童话故事对孩子的好处

妈妈怎样看自己对孩子的爱是否合格？。

爱自己需要理由吗？如果我们一定要给它加个理由，那么它就是：

爱自己的妈妈，才有能力爱孩子！

简单说，一个不爱自己的妈妈，根本没有能力爱孩子。比如，一个好妈妈的基本素质是：懂得孩子的心情和需求。可是一个远离自己心情，照顾不好自己情绪，连自己的委屈都无法顾及的妈妈，怎么可能顾得上孩子的需求和哭泣？只有在妈妈情绪好、心态好的状况下，才能有爱的能力，并将孩子引向正向的生活。

好妈妈如何成为孩子的好朋友

另外，一对“母子”中的孩子，其实都对应着妈妈心中那个年幼的自己。妈妈看上去是在照料自己生育的那个“外面”的孩子，可实际上我们对待这个“外在”孩子的态度，本质上不过是我们对待年幼自己的态度，或者说对“内在小孩”的态度。其实，我们很容易从亲子互动中观察到许多与此相关的现象：我们童年时对于钢琴的渴望，变成我们今天对孩子学琴的殷切期望；我们童年时对于自由的渴望，变成我们今天毫无边界地鼓励孩子探索；我们童年时连一个棉花糖都得不到的遗憾，变成我们今天对孩子要求的无限满足。所以，当妈妈不能善待自己，善待自己内心的那个小孩时，她同样无法善待自己面前的这个孩子。

何谓善待？有的妈妈从理性上告诉自己：“我应该做个好妈妈，对孩子好。”可在情感上却又不知怎么对孩子好，或者很不情愿对孩子好，理性上越想对孩子好，却越容易冒出“孩子花了我大量时间，让我烦得要命”，甚至“恨不得一脚把他踹到墙角去，真后悔生了他”的念头。理性终究敌不过感性，而且孩子又是最容易察觉感性信息的，所以从情感上认同、接纳、尊重孩子，用心爱孩子才是真正的善待。

爱自己，从做“及格”妈妈开始！

看上去做个“及格”妈妈是再简单不过的事情，可是无形当中很多妈妈又在做着许多“不及格”的事情。“不及格”有着两种截然相反的表现：不及和过头。

不及，指的是孩子饿了妈妈不喂奶，孩子哭了妈妈不理睬。

过头，指的是妈妈生怕自己做得不够好，总是忍不住在心里念叨：“孩子又怎么了？再关注他一下，帮帮他。”

两个看似相反的极端，同样是忽视了孩子自身的需求，只不过后一种把自己包装成了“好妈妈”的形象，而且也是我们今天更容易犯的错误。这错误不仅在伤害着孩子，而且让妈妈消耗极大，严重影响了妈妈爱自己的能力。如果我们可以懂得养育中“适中”的智慧，那么“妈妈爱自己”就会有一个很好的开始。当我们因为自身的问题，无法确定如何把“过头”降为“适中”，那么就一起从妈妈的四大职责中看看，怎样做个轻松又得当的好妈妈：

照料。提供食物、水。保护孩子的安全，有危险时告诉他。不过我们要区分真正的“危险”和我们心中的“不安”。其实每件事情都存在风险，只有当妈妈可以冒着一点风险时，孩子才能获得更多探索机会和心理成长的空间。

陪伴。孩子玩的时候，妈妈陪伴在一旁。让孩子低头能玩玩具，抬头能看见妈妈。

参与。在孩子发出邀请妈妈参与的信号后，妈妈可以加入进去，但是根据孩子的需求加入。比如孩子不断把玩具从床上扔到地上，妈妈可以不停地、辛苦地帮孩子捡玩具，也可以陪孩子一起扔玩具，扔完再一起收拾。显然后者的心情更轻松，也更符合孩子的心意。还有一种“参与”非常常见，孩子一边玩，妈妈一边夸孩子“真好，真棒”，其实这并不是真正的参与，而是以权威身份进行的评判。可孩子需要的并不是高高在上的法官，而是肩并肩的玩伴。

引领。妈妈和孩子一起把玩具扔到地上后，下一步孩子没想到但却喜欢的游戏可能是：妈妈抱着孩子一起坐到地上，把玩具从地上扔回床上。孩子喜欢狗狗，我们就可以在抱他出门时说：“我们看看能不能找到狗狗？”引领一定是以孩子为主体，顺着孩子的兴趣和需求，提供更多机会。

爱自己，还必须找到“妈妈”以外的角色！

除了做个“及格”妈妈，我们还需要定时给自己放放假。因为“妈妈”虽然是我们现阶段最重要的角色，但却不是唯一的角色。我们只有让自己的每一个角色保持完整，身心才能在平衡的状态下运行，在投入妈妈角色时，也会更加充满能量和耐心。

角色一：自我。妈妈每天都应该给自己空出一段时间(比如半小时)，不带孩子、不工作，仅仅用来满足自己的兴趣爱好。比如看电影、电视剧、逛街购物，约会朋友，甚至是异性朋友，这能大大提升妈妈的女性魅力和愉悦感；另一个有此功能的事情是化妆。留给自己的这段时间里，孩子可以交给保姆或爸爸。

角色二：妻子。除了每天留给自己的时间，我们还必须为夫妻独处留出一段时间。我们可以和丈夫聊聊，怎样不让自己因为孩子的争宠而感觉失落？比如丈夫下班回家时，能不能先抱抱妻子，然后再抱孩子？

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总担心自己不是最好的妈妈。

立志做最好妈妈的人，往往是童年时缺乏母爱的人。于是，她自己小时候内心所缺失的那一部分，就演变成今天对孩子的过头。妈妈在遵循内心缺失的感觉，单方面对孩子好的同时，却忽略了眼前这个孩子真正的需求。这样的“好妈妈”与其说是在做孩子的好妈妈，不如说是在做自己的好妈妈。所以，我们要特别警惕表面上的合情合理：我是为了孩子！做好妈妈的人一定要追问自己：我到底是谁的好妈妈？

如果因为补偿自己幼年缺失的母爱，因为内心强烈的恐惧和担心而给孩子过犹不及的爱，那么它是没办法恰当的。因为我们根本无法精准地看见孩子真正的需求。

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妈妈，你会表达对孩子的爱么？

“爱”的表达方式不只是说“爱”

爱的表达，不必是随时随地口口声声“宝贝，我爱你”，这对一些人，特别是父亲来说，可能有一定难度。其实，表达对孩子的爱，方式不止一种，也不仅仅是说出来。不妨试试以下五种方式，用它们也可以表达对孩子的“爱”。

由衷地欣赏孩子

不说“我爱你”，还是有别的很多东西可以说，特别是在特定场景之下：孩子拼装成了一个乐高小汽车，“秀”给你看，对他说：“真棒！”或者“太好了！”早上起来孩子自己把衣服穿上了，也可以对他说：“真乖！越来越能干了！”孩子在幼儿园表现并非很好，甚至被老师批评，但是，请您告诉他“没事，在我看来你是最棒的孩子，我相信你一定能做得很棒！”

不是要让你做“父母拉拉队”没完没了地赞美夸奖孩子，而是要让孩子感到你的关注和重视。等孩子慢慢长大懂事，他自然也会明白你的赞美其实是对自己的“爱”和鼓励。他会由衷地感谢父母对自己的赞许，感谢父母对自己的爱。

全职母亲、职业撰稿人。育有二子，曾求学、工作和生活于澳大利亚、德国和日本。主张以理性、自然和现代理念的方式来养育下一代。

对孩子热衷的事情表示欣赏和理解

这会让孩子格外自信和满足。即使他要看的《喜羊羊和灰太狼》不是你的水准，但如果每次看到灰太狼孩子都会兴奋地跳起来的话，你不妨想一下，其实你已经找到一个能和孩子走得更近、聊得更多的话题了，这多好啊。通过孩子感兴趣的事和话题，你们的关系慢慢变得亲密，只要你善于引导，说不定能激发孩子将喜欢的事做出大成就来呢！

哪怕只是和孩子“套近乎”，总有一天，你的孩子也会到不喜欢看《喜羊羊和灰太狼》的年纪，那时他就会明白，儿时自己的父母为什么会陪着自己看那些“幼稚”的东西，那是　因为“爱”！

给孩子你的时间

这是最宝贵的东西。给他一段全心全意的时间，不必兴师动众地去动物园、科学馆之类的，一起念本书、搭搭积木、帮他吹气球、修理他的小汽车，就可以让孩子满足几个小时，甚至几天了。有父母坐在旁边响应自己的需要，看自己做事情，还有比这更能让人觉得被爱包围的吗？

跟孩子一起做他喜欢的事情。周末的时候，陪他一起看碟，为大雄和哆啦A梦的穿越时空的游历喝彩，或者跟他一起游戏，让他们觉得你虽然不得不去工作，但却真心喜欢跟他们在一起度过的时光，这会让他们觉得自己的一切格外有价值。

给孩子礼物

你不想让孩子养成随时讨要礼物的习惯，但时不时地给他一个小惊喜也是不错的，尤其是在他表现不错的时候。不必都是玩具，今天能多吃一块糖果、能多要求和你玩一个小时、能开着灯睡觉都是“礼物”，哪怕是麦当劳里的儿童餐附赠玩具，带给孩子，孩子也会高兴的。带孩子去超市买东西，可以让他挑选一两样自己喜欢的东西。如果平时你是限制他喝饮料的，那么此时允许他选上一瓶花里胡哨的酸奶饮料，他一定会喜出望外。

给孩子的礼物不必是昂贵的，300元的遥控汽车和几块钱一个的扭蛋带来的快乐是相差无几的，关键是礼物的出处是你，而礼物源于“爱”。

充分体谅孩子的感受

孩子摔倒了，虽然不必每次都急着去把他扶起来，但在他确实摔痛了的时候，去帮助他一下，抱抱他，关切却不过分地问他：“痛吗？摔哪里了？”远较“宝宝自己爬起来，你要做个坚强的人”有人情味。因为孩子摔跤了，甚至摔哭了，一定是痛的，你说“不痛爬起来”，虽然意在鼓励孩子坚强独立，但却否认了孩子的真实感觉，孩子一定会反感的：我明明痛啊！妈妈是怎么了，为什么这么不在乎我？

必要的关心和关爱，其实可以让孩子更快地止住哭泣，并坚强起来：因为他的情感已经得到了承认，疼痛了有人关切自己的感受，他知道你的疼惜，也会用自己的坚强来回报你。

在表达爱的同时，要关注孩子的感受

很多父母会苦恼，自己已经在对孩子“献殷勤”了，怎么孩子却爱理不理，甚至还表现出反感呢？那是因为你虽然学习了该如何表达爱，但是却没有考虑到孩子是否能接受。

爱需要以孩子能接受的方式表达

你选择了送礼物的方式表达爱意，但是孩子当下就想你抱抱他、亲亲他，其他什么也不要；你选择了陪孩子玩一个下午，但是孩子当时只想在那儿不受打扰地看自己喜欢的动画片；你给了孩子许多的夸奖，但是他还想要一个心仪已久的玩具，所以对你的夸奖表现得不那么兴奋。

所以，当你在表达爱意前，要了解孩子是否能接受并认同这种方式。如果孩子没法接受，那就换一种方式，换一种孩子可以接受的方式。或是在不同场合和情况下，运用不同方式，只要你的孩子能感受到并喜欢，那就对了。

像我很喜欢用亲吻的方式来表达爱意，但是有整整三个月的时间，我的小儿子不要我亲他。可以抱可以搂，就是不许亲。我被遏制了几次之后，也只好放弃。我想：也许他开始意识到自己是个“男子汉”了，不能再被妈妈亲来亲去，所以，我将亲吻换成了拥抱，并附上一句“妈妈，爱你”。

爱需要以没有压力的方式表达

过分的关怀，随时随地的干预，不顾孩子的意愿，不管孩子是否需要，其实是以爱的名义来满足家长自身的焦虑。爱本是促进和激发人的成长的，但此时的爱，是压迫。让孩子满足自己的愿望，即使偶尔越界，也没有关系。不苛责，不追究，不强求，也是一种爱的表达。

我们一家圣诞节去北京，－10℃的天气，我儿子就是不要穿外套。我一向的理论是孩子不穿衣服是因为他们不冷，冷了自然就会穿，但这次的事实挑战了我的逻辑。－10℃怎么会不冷呢？

在－10℃的天气里，我没有办法再轻松自如。我把衣服一直拎在手上，可儿子即使冷得直叫“我们回宾馆去吧”也不愿伸手来把衣服穿上。我强忍着没有强迫他，但不断跟他说：“天气这么冷，你应该穿上衣服，但你不穿，妈妈就帮你拿着吧。想穿的时候，到妈妈这里来。”我希望他明白，有个人永远在担心他，只要他需要那个人，就是我，会一直给予他需要。

爱需要以没有回报的方式表达

爱是不需要回报的，是无私的，这点在父母身上表现得最为明显。但很多时候，父母也会希望得到回馈，尤其是当自己说了“宝宝，妈妈爱你”后，要是宝宝说“我最喜欢的人是妈妈”，你是不是会无比雀跃？但这样的爱的互换，可能会对宝宝造成负担，他会因为无法回应你的爱，而开始逃避你，甚至害怕接受你的爱意。

我每天和儿子说“我爱你”，有一天，他回了我句“我知道”。于是，我很期待还很迫切地问“那你爱谁？”他说“我最爱哥哥！”当时，我真后悔自己问了不该问的问题。之后几天，我看到我的大儿子，竟然产生了一股醋意。我开始纠正自己，我想我每天和孩子说的那些，为他付出的，是希望自己成为他最爱的人么？不是！我是希望他知道他是被爱的，希望他感受到，并懂得爱和被爱。所以，不管他现在最爱的是哥哥，还是将来爱他的妻子，只要他是快乐的，爱着，并一直被爱着就够了。

日本妈妈这样教孩子自立

孩子懒惰、自私、过于依赖，一直是让中国父母头痛的问题。日本妈妈们却通过一些教养铁律，轻松帮孩子养成自立、自信、自律的好品格。她们究竟有什么样的育儿绝招，看看你就知道啦!

你最头痛的问题，日本妈妈这样做：

教养规范1：与其“帮助”孩子，不如“支持”孩子

教养规范2：要让孩子自己思考，父母不要“控制”他

教养规范3：爱孩子“本来的样子”

教养规范4：不以自己的经验，取代孩子的感受

教养规范5：在不娇惯的基础上让孩子撒娇

教养规范6：在说话之前，先看看孩子在干什么

教养规范7：不要发火，要把生气的实质传达到

教养规范8：定个让家人都能愉快生活的规则

教养规范9：你能够引导出自己的“父母能量”

教养规范10：父母幸福了，孩子才会幸福

CASE1从“帮助”孩子的父母转变为“支持”孩子的父母

做出了自己想要的城堡，麻美的母亲看起来很得意，然而关键人物麻美在中途放弃了堆城堡。堆好的漂亮城堡与其说是麻美的，不如说是妈妈的。

这位母亲其实完全没有打算夺走麻美的干劲，只是为了让孩子做出漂亮的城堡而尽全力帮她，但结果孩子反而丧失了干劲，这是为什么呢？

这是因为这位母亲认为麻美是一个"我要是不帮她她就做不好"的孩子。实际上这是我们做父母的过于疼爱孩子而造成的一个很大的误解。

做父母的很容易把孩子一直当作昨天那个"不会"的小孩，进行积极地保护，认为干涉等于帮助。但是孩子的成长是非常惊人的。他们昨天还不会的事情，今天可能就会了。父母认为做起来太鲁莽的事情他们也会一往无前地去挑战，将自己"会的"范围不断扩大。

如果父母不论到何时都把儿女当作"不会"的孩子来对待，一个劲儿地帮他，结果会怎样呢？

受到父母保护的孩子，也许就一直"不会"，不去挑战不会做的事情了。自己"会"的能力得不到施展，孩子就无法自立，就会一直依附于别人而生存。

为了帮助孩子自立，父母要结合孩子的成长状况，从积极保护、干涉的角色转变为在一旁注视着孩子、支持孩子的角色，这是非常重要的。

孩子到了1岁半左右的时候，就会表现出什么都想自己做的倾向。那就是父母应转变成支持角色的信号。孩子想做的事情就尽可能放手让孩子去做，从而培养孩子"会"的能力。不要指使孩子，告诉他们应该做什么不该做什么。你应该静静地注视着孩子，让他们尽情地去体验成功和失败。

对父母来说，重要的是看法的转变。要从"眼里只看到孩子不会的地方"转换为"认可孩子会的地方"。这样一来，等待孩子成长就会变得比以前更轻松。让我们把歪歪扭扭的"沙子城堡"也看成是孩子"会"的能力的结晶吧！

CASE2"注意到"是训练的第一步

这位母亲不断命令自己"不能帮他，不能命令他"，但还是没有抑制住涌上来的帮助孩子的想法，然后就郁闷了。脑子里明明知道成为支持角色的重要性，却总是无法落实到行动上。继而只好责备自己。

不过，脑子里想到的东西未必立刻就能实行。明知道却没法做的情况是常有的。这时候请不要责备自己。转换一下看法，把事情当作"还有另一个选择项"接受下来。也就是说，不是"不能多管闲事"，而是"不多管闲事也可以"。

这个例子中小强的母亲注意到了与其帮孩子令其厌烦，不如在一旁注视着更好。虽然她注意到了这一点，可还是不小心多说了一句话。不过没关系，注意到了就好。注意到是训练的第一步。只要注意到了，就能考虑今后该怎么做才好了。

不过，为什么有那么多的父母明明是想只默默支持孩子的，可最终还是去帮了呢？这是因为他们觉得"不做作业会被老师骂，怪可怜的"，或是"学习跟不上可不得了"，等等。他们是"为了孩子"才这么做的。

那么，这种想法真的就是"为了孩子"吗？想帮孩子其实是为了让自己安心吧！作为孩子来说，错过了一次战胜"不被催就不做作业的昨天的自己"的机会。着急的父母扼杀了孩子主动去做的能力。

父母如果注意到了支持比帮助更重要，那就考虑"如何做才能支持"吧！

比如，为了让孩子能自发地去做作业，父母可以想想要是换成自己的话会怎么做？然后，让我们姑且从比较容易做的事开始试试。即使一开始用的是很笨拙的方法，随着不断地重复，就会变得得心应手了。那时孩子会有显著的变化，而且也会让父母有了"能够支持他"的感觉。

引导出孩子"会"的能力，本身也是引导出父母自身的"会"的能力。

CASE3没关系，“会的能力”不会打折

孩子上小学后，离开父母的时间就变多了。“能否适应与以往不一样的生活”“能否与新认识的朋友及老师和睦相处”等很多问题就会浮现在父母的脑海中。

但是，如果父母从孩子小时候开始就转成支持的角色，引导出孩子“会”的能力的话，那就不需要担心了。即使遇到什么问题，父母和孩子根据经验也都知道这是可以解决的。

孩子从根本上是想自己去做自己的事的。“会”的能力觉醒的孩子会越发展现出其干劲，所以父母也应该结合新情况，不断放手，让孩子接触一些新事物，让孩子“会”的能力得到施展。像美玲的母亲这样，把选衣服的事情交给孩子自己去做就是其中一种做法。

当然，孩子也不可能一下子就选得那么协调那么完美，令人目瞪口呆的造型也是常有的。有些父母心情好的时候会一边苦笑着说“就这样吧”，一边把孩子送出门；当他们心情不好的时候，一想到“别人会以为是我把他打扮成这样的”就会变得沉不住气，继而手忙脚乱地给孩子换衣服。

一直支持得好好的，突然有一次没法支持了，父母也许会感到以前的努力都像化成了水泡一样，但其实绝不是那样的。即使在支持的间歇父母帮助了孩子，但他们之前含辛茹苦培养起来的孩子“会”的能力是不会缩水的。

就像游泳一样，即使在游的途中累了，脚着地休息一会儿，若调整好呼吸的话，还能继续游下去的。

父母应该把这样的帮助看做是为了“调整呼吸”而需要的小休息。只要自己认识到帮助了孩子就没关系。还可以向下一个支持“游”去。

如果父母以别人眼中完美无瑕的教练作为目标，那每帮助孩子一次都会给自己减分，也会慢慢丧失自信。就像支持孩子时一样，对自己也不要总是“责备自己不会的地方”，而应该试着着眼于“认可自己会的地方”。

养孩子不能太小心了，自己带孩子的宝妈看过来

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？以下是小编为大家收集的“养孩子不能太小心了，自己带孩子的宝妈看过来”供您参考，希望能够帮助到大家。

引言：现在很多宝妈都是自己带孩子，在孩子的成长过程中一边探索一边学习，因为很多不懂，出现了很多问题，导致宝妈们越来越小心。专家指出，过度小心会害了宝宝。那我们遇到问题时该怎么办呀？我总结了一些宝妈经常担心的问题，主要是以下几个方面：

首先，饮食是一方面。饮食包含了水和食物。1、现在污染严重的影响了水质，父母们都很担心这个问题。那么我们该给宝宝喝什么样的水才是健康的呢？就这个问题我也查了很多资料，作为一个没有经验的宝妈，我也很担心给宝宝喝的水是否有害。我了解了一些关于水方面的资料分享给大家。目前我们所喝的水主要是：自来水、纯净水、矿泉水。矿泉水含多种矿物质成份，应该是最好的吧，但是它不适合宝宝。矿泉水中所含的矿物质是按成人标准设置的，宝宝喝了不能吸收，甚至会影响宝宝健康；纯净水是二次加工过的水，也是不适合宝宝的，长期服用可能会对宝宝的肝功能有影响；自来水我们都觉得污染了，不能喝了，可是经过烧开后的自来水才是适合宝宝饮用的。2、宝宝吃什么呢？我天天都在考虑这个问题，如何让宝宝吃好，担心宝宝的肠胃吸收不了，总是把食物弄碎？其实在宝宝不同的成长阶段除了营养的添加之外，就是多给宝宝吃粗粮，不要吃的太精细。食物太精细，会导致宝宝便秘；会影响宝宝的咀嚼能力；最后不利于宝宝乳牙的更换。

其次，衣服方面。衣服包含穿衣服和洗衣服。1、穿衣服也是宝妈很头疼的事。我家宝宝小时候我总怕他冷，给穿的厚厚的，后来我知道这是不对的。其实，最简单的方法就是无论什么时候，比父母少穿一件单衣。在冬天的时候出门要记得带帽子。2、洗衣服是手洗还是机洗，我朋友都是机洗，我觉得宝宝的衣服洗衣机洗不干净，所以我都是手洗的，最好是用中性的肥皂或洗衣液洗。

然后，玩方面。1、我们在外面带着孩子玩，卫生是讲究还是不讲究？带孩子出去总不喜欢他摸着摸那的，手脏脏的，一会又要吃东西。我总是控制不住想管他，但后来我了解到我这样也是错误。其实孩子在自然中虽然接触到细菌，但也同时提高了抵抗力。2、外出带不带口罩呢？孩子总是上呼吸道感染，觉得带口罩是很必要的。不过天气好，孩子在走路时，我觉得可以不带口罩，这样才能适应冷空气，提高抵抗力。

最后，入园方面。 现在很多宝妈觉得现在幼儿园问题较多，而且觉得孩子小，怕生病，不适应，都想带到4、5岁入园。其实，这些问题我也是很担心的。但是我还是让宝宝上幼儿园了，因为家里就他一个孩子，没有伙伴，总喜欢一个人玩，这样对他将来不利。在孩子生病的时候，我就不送，好了才送的，虽然很多育儿专家说是不对的，但是我觉得对2岁多的孩子，体验生活才是重要的。

本网站小编总结：事情都是双方面的，没有绝对的好坏，所以，我们在带孩子的过程中，不要总是小心翼翼的，生怕孩子养不好。有的孩子没有人照顾，从小到大几乎没有生过病，但为什么我们的宝宝，在细心的关爱下，总是生病呢？是不是我们保护的太好了呢，保护的孩子离不开我们，没有了免疫力呢？我现在也在控制自己，对孩子要适当放手。

孩子爱搞破坏，妈妈怎么办？

又是一年开学季，一个新的开始，一个新的起点，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，做好入学准备可以让我们在开学时有效的节约时间，还有哪些让你觉得学到了的入学准备小知识呢？下面的内容是小编为大家整理的孩子爱搞破坏，妈妈怎么办？，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

家长们经常会遇到这样一些令人头疼的问题：男孩似乎具有特别的破坏能力，什么东西到了男孩手里，没一会儿就能把它大卸八块，弄得家长哭笑不得。一些家长为了保护玩具，不许男孩任意摆弄玩具，更不许男孩拆卸。殊不知，家长们的这种做法是本末倒置的，虽然保护了玩具，却阻碍了男孩的探索思维和创造性思维的发展。

男孩的一个明显特征就是他们总拥有极强的好奇心，刚对世界有了一个最初的认知，就对一切都充满了求知的欲望。

一个男孩的母亲，因男孩把她刚买回家的一块金表当新鲜玩具给拆坏了，就狠狠地揍了男孩一顿，并把这件事告诉了男孩的老师。不料，这位老师却幽默地说：“恐怕一个中国的爱迪生被你枪毙了。”这位母亲不解其意，老师就分析说：“男孩的这种行为是创造力的一种表现，你不该打男孩，要解放男孩的双手，让他从小就有动手的机会。”这位老师就是著名的教育家叶圣陶。

男孩的生活里到处都充满着好奇，男孩在这些千奇百怪的想象里成长着。作为父母，应该注意保护好男孩的好奇心，而不可扼杀他的好奇心。

温帆是武汉科技大学电信系的学生。在学校期间，他有4项发明获得了国家专利，“带打气筒的自行车”、“可以转换多种锤头的锤子”等都是他多维思考的产物。他之所以能取得这样的成就是因为他父母从小就很注重培养他的多维思考能力。

在温帆很小的时候，有一次，父母花了两个月的工资买了台收音机。一天妈妈下班回到家，忽然发现儿子把收音机拆了，于是便问：“你怎么把收音机拆了？”

温帆说：“阿姨在里面唱歌，我想看看阿姨在里面怎么唱歌。”

妈妈一听，不仅没有生气，反而很高兴地对儿子说：“你的想法真不错！阿姨在很远很远的地方唱歌，不管是天上、地下，还是海里，你都能听得见。也许你会问这是为什么呢？你长大了就可以去探索这个问题的答案！”

温帆的想象力和好奇心一直得到母亲的鼓励，他对无线电、电子、电波越来越感兴趣，上大学的时候就报考了电子信息专业，从某种意义上说这都是受他童年好奇心的驱使。

还有一次，父亲在修自行车时让他当助手，对他说：“跟我修这一次以后，下次就完全交给你自己修了。”父母这一做法培养了他的动手能力。

而温帆也深有体会地说：“父母让我多动手做实验，多观察别人的做法。因此，看得多了，在做同样事情的时候，我就能从多方面切入，想能不能做得更好，把它提高一个档次？于是，在搞发明创造时我便不断有新想法冒出来。”

能拆开玩具，说明男孩有求知的欲望，能自己去看待问题、研究问题。所有的父母都希望自己的儿子能够成才，为了给儿子努力的方向，他们不惜花钱让儿子上各种各样的培训班，向儿子讲述成功人士的成长经历，希望借此让儿子走上成才之路。但他们或许不知道，仅仅是对男孩拆东西的批评，就可能决定男孩一生的命运。所以当父母的不能一味地批评，更不要扼杀男孩的好奇心，否则，就扼杀了将来的人才，因为生存的技巧就在于你敢不敢去探索知识，去探索未来。

不要因为他拆玩具、拆电器而限制他

1.男孩似乎具有特别的破坏能力，什么东西到了男孩手里，没一会儿就能把它大卸八块。一些家长为了保护玩具，不许男孩任意摆弄玩具，更不许男孩拆卸。殊不知，这种做法虽然保护了玩具，却阻碍了男孩的探索思维和创造思维的发展。

2.男孩的一个明显特征就是他们拥有极强的好奇心，对一切充满了求知的欲望。所以这种行为是创造力的一种表现，你不该打男孩，要解放男孩的双手，让他从小就有动手的机会。

孩子摔倒了，看看各国妈妈是什么反应！

★美国妈妈：不去扶孩子起来，而是用坚定的目光鼓励孩子：“宝贝，你会很勇敢的，爬起来！”

★俄罗斯妈妈：再哭闹也不去扶孩子起来，让孩子自己解决。

★非洲妈妈：看到孩子摔倒，不去扶他起来，而是自己一次次地爬在地上，然后做爬起来或是站起来的动作，直到孩子看懂了她的行为。暗示孩子自己掌握了方法后自己爬起来。。

★中国妈妈：立即上前把孩子扶起来，一边敲打地面一边对孩子说：“宝贝摔疼了是吧？不哭不哭，妈妈打它！”

摔倒，是谁的责任？各国妈妈们的不同做法，折射出了不同的教育态度和理念。

★美国妈妈认为：既然是你自己跌倒的，就要为自己的行为负责，解决了就没事了。美国妈妈是从培养孩子独立性、勇于承担责任的角度出发的，教给孩子的是坚强、勇敢等坚毅品质。

★俄罗斯妈妈认为：自然性的教育才是最好的教育。如果孩子自己选择了某种过程，那么就让孩子自然地去发展，自己去承担责任，家长不会给予任何干涉。这样的教育让孩子从小就懂得：哭闹都是没有用的，只会让你更累，如果自己爬起来了，还能得到大人的表扬。

★非洲妈妈认为：孩子摔倒了，就要鼓励孩子解决问题，但如何解决问题，孩子没有经验，需要大人手把手示范给孩子看，让孩子有章可循，有方法可操作。非洲妈妈及时为孩子提供具体帮助，让孩子有方法可操作，有范本可模仿。

★中国妈妈认为：孩子摔倒了，他已很痛苦了，我也心疼啊。拿地板当替罪羊，可以缓解他的痛苦，反正地板是没有生命的。

孩子，需要承担责任！

对比各国妈妈的做法，我们会有什么感想呢？除了中国妈妈教会孩子推卸责任外，其他国家的妈妈都在教会孩子自己承担责任。这是多么鲜明的对比！难道其他国家的妈妈不爱孩子吗？不是的，是中国的妈妈没有长远目光，没有为孩子将来的人格健康发展负责任！很多孩子长大后不想承担责任，和早期中国妈妈无意中教会孩子推卸责任、逃避责任、不从自己身上找原因、反思自己，反而从他人或外界找原因、进行错误的归因大有关系！

孩子在成长过程中，遇到了挫折，犯下了错误，到底该怎么做呢？

首先，要让孩子反思：这是谁造成的问题？是我自己不小心造成的吗？我有做得不好的地方吗？如果是，自己就要承担起责任，而不是推脱给他人或社会。有时我们会看到孩子很悲哀的一面：考试没考好，怪老师出题太难；找不上工作，怪父母不是没权没势，不是当官的；家境贫穷，怪父母没本事；谈不成恋爱，怪对方不好。之前南平校园惨案事件的制造者郑民生，找工作不顺利，怪社会；与原单位领导发生矛盾，怪对方不关心他、不尊重他；多次谈对象不成功，对女友怀恨在心。最后拿无辜的小学生解恨，报复社会。只有先反思和剖析自己，理性分析原因，理智面对问题，敢于承认现实，才是敢作敢当、勇于负责的态度，才会正确看待自己和他人，摆正自己和他人、和社会的关系。这样的人，才会受人尊敬，被人仰慕，这样的人，才会有人愿意和他合作，共同完成事业。

从小，教孩子去承担！

有些孩子做错了事，父母总是说：“你怎么搞的，又弄错了，改正过来！”一顿批评和命令。但孩子依然没去做，没去改正，有一个原因很可能就是孩子不知道怎么去做，怎么去为自己承担责任。比如，孩子不小心，“咣当”一声把碗打碎了，往往会招来父母的一顿批评：“怎么搞的，连个碗都拿不稳，笨手笨脚的！”用批评、指责代替了教导，结果孩子能记住的就是你严厉的目光，凶神恶煞的表情，不会去反思自己为什么会拿不稳碗。而父母也没有给孩子提供承担责任的具体方案。

正确的做法应该怎么做呢？我们来看看一位美国妈妈的做法：

一位美国妈妈在客厅里看书，她五岁的孩子汤姆在客厅走动，不小心被茶几碰倒，顿时大哭起来。

美国妈妈听到儿子的哭声，就过来把他扶起，既没有安慰儿子，也没有拍打茶几，而是郑重其事地说：“儿子，你再重新走一遍！”于是汤姆又走了一遍。结果这次没有碰到茶几。

美国妈妈蹲下身子，这样教育儿子说：“汤姆，走路会碰到茶几，一般有三种情况：一是因为走得太快，二是走路的时候没有看到前面有什么东西，三是走路的时候脑子里在想着别的东西。你刚才被茶几碰倒，想一想是哪一种情况呢？”

这次汤姆明白了，是自己的原因，下次就知道怎么做了。因为孩子分析思考问题的能力还很弱，这位美国妈妈就详细地在帮助孩子分析原因，引导孩子去思考。这种方法既锻炼了孩子的思考能力，又教会孩子凡事要学会从自身找原因，让孩子理解自己应该负什么责任。

妈妈性格影响孩子的性格

儿童心理与性格

★冷漠严酷型妈妈：容易养成孤独型孩子

妈妈表现：有些单亲妈妈，在情感上稍显冷漠。她也许本来就没想要孩子，或许潜意识中把孩子看作自己不幸的根源。这种妈妈很少抱孩子，对孩子非常严厉，有些冷酷型单亲妈妈缺乏良好的情感疏通渠道，处于孤独的抑郁状态，对孩子的反应也是冷漠相待。

孩子心态：这种环境下成长的孩子，很容易被塑造成孤独儿童。孤独儿童往往惧怕亲密接触，因为依恋妈妈的渴望经常落空，并由此认为：我没有需要。孤独儿童的内心里，可能隐藏着一个不真实的自我，看起来独立，实际上却是否定自我的需要。

成长的烦恼：孤独儿童通常性格冷漠甚至冷酷，缺乏对生活的热情和追求。他们通常在事业上很成功，物质需求淡薄，独立并富于忍耐。然而，他们的婚姻生活通常充满曲折。常见的被配偶抱怨成冷血动物、冷酷无情的人，多半是孤独型人格。

家教EQ：孩子是非常需要爱和抚摩的，在国外，抚摩和拥抱甚至是治疗儿童孤独症的重要手段，刻意孤立孩子，不与他进行身体接触安抚，于他于己，都说不过去。

★控制型妈妈：容易养成回避型孩子

妈妈表现：出于爱护孩子的本能，或者出于难以掌控自己的生活而产生的怕遭到遗弃的恐惧，以及对孩子的过度依恋，有些单亲妈妈内心渴望完全掌控孩子的行为，而难以忍受与孩子的片刻分离。

孩子心态：这样的情况特别容易产生距离儿童。他们不害怕亲近，但总是小心保持自己与他人的距离；他们允许妈妈抱，但同时总是把脸扭到一边，不让妈妈亲。因为他们害怕过于亲近会使自己无法从妈妈的控制中逃脱。

成长的烦恼：距离儿童成人后，容易形成回避型人格。他们下意识地通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，偏爱经常出差的工作，或总是埋头看书、看报、看电视。他们需要自己的空间，最喜欢那种来去自由的关系，当配偶企图保待一种亲密状态，或有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你要求得太多了。”

家教EQ：每个人都应该有自己的生活，你和孩子“相依为命”只是暂时的，把孩子当作自己的“小爱人”，只会使自己和孩子都感到一种无形的束缚。>>摇妈分享：按照“性格”给宝贝哺乳

育儿问答：

友晨熙2011问：怎样亲子互动，让孩子和我更亲近些？

特聘专家李巧红解答：孩子也喜欢能让自己觉得安全、快乐的人，只要你爱他，你会不由自主的用各种方式让孩子觉得你爱他，多抱抱、多抚摸、多有些肢体接触。

孩子的性格培养

★忽略型妈妈：容易养成追求型孩子

妈妈表现：有些妈妈因为忙，或许是性格使然，表现出缺乏耐心的一面，她们总想快点从教育孩子的负担中解脱出来，所以，鼓励甚至强迫孩子过早地开始探索和独立。

孩子心态：幼儿独立尝试对世界的探索时，如果得不到来自父母的情感支持，就容易造成他对独立的恐惧。他们知道如何通过讨好妈妈做出好孩子的样子，或找出各种借口来赢得妈妈的注意力。他们缺乏必要的安全感，害怕离开妈妈，需要不断反复地确证是否有人随时都在关心自己。

成长的烦恼：这样的孩子，成年后通常表现出追求型人格。他们害怕被抛弃，为了保持与配偶的亲密关系，总是力图取悦对方，为对方做一切力所能及的事，成为“贤妻良母”或“五好丈夫”。但这种关系却可能使对方感到窒息，而自己也常常吃力不讨好，暗自伤心，感叹“活得太累”。

家教EQ：除了教，孩子仍是需要“养”的。帮助孩子建立正面的自信，需要妈妈足够的耐心，同样需要足够的时间，这点上似乎没有捷径可走。

★矛盾多变型妈妈：容易养成依恋型孩子

妈妈表现：单亲妈妈一般都有经济上的压力，承担着繁忙的工作。对孩子依恋的需要，有时能满足，有时则迫于无奈忍痛“割爱”；加之重压下的妈妈，自己情绪也难以稳定，有时不免冷淡烦躁，有时对孩子又呵护有加。

孩子心态：这样的环境很难帮助孩子建立起稳定的安全感。潜意识里，他会认为，只有不断哭闹，才能得到自己所需要的爱和关注，并经常感到愉快、满足和愤怒、伤心交替出现，不由地对妈妈形成爱恨并存的矛盾情感。

成长的烦恼：这些孩子成人后，一旦进入亲密关系，依恋倾向就会明显表现出来：他们对亲密接触的要求似乎永无止境，往往要求对方时时刻刻关注自己，难以容忍丝毫的忽视和冷遇。他们习惯性地使用生气、吵闹和威胁等手段，迫使异性关心自己，满足自己的心理需要，强烈的不安全感使他们心生嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们都无法真正地信任对方。

家教EQ：日常生活里，刻意避免这种自相矛盾的不稳定的情感和情绪表达，在言语和行为上给予肯定，让他知道，不管妈妈怎么忙，他都始终如一地拥有妈妈的爱。

因此，妈妈应该知道自己性格的弱点，而从抚育孩子的过程中要避免让宝宝受到影响，采取扬长避短的措施。多向有经验的人士学习。>>警惕！妈妈的这些问题易导致孩子性格缺陷

育儿问答：

友周黑鸭小妞问：宝宝有点儿自卑，缺乏自信怎么办？

特聘专家崔军(向他提问)解答：父母应该学会接纳、尊重、关怀、无条件的爱和真诚地赞美、肯定孩子。如果父母很少赞美孩子，孩子根本不知道有什么优点；如果老是批评孩子，孩子就会显得一无是处，显得自卑。不要对孩子进行挖苦和讽刺，影响宝宝的进步，容易造成宝宝自卑心理。>>看看其他专家的解答

妈妈给自己放假，对家庭教育很重要

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“妈妈给自己放假，对家庭教育很重要”，希望对您的工作和生活有所帮助。

一个完全把自己完全牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力，这些压力最后都会回到家人身上。

妈妈尝试给自己放假，何尝不是另一种形式的“放手”、懂得适当“交棒”给爸爸。

每周六的上午，我带孩子去参加兴趣班，总会看见这样一位爸爸，这位爸爸独自坐在小小班（3-4岁）教室的门外。

要么把电脑放在腿上，忙一会自己的工作，要么带一本书来，一个人安静的看书。

每每儿子下课出来，他总是牵起儿子的手问：“一会你想去哪玩啊？我们去骑单车？滑轮？还是踢球？”

班上有个妈妈好奇，问他：“怎么总是见你一个人接送孩子啊，他妈妈呢？”

爸爸回答：“我们家有个传统，就是每周给孩子妈妈放一天假。她跟朋友去聚会，我带孩子出去玩。”

同班几个妈妈听完爆赞：“天啊，你这爸爸也太好了！觉悟太高了”，“瞧瞧，这就是典型的别人家爸爸”……

这位爸爸腼腆笑着答：“没有你们说的这么好，但这确实是我们家自己长期的‘实战经验’得来的……如果家里有一个人长期为主带孩子，那么建议每周至少要给她们放真正意义上的一天假。”

这个爸爸给我们讲起了他们家的故事：

孩子半岁那年，本来帮着一起照顾孩子的外婆，因老家有事不得不回去。

一时没有人可以再过来帮忙，养孩子的重任就瞬间落在妻子身上。

“她本来自己有工作，可为了孩子，就先辞了工作。

一开始还算好，可没多久我发现本来为人处世特温和、圆融、得体的一人，却也经常情绪失控、气急败坏。

好几次我下班回家，都明显感觉她在强忍着、压抑着自己的怒火和烦躁。”

大概是因为这位爸爸家里没有老人帮忙，自己参与分担的家务事也多。

对于带孩子的繁琐和凌乱，他懂：

“我发现带孩子、尤其照顾小宝宝，真的特别琐碎具体。

你刚收拾好的房间，他转眼就能给你弄乱；

你试着跟他沟通，他完全不懂你在哪一国；

他只要醒着，就精力特别旺盛；

还特别不愿意自己玩，分分钟都要人陪着。

要是再遇上生病或者夜里不睡……

所以，真不奇怪我老婆原先那么好的脾气，那时也常常崩溃”。

也正是从那个时候开始，这位爸爸开始反思：

与其周末总是两个人一起带孩子，倒还不如自己多担当一些。把老婆解放出来，争取每周给她一天假。

“真的，长期带孩子的人神经崩得太紧了。

且一直处于高压、高强度、高焦虑的状态，本身就是一种危险”，这位爸爸强调原因。

所以他励她一定要有休息，而且是“彻底的休息”。

“不是在家歇着、帮着看着，而是要‘抽离’出去，和朋友一起聊天逛街、看场电影、换个心情……

毕竟她的心情好了，孩子才能真正得到快乐嘛。”

如今，他们的孩子上幼儿园了，妈妈也重回职场了。

但家里却依然延续了这个“传统”。

“其实你看着她每周能有一天，从工作和家务中解脱出来，把自己打扮的神采奕奕的出门、再开开心的回来，作为丈夫也挺有成就感。”

这位爸爸继续说道：“况且，有时我遇到周末加班或者连续出差几天，都是他妈妈在后方全力担当和支持。”

懂得给妈妈适当放假的爸爸，不过是懂得：

妈妈的好心情，才能带出快乐的孩子，更是幸福家庭的重要基础；

爸爸主动关怀，也能得到更多体贴，更是一家人合力向上的关键。

美国知名作家琼·安德森也曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。

因为，天生的母性、社会的期待，很容易让新手妈妈在进入这个角色后，不自觉的陷入一种“无我”模式，对孩子投入过度的、无止尽的爱……

而这样无论对妈妈、孩子，还是整个家庭，都是一件太过恐怖的事情。

我想起我身边的一位宝妈，这位妈妈一直性格要强。

生了孩子后，为了努力平衡家庭和事业，她几乎是倾尽全力。

从生了女儿还在做月子起，就每天用小笔记本记录孩子的喝奶时间，在固定的时间内给孩子洗澡、听音乐、擦拭肚脐；而自己只是潦草的扒饭、冲澡、小睡一下。

产假结束后，她每天一下班又进入另一种“紧张状态”。

她坚持要求奶奶做育儿笔记，一下班就严格查看。之后自己继续按照日程表，不辞辛劳的给孩子讲故事、做辅食、上早教……

可据我所知，她五岁的女儿如今并不“领情”。经常在家大哭大闹、调皮叛逆。

还曾说“我最讨厌的是妈妈”。

为什么？

因为一个完全把自己完全牺牲掉的母亲，对孩子和家庭反而是压力。

这些压力最后都会回到家人身上。

妈妈懂得给自己放假，爸爸懂得给妈妈放假。

其实就是希望她在工作和孩子之余，也能有一小块属于自己的时间、空间、兴趣爱好；而不是把所有的精力和情感都聚焦于孩子，让孩子无辜承担着莫大压力。

一个好的妈妈，也永远是一个好的自己。

其实现在，妈妈们每年有一两次约上闺蜜的“翘家度假”，已成为一种既时尚、又健康的生活方式。

我的好多朋友都有过这类的经历：

找一个忙里偷闲的周末，不带孩子、不带老公，穿上压箱底的大长裙和高跟鞋，去某个角落来一场致青春式的行走、嬉闹和夜聊……

摆脱固化的生活模式，首先是对自己的一种刷新和补给。

同时，也能让亲子关系在短暂分离中，既更加亲密又相互独立。

如今，大部分的传统家庭依然以妈妈带孩子为主。

而妈妈尝试给自己放假，何尝不是另一种形式的“放手”，懂得适当“交棒”给爸爸。

我朋友的一位姐姐，两个儿子的二胎妈妈，去年因为一次难得的晋升机会，不得已每周末需要抽身三小时，去参加一期职业培训。

爸爸和哥哥体恤妈妈这些年为家庭的付出，决定全力支持。

可让她万万没想到的是，每周她缺席的那个下午，家中三个男人一台戏，且还上映的很精彩。

哥哥点菜、爸爸做饭；

哥哥读书、弟弟听书；

哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；

弟弟玩玩具、哥哥总调度……

他们在分工和互动中，相互学着照顾、妥协、等待和理解。

其实，一段好的家庭关系，不是伴侣始终是个长不大的孩子，孩子永远是个嘤嘤待哺的孩子；而是每个人都能在这段关系中，既有所成长又相互成就。

而每一次成长的惊喜，就藏在爸爸给妈妈的假期里。