不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。
第二句：“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”
不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。
第三句：“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”
千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。
第四句：“你为什么总干傻事？”
不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”
第五句：“不是我唠叨，是你没明白！”
不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。
第六句：“看着我的眼睛。”
不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。
第七句：“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”
不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。
第八句：“你摔谁呢！”
不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。
第九句：“你今天在学校怎么样？”
不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”
第十句：“你这么想完全错误，应该……”
不要打断他们就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。
第十一句：“别总是乱花钱！”
不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。
第十二句：“下次理发时，鬓角剪得短点。”
不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。
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跟孩子沟通时哪些话不能说？
第一句：“快起来！今天上课要好好听讲啊！”
不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。
第二句：“你会干什么？我像你这么大时早工作了！”
不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。
第三句：“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”
千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。
第四句：“你为什么总干傻事？”
不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗？”
第五句：“不是我唠叨，是你没明白！”
不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。
第六句：“看着我的眼睛。”
不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。
第七句：“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”
不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。
第八句：“你摔谁呢！”
不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。
第九句：“你今天在学校怎么样？”
不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文？”
第十句：“你这么想完全错误，应该……”
不要打断他们就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。
第十一句：“别总是乱花钱！”
不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。
第十二句：“下次理发时，鬓角剪得短点。”
不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。
看看这些话你都说过哪些，如果有说过，那么赶紧改正吧，不要再拿这些话给孩子增加烦恼了。
10句话挫伤孩子积极性 父母不能说
每个父母都希望自己的孩子乐观自信，可以勇敢地面对各种挑战，可是大部分孩子并没有像父母期待的那样成长，有些孩子甚至在各类场合都显得过于拘谨、退缩、胆小怕事。要在生活中培养孩子积极向上的心理品质，有十句话父母不能说。
1.“你还小，你不行。”在父母眼中，这是对孩子的保护。然而，在孩子成长过程中，不断的发现并探索新鲜事物是孩子自主成长的过程。一旦父母挫伤了孩子挑战未知事物的积极性，便会使孩子觉得自己想做什么都会被否定，丧失探索新事物的热情，放弃自己的决定权。所以，父母应多鼓励孩子，比如“如果想好了，就放手去试，爸爸妈妈会看着你。”给孩子信心和安全感。
2.“哪有，我们没那么优秀。”谦虚是传统美德，但当孩子被表扬，父母的谦虚却会使孩子感到沮丧，觉得自己并没有获得家人的认可。所以，当孩子被赞赏时，父母不要表现得过分谦虚，要肯定孩子的努力，给孩子信心。此时不妨这样回答：“谢谢您对孩子的肯定，我们会继续努力。”
3.“怎么这都干不了。”生活中，很多大人认为理所应当或者非常简单的事情对孩子则未必如此。所以，当孩子没有做好某件事时，家长一定不要急躁，应耐心地给予鼓励，给孩子再次尝试的机会。此时，可以问孩子“感觉怎么样？”，也可以鼓励孩子，“你已经可以做……了，真棒！”
4.“你看看人家。”也许，父母无意间的比较只是想让孩子更有动力，但这会使孩子觉得父母更喜欢别人，总也看不到自己的优点，进而失去自信。每个孩子都是独一无二的，若父母欣赏孩子并能适当鼓励，会使孩子更加乐观自信。相同情况下，父母可以说“我们知道你已经在努力了，加油。”帮孩子建立自信。
5.“你再不好好学习，以后扫垃圾去。”类似的话父母也许说者无心，可孩子对未来的认知并不明确，往往会放在心上并感到压力，直接影响孩子的性格发展。其实，父母可以跟孩子说“我们一起学习吧。”陪孩子一起发现学习的乐趣。
6.“爸爸妈妈那么累都是为了你。”父母常会苦口婆心的劝孩子上进，懂得感恩，可这样的方式只会让孩子过早地感受到压力，如果自己有一点没做好就会觉得对不起父母。从而影响其长期性格发展。此时，父母可让孩子为自己做些力所能及的小事，如下班回家要求孩子，“给爸爸倒杯水好吗？”
7.“等你成绩好了，再……”这会使孩子觉得成绩不好就没有资格要求其他东西。这种无资格感，会使孩子更加自卑。其实，父母可以引导孩子，“我们担心……会影响你的成绩，你觉得呢？”
8.“你再……我就……”面对分歧，威胁和专断的做法除了能显示家长的权威，不但起不到作用，还会增加孩子的逆反心理。此时，不如与孩子一起商量，让他感到被尊重、被理解，如“是不是这样会更好？”
9.“你是第一名，你是最棒的。”过度强调名次会使孩子感到担心：如果下次不是第一名，家长会不会不高兴？所以，在孩子取得成绩时，父母更应关注和赞美孩子的努力，而非成绩，夸奖孩子时，可以换个说法：“你一直在努力，我们为你骄傲。”
10.“早说过这样不行。”当孩子失败时，这类语言只会让孩子更加气馁，更不愿和父母交流。家长的肯定是孩子前进的动力，所以，父母应对孩子充满信心。当孩子遭遇失败时，不妨说“我们一起分析原因，下次一定会更好。”
必看！家长绝不能说的四句话！
孩子在成长过程中，心理成长是非常重要的。孩子小很敏感，家长在早教时，就要更加细心耐心，从细节出发。不要在不经意间伤了孩子的心！
1.“这像是你这么大的孩子做的事儿吗！”
当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响（让你尴尬或者难堪）。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷？或者他饿了？＜page＞
2.“你真是个没用的孩子！”
和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊！”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”！这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。＜page＞
3.“你怎么就不能像人家家孩子一样啊！
这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。＜page＞
4.“别跑！你会摔跟头的！”
也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的这种警示其实在告诉他“我已经遇见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧，他越努力（想做得更好）越会遭遇失败（“跑了就会摔跟头”）！其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么！
和孩子交流的时候，你需要记住这些——
让孩子觉得他是你的朋友，对于你的要求，他的回应和参与是被期待、被尊重的，而不是让他觉得只你不满了，他就成了你的对立面了。
对孩子说话不要过于用“技巧”。例如“我刚才跟你说什么来着！”这种只问不答的反问句，其实隐藏的是你对孩子没有遵循你的话的指控。你直接并严肃地表达你的意愿，能减少孩子很多困惑，有利于亲子之间的沟通。
以发展的眼光来看，孩子在这个年龄表现出的顽固、索求和自我为中心，是合宜并可以接受的。父母对他们需要更多理解。当你发怒的时候，你的“自我为中心”要比他的更不可原谅哦。
教育孩子父母绝不能说的3种话
对于两个或两个以上孩子的家庭，父母总是喜欢用吩咐口吻，或者是孩子间的对比来驯服孩子，或是解决孩子间的一些纷争。殊不知这种惯用的方式，其中正深深伤害着孩子，并对其产生非常不好的影响。
第一种：“你是姐姐，要让着妹妹。”
点评：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好像从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。
第二种：“哪个乖就爱哪个。”
点评：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。
第三种：“弟弟一个人，快去陪他玩。”
点评：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。
教育孩子，家长要少说6句话！
父母在孩子成长过程中播下了什么样的种子，孩子未来就会收获什么样的人生。也许，家长在无意间说出的一些话，会在孩子心里留下深深的伤痕。当个好家长，要少说6句话。
1.“要听话”
“你要听话，否则妈妈就不喜欢你了。”不少孩子都被这句话“威胁”过。将爱和教诲附加条件，这样的爱是孩子无法承受的。中国式教育大多把听话作为好孩子的第一标准，让人从小就不敢表达想法。太听话的孩子长大后可能没有主见，时时取悦别人，很难做自己。因此，父母可以给孩子立规矩，在孩子犯错时表达自己“很生气”，但一定要就事论事，而不能附加太多条件，更不要说气话，才能帮孩子建立安全感和自信。
2.“要孝顺”
小米暑假想跟同学去外地玩，姥姥舍不得地说：“好不容易放个假，也不多孝顺孝顺姥姥，姥姥心里真难受。”小米低下头，不情愿地说不去了。“百善孝为先”是中华民族的传统美德，也是全人类共有的道德基准。教孩子孝顺是必须的，但把孝顺作为道德绑架，可能会扼杀孩子的独立精神。孝顺是对长辈的赡养、尊重、照顾，而不是一定要长期留在长辈身边。为了让孩子留在身边而说出“要孝顺”的话，是一种自私的表现。
3.“就你跟大家不一样”
孩子的世界里经常会迸发出各种奇思妙想，但不少家长听了以后都会嗤之以鼻，说“就你跟别人不一样”，这会让孩子觉得自己必须跟大家一样，进而失去个性。家长应鼓励孩子的多元化发展，而不是帮学校制造千人一面的孩子。
4.“别整天琢磨那没用的”
在不少家长眼中，读书才是正事，而养小动物、玩航模等都是玩物丧志。但丰富的想象力是孩子快乐的资本，也是学习的助推器。假如爱迪生不鼓捣那些瓶瓶罐罐，他又怎么会成为大发明家呢？家长以自己的标准和判断去要求孩子时，不仅扼杀了他们的天性，还会伤害他们的自信心。在这个社会里，学知识固然重要，但有自己的特长和创意更显珍贵。
5.“少管闲事”
看到路上有垃圾、花园里的草木被风吹倒了、老奶奶蹒跚过马路，很多孩子都会主动去捡、去扶，但一些家长却以“少管闲事”为由来制止孩子。日久天长，孩子可能会对身边的人和事漠不关心，失去了公德心，长大后容易成为孤家寡人。
6.“养你有什么用”
当孩子做错事、考试考砸时，许多父母会恨铁不成钢地说：“我养你有什么用”，但常说这类话，一方面会伤害孩子的自尊心，另一方面会让他们产生自我怀疑、自我否定，产生“我真的没用”之类的想法，失去自信。
宝宝哭闹时最起作用的三句话
有许多的父母都苦恼孩子在启蒙教育的时候应该使用什么样的方法，专家说让孩子太早的接受系统的学习不好，但是家长在家里怎么样的启蒙孩子呢？今天我们来听听专家在教育方面的几个方法，来找一下自己在教育中是否存在这样的错误。
启蒙时，切忌“喋喋不休”
“这是1，12345的1”、“这是红色，红旗的红，红汽车的红”……很多家长在给孩子启蒙时，总是喜欢不厌其烦地用不同方式对孩子说上n遍，这样的方式并不妥当，因为学龄前幼儿的理解能力有限，因此，在给他们传授知识时，语言要非常简洁，让孩子“一听了然”。
很多父母训斥孩子时“排山倒海”，教育孩子时则“喋喋不休”，但他们忘记了孩子的注意力集中时间有限，其理解能力也非常有限，使用冗长、复杂的语言，往往会他们感到困惑。因此，她建议家长在给幼儿启蒙时，也要控制自己的“废话”，在孩子看到数字或是颜色时，只需简单地告诉他们具体数 字或颜色，先让孩子“对上号”，然后再考虑如何深化。
孩子哭时，三句话最实用
孩子哭闹，恐怕是父母最头疼的事情了。三岁以前的孩子是缺乏理性的，所以很难用所谓的“道理”去说服他们，也很难给他们作出合乎逻辑的解释。“孩子哭时，一般是因为他们的情绪需要得到宣泄，等孩子哭完了，也就万事大吉了。”
孩子哭闹时，父母可以采用如下“三步曲”：第一是告诉孩子“我知道你很难过”，第二是告诉孩子“如果你难过，就哭吧”，第三是告诉 孩子“如果你哭的话，我会陪着你的”。这样，孩子就会知道不管自己受了什么委屈，父母总会陪伴在身边。在感受到“抚慰”后，幼儿的情绪就会较快平复。本网站小编总结：0-7岁的是儿童大脑发育最快的时期，如果这时能够丰富儿童的生活，针对儿童的年龄特点给予正确的教育，就能加速儿童智力的发展，为良好的行为习惯和个性品质的形成奠定基础。所以在这一时期的正确引导和教育十分重要。
5句话，搞定孩子所有的磨蹭
国外曾热播的一段《妈妈之歌》。看完让人忍俊不禁，原来全天下妈妈在育儿中都是这么的声嘶力竭：催起床、催吃饭、催出门、催学习……
可更让咱们心塞的是，我们催的如此心力交瘁，孩子却仍是“皇帝不急太监急”。
丹妈也经常在后台收到对孩子拖拉问题的抱怨，磨蹭似乎成了每个儿童的标配，这真的就只是孩子的问题吗？
尹建莉有一句话我觉得说的特对：“不要老急着去改造孩子，不如停下来想想孩子为什么这样”。
磨蹭不只是孩子的问题，有时也是我们家长的问题。
今天丹妈用五句话，来解开孩子磨蹭的秘密：
第一句：越不专注的孩子越磨蹭
穿着鞋子的时候突然就玩起了鞋带，写着作业又摆弄起了一旁的玩具……明明是要做这件事，眼睛一下就飘去另外一件事去了，咋整？孩子天生没心没肺吗？
其实不然，因为大脑发育的问题，越小的孩子专注力越差。
对策
接纳孩子的专注力还在发育的事实，并不是故意和咱们作对。
不以大人的标准去要求孩子，而是应该做到不去破坏孩子的专注力，这点可看丹妈分享过的文章?《毁掉孩子的专注力只需一件事》。
倒数法：这招我常对我侄子用，目的是让孩子感受时间的紧迫感。
在使用中要注意这几点——
（1）从10或者3开始数，别对孩子说还有1分钟什么的，他对一分钟是多久真的没概念；
（2）倒数速度不能过快，孩子会认为你在作弊，也跟着耍赖；
（3）倒数时自己放下手边的事情，语气不要凶但要严肃坚定，别让孩子误以为你在闹着玩；
（4）孩子做到了要及时肯定表扬：哇，宝贝，你今天穿鞋比上次快了两秒哦。
第二句：你和他说五分钟，他其实不懂什么是五分钟
孩子因大脑发育不全，对时间快慢这样的抽象概念的理解完全凭心情，玩的高兴就感觉时光飞逝，做着自己不喜欢的事就度日如年。
另外在时间管理方面，孩子也不具备依据事情重要程度，排列先做哪样后做哪样的能力。
对策
利用玩具教孩子认识钟表
将日常作息更直观的标注出来
尝试让孩子做时间规划，与孩子一起列出同一时段要做哪些事情，将安排的权利交给孩子。
也许刚开始孩子依旧无法按自己的的安排行动，但别着急，我们要培养的是孩子规划时间的思维，一次做不到，下次再调整。
第三句：慢又如何，反正也不会怎样
孩子为啥快不起来？因为他认识不到为什么要快，慢也并不会怎样啊：
反正我慢慢刷牙，姥姥最后就会过来帮我刷；反正我慢慢吃早餐，最后妈妈就会带着我跑，照样不会迟到。
对策
让孩子承担“慢”的自然后果
早餐吃的慢，别管他，就让他迟到；作业写得慢，写不完，那第二天就等着被老师骂吧。
孩子做事慢不可怕，因为很多孩子天生就是慢性子。
可怕的是孩子不懂根据事情的轻重缓急，来调整自己的速度。
我们不催孩子，但也不要再帮孩子收尾。
我们必须要让孩子知道：
你的事情你要自己完成，怎么完成时你的自由选择，但不同的选择会有不同的结果，有一些事情如果你慢就会搞砸。
让孩子吃几次亏，他下次自然会长记性。
让孩子尝尝快的甜头
当孩子提前完成事情，就给他一些机会做自己喜欢的事。
闺蜜曾给孩子设置过一个时间券，例如本来给孩子15分钟收拾房间，孩子提前5分钟完成，就会得到5分钟时间券，下次孩子想多看5分钟电视时就可以拿这个券和妈妈换。
这个方法不但加快的孩子做事迅速的动力，还潜移默化的让孩子了解了5分钟到底是多久这样的概念。
用缓冲问题引导孩子快速行动起来
比如与其催促孩子别玩了快穿鞋，不如无声无息的将鞋子自然的挂在孩子脚上，会穿鞋的孩子自然会将孩子顺手穿上。
而对于一些更大的孩子，我们不要直接催做什么，而是可以向孩子提出一个“缓冲问题”：穿鞋——宝贝，你来看看今天你想穿哪双鞋出去
洗澡——你今天洗完澡想穿哪套睡衣，我们一起来选一套好吗
孩子都喜欢这种自己做主的机会，先用“缓冲问题”将孩子引导出来，当他抱着自己选好鞋子，选好睡衣，下一步的行动就会变得自然而然了。
第四句：磨蹭是报复你的“催促”
从心理角度来说，拖延不是一种习惯，而是一种抵抗：
当孩子不想做这件事，父母又逼着他做，孩子便用拖延进行无声的抵抗。
当我们说“快点”，其实就是在说孩子慢了，这本身就是对孩子能力的一种质疑与否定。
没有人会喜欢老是被人说不好，也没有人喜欢自己做事的时候老被人盯着，那种无形的压力只会令孩子越催越慢，再催熄火。
孩子也知道再不出门就会迟到，但是你的催促转移了他的注意力，对于他来说，现在“迟到”反而不是他最在意的事情了，他最在意的是你现在妄图“控制”他，指责他，说他慢，对于孩子来说，自由、被尊重才是他们心里最重要的事情。
你催我，是因为你觉得我做不好，那我就偏偏不去做，让你急！这是孩子对父母专制的对抗，也是对“催促”的报复。
对策
降低关注：拿吃饭这个问题来说，孩子饿了就吃这本来是一种乐趣，我们整天盯着反而让孩子感觉吃饭是个任务，还得标准化操作，吃多少，吃多长时间，吃不好就会被骂，孩子对吃饭都没兴趣了，心里全是抵抗，怎么快的起来呢？
比起在吃饭的时候盯着孩子，我们更应该去想的是如何增加孩子的体力消耗，做出孩子喜爱的食物，收起家里的零食，让他自然的感到饿，帮助孩子重新找回自己吃饭的欲望与乐趣。
用游戏让每一件事情变得有趣：这招我最常用，每次侄子饭前拖拖拉拉不肯去洗手时，我就会立马很兴奋的对他说：“来，我们来比谁先冲到洗手池，你准备好了吗，我要数1、2、3咯！”，侄子一下就会被忽悠了，以为我要和他做游戏。
微博上还有个妈妈分享过，她将孩子的每个作息时段都进行了有趣的命名：
吃饭——小松鼠时间：“嘿，现在是松鼠宝宝时间，松鼠妈妈都准备好了，我们要开始吃松果了哦”~
剪指甲——小公主美容时间：“小公主你的美容时间到啦，你准备好让自己的指甲变得美美的了吗”~
睡觉——史瑞克时间：“史瑞克在房间等你了哦，关上灯，闭上眼，他已经在梦里等着和你去大冒险啦”。
第五句：不是孩子太磨蹭，是我们太着急
也许上述方法都不一定奏效，但这世上真没有什么事情值得我们去和孩子较劲！
你如果说孩子吃饭慢影响身体，我想说：情绪才是最影响孩子健康的的因素，胃病多半都是心情引起，较劲并不能解决问题，亲子关系的好坏才是育儿的基石。
在教育孩子这事上，真不需要“精细管理”，更不需要“标准化操作”。
当我们抱怨孩子的磨蹭打乱我们的节奏时，我们其实也并没把孩子的节奏放在眼里，总是简单粗暴的希望通过催促让孩子与自己同步。
常常被催促、被打扰的孩子耐心差、易烦躁，你的催促也许能取得一个短暂、表面看令人满意的结果，却会永久损害孩子的心灵。
为何我们就不能让孩子看完那一点他爱看的动画，这些看似无聊幼稚的事情，对孩子来说，就是他们生活的乐趣。
也许对于我们来说每一次洗手都是一样，孩子却能感受其中微妙的不同，比如水的温度，水流的大小，孩子没有在浪费时间，对于他来说，一切的是新奇的，他正在细腻的体验这个世界，认识这个世界。
正如龙应台在《孩子，你慢慢来》一书中写道的：“我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。孩子，慢慢来，慢慢来……”
让我们尊重孩子的节奏，觉察自己的焦虑，让孩子在一次次“慢慢来”中从容的成长，享受生活的点滴，这何尝不是一种生命的智慧。