爱自己需要理由吗?如果我们一定要给它加个理由,那么它就是:

爱自己的妈妈,才有能力爱孩子!

简单说,一个不爱自己的妈妈,根本没有能力爱孩子。比如,一个好妈妈的基本素质是:懂得孩子的心情和需求。可是一个远离自己心情,照顾不好自己情绪,连自己的委屈都无法顾及的妈妈,怎么可能顾得上孩子的需求和哭泣?只有在妈妈情绪好、心态好的状况下,才能有爱的能力,并将孩子引向正向的生活。

好妈妈如何成为孩子的好朋友

另外,一对“母子”中的孩子,其实都对应着妈妈心中那个年幼的自己。妈妈看上去是在照料自己生育的那个“外面”的孩子,可实际上我们对待这个“外在”孩子的态度,本质上不过是我们对待年幼自己的态度,或者说对“内在小孩”的态度。其实,我们很容易从亲子互动中观察到许多与此相关的现象:我们童年时对于钢琴的渴望,变成我们今天对孩子学琴的殷切期望;我们童年时对于自由的渴望,变成我们今天毫无边界地鼓励孩子探索;我们童年时连一个棉花糖都得不到的遗憾,变成我们今天对孩子要求的无限满足。所以,当妈妈不能善待自己,善待自己内心的那个小孩时,她同样无法善待自己面前的这个孩子。

何谓善待?有的妈妈从理性上告诉自己:“我应该做个好妈妈,对孩子好。”可在情感上却又不知怎么对孩子好,或者很不情愿对孩子好,理性上越想对孩子好,却越容易冒出“孩子花了我大量时间,让我烦得要命”,甚至“恨不得一脚把他踹到墙角去,真后悔生了他”的念头。理性终究敌不过感性,而且孩子又是最容易察觉感性信息的,所以从情感上认同、接纳、尊重孩子,用心爱孩子才是真正的善待。

爱自己,从做“及格”妈妈开始!

看上去做个“及格”妈妈是再简单不过的事情,可是无形当中很多妈妈又在做着许多“不及格”的事情。“不及格”有着两种截然相反的表现:不及和过头。

不及,指的是孩子饿了妈妈不喂奶,孩子哭了妈妈不理睬。

过头,指的是妈妈生怕自己做得不够好,总是忍不住在心里念叨:“孩子又怎么了?再关注他一下,帮帮他。”

两个看似相反的极端,同样是忽视了孩子自身的需求,只不过后一种把自己包装成了“好妈妈”的形象,而且也是我们今天更容易犯的错误。这错误不仅在伤害着孩子,而且让妈妈消耗极大,严重影响了妈妈爱自己的能力。如果我们可以懂得养育中“适中”的智慧,那么“妈妈爱自己”就会有一个很好的开始。当我们因为自身的问题,无法确定如何把“过头”降为“适中”,那么就一起从妈妈的四大职责中看看,怎样做个轻松又得当的好妈妈:

照料。提供食物、水。保护孩子的安全,有危险时告诉他。不过我们要区分真正的“危险”和我们心中的“不安”。其实每件事情都存在风险,只有当妈妈可以冒着一点风险时,孩子才能获得更多探索机会和心理成长的空间。

陪伴。孩子玩的时候,妈妈陪伴在一旁。让孩子低头能玩玩具,抬头能看见妈妈。

参与。在孩子发出邀请妈妈参与的信号后,妈妈可以加入进去,但是根据孩子的需求加入。比如孩子不断把玩具从床上扔到地上,妈妈可以不停地、辛苦地帮孩子捡玩具,也可以陪孩子一起扔玩具,扔完再一起收拾。显然后者的心情更轻松,也更符合孩子的心意。还有一种“参与”非常常见,孩子一边玩,妈妈一边夸孩子“真好,真棒”,其实这并不是真正的参与,而是以权威身份进行的评判。可孩子需要的并不是高高在上的法官,而是肩并肩的玩伴。

引领。妈妈和孩子一起把玩具扔到地上后,下一步孩子没想到但却喜欢的游戏可能是:妈妈抱着孩子一起坐到地上,把玩具从地上扔回床上。孩子喜欢狗狗,我们就可以在抱他出门时说:“我们看看能不能找到狗狗?”引领一定是以孩子为主体,顺着孩子的兴趣和需求,提供更多机会。

爱自己,还必须找到“妈妈”以外的角色!

除了做个“及格”妈妈,我们还需要定时给自己放放假。因为“妈妈”虽然是我们现阶段最重要的角色,但却不是唯一的角色。我们只有让自己的每一个角色保持完整,身心才能在平衡的状态下运行,在投入妈妈角色时,也会更加充满能量和耐心。

角色一:自我。妈妈每天都应该给自己空出一段时间(比如半小时),不带孩子、不工作,仅仅用来满足自己的兴趣爱好。比如看电影、电视剧、逛街购物,约会朋友,甚至是异性朋友,这能大大提升妈妈的女性魅力和愉悦感;另一个有此功能的事情是化妆。留给自己的这段时间里,孩子可以交给保姆或爸爸。

角色二:妻子。除了每天留给自己的时间,我们还必须为夫妻独处留出一段时间。我们可以和丈夫聊聊,怎样不让自己因为孩子的争宠而感觉失落?比如丈夫下班回家时,能不能先抱抱妻子,然后再抱孩子?

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妈妈做过头,根源在哪里?

总担心自己不是最好的妈妈。

立志做最好妈妈的人,往往是童年时缺乏母爱的人。于是,她自己小时候内心所缺失的那一部分,就演变成今天对孩子的过头。妈妈在遵循内心缺失的感觉,单方面对孩子好的同时,却忽略了眼前这个孩子真正的需求。这样的“好妈妈”与其说是在做孩子的好妈妈,不如说是在做自己的好妈妈。所以,我们要特别警惕表面上的合情合理:我是为了孩子!做好妈妈的人一定要追问自己:我到底是谁的好妈妈?

如果因为补偿自己幼年缺失的母爱,因为内心强烈的恐惧和担心而给孩子过犹不及的爱,那么它是没办法恰当的。因为我们根本无法精准地看见孩子真正的需求。

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妈妈,你会表达对孩子的爱么?


“爱”的表达方式不只是说“爱”

爱的表达,不必是随时随地口口声声“宝贝,我爱你”,这对一些人,特别是父亲来说,可能有一定难度。其实,表达对孩子的爱,方式不止一种,也不仅仅是说出来。不妨试试以下五种方式,用它们也可以表达对孩子的“爱”。

由衷地欣赏孩子

不说“我爱你”,还是有别的很多东西可以说,特别是在特定场景之下:孩子拼装成了一个乐高小汽车,“秀”给你看,对他说:“真棒!”或者“太好了!”早上起来孩子自己把衣服穿上了,也可以对他说:“真乖!越来越能干了!”孩子在幼儿园表现并非很好,甚至被老师批评,但是,请您告诉他“没事,在我看来你是最棒的孩子,我相信你一定能做得很棒!”

不是要让你做“父母拉拉队”没完没了地赞美夸奖孩子,而是要让孩子感到你的关注和重视。等孩子慢慢长大懂事,他自然也会明白你的赞美其实是对自己的“爱”和鼓励。他会由衷地感谢父母对自己的赞许,感谢父母对自己的爱。

全职母亲、职业撰稿人。育有二子,曾求学、工作和生活于澳大利亚、德国和日本。主张以理性、自然和现代理念的方式来养育下一代。

对孩子热衷的事情表示欣赏和理解

这会让孩子格外自信和满足。即使他要看的《喜羊羊和灰太狼》不是你的水准,但如果每次看到灰太狼孩子都会兴奋地跳起来的话,你不妨想一下,其实你已经找到一个能和孩子走得更近、聊得更多的话题了,这多好啊。通过孩子感兴趣的事和话题,你们的关系慢慢变得亲密,只要你善于引导,说不定能激发孩子将喜欢的事做出大成就来呢!

哪怕只是和孩子“套近乎”,总有一天,你的孩子也会到不喜欢看《喜羊羊和灰太狼》的年纪,那时他就会明白,儿时自己的父母为什么会陪着自己看那些“幼稚”的东西,那是 因为“爱”!

给孩子你的时间

这是最宝贵的东西。给他一段全心全意的时间,不必兴师动众地去动物园、科学馆之类的,一起念本书、搭搭积木、帮他吹气球、修理他的小汽车,就可以让孩子满足几个小时,甚至几天了。有父母坐在旁边响应自己的需要,看自己做事情,还有比这更能让人觉得被爱包围的吗?

跟孩子一起做他喜欢的事情。周末的时候,陪他一起看碟,为大雄和哆啦A梦的穿越时空的游历喝彩,或者跟他一起游戏,让他们觉得你虽然不得不去工作,但却真心喜欢跟他们在一起度过的时光,这会让他们觉得自己的一切格外有价值。

给孩子礼物

你不想让孩子养成随时讨要礼物的习惯,但时不时地给他一个小惊喜也是不错的,尤其是在他表现不错的时候。不必都是玩具,今天能多吃一块糖果、能多要求和你玩一个小时、能开着灯睡觉都是“礼物”,哪怕是麦当劳里的儿童餐附赠玩具,带给孩子,孩子也会高兴的。带孩子去超市买东西,可以让他挑选一两样自己喜欢的东西。如果平时你是限制他喝饮料的,那么此时允许他选上一瓶花里胡哨的酸奶饮料,他一定会喜出望外。

给孩子的礼物不必是昂贵的,300元的遥控汽车和几块钱一个的扭蛋带来的快乐是相差无几的,关键是礼物的出处是你,而礼物源于“爱”。

充分体谅孩子的感受

孩子摔倒了,虽然不必每次都急着去把他扶起来,但在他确实摔痛了的时候,去帮助他一下,抱抱他,关切却不过分地问他:“痛吗?摔哪里了?”远较“宝宝自己爬起来,你要做个坚强的人”有人情味。因为孩子摔跤了,甚至摔哭了,一定是痛的,你说“不痛爬起来”,虽然意在鼓励孩子坚强独立,但却否认了孩子的真实感觉,孩子一定会反感的:我明明痛啊!妈妈是怎么了,为什么这么不在乎我?

必要的关心和关爱,其实可以让孩子更快地止住哭泣,并坚强起来:因为他的情感已经得到了承认,疼痛了有人关切自己的感受,他知道你的疼惜,也会用自己的坚强来回报你。

在表达爱的同时,要关注孩子的感受

很多父母会苦恼,自己已经在对孩子“献殷勤”了,怎么孩子却爱理不理,甚至还表现出反感呢?那是因为你虽然学习了该如何表达爱,但是却没有考虑到孩子是否能接受。

爱需要以孩子能接受的方式表达

你选择了送礼物的方式表达爱意,但是孩子当下就想你抱抱他、亲亲他,其他什么也不要;你选择了陪孩子玩一个下午,但是孩子当时只想在那儿不受打扰地看自己喜欢的动画片;你给了孩子许多的夸奖,但是他还想要一个心仪已久的玩具,所以对你的夸奖表现得不那么兴奋。

所以,当你在表达爱意前,要了解孩子是否能接受并认同这种方式。如果孩子没法接受,那就换一种方式,换一种孩子可以接受的方式。或是在不同场合和情况下,运用不同方式,只要你的孩子能感受到并喜欢,那就对了。

像我很喜欢用亲吻的方式来表达爱意,但是有整整三个月的时间,我的小儿子不要我亲他。可以抱可以搂,就是不许亲。我被遏制了几次之后,也只好放弃。我想:也许他开始意识到自己是个“男子汉”了,不能再被妈妈亲来亲去,所以,我将亲吻换成了拥抱,并附上一句“妈妈,爱你”。

爱需要以没有压力的方式表达

过分的关怀,随时随地的干预,不顾孩子的意愿,不管孩子是否需要,其实是以爱的名义来满足家长自身的焦虑。爱本是促进和激发人的成长的,但此时的爱,是压迫。让孩子满足自己的愿望,即使偶尔越界,也没有关系。不苛责,不追究,不强求,也是一种爱的表达。

我们一家圣诞节去北京,-10℃的天气,我儿子就是不要穿外套。我一向的理论是孩子不穿衣服是因为他们不冷,冷了自然就会穿,但这次的事实挑战了我的逻辑。-10℃怎么会不冷呢?

在-10℃的天气里,我没有办法再轻松自如。我把衣服一直拎在手上,可儿子即使冷得直叫“我们回宾馆去吧”也不愿伸手来把衣服穿上。我强忍着没有强迫他,但不断跟他说:“天气这么冷,你应该穿上衣服,但你不穿,妈妈就帮你拿着吧。想穿的时候,到妈妈这里来。”我希望他明白,有个人永远在担心他,只要他需要那个人,就是我,会一直给予他需要。

爱需要以没有回报的方式表达

爱是不需要回报的,是无私的,这点在父母身上表现得最为明显。但很多时候,父母也会希望得到回馈,尤其是当自己说了“宝宝,妈妈爱你”后,要是宝宝说“我最喜欢的人是妈妈”,你是不是会无比雀跃?但这样的爱的互换,可能会对宝宝造成负担,他会因为无法回应你的爱,而开始逃避你,甚至害怕接受你的爱意。

我每天和儿子说“我爱你”,有一天,他回了我句“我知道”。于是,我很期待还很迫切地问“那你爱谁?”他说“我最爱哥哥!”当时,我真后悔自己问了不该问的问题。之后几天,我看到我的大儿子,竟然产生了一股醋意。我开始纠正自己,我想我每天和孩子说的那些,为他付出的,是希望自己成为他最爱的人么?不是!我是希望他知道他是被爱的,希望他感受到,并懂得爱和被爱。所以,不管他现在最爱的是哥哥,还是将来爱他的妻子,只要他是快乐的,爱着,并一直被爱着就够了。

怎样才算合格的2岁宝宝父母


从父母的态度中感受爱

这个年龄段的宝宝,还不能体会父母内心世界是多么地疼爱宝宝,他通常只能从父母的态度中感受父母的疼爱。宝宝幼小的心灵,对什么样的疼爱,最容易感知到呢?

●把宝宝舒舒服服地抱在怀里;

●对着宝宝开心地笑;

●和颜悦色、轻声细语地和宝宝说话;

●很投入地陪着宝宝玩耍;

●既能让宝宝一眼看到,又不打扰宝宝自由玩耍。

宝宝2岁半,父母怎样算合格

●父母既是宝宝的供养者,又是宝宝的守护神,还是知心朋友。父母要时刻关心宝宝成长,为宝宝身心健康发展提供一切可能的帮助;同时要给宝宝必要的建议和忠告,帮助宝宝建立生活规范。

“无规无矩不成方圆”,但和宝宝要像朋友一样,在平等交流中展开引导,宝宝也是在面对面、心贴心的亲密交流中,体会生活规范的。

●父母既是“权力中心”,又是“自由平台”。父母要对宝宝有一定的约束力,制止、杜绝宝宝的不良行为;同时又要学会放开宝宝的手脚,给宝宝足够的自由空间,让宝宝自由自在地成长。

●父母要学会用“个体差异”的眼光,看待宝宝的成长发育。所有的标准、尺度、数字、方法等等“普遍真理”,都是一个均数,一个值得参考的有价值的信息,但不是唯一的裁定。每个宝宝成长过程都各不相同,都具有自己的个性和特点,任何“普遍真理”,任何建议、忠告,都需要父母根据自己宝宝的实际情况相应调整,找到适合自己宝宝的养育方式。

●父母要承认自己“有所不知”。尽管父母和宝宝朝夕相处,但这并不等于完全了解了宝宝生长发育的规律。父母很有可能面对宝宝心智发育的“突飞猛进”,一时摸不着头脑,不知道宝宝为什么会有那样的举动。不必焦虑,承认有所不知是父母应该拥有的境界,有这样境界的父母,必然会获得育儿的“真知”。

●爱比一切都重要。做父母的一定要明白这个道理,宝宝有着丰富的内心世界,父母不可能了如指掌,但这并不影响父母对宝宝的浓浓爱意。爱比了解重要百倍。

教育孩子孝顺,不如教孩子爱自己


中国自古以来的所谓“孝顺”,其实是有一个不平等的阶级观念在里面,认定小孩一定要服从家长,要“顺”。父母跟孩子的关系,说到底也是人和人之间的关系。亲子关系也应当平等自由,没有高低阶级之分。

这是早年李安导演拍完父亲三部曲的《喜宴》之后,接受采访时候说的一段话:

"与父母的关系,能够彼此相爱就够了,不必要制造一个阶级观念。

你一定要小的服从大的,但每个人都是一个个体,你都要尊重他,他的性向,他的爱好,他的任何东西你都要尊重他,接受他,这是和平相处的一个基准。

我觉得“孝顺”是一个过时的观念。

当然跟中国人讲,几百年也讲不过去,这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面,我已经不教小孩“孝顺”这个东西,只要爱我就够了。"

李安提到,中国自古以来的所谓“孝顺”,其实是有一个不平等的阶级观念在里面,认定小孩一定要服从家长,要“顺”,它跟现在的普世价值中的“平等”冲突,是一种过时的观念。

父母跟孩子的关系,说到底也是人和人之间的关系。

亲子关系也应当平等自由,没有高低阶级之分。

看到这个观念的时候,很多人豁然开朗,如释重负——这些年,因为“违背”父母意愿而产生的罪恶感终于开始消散。

父母和孩子都是平等独立的人,孩子的想法也应当获得尊重,不听父母话不是不孝顺,不是忤逆,那只是个人的自由选择罢了。

说实话,作为一个不怎么听话的小孩,生活在一个普通家庭,从小背负的成长压力特别大。

大人们总按照自己的生活经验给你规划好人生轨迹,一旦你做出了另外的选择,“不懂事”的帽子就扣在了头上,并会施加各种压力,甚至把养育你的辛苦作为一个杀手锏,每次谈不拢就放大招。

孩子真的不是父母的附属品。

那更为现代的观念是什么——“育儿先育己”

父母首先需要把养育的注意力从孩子转向自身,唯有改变自己、丰富自己、提升自己,以充满爱、价值感、尊重人际界限、拥抱改变的积极状态,才能帮助孩子健康成长。

也就是说,好的亲子关系中,父母应该更在意自己在孩子面前的姿态,应该努力去成为一个充满爱与责任、独立而追求自我价值的人,成为小孩模仿的榜样。

而不是一味对着孩子指手画脚,用一些自己都做不到的事情去要求小孩。毕竟,父母是孩子认识世界的第一扇窗户。

原生家庭的重要性,在最近两年已经讨论得很充分了。

大量影视的矛盾主体都是人和原生家庭的关系。

比如去年的大热的《欢乐颂》,樊胜美极度扭曲的原生家庭环境让她变得不幸,即便樊胜美再努力,再拼,最终还是成为“家庭”的牺牲品。

让观众看得无比愤怒而心疼。

很多父母喜欢把“我这辈子都是为了你”之类的话挂在嘴边,把一生的重量都压在孩子身上,这样的爱,太沉重,让人喘不过气。

这种思想包袱笼罩下的小孩,很容易闷闷不乐。

不要认为父母的给予都是理所应当

当然,期望父母平等的对待我们,那么我们也要学会正确地对待父母。

独立自主,不向父母索取,不认为父母的给予都是理所应当,对于养育之恩,要心怀感激。

传统文化宣扬长幼尊卑,大多数父母显得很强势,而她们的强势,需要的是包容,而不是指责、埋怨。

看到很多关于“母亲强势毁灭家庭”的言论,想替我强势的妈说几句话。

我承认有个强势的母亲是挺不好过,但如果你用爱去解释她的强势,会变得美好。

我曾把一篇关于“强势妈妈对家庭毁灭”的文章转发给我妈,她没有回复我,两天后才给我打了一个电话,后来才知道她看完这篇文章哭了,难过了两天不知道该跟我说什么。

我那时选择站在对立的角度,用一篇文章来责怪她的行为,而非女儿的角度理解她,这很残忍。

父母要理解孩子看待世界的方式,意识到它们不同年龄段的行为都有其正当性,就会对他们的行为更加宽容。

反过来,我们不也应该这样去包容她们吗?

爱和理解,尊重和沟通,在任何关系中都适用。

和父母产生矛盾的时候,不妨试着脱离中国传统价值观中的“孝顺”枷锁,让爱而非血缘成为这段关系的纽带,把父母当做朋友,用沟通代替指责,争取把给彼此的伤害降到最低。

作者:未知

爱孩子就做“懒”妈妈


80后子女形容50后父母“父母皆祸害”。80后,在我们的印象中,是含在父母嘴里长大的一代,为什么竟然称父母为“祸害”?

原来,80后最痛恨的是父母过于包办自己的生活,总是替自己作选择,让自己的人生失去了原本应该具有的色彩。结果,爱就成了一种祸害。

前不久,我带女儿格格坐动车去杭州玩,动车上的一切都让格格很新鲜,她用手去掰收起来的活动桌子。结果桌子掉下来时正好砸在格格的鼻子上。格格疼得哇地哭了起来。我问她:“是不是小桌子砸痛你了?”格格说:“是的。”我再问她:“是谁让小桌子掉下来的?”格格说:“是格格。”我说:“那你哭什么呀?”格格马上意识到是自己的责任,立刻止住了哭声。

我说:“你用小手揉揉鼻子。妈妈教你怎样把小桌子放下来,又不会砸到自己。”于是,我给格格示范,一手去打开小桌子,另一手在下面接着小桌子,然后慢慢放平。我又让格格演示了两遍。我问她:“现在还会砸到自己吗?”格格说:“不会了。”

好多妈妈都在感叹,为什么现在的孩子越来越娇气?越来越依赖父母?越来越缺乏责任意识?事实上,让孩子缺乏独立能力和责任意识的正是父母自己。

父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。因此,妈妈太勤快这只是一种情感之爱,是爱的低级表现。“懒”妈妈虽然看起来很残忍,但有智慧的懒其实是一种理智的爱,这是更高级的爱的表现。真正爱孩子,不如做一个“懒”妈妈。

与勤快妈妈相比,我所提倡的懒妈妈,并不是传统意义上的懒惰,而是身懒心不懒,有所为有所不为。即要求妈妈树立放手让孩子自己去做的意识,给孩子提供自由探索、自主做事、自我负责、自主交往、自主学习的机会,在适当的时候用适当的方法给孩子一些指导,鼓励孩子独立面对各种各样的事情。

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妈妈出国对孩子的影响


问:我的孩子是个男孩,现在两岁两个月,孩子的妈妈9月7日被学校公派出国学习,时间是一年半。妈妈走的第二天孩子就病了,现在病基本好了,由于家里白天无人照顾,已经送幼儿园。孩子每天都要哭闹找妈妈,这孩子心事很重。我作为爸爸心里十分难过,但我最为担心的是,这件事情会给孩子在心理上造成不良影响。请问,我应当怎样做,才能使孩子心理平静,并能够在这一年多的时间内尽量不给他的心理造成不好的影响?非常感谢您!

答:从介绍中,知道你爱人已被公派出国深造,这当然是好事,希望她学成回国,与孩子团聚,尽母亲之责。

孩子与母亲分离,是一年“痛苦”的事,特别是两三岁的孩子,他的自我意识刚刚萌发,正处在第一反抗期,感受的“痛苦”会更大。不过,如果你能善待他,他的“痛苦”情绪会降到最低限度,甚至不发生什么问题。

你可以这样做:

1、心里不要紧张,每天做到有规律的生活,什么时候干什么,还是和妈妈在家的时候一样。

2、和老师密切联系,让教师给他更多的关爱,让小朋友和他多玩。

3、经常让孩子和妈妈打打电话,也可以写写信(你念给他听)。

4、过一两个月让孩子妈妈给他寄几张照片,让孩子一直有妈妈的形象在脑子里。妈妈走的时间不长,这样,妈妈的形象不会减弱,当然,也要寄孩子的照片给妈妈,以免过份思念,影响学习和生活。

5、假日里带孩子到游乐场所玩一玩,调剂一下生活,也可以带他到亲朋好友那里去,接触幼儿园和家庭以外的生活。

6、不要一切依赖幼儿园,你是孩子最亲近的人了,对于孩子的生长发育,你应该最关注。过三两个月,可带孩子到保健部门去做做检查,有什么健康方面的问题,也可以向他们咨询。

7、如有可能双方都录制一些录像带,托人带来带去,常常播放看一看,就好像和对方仍在一起,减少过份思念。

8、如果妈妈有假期,中途能回来看望,更好。

9、千万不要因为孩子没有妈妈在身边照看,就对他过份溺爱,百依百顺。如果是这样,很可能会养成一些不良习惯,以后妈妈回来,再改,就困难了。

10、不要认为就是由于妈妈出国,孩子才会这样、其实这两者并无很大的必然联系(联系可能会有一点)。主要在于你如何正确地对待他。给孩子更多的关爱,这是应该的,但不能看着孩子有不良习惯(如打人、任性、欺侮小朋友等)而不管。

11、最好有老人常来帮忙,比如换季时的衣物管理、有小病时的精心照顾、工件忙时能搭把手等。完全靠你一个人带他这一处半,恐怕是困难的。

12、如果孩子的爸爸妈妈两边的老人都不在当地,在外地又很难来,那么只好求助于亲好友了,要有人帮忙。

13、孩子有时会陷入到想妈妈而不能自拔的程度,如哭闹、不睡觉、不吃、不喝等。不要批评,而要安慰。带他买个玩具、到游乐场玩玩、看看动物园等,使情绪逐渐平息下去。

测测你是否爱孩子(清明节亲子专题)


前言:父母的教育对于幼儿的成长很重要,错误的育儿观念往往会影响到孩子的一生,但是家长们往往不知道那些话是不可以说的,以下就让我们来看几个实例了解下父母们不应该有的育儿思想!

“你是姐姐,要让着妹妹。”

说话分析:很多父母以为这样说,就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的,回想自己的童年,好象从小就是接受这样的教育,以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹,就算大的一方心里有什么不满,也只能逆来顺受。

其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小,“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度,让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任,而不是一味没有原则地让步。

深远影响:若父母长期以这种口吻教育孩子,只会让大的一方对弟妹怀恨在心,渐渐成为手足间的芥蒂;而弟妹则会仗着自己年纪小,认为别人让他们是理所当然的,日后会不断犯错。

“这是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。”

说话分析:有时父母为避免孩子们争夺玩具,实行同一款玩具买两件,孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争,父母便对她们说:“这是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的,父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机,懂得体谅别人的需要,“独乐乐不如众乐乐”,从而可以获得与别人分享的喜悦。亲子网

深远影响:如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的,某些是别人的,很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念,不懂得互相分享的重要,令孩子之间的关系疏远。

“哪个乖就爱哪个。”

说话分析:家长不要以为对孩子这样说,就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得,只要表现好些、行为乖些,父母才会爱你一些。长辈这样的心态,会在不知不觉间加剧孩子们的竞争,为了争取长辈的爱,遮掩自己的真性情,以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠,愈加自卑。

深远影响:长此以往,孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力,令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中,都仿如带着面具,活在无形的压力之下。

“弟弟一个人呢,快去陪他玩玩。”

说话分析:这种命令式的吩咐,只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事,可父母的一句话,孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩,孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩,也未必出自真心。相反,年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受,却不理会自己,这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。

深远影响:如果父母经常忽视孩子的感受,只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事,会令孩子产生强烈的不满情绪。

“她不过是我们家的佣人。”

说话分析:无论发生了什么事,父母对孩子说:“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的,让孩子意识到她是佣人,我们雇她工作,我们就有权不尊重她!这样会让孩子不懂得尊重别人,不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况,如果是自己的孩子在家里犯了错,父母却怪保姆没照看好,这只会令孩子得不到适当的教导,甚至日后在任何情况下,都不懂得承担责任。

深远影响:如果父母在未了解事情真相前,只凭孩子的一面之词,就责备保姆,这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。

“居然在阿姨面前向我撒娇?等客人走了再罚你!”

说话分析:亲戚远道而来,孩子在别人面前撒娇,父母一时怒上心头,说出这样的话。一般来说,父母为免客人和自己尴尬,不便马上责骂孩子,准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生,把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处罚,等得太久,可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚的效果,让孩子知错能改,就要立即处理,否则效果会大大减少。

深远影响:施行奖惩,都该即时处理,才能获得效用。幼小的孩子大都健忘,等得太久的惩罚,可能已把自己的过错忘得一干二净,另责罚的作用大大减少。

“那个孩子叫什么名字?我叫老师罚他!”

说话分析:父母接到孩子给人欺负的消息,心痛孩子,自然想保护他,为他出头。不过,父母要知道,孩子说出自己的情况,往往是希望先得到父母的关心,父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题,而不是立即找老师代为出头。如果问题不是太严重,父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师,由老师来处理。记住:学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。亲子教育

深远影响:因为小朋友间的争执时而有之,如果孩子每次遇到问题,都找父母出头,有谁还敢和他玩呢?这样只会令孩子变得更孤立。

本网站小编总结:家长们难免会有错误的时候,但是知错就改,不要因为自己错误的育儿观念就耽误孩子一生的成长,对于以上的话希望父母们能够深思熟虑,不要在犯类似的错误!

如何把握对孩子的爱和自由


近年来,很多父母接触到“爱和自由”的育儿理念,并付诸实施。有些父母在实施的过程中产生了困扰:给孩子自由,是不是意味着不“管”孩子?如果约束孩子,是不是意味着我没有给他足够的自由?孩子受到约束后,哭闹得厉害,我是不是伤害他了?

的确,我们大多数人从小到大都没有享受过无条件的爱和接纳,没有享受过真正的自由,没有和父母以及他人建立起健康的心理疆界,所以当面对孩子的时候,我们也不知道爱和自由的度应该怎样把握。

简而言之,爱和自由不意味着对孩子有求必应、包办孩子的生活、听任孩子为所欲为。爱和自由不意味着以孩子为中心,对孩子百依百顺,孩子只要一哭闹,家长立刻乖乖“投降”,顺从孩子的一切要求。这不是自由,而是娇宠,这样“惯”出来的孩子散漫霸道、以自我为中心。真爱需要我们保护孩子,保护的措施之一就是让孩子过上有规律、有规则的生活。

自由不是放纵,而是与责任相辅相成,有多大自由就要担负多大责任。大自然的安排是合理的,孩子应该承担的责任与他的“破坏力”成正比:孩子很小的时候,力量薄弱,不能对他的环境造成多大的损失,这恰是他到处爬到处摸的探索时期,我们在保护他人身安全的前提下,放手让他自由探索。孩子大一些,“破坏力”提高了,相应的规则也需要逐步引进,让他学会对自己的行为负责任。

儿童需要成年人树立规则,因为规则给儿童安全感。曾经有人做过以下两个测试,生动地说明儿童对规则的需求。

围栏的测试——孩子们需要规则:一个校园里有非常宽阔的草坪,草坪的外围是学校的院墙。但是,成人发现孩子不会到很远的墙壁旁边去玩,而是集中在离教学楼更近的地方。当成人将墙挪近一些的时候,孩子们才开始放心地到草坪上去玩。这个测试说明规则对儿童至关重要,他们需要生活中存在明确的疆界,知道自己可以自由活动的范围,而不是没有限制。疆界让孩子感觉安全,否则,他的世界就会变得茫然、混乱、难以控制。

纸墙的测试——规则要严格执行:一个房间里,几面墙都是纸糊的,当孩子在房间里玩耍时,发现那些墙一推就倒,孩子们立刻对这个房间失去了安全感,这就如同父母给孩子的规则不够稳固一样。当孩子遇到规则,他可能会反抗父母,去推那堵墙,如果那堵墙是坚实稳固的,孩子就获得了安全感,知道自己的行为是受到规范和保护的,知道规则是恒定的,而不是变幻无常的。如果墙是纸糊的,一推就倒,孩子就不知道边界在哪里,就会慌张失措。所以规则要坚定而温和地执行,不能因为孩子的哭闹,这面墙就轰然倒地:父母不是妥协就是大发雷霆,以武力和要挟来逼迫孩子就范,孩子也就失去了安全感。

即便坚持原则,态度也很重要,墙倒了不仅指父母妥协这一种情况,父母发脾气、威胁孩子,好像坚持了原则,但在孩子看来,这墙仍然是纸糊的,父母没有足够的内心力量去承受孩子的“推”,一推就崩溃。因此父母这堵规则的“墙”,必须在坚定之上给孩子温暖的感觉,才能真正起到保护孩子心灵的作用。

树立规则,需要注意以下几点:

首先,全家生活有规律,吃饭、睡觉、游戏都有固定的时间和节奏。注意这里不是说只让孩子生活规律,成年人可以随心所欲,开夜车、睡懒觉。全家生活有规律,孩子才能真正过上有规律的生活。规律的生活赋予儿童安全感,规律的生活是规则的基础,生理周期稳定,帮助孩子规范行为、理解规则。

其次,不要把孩子的问题当成自己的问题,不要看到孩子的某种行为不合己意就要求孩子立刻改正,否则就感到是自己做父母的失败;也不要听到孩子的哭声就心如刀绞、内疚自责,想办法哄住孩子、讨好孩子。父母和孩子划清疆界,让孩子对自己的情绪和行为负责。同时父母也需要面对自己的内心恐惧,看看到底自己在担忧什么。

最重要的一点是:父母必须以身作则,遵守规则。孩子是在模仿中学习的,单纯要求孩子遵守规则是没有用的。我们希望孩子成为什么样的人,我们自己首先要做那样的人。

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