有些妈妈问,孩子刚半岁、1岁、2岁,什么时候开始讲故事给他听合适?

正确答案:现在就开始吧,不论他是否听得懂。

也有很多妈妈说,孩子都上一年级了,还是不喜欢自己看书,要大人读才肯一起看,这读到什么时候是个头呢?

如果光是从阅读能力上来说的话,国外的研究证实,孩子一般到12岁,书面阅读的能力和听读能力(听妈妈讲故事)才能持平,而在这之前,孩子的听读能力会明显高于自己看书阅读的能力,这也意味着,在12岁之前,孩子更喜欢听妈妈讲故事,是非常正常和合理的。因为人都会选择自己比较舒服的方式来接受信息。

而如果是从亲子关系的角度来说,对于多大的孩子,只要他想,大人都应该读书给他听。曾经看过一篇文章,女主角说,她最喜欢做的事情是,在周末的午后,外面下着雨,自己窝在软软的沙发一角,听男朋友读书给她听,有时候两个人也会互换角色。连大人都喜欢这种听书带来的亲密感,更何况是孩子呢?

一直记得日本绘本之父松居直的那段话,“念书给孩子们听,就好像和孩子们手牵手到故事国去旅行,共同分享同一段充满温暖语言的快乐时光……通过念这些书,我已经在他们小时候,把一个做父亲的想对孩子们说的话说完了”。

“亲子共读”是这两年很流行的“教养守则”之一,有很多家长都知道,要跟孩子培养亲密的情感、要培养孩子阅读的习惯,“亲子共读”是很好的方法之一。

可是,很多家长却不知道,“亲子共读”不应该、也不能够只有在“学龄前”进行。

对于已经能够识字、能自行阅读、小学阶段的小朋友,家长仍然要维持“亲子共读”的习惯,因为陪伴学龄后的孩子阅读,才是培养阅读习惯最重要的关键!

“亲子共读”不仅限于学龄前

很多家长听到我这么说,都惊讶地张大了嘴:“不会吧!都自己会看书了,还需要我一个字、一个字地念给他听吗?”

没错!很——需——要!当然,跟大小孩的共读,并不光只是一个字一个字的念出来而已。跟大小孩的共读有很多不同的方式与技巧,下面我们可以一一细谈。

但是,我要强调,即使是已经识字的低、中年级小孩,仍然非常需要爸爸、妈妈陪伴阅读,很多时候,他们仍然需要父母将书的开头一个字、一个字的读给他们听。

因为,唯有你的陪伴阅读,才是引领孩子跨越绘本、漫画,迈入文字书籍的关键。

老实说,我早就记不得我幼儿园时期,爸爸妈妈读过些什么图画书给我听;但我印象深刻的却是,一直到我初中一年级,爸爸陪我复习功课的晚上,都还经常陪我读书。

有时候他读文言的《幼学琼林》给我听,有时候他会跟我谈谈他自己最近读的书。

有一次,一见面他就丢了一本跟字典一样厚、有着红布封面、烫金字体的《莫伯桑短篇小说选》给我:“这本书很好看,是我刚在车站旁边的地摊上买的。你先看看,不懂得地方我再给你解释!”

我傻傻的接过爸爸丢给我的小说,隔天开始就沉迷在莫伯桑笔下的残酷世界。这本爸爸丢给我的书,从此成为开启我阅读世界文学的钥匙。

至此之后,我迷上毛姆、契柯夫、佐拉、史坦贝克……这一连串的阅读经验,全都从这一本法国短篇小说之王——莫伯桑的选集开始。

为什么要坚持“亲子共读”

为什么要陪伴孩子读书?除了当他们看不懂字的时候,我们需要把书的内容讲给他们听之外,家长的“读”,还有“推荐、引导”的作用。

语言,是先由听、讲,再进展至读、写。因此,“听”是第一个接触的感官。孩子的“听觉理解”,一定远超过他们的“阅读理解”。

因此,孩子需要“跟父母共读”,让理解力比较好的成人,把那些程度高一些的书籍,读给他们听,他们的阅读能力,才能够跟着往上提升。

也就是说,已经会识字的孩子们,他们需要情节丰富、字汇多样、书写多元的书籍内容去吸引他们阅读,但他们自行阅读的能力却远不及此。

因此,这个时候,家长带领阅读,往往是吸引他们进入阅读世界的一把重要钥匙!

另外,很多孩子识字之后之所以对阅读失去兴趣,往往是因为小学所教授的课本,是以识字为基础而编写的。

而上课内容也仅偏重于生词、语法的背、写,让孩子误以为这类机械式的“练习”就是“阅读”,而无法领略阅读的快乐。

这时,也需要家长引领孩子去体会阅读的乐趣,选择一些真正适合孩子心智年龄的作品(很多学校推荐的课外选读通常都太浅,无法吸引孩子兴趣),读给他们听,让他知道书中有另一番不同光景的世界,让孩子重新找回阅读乐趣。

了解孩子的读书感悟

不过,“共读”到这里,通常还没完喔!

通常,进行一本书的共读时,估量孩子看得差不多了,不妨随口问问他书中的剧情,好确定他究竟看懂了多少。不过,注意问的时候要有点技巧,不要让孩子觉得你在考问她。

很多家长对于孩子“跳跃性”的看书很不理解,甚至会生气,指责孩子根本就没有“好好看书”,其实这真的不需要。

因为孩子在挑选阅读题材时,一定会先阅读他最有兴趣的片段,对于冗长的描述、看不太懂的剧情,就会暂时先跳过。尤其是如果该本书的程度比较深,孩子很容易出现这种情形。

但是,同时细心的家长几乎也会发现,孩子经常会不停地重复看一本书。这时候家长又会生气了:“干嘛一直看同一本?浪费时间!”

其实,这也是孩子的另一个重要的文字学习模式,因为他必须经由不断重复的阅读,把书里的成语、名词、语汇,铭记在脑海里,顺道不断的多看上一次阅读时没看懂、或是跳过的地方,这就是更深一层的学习。

因此,孩子们重复不停的看一本书时,不需要阻止他。跳跃地看一本书时,也不必责骂他。

不过,家长有必要介绍孩子更深、更广的书籍,直到他能够自行开发新书、学习去寻找新的阅读领域为止。

“亲子共读”要坚持多久

有家长问我:“那,究竟要共读到孩子多大,才可以放他自己去看书,不用再理会他呢?”

我的认知是,要“帮忙念一点”书的时间,至少拉长到十岁左右;但一起“讨论”书的年龄,却可以延长到无限期。

书,是亲子之间聊天的一个好题材。有时候,在日常生活中,我们会忽然套用一句书里的台词,然后彼此会心一笑,因为,这是一个旁人听不懂的秘密,只属于我们母女。

书看得多了,女儿不必背诵成语、看成语故事,成语自然用得呱呱叫;书看得多了,自然出口成章、下笔如行云流水。

但是,除此之外,最珍贵的,是我知道我们之间将永远不缺话题。

悠贝亲子图书馆(ID:yourbay2009)

入学准备编辑推荐

妈妈与孩子共读的16法则


1、看书时要和宝宝一起看,边看边给宝宝讲,手指要指着画面(或文字),让宝宝的目光集中到画面(或文字)上来。

2、让孩子学习某方面的知识不是讲几次卡片、挂图、书就够了,而是要反复看,基本上反复看的时间不少于一个月。

3、临睡前不讲吓人的故事,免得孩子做噩梦。

4、不苛求孩子会背,会写,免得孩子觉得是负担,今后讨厌看书学习。

5、讲完故事后,提一些启发性的问题,引导孩子思考,考察孩子是否听懂。

6、故事一次讲完,不能讲一半剩一半(除非讲着讲着孩子睡着了)。

7、温故知新。在孩子成长的过程中,他以前看过的卡片、挂图、书依旧可以用来学习,家长只需将知识的外延延伸就可以(如仅是一张苹果的图案和文字的卡片,家长可以告诉孩子,苹果是红色的、口味酸甜、长得圆圆的、苹果和梨、桃都结在树上,它们都属于水果等等)。

8、读书时要有角色意识,如读老人说话时,声音要显得苍老些,读到小孩子说话时,声音应要显得稚嫩些。读书的语气也要和内容相符。

9、看书时要注意距离,宝宝前几个月可躺着,将卡片举在眼上方一定距离看,当他可以坐着时,就要坐起来看,而且看书的光线要好。临睡前给孩子讲故事,就不要让孩子看着书了,因为光线弱,而且孩子躺着,不利于孩子视力。

10、书要放在固定的某处,如床头桌上、书架上、茶几上,培养孩子的条理性,如果书出现破损,要及时用透明胶条或胶水粘上,培养孩子爱护图书的习惯。

11、讲故事时,孩子可能会提一些莫名其妙的问题(如:小鸡为什么吃小虫?妈妈可以告诉他:小鸡肚子饿。小鸡为什么肚子饿?……),妈妈要满足孩子的求知欲,给他解释清楚。

12、2—3岁的孩子会有初步的性别意识,一般男孩子喜欢看兵器、汽车等书,女孩喜难看花草等书,家长要尊重和引导他们的爱好,让他们按社会认可的性别来发展,避免日后生理性别与心理性别不符。

13、读书不可超前太多,1岁的孩子给他讲3岁孩子看的书,孩子会没兴趣的。

14、书不要一次买太多,一般手中的书看得差不多了,孩子也基本都掌握了,再去买一二本新的,3岁以上的孩子可带着一起去购书。

15、孩子想看时陪他看,如果孩子不想看,家长不可强求。

16、孩子想看哪本书,就给他讲哪本,不是妈妈愿让孩子看哪本就给宝宝讲哪本。

一定要坚持亲子阅读,好处多多!


前些时日,有朋友问“亲子阅读能干啥?”我停顿不语,脑子里一直在复盘亲子阅读的好处。

语言表达能力。当时浮现在脑海里的第一个好处就是这个,这应该也是女儿开始阅读以来收获最大的好处。

与她同龄的小朋友,有许多还只能表达基本的需求:“我要出去玩”、“我不要洗澡”等等。

女儿三岁两个月在困意来袭时会说:

“妈妈我犯困了,想睡觉了。”

看到漂亮的东西会说:

“哇,这个闪闪发光的东西太美丽了。”

听见爸爸沉睡的声音会说:

“打鼾的爸爸。”

并不是在炫耀什么,这的的确确是亲子阅读带给女儿的改变。

有的人认为,语言能力是孩子与生俱来的本能。

我并不这么觉得。

可能周围的生活,平时家庭里的对话场景确实有助于孩子语言发育,毕竟,语言环境或多或少还是有的。

但这是没有针对性的,就像在孩子的耳朵里塞了一块棉花,他听到的语言信息是模糊的。孩子需要通过大量的揣测和重复,最终才能确定:

哦,原来这个东西可以用“愤怒”表达。

语言的清晰表达有助于孩子身心健康成长。一个哭泣的孩子,懂得用“难过”表达,一个生气的孩子,懂得用“愤怒”表达。

这种能通过语言“发泄”的情感表达,会让孩子觉得自己很有力量——能融入成人世界。

而这些词汇的输入,可以来自于父母平时的引导,也可以来自于书本。

据我的经验来说,书本带给孩子的词汇量会更多,对孩子的语言刺激会更大。特别是故事型绘本,简短又有故事性,里面涵盖的词句也极为丰富。

有时候我会觉得,亲子阅读就像是带着孩子去沙滩捡贝壳,一个词语代表一个贝壳,孩子将捡回来的贝壳串联起来就是一道装饰。

孩子捡的贝壳越多,手上能用来摆弄的道具也会越丰富,饰品也就更美观。

比如前面女儿说到“打鼾的爸爸”。“打鼾”这个词是在《打瞌睡的小房子》绘本中捡到的。

那张床上

有一位老奶奶

打鼾的老奶奶

在温暖的床上

床在打瞌睡的房子里

房子每个人都在睡觉。

很有意思的是当时阅读这本书的时候,女儿并没有学以致用。用“打鼾”二字,已是过了两个礼拜的事了。

足以说明,词汇量进入孩子大脑后会被保存起来。然后在恰当的时机时,孩子会不自觉的调用这些词句。

其实,已经有非常多的研究表明:家庭中有亲子阅读习惯的孩子有更多的词汇量,对这个世界的认知也会多一些,并且有更好的口语表达能力。

这些能力不关对于孩子的社交、语言表达有所助益;对于孩子以后在阅读书本的时候,更好的理解文字也是有帮助的。

因为他们的大脑里已经有了,足够概念知识帮助他们来理解文本。

在我身边也有许多妈妈开始亲子阅读,但坚持下来的不多。

公司同事S就说:“孩子注意力不集中,看不了几分钟就玩别的了。”所以她的亲子阅读积极性也被消磨殆尽。还有朋友Z说:“给孩子打造了阅读角,孩子只会翻书当玩具。”

作为一枚三岁两个月入门级陪读妈妈,我给不了太多的建议。有一点,在我看来是行之有效的:

“互动阅读法”。

对于0-3岁的孩子,如果只是单纯的给孩子书,让他在书的海洋中自由游躺,其实帮助并不大,关键还在于你跟孩子是否进行过互动的阅读。

如何做?

阅读中询问问题

给孩子读书,看似是父母在读孩子在听,想让孩子融于阅读,还是需要在阅读中增加互动。譬如,看到某处比较有意思的地方,可以问孩子:

“宝贝,你喜欢绘本里哪个动物呢?”

“哎呀,这个像不像我们家上次买的黏黏怪?”

把书本里的故事与生活联系起来,书本灵动,故事也就融入孩子内心了。

阅读中评估孩子反应

刚开始给女儿阅读我总自顾自的照着绘本读,孩子有时候遇到疑惑,想翻回前一页再看一次,我就会觉得孩子是在捣乱,打乱读故事的节奏。

这是亲子阅读的误区。

互动阅读,会要求父母有一定的敏感度。譬如:哪些地方孩子表现出疑惑的表情了,哪些地方孩子被逗乐了。然后在觉察出来的基础上通过:提示、引导或者直接修正的方式帮助孩子理解故事。

阅读中善用重复

《打瞌睡的小房子》作者就采用了这种重复与叠句的手法。这种方式容易让孩子对某句话加深印象。

在给孩子阅读时,当孩子说了一些正确的词语时,对孩子的话进行重复。通过重复让孩子记住,而重复的过程也是一种阅读互动。

有人把亲子阅读说成是一件静待花开的事,很赞同也很理解。

亲子阅读能干什么?

这个问句很大,至少目前来说我能评估到的信息很少。但我相信阅读带给孩子的好处,远不止如此——语言表达力。

语言上的裨益,我们能够通过交流检测,而那些进入过孩子大脑的词汇,那些悄悄遗留在大脑保存箱的词汇,我们用肉眼无法看到。

我想这些无形的看不到的好处,将来一定会通过某些信号传递给我们。

讲真,宝宝入园一般要哭闹多久?


在每年的开学初,都会迎来一些新入园的宝宝。这时对于年轻的爸爸妈妈来说,也是一次不小的“精神折磨”,他们非常担心自己的宝宝能否适应幼儿园生活?对于宝宝家长的这份担心,我非常理解。对于新入园的宝宝来说,这也是他们走向幼儿园、迈向社会的第一步。

孩子从家来到幼儿园,从一个熟悉的环境中来到一个陌生的地方,陌生的老师、陌生的小朋友。孩子需要一个适应的过程,孩子的哭也是一种本能的自我保护。这时我们的爸爸妈妈们一定要配合幼儿园坚持送孩子入园,切不可“三天打鱼两天晒网”。这样表面上看,是心疼了宝宝,但是这样会使孩子适应幼儿园的过程无形中加长,不管孩子如何哭闹,一定要坚持入园。将孩子交给老师后,马上离开,不要中途回来看孩子。因为这时候的宝宝,关注点放在了窗外,而老师的关注点在孩子身上,往往造成了“老师没看见,孩子看见了”的情况。孩子就会错误的认为:只要我哭,爸爸妈妈就会回来!孩子就会“坚持不懈”的大哭。

一般来说孩子在2个星期左右就会适应幼儿园生活了!

为了减轻新入园宝宝的分离焦虑,在孩子初入园时,可以从家拿一、两件孩子喜欢的玩具或是爸爸妈妈与孩子的合影照片,带到幼儿园里,这样可以减轻孩子因为与家长分离而产生的焦虑感,使幼儿的心理得到一些满足。

其次,在孩子回家后,要多与宝宝进行交流,鼓励孩子;孩子都喜欢做游戏,还可以和宝宝玩“上幼儿园”的游戏,请宝宝模仿老师,家长来当小朋友,激发孩子产生“明天我还要上幼儿园”的愿望。

另外,在这段时期内的宝宝,爸爸妈妈会发现孩子的脾气大了,变得娇气、爱哭了,一点小事就会大嚷大叫的。请不要着急、生气,对于孩子的这种行为要正确对待,既不能觉得孩子在幼儿园中受了委屈,对孩子溺爱;也不能以武力解决问题。其实这是孩子的一种宣泄。在家里,孩子随心所欲,到了幼儿园,肯定不如在家那样自由。我们允许孩子将心中的委屈发泄出来,可提供孩子一些软的棉垫、报纸等物品,孩子可以踢、打、撕,以此来减轻宝宝的心理压力。当然,对于宝宝提出一些不合理要求还是要拒绝的。

为了减轻宝宝的分离焦虑,还可以采取“循序渐进”的入托办法(家里有条件,可以随时接送)在入园后的头三天中,孩子吃完午餐后接走,半天的时间不要过长,(过长会使宝宝适应了这种幼儿园的生活)第四、五天为宝宝午睡后接走;第二星期的第一天还是在宝宝午睡后接走;第二、三天,改为幼儿加餐后接走(比其他幼儿早接一会儿)从第四天开始,正常接送宝宝,孩子基本可以适应幼儿园生活了。当然,孩子与孩子个体差异不一样,有的孩子适应能力强,有的孩子适应能力稍弱一些。

孩子在这段适应期内,容易上火,生病,利用周末时间可以给宝宝吃一些去火的小药,多喝水、多吃蔬菜、水果。

请还给孩子一个合理的成长空间(亲子教育专题)


前言:现在的父母对于孩子都看管的比较严格,从而使得孩子们没有一点的私人空间,其实小孩子与我们大人是一样的,都需要有属于自己的一片小天地,若是家长们连这一点都剥夺了,那么对孩子所造成的伤害将是不可弥补的!

这天张珊下班回家后,女儿小丫从她的书包里掏出一个日记本给妈妈。张珊想打开日记本,却发现是个带密码锁的日记本。小丫帮打开锁后,张珊看见扉页上写着“除本人外,禁止乱动”,下面的署名是“Rose"。

“Rose是谁啊?”张珊问

“当然是你的宝贝女儿我呀!”小丫抱着妈妈的肩膀说。

张珊没想到女儿刚上初中就给自己起了英文名字。起英文名字也不跟我商量商量,真是人小鬼大。张珊心里虽然有些不悦,但没有流露出来,这毕竟不是什么大事。

“你为什么一定要买个带密码锁的日记本呢?”张珊问。

“就是为了不给别人看呀。”女儿没有觉察到妈妈的表情越来越严肃了,继续撒娇。

“妈妈也不能看吗?”

“那当然!”说完,小丫才意识到问题的严重性了。

“那在你眼里,妈妈也成了‘别人’?

“……””小丫不知如何回答妈妈的这个问题。

沉默了一会,张珊坐到了小丫的对面:“小丫,你是不是跟哪个男生好了,不想让妈妈知道?”

“你乱说!”小丫差一点要哭出来了,拿起日记本,就冲回了自己的房间。

屋子里变得很黑暗了。张珊没有想去开灯,更没有想起身去做晚饭,只是呆呆地坐在那里。坐着坐着,她突然想哭,感觉自己是个失败的妈妈,一向乖巧的女儿突然变得那么陌生了。

“为什么孩子会变得越来越陌生?”张珊实在不明白……

其实,对于家长来说,孩子变得越来越陌生是种正常现象。

孩子的成长,不仅是长身体的过程,也是一种社会化的过程。孩子在一天一天地成长,衣服买了没几天就开始不合身了,鞋子没穿几天就变短了;孩子的声音也在发生变化……在大多数家长的眼里,他们关注的仅仅是孩子这种生理上的变化。亲子网

有相当一部分家长基本上没有关注到孩子心理上的变化,这种变化不限于孩子因内分泌系统的发展引起的孩子的心理发展,比如,孩子的情绪开始变得不稳定,个性难以捉摸等。在孩子的成长过程中,更重要的是孩子的社会化的过程,孩子越来越希望表现出自己作为一个“大人”的价值,他们的自尊心不仅在快速成长,而且变得更敏感,他们更关注别人(特别是异性)对自己的看法。他们对很多问题似懂非懂,但自尊心不允许他们再像小学生那样直截了当地问家长或老师了,所以,他们心里的秘密越来越多。

虽然家长对孩子充满了爱,但是家长与孩子之间毕竟相差二三十岁,如果说十年是一个代沟的那,那家长与孩子之间至少要差两个代沟,因而家长与孩子之间沟通的难度也越来越大。因此,孩子在家长眼里显得越来越陌生是种正常现象。

孩子越大,值得家长操心的事也就越多,不仅有孩子的学习问题,而且还有人际交往问题、早恋问题、生活习惯问题,等等。要为孩子操心,家长就必须了解孩子,因此,很多家长都无微不至地关心孩子:

“小胖,你今天看起来没精神,是不是身体不舒服?”

“小丫,你最近老说英语老师的坏话,是不是英语学习出了问题?”

“小胖,你的鞋子子是不是咯脚了?”

一般来说,在孩子身上发生的这类问题,家长都能察觉到。但是,孩子为什么不想去学校、为什么无缘无故发脾气,对这种感情上的问题,很多家长无法作出判断。

随着孩子渐渐长大,成为小学生、中学生,他们有很多事情不会再告诉家长了。家长也开始不安起来:“孩子到底在想些什么呢?”因为觉得不能放任不管,所以家表开始追问孩子。

如果家长问“在学校怎么样”,孩子便会回答“没什么”,家长要是问“你这是怎么了”,他们还是回答“没什么”。“没什么”“没什么”,已经成为孩子应付家长追问的口头禅。孩子之所以不向家长说心里话,是因为他们知道,如果自己认真地回答了问题,家长肯定会责备说:“为什么你就不想想办法呢?”“你自己主动去做不就行了吗?”所以不如什么都不说,直接保持沉默。然而,孩子不说话,家长就更着急了。在孩子看来,家长这么老是这么追问自己,打探自己的隐私——在很多家长的观念里还没有“孩子的隐私”这个概念——是不尊重自己的表现。所以,家长追问孩子,只会加深家长与孩子之间的隔阂,让孩子感到厌烦。

有的家长生怕孩子变坏,经常偷看孩子的日记,窥视孩子的秘密,结果孩子非常反感,和家长的关系反倒恶化。有的家长还用对小学生的方法来对待初中生,用简单粗暴的方法要孩子顺从自己,孩子很有可能变得更加逆反,或者胆小退缩,没有主见和自信心。

家长不了解孩子的内心世界而感到担忧是可以理解的,但是,家长越担心越不能逼问孩子,更不能不分青红皂白地命令孩子这样做那样做。家长必须学会控制自己,不要质问或盘问孩子,也不要用指示、命令和禁止的语气跟孩子说话。亲子教育

对于那些高情商家长来说,他们虽然也担心孩子,但不会横加干涉孩子的事情,只在旁边静静地守护,等孩子自己来倾诉。他们会利用自己极强的观察能力,观察孩子的需求,尽量创造适合与孩子沟通的氛围与机会,让孩子主动开口。

本网站小编总结:若是想要孩子们身心健康的成长,平时家长们就要多与孩子们相沟通,而不是无缘无故的去怀疑孩子,家长教育孩子需要的是技巧与方法,因此懂得正确的家庭教育法很重要!

宝宝一直在认真的聆听父母所说的话


其实宝宝在牙牙学语的时候听觉系统就已经很灵敏了,在这个时候给予适当的听觉刺激可以开发智力,而且在学会开口说话以后自己的表达能力也会很强。那么这种刺激应该是什么刺激呢?父母们具体应该怎么实践呢?利用听觉开发儿童智力的方法

1.辨认声音

在我们生活的城市中存在着很多声音,有机车启动声、汽车喇叭声、电话铃声等等。在日常生活中,当我们听到不同声音的时候可以告诉宝宝这是什么声音,例如听到小狗的叫声时爸爸妈妈可以告诉宝宝:“小狗叫声汪汪汪。”等。有空时,也可以多带宝宝去大自然的环境,或者动物园等,让宝宝多听听不懂的声音,好比溪流的水声、动物的叫声等。在宝宝对不同的声音有力记忆之后,可以让他听到声音就马上辨认。通过刺激宝宝的听觉,让他的感觉更加敏锐,变得更机灵。2、故意说错一件事情平时,爸爸妈妈都要多和宝宝说话,多交流。在与宝宝交流谈心的时候,爸爸妈妈可以故意说错一件大家都知道的事情,又或者说错一个故事。譬如今天下雷阵雨了,而你却说今天天天晴朗,阳光明媚。看看宝宝的反应,这样能提升宝宝的内省智能、逻辑思维。3.估算时间

在和宝宝聊天谈话一段时间后,告诉他已经聊了多长时间,例如从下午3点开始聊,过了10分钟后跟宝宝说:“咦?我们从3点开始说话,现在3点10分了。”同时可以刻意让宝宝看看时钟。然后继续和宝宝进行聊天,一段时间后,让宝宝自己估计一下谈话的时间,也可让宝宝看看时钟。这样可以提升宝宝的数学能力,还可以教宝宝学会看时间。本网站小编总结:早教不一定就要依赖于早教机构,其实父母是孩子最好的老师。从胎教开始,宝宝就知道爸爸妈妈的声音了,这是对父母依赖性的由来。所以听觉对于他们学习东西是很重要的,我们有的时候时常因为宝宝还不会讲话而错过了和他们沟通的机会,也错过的更好的开发他们智力的机会。

爸爸,如果你爱我


北京师大教育学部的钱志亮教授在讲座中说:三字经中提到“子不教,父之过”,教育子女也是父亲不可推脱的责任,中国的父亲们要担起自己的责任,不要让妻子融严父、慈母、严师身份为一体,别让她们身心疲惫。一席话,令现场几位母亲感动得落泪。

缺少父教,后果严重

父教缺失对男孩最常见的影响就是“父爱缺乏综合症”,患有此症的男孩主要特点有:过分怕羞、情绪沮丧、自暴自弃、不求上进、少言寡语、不爱集体、厌恶交友、急躁冲动、喜怒无常、害怕失败、感情冷漠,严重的还可能上学逃课、早恋、离家出走、偷盗、甚至喜好使用暴力。

美国父道组织的调查数据显示,尽管只有20%的未成年孩子住在单亲家庭中,但青少年犯罪的数据表明,70%的少年犯出自单亲家庭。美国60%的强奸犯、72%的少年凶杀犯、70%的长期服役犯人来自无父家庭,90%的无家可归和离家出走的孩子来自无父家庭,戒毒中心有75%的青少年来自无父家庭,80%的强奸犯的动机来源于无父家庭转移的愤怒。

德、日两国的儿童心理疾病治疗专家联合对两国的3000多名少年儿童进行了一项专题调查,结果发现:缺乏父爱的年龄越小,越容易患上“父爱缺乏综合症”。而且此症对于男孩的影响更严重,男童患上此症的可能性要比同龄女童高1倍。

专家TIPS:

(1)用自身的行为熏陶孩子良好习惯

(2)儿童教育从体育开始

(3)宽容高于惩罚

(4)尊重孩子的权利

(5)家教的核心是责任

(6)爱是没有条件的

(7)让孩子依赖自己

(8)童言无忌

(9)向孩子学习,和孩子一起成长

(10)给孩子自由支配的时间

(11)让孩子在体验中快乐成长

孙云晓:因为父亲对孩子的生活态度和人格倾向有很大影响,所以在平时生活中父亲要以身作则,从不起眼的小事开始引导孩子。也可以抽时间陪孩子进行体育运动,多和孩子沟通交流,关注孩子各方面的发展。“如果你的孩子没有朋友,比考试不及格还要严重。”孙云晓说,很多父亲只关心孩子的学习成绩,其实从教育的本身来说,根本目标是促进人的发展,绝不仅仅是学习知识,还有生理心理、社会适应等各方面的发展。

父教还有一个重要使命,就是让孩子从对母亲的依赖关系中分离独立出来。

误区1教育是妈妈的事

中国青少年研究中心副主任孙云晓说:中国的父教缺失是我们民族很大的一个隐患。我有一次打出租车,司机问我是干什么的,我说是搞儿童教育的。那个司机当时就看我一眼,说:“老爷们还搞什么儿童教育啊?教育是孩子他妈的事,我就管挣钱!”

瑞典有《父亲法》,制定了相应的法律,明确父亲的责任。孙云晓认为,如果是对于男孩来说,父教缺失的伤害更大。其实父亲由于和母亲的性别差异,而产生的育儿效果也大有不同,在母亲强大的关爱之外,父教体现的是另一种关怀,一种区别于母性的爱与教育。如果你还停留在“男主外,女主内”的思想格局里面,那你就OUT了,新好男人的标准里面,爱家庭这一条一定是最重要的。

误区2忙工作就是对家庭负责

对于指责,很多爸爸可能委屈的说,我忙于工作难道不是为了家庭,为了孩子的将来吗?NO!这是男人们一厢情愿的想法。做个简单的比喻,一个新的玩具和父母双全的场面是哪个更让孩子感受到幸福?这个问题不应该我们成人来替孩子回答,而是应该由孩子自己选择——毋庸置疑的是,相对于物质,孩子更需要的是实实在在的陪伴、心与心之间的交流。

小编的话:如果孩子有话语的权力,如果孩子的意愿比客户的Order重要,我们可不可以认真地听一次他们心底里无声的呼唤:爸爸,如果你爱,请你不要离开我!

玩游戏、讲故事(聊天)、去公园、FamilyDay的各种活动,怎能少了比妈妈强壮、比爷爷机灵、比外婆利索、比老师放得开手的爸爸呢!

请学会尊重“儿童权利”(亲子健康专题)


前言:现在的家中基本上都是独生子女,父母们都希望自己家的孩子好,更是为孩子规划好了人生的生涯,但是但从来没有问过孩子的感受,剥夺了许多的“儿童权力”,以下就来让我们具体的了解下现状吧!

日前,上海社科院发布《上海儿童发展需求调查报告》,报告显示,在健康需求上,孩子们最期盼“拥有足够的睡眠时间”;在教育需求上,最期盼“学习负担减轻一些”;在权益需求方面,最不能忍受“假期不能自由支配自己的时间”,对于闲暇时间,最渴望“由我自由安排活动”。社科院专家指出,父母应学会尊重“儿童权利”,包括隐私权、表达权、参与权、娱乐权,让孩子拥有自主活动的时间和空间,并让他们参与搬家、择校等家庭事务的决策,倾听他们的声音。亲子网

据项目主持人、上海社科院青少年研究所研究员董小苹介绍,此次调查采用问卷式,抽样对象为本市小学四五年级学生、初中预备班至三年级学生、高中一至三年级学生。调查显示,在健康需求中,“有足够的睡眠时间”、“学校的饮食搭配更加营养科学”、“获得有针对性的心理辅导(例如遇到学习困难、人际关系、青春期问题时)”排在前三位。董小苹说,睡眠得不到满足,其根本原因与学习压力过重有关。调查中,初三、高一、高三的学生对睡眠的需求最高,选择比例均超过了四成,表明学习负担与睡眠时间具有一定的相关性。“我们要通过减轻学生负担,保证小学生每天睡眠10小时,初中生9小时,高中生8小时。”

在教育领域,儿童需求最强烈的三项分别是“学习负担能减轻一些”、“从提高学习兴趣出发让学生自主安排学习时间”、“参加更多的社会公益活动”。

在儿童权益方面,学生最不能忍受的三件事分别是:“假期我不能自由支配自己的时间”、“爸妈未经我同意就拆了我的信件或看了我的手机短消息”、“有些老师用语言贬低我”。当被问及父母对儿童权益的侵犯经历时,儿童选择最多的是“父母当着别人的面训斥我”和“父母工作忙,没时间管我”。亲子教育

上海社科院青少年研究所的雷开春博士表示,此次调查显示,儿童非常渴望能自主安排自己的事情,然而现实情况是,很多孩子没有自由,父母习惯性地用自己的意志来安排孩子的一切。雷开春进而提醒,“上海是国际大都市,上海的父母应与国际接轨,在家庭教育中更加尊重儿童权利”。

本网站小编总结:现在的孩子多受父母们的限制,往往没有自主选择的权利,都只能按照父母们所规定的去行动,久而久之,孩子们失去了更多的成长机会,但愿父母们都能够学会尊重儿童权利!

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