案例
子豪今年3岁，他的爸爸妈妈在外地做生意，每逢周末或节假日才回济南与子豪团聚，子豪是被奶奶爷爷一手带大的。爸爸妈妈因为不能每天陪伴孩子，感到非常内疚，只要他们回到孩子身边，就给孩子买来玩具和爱吃的食品，可是孩子对这些都不感兴趣，好像有心事似的，整天闷闷不乐。细心的奶奶发现，平时带子豪逛街时，若看到同龄小朋友被妈妈拥抱着、亲吻着，子豪总是露出羡慕的神情，并下意识地向奶奶身边依偎。由于奶奶的提醒，在后来亲子团聚的日子里，子豪的父母除了给孩子带各种玩具和食物外，尽量陪孩子玩耍、拥抱亲吻儿子、哼着催眠曲抚摸着儿子的小手小脚哄子豪入睡，子豪从此显得满足而快乐。
专家说法
子豪的表现是孩子长期得不到父母的爱抚与触摸，而产生“皮肤饥饿”现象。这种饥饿就是孩子对抚摸的需求。皮肤表面对接受刺激有一定的需求，如不能被满足，就会出现“饥饿感”。出生以前，胎儿在母体子宫内被羊水浸着皮肤，那是一个温暖而安全的环境，而脱离母体后，这种被羊水包围的安全感就消失了，所以婴幼儿的皮肤饥饿尤为明显。因此，提倡孩子出生后马上由母亲拥抱哺乳，以便构成良好母婴联结。母婴间的触觉交流，是母子感情信息的传递，在躯体的接触、轻柔的抚慰、温暖地拥抱中，伴随着父母充满爱的表情，婴幼儿才会感觉到安全、温暖、舒服和快乐。在孩子生长发育中被母亲经常拥抱抚摸，长大后往往显得性格开朗、自信心强和富有爱心。
多年以前，有一个著名的心理学实验，把两只假母猴放在铁笼内，其中一只是用柔软的皮毛围箍的没有奶瓶的假母猴，另一只则是用铁丝围箍的怀中有奶瓶的假母猴。然后把一只出生不久的猕猴放在笼里。结果，幼猴长时间依偎在用皮毛裹着的假母猴身上，只有饥饿难耐时才爬到有奶瓶的假母猴身上吃奶，吃饱后马上又回到皮毛假母猴怀里。可见，试验中饥饿的小猕猴宁要可以抚摸的母猴替身物品(一个架子蒙上毛圈织物)；而不要食物(裸露的钢丝架上的奶头和牛奶)，人类和动物幼时都存在皮肤的感觉需求，这种需求甚至比对食物需求更强烈。
作为父母不能仅满足孩子物质生活的需求，不要忽视对孩子的亲密抚摸温柔拥抱，也要注意给孩子精神需求。
精选阅读
怎样拒绝孩子的无理需求
女儿梅梅聪明活泼，但唯一令人感到头疼的就是一出门就要买这买那，有时我们觉得外面的零食不卫生不给她买，她的小脸马上“晴转阴，阴转雨”！
典型特征：这类孩子大多受到亲人的宠爱，大人经常给他带一些小礼物回家，让他习惯了父母给自己买礼物，所以一出门就向父母索要东西，包括玩具、食品各种类型，受到拒绝则难以接受，大哭大闹。
冷却策略
坚持立场：有时，父母为了平息儿女的哭闹或是不耐烦孩子的一再要求而满足了孩子的欲望，这对孩子学习自我节制是相当不利的。其实可以告诉孩子：“你‘需要’的东西，我们一定为你准备；你‘想要’的东西，可以告诉我们，我们会斟酌情况，决定要不要买给你；但如果你用哭闹或发脾气的方式来争取，我们一定不会给你买的。”
统一战线：有些孩子会问妈妈要钱去买爸爸说不能买的玩具，或者父母要他做事情的时候，以金钱作为要挟条件，这是孩子逐步在利用自己不断增长的谈判技巧增加自己的“收入”。对于这种现象，父母要反省教育孩子夫妻态度是否保持一致，并警告孩子，抵制他的不诚实行为。
家庭“股份制”：当孩子对一些他喜欢的东西不依不饶时，家长可以采取“股份制”的方式，如家长出3/4的费用，让孩子出1/4，孩子有了自己的投入，这样既有利于他控制“想买就买”的心理，也会更加珍惜所买的物品。
母亲给予孩子最好的生命贺礼
家长们在一起常当着自己孩子的面对别人说：“看你这孩子多好，看我这孩子窝窝囊囊的，学习也不行，不爱说话，这辈子算完了。”家长说起来很随意，但对孩子自尊和自信的杀伤力是致命的。因为他的母亲告诉他，他就是一个笨蛋，他在自己的潜意识里会认定自己糟透了，他将来怎么可能有信心，去勇敢地接受挑战，取得成功呢?
我有一位朋友告诉过我一件事。她有一个女儿，在小学三年级的时候，曾经有一次举手回答问题，结果老师让她站起来以后，她又忘了。这时候老师就说：“你有毛病吗?不会怎么还举手?”结果这个小姑娘的自尊心、自信心受到很大的伤害。她妈妈告诉我，在她以后的学生生涯中，她再也没有主动举手回答过问题，而且在其他的场合，她也不会主动积极参与一些活动。其实这个孩子是各个方面都不错的孩子，但就这一次刺激，对她产生的负面影响，很久都难以消除，甚至会记忆一生。
我想起《窗边的小豆豆》这本书中，作者终生记得校长小林先生对她说过的一句话：“你真是个好孩子。”
“正是这么一句宝贵的话，可能改变了小豆豆的一生，令人感动的是，小豆豆在巴学园的日子里，小林先生不断地对她说着这句话：‘小豆豆，你真是一个好孩子。’”
“你真是个好孩子”是孩子最爱听的一句话。
父母愿意把世界上所有的好东西都给孩子，可是，仔细想一想，我们是不是把这句孩子最喜欢听的话说给了他呢?
人是一种喜欢被别人爱、被别人理解的动物。心灵如玻璃般透明易碎的孩子，更需要我们的呵护与赏识。对孩子来说，重要的是具有自信、自爱的精神，这种精神像植物的根一样，扎得越深越广，结出的果实也就越大。
为了培养孩子的自信，我认为以下几条对我们较有借鉴意义。
⊙不动辄在外人面前提及孩子性格中负面的东西。淡化他的缺点，强化他的优点。
⊙从孩子的优点入手，加以表扬。该批评的时候，也要批评，但批评的度要把握好。表扬和批评都是一种教育艺术，运用好了，孩子更容易改正缺点，心情愉快，自信和自尊心也会随之得到发展。
⊙对孩子的一些可笑的行为、错误的举动，不去讽刺挖苦，而是在很友善的玩笑中，提醒他。
⊙当孩子不开心时，允许他表达自己的情绪，可以减少孩子的一些焦虑、紧张和挫折感，释放本身也是建设性的，这对他的自信和自尊的增强都有好处。当孩子经历人生的重大事件时，来自父母的倾听和支持，在孩子心中永远都是最有分量的。
一些父母经常看到的，往往不是孩子的优点，而是孩子的缺点。
“你怎么光盯着我的毛病啊?”孩子经常对父母说的是这句话。
哈佛大学教授霍华德?加德纳在他的多元智能理论中提到，每个人都有各自独特的智力组合，有的孩子左半脑发达，有的是右半脑发达，为什么奥林匹克弄了那么多的奖项?就是因为有的人跑得快，有的人跳得远，有的人体态灵活，有的人力量无比……人和人的特点是不一样的。有的父母要求孩子门门功课考第一，样样特长都具备;跳高的时候，跳得最高;跑步的时候，也跑得最快……那还是人吗?那不成了神了?每个人都有不同于别人的优点，培养并发挥这一点，对增强孩子的自信很关键。
“你想让孩子成为什么样的人，就让孩子深信他是什么样的人。”
心理学家皮格马利翁曾经在一个学校做过一个实验。他对班里的老师说：“我经过测试了，这六个孩子是班里最出色的孩子。一个学期后，你会发现他们的成绩非常出色。”于是，老师平时就非常注意这六个学生，等到学期末，这六个孩子果然成为全班最好的。老师奇怪地问这个心理学家：“你是怎样测试出这六个学生是非常出色的学生的?”皮格马利翁一笑说：“我哪里做过什么测试，我是从你学生的名单里随机抽出了六个学生的名字，我就想做个实验，看看你们的关切程度和对学生的认知态度，会不会对他的学习成绩造成影响。”从此以后，人们就把不同期望值带来的不同效应称为“皮格马利翁效应”。
从婴儿时期就应进行赏识教育。孩子在十到十八个月期间，大脑的发育正在进行着种种联系活动，表扬孩子时，会使他高兴起来，然后他大脑中大量影响神经系统的化学物质就会被释放出来，加强特定神经回路中脑细胞的连通。在他成长的过程中，如果经常被赏识，他就会经常保持一种愉悦和自信。这是一种最好的生命状态。
赏识的语言和行动，如温暖的阳光，注入人内心无穷的力量。一些世界名流回忆他们成功的时候，都有一个共同点：就是在他们小时候，经常被家长称赞“你很棒”、“你很聪明”、“你将来一定有出息”。
世界三大男高音歌唱家之一帕瓦罗蒂还是个孩子时，祖母常把他抱在膝上对他说：“你将会成为一个了不起的人物!”后来他当了小学教师，偶尔唱唱歌，但他的父亲不断鼓励他，说他唱歌很有潜力，成名之后，他说：“如果没有父亲的激励，我就永远不会站在舞台上。老师培养训练了我，但是祖母的那句话，让我用勇气和信心走向成功。”
我认识一位军人朋友，他习惯了在部队对战士的严肃和批评，而且把这种习惯也带到了家里。因此，他的儿子从小到大，无论取得了什么样的成绩，做得怎样好，他都永远板着脸。即使他已经因为儿子的成绩在心里乐开了花，可就是不对孩子说一句赞扬的话，而且还经常“鸡蛋里挑一点骨头”，弄得父子关系很紧张。儿子中学毕业后，说什么也不考大学了，就因为他爸爸总是对他不满意，儿子说要早独立。其实，那个孩子是一个在学业上很具潜力的孩子，我为此很为他惋惜。
对孩子的赏识教育是一种艺术，下面的这几点与大家分享——
及时激励。孩子的良好行为一经发生，就要及时肯定，时间越早，效果越好。就像批评教育孩子一样，一定在孩子有体验的时候进行，这样就能强化他对被赏识的记忆和感受。
表扬要具体，不要说些不符合孩子心理的空话。比如，孩子和小朋友一起摔倒了，孩子把小朋友扶起来，家长就不能只说：“今天你真乖啊!”指向性不强。你可以说：“今天你把小朋友扶起来，做得很好，妈妈很高兴，以后就要这样，和小朋友互相关心，互相帮助。”让孩子明白因为什么受到表扬。
不要习惯性地在激励的时候，再加上消极的评语。比如，“这次考得不错，但得改掉粗心的毛病。”孩子的心灵其实是很敏感的，态度真诚的激励，才会让孩子接受。“你一定花了很多时间和心血做这件事，所以做得这么好!”“这孩子还真行，这么难的问题他竟然解决了，真不简单。”“看来你很有潜力啊，下次一定会做得更好。”这些真诚的赏识，会让孩子产生心理满足感。
激励应该根据孩子的性格特点。对外向型的孩子不宜过多地激励，恰当表达出赏识，以防止他滋长骄傲和虚荣;而对内向的孩子，则应及时并充分地进行激励，以激发他的自信心。
奖励可以有精神的，也可以有物质的。要了解孩子最感兴趣的是什么，最希望得到什么。我经常用买航模、买书来奖励夏杨。
赏识是和教育引导连在一起的，不能仅仅是赏识而没有教育。
教育的根本目的，不是传授或令对方接纳某种具体的知识、技能，而是要从生命深处唤起孩子的自我意识，让他的创造力、生命感、价值感全面地觉醒。一个孩子的自信和自尊，就是启动这些的原动力。
从孩子最优秀的地方入手，让孩子无论在谁的面前都不会感到卑微;无论在什么情况下，都会坚定对自己的信心。
这是一个母亲给予孩子最好的生命贺礼!
对孩子的无理需求怎样拒绝
有时，父母为了平息儿女的哭闹或是不耐烦孩子的一再要求而满足了孩子的欲望，这对孩子学习自我节制是相当不利的。其实可以告诉孩子：“你‘需要’的东西，我们一定为你准备;你‘想要’的东西，可以告诉我们，我们会斟酌情况，决定要不要买给你;但如果你用哭闹或发脾气的方式来争取，我们一定不会给你买的。”
女儿梅梅聪明活泼，但唯一令人感到头疼的就是一出门就要买这买那，有时我们觉得外面的零食不卫生不给她买，她的小脸马上“晴转阴，阴转雨”!
典型特征：这类孩子大多受到亲人的宠爱，大人经常给他带一些小礼物回家，让他习惯了父母给自己买礼物，所以一出门就向父母索要东西，包括玩具、食品各种类型，受到拒绝则难以接受，大哭大闹。
冷却策略
坚持立场：有时，父母为了平息儿女的哭闹或是不耐烦孩子的一再要求而满足了孩子的欲望，这对孩子学习自我节制是相当不利的。其实可以告诉孩子：“你‘需要’的东西，我们一定为你准备;你‘想要’的东西，可以告诉我们，我们会斟酌情况，决定要不要买给你;但如果你用哭闹或发脾气的方式来争取，我们一定不会给你买的。”
统一战线：有些孩子会问妈妈要钱去买爸爸说不能买的玩具，或者父母要他做事情的时候，以金钱作为要挟条件，这是孩子逐步在利用自己不断增长的谈判技巧增加自己的“收入”。对于这种现象，父母要反省教育孩子夫妻态度是否保持一致，并警告孩子，抵制他的不诚实行为。
家庭“股份制”：当孩子对一些他喜欢的东西不依不饶时，家长可以采取“股份制”的方式，如家长出3/4的费用，让孩子出1/4，孩子有了自己的投入，这样既有利于他控制“想买就买”的心理，也会更加珍惜所买的物品。
学会给予孩子更多的安全感
不知道家长们有没有听说过这样的一句话“谁不给孩子安全感，孩子就爱粘谁”，也许对于这一句话，你还不是很了解，那么今天就让我们的小编来详细的结合实例来向家长们解说这一句话的含义吧！从中你能够学到什么呢？
我听到许多妈妈讲，孩子是她一手带大的，所以特别粘她；孩子是保姆一手带大的，所以特别粘保姆；孩子是奶奶一手带大的，所以特别粘奶奶。
“爱”怎么会造成孩子没有安全感呢？这是因为心理不成熟的我们，会将自己的“爱”及“珍重”通过表情和语言一览无余地表现在孩子面前。孩子稍微磕拌一下，就会哎哟大叫；孩子被其他孩子推一下，就会噢地惊呼；尤其是那些保姆和老人，因为是给别人照看宝贝，心理非常有压力，为了告诉自己、也告诉宝贝的父母，就会将这种一惊一乍的行为表现得更为夸张。
我们的孩子正处在“吸收性心智期”，他们要从环境中的人那里获得对这个世界的认识，如果跟他在一起的人这样小心亦亦，他就会认为这个世界是不安全的——这就是没有安全感的根源。早教网
这样的孩子一步都不能离开那个使他认为“这个世界是不安全”的人。如果父母、老人和保姆同时在带这个孩子，而保姆最具这种特征的话，孩子遇到不舒服和危险时，就会去找保姆而不去找自己的父母。在孩子“吸收性心智期”，我们最好不要让我们的孩子吸收没有任何内在建构的人的精神状态而形成孩子自己的精神状态。
看看布丁妈妈是如何诠释的吧，作为妈妈的你是否有同样的经历呢？
我们这样对待过布丁吗？
有过。一岁三个月的布丁随地小便，完事后，刚想拍拍屁股走人，熟料一脚踩上，一打滑，哐当，了个腿朝天，头朝下，布丁爷爷快速跑过来，义愤填膺状，狠狠踹了两脚地板，抱着布丁颠了又颠，哄了又哄。某日，布丁在床上跳舞，旋转着到了床沿处，正自我陶醉状，我见状惊恐万分“啊.。。声扑过去抱住布丁，颤颤悠悠地说“妈呀，幸亏没掉下去”，布丁莫名其妙，其实人家完全能把握好度，知道啥时候该用华丽的转身，完全不用担心坠下舞台。还有，布丁曾被KFC的门卡过一次手，我当时一个人带着布丁在银广KFC门口，看到布丁的手硬生生的被挤进去，我有种万念俱灰的感觉，在布丁的手拿出来后，我惊慌失措的一边安抚布丁，一边在熙熙攘攘的人群中用颤抖的声音一遍遍喊老公的名字。布丁无大碍，但我六神无主、高度紧张的样子，吓坏了她，布丁紧紧搂着我不敢松开。
都是源于爱，源于对布丁无微不至的呵护，才希望布丁生活的空间里全是安全的东西，即使发生了不安全，也要从感情上淋漓尽致的把担心把心疼表现出来。
但更多时候，我们对布丁有些不在乎。刚会爬的布丁，喜欢向茶几底下冲刺，茶几的高度正好是她爬行时抬头达到的高度，我曾用手护住茶几边缘，防止她磕到碰到。她姥爷禁止我这样做，说“她碰到一回后，就知道低头出入了。”果不其然，布丁在被撞过几次后，能准确得把握好低头抬头的频率，顺利通过茶几底部。布丁现在知道开水，发光的灯泡，冒热气的粥都是热的，她不会轻易的去动，我们没有强制性制止她不许动，这些都是她自己靠触摸和观察摸索出的经验。早期教育
我们生活的环境不是绝对安全的，我们对孩子的保护也有限度。在我们能力范围内，为孩子提供安全的环境，余下的只有让她自己去体会去经历，给她足够的爱心支持，适当的放手，她才能体验到什么是安全感。“孩子需要的时候给予他支持，不需要的时候给予他自由”
还有种说法是，有安全感的孩子能正视分离。这点我赞同。分离时孩子的哭闹和平时的粘人是孩子表达感情的相似方式。布丁一直能正视分离，在她很小的时候，我就会告诉她，妈妈离开，要去干什么，什么时候回来，她都能欣然接受。布丁从小是奶奶带大的，在奶奶出门或回家的时候，只要给布丁说明，布丁就会摆摆手说再见，因为她知道我们是爱她的，是说话算话的，会准时回来，所以她放心让我们出去。
布丁是个不粘人的小孩，我很欣赏这个小孩通情达理的做派。
本网站小编总结：过于的爱孩子也往往很容易使其产生不安全感，因此做为家长我们要懂得适当的给予孩子爱，不要总是一惊一乍的，孩子本来没有什么事情，反而会被家长的一些表情而吓倒，所以说给予孩子适当的安全感很重要！
我和孩子很亲密，好吗（下）
心理学家认为：“父子拥抱是极其自然的，只是我们的文化体系太在意所谓的男子气概的。父子、兄弟、朋友间自然的亲密举动，常被这种偏差的社会观念或禁忌所扰杀。其实是否拥抱或亲吻其他男性，并不能作为是否具有男性气概的标准。”像法国人就不大在乎这么多。
这种错误的观念，剥夺了男孩在最重要阶段与父亲亲密相处的权利。在这段成长过程中，男孩所面临的矛盾和困惑特别多，迫切需要亲密的力量来鼓舞。只不过，孩子也许不会把这种渴望明白地表达出来。
父子间(暂且不讨论家中的女性成员)似乎总是需要身体上的亲密关系，因为人都有被抚触的迫切愿望。薛伊博士认为，生命中这种亲密的联系，有生之年都该持之以恒。
母女相拥极其自然，母亲搂抱十几岁的儿子也不足为奇，但是母亲为一个堂堂六尺之躯的儿子“洗澡”，就是另一回事了。
提到母亲为儿子洗澡，性教育学家认为，到了一定年龄，就该让孩子学着自己处理了。这种论点的主旨在于培养孩子的独立性和照料自己的能力。基于同样的理由，母亲也不应让女儿养成太大的依赖性。
孩子该从什么时候起自己洗澡?一般说来，是在他上小学的时候。在这个阶段的过渡期间，或许你还可以为他们放水、准备肥皂；对年纪较小的孩子，偶尔还可以探头看看。不过，千万别花太多时间去“照顾”他们，因为孩子日渐成长后，会开始要求拥有隐私权，而且请你离开浴室，好让他把门关上。专家建议：“孩子一旦开始有这种要求，母亲就该把洗澡时间完全留给他了。”父母应该永远尊重且维护孩子的隐私权，同时也对他们提同等的要求。
自在是行为的原则
父女间会不会玩得过火呢?父亲该在什么时候适可而止?这个问题很难回答。前提在于，父亲得先想想自己的行为动机。如果发育得亭亭玉立的女儿的确会使父女在身体接触时，双方都有亢奋的感觉，就该停止这类行为。教育专家雪莉·若曼博士认为：“但是，不必完全终止父女间的亲呢关系，搂搂她或是牵着她的手去散散步，同样能维系父女的情感。”
换言之，父亲应留意女儿的感觉，随时调整步伐。假使双方都觉得昔日的嬉闹方式很自在，就不必突然谱上休止符。若是觉得不对劲，就得寻求其他保持亲密关系的方式。
亲子间没有一项限制是绝对必要的。但是，这个答案也有多面性。孩子渴求与父母间的亲密关系，同样也渴望能够独立，他们对事情的看法会随着成长而有所改变。在交往中，父母将会渐渐觉得某些举动不太自然，这时就得适度调整两代间的相处模式。
我和孩子很亲密，好吗
洋溢情爱的家庭最温馨，拥抱可以拉近彼此的距离。但是，有的父母担心和孩子身体过于亲近易勾起他对性的联想。
孩子老喜欢挤到你的床上，是某个特定年龄的共同特征，过了这个年纪，他们就不再这么做了吗？
不，不是特定年龄的问题，也没有速战速决的方法。在家庭里，就大人和孩子而言，彼此间的亲密举动，不论是否在床上，都该是双方珍惜的。不过专家建议，家中的亲密方式或模式如果有所改变，不妨稍微留意一下。
假如你家从不流行大人孩子挤在一张床上嬉闹，突然间孩子一再要求这么做；或者，你忽然涌起想搂孩子的渴望，这时就该自我忖度，是否亲子关系间有了变化？以及这种身体上的亲密方式，是不是最好的解决方式？
相爱相爱本是天经地义
问题的关键，不在你“该”或“不该”如何，而是诚如心理学家吉摩博士所说：“谁的需要能够因此得到满足？”他认为，家庭中若发生诸如死亡、长期分离、离婚等变故，双亲鳏寡或独居中的一个，由于孤独和迫切的需要，不知不觉中，便会期望能有更亲密的亲子关系。所以他解释：“这种关系应该称为‘寂寞满足’，而不是‘性方面的满足’。”然而，仍须注意——不能突然给孩子太多压力，以免造成困惑。
在多数情况下，“最重要的是，你是否觉得和孩子亲密的身体接触是一种自然的举动。”务必要以“感觉”为前提，而不是考虑是否“应该”。
许多家庭的父亲一向习惯拥抱亲吻年幼的儿子，可是当孩子一天天长大，父亲或许就会变得犹豫，于是改和儿子保持相当的距离来表现他的情感。原来的拥抱亲吻，变成冰冷的拍拍肩头或握握手，原因是父亲认为这样比较有男子气概。
我和孩子很亲密，好吗（上）
洋溢情爱的家庭最温馨，拥抱可以拉近彼此的距离。但是，有的父母担心和孩子身体过于亲近易勾起他对性的联想。
孩子老喜欢挤到你的床上，是某个特定年龄的共同特征，过了这个年纪，他们就不再这么做了吗?
不，不是特定年龄的问题，也没有速战速决的方法。在家庭里，就大人和孩子而言，彼此间的亲密举动，不论是否在床上，都该是双方珍惜的。不过专家建议，家中的亲密方式或模式如果有所改变，不妨稍微留意一下。
假如你家从不流行大人孩子挤在一张床上嬉闹，突然间孩子一再要求这么做；或者，你忽然涌起想搂孩子的渴望，这时就该自我忖度，是否亲子关系间有了变化?以及这种身体上的亲密方式，是不是最好的解决方式?
相爱相爱本是天经地义
问题的关键，不在你“该”或“不该”如何，而是诚如心理学家吉摩博士所说：“谁的需要能够因此得到满足?”他认为，家庭中若发生诸如死亡、长期分离、离婚等变故，双亲鳏寡或独居中的一个，由于孤独和迫切的需要，不知不觉中，便会期望能有更亲密的亲子关系。所以他解释：“这种关系应该称为‘寂寞满足’，而不是‘性方面的满足’。”然而，仍须注意——不能突然给孩子太多压力，以免造成困惑。
在多数情况下，“最重要的是，你是否觉得和孩子亲密的身体接触是一种自然的举动。”务必要以“感觉”为前提，而不是考虑是否“应该”。
许多家庭的父亲一向习惯拥抱亲吻年幼的儿子，可是当孩子一天天长大，父亲或许就会变得犹豫，于是改和儿子保持相当的距离来表现他的情感。原来的拥抱亲吻，变成冰冷的拍拍肩头或握握手，原因是父亲认为这样比较有男子气概。
孩子长大后，父子相拥就不恰当吗?（待续）
我和孩子很亲密，好吗（下）