由于历史传统、社会文化背景的不同，中西方家庭教育观念存在着巨大的差异，从这些差异中，我们可以找出许多值得中国家长学习的观念和做法。
中西方的教育差异一直就存在有个美国小孩问他爸爸："我们很有钱吗?"爸爸回答他"我有钱，你没有。"所以美国小孩从小就会自己努力，等继承了父辈祖业，也会如此传承，几代过去，就成就百年企业。
有个中国小孩问他爸爸："我们很有钱吗?"爸爸回答他"我家有很多钱，等我死了，这些将来都是你的了。"所以，中国富人小孩，从小就被娇惯坏了，爹还没死，他们就开始大把花钱，整日无所事事。等到他们接手了父辈产业，很快挥霍殆尽。所以，古语云：“富不过三代。”
由于历史传统、社会文化背景的不同，中西方家庭教育观念存在着巨大的差异，从这些差异中，我们可以找出许多值得中国家长学习的观念和做法。下面看一个故事，就可以更好了解中西方在对待孩子教育的差异。
去年暑假，一个中国朋友把自己13岁的儿子送到了澳洲伯斯的朋友玛丽家，说要让儿子见见世面，请玛丽照顾一下，因此，玛丽就开始了她对一个未成年男孩的“照顾”……
刚从机场接回男孩，玛丽就对他说了一番话：“我是你爸爸的朋友，在澳洲一个月的暑期生活，你爸爸托我照顾你，但我要告诉你的是，我对照顾你的生活并不负有责任，因为我不欠你爸爸，他也不欠我，所以我们之间是平等的。你13岁了，基本生活能力都有了，所以从明天起，你要自己按时起床，我不负责叫你，起床后，你要自己做早餐吃，因为我要去工作，不可能替你做早餐，吃完后你得自己把盘子和碗清洗干净，因为我不负责替你洗碗，那不是我的责任，洗衣房在那里，你的衣服要自己去洗，另外，这里有一张城市地图和公共汽车的时间表，你自己看好地方決定要去哪里玩，我有时间可以带你去，但若没时间的话，你要弄清楚路线和车程，可以自己去玩。总之，你要尽量自己解决自己的生活问题。因为我有我自己的事情要做，希望你的到来不会给我增添麻烦。”
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13岁的小男孩眨著眼睛听着这位不许自己叫她阿姨，坚持要他直呼其名——玛丽的一番言语，心中肯定是有所触动的。因为在北京的家里，他的一切生活都是爸爸妈妈全盘负责。最后，当玛丽问他听明白了没有的时候，他说：“听明白了。”
是啊，这个阿姨说得没错，她不欠爸爸，更不欠自己，自己已经13岁了，是个大孩子了，已经能做很多事，包括自己解決早餐，以及自己出门，去自己喜欢的地方。
一个月之后，他回到了北京的家。家人惊讶地发现，这个孩子变了，变得什么都会做，他会管理自己的一切：起床后叠被子，吃饭后会洗碗筷，清扫屋子，会使用洗衣机，会按时睡觉，对人也变得有礼貌了……
他的爸爸妈妈对玛丽佩服得五体投地。问她：“你施了什么魔法?让我的儿子一个月之内就长大懂事了?”
中国的父母太宠爱溺爱孩子了，只要自己有的，全都给了孩子，自己没有的，也总想要把世上最好的一切提供给孩子，甚至恨不得把下辈子的也帮他们准备好，却忽视了孩子自己的能力和选择，不是让他们成为真正的人。宠爱，不是真爱!
希望年轻的中国父母，学会为自己和家人活着，也为社会活着，而不是再象过去父母那样，只为孩子活着。孩子有他们的自己的未来，靠自己寻找，靠自己创造。或许他们自己找到的未来，比父母提供的更好。
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外国父母追捧的中国式早教
在中国，孩子们可以学到很多东西，包括智力和才艺方面的，这些对于他们日后的成长非常有好处。在中国，强调家园合作，父母要在家里辅导孩子学习，这是在中国才遇到的，我们不太适应，也不如中国的父母做得好——在我们国家，这些是不需要父母做的。
ChirsAvery(新西兰)：幼儿园每天只开两小时
我来中国五六年了，两个孩子都是在开放的环境里接受教育，他们所在的幼儿园有不同国家的孩子，在这样的集体中可以得到多元化的文化熏陶，学到不同的语言。这是很宝贵的财产，也是我最欣赏的。当然也有些负面影响，比如孩子学会了攀比和一些骂人的粗话，但微不足道，不是大问题。
在新西兰的幼儿园，并不特别看重智商培养。每天只开放两小时，而且基本上是玩耍，父母也可以全程陪伴。生活中我从来不打骂孩子，我认为孩子在10岁之前都没有错。错的只能是父母，是父母没有教会他正确的东西。
M.A.Hannan(孟加拉国)：欣赏和赞成中国幼教
在孟加拉国，幼儿园的老师会对孩子作出一些鉴定，比如会告诉我们孩子擅长什么，不擅长什么，但是比较抽象和简单。而在中国，幼儿园老师更加负责，每天会列出许多详细的表格，比如孩子每天上了几次洗手间，喝了几次水等等，非常具体，让父母一目了然，我们觉得非常好。
在我们国家，孩子小时候学到的东西很少，基本上就是玩耍。我很欣赏中国家庭教育的严厉，孩子可以学到很多东西，不过我不会强迫孩子学习钢琴、书画之类，除非他自己真的感兴趣。
咸明根(韩国)：这里比韩国更宽松
我们全家都热爱中国文化，现在孩子在广州这里可以学到很多中国的东西。他目前可以讲韩国话，也可以讲普通话、英语和广东话。他喜欢中国，这里相对于韩国宽松些，他每天在幼儿园很开心，可以跟不同国家的小朋友一起玩耍游戏交流。反而在韩国，孩子受到的束缚相对要多一些，孩子们从小也要接受各种培训，比如平时的礼节训练很严格竞争压力也很大。
外国人眼里中国父母的问题
自1984年第一次来到中国，我前后已在这个国家生活了五年半，并花了大量时间和中国朋友及他们的家庭打交道。通过这样频繁的接触，我逐渐意识到，中国父母和美国父母在很多方面具有共同之处：初为父母时脸上掩饰不住的微笑；看着蹒跚学步的孩子时，母亲眼中那小心的目光以及父亲与子女嬉戏时的场景———这些都早已超越了国家和文化的界限。
但是，尽管如此，我在中国的生活也告诉我，中美两国的父母在表达感情以及抚养子女等方面还是存在着很大差异。
很少能听到中国父母对孩子说一声“我爱你”
从最基本的层面来讲，一个明显的差异就是在用语言表达对孩子的爱的方式上，中国父母和美国父母采取了不同的做法。一般来说，中国父母的表达方式含蓄、间接，很少听到他们对孩子说一句“我爱你”或“我想念你”之类的话。他们宁愿采取间接或至少非口头的方式，表达自己对孩子深深的爱。比如说，为孩子缝补衣服或做顿他（她）最喜欢吃的饭菜等。比较而言，美国父母经常会告诉孩子，他们有多爱他（她）、有多关心他（她）。睡觉之前或通话结束前说出类似的话，对他们来说是再普通不过的事。总体来讲，美国父母不仅通过行动，同时也通过语言来表达自己的爱，而且几乎天天如此。
同样，和美国父母相比，中国的家长也不太习惯通过身体的接触，如用拥抱或亲吻来表达对小孩子或成年子女的关心。我很少看到中国父母亲吻刚放学回来的孩子，或者拥抱周末回家吃饭的已成年子女。但是，这类表达方式在美国父母看来，却是非常普通的事情。父母和孩子之间的“晚安之吻”可以说是美国一直延续下来的传统，即使孩子成年后也是如此。这是中美两国父母在抚养子女方面的第二个不同。
中国家长倾向于鼓励孩子成为“现实主义者”
除了这些表面上的差异外，我注意到中国父母和美国父母还有很多更深层次的区别。一般来说，中国父母不像美国父母那样热情洋溢地称赞孩子。比如说，我经常会听到美国父亲这样夸奖自己的女儿：“你是这个世界上最聪明、最漂亮的小姑娘。”而同样的话从中国父母嘴里说出来，就会令他们感觉很不舒服。在我看来，不情愿以这样“不谦虚”的方式赞美孩子，也与中国几千年延续下来的、根深蒂固的传统观念有关，即“木秀于林，风必摧之”。因此很多中国父母都尽量避免这么做。
由上述差异自然而然就引出中国家长和美国父母在教育孩子方面存在的另外一种区别，那就是前者倾向于鼓励孩子成为“现实主义者”；而后者则鼓励孩子当一个“梦想家”，他们经常对孩子说：“你能成为任何你想成为的人！”这也解释了为什么中国家长把更多的精力放在孩子的功课上，而美国父母（还有美国教育制度）则经常通过课外活动，强调孩子的未来发展，即“成为一个全面的人”（当然，这也能说明为什么那么多中国朋友的GRE分数都比我高）。
中国孩子在家庭中所处的辈分是由他人决定的
在对孩子家庭角色的定位上，中美两国父母也向下一代灌输了不同的观念。一般来说，中国家长更强调家庭是一个整体，而美国父母则注重培养孩子更强的自我意识。举例来说，在中国，父母通常都不鼓励孩子直呼兄弟姐妹的名字，而是称呼其在家庭中所处的长幼顺序，如哥哥、姐姐等。这种叫法意味着：孩子在家庭中所处的辈分是由他人来决定的———如他是某人的弟弟或她是某人的姐姐等。当然了，这种关系也明确了家庭责任。而在美国，父母一般不希望孩子称呼兄弟姐妹的“头衔”，而是直呼其名。虽然他们当然也认为孩子是家庭的一分子，但他们这么做的目的是在更大程度上培养孩子的个性。这是一种相当微妙，但又确实存在的差异。
中国家长愿意给孩子准备好一切
在中国生活的这段时间，我还观察到，中国父母———尤其在国家实行计划生育政策以后———比美国父母更容易娇惯孩子，因此社会上才会产生“小皇帝”或“小公主”。
中国家长愿意给孩子准备好一切，而美国父母更倾向于教育孩子为自己做些事情，并通过这种方式培养他们的独立性。
比如说，一个很小的孩子走路时摔倒，中国父母马上就会去抱他（她），而美国父母如果发现孩子没事，就会让他（她）自己爬起来。再比如说，在孩子很小的时候，美国父母就让他们在家庭中承担更大的责任。
随着孩子长大离开家，他们和父母之间关系的性质也发生了变化，这对中美两国来说都是如此，但如何处理新的关系，两国父母之间还是存在着明显的不同。从历史上来说———即使现在很大程度上也是如此，中国的家长都倾向于鼓励孩子长大后也不要远走高飞，主要原因有两个：首先，中国父母传统上都依靠子女赡养，而子女表达孝心的方式之一也是在物质上和感情上帮助父母安度晚年。第二个原因是，中国父母希望就近照顾子女的孩子，也就是他们的（外）孙子或（外）孙女。
比较而言，美国父母更鼓励孩子成人后“展翅飞翔”，即使这意味着子女为了工作或跟随男女朋友跑到一个完全陌生的城市或州，甚至跑到国外。在这方面，我的家庭是一个相当典型的例子。我父亲和3个姐姐住在美国3个州的4个不同城市，我呢，现住在中国（来中国以前，还在俄罗斯住过4年）。我妈妈过去常常说：“如果你们所有人都住在我隔壁，我就会纳闷：‘是不是我做错什么了？要不然，世界这么大，有这么多机会，你们为什么还呆在这里呢？’”
话又说回来了，在我工作过的每一个地方，爸妈都探望过我两次，我每年也都回家和他们一起住一个月。此外，我每周还会接到家里的电话，而且一聊就是一个多小时。
一般来说，美国父母也不期望孩子在他们晚年的时候提供经济帮助。原因之一是美国的社会保障体系总的来讲能够为老年人提供必要的生活保障，但更根本的原因还在于大多数的美国父母都持这样的观点：一个家庭的财富应该朝一个方向流动，即留给下一代。在这点上，我还是觉得我的家庭是一个很典型的例子。我的父母像美国大多数中产阶级父母一样，负担了我大学期间的全部费用。几年后的一天，我向他们表达了深深的感激之情。结果我父母对我说：“你报答我们的惟一方式就是为你自己的孩子也提供同样的，甚至更好的机会。”在美国的家庭里，钱是留给下一代的，而不是给长辈的。美国父母都不想依赖子女，也不想成为他们的“负担”。这在中国人听来，无疑会感到相当奇怪。但这确实是中美两国父母教育子女的又一差异。
看来，虽然中国家长和美国父母都深爱着自己的子女，但在教育方式上确实有很多不同。我在这里还想说明一点，我上面阐述的普遍的文化差异只能一概而论，客观上确实存在一些例外。显而易见，北京和上海的城市居民在抚养子女的方式上，肯定与宁夏和江西的农民不同。在大多数情况下，我的上述比较都是以北京为标准的，而不是宁夏。
虽然上面谈了很多差异，但给我留下深刻印象的还是中美两国父母的共同之处：他们都深爱着自己的子女，都愿意为子女的幸福做出牺牲，同时也都热切地盼望子女过得更好！
（本文作者系美国驻华大使馆官员）
中国父母倾向美国子女教育方式
然而，正当我们津津乐道于“美国标准”之时，美国人却已经开始反思自己的教育观是否真的完美无缺。特别是在与欧洲发达国家的儿童表现进行对比之后，美国人越来越质疑自己所推崇的方式方法是否足够正确。
不久前，曾任《华尔街日报》记者的潘蜜拉·杜克曼女士出版的《养育宝贝》一书，更是将幼儿教育这一讨论热题再度推向了高潮。
这位女记者在书中写到，法国孩子比美国孩子更有礼貌和修养，在豪华餐厅里，她要努力管住自己的小孩不乱扔食物，而法国小孩却“安静地坐在座位上用刀叉吃饭”；“法国孩子玩耍时不需要父母陪着，所以他们的妈妈有足够的精力装扮自己、做自己的工作。”这样的描述让美国人跌破了眼镜，羡慕到了极点。那么法国人究竟是怎样教育孩子的呢?他们的教育理念和方法是否有值得我们借鉴之处?
法国儿童教育专家马克·雷诺总结说，幼儿教育有两个至为关键的因素：一是树立家长权威，善于向孩子的任性说“不”;二是培养孩子的独立意识和自主能力，锻造他们的自我个性。
树立家长的权威
雷诺博士认为，孩子并不知道什么对他们来说是最好的，而教导他们分辨是非则是父母的责任。树立威严，才会让孩子清楚地意识到规则和界限。被禁止和拒绝是他们成长过程中不可或缺的过程。他们必须学会放弃，并且懂得并非自己的一切要求和愿望都会得到满足。
雷诺博士补充说，权威和爱并不是矛盾的事情。恰恰相反，两者是可以共生共存的。正是出于对孩子的爱，我们才设立了种种规矩，以确保孩子能够安全健康的成长。事实上，设立界限和规矩也更能够帮助孩子在成长的道路上稳步前进，赢得自信，培养他们的自我意识和自主能力。缺少了严格的管教，孩子反而会感到被忽视和遗弃。
那么，如何培养家长的权威呢?
接受采访的埃里克和娜塔莉是一对年轻的夫妇。为了“正确合理”地教育他们3岁的儿子，他们特意去参加了家长培训班，并将在课堂上学到的理论认真地付诸实践。埃里克说，其实施行权威最重要的是沟通和交流。当你禁止孩子做某件事情的时候，你一定要让孩子清楚他不能做的原因。简单粗暴、不加解释的禁止，非但没有意义，反而会对孩子的心灵造成伤害。所以，在摆出家长威严的同时，一定要向孩子清晰明确地解释和说明为什么这件事情他不能去做，这个过程不可或缺、十分重要。
娜塔莉的感受是，在教育孩子的时候，家长间的共识也必不可少。如果父母双方一个人告诉孩子“可以”，而另一个人却说“不”，孩子便不会再服从管教，甚至还会利用父母间的分歧来做坏事。另外，权威在言行一致中才能真正得到树立和体现。当父母为孩子设立了规矩，这些规矩绝不能只应用在孩子身上，父母也必须以身作则去遵守这些规矩。因为父母是孩子的第一榜样。
在管教儿子的同时，埃里克和娜塔莉也十分注意拿捏分寸，因为“权威不等于专横和专制”。如果家长让孩子感到畏惧，如果他们的命令不合理或有失公正，如果他们连孩子的幽默感和情绪抒发都要禁止，那么他们的教育就走入了另一个极端。
根据法国著名的儿童医生和儿童心理学家弗朗索瓦斯·多尔托提出的“冒险”学说，在对儿子进行一丝不苟的严格教育的同时，这对夫妇也没有忘记在确保安全的前提下，给孩子留有一定空间的行为自由。“在规矩之内给予孩子充足的信任和自由，对于他们想象力的培育以及自我意识的养成都十分必要。”雷诺博士解释说。
培养独立意识和自主能力
美国幼儿教育强调家长应当给予孩子充足、慷慨、无条件的关爱，尽可能多地陪伴他们，参与他们的游戏，尽量减少对他们的约束，鼓励他们的天性尽情发扬，用表扬代替惩罚等等，而这些理论法国的教育专家们并不完全认同。
法国儿童心理学专家玛丽·吕克医生认为，所有小孩子都会想要大人时刻待在自己身边，而这归根结底是因为他们没有学会一个人待在房间里自娱自乐的本领。
吕克医生建议父母不要一直陪孩子做游戏，更不要在游戏时给孩子太多“直截了当”的提示，例如“应该把大象涂成灰色，应该给布娃娃穿这件衣服，当心沙发”等等。当一个孩子太依赖父母的帮助时，他便会对自己失去信心，对周围世界产生不安全感，从而无法勇敢地探索外面的精彩，也无法形成独立的人格。
吕克医生认为，从3岁起，小孩子就有了独自玩耍的能力，并且也有了抵御一定程度孤独感的心理强度。从这个年龄开始，他们的想象力开始萌芽，想象中的世界开始向他们展开。只要给他们足够的空间和自由，不去干扰他们，他们可以与布娃娃对话几个小时，能够自己编出各种故事。然而，这对一些家长来说可能有些困难，因为通常家长难以接受这样一个事实，即孩子在没有他们看护的情况下也可以很好地待着。
那么，如何教导孩子学会独自玩耍呢?如何帮助他们培养独处的能力呢?埃里克和娜塔莉在这方面的成功经验也许值得借鉴。
娜塔莉首先向儿子做了清楚的说明：“你可以在我身边玩，但这不等于说我要和你一起玩。”然后，她建议儿子把图画本和积木带到身边。“家长的在场会使孩子感到安心，”娜塔莉解释说，“其实对孩子来说，家长参与游戏并不比待在他身边更重要。你可以尽管处理自己的事情，只要时不时地看一下他就好。他也会很自豪地向你展示在没有你帮助的情况下独立完成的‘作品’。这时，你一定要向他表示祝贺并且表达你为他骄傲的心情。”
接下来是要培养孩子独自待在房间玩耍的习惯。娜塔莉首先确认了房间里没有“危险物品”，比方说可以被孩子吞掉的小物件等等。然后她向儿子解释说他已经长大了，可以一个人待在自己的房间里。她把儿子最喜欢的玩具放在了房间的某个角落，慢慢地，儿子便爱上了这个“属于他”的角落。她总是让房间门保持打开的状态。因为心理医生证实，房子里的响动会让小孩子感到安心。最初几次儿子看起来有些惊慌失措，娜塔莉也按照医生的叮嘱，没有马上塞给他玩具，而是让他自己发现自己想要的东西。
每次把儿子单独留在房间里时，娜塔莉都会鼓励他：“我对你有信心。相信你会自己找到有趣的事情做。”
“这个年龄的孩子可以独自玩耍20~30分钟，所以他每过一会儿就来找你是很正常的。这时你要对他说‘我不陪你了，你看起来玩得很高兴，我要准备晚饭’。”娜塔莉说。
雷诺博士认为，让孩子和他的玩具单独待在房间里可以激发孩子的想象力，帮助孩子创造新的游戏，编出新的故事。儿童通过独自玩耍，可以学习如何运用语言来创造他的想象世界，他还可以克服对空虚和无人的惧怕，并将孤独的时光转化为丰富而有创造性的经历。“独处的能力”将使他终身受益。
中国父母十个错误的教育观念
1)让保姆，爷爷奶奶带孩子。不自己亲自照顾。
很多中国父母以为孩子只要身边有人看著，没有生命危险就好。其实从出生开始，孩子就需要和别人交流。不会说话也可以交流。肌肤的接触，拥抱，关注的眼光，和他说话。
孩子需要不断的交流，会变得比较聪明，对爱有安全感。我们很多家庭的孩子，是在没有关注的环境下长大。脑子会变得怪异呆滞。然后永远缺乏爱的安全感。终生追求那童年，婴儿时期失去却永远追不回的爱。
另外最要命的事，保姆、爷爷奶奶与孩子没有切身厉害关系，他们只会把他照顾好，满足他的衣食需求，也不会去管到底自己有没有做对(可能他们也不知道什么样的教育方式才叫做对，甚至许多年轻父母自己也不知道)，因此他们不懂得什么是爱，于是把爱就变成了伤害，并且是最严重的伤害!!
譬如说个例子：当孩子摔倒后，奶奶会赶紧抱起孩子，爷爷会骂地，还会用拐杖去敲，“都怪你，摔了我宝贝!”看到了没，这样的教育，培养的是小孩的一种推卸意识：什么都是别人的错!.............不从自己身上找原因，从别的一切：别人、地方、气候.....只要能想到的都可以。
2)把孩子当焓耀比较的对象。
中国人一方面爱面子，一方面想鼓励孩子上进。常常说，你看人家孩子多用功，成绩多好。人家又得了什么奖。这种比较最要不得。况且常常是当著很多人的面说。说难听点，孩子考试考不好只怪你基因太差。人受到基因影响太多了。包括智力，个性种种。并不是孩子不愿意做好。实在是你的基因问题太多。你每一次把孩子和别人比，只带给他多一份不满和痛苦。对于事情没有什么帮助。
这种比较和竞争的心里，也导致中国人团体比较无法和谐合作做事。喜欢互斗。对于能力强的人不是佩服，而是嫉妒，要拉他下来。学校的老师更是火上加油。整个家长和老师的教育观念需要加速修正。否则中国人的团队合作永远不如人。
要知道，孩子不是你的财产，也不是你的资本。他是你的生命的延续，因此，你要对他负起责任来!孩子不可以被用来充面子，那样只会有一个结果：伤害了孩子，从心理上!
比如说父母带小孩子去超市逛，小孩子看到喜爱的玩具会不走，甚至当父母不给买的时候会大哭，这时候呢，父母会觉得很没面子：“小祖宗，不要哭了，给你买还不行吗!?”看看产生了什么结果：孩子明白了意见事情，那就是只要哭，就可以得到想要的一切，不管对不对。根源在哪里?对了，父母的面子，怕孩子哭丢自己的面子，于是没有了原则。为什么不这样的，问问他：“宝宝，为什么要这个玩具呢?”如果是合理的，去赞扬他再给他买，如果是不合理的，告诉他为什么，仅仅需要这样就可以了。
3)不尊重孩子的隐私和权利。
很多父母抱著传统的观念，把父母摆在权威的角色。认为子女是属于父母的。这种不把孩子当一个拥有完整权利个体的错误观念，导致个人和社会的很多不良的后果。父母进入子女房间应该先敲门。移动或用孩子的东西应该得到他的允许。任何牵涉到子女的决定应该先和子女商谈。不要随意翻看子女的日记或隐私。应该尊重孩子的所有权利，把他当一个成人一样尊重。这个尊重是从出生换尿片开始。换尿片前，先和颜悦色告诉他要换尿片了，向他道歉，请他忍耐一下。
这种尊重的精神是我们社会所缺乏的。导致社会缺乏服务和尊重的观念。不被尊重的人以后也不知道尊重别人。
4)把孩子塑造成自己想要的方向。
很多父母把自己一生的遗憾寄托在孩子身上。一直逼孩子往自己以为是正确的路走。即使孩子并不适合，或者不喜欢。譬如学钢琴。譬如出国。在这种压力下，家庭变的不快乐。亲子的愉快时光成了斗争大会。牺牲了亲子的和谐关系，追求一些莫明其妙，也不见得正确的父母理想。当子女长大回想起童年，尽是不快乐的回忆。的确是些愚蠢父母的作为。
要知道，孩子的肩膀是稚嫩的，怎么可以承担的起你的千斤重托?父母需要做的只是这样的事情：教给他什么是对，什么是错，让他身心健康的成长，培养他健全的人格。此外还需要做什么呢?还有关心他，支持他!别的，你相信他不会做吗?
5)把学校成绩当成一切表现的指标。认为越用功越好。一切面向高考，面向出国。
很多父母愚蠢地以为学校的成绩代表一切。人生的目标两个，一是高考，二是留学。目标订清楚了。父母剩下的工作，就是用一切威逼利诱苦肉哀求，来达到这个目的。这个科举时代遗留的过时观念，仍旧深存人心。
其实事实摆在面前。很多出国回来现在找不到工作。很多北大清华的现在也只能混口饭吃。在学校的成绩并不代表一切。反而是全面的能力，活力，毅力，性格，才是影响他们一生的重要因素。
网上最近热炒这么一句话：考上大学了，获得给人打工的机会了;没有考上大学，可以做老板了......
6)认为早起很好。睡觉就是懒惰。
成长中孩子需要充分的睡眠。目前全国教育界正在集体犯罪，剥夺孩子们的睡眠时间。毁灭中华民族的健康下一代。很多孩子6点就起床。每天睡不足8小时。全国还在推广早起才健康的错误观念。睡不足会影响发育。脑力会减退。我们的孩子需要充分的睡眠。
全国违法让孩子在周末学习或晚睡觉的教育人士应该用严厉的法律措施来禁止。剥夺中国孩子的玩耍放松睡觉的时间，是全国性的集体犯罪。应该逮捕这些犯罪的教育人士。
为什么会这样子呢??对了，学习成绩，学习成绩第一，超过了孩子的身心健康，人格完善，超过了他实际需要的一切!想一想，一定要这样吗?为什么要这样呢?
7)认为孩子不应该做家事，应该把时间拿来学习。
社会学家调查的结果，在家常做家事的孩子将来生活比较幸福。可能是因为处理事情的能力比较强。所以长大以后比较不容易有挫折。或者比较能面对挫折。中国的父母为了让孩子学习，剥夺了一切孩子做家事的机会。剥夺了他学习工作，学习分担责任，学习面对问题的机会。教养出一个个只会解几题数学(又解不好)的傻孩子。中国父母应该让子女充分分担家事。学校应该全面减低作业份量。
培养孩子为什么，考中学，考大学，考研究生，出国.................还有吗?这些都不是，培养他身心健康，明白事理，做一个对社会有用的人就足够了，没有必要去为了学习而学习，为了考学而考学............难道发生在自己身上的事情还要继续发生下去吗?
8)缺乏幽默感和轻松的一面。
或许因为各种压力，家庭的基本气氛就是逼孩子学习。什么是家庭生活?什么是亲子活动?完全不知道。父母因为生活压力，失去了幽默感，失去了轻松。一切都是逼，都是赶，都是高考。实在不知道人活著是为什么。亲子或夫妻在这种缺乏轻松和幽默感的气氛下，一个小挫折就会引爆冲突。
9)认为父母的爱可以是对子女任何不合理要求的借口。
男女之间，爱并不是为一切所欲为的借口。或许因为电视剧演太多了。很多人以为爱就可以当一切的借口。很多父母常对子女说的一句话：我们这样做，也是因为爱你，为你好啊。想用这句话堵住子女的反驳。这简直荒谬。要求不合理就是不合理。别把爱扯进来当挡箭牌。父母的要求应该要合理。让孩子心服口服。
10)认为养孩子是坚苦的义务，不是享受。
中国父母，经过传统的教育，习惯把养育儿女当成艰苦的义务。也因为这个苦，而常常暗示或明示子女要回报，孝顺。比较正确的态度是养孩子是一种上天赐予的享受。应该享受和子女相处的时光。享受看著他成长的乐趣。