友：我的小女孩4岁多了，天真、聪明又敏感。我在照顾她的生活的同时，特别关心她的心理健康，平时对于她的提问，我总是有问必答，可是我一直担心一个问题：如何向她解释我和她父亲现在的关系？
由于我们相处不够融，长期来处于分居状态，她父亲并未住在家里。他也是爱孩子的，许多人劝我们为了孩子而和好，可是做父母的，难道应该为了孩子而凑合下去吗？我一直在考虑这个问题。
我女儿长期以来，一直都知道我们家和别的小朋友的家不一样，我总是以“爸爸出差了”把她对付过去，我知道这不是个好的回答，可又不知应该如何回答。如果有一天我们真的离异了，我又该如何向她解释呢？
茅于燕：对孩子说明父母分居或离婚的确是困难的。首先，她对父亲和母亲一样的亲爱；其次，她不能理解为什么忽然有一天她只能和父亲或母亲在一起；第三，为什么父亲和母亲不像别的小朋友家那样，住在一起呢？
单亲对孩子要有直爽的看法，要直爽解释分居的缘由：
1、单亲家庭的孩子和双亲家庭的孩子一样，都能成材，只是单亲要辛苦的多。不要担心单亲家庭的孩子不如人，这是根本。
2、不要有负罪感。造成离异或分居是双方的事，并不是某一个人造成的，而且也不是某一方好，某一方坏，是“不合”的结果。
3、要有这样的思想：离异的父母都是爱孩子的，他们对孩子的爱，不受和配偶离异的影响。应该让双方都有对孩子表示爱的权利和行动。
4、对孩子解释时，要有密切配合的时间、良好的心境，如实地告诉她真相，不要躲闪。讲真相时，只讲事实(比如性格不合、对许多事情看法不一样等)，不批评，不让孩子对某一方有恨。
5、用孩子能理解的语言，简单地对她讲。
6、告诉孩子爸爸是爱她的，可以去看他、给他打电话，甚至让他到妈妈家里来看她。
7、行为界限仍应照旧，到爸爸那儿去时，也一样。比如不能把鞋脱在沙发上、吃完东西要把残渣倒到垃圾箱里、电视只看一会儿动画片等。
8、对孩子说爸爸妈妈的事与她无关，不是因为她而分开的。这一点很重要。有不少孩子有这种想法。
9、对孩子的不良行为仍然要管，不要因为舍不得她就放松教育。
10、不要和孩子一起反对另一个家长。
11、鼓励孩子更好地学习，独立性更强，自控能力更大，减少妈妈的任务。
12、一定找一个可以依靠的人(亲戚、朋友、邻居等)、在发生困难时(患急病、住处出现危险、赴医生的预约等)，能够很容易地找到他。这一点也要让孩子知道。
13、要尽量安排好自己和生活。不要对自己太苛刻，可以有一两个周末出去看看朋友、买买东西、散散心、让生活丰富多彩。烦恼是无用的。
14、注意自己身体健康，你的健康是头等重要的大事。
15、给孩子更多的爱。
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什么时候对孩子说“不”（中）
球球妈，还真别提区老人家的书了，一提呀，我就一肚子的气，她老人家的书把我可害苦了，不是我对她不尊重，实在是很多东西（她们那一辈）好像出了很多丛书，很不科学，有误导读者之意，因为里面很多说法都只是建立在极少数量的抽样宝宝之中，这样抽样得到的结果，并不能代表大多数的宝宝，怎么可以出书推广呢！我刚当是妈妈时，因为什么都不懂，就打算自学一些育儿知识，买了很多这类书，什么思维训练啦、心理训练啦，现在看来这些真是rubbish，当初为了和书上配上套，我月月测试，每次我的宝宝都不及格，每次都达不到书上所说的年龄所应会的动作，我都急得快哭了，好在我后面上了摇篮后，问到好些问题，摇篮上有经验的妈妈都劝我不要急，宝宝的发育是有早有缓的，并不是书上说的一定要到什么时候就会什么，否则就不行了什么的，真是不科学，比如爬吧，网上很多妈妈都说是宝宝会走后才会爬，我家宝宝也是才学会的，可书上说九个月就要会，否则就不达标，我想这并不会对宝宝的智力有多大影响吧，另外，更神奇的是，书上还要求一岁的宝宝会自己用勺准确将饭送进嘴里，可自己吃饭，否则就不达标，天，我宝宝是绝对做不会的，我相信很多的宝宝都做不到的，这些书出来还不知要误导多少人！
至于什么时候对孩子说“不”，我也认为家长一直都要少说，因为随着宝宝对语言能力的理解，说“不”时，肯定会产生负面情绪，就像批评肯定让人不高兴，表扬让人兴奋一样，老是说“不”，大人可能并不觉得，宝宝听了至少不会有高兴的情绪，如果说多了，宝宝自我调节情绪，以后每说“不”时，就当作没听见，自然而然就把“不”当耳边风了。但“不”要说吗，“不”还是要说，要少说，说了就要起作用，这样宝宝才会理解这个字的意义，面对一些不能做的事才会有顾忌，可能在宝宝大一些，二岁后，在开始规范宝宝行为时，比如不能主动去打别人，抢别人的东西，在超市不能想买什么就买什么，就要说了。在说“不”时，我认为也分为两种，一种是属道德方面的，如不能拿别人东西等，打人等，就一定要说“不”，还有一种是非原则性的，说“不行”的时候，家长可以处理得技巧一些，如不愿上床睡觉，一定要买家长不想买的玩具或食品，可采用选择法，适当让步法啦，尽可能不去伤宝宝的心，也就是让宝宝总是能保持愉快的情绪，去学会调节自己的情绪。
什么时候该对孩子说“不”（下）
育儿新知:那些不该对孩子说的话
父母也难免有说错话的时候，不过有些话却代表了父母错误的教育观念，会对宝宝的一生造成很坏的影响。爸爸妈妈们赶紧来对号入座，看看自己有没有对孩子说过这些不该说的话呢?
“你是姐姐，要让着妹妹。”
说话分析：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好象从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。
其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。
深远影响：若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂;而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。
那些不该对孩子说的话
“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”
说话分析：有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。
深远影响：如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关系疏远。
“哪个乖就爱哪个。”
说话分析：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱哪个”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。
深远影响：长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都仿如带着面具，活在无形的压力之下。
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“弟弟一个人呢，快去陪他玩玩。”说话分析：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。
深远影响：如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。
“她不过是我们家的佣人。”
说话分析：无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她是佣人，我们雇她工作，我们就有权不尊重她!这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了错，父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责任。
深远影响：如果父母在未了解事情真相前，只凭孩子的一面之词，就责备保姆，这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。
“居然在阿姨面前向我撒娇?等客人走了再罚你!”
说话分析：亲戚远道而来，孩子在别人面前撒娇，父母一时怒上心头，说出这样的话。一般来说，父母为免客人和自己尴尬，不便马上责骂孩子，准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生，把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处罚，等得太久，可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚的效果，让孩子知错能改，就要立即处理，否则效果会大大减少。
深远影响：施行奖惩，都该即时处理，才能获得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的惩罚，可能已把自己的过错忘得一干二净，另责罚的作用大大减少。
“那个孩子叫什么名字?我叫老师罚他!”
说话分析：父母接到孩子给人欺负的消息，心痛孩子，自然想保护他，为他出头。不过，父母要知道，孩子说出自己的情况，往往是希望先得到父母的关心，父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题，而不是立即找老师代为出头。如果问题不是太严重，父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师，由老师来处理。记住：学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。
深远影响：因为小朋友间的争执时而有之，如果孩子每次遇到问题，都找父母出头，有谁还敢和他玩呢?这样只会令孩子变得更孤立。
什么时候对孩子说“不”（上）
1、一般情况下，转移注意力就可以。
2、闹得厉害，我会板脸，但不SAYNO，不呵斥，我只是板下脸明确表示：妈妈不高兴乐。
阿迪多半会停止哭闹，这个时候家人再配合，给他玩具转移一下注意力就可以。这么做得目的，告诉孩子，你这么胡闹妈妈不高兴了；而且这种不快要持续到他表现转好，否则走走过场还是答应他的要求的话，慢慢地他会知道：妈妈是可以妥协的。以后就不会有效果。
总得说来，效果还可以。他胡搅蛮缠的时候，我不用暴力，但我用表情让他有所收敛。
溪溪妈妈的回复：
在没有孩子之前，看到小叔子的孩子特别调皮，男孩，脾气特别倔，在他1岁多的时候，总是一不满意就大哭大叫，一直到如愿为止，曾经想把家里满满一垃圾桶的脏东西倒在客厅里，然后用手划，老公和我还有老公一家人都在场，老公特别生气，我也暗自嘀咕，我要是有了孩子，说什么也不能这么“没家教”！
现在有了溪溪之后，溪溪虽是个小丫头，但脾气也大，现在一不满意，突然给你个后仰，再不如意，就开始哭给你看，好在这么小，容易哄，转移一下注意力就过去了，但心里也在隐隐担心，大一点，可怎么是好？
家里的危险品是碰也不能碰的，对于有些妈妈可以在视线之内的范围内，对危险品处理后，拿给孩子玩，这当然无可厚非，但是，孩子独自玩时呢？你能保证眼也不眨地盯着，为他处理好所有的危险品吗？我心里隐隐担忧！
上面所说的那个小男孩，是我婆婆看大的，看到4岁，我经常在家和婆婆探讨这类问题。是顺着他还是用大人的威严压着他？婆婆用朴素的话说，大人都有脾气，何况小孩，在他听不懂那些所谓“安全与危险”的道理时，只能连哄带骗，只是别让孩子的脾气发作起来，如果孩子特别拗，就只好先顺着，再想办法去转移注意力。
唉，话都好讲，还是遇到具体事再具体对待吧！平心而论，我是属于心软型的妈妈，怎么也做不出严厉的样子来不许孩子这个，那个。
呵呵，让我们的老公们去充当严父的角色吧！
什么时候该对孩子说“不”（中）
什么时候对孩子说“不”（下）
球球和我家宝宝一样的，我想可能这是一岁左右宝宝的天性，不知道放弃，反正想要的就一定要得到，我在家是这样做的，只要不危险，满足宝宝的一切需求与探求欲，甚至将热水瓶的水倒光给他玩，因为以前瓶里有热水，就不让他碰，结果是他对这玩意有着巨大的兴趣，在玩了之后，就再也不睬起这破热水瓶了，有了这经验后，我在保证宝宝安全的前题下，什么都给玩，特别比较易碎或不安全的，我特意给他玩，多玩，玩了几次后，他就用手只个往外推，不想玩了，呵呵，我的阴谋实现了！
如果实在不想让宝宝做什么，也不要直接拒绝，宝宝那颗单纯的心很受不了：）我采用的是转移法，比如要吃饭了，宝宝还要坐车子玩，我就拿一个很新奇的东西放在宝宝手里，宝宝立马就吸引了（小家伙的注意力总是很不集中），于是我趁机将他放在餐桌上，他就一边玩一边吃饭了。
我个人觉得在现阶段，还是顺着宝宝好一些，但是二岁以后，逐渐开始形成道德观念了，就要有意识地干预或引导，不能全由着宝宝了。
悄悄的回复：
首先就球球的这个具体问题，个人认为其实静下心来想，让孩子玩一个锅盖会发生很大的危险吗？妈妈能承受吗？看最后的结果是完全可以承受，那最好在孩子有表示的时候就满足他，而不是这样的大哭大闹之后。这确实是一种反射：哭闹－－锅盖，哭闹－－达到目的。当然，在他最初表示的时候可能需要时间处理一下，比如挑一个最没有危险的，那同样告诉他：“我知道宝宝想玩锅盖，对吗？好的，等一等啊，这个正在用呢，很烫，妈妈给你找一个。”给他一个缓冲的时间。这种判断确实要快，权当孩子给咱们锻炼心智了吧：）
关于何时说不的问题，我同意对于小小的孩子应该尽量少说不，但不是不说。如果他要玩电源，你能不说不吗？你可以用转移注意力的方法暂时把他带开，但你能保证他不再感兴趣了吗？我赞同另外一个妈妈的语气加表情的表达法。这样宝宝能够更加容易意识到妈妈对此事的态度。但是我在不得不说不的时候，同时跟他讲一串道理，即使在他很小的时候。这样做的理由在于，告诉孩子做每一个选择，都要有道理。客观上，讲道理比简单说“不”持续的时间长的多，他可能在这个交流中思想发生变化。而且讲道理对很小的孩子来说，可能并不能理解具体的内容，但讲道理时的语气、态度都会向孩子表明，你尊重他。我个人更认为这种说“不”是一种日常的思维训练。
关于说“不”，确实要具体问题具体分析。比如球球妈转贴的那篇不同的心理年龄应该有不同的处理方式。举个简单的例子，1岁的孩子咬人可能只是想尝尝人的味道，但5岁的孩子几乎不会出于这个原因咬人了。故此，对1岁的孩子说“咬人不对”并讲相应的道理恐怕不会奏效，只要抱开就行了，过多的说“不”反而有强化作用。
关于区慕洁老师，我个人非常敬重，但万婴跟踪系列图书确有很多观点需要更新。而且，任何的书本都仅仅是参考而已。
总之，我觉得关于顺着和给，不是为了顺着才给。如果可以给，并不是为了顺着他的脾气。如果妈妈认为不能给，就是再哭闹，也还是要坚持原则。当然，这个原则是由各位妈妈自己把握。