老公和我在我们孩子没有出生前就达成了共识,孩子一定要自己带。也许是我们的童年都缺乏父母无微不至的关爱,以至于要把我们所欠缺的爱加倍地弥补在孩子身上。

和LG在美国的时候,有一件事情使我一直很吃惊。他的一位美国同事为了养育孩子,居然在拿到了UCBERKELEY的PHD(博士学位)后,做了全职妈妈。我当时觉得匪夷所思,这种牺牲太大了。换成中国人的话谁不说她是傻瓜?尽管在美国的老一辈是不管带第三代人的,尽管在美国当全职妈妈可以获得减税。但是这种牺牲依然很大的。且不说以她PHD的学位可以赚到雇佣好几个保姆的工资,至少可以也能送到很好的DAYCARE。但她还是选择了带孩子这样辛苦的工作。到现在我依然认为这种付出很大,但我却在抚育孩子的过程中理解了很多。

我不敢说女儿苒儿是由于我带的好而聪明活泼,有一点我却很高兴地说,苒儿有很好的习惯和健康的身体。虽然我和LG象是在摸着石头过河一样没有方向感。但总的说来还算是找对了方向。

老人和阿姨带孩子有什么弊病吗?我总结了一下。

一、苒儿在奶奶家的时候有很多零食可以吃,比如说饼干,果冻,饮料什么的。这是我绝对不会给孩子吃的。孩子在婴儿期间口味很淡,给她们太多味道的东西回影响孩子的味觉,从而不愿意吃主食。

二、老人的口味一般来说比较重,做饭菜愿意放味精什么的。这对孩子也不是好事情.婴儿食用过量味精会口渴,头晕。吃的过咸会增加孩子肾脏功能的负担。

三、老人怕冷,也愿意给孩子多穿衣服。这样一来会降低孩子的运动能力和抵抗能力。

四、老人心痛孩子,小孩一摔倒了,老人会毫不犹豫把孩子抱起来。孩子哭了,老人会哄孩子,甚至还会卖东西讨好孩子。日子久了,孩子会和大人讨价还价,撒泼打滚。

五、孩子病了的话,老人为了孩子少着罪,会给小孩吃很多药。长此下去,孩子身体的抵抗能力会降低。

六、交由保姆带。由于每个保姆的背景和教育不一样,我也说不清具体情况。从苒儿的阿姨来说,她的确不是个讲究的人,孩子摔倒了,她让孩子把手上的灰擦在她裤子上,此后苒儿摔倒后再也不拍拍手自己玩,而是找人的裤子擦。就连洗手也把湿手往身上擦。

阿姨会把孩子的水瓶或奶瓶走哪放哪儿,我就经常看到阿姨把奶瓶放在外面的地上。

阿姨怕承担责任,非常限制孩子的行动。其实好多事情只要看护的好是没有危险的。我就不制止孩子玩剪刀什么的。因为有我在旁边,不会有危险。过度保护孩子会造成逆反心强,或者呆板。

我始终庆幸没有和公婆住在一起。我知道他们爱孩子,爱我们。但是他们这种方式不再适合现代人教育观念了。自己带孩子,解放了他们也成全了自己,免得老一辈总觉得他们一辈子都在为孩子们服务。

好多家庭矛盾都是因为婆媳之间的误会和不理解造成的。谁会杵逆养育自己二十多年的母亲来换取老婆的欢心?就算表面上抚慰老公,心里也会向着自己的妈妈。我们也同样如此。

说来说去,孩子自己带的亲,孩子自己带的好。但一切还要看条件。

延伸阅读

请教经验的妈妈们(上)


七个月的孩子,好像还不到指物认物的年龄。而且,你做的动作他未必就喜欢,或者未必就是他能力所及。不妨掉过来,以他的动作发展为主导。当宝宝出现一个动作时,你给他命名,一个有趣的命名,并对此表示由衷的欣赏、赞叹,估计他会非常乐意给你重复。比如,他无意间吐了一下舌头,你就说:哟,让我看看你的舌头呀,再让我看看。你也跟他学,然后他就愿意再重复一次。以后,每当你对他说“让我看看你的舌头”,他就会给你吐出舌头。当他的双手无意间抱到一起,你就故作惊讶:“哟,恭喜发财、恭喜发财”,并对他拱手。以后你再说恭喜发财,他就会对你拱手。很好玩儿的。

我发现这个奥秘时我儿子已经快九个月了,七个月的宝宝会怎样,我不知道。但你对孩子说的话,肯定有用,他无意识的会记下很多内容,你等着他爆发的那一天吧。另外,我认为最好不要把自己和宝宝放在一教一学的位置上,这样会丧失好多乐趣。把自己的位置放低,变成一个小孩,你会发现做妈妈的过程是一个重温童年的过程,你会有一个很好很好的小朋友。

我以前也是总拿着宝宝的手教“再见”“恭喜”……可是她什么也不会。最近我家来了新阿姨,她自己没孩子,但她也用你说的方法,看到孩子两手握在一起就说“恭喜,恭喜”,看见孩子挥手就说她在“再见”,才几天工夫,我女儿就进步了很多,好多时候都能按大人的话再见和恭喜,还有握手了。

所以我觉得这个方法管用。

谢谢各位妈妈!你们的回复让我心里有底了。育儿书籍确实是有一点超前。我呢,也要更有耐心一点,跟我的宝贝一起成长!

请教有经验的妈妈们(下)

追着喂,还是让他自己吃?


先生总说:“热爱厨房便是热爱生活。”这是他企图支使我下厨的借口。我怎么会落入他设下的圈套?然而,随着小琛琛的降临,为形势所迫,渐渐地,我也开始真正地“热爱生活”了。

在饮食方面,琛琛是个很令人头痛的小家伙。几乎每一顿饭,我都得追着哄着才能喂饱他。对于我费尽心机“热爱生活”的产品,他几乎一概冠名为“不好吃”。先生不但不同情我,反而变本加厉地与琛琛一道拿我寻开心。作为一个失败的“热爱生活”者,惟一能让我自我解嘲的解释是:琛琛是个高品位的美食家。因为“热爱生活”不得法,我正好乐得将责任往先生头上推。只要有可能,做饭便是他义不容辞的事。当然实在躲无可躲的时候,我还是得去“热爱生活”,并且不得不寻找一些别的突破口,以求将我的“产品”尽可能多地推销出去。

我的推销手段非常拙劣,但也非常有效。“琛琛,妈妈给你讲个故事,好不好?”

“好!”刚刚1岁多的琛琛对于我那些换汤不换药的故事总是充满了好奇,一听说要讲故事,他一定丢下手里的玩具,乖乖地洗了小手,摇摇摆摆地靠了过来。

“从前呀,有一只小兔子,它喜欢到野外玩耍……”故事的情节自然很快便发展到小兔子饿了,而且饿得非常厉害,它走不动了,于是它想吃点东西。

“琛琛,你替小兔子吃点东西,好吗?”

“不吃!”一开始,琛琛总是很坚定地回绝。

“小兔子饿了,走不动了。”

“然后呢?”

“小兔子饿了,走不动了。不吃饭,故事就没有了。”

为了让故事继续下去,琛琛很痛快地答应了我的要求,乖乖地替小兔子吃了一口饭。渐渐地,琛琛明白了故事发展的必然趋势,于是每当小动物饿了的时候,不用提醒,他就会乖乖地替小动物吃一口饭。就这样,不到两岁的琛琛替小兔子吃完饭,再替小狗吃饭,再替小老虎吃饭,几乎替地球上所有我能想到的可爱的小动物们吃遍了。仰仗这些小动物,我很轻易地便将琛琛喂到了两岁。

两岁多的琛琛已经会读点书了,他的小脑袋因此充实起来。每当我企图再挟持他替小动物们吃点饭,他总会反驳:“那是我小时候的事情了。”他坚持不肯再替小动物们吃饭。我曾经那么得意的向他推销美食的方法也因之退出了历史的舞台。接下来,谁能粉墨登场呢?

俗话说,天无绝人之路。我终于找到了新的突破口。那时候的琛琛对恐龙情有独钟,但想让他替恐龙吃饭显然有些太过老套了。我必须耍点新的花招。

“琛琛,你能给我讲讲翼龙吗?”我端着饭碗,悄悄地靠近了他。

“好啊!”琛琛热切地望着我,开始滔滔不绝地向我描述翼龙的身长、体重、翼展宽度、生活习性、智商数……

“翼龙的身体有这么长吗?”我随意比划一下,并趁势用勺子舀了一勺饭,塞到他嘴里。

“翼龙的翼展宽度有这么宽吗?”另一勺饭又顺利地塞到了琛琛的嘴里。

有很长一段时间,我们都在“吃”恐龙,吃完翼龙吃梁龙,吃完梁龙吃腕龙,吃完腕龙吃……

等到所有的恐龙都吃过一遍,我又江郎才尽了。琛琛对我的这些伎俩早已了如指掌,再也不肯就范了。当时,正当美国出产的一部关于外星人的影片风行,真是天助我也。于是我故伎重演,想让外星人担当食客。但是,从现存小动物吃到史前恐龙的琛琛对这种吃法早已不屑一顾了,“别再骗我吃饭了。”琛琛毫不留情地揭穿了我的鬼把戏,一句话便将我堵了回来。看样子,他这次是油盐不进了?

“妈妈,外星人吃东西吗?”虽然他不肯吃饭,但既然他对外星人感兴趣,我应该还是有机可乘。

“当然吃东西了,你吃过外星人食品吗?”我假装神秘地附在他耳根说道。

“没有。”琛琛疑惑地望着我,等待我的下文。

“你乖乖地在这里等着噢!”

我溜进厨房,偷偷地将饭菜盛入小纸杯,然后大呼小叫地快步走了出来,继续我蛊惑人心的演说:“这是来自X星系γ星座的小鸭子星球的转基因食品,你想尝尝吗?”

“嗯,外星人的食品真好吃。妈妈,小鸭子星球是不是长得像小鸭子呀?”

“小鸭子星球上的外星人也长得像小鸭子吗?”

“什么是转基因食品?”

……

接连几天,琛琛都在谈论外星人。他那些幼稚而充满幻想的谈话几乎令我笑得直不起腰来。天知道那些外星人生活环境咋样!天知道那些外星人长得啥模样!但我仍然在心底深处感谢着那些尚不知在何方的外星人,因为他们,我又能“骗”琛琛吃几顿饱饭了。

人的口味真是奇特!因为有了外星人食品,琛琛的饭量竟然莫名其妙地长了起来。

从此,我常常光顾一本叫《UFO》的杂志查资料,只为了给琛琛提供一些新的关于外星人的信息。因为每天都有新的信息,琛琛吃外星人吃了很长一段时间。见琛琛有滋有味地吃着那些他平时不屑一顾的饭菜,我真有些飘飘然了。我可不就是个魔法无边的魔法师吗?

正当我暗自得意的时候,琛琛又给我迎头浇了一盆凉水。

“妈妈,我不想吃外星人的食品了,我们还是吃地球人的食品吧!”这小家伙,他吃外星人也吃腻了,又想换口味了。天哪!

“好吧,我们还是吃地球人的食品吧。”于是,我们重新起用中国人传统的碗筷来伺候我们的一日三餐。

“妈妈,这碗里盛的不还是外星人的食品吗?”琛琛疑惑地望着我,眼里有许多的不满,胃口也大大地减了。

哎呀,我为什么总是给自己掘陷阱?

终于有一天,我决定彻底放弃。这世界上稀奇古怪的事物虽然很多,但琛琛总不可能一辈子吃着它们长大吧。好吧,你这个小坏蛋,既然你不肯吃,我就让你饿着。

那是个周末,我们在野外疯了一上午,说实话,我都饿坏了。回家后,我们随随便便做了一顿饭。那天,我们故意没有给琛琛盛饭。餐桌上没有了他的小碗、小勺。琛琛睁大了眼睛,诧异地望着我。我将头转向别处,假装没有看见。

“妈妈,我的饭呢?”小家伙终于熬不住了。

“你不喜欢吃饭,对不对?今天你可以不吃饭,以后每天都可以不吃饭。”

“不行,妈妈,我要吃饭!”琛琛扬着小脑袋,很不高兴地加重了语气,将“要吃饭”三个字突显出来。

“今天没给你做饭。”我斩钉截铁地回答。

“爸爸,我要吃饭!”小家伙随即转移了战线。

“你真的想吃饭呀?那怎么办?”先生假装一脸的无奈,皱着眉“沉思”了一会儿说:“要不这样吧,爸爸妈妈的饭分一点给你吃,行吗?”

琛琛欢天喜地自己动手吃了大大的一碗饭,虽然被土地爷与桌面分去不少,但终归比平日饭量大多了。从此,我改变了劝琛琛吃饭的策略:不再追着他喂饭,而是追着他在外面疯跑。在疯跑一段日子后,琛琛奇迹般地习惯了地球人的食品。我也终于有机会在先生面前自吹自擂:瞧我“热爱生活”的产品销路多好!

请教有经验的妈妈们(下)


东东妈有些着急了。小宝宝会按着自己的日程表成长。你现在对他说的,做的,他都一一记在心里,突然有一天会给你惊喜!

有些育儿书,看的时候不能全信。我过去也总是着急虎娃不会这个、不会那个,随着时间的推移,以及和各位热心妈妈的交流,我们发现一些育儿书籍把孩子的能力稍稍拔高了一些。比如书上第8个月孩子的项目,实际上可能是实际中孩子第9个月才会的,等等,是为了让家长提前训练孩子,而不要作为测评孩子的指标。

孩子的性格各不同,有的孩子,刚学会一些就要表演给大人看,属于外向型的孩子,这样父母就比较有成就感;有的孩子学了也不表演,一直要到自己有100%把握时才出手,属于稳重型的。这种孩子的父母就比较有挫折感,我的虎娃就是这样。开始我也很着急,不过后来发现这样的孩子常常给我的生活带来惊喜。

另外值得提醒的是,新手妈妈,当然也包括我自己,多数都曾一度希望孩子各方面全面发展到优秀。其实,每一个孩子都会有自己的所长和所短,就象我们每一个成人一样。既然我们每个人都能宽容我们的弱点,为什么却不能宽容我们自己的孩子?

随着孩子的成长,个体差异越来越大,各种能力之间的不平衡也就越来越突出。不过,正因为孩子各有特色,才更加可爱。安然欣赏亲爱的特色宝宝吧!

别急,现在这个年纪的宝宝还远远不会你所列举的那些事。你不要一次教那么多,先教一样东西,如灯、门等,明显有特征的事物,这个年纪的宝宝开始学第一样东西时,要花10-15天,甚至更长时间,而且,就算会了,也不会表现得很明显,当你讲灯或门时,他只会向灯或门望去,不会有更令人惊喜的事发生,但这是成功的第一步。

此后,他学会的时间会越来越短,也许会8天,然后6天,再大点,一天几样东西。对讲故事的反应就更要大到10个月以后吧,但记住!尽管如此,你也应该每天讲故事和听音乐,这是在慢慢地积累,不一定马上见效,必须这样做,刺激宝宝的大脑发育,而不是让他真的懂得故事或音乐的内容,这就是素质教育的第一步……

东东妈妈有点望子成龙心切了吧。才七个月的宝宝这些都是正常的,慢慢来不要急,你可以多看看育儿书籍和育儿网站,多了解一些七个月宝宝的发育状况和基本技能,这样你就不会紧张了。我家豆豆现在听故事也是动来动去的,只顾自己玩呢。

看来我也是个心急的妈妈,都是那些早教书给闹的,我看的那本说4-5个月的孩子要认第一样东西了,不然就是“不合格”,我每天对着还不到5个月的儿子讲“灯!灯!”不停地问他灯在哪里?他根本不理我,我还着急呢。看来这本书是太超前了一点。有时候我想,是不是我们做妈妈的也好虚荣,老是想自己的孩子什么都比别人早,不然就怀疑孩子有问题?这样对孩子成长不利,也很不公平呢!

早教相关知识:千万别让“别人家的孩子”害了自己的孩子


记得小时候最讨厌爸妈说“你看看别人家的孩子怎么样怎么样”,甚至都有过离家出走的想法。慢慢的我也已为人父母,忽然有些理解说这句“别人家的孩子”时的种种心情……不知什么时候,我们也用起了这句名言“别人家的孩子”。猛然间与朋友的探讨觉察到了这其中的错误,于是下决心改正。今天就来讲讲:别让“别人家的孩子”害了自己的孩子……

听到“别人家的孩子”自己的孩子会怎么想

回想一下我们小时候期望爸爸妈妈夸奖的样子,你再看看今天面前的孩子!听到那句“别人家的孩子”,孩子会想:爸妈更关注别人家的孩子。失去了父母的关注,孩子心理上会觉得不安全,这就是为什么好多孩子睡觉哆嗦,经常听到说我孩子胆小等等的一个小导火索。

随着长大,孩子有了更多的意识。他会感觉到“别人的孩子”是爸妈希望我成为别人那个样子才是好的。于是,一句“别人的孩子”不知道要埋没多少自己孩子的本性特长,甚至最后成为不了 “别人家的孩子”也没法儿做回真正的自己。

我们总拿别人家的孩子和自己的孩子比,有时因为愤怒,有时因为“望子成龙,望女成凤”的心理,甚至有的家长还搬出了爱因斯坦这样的名人,或者小说里的故事再加上一句残忍的“你看看人家”,再看看你……这一句句的伤害,以及耳旁这样的榜样和否定面前一天天长大,最后就能成为科学家诗人、国家领导吗?恐怕这样的心理只能打造一个一个纠结、自卑的人生经历。而这样纠结的人生便是以“别人家的孩子”为起点的。

关注自己孩子的优点,别忽视别人家孩子的缺点

每个孩子都是独一无二的,可以适当引导自己孩子去关注一下“ 别人的孩子”,但是别对着自己的孩子天天灌输“别人的孩子”。我们要在发现自家孩子优点的基础上,激发孩子的斗志与“别人家的孩子”进行比较,成为优秀的孩子,当有了突出表现时还要适当的夸赞表扬,而不是全心全意的夸赞别人家孩子的优秀。在利用“别人家的孩子”优点来教育自己孩子的时候,千万不要让孩子产生挫败感,而是教会孩子自信和自爱。让自己孩子通过“别人的孩子”取得自己的成绩,争取更大的超越。

总结:同样作为家长,我们特别理解您“望子成龙,望女成凤”的期许。但是,我们不得不告诉您在“别人家的孩子”阴影下成长起来的孩子,大部分是看不到自己优势的孩子,无法体会到自爱和自信。而在未来如此激烈竞争的社会环境中,这样的孩子能独立成长吗,您期望这种没有竞争力的孩子是您的孩子吗?所以,从现在我们就让自己的孩子摆脱“别人家的孩子”束缚,给他们营造一个自由竞争、进取的环境。

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