赏识教育并不是包治百病的灵丹妙药,随着孩子慢慢长大,家长会渐渐发现赏识教育带来了一个突出的问题:孩子只愿听好话,不愿听任何批评,也经受不起一点儿挫折。赏识和批评应是教育的双翼,只有赏识没有批评的教育是不负责任的教育,至少是不完整的教育。那么,父母怎样批评孩子,孩子才会虚心接受呢?

1.批评孩子时要客观

美国教育家老卡尔·威特认为,对孩子的批评,最重要的是要让孩子心服口服。这听起来简单,做起来并不是那么容易。

老卡尔·威特认为,首先你要用孩子能够理解的道理和事例去教育他们。给孩子讲道理的时候,要给他们说一些容易理解的道理。不能用某种高深莫测的东西强行向他们灌输。书本上的道理应该给他们讲,但不能搬弄出那些晦涩的文字,那种学究式的大道理孩子是很难接受的。

无论在任何情况下,父母都应保持冷静的头脑、理智的思维,切忌在情绪异常的状态下轻易批评孩子。只有给孩子充分的说话机会,他们才能剖析自己的行为,触及灵魂的最深处,才可能使其心服口服。

有五种情况,父母不应该对孩子进行批评。分别是:

·当孩子同你讨论某种个人问题的时候。

·当孩子看上去非常激动而又没有说到底是怎么回事的时候。

·当孩子为某件事而兴高采烈的时候。

·当孩子需要人帮助他作出决定的时候。

·当父母想让孩子解释或同自己讨论某件事的时候。

2.批评不要当着众人的面

孩子也是有自尊心的,当着众人的面批评孩子往往会让他觉得失去面子,从而产生抵触父母的心理。

美国教育家斯特娜夫人说:“自尊心是一个人品德的基础。若失去了自尊心,一个人的品德就会瓦解,人之所以变成了醉汉、赌徒、乞丐和盗贼,都是由于失去了自尊心的结果。父母经常絮叨孩子的过失,就有损于孩子的自尊心,这是不正确的。在他人面前揭露孩子短处的父母,不配做父母。”

明智的父母要学会在众人面前称赞孩子,而在孩子遇到问题或犯了错误的时候,在家里单独进行教育。

3.用故事批评孩子

孩子的自尊心是脆弱的,他们不喜欢父母赤裸裸地批评他们。如果父母能够采取委婉的手段,通过故事、寓言、名言等方式来批评孩子,取得的效果会更好。

在故事中,孩子自然领悟到了其中的道理,这比父母讲大道理的效果要好得多。可见,父母要积累一些有教育意义的故事。在孩子遇到相似情况时,用故事来教育孩子,不仅可以避免亲子冲突的产生,而且会让孩子感受到父母的涵养,进而更加尊重父母、崇拜父母,促进亲子关系的和谐。

4.用孩子的语言来批评

对于年幼的孩子来说,讲大道理总是无法起到真正的效果,孩子们往往会这只耳朵进,那只耳朵出,这不是代表孩子们故意与家长作对,而是孩子的理解能力有限,无法理解高深的道理。在这种情况下,父母要学会用孩子的思维思考问题,用孩子的语言来友善地批评孩子。

批评孩子是为了孩子的健康进步,鼓励孩子也是为了孩子的健康进步。既然是为了相同的目的,手段的选择就是应以双方都乐于接受为原则。在批评孩子的时候,如果父母善于运用孩子的语言,那就能够收到很好的效果。因为,用孩子的语言跟孩子沟通,这样,孩子与父母之间就比较容易获得共同的语言,从而更好地进行交流。

5.不要在饭桌上批评孩子

许多父母习惯于在吃饭的时候教育孩子,当然教育往往以批评为主。实际上,这种教育方式是错误的。不管孩子犯了什么错误,父母都不应该在吃饭的时候批评孩子。这种批评方式往往会让孩子产生沮丧的心理,从而影响吃饭时的心情,影响身体健康。

大部分孩子都对父母的这种行为表示反感。一位孩子曾经说过:“我妈妈总是喜欢在吃饭的时候批评我,有时候,还拿出我以前的错误再次批评,我只能默默地听着,如果我一反驳,爸爸就会拍桌子摔饭碗,让人无法忍受。”为了避免在饭桌上挨训,许多孩子在吃饭的时候总是匆匆扒几口,即便饭桌上有他们爱吃的菜,但相对于父母的批评来说,他们宁愿放弃吃最好吃的菜。

所以,请家长们想想看,在饭桌上批评孩子是不是一种非常危险的行为?孩子吃饭本来是很开心的一件事,结果父母不停唠叨,分散了孩子的注意力,孩子很容易厌食。同时,饭桌上的批评还会养成孩子极为敏感的心理,有些时候,孩子并不一定能理解父母的批评就是为了他好的,毕竟是小孩子,他的思维能力不可能达到成人的高度。而当孩子在家没有踏实的感觉,跟父母的沟通就会越来越少,这样一来,亲子沟通关系就会产生隔阂,时间越久,隔阂越深,不利于孩子的成长。

6.让孩子学会自我批评

批评孩子的目的是让孩子意识到自己的错误,从而改正错误,避免下次再犯同样的错误。如果父母没有意识到这点,而是把批评孩子作为惩罚孩子的手段,以通过惩罚来促使孩子不再犯同样的错误,那么,效果是微乎其微的。孩子犯错误固然应该教育,但是,教育的方式很多,并不只是惩罚。

对于父母来说,要心里避免惩罚孩子,只要孩子认识到错误,有改正的决心了,教育的目的就达到了。

惩罚性的措施会让孩子产生逆反心理,孩子往往在心里想:“反正已经挨打了,这下没什么不好意思的。”“要改正可不是那么容易的,大不了再被打一次。”就这样,对惩罚越来越麻木的孩子不仅无法改正自己的错误,而且对父母的情感也会越来越淡漠,甚至造成亲子之间的隔阂。

7.赏罚要分明

惩罚只是一种教育方式,其目的是通过惩罚性的措施,让孩子明白其中的道理,避免下次再犯。因此,惩罚只是一种手段,并不是目的。

在教育孩子的过程中,父母一定要做到赏罚分明,不要出尔反尔,让孩子无法判断父母的真正意思。比如,你要求孩子不要说谎,你首先不能欺骗孩子。如果说好孩子做了好事有奖赏,父母就一定要执行、兑现。

明智的父母一定要以教育引导为主,事先制定规则,让孩子明白违反规则需要受到怎样的惩罚,同时,不要盲目惩罚孩子,以免孩子受到心灵的伤害。

延伸阅读

对于批评孩子的技巧你了解多少


孩子犯错是常有的事,因此家长批评孩子的事情也是越来越多了,但是家长如何批评孩子对于孩子来说受益最好的技巧你了解吗?让我们通过下面的内容来详细的了解一下吧。

批评孩子的三大原则

该吃饭了,四岁的儿子拿着玩具不肯放,叫了几遍也没反应,青琳决定来点硬的。儿子哭闹着不肯放玩具,挣扎间竟用玩具把妈妈的头给敲出了个大包。青琳这下可火了,生气地把孩子说了一顿了事,说完之后,看着儿子哭得可怜兮兮,青琳又心软了,开始后怕,自己这样批评孩子,会不会给他留下心理阴影。

青琳的担心立刻赢得一群妈咪好友的共鸣,青琳这才发现,原来,不少做妈妈的都有类似的困扰:孩子难免会犯错,不批评是不可能的,可我的批评会不会过火呢?或者说,怎样批评,才能既起到教育的作用,又不伤害孩子呢

批评的三大原则

批评的态度:批评不等于不尊重

批评管教少不得,而尚且年幼的孩子心灵也该得到保护,怎么拿捏其中平衡呢?对于众多家长的问题,教育专家宫老师说,家长们保护孩子自尊的意识强了,可有时,却把“对孩子的尊重”和“管教孩子”这两件事给简单对立起来了,好像保护孩子的尊严,就要放弃最基本的管教和批评。

她说,其实,如果我们了解孩子在不同的年龄段对批评的接受方式,就完全可以根据他的承受能力,进行适当的批评。并且,在孩子做错事时,明确地告诉他“这件事你做得不对”是非常必要的,不能因为担心伤害,就不批评、不管教。幼儿早教

批评的目的:公平教育

如果我们本着尊重孩子的出发点,来选择批评的方式,批评便是公平的。不会以大欺小地指责、谩骂孩子,也不会因为他年龄小,就放松管教,任由孩子一再犯错。宫学萍说,最简单的批评,就是让孩子为自己的行为负责。比如,对一个四岁的孩子,应当让他知道,用硬邦邦的玩具打妈妈的头,妈妈会很痛,他也不应该用这样的方式去攻击别人。而这样的批评,并不存在不尊重或伤害。

而对孩子造成伤害的批评,往往是由于我们忽略了自己该告诉孩子的重点是什么。就拿青琳的例子来说,孩子打了妈妈,我们可能一时气极说,你竟敢打妈妈,真是个坏孩子!但这样会把一件具体的事,扩大到“坏”和“好”的区分,给孩子留下长远的影响。早教网

批评的方法:一事归一事

所以,在批评孩子的时候,我们只要明白自己的批评,是为了他知道,做什么样的事会带来什么样的后果,而不是为了伤害他或给他打上“坏孩子”的标签,就不会给孩子造成心理阴影。

宫学萍建议,我们的批评一定要针对具体的事情,比如,孩子回家后又忘记洗手,我们应该告诉他,我们每个人回家后都要洗手,不洗手是不对的,而不要扩大到其它事情上。而当孩子的错误举动涉及人际关系时,最理想的方式是用两个步骤去“完成”一次批评——先把自己对于孩子某个行为的感受直接告诉他,然后,平静地告诉孩子,你知道他是一个好孩子,只是这次做错了。

批评孩子的六个技巧

除了掌握以上三个批评的原则外,学会批评孩子,掌握批评孩子的技巧,是做父母必修的重要课程之一。

批评孩子有以下六个技巧:

一、批评孩子要注意时间和场合

批评孩子尽量不要在以下时间:清晨、吃饭时、睡觉前。

在清晨批评孩子,可能会破坏孩子一天的好心情;吃饭时批评孩子,会影响孩子的食欲,长此以往会对孩子的身体健康不利;睡觉前批评孩子,会影响孩子的睡眠,不利于孩子的身体发育。

批评孩子不应在下列场合:公共场所、当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。

孩子的自尊心往往很强,在公开场合批评孩子,会让孩子感觉很没面子,会打击孩子的自信心,还可能会让孩子对父母心怀不满甚至心生怨恨,会影响父母同孩子之间的感情。幼儿早教

二、批评孩子之前要让自己冷静下来

孩子犯了错,特别是犯了比较大的错或者屡错屡犯时,做家长的难免心烦意乱,情绪波动会比较大,很可能会在一时冲动之下对孩子说出不该说的话,或者做出不该做出的举动,这都可能会对自己和孩子产生极为不良的影响。

因此,不管孩子犯了什么样的错误,在批评孩子之前,家长一定要强迫自己冷静下来。只有冷静,才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判,才能有利于问题的解决,才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。

三、批评孩子要给孩子申诉的机会

导致孩子犯错的原因是多种多样的,有孩子主观方面的失误,但也有可能是不以孩子的意志为转移的客观原因造成的。从主观方面来说,有可能是有意为之,也有可能是无心所致;有可能是态度问题,也可能是能力不足等等。

所以,当孩子犯错后,不要剥夺孩子说话的权利,要给孩子一个申诉的机会,让孩子把自己想说的话和盘托出,这样家长会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识,对孩子的批评会更有针对性,也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。幼儿教育网

四、批评孩子之前可先进行自我批评

父母是孩子的第一任老师,孩子所犯错误,父母或多或少都会有一定的责任。在批评孩子之前,如果父母能先来一番自我批评,如:这事也不全怪你,妈妈也有责任;只怪爸爸平时工作太忙,对你不够关心等等, 会让家长和孩子的心理距离一下子拉得很近,会让孩子更乐意接受父母的批评,还可以培养孩子勇于承担责任、勇于自我批评的良好品质,一举多得,我们作父母的,又何乐而不为呢?

五、父母在批评孩子方面要形成“统一战线”

中国有句古话叫“严父慈母”,很多家庭至今还沿袭着这一传统,父亲和母亲,在教育孩子方面,一个唱红脸,一个唱白脸,其实这对孩子的成长是不利的。 因为如果这样,当孩子犯错后,他们所想的不是如何去认识和改正错误,而是积极去寻求一种庇护,寻求精神的“避难所”,他们甚至可能因此变得肆无忌惮,为所欲为。

所以,当孩子犯错后,父母一定要旗帜鲜明,保持高度一致,形成“统一战线”,共同努力,让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。

六、批评孩子之后要给孩子心理上一定的安慰

孩子犯错后,情绪往往会比较低落,心情往往也会受到影响,父母在批评孩子后,应及时给孩子一些心理上的安慰,以从语言上来安慰孩子,比如说些“没关系,知道错了改正就行”、“我知道你是个聪明的孩子,自己会知道怎么做”、“爸爸妈妈也有犯错的时候,重新再来”之类的话;也可以从行动上安慰孩子,比如,握握他们的手,拍拍他们的肩,或给他们一个微笑,一个拥抱等等, 这样就会让孩子感到,虽然他们犯了错,但家长还是爱他们的,也还是信任他们的,他们会对家长充满感激,也会对自己充满自信。幼儿教育

不同年龄 批评方式不同

批评孩子除了掌握以上的技巧,结合孩子的年龄也是很重要的,同样的事,对不同年龄的孩子,好的批评方法也是不同的。

2岁以下,不主张直接批评

桌上一杯温开水,被宝宝一不小心碰到了,这时候,任何形式的批评和紧张,例如“怎么这么不小心”、“烫到没”都是不适合的。最好的做法是,把孩子抱开,收拾好桌面, 父母提供一个安全环境,为孩子的不小心犯错负责。

3-5岁,直接告诉孩子结果

让孩子自己体会行为的后果,分两种情况,一是像打碎杯子之类的小事,你可以告诉他,“看,杯子碎了。”而另外一种情况是人际之间的纠纷,比如孩子和小朋友打架了,你可以告诉他,“被打是会痛的。” 对三到五岁的孩子,批评时最好不要以正确或错误作为唯一评价标准,让孩子给自己打上“我很坏”、“我就是不会做事”的标签。

6岁到小学期间,适当惩罚

6岁后的孩子犯错时,适当的惩罚是可以的,但一定要提前约定规则。比如,孩子上同学家玩,你跟他约定好,“6点回来吃饭,如果没回来,星期六就不可以出去了。”如果孩子一个没忍住贪玩回来晚了,告诉他事先说好的惩罚,“好吧,这个星期六不出去了。”不要没讲好任何规则,事后就直接惩罚孩子。

本网站小编总结 : 家长要根据孩子不同的年龄段而采取不同的方法,这样家长可以更具不同年龄的孩子采取一定的方式,这样让家长以来效果将会更好,经过家长的努力孩子一定会成为一个好孩子的。

学会欣赏你的孩子


首先,你跟儿子在一起应该很愉快。他们对待这件事情非常认真。但是在当前,书籍、杂志、新闻报道、研究报告、网站,以及博客,会给你提供海量的信息和意见,所以,自然所赋予你和你的宝宝的,并使你们得以在一起交流、学习、互爱,并成长的纽带很容易被遗失。

如果你在养育过程中过于严厉,你的孩子会感受到。孩子能体会父母的心情。我相信你儿子将会明白你在养育他的时候是否心情愉快,或者你将之视为一种无休止的繁杂工作,或者更糟的,你是否将之视为一个必须按照你所认为的正确方式进行的计划。完美主义是快乐养育的夙敌。

我想提醒你记住唐纳德·温尼柯特(DonaldWinnicott)的伟大思想:

拥有一个“持续发展”的孩子,做一个“足够好”的妈妈。如果妈妈知道她不必去设计一个婴儿或者人为地使其长大,如果她知道孩子已经由基因和发育程序确定好了成长的步骤,她就可以放松了。如果她能相信自己是一个“足够好”的妈妈,她就会不再焦虑,并快乐地对孩子的需要作出响应。除了“足够好”的妈妈以外,还会有“足够好”的爸爸、姐姐和哥哥。不一定所有的家庭都很完美,但是婴儿照样能够健康成长。

如果由于这样那样的原因,妈妈和孩子有点不搭调,孩子就可能会形成所谓的焦虑型依恋模式。有时候,这种关系很微妙,可是妈妈就是没有办法体会孩子的愿望和心境。她可能会因为他的兴奋而烦恼,当她喂他吃奶的时候慢了一点,他可能会愤怒,这时她可能会吓着。如果这些让她觉得自己不是一个合格的妈妈,她可能会对孩子产生排斥心理,无论是有意识还是无意识的。或者,如果她心里对孩子的需求有一个固执的理解,或者有一个固执的时间表,一个目标,从而使她对自己这个孩子的需要没有适时作出响应,气氛就会变得紧张。

焦虑型依恋也有各种不同的类型。一般可以分作矛盾型和回避型(虽然二者都不理想,但是都还在正常范围内),以及紊乱型,一般认为这种类型比较严重。有矛盾型依恋的孩子不能在跟妈妈的关系中找到像安全依恋型孩子那样的安全感。他们会变得更加依恋,希望找到他们需要的慰藉,而当他们感到没有找到的时候,就会愤怒。他们在依恋和愤怒之间摇摆,同样,他们的父母也在焦虑和挫折中摇摆。在这种情况下,妈妈和孩子很难协调互动。

回避型依恋的孩子通常有这样的妈妈:她们不愿意去关注孩子的需要,或者只有在她们心情好的时候她们才会去联系孩子。这些妈妈不能接受孩子自然出现的悲伤。这样,孩子就会明白并得出这样的结论:我不需要你,我会自己做。如果在孩子发育的早期,母子之间太过疏离,或者发生了创伤性的疏离,他就会变得回避。在10个月的时候他可能看起来不错,他可能看起来非常独立。但是,当他妈妈出去一段时间之后再回来的时候,他不会去找妈妈;即使去找了,他也不会朝妈妈伸出双手并要求妈妈抱,他也不会与妈妈对视。他在回避接触。

当然,所有的婴儿都会偶尔出现回避型反应。通常,妈妈们需要连哄带骗地让生气的孩子回归积极的心态,并重新确认你们之间的亲密关系,这是做妈妈的分内工作。绝大多数安全型的孩子很快就能恢复与妈妈或者看护人的友好关系,但是某些孩子在这样的情况下却做不到,那么,这样的孩子就是回避型的孩子。我们想象一下,这些孩子可能觉得:如果她们不跟我在一起,依恋还有什么用?

如果孩子在婴儿后期才被领养——例如,在7个月或者15个月的时候——并且,在早期没有得到充分的和良好的看护,他就会形成焦虑型或者回避型的依恋模式,这将会对他的领养父母构成挑战。一致的、值得信赖的看护能够克服很多依恋方面的问题。只有当孩子已经形成了紊乱的依恋模式的时候,他们的创伤才真的难以治愈。

紊乱型依恋的孩子通常来自不完整的,有时候是有虐待行为的家庭环境。在这样的家庭环境里,依恋的压力会达到几乎毁灭性的程度。这样的孩子从不知道还能指望从看护人那里得到什么,他们的父母对他们的态度经常从一个极端来到另一个极端,从极度溺爱到极度忽视,从过度安慰到极度虐待。孩子的反应可能反映了他们为了得到所需要的东西而作出的一种绝望的努力。这种反应是在一种不确定的和可能有威胁的环境中逐步形成的。

总之,欣赏孩子能让孩子充满自信,被欣赏的孩子会和父母建立牢固的亲子依恋关系。

养孩子不能太小心了,自己带孩子的宝妈看过来


引言:现在很多宝妈都是自己带孩子,在孩子的成长过程中一边探索一边学习,因为很多不懂,出现了很多问题,导致宝妈们越来越小心。专家指出,过度小心会害了宝宝。那我们遇到问题时该怎么办呀?我总结了一些宝妈经常担心的问题,主要是以下几个方面:

首先,饮食是一方面。饮食包含了水和食物。1、现在污染严重的影响了水质,父母们都很担心这个问题。那么我们该给宝宝喝什么样的水才是健康的呢?就这个问题我也查了很多资料,作为一个没有经验的宝妈,我也很担心给宝宝喝的水是否有害。我了解了一些关于水方面的资料分享给大家。目前我们所喝的水主要是:自来水、纯净水、矿泉水。矿泉水含多种矿物质成份,应该是最好的吧,但是它不适合宝宝。矿泉水中所含的矿物质是按成人标准设置的,宝宝喝了不能吸收,甚至会影响宝宝健康;纯净水是二次加工过的水,也是不适合宝宝的,长期服用可能会对宝宝的肝功能有影响;自来水我们都觉得污染了,不能喝了,可是经过烧开后的自来水才是适合宝宝饮用的。2、宝宝吃什么呢?我天天都在考虑这个问题,如何让宝宝吃好,担心宝宝的肠胃吸收不了,总是把食物弄碎?其实在宝宝不同的成长阶段除了营养的添加之外,就是多给宝宝吃粗粮,不要吃的太精细。食物太精细,会导致宝宝便秘;会影响宝宝的咀嚼能力;最后不利于宝宝乳牙的更换。

其次,衣服方面。衣服包含穿衣服和洗衣服。1、穿衣服也是宝妈很头疼的事。我家宝宝小时候我总怕他冷,给穿的厚厚的,后来我知道这是不对的。其实,最简单的方法就是无论什么时候,比父母少穿一件单衣。在冬天的时候出门要记得带帽子。2、洗衣服是手洗还是机洗,我朋友都是机洗,我觉得宝宝的衣服洗衣机洗不干净,所以我都是手洗的,最好是用中性的肥皂或洗衣液洗。

然后,玩方面。1、我们在外面带着孩子玩,卫生是讲究还是不讲究?带孩子出去总不喜欢他摸着摸那的,手脏脏的,一会又要吃东西。我总是控制不住想管他,但后来我了解到我这样也是错误。其实孩子在自然中虽然接触到细菌,但也同时提高了抵抗力。2、外出带不带口罩呢?孩子总是上呼吸道感染,觉得带口罩是很必要的。不过天气好,孩子在走路时,我觉得可以不带口罩,这样才能适应冷空气,提高抵抗力。

最后,入园方面。 现在很多宝妈觉得现在幼儿园问题较多,而且觉得孩子小,怕生病,不适应,都想带到4、5岁入园。其实,这些问题我也是很担心的。但是我还是让宝宝上幼儿园了,因为家里就他一个孩子,没有伙伴,总喜欢一个人玩,这样对他将来不利。在孩子生病的时候,我就不送,好了才送的,虽然很多育儿专家说是不对的,但是我觉得对2岁多的孩子,体验生活才是重要的。

本网站小编总结:事情都是双方面的,没有绝对的好坏,所以,我们在带孩子的过程中,不要总是小心翼翼的,生怕孩子养不好。有的孩子没有人照顾,从小到大几乎没有生过病,但为什么我们的宝宝,在细心的关爱下,总是生病呢?是不是我们保护的太好了呢,保护的孩子离不开我们,没有了免疫力呢?我现在也在控制自己,对孩子要适当放手。

你重“智”轻“情”了吗?


话说情商

情商EQ(EmotionQuotient)即情绪商数,也就是我们平时所说的非智力因素,它包括自我认识、情绪管理、自我激励、了解他人和社会交往。在评价情商高低时,一般将其具体分为“自信心”、“爱心”、“独立性”、“竞争意识”、“乐观”、“诚实”、“交往合作”、“意志力”、“目标性”这九项。

长期以来,人们把成功和智力因素的关系神圣化了,使得对孩子进行的整个教育都是针对智力的教育。然而我们在无数成功者的案例中发现,他们具有一些共同的非智力因素的特征,如清醒的自我认识、稳定的情绪和不屈不挠的勇气等,这些共同的素质就是情商。

现代心理学研究表明,一个人成功的80%在于情商,而智商只占20%。

情商与智商的联系

虽然情商概念产生于对智商的反思,但是,情商并不是智商的反义词,相反,两者无论是在概念上还是在现实中都是相辅相成、相互促进的。杜克大学的巴勃教授说过:“如果一个人在智力和社会情感两方面都很出色,那么他想不成功都很困难。”

在儿童成长过程中,虽然智力因素作为操作系统每时每刻都起着一定的作用,但非智力因素即情商往往在关键时刻起着决定性的作用!

高情商的人能将自己有限的天赋发挥到极致,罗斯福就是一个典型的例子。罗斯福“智力一般,但极具人格魅力”。他之所以能当上美国总统,带领美国走出经济萧条,在第二次世界大战中成为真正的赢家,这与他积极乐观的性格有着极大的关系。他真诚、坚强、富于人情味。在罗斯福走向成功的过程中,情感因素起到了非常典型的作用。情商中的各项能力在他身上得到了近乎完美的体现。

高情商从何而来,是天生的吗?

智商与遗传关系很大,但情商主要是经过后天培养的。3-12岁是情商培养的关键期。情商教育能影响孩子的一生。心理学家们在跟踪调查后发现,凡是关键期受过正规情商培养的儿童,在学习成绩、人际关系及未来的工作表现和婚姻情况等,均优于未受过专门培养的儿童。情商教育不仅能促进孩子学习成绩的提高,更重要的是有助于形成乐观自信的性格特征。一个乐观自信的孩子是不怕失败的,是活跃并有创造力的,是具有获取成功和幸福的能力的。这才是真正能让孩子享用一生的财富!

这些幼稚言行,你中枪了吗?


家长的一言一行其实都会对宝宝产生深远的影响,一些你看似无关紧要的话,或许在无形之中已经根植于宝宝的内心。

你有想过你不经意的言行举止会对孩子的未来产生深远影响吗?孩子的性格和行为习惯其实是从父母身上“习得”的哦。爸妈十大幼稚言行,影响孩子的未来,爸妈们赶紧自我检查一下吧!

NO.1老问我阿姨亲,还是妈妈亲?

孩子的日常照看委托给保姆的妈妈越来越多,一些妈妈发现孩子在情感上依赖保姆,又不免妒火中烧。表现为当着孩子的面挑剔保姆的行为,或者要孩子做出选择:是妈妈亲,还是阿姨亲?

观点:再尽心尽力的保姆,都无法替代母亲在孩子成长中的作用。再忙的妈妈都应保证每天与孩子接触45分钟到一个小时,此时的妈妈应关掉手机,好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道亲子互动不仅使孩子得益,妈妈也是受益者它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。

NO.2总说我不如隔壁小孩

6岁的何童有一天终于将唠叨不休的妈妈彻底噎住:你想要楼上的王菁做女儿,我还想要楼上的王菁妈妈做妈妈呢,人家王菁妈妈比你漂亮,比你有学问!妈妈的脸不禁变得煞白。

观点:妈妈都有一颗望子成龙望女成凤的痴心,然而一面攀比一面打击孩子的习惯,从根本上说是在慢慢毁掉孩子的自信心。4岁以下的孩子,如果总听妈妈说自己不如邻居及同事的某个小孩,心理压力会增大,会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大,意识到自己再不合妈妈的意,妈妈都无法抛弃自己时,向上的动力也会消失,这个时候孩子就会变得疲沓,任何批评都无法触动他。

NO.3总说这也不准,那也危险

如果妈妈没有下班,6岁的萌萌从幼儿园回来只能跟保姆呆在家中看电视,不能到大院里去疯。妈妈总是以报纸上拐卖儿童或看护不力导致儿童受伤致残的例子来吓唬她,久而久之,萌萌就变成彻彻底底的电视儿童,见了陌生的客人连招呼也不打,而是像老鼠一样蹿进小房间里,半天也不出来。

观点:在为孩子提供过度保护的妈妈眼里,孩子缺乏本能的自我保护能力,需要父母撑起保护伞亦步亦趋。她不会想到她的言行,给孩子造成世界处处是陷阱的错觉,最终将使孩子拥有相当极端的性格,要不性情封闭内向,怯懦无比;要不成为胆大妄为的青少年。因此,与其过度保护,不如规定几条基本的原则,或让孩子懂得自我保护的几点要诀后,大胆放手,让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。

NO.4希望我的朋友都是优等生

天奥这样描绘她的妈妈:妈妈总希望我的朋友都是十项全能的优等生,会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖当妈妈发现我最好的朋友只是一个中等生时,她失望极了。如果天奥长到15岁,她的妈妈仍没有改变的话,她会说:妈妈是个功利心太强的人,所以,我交了什么样的朋友都不会告诉她。这种沟通大堵塞,难道是妈妈们期待的吗?

观点:功利心较强的妈妈都希望孩子能交到榜样朋友,认为只有交到的朋友强于孩子,孩子才能从朋友处有所获得。这样去理解朋友二字未免过于狭窄,想一想你交往的朋友都在学历或仕途上强于你吗?一个有意思的朋友,可能是以他的善解人意、他的诙谐风趣打动我们,孩子也一样。

NO.5从不蹲下来和我看蚂蚁搬家

一位台湾的畅销书作家说:女儿给了我又一次体验童心的机会。她号召妈妈蹲下身来,恢复儿童的本能,以儿童的视角看世界,从儿童的视角看过去,这世界有更美妙的细节,这是我们成年人无法体会到的。所以,不要讥笑某些妈妈与几岁的儿女一样穿卡通套头衫,伏在草丛里捉蚱蜢,或者为风筝的缠绕大呼小叫,这都是童心未泯的表现。

观点:儿童心目中最无趣的妈妈,就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹,或者来看搬家的蚂蚁军团,她瞄一眼,就很淡漠地说:你怎么老关注这种没意思的东西?你的钢琴弹了没有?英语磁带听了没有?童心已泯的妈妈往往得不到孩子的真心奖赏往往,与孩子在一起尽兴玩耍,是做妈妈的打开孩子心扉的重要途径,就像阿里巴巴的山洞一样,你念对咒语,孩子的心门才会訇然而开。

NO.6太喜欢看长篇电视肥皂剧

蓓蓓说,她最讨厌妈妈看长篇肥皂剧,妈妈一看上瘾就不跟她玩了:有一次我们去游乐园玩到晚上七点钟我还不肯走,妈妈就大发脾气。我知道她不过想回去看连续剧罢了。我真的很伤心,难道妈妈把看电视看得比我还重要?

观点:电视迷妈妈总以为自己在家呆的时间够长,但对孩子而言,她等于人在心不在。因此,专家的建议是:一家人每周至少应设置两天关电视日,一家人共同阅读、交谈或游戏;平日开电视时,最好只开一台电视机,妈妈应选择电视节目和孩子一起看,也可以带孩子看马戏、魔术、音乐类的电视,与孩子交流对电视节目的看法,从而把看电视的活动演化为亲子沟通的平台。

NO.7绝对不肯吃一点点亏

甘甜在幼儿园活动课上,被后面的雨欣不小心从滑梯上推下,擦破额头。本也就是一场虚惊,贴一片创可贴即可,但妈妈知道后非要带孩子去医院做全身检查不可,甘甜被妈妈拉着,去儿童医院开了一大堆化验检查的单子,雨欣父母陪着,双方的态度愈来愈微妙起来。出门时,甘甜终于低低地抱怨:妈妈你真丢人!妈妈有些摸不着头脑:谁丢人啦?理不是在咱们这边吗?

观点:在我们抱怨现在的孩子越来越自我中心、越来越不懂得宽忍二字的时候,我们先要检讨自己:作为妈妈,我们给予孩子有容为大的身教了么?很多妈妈从小教育孩子要得理不饶人,这样教育出来的孩子,很可能是缺乏团队协作精神的孩子。为何不对孩子间的些微摩擦一笑了之?放手由孩子自己去处理伙伴间的矛盾,对其未来的人际交往能力,将有莫大的益处。

NO.8讲话不算数

事不过三,现在5岁的史小新已经不相信妈妈会带他去日本狄斯尼乐园的承诺了,妈妈是一个说话不算数的人。由此,当妈妈生气于小新的某些作为,发誓要处罚他时,史小新也满脸的无所谓,妈妈会忘记的,她连狄斯尼乐园也没有带我去呢,怎么记得住这一礼拜都不让我看动画片?

观点:总是打承诺牌的妈妈,其出发点都没错,是希望给孩子进步增添一点物质刺激,使之有动力。然而,妈妈为自己的爽约寻找各种理由,却使承诺带来的正面刺激一步步走向消失。假若妈妈总是为自己的爽约寻找客观理由,那么,孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口,而不从自身寻找原因,从不道歉及反省自我。这是一种什么样的后果?

宫外孕湿疹怀孕的表现手足口病症状宝宝感冒流鼻涕怎么办孕中期注意事项怀孕吃什么好盆腔炎有什么症状怀孕三个月胎儿图

NO.9对我朋友比对我还亲热

在家中开过一次生日party后,5岁的阳阳再不肯邀集同班小朋友来开圣诞party了,因为上次妈妈切蛋糕把最小的一块给了我;拍了三十几张照片,只给我拍了两张。妈妈说,那是待客的礼貌,又说阳阳小气,阳阳捂着耳朵尖叫起来,“反正我再也不要人来家玩了,别的小孩子一来,人家就成了太阳,妈妈专门围着人家转我讨厌妈妈!”

观点:把最亲的妈妈视为自己的专利品,不允许妈妈对别人表现出亲密(包括爸爸),是幼童的特有心理,这种霸道的心态,事实上是幼童心理上构筑安全感的一种方式,妈妈不必为此感到过分忧虑。过了2岁到5岁这一阶段,从6岁起,随着儿童交往圈的扩大,及情感寄托的多元化,他会逐渐学会与身边的人分享妈妈的关怀,他的妒意,也不会如小时那么激烈了。

NO.10太胖的妈妈,或者,不修边幅的妈妈

4岁的贝贝每天都要问一些奇怪的问题,比如她会问爸爸:妈妈这么胖,你为什么还要跟她结婚?爸爸妈妈面面相觑,都不晓得这小丫头的鬼脑子里在想什么。又比如出门之前,贝贝会提醒妈妈:妈妈你为什么不搽口红?为什么总穿牛仔裤而不穿裙子?妈妈羞得脸通红,背地里对爸爸说:是不是只有美女帅哥才配做贝贝的爸妈?我还没老,女儿居然就嫌我丑。

观点:儿童的认知还未成熟到要透过现象看本质,所以以貌取人是他们的拿手好戏,儿童普遍希望妈妈有卷曲的长发、穿裙子,被小伙伴们称羡,这与对妈妈的感情无关。所以不妨对孩子的挑剔一笑了之,你也可以多征询他的意见:你希望妈妈穿什么颜色的裙子?如果你按照孩子的意愿偶尔改变自己,亲子之间的气氛会更融洽,孩子反过来也可能按照爸妈的意愿,来改变自己的习惯。这不是坏事。

批评孩子时要做到“批评有方”


忌讳一:不该出手也出手——皮肉之苦最伤孩子自尊

5岁的宣宣弹琴时表现出极大的随意性,老师讲过的正确指法、手型和要求在她的脑子里没有留下丝毫的印迹,仿佛从来就没有学过似的。妈妈看在眼里、急在心上,一遍又一遍地提醒外加亲自示范,可宣宣摆出了一副不合作的态度,在琴凳上扭来扭去,一会儿喝水、一会儿上厕所,没过两分钟又嚷嚷着累了要歇会儿。

错误批评:

内心的怒气终于冲破了忍耐的底线,妈妈一巴掌挥了过去,宣宣的手背顿时就红了——说服教育升级为武力惩罚。

留下的伤痕:

从根本上说,武力惩罚不能解决任何问题,只能使双方的矛盾激化,使原本有可能继续下去的学习中途搁浅;在父母的拳头下,孩子的自尊心也被打得一败涂地,容易形成破罐破摔的心理,甚至既而对所有的批评刀枪不入,那可真是两败俱伤。

它的另一个直接后果是:你以什么样的方式对待孩子,孩子就会以同样的方式对待你和他周围的人——对暴力行为的模仿是轻而易举的。由于父母的坏榜样,孩子在独立面对自己和小朋友的冲突时,头脑中的第一反应就是“先下手为强”。

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“剪枝”有方:

将批评升级为“战争”,那就是父母的不是了。幼儿还没有形成自我评价体系,他们是通过成人尤其是父母对自己的评价来看待自身的。而且,脆弱的内心特别希望得到父母的肯定,这能给孩子自信,也能使他们愉快地接受批评。批评的艺术在于正强化,而非负强化。与其强化孩子的弱点或全盘否定,不如将孩子的点滴成绩和好的苗头看在眼里、记在心上、挂在嘴边,强化其好的一面,给予必要的指点,让孩子看到自己的潜力,提升自信。

所以,妈妈此时不如使用“表扬式的批评”方法,去发现孩子的点滴长处,先褒后批:“你的左手手型比右手的漂亮,左手三指比二指好看,这一遍强弱感觉掌握得不错”,接着再提要求:“右手能不能也像左手那样漂亮,二指能不能往回勾一点,速度如果再放慢一点会更好。来,我们来试一试,我想宣宣一定没问题!”孩子需要在比较和实实在在的夸奖中发现自己的差距,如果父母肯定了孩子的一点成绩,她会有信心纠正自己的九个错误;相反,父母对孩子的一个错误采取粗暴的方式,她很可能会毫无心情保持自己的九个优点。

忌讳二:大喊大叫——失控的情绪难以给孩子正确引导

陶陶每天都把家里弄得天翻地覆:玩具散落一地,画笔、画纸摊满了桌子,床上也堆着他的各种小玩意儿,自己最喜欢的书也十有八九到想看的时候不知道去哪了。多次的提醒仍然没能使陶陶有任何改观。

错误批评:

屋内的一片狼藉点燃了妈妈心中的怒火:“跟你说过多少次了,从哪儿拿来的东西玩完了还放回哪儿去。你就是不长记性,你不收,看我全把它们扔掉!”说着假装把孩子最心爱的玩具扔了,接着是一阵急风暴雨般的叫嚷。

留下的伤痕:

不是你的嗓门越高就越能产生立竿见影的效果,声调和结果往往成反比;并且大喊大叫使孩子丝毫感觉不到尊严的存在,也把你的修养咆哮得无影无踪。如果大人孩子都发脾气,批评很有可能会升级为哭闹和打骂,教育的效果抵消为零。而且孩子很快就会知道,妈妈嘴上说“扔掉”,但是手上却没有真正“扔掉”,妈妈的威信也由此丧失。

“剪枝”有方:

千万不要以为你的态度,包括表情、语气和目光无足轻重,只有好心就足够了;不肯在表达方式上花心思,孩子难以心服口服地接受批评。因为,有时候他们拒绝的不是批评本身,而是父母的态度。

心平气和地批评孩子,有助于保持良好的亲子关系,也能达到批评的目的。所以,最好管住自己的脾气,让自己息怒。

收拾好自己的东西对孩子来说是一个很难养成的习惯,妈妈应该对陶陶耐心一些。先和孩子一起收拾,能收好一件东西就鼓励一下。孩子被妈妈的肯定激励着,会慢慢学会独立整理自己的物品。

忌讳三:喋喋不休——过滥的批评引来逆反

玟玟有一大盒子各种形状的小珠子,串起项链漂亮极了;但当她看到别的小朋友拿着几个透明的围棋棋子充当“夜明珠”时,哭着喊着要,对方不给,她就把人家装“夜明珠”的小瓶子扔到地上……

错误批评:

玟玟的举动让妈妈觉得很没面子:“跟你说过多少次了,你怎么就不明白呢?不能总是看着别人的东西好,你家里的玩具还少吗?自己的东西扔在一边不玩,一看到别人拿点什么就跟宝贝似的,真没出息……下次再这样,我绝不再给你买任何玩具!”

留下的伤痕:

如此絮叨、缺乏新鲜感的批评,不能给孩子大脑以明显的刺激,说得越多,孩子越会把这些话当成耳边风。而且,别看孩子小,对语言的领悟能力一点不差,“没出息”、“占有欲”一类不尊重孩子人格的话很容易引起他们内心的反感,明着或暗着和你对着干,身上的毛病很可能会有增无减。

“剪枝”有方:

漂亮的和新鲜的东西对孩子来说是一种诱惑,抵御诱惑其实是一件很不容易的事。所以,父母不妨告诉孩子:她喜欢自己没有的东西并没有错,但他人的东西我们不能要、更不能抢或毁坏。接着向孩子讲清楚:世界上的好东西多得数不清,我们不可能全部拥有;如果特别想要,就得凭自己的努力去争取,比如如果对方愿意,可以用自己的漂亮珠子和小朋友换。

给孩子补钙,你做到以下几点了吗?


前言:童补钙还要避免误区,不是含钙量越多越好,如果身体不吸收,含钙量再多都没用。因此儿童补钙吃什么好呢?首先要确保钙质和维生素D的双重吸收。从生活中可以摄取这两种物质,沙丁鱼、鲨鱼,动物肝、蛋黄等动物性食品及鱼肝油制剂中蕴含维生素D,如果孩子不喜欢吃鱼,迪巧儿童维D钙咀嚼片可以为您解忧!在含有高质量钙的同时,它同样含有100国际单位的维生素D,让儿童通过咀嚼钙片,达到细化易吸收的目的。

补钙剂量看年龄

1.婴儿是特殊人群,无论是母乳喂养还是混合或人工喂养,奶类应是饮食的主体。0~5个月的婴儿每天对钙的摄取量为300毫克,只要每天饮母乳或配方奶600-800毫升,便可满足身体对钙的需要。

2.到了4-6个月时,婴儿开始添加辅食,每天的喝奶量逐渐减少。而5-11个月的婴儿对钙的摄取量每天增至400毫克,因此,从这时起应开始补充钙剂。

3.1-3岁时,对钙的摄取量每天增至600毫克。可他们的饮食是从以奶类为主,逐渐过渡到以谷类为主的。调查显示,我国1-3岁婴幼儿饮食中的钙仍达不到需要量。因此,每天还应为宝贝补钙150-300毫克,奶及奶制品也仍是饮食中不可缺少的部分。每天最好饮奶400毫升左右,同时注意安排奶制品、骨头汤、小虾皮、鱼类等富钙食物。

4.2岁半后户外活动增加,饮食种类逐渐多样化,这时就不需要补充VD和钙剂了。

补钙需要好搭档

儿童疾病预防鱼肝油——引起宝宝缺钙的主要原因是VD摄取不足,而VD在食物中含量很少,加之婴幼儿食谱单调,所以只能从食物中摄取到很少的VD。补充VD和钙剂应持续到2岁至2岁半。早产儿及双胞胎应在出生后1-2周开始补充VD,正常足月儿应在出生后2-4周开始补充。6个月以下婴儿每天补充400国际单位,6个月以上婴儿每天补充400-600国际单位。

辅食——药补不如食补。宝宝所需要的钙最好从食物中获得。奶类是最佳来源,母乳最优,其次是配方奶,再后是鲜奶。除了奶类,鱼、蛋、豆类、绿叶蔬菜等也是值得推荐。

阳光——多晒太阳是婴幼儿补钙的重要途径。晒太阳可促使皮肤中的一种物质转化为VD,这种补充途径最安全,不会发生VD中毒。

儿童食谱补钙更健康

鱼菜米糊

原料:米粉(或乳儿糕),鱼肉和青菜各15-25克,食盐少许。

制法:将米粉酌加清水浸软,搅为糊,入锅,旺火烧沸约8分钟;将青菜、鱼肉洗净后,分别剁泥共入锅中,续煮至鱼肉熟透,调味后即成。

推荐理由:

鱼肉中富含钙,不仅能够促进宝贝长个子,为骨骼发育添砖加瓦,还可促进脑发育,满足身体对多种营养素的需求,不妨经常给4个月以上的宝贝做一些吃。

蛋花豆腐羹

原料:鸡蛋、南豆腐、骨汤150克、小葱末等。

制法:鸡蛋打散,豆腐捣碎,骨汤煮开;下入豆腐小火煮,适当进行调味,并撒入蛋花,最后点缀小葱末。

推荐理由:

鸡蛋、豆腐不仅含有丰富的钙,吃起来也又软又嫩,特别适合给还不太会咀嚼的6个月左右的小宝贝吃。

虾皮碎菜包

原料:虾皮5克、小白菜50克、鸡蛋1个、自发面粉、些许调味品等。

制法:用温水把虾皮洗净泡软后,切得极碎,加入打散炒熟的鸡蛋;小白菜洗净略烫一下,也切得极碎,与鸡蛋调成馅料;自发面粉和好,略醒一醒,包成提褶小包子,上笼蒸熟即成。

推荐理由:虾皮含有丰富的钙、磷,小白菜经汆烫后可去除部分草酸和植酸,更有利于钙在肠道吸收。鸡蛋的好处自不必说,10个月以上的宝贝一定会非常喜欢这种鲜香的小包子。

本网站小编总结:生活中虽然有很多含钙量高的食物,但是我们无意中也会有很多情形造成钙的流失,因此小孩补钙吃什么好,小编还是建议大家选择儿童钙片,服用简单还可以量化,当然如果能像迪巧儿童维D钙咀嚼片这样用心为儿童打造,既满足钙质需求又吸引孩子就更好了。

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