随着孩子渐渐长大,很多妈妈的耐心似乎也呈现负增长趋势,一言不合就吼吼,动不动就火冒三丈,似乎只有这样,事情才能朝我们预想的方向发展。
可结果却恰恰相反,越吼效果越差,孩子也越不明白事情到底错在哪里,于是陷入了吼吼管教模式的恶性循环。
可究竟为什么吼孩子?原因可能多种多样,而这篇文章从心理学的角度,让我们窥探到情绪爆发时自我的内心世界,也提出了解决的办法,希望控制不住情绪的爸爸妈妈,可以从中受到启发。
前几天,我带橙子上课外班。
课前老师点名,点到橙子时,老师的发音有点不太准,橙子没反应过来是在叫自己。老师又叫了一遍,橙子犹犹豫豫的,答应的声音很小。老师没听见,以为这个学生没来。
我正好做在橙子后面,拍拍他,让他赶紧举手告诉老师他来了。
直到老师点完名开始上课,橙子的手都没举起来。
我心里有些急,有些气,想:“这孩子怎么这么怂?连举个手大声说句话都不敢!”
越想越生气,又戳戳橙子:“你赶紧告诉老师。出勤情况要录入系统的!”话语中已经带了情绪。
直到老师让同学们做课前小练习,橙子才举起手。老师走过来问什么事。橙子小声和老师说了。老师说,好的,我知道了。
这孩子,太怂!
看着前排橙子小小的背影,我心里有些烦躁。气橙子的胆小,也气自己沉不住气,一点小事就急成这样。
为什么会这样?
我细细察觉自己的内心,想看清楚这急这气是从哪里来。
不用太费劲,我看到了一个小女孩。
幼儿园的中午,大家都在午睡。小女孩想尿尿,又不敢大声喊老师,就使劲憋着。
胆怯紧紧地掐住了小女孩的喉咙,直到尿了裤子,她就是喊不出一句:“老师,我要尿尿。”
那个小女孩就是我。
后来,小女孩上了学,变成小女生。
她很少主动举手回答问题,最怕的事就是被老师点名,每一次站起来当众发言,都紧张得如临大敌,脸红心跳。
再后来,小女生变成了大女生,走出校门开始工作。
表面上,当众说话已经不是问题,很多场合也能侃侃而谈,但只有她知道,那份胆怯还压在心底,只不过学会了掩饰,不轻易让别人发现而已。
这么多年,她一直不喜欢那个胆怯到尿了裤子的小女孩,一想起那件事就有种羞愧感。
或者说,她一直接受不了性格中胆怯、内向的那一面——它不好,我不应该这样。
三十多年后,当她看到自己的孩子也不敢举手大声说话时,就像看到了当年的自己,心底那份对自己的气和急,还有羞愧感一下子涌了上来,所以才表现得不那么淡定。
这件事,如果发生在几年前,我可能会很无辜、很理直气壮地说:“我就是担心孩子太胆怯,所以才着急发火啊。还不是为了孩子好。”
当我学习了心理学,明白了客体关系理论,明白了什么是“投射”,我才察觉出:
我对孩子的急和气,是因为我把不喜欢的自己投射到了孩子身上,类似的情景触发了曾经的感受,就如压抑已久的岩浆找到了裂缝,喷涌而出。
在那一刻,我没有如实地看到孩子,而是我“以为”的孩子。
表面上是孩子的问题,实际上是我的问题。
表面上是对孩子发火,其实是对自己的不接纳。
孩子做得不妥,我们可以引导、教育,甚至批评、惩罚,但我们为什么总是控制不住对孩子发火,大吼大叫?
明明知道只是一点小事,明明知道发火对孩子心理不好,就是控制不住,就是想把情绪发泄出来,这到底是为什么呢?
因为你没把自己整明白。
因为你自己的内心就是纠结的、冲突的、压抑的。
你把自己被压抑、不认可的那一面投射到了孩子身上。
越压抑,越否认,越投射,情绪越强烈。
你嫌孩子胆怯害羞,是因为你接受不了自己的胆怯。
你因为孩子磨蹭大发雷霆,是因为你的焦虑不允许自己磨蹭,什么都要争先。
有一种冷,叫做妈妈觉得我冷。孩子不冷,是你觉得冷。
爷爷奶奶总想让孩子多吃饭,吃成个小胖子才高兴,是因为他们自己饿怕了,有深深的匮乏感。
再讲一个我的故事。
从小到大,妈妈忙里忙外做家务的时候,我就变得小心翼翼。
如果她在忙,我闲着,妈妈的脸色就会越来越不好看,就会开始唠叨,家里的气氛会莫名变得很压抑,妈妈的情绪一触即发。
为了避免妈妈的唠叨和发火,每当妈妈忙的时候,我要么去搭把手,要么也找点事情做——反正不能闲着。
后来,结了婚,我发现,自己也变成了妈妈那样。
我在忙家务,老公要是闲着,我心里就来气,憋了一肚子火总想找个机会发泄出来,为此两个人闹过不少摩擦。
当然,他做家务时,我也会找点事做,因为会隐隐地担心被唠叨,给脸色看。
结果,我渐渐发现,老公干活我闲着的时候,他的反应却和我不一样——即使我什么也不干,老公也没什么情绪,脸色照常,居然可以一边做饭一边唱歌,很享受的样子。
我暗暗吃惊:原来也可以这样?
为什么同样是做家务,我同样闲待着,妈妈和老公却是不同的反应呢?
开始自我成长后,我渐渐想明白了。
妈妈是家里的老大,下面有几个弟妹,姥爷常年不在家,她就要帮姥姥撑起这个家。自己多出一分力,姥姥就少辛苦一点,所以养成了为家庭辛苦操劳的习惯。
虽然有时也想偷懒、轻松一些,但她不允许自己懒,别人忙、自己闲着就是罪恶。
想懒惰的欲望虽然被压抑下去,但始终存在。多年后,当她为自己的小家忙忙碌碌,看到女儿“游手好闲”时,她就把当年那个想偷懒的自己投射到女儿身上。
她对那个想偷懒的自己有多压抑和否定,对女儿就有多强烈的情绪——愤怒、抱怨和委屈。
相比之下,老公没有这样的经历,他做家务是因为他想做,不想做的时候就先放一放。他允许自己有时会懒惰,允许偶尔的游手好闲。
所以,当我闲着时,他也觉得这是正常的,没有太多强烈的情绪。
这件事让我很有感触。
不仅是教育孩子,很多时候,你看别人不顺眼,是因为你把自己的某一部分投射到了对方身上。
这一部分,可能是你不喜欢的,可能是你想要而不可得的,也可能是你认为不好、不应该的。
你把这些不喜欢、不可得、不应该深深地压抑到内心深处,以为否定掉它们,它们就消失了。
其实不然,压抑得越深越久,它们就越在潜意识层面扎根越深。
更重要的是,它们会无时不刻影响着你的生活。
你会把它们投射到外界的人和事中。
那些人和事就像一把把钩子,钩出这些被压抑的情绪。
压抑得越多,钩子越多。
所以你会为一点小事勃然大怒,你会愤愤不平,你会看不惯很多人和事。
一个咨询师朋友讲过这样一件事。
她曾经很反感一个人,觉得他特别八面玲珑,会看眉眼高低。但她发现,其他人好像并没有这种感觉,和他相处得挺好。
难道别人看不出来他是怎样的人吗?她一直很奇怪。
后来她才明白,之所以看那人不顺眼,是因为这个人钩出了她内心的不自信。
内心深处,她也想“会来事儿”,把人际关系处理得圆融和谐,但自己性格偏内向,怎么也做不到理想中的样子。
她恨自己的“做不到”,就会把恨意投射到那些能做到的人身上,莫名地对那些人生出反感,还以为是“气场不和”。
其实,所有的“气场不和”“一见钟情”都有投射在里面。
回到教育孩子的问题上。
并不是说孩子不该被教育,而是在发脾气的时候,问问自己:
为什么在这件事上会发这么大火?
它带出了怎样的情绪?
是否在无意中把不喜欢的自己投射到了孩子身上?
当你察觉到了自己的投射,自己被压抑的情绪,就会从情绪中跳脱出来,意识到有多少是自己的问题,有多少是孩子的问题。
看到这些,会帮助你就事论事地教育孩子,而不是毫无觉察地带着情绪大吼大叫。
是的,就事论事,而不是“推己及人”。
没有人是完美的,万事万物,包括人性,就像太极图里的阴阳鱼,有阴有阳,阳中有阴,阴中有阳,这是自然之道。
每个人身上,都有好有坏,有善有恶,这就是人。
成长,就是从接纳自己的不完美开始。
育儿先育己。
教育孩子的过程,也是我们自我成长的过程。
看到自己被压抑的一面,承认它,接纳它,让自我变得圆满融洽,这就是成长。
自我成长了,就会看到孩子本身,而不是你头脑中的孩子。
内心圆融了,目光也会变得平和,不再轻易被激起情绪的巨浪。
所以,下一次再忍不住冲孩子发脾气时,记得默念张德芬的一句话:
“亲爱的,外面没别人,只有你自己。”
精选阅读
做好入学准备,孩子适应得快
许多父母都在担心,如何为孩子作好入学前的准备工作,使他能顺利度过入学的难关。专家表示:父母必须做好两方面的准备——物质准备和精神准备。
一、物质准备
在家,父母可以为孩子创建一个属于他学习的空间,一张写字台、一盏台灯、书包、文具等,还要为孩子多准备看图认字的书和拼音卡片,平时让孩子多动一动、多看一看、让幼儿感兴趣。
二、精神准备
这是最重要也是最难把握的,它包括两个方面:父母的准备与孩子的准备。
·父母的心理准备:孩子上学与上幼儿园不同,要多给他们讲道理,最好带他们到学校看一看,培养孩子良好的常规习惯,要从心理上重视起来,和他们共同完成,但不能是包办代替,要起到指导,提醒,鼓励的作用。
·孩子的精神准备:但不论怎样准备,都不应脱离以下四个方面:智力因素,非智力因素,身体方面和自我服务能力。
智力因素的准备
入小学后,儿童的主要活动是学习,这需要智力的参与,智力因素的准备情况直接影响到儿童的接受能力,如果智力水平高则接受能力强,智力水平低则接受能力弱。智力因素中又是注意力,观察力,方位知觉,语言能力,思想能力最为重要。
1、注意力:在学习活动中,即需要儿童具有稳定的注意力,又需要儿童能够灵活地转移注意力,使得他的思维方向始终跟着老师,但无疑对孩子这有一定的难度,需要父母和老师配合起来,不断地训练和培养。
2、观察力:汉字中有许多形近字,如:晴,睛,情,请,清,倩……它要求学习者具有较强的观察力,即:能够敏锐地观察到字与字之间的差别,把它们分辨得很清楚,如果不能够,那么就会在形近字中间发生混淆。
3、方位知觉:不论汉字,字母或是数字,每一个符号都有严格的方位规定,厂字不能写反了,而且汉字中的合体字更给孩子的方位知觉提出了更高的要求,如果在这方面不做好准备,就会出现汉字左右部首乱套的现象。
4、语言能力:语言能力中准确,清楚的发音能力是首要的,这是因为字母,文字和语言之间有严格的对应关系,如果某儿童发音不准,那么在学习读写过程中他会比别人更多一层困难。
另外,语言能力中语言理解能力也十分重要,现在我国正把语言视为我们教研的项目,因为小学教师的语言与幼儿园教师的语言有本质的不同,小学教师的语言是逻辑性较强,非生活化的语言,语言的内容是传授知识,这种语言要比幼儿教师的语言难理解得多,如果儿童语言理解能力不强,那么他将很难听得懂教师的讲课内容。语言理解能力的高低和儿童掌握的词汇数量有直接联系。
除此之外,语言能力中语言概括能力和语言表达能力也相当重要。
5、数学能力:数学能力中要求儿童:有连续量的概念;认识数字,知道数字和量之间的对应关系;C,会比较数之间的大小;D,知识基数和序数之间的区别;E,理解部分与整体之间的关系,知道整体可以被分解为部分,部分可以组成整体。
6、思维能力:这时的儿童应有抽象逻辑思维的初步萌芽,因为学习过程本质上是利用符号建立一系列条件反射的过程,它具有抽象性的特点。
非智力因素的准备
在儿童上学之前,应让他有较强的好奇心,求知欲,向往上学;还应有较强的自信心,独立性,自认为能够把学习搞好;他还应有较强的自我控制能力和坚持性,因为学习是一件比较枯燥,劳累的事情;同时他还应具有规则和任务意识,学习活动有许多规则,如:字的读音规定,字的图形规定,写字时笔划的方向和笔顺,数字的实际意义等,这些规则必须遵守。另外,上学学习是国家对每一个儿童提出的任务,儿童必须按质,按量地完成这个任务,具体到每一天就是完成作业。
小学生和幼儿园的儿童相比,交往对象有变化。在幼儿园幼儿较多地由教师照顾,交往频率较高,入小学后,教师与儿童的交往方式主要是传授知识,这就需要儿童会和同伴交往,同时,如果儿童不能和同伴友好相处,不被别人所接纳,也会引起他惧怕上学的情绪。
身体准备
儿童上小学后普遍感到疲劳,困倦,这是因为他们的脑力活动增多,脑内耗氧量加大所致,所以,初入学的儿童有易生病的现象,因此,这时儿童应具有健康,强壮的身体,较强的适应能力和抵抗疾病的能力,除此之外,儿童还应有较强的小肌肉控制能力,如果这方面发展不好,儿童手对笔的控制能力会很差。
自我服务能力
儿童入学后,许多事情要孩子自己照顾自己,如:自己走去上学,鞋带开了自己系,下雨则自己打伞,自己削铅笔,自己背书包,按课程表自己整理书包,天气热了知道脱一件衣服,天气冷了知道多穿一件衣服等,这些都需要儿童有自我服务的能力。
还有,儿童入学前应能够用正确的方法握笔,有正确的坐姿,会正确地阅读,认识页数等。
这些能力的培养,需要父母和老师运用多种方法合理,科学地教会他们,对于个别“困难户”,还要不断鼓励和正确地引导他们。
由此可见,儿童入学前的准备是一个十分复杂的任务,这需要父母和幼儿园老师有十分明确的目标意识和准备意识,及时地为儿童入学作好准备工作,使他们能够愉快地,顺利地度过初入小学的不适应阶段,在小学里健康、幸福地成长。
为什么孩子抗不住压力?(春节亲子教育)
前言:现在的家庭多是独生子女,父母们对于疼爱有加,因此不管孩子要什么家长们从来都不反对,努力的给孩子们最好的,但是却不知道越是这样满足孩子就越是孩子往往禁不住压力,以下就来具体的看下吧!
“我要冲锋枪,快给我买”、“我想吃汉堡,马上就要吃”……生个孩子不容易,如今的很多家庭,孩子成了家里的“风向标”,要啥有啥、说啥是啥,全家人都围着他转。然而,英国教育学家发现,父母百依百顺、什么要求都满足,可能会让现在的孩子变成“就要一代”。
英国行为顾问克里斯卡兰德等人通过圣诞节孩子们的消费行为发现,现在的孩子越来越会花钱,什么东西都想要最好的。而父母因为心疼孩子,情愿自己吃苦也要满足孩子的要求。疼爱孩子的行为本身并没有错,但如果孩子要什么就给什么,提的要求超出了家长的经济能力范围,或者跟孩子的年龄不相称,就会产生问题。这会导致孩子从不考虑家长的艰难之处,不仅越来越自私,而且自理能力变差,对抗挫折的能力几乎消失。在人际交往中,这样的孩子也通常缺乏责任感、不懂得关心别人,难以交到真正的朋友,将来逐渐孤僻离群,遇到不满容易出现攻击、报复等极端行为。亲子网
合格的家长,应该帮助孩子成长、学会适应社会,而不是给他一个没有烦恼、挫折的“童话屋”。因此,当孩子“想要”的时候,家长应当学会拒绝。首先,对孩子的要求制订一个原则和底线,如果超出家长的承受范围,则要果断拒绝。比如卡兰德他们今年办了一个“圣诞老人说不”的聚会,通过帮助孩子认识家长工作的辛苦,让他们明白圣诞礼物不是“天上掉下来的馅饼”。其次,教导和鼓励孩子用平等的心态和他人交往,而不要养成“高高在上”的习惯。最后,拒绝孩子时,家长们的意见要统一,不要“一个唱红脸、一个喝白脸”,这不仅会让孩子学到“钻空子”,还会削弱家长的权威性。亲子教育
本网站小编总结:教育小孩子需要掌握一定的方法与技巧,并不是越疼爱孩子就越是对孩子好,相反学会对孩子说“不”,反正更加有利于其成长,希望家长们在平时的教育中都能够明了!
孩子上早教班为啥坐不住
主持人:菜菜妈
近期,信箱收到很多家长关于孩子多动问题的咨询,家长普遍感到困惑,孩子注意力不集中。一位妈妈带着3岁的儿子去上早教班,老师和小朋友们做游戏的时候,孩子总是坐不住,爱在教室里乱跑。被妈妈抓住后,没一会又跑掉了。可是看看其他同龄的孩子,有的孩子注意力明显集中,这位妈妈担心自己的孩子是不是患上多动症了。
专家支招:
孩子越小越容易分散注意力
幼儿阶段孩子的注意力主要以无意注意为主,他们容易受到强烈的外界刺激或者变幻的外界刺激所影响,所分心。一般而言,孩子年龄越小有意注意的时间也就越短,小班大约在10-15分钟;中班大约在15-20分钟;大班大约在20-25分钟左右。因此,当一节主题教育活动需要孩子们集中注意力时间过长时,幼儿的大脑神经就会出现疲劳,从而出现走神做小动作等现象。
当然,也有些父母和老师会说,同样是一节课,一个老师,四十分钟,为什么有些孩子能坐定,有些孩子却很容易走神呢?这里就涉及到幼儿之间的差异性问题,从孩子角度来看这没有什么好坏之分,只是孩子应对环境的差异。因此在这里要求家长和老师首先不要站在成人的立场上给孩子贴上一个标签——好孩子、坏孩子,较好的心态是站在孩子发展的角度理解孩子之间的差别,因材施教。
在家庭中,不妨对孩子进行必要的训练。比如静坐,能安静地坐着,并能在兴趣衰减时坚持适当的时间,这是集体学习中的基本能力。父母可以在家庭的亲子共读时训练孩子的静坐能力和坚持性,甚至在做家务的时候当孩子耐心不足时提出适当的要求,让孩子能够坚持下去。还有就是最直接的,父母和孩子比赛端坐在桌旁,看谁的时间长;慢慢可以发展到在头上顶着一杯凉开水,这样既锻炼了耐心更锻炼了孩子臀部背部等肌肉,有利于孩子肌肉的耐久力。提醒一句的是,要循序渐进,不宜操之过急;要通过游戏吸引孩子而不是运用家长的权威去控制孩子。轮流说话,倾听:这个能力也是集体学习和生活必备能力。在家庭生活中可以通过家庭聊天的方式,如吃过饭后的亲子聊天,一家人探讨一个话题,当孩子插入进来时,要求孩子听完别人的意见再发表自己的想法,不要有抢话等不礼貌行为,同时要求孩子能够安静地听别人说话。延迟满足:孩子的发展从随心所欲到适当控制自己的愿望,这是一个艰难的也是一个潜移默化的过程,在集体生活中每个人都需要控制自己的欲望而与周围的环境相适应。当孩子进入集体环境中的时候,父母可以尝试在生活中有意识地训练孩子延迟满足的能力。
父母学会放手 孩子进步猛快
晚上,我正在喝水,小家伙就急着要睡觉了。“妈妈,我在床上等你。”“自己可以吗?”“我会的。”长本事了啊。悄悄地站在门口观望。小家伙认真地脱了鞋,爬上床,脱衣服,进被窝,没有一点点拖拉,很专注很认真;反而比我在身边表现得好。
“真是很好啊。”我进去后给了他一个表扬。孩子对着我开心地笑了,又得意又骄傲:“妈妈,我自己睡觉了,不用妈妈帮了。”
其实以前,我对孩子什么都不能放手。我也看了很多育儿的书,听了很多故事,知道这样不对,应该要锻炼孩子。可是,吃饭洒一地,喝水弄一身;让收个玩具吧,全捅到沙发底下去了。弄得我脑袋都大了,还不如我自己干,免得还要收拾。
去年,我把2岁3个月的儿子送到了幼儿园,从此不得不放开我的手。虽然,孩子会用勺子吃饭,会用杯子喝水,甚至会自己脱鞋子爬上他的小床;可我还是担心,每次去接孩子,部忍不住要问老师。老师总是说,“不错啊,有的时候吃饭还会得第一呢。”我惊讶的同时,甚至有些怀疑老师的话是不是有水分。尽管孩子得到老师的肯定,周末的两天,我还是忍不住要插手孩子的事。
开学半个月召开家长会,真是受益匪浅。老师很了解家长不放心的心理,先是放了一段孩子们在幼儿园生活学习的录像。家长们都惊呼孩子的变化和进步;接着是告诉家长教学计划,其中生活能力包括自己吃饭,饭后把餐具放到规定的地方;自己喝水,水杯放在固定的位置;自己上厕所;自己上床入睡;遇到困难时,会主动寻求成入帮助等等。最后,希望家长配合幼儿园教学,周末不要过于溺爱包办,以免孩子产生“星期一情绪”……哎,说得我脸都红了。
虽然在幼儿园受到了教育,可真的放手给孩子干的时候,我又总是觉得孩子做得不好,有的时候简直就是瞎捣乱。有一天,和妈妈就这个事发起了牢骚:“都说让小孩子自己动手,好多时候还要我重新干,真是费时又费力。
妈妈笑了:“你以为呢?我以前还偷偷把你们姐妹俩洗过的衣服重新洗一遍呢。”“真的呀?那你为什么不指出来,还自己重新洗。”妈妈一点我的鼻尖:“你以为我没说啊!不过想想你们那时只有十几岁。我就一边教你们干,一边帮你们干。现在,你们不是都很能干了。小孩子嘛,哪能一开始就干得很好。”是啊,妈妈说得太对了。做父母的,不能因为孩子刚开始干得不好就剥夺了他们练习的机会。反而,应该给孩子创造锻炼的环境,给他正确的指导和热情的鼓励。
自从我的手和我的心郡彻底放开后,孩子的进步真是突飞猛进,动手能力大大提高。每当孩子自己做好一件事:我都会夸张地竖起大拇指对他说“宝宝你真棒!”孩子做不好的时候,我会鼓励他:“咱们再来一遍吧。”孩子连续几次都不成功,准备放弃时,我会告诉他:“和妈妈一起做好吗?”孩子经常会骄傲地对我说:“妈妈,我自己的事情自己做!”
跟我之前一样有顾虑的家长们,也请放开你们的手吧!相信孩子!
没有原则的父母,才会总是满足孩子
养育孩子的过程中,父母几乎每天都包围在孩子提要求的声音里:
“让我再看一个小时电视吧”
“我要吃冰激凌”
“我就要现在出去玩嘛”
类似这样“得寸进尺”,“无穷无尽”的要求常常让很多父母不知如何是好。你满足一个,后面又会有好几个等着你。
然而现实中仍然有很大一部分家长,没有意识到问题的严重性,总是满足孩子各种要求。
不以为然型
如今家庭条件越来越好,而孩子只有宝贝一两个,父母乐意满足孩子各种要求,觉得不能亏着孩子,孩子开心当父母的也看着高兴。
甚至还有一些条件跟不上的家庭,哪怕倾其所有也愿意满足孩子,博孩子欢心。正如前段时间引发广泛讨论的“全民富二代”的病态现象。
心理补偿型
有些父母忙于工作,或是与孩子聚少离多,对孩子照料不足,心中有愧疚、亏欠感,便以物质满足孩子的方式,作为对孩子的“补偿”,得到内心的宽慰。
手足无措型
一些父母缺少经验,没有自己的教育原则,在面对孩子的要求时,不知道哪些可以满足,哪些是要拒绝,哪些可以延迟满足,就干脆都满足。
其实,不分时间,不顾孩子的长远发展,一味全盘满足孩子要求,对孩子的身心发展十分不利。
孩子会逐渐养成以自我为中心的思维方式,贪心、自私,生活、学习习惯差、缺乏自律能力,最终表现为情商能力不足。
变形记里某一期的主人公,跟爸爸关系很差。一天晚上打电话让爸爸给他买最新的iphone回来,并声称“不买回来就死外面”,由于时间太晚爸爸没有满足他的要求买回来,结果一回家就被这个儿子拳打脚踢,满嘴脏话。
还有社会上的啃老族现象,大学生毕业了还不愿意工作,依然索求无度,让父母供养着自己。
这些让人痛心疾首的例子,无不体现着毫无原则满足孩子要求对孩子身心的毒害。
想要孩子获得长久的幸福,父母就要对孩子的欲望有所节制。
1.尊重孩子,凡事平等交流
不要一味满足孩子所有要求不意味着全盘否定,孩子的某些要求或许不合时宜、或许有点过多、也有违反家中规矩的,但是是可以理解的,想多吃点冷饮,多看会电视,偶尔想偷个懒,都是人之常情,大人也有想放纵的时候。
关键在于父母的态度,不要像针尖对麦芒似地严辞拒绝,或是狠狠教训一顿,孩子感觉自己得不到理解,对这种拒绝方式十分不满,就喜欢用撒泼打滚、无理取闹的方式表达出来。
并且孩子下一次根本不敢来征求父母的意见,需求被压抑,或是偷偷去做根本不让父母知道。
家长首先要理解孩子的这些需要,并采用温和的态度与他商量。孩子其实并不贪婪,很好协商,并且能够体谅别人。
孩子感觉到自己的心理需求被认同,哪怕被拒绝了,也是感觉舒服的,并且比较容易接受这个结果。
2.适当满足,适当拒绝
成语“欲壑难平”,说的是如果纵容欲望,欲望将是无止境的。
无节制的孩子,吃喝玩乐只要说一声,随时都可以得到,没有计划性,也不需要为此付出努力,那么在孩子的世界里,这就是理所应当的事情,提的要求只会越来越多
既不会因为得到而珍惜,更不会因此而感恩。
所以家长对于孩子的要求要选择性满足,对于不恰当的要求坚定拒绝。不要因为孩子的无理取闹或是撒娇卖萌而轻易妥协。
有原则的家长,才能培养出懂得控制欲望的自律型孩子。
拒绝的方式很重要,态度温和而坚定,在尊重孩子、平等交流的基础上拒绝孩子,更利于孩子接受,以后想提出什么要求时,敢于并乐于征询父母的意见,积极与父母商量。有利于营造一种民主、和谐的家庭氛围。
3.延迟满足,让孩子学会等待
美国著名的“延迟满足实验”,通过跟踪这些孩子整整20年,心理学家得出结论:能够克制欲望的学生,学习成绩要比那些受不了糖果诱惑的的学生好很多;参加工作后,他们从来不在困难面前低头,总是能走出困境获得成功。
人没有耐心不仅事业上难以成功,就是平时处理日常生活也会出现许多问题。由此可见,具备忍耐力,能够等待,可以帮助人们追求更大的目标,获得更大的成功。
家长要让孩子在期待中实现愿望,学会在等待中体验这既煎熬又幸福的过程。
比如孩子爱看电视,不要让孩子一直看好几个小时,而是规定每天只能看两集动画,让孩子期待每天的动画片时间;比如孩子喜欢吃冰淇淋,不要无限量供应,每天给孩子一支到两支,让他对美味有所期盼。
习惯了在期待中获得满足的孩子,才能学会主动控制自己的情绪,不会为自己的要求被拒绝或暂时被拒绝而“大动干戈”,将来也能学会面对诱惑,有自控力。
4.教孩子学会感恩
普通条件的家庭里,父母越是对孩子有求必应,孩子越容易没出息,觉得啃老是理所当然,也越是虚荣自私。这些隐患多数都是家里从小就埋下的。
不少父母不遗余力地爱自己的孩子,倾其所有给孩子他们能给的一切,但他们的付出不仅没有换来孩子的满心感激,孩子还总觉得自己不幸福。稍有不如意,就怨天尤人。
学会感恩,孩子才能明确责任与担当,体味真情、感受幸福。
家长要引导孩子参与到感恩的行动中来,从最基本的待人接物中互道感谢,到帮妈妈做做力所能及的家务、帮爸爸捶捶肩膀,日常的小事中培养孩子的感恩意识。
此外,一个人是否有感恩之心,与他所处的环境,所受到的教育是密不可分的。父母也要做好榜样,尊老敬老,善待身边的人和事,对生活、对亲人朋友常怀感恩之心。
中国有句古话说“惯子如杀子”,当父母对孩子有求必应,想事无巨细都帮孩子承担的时候,其实就是在给他们的成长制造阻碍,忽视了他成长所需要的磨练和对欲望的选择、克制。
一个不曾被拒绝的孩子长大后是经不住挫折考验的,为了孩子的幸福,父母要学会理智满足、适当拒绝,不要迁就孩子的不合理要求。
暑期管不住孩子的腿,也要管住孩子的嘴
引言:暑假孩子又是玩儿又是吃,虽然孩子多跑跑是对的,但是孩子多吃就是不对得了,病从口入,尤其是暑假,孩子更应该注意,别瞎吃。
“一个假期下来,孩子胖了十几二十斤,这样的案例不在少数。”广州医科大学附属第三医院营养科主管曾青山介绍,她曾接诊过的一个初一孩子,就因为暑假在亲戚家待了一个月,暴肥30斤。“因为父母工作太忙,就把他寄养在亲戚家,亲戚热情款待,每天大鱼大肉‘侍候’,可乐雪碧不断,他也每天只吃不动。结果,一个月把自己变成了一个大胖子。从此,体重再也降不下来,更让他苦恼的是,他的身高从此也没有再增长过。”
曾青山说,很多孩子经过一学期的学习生活,熬过紧张的期末复习,一到放假,便彻底放松下来,必须照常工作的家长只好把孩子“发配”到亲友家,即使留在身边也无暇约束,任孩子宅在家里,胡吃海喝,结果催生出一个又一个小胖子。
危害:埋下心脑血管疾病的祸根
“暑假放纵孩子,不加约束地胡吃海喝,最直接的后果就是短期内体重迅速增加。”曾青山说,孩子三高饮食,即高热量高脂高糖食品吃得过多,自然会营养过剩,这本身就会给身体带来负担。
“同时,众所周知,肥胖本来就是导致心脑血管疾病的危险因素之一,因此,假期对孩子的胃的放纵,无异于埋下了心脑血管疾病的祸根。更埋下了不良饮食习惯的祸根。”
本网站小编:中小学生正是身体发育的黄金期,即使是假期,仍要保持均衡的饮食、适当的运动和规律的作息,避免营养过剩或营养不良,更要避免作息和三餐混乱。
为什么孩子总是爱做重复动作
其实,这种现象早在孩子未出生时就已经开始了,比如:吮吸的本领,正常的宝宝一出生就已经会卷起舌头,条件反射般地吮吸妈妈的乳汁了,这一本领是小宝宝在妈妈肚子里一遍遍吮吸自己的手指练就的。如果碰巧,在产前检查的后期,妈妈还能从B超影像中直接观察到这有趣的一幕呢。
出生以后的宝宝,重复“练习”的范围扩大了,重复的动作中蕴含的意义也更丰富了,我们可以通过一些惯常的重复例子来解读其中的意思:
一、“我有很多担忧,但说不出来。”——渴望寻求安全感
对刚出生的宝宝来说,类似反复吮吸自己手指的举动,一方面是想重温原先在妈妈肚子里的安全感,另一方面是在表达希望和妈妈发展一种新联结的渴望,比如喂奶时的触摸等。这个阶段,他们最大的担忧是害怕被妈妈抛弃,这些复杂的感受无法用言语来表达,因此只能借助反复做这个动作来安慰自己。
一般来说,这个动作在2岁半之后频率会有所降低,但如果宝宝日后在幼儿园又频繁出现吮吸手指的动作,爸爸妈妈马上就要意识到,这是“分离焦虑”的标志。
我们可以仔细回顾出现这个动作的时间点,大多是生活中发生了一些较大变化的时候:比如换学校、搬新家、戒奶嘴之后或重要照顾者离去等。当安全感的基石发生动摇的时候,宝宝往往会退行到婴儿的状态。
二、“咦?有些东西不见了,又出来了!”——努力理解事物的恒常性
10个月左右的宝宝,小手小脚已经初具力量,手指动作也已相当灵活。他们常爱玩的一种“游戏”,就是把手里抓到的东西扔出去,等大人帮他们捡回来再扔出去。父母捡得快,宝宝就扔得快,这种游戏对父母来说并不有趣,甚至是活受罪,往往捡着捡着就不耐烦了。殊不知,反反复复的过程中,宝宝在获得空间感的同时,还初浅地理解到了事物存在恒常性:东西不见了,又出来了!
在理解事物恒常性这一点上,更为典型的游戏当属“躲猫猫”。可别小看此类游戏,这可是为妈妈或其他重要照料者日后成功“脱身”奠定基础哦。宝宝通过反复玩这种类型的游戏,努力地理解和接受重要照料者有时会暂时离开一会儿,但总会回到自己身边。
三、“只有这样做,我才能明白一些事情。”——反复能加深大脑中的沟回
孩子反复玩水和沙等游戏,或者总是要求大人讲同一个故事,这又是怎么回事呢?我们先来看看大脑皮层是如何发育的吧:
大脑皮层上那些大大小小的褶皱——沟回,是高级神经活动的基础,有沟回的脑是一部分大型哺乳动物的独有特征,复杂的褶皱使得体积不大的脑可以拥有很大的表面积,产生较高智能。在大脑发育过程中,主要的沟回在妊娠中迅速发展并在婴儿出生时完全形成。
出生以后,婴儿大脑皮层表面的沟回不明显,但随着与人和环境的交往(适当的刺激)而增多,婴儿大脑的沟回逐渐显现、加深、表面积增大,从而扩大了宝宝的运动、思维等功能区。而短时记忆变为长时记忆的关键在于重复,重复才能加深大脑皮层的沟回。
由此可见,孩子在某段时间重复地玩某个固定的游戏或玩具,是通过自己的方式来理解这个世界。所以,他们会在学习穿鞋的阶段,穿上又脱下,再穿上,再脱下;在搭积木的时候,他们会搭完推倒,再搭,再推倒……重复做,是孩子理解事物的重要途径,如果你通过这篇文章知道了其中的道理,请多给孩子一些耐心哦。虽然我们成人觉得“没意思”,但对孩子来说却有“重大意义”。