子也许不够聪明，有很多缺点，但父母不能因此嘲笑或嫌弃他，宽容弱点，才能战胜自卑，用优点掩盖瑕疵。
17.虚拟计：时常夸他“很棒”。日本教育家铃木镇一表示，找到了好孩子的感觉，他就会成为好孩子。告诉孩子“你很棒”，这种积极的心理暗示，会让他产生积极向上的正面自我评价。
18.熏陶计：多接触好的兴趣。要想孩子拥有良好的兴趣爱好，不妨有意识地让他多接触这方面的东西，通过熏陶、感染陶冶情操。
19.诱导计：别强迫孩子学习。几乎每个孩子都会经历厌学，强制是解决不了问题的，而要通过增加学习趣味性、适当奖励等方法，诱导他的学习兴趣。
20.容过计：主动认错时别追究。如果孩子已经意识到自己的错误，家长不妨冷眼旁观，让孩子自己解决问题。
21.训诫计：反复犯错不能姑息。如果同样的错误一再出现，家长不能姑息。必须进行有效的批评，让他不敢再有“不会被发现”等投机心理。
22.疏导计：给孩子解释机会。教育孩子，“疏”永远比“堵”好。营造开放式的家庭环境，允许孩子有自己的想法和解释的机会，他会更愿意跟你愉快合作。
23.尊重计：尊重孩子的想法。亲子之间的矛盾，很多时候是因为父母不够尊重孩子。先尊重孩子的想法，才能收获孩子的信任和尊敬。
24.对等计：当孩子的朋友。良好沟通的前提，就是相互平等。把自己当成孩子的“忘年交”、好朋友，他才会愿意向你说出心里话。
25.预防计：告诉他什么不能做。最好的防守也是进攻，与其出现问题后再管，不如提前就给孩子打好“预防针”，告诉他什么可以做，什么绝对不能碰。
26.训俭计：制止浪费行为。浪费是现代孩子的普遍问题之一，对此，家长应理直气壮地制止和批评，帮孩子从小养成勤俭节约、吃苦耐劳的好习惯。
27.防微计：及时纠正小毛病。对于霸道、懒惰等看似不大的小毛病，家长务必及时纠正，防微杜渐，以免小毛病发展成大问题。
28.伴教计：多和孩子在一起。父母多抽时间和孩子在一起，参与他的生活、娱乐等，不但可以增进亲子感情，还有助于发现孩子的潜能和特点。
29.立规计：设好行为规范。孩子的自控能力较差，家长可以提前建立一套行为规则，让孩子试着自己判断和选择，学会约束行为，培养自控力。
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30.减负计：不要强迫孩子。家长不要把自己的期待强加给孩子，更不要给孩子树立“必须怎样”的目标，自由快乐地成长，孩子才能更好地发挥潜力。31.劝和计：帮孩子解决矛盾。当孩子与老师、伙伴发生冲突摩擦时，家长要主动充当“和事佬”，帮助双方消除矛盾和误会，让孩子学会理解他人。
32.激将计：用好胜心激发斗志。当劝导、说教都不奏效时，家长不妨利用孩子的好胜心、逆反心，甚至嫉妒心适当“刺激”，激发他们的斗志。
33.欣赏计：帮孩子发现优点。看不到自己的长处，容易引发自卑、嫉妒等不良心态。家长们要帮孩子看到自身优点，从而喜欢和欣赏自己。
34.平火计：冲突时先压下火气。发生矛盾后，如果家长怒气冲天，孩子的情绪也会越来越激励。因此，家长要先压下火气，让孩子逐渐认识到冲动不能解决问题。
35.励勇计：鼓励孩子大胆探索。勇于探索、大胆无畏的人往往能取得杰出的成就。多给孩子一些锻炼的机会，鼓励他们勇敢尝试，观察新事物。
36.磨炼计：多体验生活。有意识地让孩子经历一些磨炼，比如参加军训、到农村体验等，他的意志会更坚强，以便在未来的竞争中取胜。
做优秀的父母其实并不难
●先和孩子做朋友
在你心里你的孩子可能永远长不大，但是很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作大人来考虑，这时家长完全可以用成人的谈话方式和孩子讨论问题，而不再是完全的“家长”作风。把孩子当作朋友，当他认为和你聊天没有“被惩罚的威胁”时，他才会无所不谈。
●培养理智讲理的孩子
中国人总是把“听话”当作一个孩子的优点。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子，我要他们成为讲理的孩子。我对“规矩”的定律有四个：（1）定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；（2）在规矩内孩子有完全的自由；（3）违背了规矩孩子将受到已知的惩罚；（4）规矩越少越好，才能做到启发的作用。
●培养成功学习的孩子
在今天这应试的学习环境里，我们很难对课业成绩不在乎。但是，孩子在这个环境里的压力很大，我们要尽量体谅他们。不要对孩子希望太高，更不要自己没有实现的理想一定要在孩子身上实现。太高的、不合理的期望都只会给孩子太大的压力，和对不起父母的罪恶感。不要把成绩看太重，打好基础和真的理解远远比成绩重要。
尽量让你的期望合理化。如果看到不合理的或不可能的目标，孩子可能会根本放弃了。尽量把自己对孩子的要求转成对孩子的建议。尽量不要把孩子和别人比。
鼓励孩子为了学习而学习，不只是为了分数。鼓励孩子自己动手，而不是只要考试成绩好就可以了，要鼓励他马上用到学过的知识，让他知道学这些知识对生活是有用的，而不是为了考高分才学。最重要的是要启发孩子主动地对自己的学习负责。
●培养自主独立的孩子
在中国，父母对孩子的关爱特别深，生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是保护，放不开手脚。这样导致了孩子有很大的依赖性。也有些父母会帮助孩子设计人生规划，但是这通常会使很多人忽视了自己真正的兴趣和选择的能力。
一个孩子如果长大了还是只会背诵知识，听话被动，等着别人帮他作决定或做事情，那他进入社会就算不被欺负，也不会被重视。
如何培养独立自主选择的能力呢？我下面提出五个“要”和五个“不要”：
要教孩子“自己想办法”的习惯；
要把选择权给孩子，让孩子成为自己的主人；
要培养孩子的责任心，多指导，少批评；
要培养孩子的好奇心，不要什么都教他们，让他自己去试，失败也没关系；
要信任孩子，信任比惩罚更能够激起责任心。
不要用太多规矩限制孩子的自由，要让自己的孩子去做自己喜欢做的事；
不要惩罚失败，失败是让人进步的学习过程；
不要说教，如果孩子相信了你的说教，他可能失去判断力，如果孩子不相信说教，他可能叛逆或不信任你；
不要生活上凡事都包办代替，放手让孩子自己做；
不要过多地插手孩子的事务，剥夺孩子自己的选择权。
●培养快乐感性的孩子
很多家长让孩子去学钢琴、练跳舞。我认为有一些嗜好是很好的，可以帮助全面发展孩子，但是要适量。有些学习是很苦的，所以我都会用“让孩子有选择”的方法和孩子约法三章。当我的两个孩子都对音乐表示兴趣时，我们对他们说：尽力学三个月，三个月后，他们如果尽了力，他们可以决定要不要再学。结果，他们对音乐都没有兴趣，但是一个画画有兴趣，一个对戏剧有兴趣。于是，我让他们朝他们的兴趣发展。
●培养自信积极的孩子
成长在一个期望高，只有批评没有夸奖的环境的孩子很难得到自信。给孩子正面的回馈。让他知道你注意到了他做的每一件好的事情。自信是需要逐步培养的，所以你可以帮助孩子做一个长期的可衡量的计划。