很多时候我们的一些无心之举或者口误遮拦会深深伤害别人，而我们自己还不自知。我们是孩子接触最多的人，我们一言一行对他们会产生更大的影响，因此千万注意自己的有口无心，以免毁掉孩子的一生。
1.“你怎么又.....跟你说过多少遍了....”这是爸妈最容易说出的一句责备孩子的话。话里充满抱怨或无奈。
这样的责备无异于给孩子贴上不好的标签，对于孩子改正行为问题有害无益。
处理方式
其实，当孩子的行为不合适，告诉孩子正确的做法就好了。例如孩子随处涂鸦，可以给他一个自由涂鸦的小角落，准备一个小画架，小画板，或者就给孩子一面涂鸦墙，告诉他可以在这里画。
2.“你要是......我就......”父母们习惯了“你要是……，我们就……”这样的奖励模式。以孩子的表现为条件，制定家庭的活动计划。可是，往往并不会兑现，这样会让孩子对父母的承诺失去信心，而且这种“谈条件”并不能使得孩子真正建立起良好的行为模式，反而让孩子从中学会了讨价还价。
处理方式
承诺要兑现，否则就直接给出你的理由。
比如我家孩子前阵想要儿童卫士手表，但当时刚刚送过他“故事机”，所以就约定考完试再买给他。结果正好赶上1月27、28号两天儿童卫士手表做活动，正好买下来，在考试结束后送给他。所以，与孩子的约定一定要兑现，否则就要给他明确的结论。
3.别添乱了，一边去。当大人在做家务的时候，孩子总想过来帮忙做点什么，但却可能越帮越忙。不耐烦的爸妈最喜欢对孩子说的一句话，就是：“别给我添乱了，一边玩去。”如此会严重打击孩子的积极性，并影响他探索求知的习惯。
处理方式
鼓励孩子参与到家务事中，给他分配一些他力所能及的事，他会非常高兴，你也会轻松很多。
4.你不行/你不会，我来吧。看到孩子事情做不好就着急了，马上冲上去帮忙。比如，吃饭时，孩子想摆碗筷，妈妈担心孩子不小心打碎碗，脱口而出：“你不会，还是我来吧！”在爸妈的事事包办中，孩子的主动性和探索欲一点点减弱，甚至形成习得性无助。
处理方式
孩子在探索中成长，如果担心孩子在探索中受伤，可以跟他说：“妈妈/爸爸和你一起做”，让孩子做他力所能及的那一部分。
5.你看谁谁谁，你怎么就......？中国的孩子都有一个公敌，那就是“别人家的孩子”。
总拿孩子跟别人比，初衷是想以此激励孩子变得更好，然而往往事与愿违，孩子在这样的对比中，会自觉不如别人，自信心被一次次伤害。
处理方式
每个孩子都有自己的成长曲线，在人生最初的这个时期，有些人快一点，有些人慢一点，这些都没有关系。孩子都是要在激励中成长的，要给他们动力和信心。
6.男子汉大丈夫，你至于吗？我们总是希望男孩子勇敢，如果看看男孩子因为小事儿而哭，父母可能就会责备：男子汉大丈夫，至于吗？其实，男孩子也需要自由表达感情。如果经常对孩子这样讲，让孩子的负面情绪淤积在心里，孩子可能最后会成为一个无法自如表达自己情感的人。
处理方式
鼓励孩子要多多向父母表达情绪，并作出正确引导。不是“男子汉至于吗”，而是“男子汉要勇敢”！
7.听见了，听见了，别烦了。手头事情比较多的时候，或者情绪不好的时候，很容易烦孩子。这时候，如果觉得孩子说的事不重要，就不用心听，或者干脆打断他：“听见了，别再叫我啦！”
处理方式
如果当时确实在忙，可以把语速降下来，低声告诉孩子，爸爸/妈妈现在比较忙，过会儿再听他讲，并履行承诺就好。
8.你还像个男孩/女孩？当男孩子好静，女孩子喜欢运动时，我们可能会不经意间说出“你还像不像男孩儿/女孩儿”之类的话。这和“男孩应该穷样，女孩应该富养”的问题类似。在孩子探索自己感兴趣的事情时，千万别武断地给予否定，限制了孩子的天赋发挥。男孩儿成为一名出色的画家，女孩儿成为一名优秀的运动员，不也很好吗？
处理方式
不限制孩子的自然表现，多在行为中发现他的天赋，并积极鼓励，如此把天赋培养成特长。
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别让家长的行为伤了孩子
家长重视对于孩子的教育，但是家长总是忽视了在教育孩子的时候犯的一点点的错误，往往就是这样的方式对于孩子来说还是有一定的影响了，家长可以通过这些内容来了解一下那些行为对孩子的影响是严重的。
行为一 父母一唱白脸一唱红脸
1.父母意见矛盾，孩子易养成逃避惯性
“今天上午，我刚刚接诊了一个小姑娘，就生活在这样的家庭氛围里。”杨甫德告诉记者，这个女孩正在上初中，妈妈对她的学习要求严格，而父亲则习惯扮演“救世主”的角色，总是替她说好话。可最近，孩子表示不愿上学了。
“父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。久而久之，孩子就会形成惯性思维——总会有人来帮我，即便我做错了。“可以想见，这样的孩子很容易见了困难绕着走或者依赖别人，办了错事也为自己开脱，没有责任感。”杨甫德说。
2.父母分歧影响孩子自我控制能力发展
此外，中科院心理所副教授李新颖还指出，父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽，这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之，父母意见常常相左，这种能力自然无法发展。
改正办法：
虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事，但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。
其一，在心理上突破“自以为是”的障碍，不妨放心地让妻子或丈夫一方管教孩子，相信对方跟自己一样，都是有道理的。
其二，如果短时间无法统一意见，那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时，你可以出去转转，等到夫妻独处时，再跟爱人争论也不迟。
其三，如果实在无法达成一致，可以共同学习教育子女的知识，借“权威”调整两个人的认知，进而改变不当的行为。幼儿教育
行为二 动辄相互埋怨
父母互相埋怨，孩子容易形成自卑心理
人生在世，孰能无错，更何况年龄尚小的孩子，他们在由一个自然人向社会人发展的过程中，需要用犯错误来获得成长。然而，有些父母就如赵明的家长一样，在孩子犯错后，就开始相互埋怨，把责任都推到对方的身上，“有些家长必然也会连同孩子一起进行炮轰。”杨甫德指出，孩子的心理比较脆弱和敏感，他们看到父母因自己而吵架，就容易产生“这都是因为我”的想法，而一味自责下去，就在不自觉中放大了自己的缺点，认为自己一无是处，羞耻感和无助感也油然而生。长此以往，孩子就会变得压抑而自卑。“反正自己会给人惹麻烦，那就干脆把它变成现实。”杨甫德说，自卑催生自暴自弃的情绪，从而“破罐子破摔”，让有些孩子真成了不良少年。幼儿早教
改正办法：
这种类型的教养方式可以说是最不负责任的，杨甫德建议，家长应该彻底反省一番。“换个角度看问题或许是比较有效的方式。然后，跟孩子好好谈谈，旁敲侧击地问出他们的真实想法，如赵明的父母就可从“最近都常和哪些朋友在一起”、“他们是不是比以前的朋友更谈得来”等等，以此来判断孩子是不是真像自己所想的那样，结交了不良朋友。最后，才是要自我反省，并且和爱人交换一下想法，但千万不要过分埋怨对方或自己。
行为三 父母溺爱
1.孩子自理能力差，情感脆弱
一方面，有些父母溺爱孩子，什么事情都包办代替。“竟然到学校帮孩子做卫生，这样的事情还挺多。”杨甫德说，这些事情虽不大，但却容易让孩子觉得一切事情都可以询问父母，甚至推给家长，以至于养成凡事不动脑筋、没有主见的习惯。而一旦这些孩子走进社会后，他们就会认为周围的人照顾自己理所应当，这会造成交往上的障碍。更为严重的是，因为被呵护惯了，他们遇到困难就会异常脆弱。早教网
2.孩子的自控能力有限
孩子在这种环境下心里想什么就会做什么，他们往往只顾满足自我欲望，而不懂得遵守规则。比如父母对孩子上幼儿园独占玩具的行为不加以约束，就会让孩子在一次次得逞后，体会到自己可以为所欲为，今后就极可能变得横行霸道、肆无忌惮。
改正办法：
要想让溺爱型父母有所改变，其实没那么容易，杨甫德表示，能提醒父母的就是“不要感情用事”。家长要试着“狠”下心，拒绝几次孩子的过分要求，并对其不当行为进行责罚，让孩子和家长都形成“奖惩分明”的习惯。
行为四 一紧一松，孩子极端
家长心情好，就对孩子溺爱得要命；而一旦心情糟糕，看见孩子就觉得不顺眼，少不了训斥打骂。在首都医科大学附属北京安定医院副院长郑毅看来，一紧一松的家庭教养方式实在有些糟糕。
“很多人都认为严厉教养不好，其实，父母时紧时松的方式更是弊端重重。”郑毅分析说，在孩子成长的关键期，家长对孩子严加管教是会起到正面效果的，能够帮助他们学会遵守既定规则，成长为合格的社会人，而一紧一松，最直接的后果就是导致孩子人格缺陷。早期教育
对此，北京安定医院儿童心理科主任梁月竹解释道，父母是孩子的第一任老师，他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子，这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪，在成人之后，情绪也会起伏不定，忽冷忽热。轻则影响孩子的人际关系，重则可能会演变成边缘性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走极端。
本网站小编总结 ：最不好的情况就是父母心情正不好，孩子还惹是生非，那么教育时要对事不对人，别伤孩子自尊，而是教他们为错误承担责任。这时候家长就应该特注意自己的方法的使用了，被让自己的火爆的脾气伤了孩子。
孩子这些行为，易被父母误解
孩子成长的每一天都在发生着变化。作为父母，越能了解孩子当前的状态，就越能使自己的教育切中要点，也能使孩子感到被认同的愉悦。然而，平时，孩子们的一些做法，需要父母俯低视角细心的体会。
一、追求完美不是笨
生活镜像：
妈妈叫乔乔把小凳子搬来，乔乔走向凳子准备搬，这时姥姥拿起凳子，递给乔乔，乔乔大叫着："不是这样的。"他把凳子放回原来的地方，再搬起来。姥姥笑到：“这孩子可真笨。”
专家分析：
乔乔不是笨，而是每个孩子都会经历的“完美敏感期”，即做事情讲究完整性。在他们的设想中，事情应该是这样办，一旦他们设想好的东西被打断，便不愿接受。这是他们从初步建立计划做事的意识，到掌握较强的思维能力的一个过渡。这时家长在给予必要的指导时，不妨对孩子的这种行为宽容一些。这也有利于培养孩子做事有始有终的好习惯。
二、实施破坏不是错
生活镜像：
洲洲常常损坏家里的物品，撕毁过爸爸的稿纸，拆散过妈妈的化妆盒，自己的玩具也往往被拆得七零八落。于是，父母对洲洲大声地指责，试图阻止他这样的行为。
专家分析：
其实，孩子在玩弄物品的时候，实际上也是一种学习。孩子的智力发育，需要不断地信息刺激，他们四处探寻各种事物来满足他们的这一需求。从**的角度看，他是毁坏了一件物品，而实际上孩子从中调动了自己的手、眼、耳等感官，得到了自己需要的信息。所以，父母不可轻易阻止孩子的探索过程。对的确不能让孩子尝试的事情，也要尽量向孩子说明道理，并找出替代的事情给孩子做。如果父母经常粗暴地阻止孩子做事，孩子就会渐渐地失去好奇心，失去了探索的动力。
三、重复不仅是为记忆
生活镜像：
艺可妈觉得很奇怪：给艺可讲的《灰姑娘》故事，孩子听了多少次也没听烦，每晚，艺可总是缠着妈妈讲《灰姑娘》的故事，从不间断。妈妈表示：妈妈知道你记住了，不用读了。但艺可还是不罢休。
专家分析：
重复是孩子学习的一个特点。孩子的智力发展，不是知识在头脑中的堆积，记住知识本身，而是通过刺激、记忆来促进脑部的发育。孩子的智力在发展的过程中，需要大量的重复作为力量，当重复到达了一定程度时，新的状态就会爆发出来。另外，孩子在听熟悉的事物时，对事物的预见会给他们带来信心与安全感。
四、依恋与自理并不矛盾
生活镜像：
甜甜爸妈十分重视培养她的自理能力，从不让甜甜粘着自己。在甜甜很小的时候，就让她自己吃饭、穿衣，甚至为了培养女儿的独立性，把她送到全托的幼儿园锻炼。
专家分析：
粘父母是孩子成长过程中的一个必经的阶段，他们从对父母的依恋中感受亲情，认识世界。经过了这一阶段，孩子才能逐渐建立起健全人格。从心理发育上说，孩子很需要被重视，这与他们的自理能力并不矛盾。
这些让孩子反感的行为，你有几个？
都说做父母的真不容易为孩子操碎了心，小时候的我们可能最讨厌听到的也就是父母常挂在口中的：那都是为了你好！现在轮到自己做了爸妈突然发现自己也常把这话挂在口里，对孩子来说真的是这样吗？到底父母做的哪些事情最让孩子接受不了呢？来听听孩子们的心声吧！
1.爸妈总拿我和其他人比较
孩子的心声：爸爸妈妈，我知道您是关心我，可是为什么您总是想要拿我和别人比较呢？我也许没有别人学习成绩好，可是我运动能力比别人好啊！我也许不会像别人一样琴棋书画样样精通，可是您不觉得我动手能力特别强吗？
给父母们的建议：任何一个孩子来到这个世界上都是独一无二的存在，我们的父母需要做的是发现他们的这一份与众不同并学会欣赏它，这一点我们的妈妈们应该跟孩子学习，孩子们也没有把您和别人的爸爸妈妈进行对比不是吗？不管你们怎么样，他们都一样爱你们啊！
2.家长总是逼着我打招呼
孩子的心声：爸爸妈妈，其实不是我不乖，不想做个懂礼貌的孩子，可是为什么懂礼貌就一定要见人就问候呢？即使我根本不认识那个阿姨或者叔叔？而且有时候我只是害羞而已……
给父母的建议：教育孩子懂礼貌固然是我们家长的责任和义务，见面就知道笑咪咪打招呼的孩子固然大家都觉得喜欢可爱，可是这并不是懂礼貌的全部内容，很多孩子可能因为自身比较害羞内向而说不出口，尤其是面对陌生人的时候，这个时候我们的父母要做的不是责怪孩子而是告诉孩子：妈妈知道你害羞，不过叔叔是妈妈的好朋友哦，你要是跟叔叔打招呼，妈妈会很高兴的！一味的责怪只会让孩子越来越排斥和别人打招呼。
3.当别人夸我时，爸妈总是说我不好
孩子的心声：爸爸妈妈，为什么在家里你们会夸我，可是到了别人面前总是说我这里不好那里不对呢？那我在你们心里到底是好孩子还是坏孩子呢？
给父母的建议：谦虚是我们的传统美德，可往往我们的父母都过于谦虚了，似乎接受别人对孩子的赞美是一件让人羞耻的事情，不仅拒绝了别人的夸奖，反而还刻意将孩子的一些小问题放大无数倍。这样做大人们倒是互相满足了，客套的客套了，谦虚的也谦虚了，可孩子们也受伤了！其实接受这样的赞美又有何不可呢？难道您心里孩子真的那么不好？
4.答应我的事情总是做不到
孩子的心声：爸爸妈妈，在我提出一些想要的东西或想做的事情的时候，你们总是说：下次吧！可是为什么到了下次你们又说不行了呢？你们不是经常告诉我要做个言而有信的人，为什么你们答应我的事情做不到又是正确的呢？我不懂！
给父母的建议：很多时候我们为了让孩子听话会随口给出一些可能我们完全不会当真的承诺，可是孩子们却会认认真真的记在心里等待你去履行这个承诺，父母作为孩子们的榜样，一旦一而再再而三的失信于他，孩子们不仅会对父母失去信任，更加有可能将不守信当作一种理所当然，从而成长为一个没有诚信的人！所以亲爱的爸爸妈妈们，不要再轻易承诺，承诺了即使孩子不记得了您也一定要去兑现啊！
家长别让自己的行为对孩子产生影响
在平常的教育中家长对于孩子的影响是超出了家长所想象的，家长应该关注自己的言行和行为避免自己的不经意的行为养成孩子的坏习惯，家长还是要多多注意一下的好，这样也是为了孩子的成长吗。
不顾爱心，种下自私的种子
当你为如何抚养年迈的父母而与你的兄弟撕破脸皮，为分父母的那点遗产又与你的姐妹大打出手的时候，有没有注意到有一双惶恐的眼睛正疑惑地看着你的表演?当你看到小偷在撬邻居家的门，拉着儿子匆忙离去的时候，有没有发现儿子的另一只手握成了拳头?当女儿告诉你小区花园的水龙头坏了，你是提上工具就去修理或者立即给物业打电话，还是告诉她不要多管闲事?你假装没有看见公共汽车上站不稳的老人，当孩子想起身让座的时候，你却用眼神去制止他。
你的这些表现是对孩子潜移默化的家庭教育的一部分，你的每一个行为都在一刀刀砍去孩子的爱心，而在他幼小的心灵里埋下了自私的种子。
不讲民主，种下强权的种子
在传统的中国式家庭里家长也就是家里的皇帝。他们说一不二，强行决定孩子应该怎么样，不能怎么着。现在的孩子估计都不会下跪了，但在家庭生活中我们有没有做到最基本的民主呢?比方说涉及孩子利益的事情家长有没有征求过孩子的意见?当家庭内部出现争执的时候有没有采用民主的办法来解决问题?家长总是习惯于用简单粗暴的办法，以“都是为了你好”的名义来代替孩子做出决定。而这种行为就是一刀砍去了孩子脑子里的民主意识，而让他觉得强权就能战胜一切。早期教育
蔑视诚实，种下说谎的种子
孩子一旦明白说谎就可以不挨揍、不挨骂，或者可以让皮肉之痛尽可能迟一些来临的时候，他就可能慢慢变成说谎专家。小孩子说谎都是被逼出来的。如果我们说实话可以得到实惠，那谁还愿意冒险去说谎呢?很多的孩子都有一个困惑----为什么大人可以说谎，而小孩就不能呢?小孩在思考这个问题的时候说明他已经发觉了大人是经常说谎的。我们给孩子的解释往往是辩解说我们的谎言是“善意”的。但对孩子来讲，善意的也好，恶意的也罢，那都是谎言!
拒绝冒险，种下平庸的种子
孩子要下河游泳不是教会他怎样保证自己在水里的安全，而是简单地拒绝——理由当然是危险。孩子要登高也是安全的原因不被允许。孩子都十多岁了，还不敢一个人到门口小卖部去买瓶酱油，因为大街上是危险的。不会自己削苹果，因为刀子是危险的。二十岁的孩子还不会开火做饭，因为煤气是危险的。是啊!现在的社会有些乱，出门有危险，在家也不安全。但俺们就这样一直抱着，他们又如何能长大呢?一点点危险都不能经历的孩子肯定是平庸的。危险处处存在，躲是不能解决问题的，关键是要教会孩子识别危险，处理危机!幼儿教育网
不重守纪，种下违法的种子
孩子自己过马路很少会去闯红灯。孩子骑车也会规规矩矩地在自行车道里行驶。孩子在幼儿园的时候就背“红灯停，绿灯行”的口诀。可是当他们跟父母一起上街的时候总是被大人拉扯着不走人行横道线，不走地下通道，也不走人行天桥，而是翻栏杆、横穿马路。大人的借口是我忙，赶时间。殊不知这一刀让孩子体会到的是规则是可以不遵守的，自己的利益大于规则的严肃性。有很多的人已经开上车了，车上带着孩子。脑子里没有交通规则，眼睛里没有交通标志在街上横冲直撞。非得看到警察叔叔了才收敛一些。这就教会了孩子人治大于法制，在法规的执行者看不见的情况下，我们可以为了自己的利益而肆意践踏法规。哪个人天生就是罪大恶极的呢?不都是从一些占小便宜开始一步步地走向违法的道路的吗?
善良失缺，种下恶行的种子
古人云：勿以恶小而为之，勿以善小而不为。我们不愿意带着孩子去为灾区捐献衣物，因为我们交过税了，那是政府的事情。我们不给街角的乞丐一点施舍，因为他们肮脏。当孩子想给交不起学费又体弱多病的同学捐款的时候，你问他是不是学校规定必须做的，还问学校规定最少捐多少?你在一点一点砍去孩子身上善良的本性。买东西时别人多找了钱，你拖着孩子快速离开。同事得罪了你，你指使孩子偷偷拔掉他自行车的气门心。家里做饭少几棵大葱，你不去找邻居借，而是叫孩子到走廊去“拿”几根。你又一点点地在孩子身上播种着恶行的种子。幼儿教育
泯灭自然，种下破坏的种子
在公园游玩时你带着孩子去攀枝摘花。离开的时候孩子要带走垃圾你说不用管有清洁工干。为了让孩子高兴也不管栏杆上禁止的牌子向笼中的猴子投喂食物。喝完饮料你随手扔瓶子，抽完烟你随地扔烟头。孩子的天性是热爱自然、喜欢动物的。我们却当着孩子的面杀掉了她喜欢的鱼，杀掉了她觉得可爱的鸡鸭。让伤心的孩子怎么也不愿意再吃这些动物了。我们在劝说孩子的时候用的是“万物为我所用”的逻辑。告诉孩子的是为了人类自己的生存，可以戕害一切的生灵!
创新缺失，种下机械的种子
我们可怜的孩子在学校和家长的双重摧残下，已经不懂得什么是创新了。当孩子多问几个为什么的时候，我们或许会因为自己工作的劳累而懒得回答，或许就是他问的问题已经超出了我们的知识范围而敷衍塞责，或许你正在为麻将的不胡牌而烦恼。而我们惯用的伎俩就是这个等你长大了就懂了!这个不要求掌握，你记住就行了!这个是不会考的!没有为什么!等等等等自以为聪明的说辞。殊不知已经让孩子慢慢变成了考试动物，脑子机械化了，不会思考了。事实上应试教育在很大程度上是家长逼迫的结果。我们在为孩子选择学校的时候首要考虑的不还是它的升学率吗?我们才不管孩子学到了什么知识，只要能上清华、北大就好!
本网站小编总结 ： 家长应该通过上面的了解家长自己的那些行为对孩子来说是没有作用力的，给孩子营造一个舒适的环境。这对于孩子的教育结果的影响也是有一定的作用力的。希望家长 应该多了解一下。家长需警惕 这些行为不利于孩子适应幼儿园
孩子上幼儿园是一个很大的转折，这是孩子第一次长时间离开家长，也是家长第一次把孩子长时间放到一个集体的不属于家庭的环境中，这对于双方都是一个转折，也是一个适应过程，但在这个过程中，除了孩子自身因素，家长的表现也是很大一个不利孩子适应幼儿园生活的因素。
1、态度不坚决。
家长看到孩子上幼儿园的时候哭闹，就会心软，然后答应孩子第二天再去，其实这样是非常不利于孩子适应幼儿园生活的，孩子迟早要上幼儿园的，家长这样心软反而推迟了适应进度。
2、恋恋不舍。
送孩子去幼儿园的时候，有些家长会自己先表现出非常不舍的样子，抱着孩子不放，激起孩子上幼儿园的不良情绪，又加长了孩子的适应周期。家长送孩子上幼儿园的时候，应该给孩子制作一些愉快积极的氛围，例如跟孩子说：“今天第三天上幼儿园了，宝宝真棒！”
3、问消极问题。
很多家长在孩子上完幼儿园回家时会问：“老师批评你没有啊？”，“有没有小朋友欺负你啊？”，“饭菜有家里的好吃吗？”等让孩子觉得幼儿园没有家里好，幼儿园是不好的地方的想法。
别让错误的观点耽误了孩子
家长教育孩子的时候难免会出现一些错误的观点来教育孩子。你主张怎样的方式来教育孩子呢，您的教育方式是不是也存在着一定的错误的观点，那现在来了解一下看你的方式是否存在下述的误区呢。
宝宝不乖就要打，不打不成器。对许多家长来说，“打”是宝宝不听话时最好的处罚方式，但是你可曾留意到，一方面是社会上儿童受到虐待的案件越来越多，另一方面由于家庭暴力引发的弑母等忤逆事件也是层出不穷，无数事实已经证明，“棒下出孝子”这种教养观念在现代社会是不恰当的，越来越多的教育学家和心理学家提出，教养宝宝应该赞美重于处罚。早期教育
宝宝们的世界很单纯，只要妈妈给予一点赞美，受到肯定的他们就会把这种好的行为继续下去，以便获得大人更多的赞美。曾有专家提到，小时候曾经经历过家庭暴力的孩子，长大后使用家庭暴力的可能性会大大增加。因为他们从小就在暴力的阴影下长大，因此，在人格形成过程中可能会出现偏差，容易出现情绪失控。
打骂并非教育宝宝不乖的利器，而是应该借由“鼓励”的方式，让他达到你的要求。虽然鼓励可能也无法让你的宝宝做到100分，然而有了你的“推波助澜”，长此以往，你会惊喜地发现他的进步。早教网
我没有办法陪伴宝宝，所以要用最好的物质生活来补偿他不少家长因为把宝宝交给他人带，无法陪伴宝宝，所以想用最好的物质生活来补偿他，其实这样反而会造成宝宝价值观的偏差。家长平时应定期带宝宝外出，如去超市、公园，让他从小就了解生活，学习选择哪些东西可以接触，哪些不行，即使是在家中清洁马桶，也可以让宝宝在一边观看，让他知道这就是清洁马桶的方式。不能总是为了补偿宝宝，什么事情都帮他们准备好，如此反而容易让他养成依赖的个性。
此外，当你发现宝宝不受控时，应该想想是否是自己的教养方式不正确。建议当你的宝宝有不好的行为或情绪时，可换个方式教育宝宝。若你总是在自己的情绪中，教育宝宝就会容易没有信心，失了分寸。你可以自己想想、找人交流，抑或静下来观察宝宝的行为，给自己多一点耐心和时间，不要立刻为自己打分。大人应与宝宝一起成长，如果能力与经验不足应借助外力，才会知道给宝宝的是不是最适合的，多听听他人的意见，主观意识不可以过于强烈，才是对宝宝最好的教养方式。 幼儿早教
本网站小编总结 ： 了解了上面的内容后，你发现你的方式是不是有哪些问题呢，对于这个问题家长可以可以多了解一下，这样对于孩子的教育效果想必也是最明显的。希望家长可以得到教育孩子最好的方法。
18个毁掉孩子的错误教养方式
以下的一些做法会摧毁孩子的自尊，将孩子贬到卑微的地位上。具体方法如下：
1.让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他。
例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，马虎，粗心，让家人为他受累……总之，他没有行的地方。
2.经常拿比他“行”的人刺激他。
例如这种话要时常挂在嘴边：“看人家××，从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力，是摧毁孩子的王牌语录。
3.使孩子产生罪恶感。
父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象，这样会使孩子产生罪恶感。而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。
具体方法举例如下：经常告诉孩子，自从有了他，你连电影也没看过，你为他操碎了心都累出病来了，最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的。或者说，如果不是为了照顾他，自己早就在事业上有大发展了。
4.和孩子说话时口气决不能和蔼。
切不可使用商量的口吻，一定要使音量达到70分贝以上，一定要使用命令式的口吻。
如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组，则效果更佳。如“你真蠢”“你混”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。
5.孩子的一切要由你来决定，切不可给他一点儿自由，他的行踪你要密切注视。
他如果有日记，一定要设法查看;他如果有信件，一定要审查。这样做能在他心里造成他不是人的感觉，造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。
6.要学会迁怒的本事。
单位上遇到不顺心的事，回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他，并制止他流眼泪。这样做可以有效地打击孩子的自尊心，增强孩子的自卑感，同样可以造成他不是人的感觉。
7.从孩子婴儿时期开始，就对他有求必应，要什么给什么。
这样当他长大后，就会理所当然地认为：万物皆备于我。
8.当他口出污言秽语时，尽管讥笑他。
这要他的词汇会越来越不成体统，说出话来把人气个半死。
9.永远不对他进行精神道德教育，让他自己混到成年时再说，让他自己去决定一切。
10.避免对孩子说他犯了错误，免得孩子有时候会感到内疚。
这样他将来出去偷东西，或者因为其他原因犯罪而被逮捕的时候，会感到全世界都在同他作对，他反倒成了受害者。
11.把他随手乱丢的一切东西都替他收拾好，千万不能让孩子自己动手，免得他累着。
这样他会养成习惯，遇事把一切责任都推给别人。
12.不论好坏书刊，任其自看，不闻不问，更不予干涉。
而家里倒是收拾得干干净净，餐具也做了彻底的清毒，但就是不管孩子的脑袋里装了多少垃圾。
13.父母经常吵架，恶言相加，根本不顾忌孩子在场。
这样，将来父母感情破裂，离婚时，孩子不致于感到意外。
14.孩子要用多少零用钱都照给不误，不要让自己干活挣钱，也别叫他节省，何如让他和父母当年一样受苦受累呢?
15.对他在饮食、起居方面的无理要求，总是姑息迁就，否则万一他生气了，着急了，那可不得了。
16.当他和邻居，老师或警察发生冲突时，家长坚定不移地站在孩子一边，让孩子知道：那些人都是对你不公平的。
17.当孩子闯了大祸以后，慎重地声明说:“这点鸡毛蒜皮的小事,未免小题大做了吧?”。
18.当众出孩子的丑。
前17条都是在中级阶段前，真正要彻底毁掉他，这第一条才是杀手锏。
你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他，贬他，让他无地自容。从心理学角度讲，这样做能使一个人产生惧怕社会的心理，产生自惭形秽的念头。而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的。
您掌握了以上17条，就基本上可以毁掉自己的孩子了。当然，还得在实践中不断总结经验，做到运用自如，这样才能将你的孩子彻底毁掉，使他终身一事无成。
如果你不想毁掉孩子，那么就不要做上述的无聊举动了。