父母的这4种行为最伤害孩子,快停止吧!。

光阴似箭,日月如梭。一转眼,又迎来了一个新的学期,不少的同学都会去收心来为新学期做好准备,做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化,你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢?下面的内容是小编为大家整理的父母的这4种行为最伤害孩子,快停止吧!,欢迎您阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

家,就像冬夜里守候游子的一盏窗灯,父母对子女的拳拳爱心更让人温暖。但是,爱是一门需要学习和培养的艺术,殊不知一些不经意的疏漏,可能让家成为孩子的伤“心”之地。

问题一

父母意见矛盾,孩子逃避

《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中,贾政为教育宝玉,对其实施“笞挞”,闻讯而至的王夫人上前阻拦,威胁道:“既要勒死他,快拿绳子来勒死我,再勒死他。”这一情节虽然是古人的文学创作,但在今天的生活中并不少见。教育孩子时,父母经常一方“唱白脸”,一方“唱黑脸”。北京回龙观医院副院长杨甫德在接受采访时,对这种教养方式埋下的隐患十分担忧。

“今天上午,我刚刚接诊了一个小姑娘,就生活在这样的家庭氛围里。”杨甫德告诉记者,这个女孩正在上初中,妈妈对她的学习要求严格,而父亲则习惯扮演“救世主”的角色,总是替她说好话。可最近,孩子表示不愿上学了。

“父母对待孩子的立场分歧,容易让他们变得遇事就依赖别人,喜欢逃避,甚至养成回避性人格。”杨甫德说。人从小就具有自我保护的本能,懂得“趋利避害”。当孩子犯了错,父母中一方责罚他们时,孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”,恰恰中了孩子的下怀。久而久之,孩子就会形成惯性思维——总会有人来帮我,即便我做错了。“可以想见,这样的孩子很容易见了困难绕着走或者依赖别人,办了错事也为自己开脱,没有责任感。”杨甫德说。

此外,中科院心理所副教授李新影还指出,父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽,比如孩子剩饭时,如果父母多次一致地告诉他“剩饭不对”,孩子就会清楚地意识到自己错了,以后就会尽量把饭吃光。这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之,父母意见常常相左,这种能力自然无法发展。

虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事,但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。其一,在心理上突破“自以为是”的障碍,不妨放心地让妻子或丈夫一方管教孩子,相信对方跟自己一样,都是有道理的。其二,如果短时间无法统一意见,那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时,你可以出去转转,等到夫妻独处时,再跟爱人争论也不迟。其三,如果实在无法达成一致,可以共同学习教育子女的知识,借“权威”调整两个人的认知,进而改变不当的行为。

问题四

一紧一松,孩子极端

家长心情好,就对孩子溺爱得要命;而一旦心情糟糕,看见孩子就觉得不顺眼,少不了训斥打骂。在首都医科大学附属北京安定医院副院长郑毅看来,一紧一松的家庭教养方式实在有些糟糕。

“很多人都认为严厉教养不好,其实,父母时紧时松的方式更是弊端重重。”郑毅分析说,在孩子成长的关键期,家长对孩子严加管教是会起到正面效果的,能够帮助他们学会遵守既定规则,成长为合格的社会人,而一紧一松,最直接的后果就是导致孩子人格缺陷。

对此,北京安定医院儿童心理科主任梁月竹解释道,父母是孩子的第一任老师,他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子,这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪,在**之后,情绪也会起伏不定,忽冷忽热。轻则影响孩子的人际关系,重则可能会演变成边缘性人格,即看待事物非此即彼、非黑即白,容易走极端。

梁月竹指出,问题的关键是父母,“我建议,这样的父母先要学会控制自己的情绪。”家长在外面受了刺激,可以在回家前找个合适的途径进行排解,如找人倾诉、运动、转移注意力等,而找心理咨询师学习一下情绪控制则比较有效。退一步说,如果父母心情正不好,孩子还惹是生非,那么教育时要对事不对人,别伤孩子自尊,而是教他们为错误承担责任。

延伸阅读

孩子最反感的6种父母行为


每一个家长都是爱孩子的,每一个家长对于孩子的成长、教育都付出了巨大的努力。但是由于一些家长在教育方法上的欠缺或不当,使得自己的教育不仅没有效果反而产生了负面效应,引起了孩子的反感,这样的事情是可悲的。

为了让我们的家长不再“好心没有好结果”,我们还是先来看看孩子们最反感父母的哪些做法吧。

1.孩子们普遍反感的做法——唠叨

说到对父母的反感和不满,几乎所有孩子都选择了唠叨。他们说:“很多话讲一遍就够了,但他们总是唠唠叨叨,没完没了。虽然我们也知道他们唠叨是为了督促自己,但说的次数多了,心里就觉得烦。”

我的一个学生说:“我妈简直就是一怨妇,整天埋怨、指责、唠叨,好像就没有一件让她顺心的事情,本来好好的心情,每天都被她的唠叨破坏了,现在我一听到她唠叨就有发疯的感觉,我真的受不了,我快要崩溃了。”这个学生刚刚说完,另一个学生接过话茬说:“父母说多了,自己会产生逆反情绪。每次只要一听到妈妈的唠叨,我就把自己的门锁住,再在耳朵里塞上小纸团……”学生们争先恐后地数落自己的家长,就好像在开控诉大会一样。由此可见,唠叨是家庭教育的一大杀手。

孩子们是如此反感唠叨,而父母却喜往往欢唠叨,可以说矛盾突出。那么,为什么大多数父母都爱唠叨,而孩子又这么反感唠叨呢?

父母往往对孩子的期望很高,总希望孩子事事顺自己的心愿,若有不顺心就不停地说教,翻来覆去,便成了唠叨。父母唠叨一般总是指责的多,批评的多,报怨的多,有时甚至讽刺挖苦,孩子当然不爱听,甚至会感到厌烦。

找出了问题的根源后,我们做家长的就要时时提醒自己,注意控制自己的情绪,正确把握孩子的心理状态,学会尊重孩子,对孩子进行适当的提醒,不要大事小事都喋喋不休唠叨个不停,不要引起孩子的反感,要以孩子能够接受的谈话指导孩子,这样的教育才易于被孩子接受,才是有效果的教育。

2.脾气暴躁,不问是非,逮住就骂——排位第二的反感

这种情况虽不是普遍现象,却排在了第二位,足见孩子们对父母粗暴态度的反感。

我的一个学生说:“真不知道我爸爸的脾气为什么那么差,稍不顺心就会发作。我在家里,只要他看不顺眼,不问青红皂白逮住就大吵大骂,根本就不许我解释、申辩。我实在反感爸爸的做法。”另一个学生说:“我父母的脾气都不好,他们自己经常吵架。对我也一样,经常为一些小事骂我,让我很伤自尊。”还有一个学生说:“我邻居某某的父母,经常为小事情对孩子大喊大叫,还体罚孩子,我觉得这个家长修养太差,不配做家长。”

看,孩子是如此不喜欢脾气暴躁、方法简单的家长。所以,为了取得好的教育效果,也为了给孩子树立一个好的榜样,家长应当加强自我修养,尽量克制自己、提醒自己,不要为一丁点小事大动肝火,更不要拿孩子作为发火的对象。当孩子需要提醒、需要教育的时候,家长也要以孩子能够接受的方式进行。千万不要简单粗暴,不然效果会适得其反。

3.动不动就埋怨、指责,爱拿自己和别人比较——排位第三的反感

这似乎是大部分家长所共有的毛病。

由于他们对孩子期望值太高,因而对孩子过于苛刻。当孩子的表现与自己的要求有差距时,就埋怨、指责孩子。

他们“望子成龙,望女成凤”心切,总希望自己的孩子是全班或者全年级甚至全校、全世界最优秀的。他们对于孩子的表现,这也不合心,那也不满意;而且老拿别人孩子的优点和自己孩子的缺点做比较,其目的当然是为了激励孩子,但是他们恰恰忘了这样做不仅引起孩子的反感,达不到激励的目的,反而会严重挫伤孩子的自尊心和自信心,给孩子成长带来严重的心理阴影。因为你老是说他这也不如人,那也比人差,孩子听惯了负面的评价,他哪里还有自信心,哪里还有成功的欲望?

有一位学生对我讲:“我妈老说我不好,动不动就拿我跟其他同学比,人家某某考90多分,你怎么就考80分?人家某某每个学期都是前3名,你连第5名也没得。她总是这样说,好像我一个优点都没有。后来我对她说,我这不好那不好,你给某某当妈去吧!”

所以,要给孩子自信、给孩子追求成功的欲望,家长就必须克服埋怨、指责和拿其他孩子的优点与自己孩子缺点比较的坏习惯,对孩子多一些正面的指导和评价。这样才能有利于孩子自信心的建立,才有利于孩子的健康成长。

4.采取命令式,不通情达理,过分限制自由——排位第四的反感

这样的家长虽然也不是多数,但还排在了第四位,由此可见孩子渴望理解、追求平等、追求个性的愿望之强烈。

听我的一个学生讲,她的父母对她的管理特别严格、特别细,而且多数是不合理的、限制性的,如不许出去玩、不许看电视、不许玩电脑、不让买自己喜欢的衣服、不让剪自己喜欢的发型、不让和男同学交往……这也不让、那也不让,让她感到很反感、很压抑。

还有一个学生讲:自己的妈妈每天早晨都要逼自己喝牛奶,父母对自己的关心过了头,他们简直把自己当3岁的孩子对待,这让自己很不开心。一次他和几个同学约好了要去社区做义工,但妈妈就是不让,说那样会影响学习,还说家里也有许多事情,他要是想当义工就在家里干活,这让他非常生气,就和妈妈大吵了一顿。

所以,对待孩子不要太严厉、太细、管理太多,也不要简单粗暴,要充分尊重孩子,少采取命令式,多一些协商,让孩子在平等宽松的家庭环境中成长。这样才有利于孩子健全人格的建立。

5.除了学习别的都不关心,滥报各种辅导班——排位第五的反感

这似乎是所有家长的共性。

他们只盯着孩子的作业本和成绩单,他们只要求孩子成绩好,除此之外一切的事情都可以忽略,都可以不要。而且为了孩子能够出众、拔尖、多才多艺,他们还给孩子报了许多的辅导班、兴趣班、特长班,也不管孩子到底喜不喜欢、有没有特长、有没有兴趣。

我的一个学生说:“我父母好像只喜欢和我聊有关学习的话题,对于学校生活、我自己的兴趣爱好他们都不感兴趣。”另一个学生也有同感,他说:“有一次我和爸爸聊足球,可是没说几句,爸爸话锋一转就开始教育我,说什么‘你要是不努力学习,将来找不到工作,可能连一张足球比赛的门票也买不起’!搞得我特不舒服,像这样怎么和他交流呀!”还有一个学生则说:“在我小的时候,父母就给我报了许多的兴趣班,什么音乐、美术、英语等,结果一个都没有坚持下来。现在每到假期,他们又会给我请家教,让我补习,我觉得自己成绩虽然不算拔尖但也还可以,可是父母就是不满意。有时候我都不明白,到底是谁在学习……”

看,这就是孩子的真实想法和感受。在此,我要提醒家长注意,这种急功近利的做法会让孩子产生反感,这样的教育方法是注定要失败的。

6.脏话连篇、爱瞎吹,穿着不得体——排位第六的反感

这种类型的家长虽然只是少数,但也是孩子所反感的。

记得一次开家长会,一个女学生的妈妈邋里邋遢就来了。和其他打扮得体的父母相比,他的孩子觉得自尊心受到了极大的伤害,回家后就和妈妈大发脾气,并且要求妈妈以后再也不要到学校去找自己。还有一次我到一个学生家里进行家访,当着孩子的面,他的爸爸口若悬河,云山雾海地说了许多,而且时不时带着脏字,搞得孩子很尴尬。第二天,这个学生来找我,为他爸爸的瞎吹和不文明表示道歉。

我从教20多年,期间接触了许许多多的家长,大多数家长都比较文雅、谦虚、得体,但也有少数家长,真的有失体统。有的大大咧咧不说,一开口就带脏字,而且脏话连篇,他自己倒不觉得,但是听他说话的人却觉得别扭。也有一部分家长,特别爱瞎吹,和谁说话都云里雾里的,根本让人摸不着头脑。还有少数家长,不注意自己的仪表,穿着打扮太不讲究、太过随便、邋里邋遢。孩子摊上这样的家长,自然会觉得丢脸。因此这就值得我们所有的家长注意。

以上种种是孩子们最反感家长的几种做法。除此之外,当然还有许多,比如不相信孩子、不能正确评价孩子、对孩子的过度保护或者放任自流等。我们要想使自己的教育效果更加显著,就得改进我们的教育方法,以孩子们乐意接受的方式去进行家庭教育。千万不要用孩子们反感的方法去对待他们。

宝宝被人打后 父母最易犯4错误


时光在不经意中流逝,我们又将迎来一个新的学年,同学们在回学校之前都需要做好入学准备,入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性,你有看过哪些关于入学准备的文章呢?以下是小编为大家精心整理的“宝宝被人打后 父母最易犯4错误”,相信能对大家有所帮助。

宝宝在人际交往中,由于语言表达的匮乏,或者难以控制的情绪等等的原因,很容易和其他小朋友发生矛盾甚至大打出手。当自家的宝宝被打后,作为家长的你是怎么应对的呢?来看父母最易犯的4个错误。

宝宝年纪小,容易自我中心也容易情绪失控,在幼儿园小朋友之间难免会有小矛盾,抓伤、咬伤的事情时有发生。看到自家宝宝受了委屈,家长的心中肯定是非常的不舒服。家长是如何对待孩子的这种意外情况呢?小编跟你说,宝宝被人打后,有4个家长常做的做法是要不得的。

1、教宝宝“以暴易暴”

情景回顾:爸爸满心欢喜地赶到幼儿园,可一看见点点,就发现他粉嫩的小脸上多了一道红色的抓痕,爸爸真是心疼死了。后来老师解释才知道,原来是当时点点和另外一个小男孩一起玩,后来因为争抢玩具,小男孩“出手”抓伤了点点的脸。爸爸感到很气愤,还“教育”宝宝下次不要吃亏,要勇敢一点还击,把对方打倒才不被欺负!

家长爱孩子,不愿孩子被欺负是可以理解的,但“被打了就要打回去”是绝对不正确的。家长以激烈的方式去责骂对方的孩子,甚至教唆孩子下次以牙还牙去还击,孩子会认为父母是鼓励这种行为的,暴力是解决问题的最好方式。孩子会很容易让孩子变得骄纵、暴躁甚至变得暴力,这样孩子难以与他人建立友好和谐的人际关系。

正确的做法:当孩子被打被欺负时,家长首先要冷静头脑,不能因为自己的宝宝被欺负了,就失去理智地大发雷霆。家长可以教孩子一些应对的技巧,在孩子被欺负时,鼓励孩子迅速、主动准确地表明自己的立场,告诉对方“不许打我”,或者立刻报告老师,请求老师帮忙。家长还可以主动地和对方家长或老师沟通,防止类似事情再次发生。

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2、嚷嚷着指责老师

情景回顾:妈妈看到玲玲哭红了双眼,一问缘由才知道原来玲玲带去幼儿园的心爱娃娃被别的小女孩抢去弄坏了,玲玲生气地骂了对方竟还被那个小朋友动手抓伤了手臂。妈妈对于老师的“无动于衷”感到很生气,非要找老师理论不可。

老师发现打人情况后立即制止,并在家长接孩子放学时向家长交代清楚事情原委,老师诚恳的态度理应得到家长的谅解。但是一些家长过分挑剔,在孩子和其他家长面前大声指责老师的过失,甚至向园长投诉。这样一方面会让家长和老师之间产生隔阂,激化矛盾;另一方面,老师作为孩子在幼儿园中最亲近的人,家长的这种行为会让孩子对老师产生信任危机,失去安全感从而影响孩子在幼儿园的生活学习。

正确的做法:家长应该认识到,大多数老师是称职的,是值得家长信赖的。对于孩子打架的问题,家长可以和老师多做沟通工作,让老师多关注孩子的活动。家长还可以鼓励孩子和老师建立信任关系,告诉孩子“当别人抢你玩具时,你可以告诉老师,让老师主持公道”同时也让孩子学会谦让、分享,不要动手打人。“如果别人来抓你的脸,可以用胳膊挡住”教会孩子一些保护自己的方法。

3、向打人的宝宝逼问原委

情景回顾:接宝儿放学的时候,老师告诉宝妈孩子和一个叫小林的小男孩因为一些言语不和就干了一架,虽然被老师及时阻止但宝儿还是被推到在地了。妈妈听了很生气,在第二天非要找到小林当面质问为什么打宝儿。小林被宝妈的气势吓坏了,只是一味的哭,哪还说得出话来。

一些家长对打人的宝宝怒气冲冲,逼问他打人的原委。这种做法其实也是一种“冷暴力”哦。虽然打人宝宝不对,你想让他认识错误,但其实宝宝打人很多时候是因为他们年龄小,不能正确表达自己的感情和需要,因此用不适当的方式赢得自己的利益。家长没有必要将其归类到道德的高度,对小小孩子大动干戈。

正确的做法:家长对待抓伤了自己宝贝的“小霸王”,应该和其他宝宝一视同仁。可以的话,家长将自己置身事外,关注但不干涉,让孩子独立地在自己的圈子里和其他小朋友交涉,让宝宝自己慢慢悟出解决的办法,而家长只作为孩子的精神后盾,给他支持给他勇气,让宝宝知道被打不是他的错,妈妈会站在宝宝这边。

4、对其他家长不理不睬

情景回顾:本来小新和小志两家挺好朋友,但在一次小聚会中,两个小朋友因为争抢看动画片而吵架继而打了起来,两位家长本来也是好言相劝,后来都觉得是对方的孩子太不大方了,以致于没有人想要主动认错,家长之间就因为这次的小事而产生了隔阂,现在即使接孩子放学见了面也不再打招呼了。

由于经常接送孩子,相信一些家长也相互熟悉,甚至私下也经常聚在一起来个家庭联谊。不要因为宝宝间打架了,家庭交往就变紧张,家长之间不理不睬,这样太可惜了!其实宝宝是最不记仇的,孩子们前一分钟还打架、争得面红耳赤,但下一分钟可能就玩得不亦乐乎。所以,家长们何必太认真了呢?

正确的做法:如果孩子在幼儿园打架了,双方家长不必太过较真,甚至可以采取不干涉的态度,让老师协助,孩子之间自行解决。家长也可以创造一些条件,让宝宝们一起玩,看看他们怎样合作。如果宝宝间出现争执,家长可先看他们能否自己解决,如果两个宝宝快急了,家长可以出面调解,告诉他们正确的做法。

多倾听孩子的心声,让他自己说出心里的感受和想法,同时帮助孩子分析对方的行为。如果对方是无意的,我们要引导宝宝学会宽容和谅解,告诉宝宝:他是不小心的;如果对方行为恶劣,故意挑衅,家长要鼓励宝宝勇敢面对或者找身边的人帮忙,告诉宝宝:你越怕他,他越欺负你。

父母学会放手 孩子进步猛快


晚上,我正在喝水,小家伙就急着要睡觉了。“妈妈,我在床上等你。”“自己可以吗?”“我会的。”长本事了啊。悄悄地站在门口观望。小家伙认真地脱了鞋,爬上床,脱衣服,进被窝,没有一点点拖拉,很专注很认真;反而比我在身边表现得好。

“真是很好啊。”我进去后给了他一个表扬。孩子对着我开心地笑了,又得意又骄傲:“妈妈,我自己睡觉了,不用妈妈帮了。”

其实以前,我对孩子什么都不能放手。我也看了很多育儿的书,听了很多故事,知道这样不对,应该要锻炼孩子。可是,吃饭洒一地,喝水弄一身;让收个玩具吧,全捅到沙发底下去了。弄得我脑袋都大了,还不如我自己干,免得还要收拾。

去年,我把2岁3个月的儿子送到了幼儿园,从此不得不放开我的手。虽然,孩子会用勺子吃饭,会用杯子喝水,甚至会自己脱鞋子爬上他的小床;可我还是担心,每次去接孩子,部忍不住要问老师。老师总是说,“不错啊,有的时候吃饭还会得第一呢。”我惊讶的同时,甚至有些怀疑老师的话是不是有水分。尽管孩子得到老师的肯定,周末的两天,我还是忍不住要插手孩子的事。

开学半个月召开家长会,真是受益匪浅。老师很了解家长不放心的心理,先是放了一段孩子们在幼儿园生活学习的录像。家长们都惊呼孩子的变化和进步;接着是告诉家长教学计划,其中生活能力包括自己吃饭,饭后把餐具放到规定的地方;自己喝水,水杯放在固定的位置;自己上厕所;自己上床入睡;遇到困难时,会主动寻求成入帮助等等。最后,希望家长配合幼儿园教学,周末不要过于溺爱包办,以免孩子产生“星期一情绪”……哎,说得我脸都红了。

虽然在幼儿园受到了教育,可真的放手给孩子干的时候,我又总是觉得孩子做得不好,有的时候简直就是瞎捣乱。有一天,和妈妈就这个事发起了牢骚:“都说让小孩子自己动手,好多时候还要我重新干,真是费时又费力。

妈妈笑了:“你以为呢?我以前还偷偷把你们姐妹俩洗过的衣服重新洗一遍呢。”“真的呀?那你为什么不指出来,还自己重新洗。”妈妈一点我的鼻尖:“你以为我没说啊!不过想想你们那时只有十几岁。我就一边教你们干,一边帮你们干。现在,你们不是都很能干了。小孩子嘛,哪能一开始就干得很好。”是啊,妈妈说得太对了。做父母的,不能因为孩子刚开始干得不好就剥夺了他们练习的机会。反而,应该给孩子创造锻炼的环境,给他正确的指导和热情的鼓励。

自从我的手和我的心郡彻底放开后,孩子的进步真是突飞猛进,动手能力大大提高。每当孩子自己做好一件事:我都会夸张地竖起大拇指对他说“宝宝你真棒!”孩子做不好的时候,我会鼓励他:“咱们再来一遍吧。”孩子连续几次都不成功,准备放弃时,我会告诉他:“和妈妈一起做好吗?”孩子经常会骄傲地对我说:“妈妈,我自己的事情自己做!”

跟我之前一样有顾虑的家长们,也请放开你们的手吧!相信孩子!

最容易伤害宝宝的几件事情


在家长教育孩子的时候,有没有发现有时候会给孩子带来那些的影响呢,家长可以根据上面所介绍的内容为的就是要帮助家长了解对孩子的教育需求。家长可以参考一下下面的方法。

【5个月的酉酉想得到爱和关注】

我可不是夜哭郎,比起那些娇滴滴的小女生,我真的好带多了。这可是妈妈的原话。可是最近,我的泪水好像特别多,连一向夸我的妈妈也晕了:这小鬼头,是怎么了?

一、抱抱,抱抱

每天最快乐的时光就是躺在妈妈温暖的怀里吃奶或者玩耍,可是这种美妙的享受却真是太少了,因为她好像总有做不完的事。喂我吃饱喝饱,再陪我玩一会儿,她就该忙活了,我只能一个人拿着摇铃玩,东摇摇,西晃晃,妈妈怎么还不来啊,于是我就挥舞着小手哭起来。

还是哭声最有效,果然把妈妈召唤来了:“宝贝,怎么了,不是刚吃过奶吗,是不是要尿尿啊?”说着,她抱我把尿,半天也没听见哗哗响。“哦,不尿尿啊,那哭什么啊?”她把我放下,换一个玩具给我玩。可是她刚一转身走,我“哇”地一下阀门又打开了。妈妈折回来,摸摸我的额头,不发烧,摸摸我的身上,不出汗,就有点晕了:“这小家伙不吃奶,不睡觉,不尿尿,不生病,怎么还哭个没完呢?”不过,她刚把我抱到怀里,我的哭声就神奇般地消失了。看着妈妈一脸困惑的样子,我却乐开了花:哈哈,还是妈妈的怀抱最舒服啊!

二、看我,看我

哗啦啦,沙发上面的玩具熊、布娃娃、橡皮鸭、毛绒鸡统统被我扔了一地。在旁边看着的妈妈嚷嚷开了:“哎呀呀,小宝贝,又下雨了!” 我兴奋地又叫大笑,她弯着腰捡,我再哗啦啦地一件件扔下去。 这是我最近刚发明的扔东西游戏。不管妈妈放我到哪里,哪里的东西就成了我的武器。不管妈妈走到哪里,我一扔东西,就能远远地听到她 “哎呀呀”的声音,真是太好玩了。于是我就更加起劲地扔,她只能过来跟在我后面收拾战场。 当然,我不是什么东西都能扔的,自从我把漂亮的玻璃杯子摔烂之后,桌子上全换上了塑料杯子,沙发上全都是毛绒玩具,床上都是我的棉尿布,这样才能保证我的游戏没有破坏性和杀伤力啊!

【12个月的豆豆想自己尝试】

我是豆豆,现在什么都想自己干,可是只要妈妈一看到,就会像老鹰抓小鸡一样把我抓回来。唉,我已经长大了,想自己尝试一下不行吗?

一、妈妈,让我自己来

吃饭时间到了,我也学着爸爸妈妈的样子拿着勺子吃,还没吃几口呢,妈妈就把勺子夺了过来:豆豆,妈妈喂你!

吃完饭,我坐在玩具架前玩。我想拿玩具架最上面的小熊,刚扶着椅子站起来,妈妈就把小熊递我手里了:“豆豆,给你!”

球滚到桌子底下了,我正要爬过去拿,球竟然自己来了,一看,还是妈妈:“豆豆,给你!”

我想够那只系在绳子上的气球,可是就差一点点,我正想办法呢,妈妈已经扯住气球上的绳子了:“豆豆,给你!”

哦,妈妈,我多想自己学着吃饭,自己够玩具啊!虽然我吃饭弄的桌子上脸上衣服上到处都是,那是因为我刚开始学吃饭啊,慢慢的就不会乱撒了吧!还有那些玩具,我差一点就够到了,你为什么总是着急帮忙不让我自己尝试呢?你怎么就知道我不行呢?幼儿教育

二、漂亮的野花

妈妈带我坐在小区的草地上玩,我手抓着草,心却想着不远处的野花,真想摘一朵玩玩。可是,我的小屁股刚离地,妈妈就看穿我的心思似的,一把揪我坐下:“别过去,危险!”唉,真急人!

机会终于来了,趁着一位阿姨和妈妈正在嘀嘀咕咕个没完,我摇摇晃晃走过去,手刚伸向一朵漂亮的小花,就被拦腰抱住了:“豆豆,有刺,危险,不能动!”哦,是妈妈,太气人了,我忍不住跺着脚大哭起来。

那个阿姨看到了,摘下一朵花递我手里,还对妈妈说:“孩子喜欢漂亮的花,就让他玩吧!”可是我只想自己够我最喜欢的花啊,才不想让你们帮忙呢?哇哇哇,我三下两下就把花撕个粉碎,还是哭个没完。这下她们俩也糊涂了:“这孩子,不就是想要花吗?怎么不要了?”

【16个月的文文在挫折中成长】

我最喜欢玩彩色积木了,一个摞着一个,歪歪扭扭的,不一会儿就全倒下来了,真好玩!最近,我又想摆成一座高高的房子,可是不知为什么,总是三四层就倒了,这是怎么回事呢?

一、积木楼

我拿着积木摆高楼,刚摆了3块,晃了几下就倒了。这时,妈妈来了:“文文,怎么看你老是只能摆到3层高啊,和你一样大的婷婷都能摆8层积木了,你怎么还不会啊!看妈妈是怎么摆的!”她不由分说就把我的积木拿下来,指挥我摆到了8层,然后高兴地说:“看我的文文,也能摆到8层了吧!”早期教育

唉,这明明是她摆的吗,我可一点成就感也没有。我不理她,把头转回去,继续闷不作声地搭了起来,当然,还是摆不高,就像一摇一摆的小企鹅一样,一扭一扭就倒了,唉,我是不是真的很笨啊,什么时候才能像婷婷一样自己摆出高楼啊?

二、积木塔

一连好几天,我都不想玩积木了。这天,妈妈不在家,爸爸又把积木拿出来让我玩。我想自己摆一个高高的塔,可是,错误又出现了,不管怎么摆都是斜塔,几层就倒了。真气人,我挥舞了几下就把积木扔到了一边。

爸爸看到了,把积木捡拿给我说:“为什么塔会倒呢?为什么不试试把最大的积木摆到下面呢?”我撅起小嘴,改变战术,将大积木放到下面,小积木摞在上面,圆柱形的积木平行的竖起来,又搭了一次,果然成功了。哈哈,太棒了,我自己也能摆很高的积木塔了!爸爸抱起我说:“我就知道文文是最棒的!”是啊,这可是我自己摆成的积木塔啊,妈妈回来了,我要让她好好看看呢!幼儿早教

【24个月的飞飞喜欢自己做主】

我是飞飞,两岁了,现在爸爸妈妈总说我有自己的想法了,什么事都喜欢自己做主,比如穿什么衣服,玩什么玩具,看什么书,周末去哪里玩……我想我是长大了吧!

一、我只想要车

下周就是我两岁的生日了,爸爸问我要什么礼物,我想也不想地说:“车!”爸爸皱了皱眉头:“怎么又要车,你那么多车,都可以开个停车场了!爸爸给你买变形金刚怎么样?”

“不嘛,我还要车,我想要摇控车!”我着急地说。

“怎么又要摇控车啊,都摔坏一个了,不买了!”妈妈也在旁边煽风点火。

“不行,我就喜欢车,我还要遥控车,别的什么也不要!”尽管大大小小的车我已经有38辆了,可我还是喜欢,爸爸妈妈怎么就不知道呢?

最后,争论的结果是,我得到了我的生日礼物,第39辆车,是遥控的。

二、问问我,那是我的玩具

我正在玩摇控车,有人敲门,原来是妈妈的同学乔阿姨带着可可妺妺来了。

妈妈让我和可可一起玩,我有点不情愿,我就想一个人玩,就护着正飞跑的车,不让她动,她 “哇”的一下就哭了。这下妈妈可生气了,一把抓起我的车,递到可可手里说:“车给你玩,飞飞哥哥真小气!”乔阿姨忙说:“可可还小,不会玩呢,还是让飞飞玩吧!”我也气得大叫:“不要,我要自己玩!她还太小,不会玩呢!”可是可可已经拿着车跑到她妈妈身边了,小手背到后面不给我。早教网

我没有办法,只能委屈地大哭起来。明明是我的玩具啊,为什么不问问我?

【36个月的萌萌想得到正面评价】

唉,爸爸妈妈,你们说我越大越认生,越来越怕见人了。其实我只是怕自己不漂亮,不聪明,不乖巧,不听话,不像个女孩!我害怕让你们失望,更害怕你们不爱我了!

一、别当着别人的面训斥我

昨天放学妈妈来接我,看到我白裙子上面红红的一片,就大声地嚷嚷开了:“萌萌,你看你,脏死了!我说过多少次了,吃饭别掉衣服上去,老是记不住!你看别的小朋友,哪像你啊!”

天啊,老师和小朋友们都看着我呢,丢死人啦,真恨不得找个地缝钻进去!其实,不就是我吃饭时把西红柿洒上面了吗,这有什么要紧的,一洗不就干净了。刚才婉婉和我一起吃的,身上也掉了许多,可是我刚刚看到她妈妈来接她时说:“哇,看我的婉婉变成可爱的小红猪了!让我猜猜看,你下午吃了什么?是西瓜还是西红柿?晚上要和我一起把它们洗下来哟!”幼儿教育

哎,要是我的妈妈也这样就好了!

二、别拿我和别人比较

爸爸妈妈带我去参加朋友聚会。看到朋友家的女儿,妈妈就说:“这是美美吗,比萌萌小一个月,可比萌萌还高呢,长得真漂亮!”这时,那个叫美美的小女孩甜甜向我们打招呼。

爸爸妈妈一听可高兴了,赶紧拉着美美说:“看,美美真懂事,哪像萌萌啊,一点礼貌也不懂!”我气得撅起了嘴。这时,美美的妈妈说:“萌萌也很漂亮啊,一声不吭的,真文气!”我正暗自高兴呢,妈妈却接了一句:“唉,别提了,在家里淘气着呢,一点也不像个女孩,哪像美美这么懂事啊!”说着,他们俩就只管逗那个美美开心,好像我不存在的样子。哼,气死我了,我以后再也不要来参加什么聚会了!

本网站小编总结 : 当家长发现孩子有什么问题的时候家长应该怎样面的孩子的呢,对于教育孩子容易给孩子带来伤害的一些事情你了解的多少呢,家长对于这方面的内容正应该好好的注意一下与教育成果是息息相关的。

请远离这8件伤害孩子心灵的小事


假期的余热还没有完全褪去,新的学期即将来到,不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备,做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化,我们一起来了解一些关于入学准备的知识吧!为此,小编从网络上为大家精心整理了《请远离这8件伤害孩子心灵的小事》,相信能对大家有所帮助。

孩子健康成长是每个家长最大的心愿,但很有可能在不经意之间我们就曾经伤害过孩子的心灵,如果想给孩子更好的成长,请一定要远离以下这8件小事儿。

1.爸爸妈妈吵架

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查,其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”,回答得最多的是:“我最怕爸爸妈妈生气,怕他们吵架”。有一个答卷写得很生动:“我最怕爸爸生气,他生气的样子可凶啦!把妈妈都气哭了,我吓得像一只小老鼠,心里直扑腾,饭也吃不下去……”

父母以为孩子还小,夫妻间说些什么,做些什么,对小孩子是无所谓的。其实,孩子们那一双双亮晶晶的大眼睛,早已把父母在他们面前的一切言行都记录下来了。

有些家庭,夫妻间争吵不休,满嘴粗话,甚至动手动脚,家庭气氛经常处于紧张状态,这在孩子的心理上形成巨大的压力;有些父母,长期感情不合,在家里寡言少语,在这种气氛中生活的孩子很压抑,时间久了势必损害他们的心理健康,会使孩子变得冷漠、孤独、执拗、粗野,成为心理方面的畸形儿。

因此,为孩子营造一个良好的家庭气氛,是每一位有爱心的年轻父母应该谨记的。

2.父母撒谎,失信于孩子

家长说话不算数,多是因为学习而起,一些父母围绕学习口头承诺某些条件,但当孩子完成了父母的要求,父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说:赶紧写作业,写完作业看电视,可是孩子写完作业,家长又会留一些学习任务,让孩子继续学习;有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名,就有什么奖励,孩子真的考好了,却得不到应有的奖励。孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现,言而无信,“捉弄”自己。

失信同时失威信,家长说话不算数,不仅失去了自己在孩子心目中的威信,同样不利于孩子的成长,甚至还影响孩子的自身形象。它会让未形成守信观念的孩子觉得,一个人说话可以不负责任,答应别人的事情也可以不办,这样,孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯,成人后,这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺,不随便许愿;不要为了达到自己眼前的目的,而随便地答应孩子的要求;当孩子提出要求时,要认真想一想,这种要求是否合理、能否兑现,如果是合理的、可兑现的,就要认真地承诺、必须兑现。

3.对孩子发脾气

孩子简直像极了蜡笔小新,又在恶作剧了,当你都催了十遍他还是不动窝的时候,劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪,对孩子吼了起来。对孩子发脾气,确实会让孩子害怕。在恐惧中,孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢?有这样几种可能:

1乖乖地听你指挥,你让干什么,就干什么;

2他被吓呆了,愣在那儿不动;

3大哭起来,不会再干你不希望他干的事,也不去干你想让他干的事;

4学着你的样子,也发起火来,把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此,父母发脾气,也一定会影响到孩子的行为和情绪。但是,孩子还弄不清,父母为什么发脾气。也就是说,在很多父母发脾气的时候,孩子虽然停止了父母所不期望的行为,但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中,最好不要向孩子发脾气,但如果真的一不小心向孩子发了火,发完脾气后,最好向孩子解释清楚,孩子的问题到底是什么,该怎么做,同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话,发脾气前最好提出预警,如:“我都快忍不住要发火了,你能赶快……”,“今天我心情不好,你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚,就放松对孩子的要求,该坚持的必须坚持。

4.敷衍孩子提的问题

好奇是人类的天性,特别是在童年时期,好奇心特别重。但是不少爸妈对孩子的问题不加重视,没当好孩子人生中的第一个老师。

有的父母嫌孩子烦,三言两语打发孩子,孩子也许还很小,但他也能感觉到爸妈的态度,父母的冷淡会让孩子以为自己不应该问问题,或者不应该问这一类问题,让他对自己能力失去了信心。

爸妈的敷衍还会让孩子渐渐失去提问的热情,也会渐渐失去他的好奇心和求知欲;一知半解,信口作答,孩子对爸妈的话总是深信不已,你给他错误的答案,孩子会当成是真理而记住,错误的观念一进入脑海,再要改回来就难了。

以没有时间作借口不回答孩子问题,这只是一个借口,不应该成为理由。如果爸妈在当时没有时间回答孩子,也应该首先肯定孩子的提问,然后向宝宝说明自己现在确实没有空,并向宝宝承诺在某个专门的时间来回答宝宝的提问。

好问是孩子好奇心的表现,一般说,好问的孩子勤于思考,爱动手,求知欲强,父母应该对孩子的提问给予及时的肯定,让孩子感到提问题是一件快乐的事情,经常为提出问题而自豪。这对孩子的思维发展有很好的作用。

5.忽视孩子的优点

作为父母,我们总是希望自己的孩子是最好的。但是,在我们的眼里,自己的孩子总是不如别人的孩子好。这到底是为什么呢?

这源自于父母们望子成龙的心态。但是,每个人都有优点,也有缺点,孩子也是一样。父母由于天天跟孩子生活在一起,眼中看到的似乎总是孩子的缺点,而忽视了他们的优点。

在现实生活中,父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比,甚至把别人的孩子过度地美化和夸张,本想给自己的孩子树立榜样,其实却给孩子带来巨大的伤害,甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点,虽然孩子的天资有别,学习事物有快有慢,学习成绩也有高有低,但判断一个孩子的好坏,不能只取决于一个方面。

作为家长,不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息,而是应该善于发现他们的优点,发现他们与众不同的地方,要始终相信自己的孩子是优秀的,要把赞美留给自己的孩子,让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

6.在客人面前指责孩子

人来客往,亲朋好友相聚,谈论各自的孩子,常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短,似乎是在向别人诉苦,说自己教育这样一个孩子多不容易。但孰不知,自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处,博取别人的赞叹有的家长,简直把孩子说成“豆腐渣”。

这无形中,让孩子觉得自己什么都不行,没人赏识他,例如学习不行,长相不行,交际不行,干家务不行,让家人为他受累,也觉得父母对自己不满意,和父母逐步疏远。

哪些事情会影响到孩子稚嫩的心理呢?以上为大家介绍了八件容易伤害到孩子心理健康的事情,作为父母,我们要为孩子创造良好的生活环境,良好的家庭环境!

7.不欢迎孩子的朋友

孩子长大了,也希望拥有几个真心的朋友,和自己分享自己的喜怒哀乐,相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌,或太精于算计,或会欺负人,爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说,随着身心的逐渐发展,希望家长以“大人”身份对待他们,尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢,势必会引起孩子们的反感,从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友,善于进行角色换位思考,尊重维护孩子的选择。父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异,并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子,孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系,要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

8.偏心,对孩子不能给予同样的爱

在唐山大地震中,一对儿女被压在了同一块水泥板下,面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达,很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来,被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心,怨恨说出的那句“救弟弟”,在外面经历了很多事,吃了很多苦头都不愿回家认亲,和家人足足分离了三十二年。

父母偏心,让某些孩子从小就成长在父母的余光里,同是一对父母的孩子,零用钱、衣服、出游……待遇却不一样,这会给孩子的成长带来阴影。大量研究发现,父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响,引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题,即使他们长大后离家生活多年,建立了自己的家庭,影响依然存在。

而且,无论是受到偏爱的孩子,还是被冷落的孩子,还是旁观的孩子,只要觉察到妈妈的偏心,都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨,受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。最大的心愿,但是很有可能在不经意之间我们就曾经伤害过孩子的心灵,如果想给孩子更好的成长,请一定要远离以下这8件小事儿。

父母6种无意行为 阻碍宝宝成长


场景1

妈妈下班了,打开家门,就看到:多多正边吃晚饭边看电视,手里还把玩着不少的玩具。奶奶则端着饭碗跟在多多身后。

放下背包,妈妈说开了:“多多呀,刚才妈妈在楼下看到警察叔叔了。他告诉妈妈,正在找不认真吃饭的小宝宝,要把不乖的宝宝抓到警察局里去。你怕不怕警察叔叔?再不听话,就把你送到警察局关起来!”

晚饭后,妈妈看到多多玩得太兴奋了,在小区里跑来跑去的,出了不少汗。妈妈又说道:“多多,医生阿姨要来抓你了!快过来,穿衣服。不然,让你到医院,打针!”

点评→家长的权威不是靠“吓”的

生活中,有的家长会借用“警察”、“医生”、“小偷”等这些特殊职业人物的权威,“威胁”孩子吃饭、睡觉。也许一时有效,可长久之后,孩子不仅会对这些职业产生恐惧,而且会产生不安全感。

孩子不听话时,家长总是忍不住摆出大人的权威,强制、命令、恐吓,这些都不是良好的沟通方式。家长何不编个可爱些的小故事呢,或顺着孩子的性情喜好,去摸索一些更睿智的方法。多些耐心和童趣跟孩子交流,孩子会更容易接受。

场景2

乐乐和妈妈一起堆沙子。一会儿提水,一会儿堆土,亲子氛围其乐融融。这时,有小同伴过来了,想借一把铲子。还没等乐乐作出反应,妈妈就说开了:“乐乐,借给哥哥,好吗?乐乐乖,好东西要大家分享。妈妈告诉过你,要大方的……”长篇大论后,妈妈把铲子给了同伴。可乐乐呢?转身走开了。

点评→不要替孩子“长脸”

孩子大一些,带出去玩,家长当然希望孩子给自己“长脸”。但乐乐妈的行为,实质上干扰了孩子之间的独立交往,让乐乐失去了一个跟同伴交往的锻炼机会。

聪明的家长永远是站在孩子身后。碰到类似问题,家长不妨等一等,先观察下孩子的反应,如果孩子很乐于把铲子借给对方,马上拥抱孩子,告诉孩子:“你很棒!”如果孩子不肯借,你再适时加入,引导他与同伴正确交往。

场景3

海洋球池里,一群孩子在玩耍。一个哥哥快速、熟练地从一旁的滑梯上滑下,“嘭”的一声,躺在球池里了。这时,周围聊天的妈妈们循声而来,一边嘟囔着,一边把自己的宝宝从球池里抱出。霎时间,球池里只剩下两三个大孩子。

点评→别用世俗偏见评价孩子

看着大孩子“粗鲁”地“闯”进了海洋球池,周围聊天的妈妈们赶紧采取“保护”措施,把宝宝抱了出来。家长用自己的预想,保护了孩子的身体,却破坏了孩子们宝贵的学习环境。

家长心里关切着孩子,但表面上要不动声色地走到球池边。你可以引导宝宝为这个大哥哥鼓掌,而大孩子看到家长在也不会太为所欲为。何况孩子之间的交往,多数没有恶意,家长完全可以“暗中保护”,又不破坏现场的愉快气氛。

场景4:

全家出门去公园游玩,热热闹闹的。妈妈看到花了,笑着说:“宝宝,这是菊花。看她的花是黄色的哦!”远远的,风车在转,爸爸说:“宝宝,你看,那是风车哦。”这时,爷爷一抬头,发现鸽子了,连忙大叫一声:“宝贝,天上有鸽子在飞。”……

点评→别替孩子看世界

还没等孩子自己发现,家长就急不可待地把看到的东西指出来。表面上看,这是向宝宝传授知识,实际上却局限了孩子整体观察的能力,也剥夺了他们自我探索的乐趣。

家长不妨等孩子对某个事物特别关注时,你再开口说话。而且要注意,不要直接告诉孩子这是什么,而是多用问句的方式,引导孩子一起来观察。比如,当宝宝在看花的时候,你可以这样问:你在看这个吗?上面有什么?花是什么颜色的呢?

场景5

妞妞刚起床一会,乐滋滋地在房间看《天线宝宝》。“妞妞乖,把尿包扔到垃圾桶去!”妈妈在外面喊。这时,爷爷进房间了,妞妞马上笑嘻嘻地说:“爷爷扔,爷爷扔!”

爷爷慈爱地摸了下妞妞的头,提了尿包走出来,有些得意地跟妈妈说:“咱家妞妞越来越聪明了,自己不扔叫我扔,这小家伙,呵呵。”

妞妞一周8了,爷爷闲下来,最喜欢逗妞妞玩。“妞,打爷爷,打爷爷!”爷爷笑眯眯地抓起宝宝的小手,轻轻拍打着自己的脸庞,妞妞一边拍,一边“咯咯”地笑了起来。

点评→别因孩子可爱就乱了套

当孩子们动用“小聪明”、“小伎俩”来对付大人时,很多家长明知道不对,却又忍不住对孩子的机灵津津乐道。家长表情、语气、行动的不一致性,常常让孩子无法正确分辨,导致了错误的模仿。

孩子最初的社会秩序感和规则,往往来自于耳濡目染的家庭环境。妞妞确实很聪明,懂得把事情“转嫁”给爷爷做,但这并不值得赞赏。父母应该语气平静地告诉她,自己的事情还得自己做。面对孩子的“聪明”,家长要多些理性,并且全家一致。

场景6

一群孩子在一起玩耍,妈妈看到宝宝正在和一个年龄较大、性格活泼的大哥哥在一起玩。这时,大哥哥轻推了宝宝一把。只是因为宝宝站错位置了,纯无恶意,宝宝很自然地走开了些。可这时,妈妈却飞箭似奔跑过去,喊了声:“小心点,宝宝!我们去那边玩。”

点评→孩子没你想的那么脆弱

宝宝被大哥哥推了一把,不少家长心里会不舒服,认为自己的孩子被欺负了。其实,孩子们的交往是单纯的,他们表达情绪很直接。也许前一分钟,他们还在推来推去,后一分钟,就拥抱欢呼。

家长带着成人的眼光出手“保护”,让孩子失去了很多“受挫”的机会。

家长不可能永远地守护在孩子身边,让他自己先试着解决,其实孩子很坚强。

6个小小的生活场景里,都暗藏着不同的教育智慧。希望资深教师翁娟的诚恳建议,能让有不同“涂鸦行为”的家长有所领悟,并努力改进自己,成为孩子成长路上用心的“雕刻者”。

伤害孩子的四种表扬话


禁忌一:好话坏说,明褒暗贬

父母口头禅:“全部做对了,很好。从明天开始不要再做错了!”

伤害指数:★★★★★

情景回放:您把照顾金鱼的任务交给了孩子,可他总是忘记了。但最近3天,他很好地完成了任务。您心里虽然满意,嘴上却说:“终于记住了自己该做的事,明天可别再忘了!”

孩子“伤”情:这样的表扬很勉强,而且隐含着批评,无形中打击了孩子的积极性,让他觉得做了好事也白做,爸妈的眼睛总是盯在自己的薄弱环节上。

纠错处方:对孩子责任心的提升,家长要一点一点地肯定:“给鱼喂食不多不少正合适,水也换好了,还刷了鱼缸,小鱼们肯定会越长越壮!”

禁忌二:无的放矢,盲目比较

父母口头禅:“你做得真棒,比××强多了。”

伤害指数:★★★★

情景回放:孩子兴高采烈地拿着他在幼儿园画的画给您看,您煞有介事地说道:“画得真棒,你一定是你们班上画得最好的!”

孩子“伤”情:班上孩子的自身条件不一样,起点也不同,拿孩子与别人做比较,显然有失公平。况且今天你表扬了孩子是班里最棒的,而明天他没能达到今天的水平,内心会很沮丧,这无形中给孩子施加了压力。

纠错处方:这时您不如说:“你这幅画画得很仔细,颜色一点也没涂到线的外面。颜色也好看,能跟妈妈讲讲为什么选这几种颜色吗?为什么把云彩涂成了橙色?”从而引发孩子讲一讲他是怎么想的,再看看他是如何用画笔表现的,最后不妨再提一点建议。

您对作品的评论和指点能引发孩子对绘画的兴趣,因为您给予他的不仅仅是简单的“好”与“不好”的判断,还有对过程的关注,使他明确感觉到自己的能力,满足感油然而生。

禁忌三:沉溺历史,苛刻要求

父母口头禅:“你居然得奖了,真是妈妈的骄傲。你以后一定还能得到更多的奖。”

伤害指数:★★★★

情景回放:辉辉在一次全校的作文竞赛上得了“第一”,辉辉妈满心欢喜,经常把辉辉的“光辉历史”挂在嘴上,并常对辉辉说:“你以后一定可以在全市的比赛上得奖。”

孩子“伤”情:辉辉妈这样做无非有两个目的:一是满足自己的虚荣心,二是用一次好成绩为孩子确立一个“高标准”。此时的表扬实际上已成为了孩子身上的“包袱”,成为了孩子的“紧箍咒”,给孩子造成了极大的心理压力。

纠错处方:家长应该注意,表扬是为孩子树立一个前进的目标,而不是为孩子确立一个不能退下来的标准。家长在孩子取得好成绩之后,不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。

面对孩子已有的成绩,家长应该向孩子说:“你干得真不错,能不能再来一个!”夸奖之后,紧接着帮孩子制定一个“高半步”的新目标,使他不会停顿,也不会失去信心。

禁忌四:以偏概全,“浮夸”无度

父母口头禅:“这件事你也能做好,真是个好孩子。”“你居然考了第一,真是个聪明的孩子。”

伤害指数:★★★

情景回放:在劳动课上,老师要求同学们回家帮家长做一件家务事。于是强强回家悄悄地整理起爸爸杂乱的书桌。妈妈看到了高兴地说:“强强能做家务了,真是个好孩子。”

星星考试得了第一,挥着试卷给妈妈看,妈妈说:“星星真是个聪明孩子,将来准能考上清华。”

孩子“伤”情:这样的表扬,是父母最常说的。表面上看,对孩子有一定的鼓励作用,可这样随意的话说多了,会使孩子顺着家长的思路进行推理:我做了一件好事,因此我是好孩子。我考了一个高分,因此我是聪明孩子。

但是,孩子按照家长的思路,可能进一步做出“相反”的推理:我如果做错了一件事情,那我就是坏孩子。我在一次考试中得了低分,就是笨孩子。这种“以偏概全”式的奖励,会使孩子错误地把一件事情当成对自己整体的评价。过度的表扬,会让孩子错误地认为自己“十分完美”,在日常生活中经不起外界的批评,在竞争中经不起挫折与失败。

纠错处方:一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”:家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”,只是对孩子所做的某一件事情进行评价,不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲“量变到质变的关系”。

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