家长给孩子准备入学礼物

蹲下来和孩子说话，给孩子更多的尊重（男孩篇）。

要教育男孩，首先要尊重男孩，在与男孩交流时要平等，在此基础上才能进一步了解男孩的想法。这种平等的关系会使男孩愿意同父母交流，并愿意接受父母的说教，这也是做好子女教育的首要条件。要想做到这些，家长在对男孩的教育上要尽可能地多一些人性化，从他容易接受的事和有关的问题出发，给他提一些建议，让他明白哪些该做、哪些不该做。男孩最初的受人尊重的感觉是从父母那里得到的，尊重别人的意识也是在日常生活中经过多次训练、教育和不断地强化而逐渐建立起来的。而且只有那些能够得到父母的尊重与爱的男孩，才会懂得如何去尊重别人、爱别人。所以，家长不要忽视男孩的“平等观”，爱他就要让他知道你很尊重他。我们做父母的应放下长辈的架子，蹲下身来与儿子交谈，而不要总给儿子“高高在上”的压迫感。

我国一位著名学者访澳归来，那里的许多人和事仍历历在目，如一些家长蹲着同男孩谈话，和男孩在一个水平高度上面对面地谈话，给他留下了很深刻的印象。

第一次见到这种情景是在他住的朋友家。一个周末，他们请了一对青年夫妇和他们的儿子来吃晚饭，当这个两岁多的男孩吃饱了，要下地去玩时，男孩的母亲也立即离开餐桌，蹲下来面对着男孩说：“你是不是要坐到离餐桌远一点儿的地毯上去画画？”男孩听后高兴地坐到那边独自玩去了。当时，他对这位妈妈蹲下来对男孩说话的举动虽然很诧异，但他以为这只是这位妈妈特有的教育方式而未再多问。

又一个周末，学校的一位秘书尼蒂请他到她家做客，他又一次见到这动人的情景。尼蒂有一双可爱的儿女，当他们准备乘车一同去超级市场时，4岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了，尼蒂这时就在车门口蹲下来，两只手握住儿子的双手，与他脸对脸，目光正视着男孩，诚恳地说：“罗艾姆，谁先坐进汽车并不是重要的，对吗？”罗艾姆看着妈妈会意地点点头，然后钻进汽车并挨着姐姐坐了下来。

第二天上午，他们一起去公园玩。当罗艾姆同姐姐跑跑跳跳，要到湖边去看戏水的鸭群时，不小心绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里滚动着，马上就要流出来了。这时，尼蒂又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，已经长成一个大男孩了，绊一下是没关系的，对吗？”这时，这位学者也学着尼蒂在一旁蹲下来，面对着罗艾姆说：“是的，你是个大男孩了，对吗?”罗艾姆一下子就收住了眼泪，很自豪地玩去了。

这时，学者禁不住同尼蒂谈起了这样的教育方式。尼蒂说：“与男孩说话当然要蹲下来呀！他们年龄小，还没有长高，大人只有蹲下来，才能平视着他们说话。在我小的时候，我的父母就是这样同我说话的。我们认为，男孩也是独立的人，因为他们比我们矮一些，我们就应该蹲下来同他们说话。”

可是，在我们国内，却常常可以看到父母站在那里，大声呵斥男孩：“过来！别摸！”“去！去！去！别烦我！”等居高临下、命令式的语言、语调。很多家长之所以与男孩交流的效果不好，正是因为家长与男孩在交谈时，往往以长者自居，对男孩缺乏应有的尊重。大多数父母总喜欢把男孩当做小“豆包”，没有在情感上给他们公平的待遇。殊不知，男孩虽小，但早已有了自己的思维与尊严，他们渴望与大人平起平坐，渴望大人把他们当做平等的个体来看待。

其实，父母是否蹲下来与男孩说话，只是一种方式问题，重要的是在父母的心中，是否把男孩真正当做和自己一样，具有独立人格的个体，这才是问题的本质。这也影响着家长能否以正确的态度对待与教育男孩的一系列问题。

所以，做父母的该反思一下：你是否也会蹲下身来与你的儿子交谈？你有没有发觉你的儿子不愿意对你敞开心扉？如果你发现你的儿子总是不愿与你交流，那么你就该反省一下自己了。

蹲下来和儿子说话

1.在中国，我们常常可以看到父母站在那里大声呵斥孩子：“过来！别摸！”“去！去！去！别烦我！”这种居高临下、命令式的方式正是很多家长与孩子交流效果不好的原因。

2.男孩虽小，但已有自己的思维与尊严，他们渴望大人把他们当做平等的个体来看待。家长不要忽视男孩的这种“平等观”，应放下长辈的架子，蹲下身来与儿子交谈，而不要总给儿子“高高在上”的压迫感。

入学准备扩展阅读

请蹲下来和你的孩子对话

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，同学们都会去做好迎接新学期的准备，做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“请蹲下来和你的孩子对话”，希望对您的工作和生活有所帮助。

很多父母总是想不通，为什么孩子不能依照大人的要求去做，为什么他们要做出那些让人生气的事。直到有一天，当父母蹲下身子，才发现其中的缘由，原来，孩子眼中的世界和大人其实不一样。

孩子的世界和大人不同

美国教育大师杜威强调“在做中学(Learnbydoing)”，认为教育就是生活、教育是经验的继续改造或重组，同时也强调教育必须在有兴趣参与的前提下才能获得良好的效果。因此，在教养孩子时，父母应该先认同孩子经验的有限性，毕竟孩子了解世界的时间只有短短几年，孩子会用他们自己的高度、方式、眼光去认识和解读这个世界。

因此，父母要接受孩子不成熟的行为或想法，并在孩子的成长过程中适时扮演协助者的角色，帮孩子留意学习道路上可能发生的危险状况，在确保孩子身心安全的前提下，尽情让他尝试、表达并进行有兴趣的活动。对孩子来说，这就是有效的学习。

不要单纯说“不”

大人经常会说“不行”“不可以”“不要”，而这些“不”对孩子来说往往太过于抽象。在明知很多事情会产生不良后果的前提下，大人发出了禁止令，但即使大人把后果说得很明白，孩子仍旧不能真正理解，他们还是会继续困惑“为什么不可以”。因此，与其一再禁止或处罚孩子，倒不如在安全的范围里让孩子自己尝试一下，看看这种不良后果究竟是什么样子，然后他很快就能明白，原来大人说“不可以”是很有道理的。

如果您不能接受孩子以尝试错误的方式来累积学习经验，就容易出现亲子冲突，所以经常感觉孩子很不听话、老是做些让人生气的事。其实，父母完全可以换个角度去思考“正是因为孩子被教得好，才能如此有想法，这不正是聪明伶俐的表现吗”“如果我是3岁的小孩，我会不会也想试试这么做”。这样一来，父母对孩子的想法就多了一分理解，也能尽快放下自己的情绪去包容孩子的行为。

蹲下身来的5条忠告

当父母能够蹲下身子去平视孩子的眼神、放慢脚步欣赏孩子的优点、专心倾听孩子的童言童语时，他们很快就会发现不一样的东西。“哦！原来这就是他那样做的理由！”因为了解，所以有了更多的包容，就会减少亲子冲突，彼此间当然也会相处得更好。

1让孩子看见你的头顶

和孩子对话的时候，记得要蹲下来、靠近他，让孩子有机会近距离看见妈妈温柔的眼神、漂亮的发饰或是爸爸的发型，而不是每次只能看见大人的鼻孔或下巴，让孩子觉得你是可以平视说话的对象。

2听听孩子的说法

先了解孩子的想法及说法，不要一开始就否定他。有个小朋友拿了一条湿毛巾把地板弄得湿答答的，妈妈回家一看，马上就想开口训斥，但是她觉得应该让孩子知道挨批的原因，于是便问孩子为什么要这么做，没想到孩子回答：“我看过妈妈擦地板，所以想帮妈妈做家事。”看！如果一开始就痛批孩子，岂不是白费了孩子的一番苦心？

3注意孩子的优势才能

有的孩子很会说话，有的孩子很会唱歌，有的很会数数，妈妈要多多欣赏孩子的优点，而不是只看到孩子的不足、一味计较孩子哪些方面做得还不够好，这样才能让孩子有足够的自信。

4再多一点耐心

有人这样说：“在孩子学会喊爸爸前，你必须先对着他说出3000次的‘爸爸’。”道理很简单，只要是健康的孩子，总有一天会开口喊“爸爸”，只是有的早一点，有的晚一点。很多事情也是同样的道理，孩子需要的是多一点时间去学习，如果父母能够再多一点耐心，就会减少很多不必要的育儿焦虑。

5做得越多越灵活

如果您希望孩子的能力强一些、做事利落一些，那么就应该从小给孩子更多自己动手做的机会。多做一些肢体运动，有助于刺激脑部发展，除了能增强手眼协调能力之外，丰富的经验也能加快孩子的学习速度，当孩子再面对其他事情时，便能更加快速地思考如何应变。

爱孩子，就请蹲下和他（她）说话

六一儿童节快到了，这是一个提醒全社会关爱孩子的节日。一般来说，孩子不缺爱，更多时候缺少的是尊重。记者注意到，不少父母甚至祖父母并没有把孩子当作平等的主体，要么连哄带蒙，敷衍过去再说，求得眼前和气，不哭不闹，万事大吉；要么遇事不尊重他们的意见，搞专制，代替孩子作选择，而这些选择多是从大人的立场、价值观出发作出的，孩子的权益被忽视了或者说被侵犯了。

儿童相对于大人来说是弱势群体，生活在由大人主导的世界里，他们先天地有一种自卑感：他们得仰着头和大人说话；大人们按照他们方便的高度设计了这个世界，他们得爬上床、爬上餐桌、爬上沙发，要踩着凳子才能看得到窗外的风景，才能够得着水龙头，甚至毛巾也挂在他们不可企及的高处。他们好像是进了巨人国，无法和大人们一样从容地把脸盆搬来搬去，而只能把它当作演练纸船的一汪池塘；无法自如地开关冰箱，只能把它当作一个把冬天锁在里面的大房子；无法自主地寻找动画节目——大人们用他们看不懂的语言和程序规定了一切。生活在这样一个总得仰头、总得请求、总得需要帮助的世界里，他们无法自适，无法感到受到尊重，无法不敏感于自己利益受到侵犯。

宫外孕湿疹怀孕的表现手足口病症状宝宝感冒流鼻涕怎么办孕中期注意事项怀孕吃什么好盆腔炎有什么症状怀孕三个月胎儿图

其实，在孩子眼里，好玩、有趣是最重要的，他们纯净的心灵里没有金钱、贵贱、尊卑等概念。用功利的价值标准来对待澄澈世界里的孩子，不但让孩子理解不了，而且有可能起冲突。当然，这些冲突大多会以孩子失败、受到委屈而告终，孩子的性格由此受到压抑，得不到自然、健康成长，无法像树枝一样自由伸展、张扬。

爱孩子就请尊重他。尊重意味着善于用孩子的视角来看世界，和孩子说话时蹲下平视她的眼睛是尊重，时不时地换位思考也是一种尊重。只有这样你才能理解孩子，才能得到孩子的信任，才会真正进入孩子的世界，发现这个世界是多么美妙，才能理解孩子的一些行为或者要求。

职场白领：请蹲下跟孩子说话

职场白领到底如何做称职的家长？对此，专家给他们开出了“药方”。

给孩子有质量的时间

专家表示，自从有了孩子后，家里就再没有播放过电视节目。他的理由是，大部分孩子看电视时，不会做太多的思考，大都是被动接受节目制作人设定好的议题。此外，如果看电视时间过长，会使亲子互动的时间减少很多。这么多年一家人虽然失去了看电视节目带来的乐趣，却养成了一起对话、讨论、阅读的习惯。

蹲下来跟孩子说话

专家认为，现在很多老师和家长总是以说教者的身份在对待孩子，这样的教育是不对等的，不可能达到理想的效果。要改变这一点，要遵循一条重要的原则，就是要蹲下来和孩子说话。蹲下来和孩子的眼睛平视着交流，这时跟孩子在人格上就平等了，平等的交流才有可能。创新工场董事长兼首席执行官李开复认为，家长如果在孩子面前只是高高在上的长辈，孩子就会变得保守、胆小、被动和听话。这种孩子在30年前的企业是受欢迎的，但是今天已经过时了。

做终身学习的父母

家庭教育研究与指导中心主任谢琴表示，没有天生成功的父母，也没有不需要学习的父母，从终身教育的角度来看，每一个人一生都在学习。因此，家庭教育并不等同于父母如何去教育子女，而是让家庭中的每一个成员学会如何在这个家庭当中自己去学习、终身去学习。

蹲下来看一看孩子们的世界

假期的余热还没有完全褪去，新的学期即将来到，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你知道有哪些相关的入学准备小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《蹲下来看一看孩子们的世界》，相信能对大家有所帮助。

“蹲下来看看孩子的世界”，这是一位热心于传播蒙台梭利经典教法的外教Rekha常说的一句话。让我感兴趣的是，在Rekha这里，这句话并没有仅仅停留为一种抽象的观念，而是以活泼的方式被传达和践行了—这令我这个多年的幼教工作者也不禁耳目一新。

Rekha是在他所说的“工作坊”里来实践他的观念的。工作坊的一个主题是关于教室的空间安排。Rekha把一间课室作为现场，几张大白纸随意贴在墙壁上，每张纸上都有一个问题，诸如“都有谁在教室里?”“教室都有什么用途?”“你觉得一个好的教室是什么样子?”“如何才能把教室变成你期望的样子?”等等。然后请老师们把想法大胆地写在纸上，进行讨论。在一个小时的讨论中，Rekha不断地让老师们想像，如果你是个4岁的孩子，你会怎么做？然后引导老师们蹲下来看看周围的环境，甚至要求他们像孩子一样在地上爬行。在爬行中，老师们像孩子一样感受着环境的新鲜刺激，同时也完全扔掉了所有无谓的装饰，更扔掉了成人本位的虚妄的教育观念。通过这样的实践，老师们深切体验到环境的创设不是为了应付官方的评估，只有经得起孩子视野检验的环境才是真正有价值的教育环境。

工作坊的另一个主题是“幼儿操作材料的研究”。Rekha先为老师们布置了一个有趣的功课，就是让他们到市面上去选购自己认为最有教育价值的玩教具，并把它带到工作坊，每人限额20元。工作坊开始的时候，老师们都把自己精心挑选的玩具带了回来，有直接到市场上买来的，也有老师们购置了廉价的原材料自己制作的，不管是哪种类型，都渗透着老师对孩子发展的理解。Rekha先请老师们自由组合成两人一组，一人扮演教师，一人扮演孩子。教师在短时间里把玩具的基本玩法告诉对面的“孩子”，然后由“孩子”在集体面前演示和解说。在分享和演示的时候，扮演“孩子”的老师要告诉大家自己的年龄，然后按照这个年龄段孩子的发展水平来操作教具。在操作中，教师完全沉入了角色，她会大声地告诉别人她的发现和困惑，并在尝试中探索着。在旁边观察的教师会冷静地指出设计者的问题，比如这个玩具超越了这个年龄的孩子的水平；那个玩具水平太低了，缺乏挑战性；有些玩具没有站在孩子的立场来考虑，缺乏可操作性，孩子因无法完成而体验到挫折感，进而失去了兴趣；等等。在Rekha与教师的互动中，在教师与教师的互动中，教师们改变了已经成为惯性的成人思维，开始以孩子的眼光看环境、看材料，反思自己的教育与教学，真正体验到了孩子独特的看世界的视角。

“蹲下来看看孩子的世界”本来只是一句口号，但经由Rekha的践行，它带给我们的却是一种直接的、强烈的、有效的冲击。表面看起来，我们只变换了视线，而从深层来讲，它改变的却是整个的师生关系系统。“因理解而慈悲”，我想张爱玲的这句话也适合于我们的教育，教师们也会在对孩子的理解中慈悲起来，切实关注到孩子们在环境中的真实体验。

尊重孩子——我的新体验（下）

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，入学准备做的好可以给自己的学习和生活生成一个良好的环境，你知道有哪些关于入学的准备呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“尊重孩子——我的新体验（下）”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

周六的那个事件，终于使我换了一个角度考虑老公抱怨的问题了。

原来我们的尊重还只停留在表面。事实上，我们随时随地都可以打断儿子（也知道当孩子在专心玩耍时尽量不要打扰，但认为这种不打扰只是为了不干扰他的注意力），随时随地都把他当个小玩意儿一样吆来喝去，做这些事都是根据我们自己的需要、自己的好恶，而不过多地考虑他的需要和感受。

作为成人，我们在被人打扰时知道克制，有时也免不了不耐烦地对待打扰我们的人，气急了也会说一句“真烦！”我们的表达可以产生效果，因为我们是成人，别人会把我们的看法当回事，而孩子的一声“不”可能起不了什么作用，大人可能会对此“充耳不闻”、“置若罔闻”（哈哈，这两个词又用回来了，还很合适）。确实，我们有时只按自己的思路走，顾不上孩子的意见。他说一声“不”，不起作用，只好将反抗升级、升级再升级，以引起足够的重视。

我知道，从儿子果断地说“不”开始，他已经认为自己是一个独立的人了，并且随之进入了第一逆反期。我也试着用各种方法来避免他说“不”，可是，有时候真的不能达到目的。举个例子，晚上已经到了该睡觉的时间了，也许他下午睡得时间长，还玩得兴致勃勃呢，劝说、命令都不能使他同意关灯睡觉，强制就哭，最后，我只好用上选择法，问儿子“你是用手关灯呢，还是用脚关灯？”儿子一听，露出很新鲜的样子笑起来，但随后的选择是：不关灯！后来是我抱着他嘻嘻哈哈用他的脚关了灯，又一起滚到床上逗着他，没给他机会抗议才得已成功进入睡前阶段。

我也知道，孩子说“不”说明他发育正常。虽然有时候也为此烦恼，但总的来说，还算平安。每次他发脾气要达到自己的目的时（绝大部分是为了吃糖），我都会让他知道“妈妈喜欢你。但是绝对不能再吃了。”大部分时间他都不会再哭再闹也不再要求，就去玩儿别的了。第一次用这种方法，我还担心后果不可收拾呢，结果却是出人意料的平安无事。

今天，重新考虑这些事情，我觉得，作为父母，我们要从一个新的起点开始了。

首先，接受孩子。任何人都有生气、发脾气的时候，孩子也不例外。认为孩子从不生气、没有一点脾气、事事逆来顺受、时时处处“听话”才是好孩子的想法，抛得远远的，不要再有。重要的是慢慢教会孩子学会克制、宽容，当然，父母要首先做到。

其次，尊重孩子。象尊重成人一样尊重他，他是一个独立的生命，而不是父母的附属品，不是可以任由我们摆布的。想让孩子学会的礼节，我们首先应该做到，而且，更重要的是对待孩子时也不例外。

给孩子更多的关爱让孩子性格更加温和（本网站编辑）

时间一去不复返，新学期的号角已经吹响，孩子们也要为进入学校学习做好相应的准备，做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？下面的内容是小编为大家整理的给孩子更多的关爱让孩子性格更加温和（本网站编辑），供大家借鉴和使用，希望大家分享！

前言：应该在孩子小的时候教会他们正确的对待胜负，不能争强好胜。有的时候家长会抱怨自己家的孩子好胜心太强了，怎么管都不听；其实这种表现有可能是孩子想引起父母的注意，如果我比别人强，一定会得到关爱。从而逐渐生出一种处处争强好胜的性格。

家长忽略孩子的教育方式会给孩子造成哪些长远影响呢？ 最明显的就是孩子长大后会具有比较强的依赖性与攻击性，而家长想培养的孩子的独立性只是表面现象。孩子的内心是柔弱的，他们长大后会强烈地寻求被关注、被理解、被爱的情感体验，一旦找到了就非常依赖。另一方面，孩子在成长过程中没有充分表达出被忽略的不满，会导致他们成年后继续表现出争强好胜，并容易形成和人发生冲突的特点。这些事情可能是家长没有想到的。那么家长怎样教育孩子才能避免孩子在心理上出现这种扭曲呢？1、家长不要固执地认为“不管”孩子就能使其有独立性，其实长期“不管”孩子不但不能使其真正独立和健康成长，反而会给孩子的心理带来伤害。2、家长不要使用两极性思维，简单地说就是“这样不好，那么就那样”、“那样不行，那么就这样”。任何事情都是不断变化的，所以教育孩子不是简单“这样还是那样”的问题，家长要用心去揣摩孩子的内心世界。无论孩子做对还是做错了事情，都要在尊重孩子的基础上提出合理建议。3、孩子需要适度的关爱，家长不用刻意期待孩子怎样独立，而是要理解孩子，尤其要理解孩子内心的柔弱和对关爱的渴望。这样，孩子才会从内心真正独立和健康成长。本网站小编总结：不要事事都干涉孩子这样不利于他们的成长，但是这样并不是意味着我们要让孩子感觉自己不受重视。在平时与孩子之间的互动和沟通特别重要，如果孩子已经形成争强好胜的性格了，就需要父母用更多的时间帮助他们改正。

爱孩子，要学会尊重孩子

有些伤害是悄悄发生的。

著名哲学家JeremyBentham说过一句名言：“世上有两种人，一种人把世界分为两种人，另一种则没有”。而我认为，世上有两种父母，一种把孩子当“私人物品”，另一种则没有。

最近看了一位已经回国的留美学生的回忆录，里面痛诉了父母从小对自己“过度关爱”，导致他患上心理疾病，他不仅拉黑了跟父母的联系方式，并且已经12个春节没回家……

看完这份回忆录，我最大的感受是，这位留美学生“敏感”、“脆弱”，存在认知偏误，的确需要心理疏导和帮助。但一个孩子的成长，除了父母的教育，还有环境也是一个很大的影响因素。我们不能说一个孩子成年后的心理问题就是小时候父母导致的，但这对父母在养育孩子方面的确存在不恰当之处，他们把孩子当“私人物品”养育，而不是把一个孩子当“一个孩子”养育，根源是他们对孩子缺乏应有的同理心和尊重。我们作为父母，该从父母的角度，对孩子做正确的事情。

回忆录里有些细节，值得我们这些父母关注：

妈妈给儿子穿裙子，把儿子打扮成女娃；

儿子被欺凌时，妈妈让儿子要“哭着”跟老师说；

参加演出需要穿短裤，但妈妈仍坚持给儿子穿长裤；

儿子因为不会剥鸡蛋被亲戚嘲笑，父母不以为然；

……

多少父母懂得“尊重”的涵义？

把孩子当“私人物品”养育的父母，他们最大的特征是，孩子是我的，我爱如何养就如何养，我爱如何教就如何教，他们以一个父母的角度看待孩子和照料孩子；而一个懂得尊重孩子的父母，他们会把孩子当成一个脱离于父母的个体，把孩子当成一个人，给予尊重和必要的认可，还懂得对孩子换位思考。

一个懂得尊重孩子的父母，如果孩子不想穿某件衣服，他们可能会耐心地询问孩子的理由，理由合适便要支持；一个懂得尊重孩子的父母，在面对孩子被欺负时，他们会懂得先听听孩子的心声，甚至鼓励孩子给出解决方法；一个懂得尊重孩子的父母，如果遭遇孩子被嘲笑时，能感受到孩子的悲伤，及时保护好孩子……简而言之，就是“尊重孩子的内心”。

从艾里克森的人格发展阶段，2，3岁的孩子已经有“自主感”的心理需求，具体地表现为“我要穿绿色的衣服，而不是蓝色”，“我要穿跳跳虎的鞋子，而不是白色布鞋”……而孩子到了4，5岁，他们有“主动感”的心理需求，具体地表现为“你让我吃饭，我偏不“，”你让我阅读绘本，我偏要玩玩具熊“……当孩子到了6，7岁，便有了“克服自卑感”的心理需求，当他们被嘲笑时会很受伤、备受挫折。

“尊重”孩子，父母至少要做到的3点：

1、有尊重孩子的意识

心理学家艾瑞克·弗洛姆说，没有尊重的爱是控制。有尊重孩子的意识，就是懂得从尊重孩子的语言和行为开始，有了解孩子语言和行为背后的想法，而不是一开始就否定和批评孩子，更不会强迫和打骂孩子。

某天在一个餐馆里，一位孩子因为不想吃饭被妈妈粗暴地强迫：“你不吃饭，我就不要你了……”没多久孩子便躺地上打滚，引妈妈怒吼：“我的脸面全被你丢光了！我从没见过一个像你这样不可理喻的孩子……”孩子没被妈妈尊重，所以他采取了不尊重妈妈的反馈；这个妈妈尊重自己，却没有尊重孩子。

2、给孩子自己选择的空间

儿童有一种强烈的个人尊严感，通常成人意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的，这是来自教育学家玛利亚.蒙台梭利的教诲。不少父母懂得要保全别人的尊严，却忽视了自己的孩子也需要尊严，即使小小孩也不例外。孩子从2岁起，就有自我选择的强烈意愿，比如要先玩什么玩具，要先吃哪种水果。虽然不是让孩子说了算，但父母最好给孩子适当的选择权。如果父母长期否定、总是帮孩子拿主意，会给孩子造成挫折，继而引起孩子的习得性无助，他们会放弃选择，甚至还会对父母有怨恨。

有一天我带孩子逛书店，旁边一位小女孩看上了一本童书，她被封面吸引，她非常希望爸爸给她买，但被爸爸冷冷地拒绝：“你怎么总是那样幼稚？小孩子不要看没用的东西！”我看到了小女孩脸上的尴尬。可想而知，这个孩子未来也不会快乐，因为她有一个不懂保全孩子尊严的爸爸。回家的路上，儿子问我：“妈妈，什么是没用的东西？”这个问题太难回答，以至于我想了很久才说：“没用的东西，只对觉得没用的人才是没用。就像你的玩具变形金刚，对我没用，但对你有用。没有什么东西是绝对的没用的……”

3、学会对孩子有同理心

心理学家TeresaWiseman说，同理心是一种与他人一起感受的能力。孩子小时候常常需要父母的认可，即使不认可，但他们也希望被父母理解。孩子感觉到父母对自己有同理心，便能获得自信，因为这对于孩子来说是关注和在意。有同理心的父母，也会养育出有同理心、理解他人的孩子，因为父母理解了他们的心思，他们也学会了理解他人。

在对孩子有同理心方面，哲学家孔子是典范。据说有一天，孔子跟子路驾马车去泰山，路上被一小男孩挡路，子路很生气，但当孔子听到孩子说，他在前面用泥巴建了一座“城池”，孩子说：“你是要让城池让马车呢？还是马车绕过城池前进？”听完后，孔子向孩子道歉，继而让子路驾驶马车绕开了孩子的“城池”。大概孔子知道，马车绕开前进用不了多少时间，而孩子用泥巴筑城池花尽了心思。

纪伯伦说，你的孩子其实不是你的孩子。孩子是他们自己，尊重孩子，才是父母最温暖的养育。