律回春晖渐,万象始更新。新学期即将到来,孩子要在入学前做好相应的准备,提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺,关于入学前的准备有哪些呢?为此,小编从网络上为大家精心整理了《不同阶段,宝宝为什么会发脾气?》,相信能对大家有所帮助。

虽然说好多宝宝都有些小脾气,但不同阶段的宝宝发脾气的原因是不一样。家长想要正确处理这种情况,必须先知道宝宝为什么发脾气,之后才能对症下药。

1.探索期

(1)因为每个宝宝的生长发育情况不同,这一时期的具体时间不确定,一般在1岁前宝宝开始长脾气。

(2)这个时期的宝宝活泼好动,对这个世界充满好奇,总是迫不及待进行他们的探索之旅。无论什么事,宝宝总想去尝试宝宝。如果家长阻止他们的行动,他们会很不开心。

(3)宝宝正在学习认识自己的情感,不知道怎么去表达自己的意愿。

(4)他们还没有对错的观念,不知道那些事不能做,如果做不了就会通过哭闹来表达。

2.反抗期

(1)宝宝在2岁左右会迎来他的首个反抗期,俗称麻烦的两岁。到了三岁时孩子会越来越有自己的主见。这时孩子常见的表现是不愿意再乖乖听话,经常会反驳家长的决定。

(2)宝宝知道了有的事情不能做,如果做错事会受到惩罚。

(3)他们的求知欲依旧很强,有了自己的行动力,如果被家长限制的话,宝宝会很恼火。

(4)这个时期的宝宝要学习各种技能,比以后任何一个时段都要多。他们逐渐懂事了,想要去掌控自己的事。如果这些要求没有得到满足,他们有很强的挫败感。

3.懵懂期

(1)宝宝的反抗期过去之后会变得乖巧起来。

(2)这个时候宝宝明白自己的需求,也可以比较清楚地表达出自己的想法。

(3)孩子有了简单的换位思考能力,开始顾及别人的感受。

(4)他们慢慢了解了这是一个有规则的世界,他们有了懵懂的道德意识,并以此为依据按照父母的要求做事。

(5)孩子已经能够处理好自己的情绪,可以控制自己的坏脾气,相比以前很少发脾气了。

宝宝发脾气妈妈该怎么办?

1.对于探索期的宝宝可以这么做:

(1)首先家长做一个正确的示范,要教会宝宝什么事情可以做。但父母在教育孩子时不能过于强求孩子,对孩子的期望应该符合孩子年龄的特点。只有父母以身作则了,宝宝才不会做错事。

(2)帮助宝宝控制自己的情绪,以合理的方式发泄出来。父母应该做好准备工作,将家里危险的东西收好,防止孩子意外受伤。

(3)及时转移宝宝的注意力,让他忘记自己正在发脾气。父母一定要有足够的耐心来哄宝宝,在他即将发脾气前用其他事物来吸引其注意力。

(4)向孩子解释做某些事的后果,而不是简单地说“不”,让他们知道做错事的后果。

2.对于反抗期的宝宝可以这么做:

(1)冷处理孩子的怒气,等到他的情绪稳定下来再决定怎么做,该教育教育,该处罚处罚,不轻易妥协。

(2)仔细观察孩子情绪的细微变化,在孩子心里很受伤时及时安慰他们,而在他们做了正确的事实,父母应该毫不吝啬地表扬。

(3)在家里营造一种民主愉快的氛围,和孩子们成为朋友,给予孩子适当的尊重和理解。当出现问题时,家长应和孩子进行及时地沟通。

3.对于懵懂期的宝宝可以这么做:

(1)放手让孩子去做一些他主动要求的事,他们很乐意帮忙。不要总是拒绝孩子,这会打击他们做事的积极性,事后再和孩子分析事情的对错。

(2)制定实施合理的行为管理计划,让孩子自愿去遵循这些规则。

(3)限制孩子处理坏脾气的时间,这样他会更好地学会如何控制自己的情绪。

延伸阅读

过渡阶段的孩子为什么厌学


孩子上一年级了,表现出厌学的倾向。其实这是过渡期的表现,孩子在上一年级时,要转变自己的角色了,自然会出现一些不适应的情况。这个时期并不需要家长太过关心孩子的成绩,而且应该将重心放在引导孩子渡过这个时期上。

现在的家长都很注重孩子的早期教育,我也不例外。

儿子从小到大,我都把他当成大人看,凡事总是和他讲道理。这样他则更早熟一点,知道的事情也比周围同龄的孩子稍微多一些;用脑筋急转弯考他,他的脑子也比邻居的孩子转得快。因此,我早早地让他上了学。

记得,儿子是5岁半上的小学一年级,这在我们那个县城算是比较早的。为此,我事先还托了关系找了人,可没过几天,他就和当初上幼儿园一样不想去了。他说:“学校总是教那几个‘ɑ’‘o’‘e’,烦死人了!”

我好说歹说,告诉儿子过几天老师就会讲新鲜的,才把他哄到了学校。可他每天放学回家,总是一脸苦相,仍然抱怨老师不给讲有意思的东西。

老师留的作业,儿子也不好好做。生字练习,他常常是写着写着就睡着了。每到这时,我都不忍心叫醒他,但又怕他第二天上学,挨老师的批评,于是,就替他写,还故意写得歪歪扭扭的,以免被老师看出来。

这样做的后果,就是儿子的字直到现在都很糟糕,我常与他开玩笑说:“让一只蜘蛛沾上墨在纸上乱爬,都比你写出来的字好看。”但那时我没有去想后果,只是心疼坐着小板凳伏在茶几上(桌子够不着)写作业的儿子,不忍心叫醒他,更不忍心去责骂他。今天我讲的这件事,是作为负面例子列举的,家长们切不可仿效。

算术他更不好好学,因为100以内的加减法他早都学会了。结果小学一年级时,每次考试他都排名偏后,尤其是算术,还得过好几次倒数第一。

家庭的早期教育超越学校教育,家庭教育和学校教育的脱节,是导致小学生厌学的主要原因。因为孩子觉得自己会的比老师还多,自然就会既不喜欢学校又不敬佩老师,这样不上不下地晃过一个学期,孩子不想学习的习惯就养成了。

许多从小聪明、长大了平庸的孩子,都是在这个接轨期没有过渡好。这个过渡阶段在孩子的人生链中是非常重要的一环,但恰恰是这个环节特别容易被我们的家长和老师所忽略。家长觉得一年级不是很重要,而且孩子在学前已经学过不少东西,所以不太关注孩子的学习;而老师则多半把精力用在了纪律管理上,从而忽略了这个阶段孩子学习习惯的培养。如果这时家长还意识不到问题的严重性,还陶醉在自己的孩子比别人的孩子聪明,一旦用功就能迎头赶上的良好感觉中,那么这孩子就差不多给耽误了。因为这已经不是他想不想用功的问题,而是他还会不会用功的问题了。

我以为,在新的教育体系尚未构建好之前,家庭早期教育应当更多地放在孩子习惯、品德和性格的培养上,而不应该是提前帮助孩子填充过多的知识。因为这个时候正是培养孩子学习习惯和做事作风的关键时刻,是一个人一生的奠基期。现在,“接轨”已是一个时髦的名词,那么,我们做家长的就更应仔细地研究、认真地对待孩子从幼儿园到小学的接轨问题,不要让孩子输在人生的起跑线上。

如何应对孩子发脾气(元旦亲子专题)


前言:我们每一个人都有自己的小脾气,小孩子更是如此,只不过相比来说大人更加能够克制自己的不良情绪,可是小孩子却不一样了,当他们不开心或是不顺心的时候会不分场合的闹脾气,很多的时候会让家长们感到尴尬,那么我们应该如何来应对爱发脾气的孩子呢?

1.当孩子发脾气时不要跟他讲道理。

尽可能少说,孩子歇斯底里的时候根本听不进去任何道理,等他情绪平稳了再说。

2.保证安全。

孩子发脾气时,一般无法控制自己的行为,把他带到安全的地方,比如敞亮的铺着地毯的房间,远离玻璃桌子。孩子在情绪失控的时候经常会扔东西、砸东西,或者打身旁的人,所以要让孩子远离可能有危险的一切事物,包括你自己的身体。

有时小孩完全失控,需要你帮助他控制一下,你可以坐在地板上温柔而坚定地抱住孩子,让孩子坐在你的两腿之间,两个手臂环绕着他,这既能确保孩子的安全,又能给孩子一种极大的安慰和支持。很快(也可能需要一些时间),孩子就会停止对抗,有所放松,哭喊声也小了很多。这种帮助孩子控制情绪的办法不会造成身体上的冲突,而是你给予孩子支持和安全的一种方式。亲子网

3.别把孩子单独留下。

有些父母认为把孩子独自留在房间让他自己去发疯好了,其实孩子情绪和行为失控时,大人最好别离开他,待在他身边,哪怕不跟他说话,你的存在对他来说也是一种安慰。他也许会要求你离开或者别管他,但那不是他的真实想法。你可以坐下来看看杂志,如果孩子抱住你的腿,尽量不理会,你可以说:“你现在真的很生气,等你气消了再说吧。”或者说:“你什么时候不生气了再找我。”

如果孩子试图打你、抓你,你得立即站起来防守,告诉他:“我不会让你伤害我的!你什么时候平静下来我们再谈。”

当你站起来,你的腿是孩子能够到的唯一目标,他会拼命抓你的腿,别理他,我敢说这种举动很快就会停止。

4.给孩子一个台阶。

孩子的失控情绪什么时候能平静下来,你大概能感觉到。孩子不再歇斯底里,号啕大哭变成轻声哭泣,呼吸又急又快,有点儿抽噎,这个时候便是进行干预和陪伴他平静下来的好时机了,你可以搂着他说些分散注意力的事情,比如:“来,我们看看窗外是不是有松鼠?”到这个时候,大多数孩子都不想继续发脾气了,你得赶紧给孩子一个台阶,转移注意力的方式就很好,让孩子重拾快乐,也挽回了面子。

当众发脾气

和对付孩子当众发脾气相比,在家发脾气简直就是小菜一碟,在外面,整个世界都要评判你对不对,就好像你的脸上写着“我没有严加管教”一样。整个社会对孩子有一种不言而喻的期望,那就是希望孩子在公共场合言行举止得当,如果他们做不到,别人通常会认为是父母的错,父母会听到各种尖锐的批评。

因而父母都不愿意看到孩子在公众场合哭闹,以下5点建议教你如何处理。

孩子在公共场所发脾气怎么办

1.预先和孩子讨论你的计划。

明确告诉孩子接下来要做什么和你对孩子的期望:“我们要去玩具店,在那里为你的表妹挑选生日礼物,你可以看看玩具,还可以告诉我你喜欢哪一个,但是我只能买一样,而且是给你表妹的生日礼物,如果你哭闹,我们就离开玩具店。”

2.在超市(或者任何商店)大发脾气……

别太紧张,这种事有时必然会发生的。你的孩子非常想买什么,如果你说不可以,孩子就可能当众发脾气,你有以下几种处理方式:

第一种:忍受他发脾气,但是不要离开孩子或者威胁要把他独自留在那里,你可以平静地站在一边等着他,跟路人保持礼貌平和的微笑。

第二种:俯下身轻声跟孩子说:“如果你还想继续逛,现在就别哭闹了,如果你还要哭闹,我就把你送回家。”

第三种:把购物篮放到最近的收银台,告诉收银员你很快就回来结账,请她先保管你的购物篮,和孩子出去讲道理,平静下来再回到超市。

3.在餐馆大发脾气……

在餐馆发脾气要难对付些,因为客人们都在享用美食,如果你的孩子哭闹,会影响别人的进餐情绪,你得立刻控制住局面,尽量采用一些有效的办法,让孩子尽快安静下来。不过你的期望要现实一些,而且有的孩子可能在某些阶段暂时不适合去餐馆,他们还太小,不会控制自己。在去餐馆之前,你最好预先作些准备:

①预先告诉孩子外出就餐的计划和孩子在行为举止方面应该注意什么,如果做不到你会怎样处理;

②带些小零食或者小玩具分散他的注意力,这样在等餐时不至于烦躁不安;

③如果有两个孩子,你认为其中一个很可能在聚餐时必须先回家,可以开两辆车去,那样的话,当孩子需要回家,你自己就可以处理而不必扫其他人的兴,另一个孩子则继续留在餐厅和另一位家长待在一起。

当孩子出现状况时,可以把孩子带到人少的角落,重申你的要求,警告他如果做不到会发生什么,平静而清晰地告诉孩子:“在餐馆里你不可以大声喊叫或者大哭,你现在马上安静下来,就警告你这么一次,如果你再犯,我们立刻带你回家。”等他平静下来再回餐桌。

如果再发生,坚决地带他回家!第二天如果你和丈夫还要外出就餐,那么好,请人暂时照顾孩子,告诉他:“爸爸和我要去外面吃饭,但是我们不会带你去,因为昨晚你没有遵守约定,在餐馆发脾气,我必须带你回家,所以今天你不能和我们一起去,改天再一起吧!”

几天以后,再带孩子一起外出就餐,看看有什么效果。这个方法可能会让你大大超支,但是却能给孩子机会体验一下在餐馆发脾气的后果。亲子教育

4.还击公众的议论。

在外面管教孩子,常常会有不认识的人对你的教育方式进行评判,一般情况下不必理会,如果必须进行回击,可以尝试以下建议:

第一种:对批评你处理方式的人说:“谢谢你的意见。”

第二种:对那种斥责你的人,你只需要说:“现在你感觉好些了吗?”

第三种:因为你当时很尴尬,为了让自己感觉好点儿,你可以说:“你知道3岁孩子多难对付了吧?要知道做妈妈不是那么容易的。”

5.牢记这句话:“我不认识这些人,我不会再见到他们。”

记住这一点:你才是孩子的监护人和保护者,孩子从你身上学到正确的行为举止,他可比其他陌生人要重要,做你应该做的!

本网站小编总结:对付不同性格的孩子需要用不同的方法,做为家长不仅仅是要学会安抚孩子激动的情绪,还要在孩子心情灰暗的时候多拥抱孩子,不要让他感觉是一个缺乏爱与安全感的人!

宝宝反复问为什么怎样应对


好奇对于宝宝的大脑发育是非常好好处的,但是新父母容易面临一个问题,就是宝宝反复问问题,反复问为什么,新妈妈应当怎样回答呢?专家说,面临这种问题是,原则上应做到四要四不要。

在方法上:要偶尔的装装糊涂,要配合宝宝反复做相同的回答,要经常性的反问孩子,要充满乐趣的问答方式。

偶尔的装糊涂,不要所有的问题,都以直接回答的方式来告诉孩子,而可以慢慢启发孩子的思维,来帮助他想到问题的答案。有个时候,孩子会问一个其实他见过的东西,可是他想在父母那里寻求一种确认,这时,用启发思维的方式,来帮助他回忆。

比如,宝宝指着花生问,这是什么呀?妈妈可以装装糊涂,这样说:这是什么呢?妈妈也想不起来了,但是我们在一本书上看过的,叫leo'snewpet.leo的hamster躲在沙发下不出来,是拿什么把他引诱出来的呀?这时宝宝会眼前一亮,和宝宝一起重温一遍故事,他不仅会对花生这个词加深了印象,还觉得这样的学习真是非常有乐趣。

配合宝宝反复做相同的回答:宝宝反复的提问,是因为他们还不确信已经完全记住,因此,当宝宝反复的问同一问题,不要说“刚刚我告诉过你的呀”,而要更加清楚地回答,帮助宝宝加深对事物的印象。

经常性的反问孩子:反问孩子,“你觉得是什么呢?”,可以启发宝宝去思考,发挥他的想象力,培养学习的兴趣。更重要的是,很多时候,孩子只是没有信心把他的答案说出来,鼓励孩子自己来回答问题,也是培养孩子自信的方法。真正的亲子互动,不是一个问,一个答。而是双方之间有问有答,这样才会让亲子时间充满乐趣。

充满乐趣的回答方式:两岁宝宝提出的问题,不能以大人的方式来回答。比如,他要问你熊猫是什么啊?那父母不能从大人的角度想要专业的回答这个问题。而要从宝宝所了解的,和感兴趣的方面着手,可以简单的说:熊猫是喜欢吃竹子,喜欢爬树,喜欢睡觉,喜欢翻跟斗的动物,他一天可以吃很多的竹子,他睡觉的样子很可爱,他翻跟斗的时候就像皮球一样在地上滚动……配合肢体动作,加上夸张的语言,一下子就让熊猫的形象在宝宝眼里活跃起来。

鼓励宝宝积极提问,认真回答宝宝的问题,淳淳善诱,启发宝宝的思维,在快乐的一问一答中享受美好的亲子时光,父母就会发现,宝宝的十万个为什么,不是一件罗嗦和让人不耐烦的事情,而是宝宝送给自己的又一个天真可爱的礼物。

孩子发脾气的原因你真的知道吗?(本网站编辑)


前言:亲子之间的交流沟通很重要,我亲子之间也会因为默契不够而产生矛盾,有的时候是因为孩子,有的时候是因为父母,本身存在的问题没有解决,在一起行动时肯定会出矛盾的,下面听听专家用实例告诉我们该怎么解决这种家庭矛盾。

面对这些局面,到底应该如何解决?

依依爸爸要上班,真正着急的是爸爸,依依并不困扰,说明爸爸处在问题区,因为爸爸要上班,必须破坏孩子玩芭比的时间,当我们要求一个人 的时候,我们以威胁口味说:“你不帮我,我就把你最喜爱的东西毁掉。”对方会是什么心情。所以在父母处于问题区时,要坦诚告诉孩子父母的需求,比如要告诉 依依,如果你不快刷牙,爸爸上班就会迟到,所以请依依帮个忙,不让爸爸迟到。依依爸爸威胁的口吻无疑把孩子也带入问题区,让事态更加糟糕。

乐乐在幼儿园受到委屈,心情非常悲伤,困扰的是孩子,处于问题区,孩子需要安慰,这时家长一定要协助孩子走出困境。如果乐乐妈听了老师抱怨,就 直接对孩子进行批评,“你不要哭了,躲猫猫都把老师找疯了!”结局将是乐乐从此不会跟妈妈说幼儿园发生的事情了。乐乐妈一个拥抱接纳了孩子的悲伤,乐乐哭 过后释放了悲伤,其实事情就解决了一半。等孩子心情好了。慢慢问孩子细节,告诉他躲猫猫不能让老师找不到,他就会懂了。

也就是说,当孩子处于问题区,应该先安抚情绪,找清问题源头,再协助解决,当父母处于问题区时,应该明确父母的需求,以及孩子行为和 这个需求之间的关系,再以平等的态度和孩子商量解决。那么如何区别谁在问题区呢?孩子不刷牙造成爸爸不能上班不是孩子的问题吗?

其实很简单,谁正在困扰,谁就处于问题区,比如孩子看电视影响学习,孩子自己很开心,是家长困扰,就是家长处于问题区。本网站小编总结:有时孩子表达不清自己真正的意思,但是和成人是一样的都讨厌别人打断自己正在做的事。家长在孩子闹脾气的时候要考虑是否是因为自己的原因,如果是孩子无理取闹的话一定不能姑息纵容,要是自己的原因要及时的改正。

宝宝为什么不愿上幼儿园?


“妈妈,你别走,我不想进去。”3岁的园园哭着拽住妈妈的衣角,死活不肯走进幼儿园大门。终于,在妈妈连哄带劝下,小高原脸上挂着泪珠,一步三回头地走进了幼儿园。

每到开学时,这一幕场景在很多幼儿园门口上演着。这看似平常的场景,是否隐藏着某些被我们忽略的信号?童年时打下的烙印会给孩子将来的性格造成哪些影响?又是哪些原因让他们不愿走进幼儿园大门呢?8月31日,记者采访了多名在幼儿园读书的孩子和他们的家长。

幼儿园条条框框太多

“我们幼儿园不让随便说话。”5岁的曹爽(化名)说,他所在的幼儿园规定了什么时候能说话、什么时候不能。“有一次,我午睡起来穿衣服时,叫了一个小朋友的名字,就被老师批评了。老师说穿衣服时不能说话,否则会穿得慢。”

此外,曹爽所在的幼儿园还有这样的规矩:每天下午5点以后不能上厕所。“有时,我刚把孩子接出幼儿园,他就嚷嚷着要上厕所。一问才知道,孩子在幼儿园已经憋了好久了。”曹爽的父亲有些气愤,“因为老师要在5点前打扫厕所,等家长把孩子接走后,他们就能直接下班了。可5点以后,孩子通常还要等上一段时间才能见到家长。我觉得,对小孩来说,这个要求实在过分。”

体罚现象仍然存在

3岁女孩坤坤晚上临睡前,妈妈帮她洗屁屁,可她一蹲下就叫腿痛。详细询问之下,妈妈才知道,白天坤坤和几个小男孩子趁老师不注意,溜到教室外去玩,老师把他们找回来后罚他们一起做下蹲运动。坤坤说:“我不喜欢老师了,再也不去幼儿园了。”

对一些成年人来说,幼儿园体罚也带给了他们很多阴影。一位家长说:“当年我经常被关小黑屋,上课说话要关,吃饭慢了也要关。”另一位家长则说:“老师稍不顺心就捶我们的后背。”

曹爽还说:“有的老师也会板起脸,一看老师这样,我就害怕。”

在幼儿园总得不到重视

4岁的芳芳(化名)这几天正在为上幼儿园的事跟父母闹别扭。每次一提去幼儿园,她就一脸不乐意。问及原因,芳芳支吾了半天说:“老师上课问问题,让我们举手回答。她问的我都会,可我举了好几次手,老师都不叫我。还有,我们吃饭前老师会叫小朋友摆碗,可是最近一直没叫我摆,老师肯定是不喜欢我了。”

专家:童年经历影响性格

幼年播下的种子,决定成年后收获什么样的果。孩子的自我评价意识会在学前初期(3-4岁)迅速发展,这时的他们更关注外部世界和他人行为。也许老师轻描淡写的一句话、一个眼神或一种语气,都可能形成孩子性格上无法逾越的鸿沟。

首先,规矩太多可能形成强迫意识。专家认为,幼儿园的各种规矩是必要的。通过各种规矩让孩子养成遵守社会规范的习惯,这对孩子将来的成长有利。但规矩要人性化,否则会扼杀孩子的天性和活力,严重的可能会让孩子长大后形成强迫意识。因为老师通常只告诉孩子什么时候必须做什么,却很少说明要这么做的原因。

其次,惩罚过度会造就两种极端性格。由破坏规矩而受到的惩罚也得有度。幼年体罚会给孩子造成两种影响:一是孩子的叛逆心理越来越强,对老师的管教死扛死顶,使矛盾不断激化。二是形成自卑心理。如果孩子本身比较柔弱,老师的批评会让他觉得自己不是好孩子,破罐子破摔下去。这样的孩子上学后,往往都会成为问题学生。

最后,得不到重视会让孩子逃避责任。心理学家通过实验证明,孩子最恐惧的就是不被重视。最初,孩子可能会做些极端的事,想要引起周围人的注意。如果徒劳无功,他就会选择逃避责任。

专家们一致认为,幼儿园必须加强自身管理,做到能为孩子的心灵提供一个安全地带。

宝宝反复问为什么 父母应咋办?


在方法上:要偶尔的装装糊涂,要配合宝宝反复做相同的回答,要经常性的反问孩子,要充满乐趣的问答方式。

偶尔的装糊涂,不要所有的问题,都以直接回答的方式来告诉孩子,而可以慢慢启发孩子的思维,来帮助他想到问题的答案。有个时候,孩子会问一个其实他见过的东西,可是他想在父母那里寻求一种确认,这时,用启发思维的方式,来帮助他回忆。

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比如,宝宝指着花生问,这是什么呀?妈妈可以装装糊涂,这样说:这是什么呢?妈妈也想不起来了,但是我们在一本书上看过的,叫leo'snewpet.leo的hamster躲在沙发下不出来,是拿什么把他引诱出来的呀?这时宝宝会眼前一亮,和宝宝一起重温一遍故事,他不仅会对花生这个词加深了印象,还觉得这样的学习真是非常有乐趣。

配合宝宝反复做相同的回答:宝宝反复的提问,是因为他们还不确信已经完全记住,因此,当宝宝反复的问同一问题,不要说“刚刚我告诉过你的呀”,而要更加清楚地回答,帮助宝宝加深对事物的印象。

经常性的反问孩子:反问孩子,“你觉得是什么呢?”,可以启发宝宝去思考,发挥他的想象力,培养学习的兴趣。更重要的是,很多时候,孩子只是没有信心把他的答案说出来,鼓励孩子自己来回答问题,也是培养孩子自信的方法。真正的亲子互动,不是一个问,一个答。而是双方之间有问有答,这样才会让亲子时间充满乐趣。

充满乐趣的回答方式:两岁宝宝提出的问题,不能以大人的方式来回答。比如,他要问你熊猫是什么啊?那父母不能从大人的角度想要专业的回答这个问题。而要从宝宝所了解的,和感兴趣的方面着手,可以简单的说:熊猫是喜欢吃竹子,喜欢爬树,喜欢睡觉,喜欢翻跟斗的动物,他一天可以吃很多的竹子,他睡觉的样子很可爱,他翻跟斗的时候就像皮球一样在地上滚动……配合肢体动作,加上夸张的语言,一下子就让熊猫的形象在宝宝眼里活跃起来。

鼓励宝宝积极提问,认真回答宝宝的问题,淳淳善诱,启发宝宝的思维,在快乐的一问一答中享受美好的亲子时光,父母就会发现,宝宝的十万个为什么,不是一件罗嗦和让人不耐烦的事情,而是宝宝送给自己的又一个天真可爱的礼物。

应对宝宝“爱问为什么”的妙招


“为什么晚上要睡觉?”“为什么爸爸要上班?”……几乎所有的宝宝天生就是提问专家,他们一连串的问题常让照顾者应接不暇。面对爱“找碴”的Why宝贝,你该怎么应付?

1响应孩子时心态要正确:解答孩子的疑问时不可加油添醋,不要输灌不正确的观念给孩子。

2响应时要有耐心,陪同他一起解决:仔细给孩子讲解让他们疑惑的问题,不要只丢给他一个模糊的答案,比较小的孩子是不会自己思考、想象的。

3解决时可引发其创作力与想象力,与他天马行空讨论:如画图时,孩子可能会问“为什么天空要画成蓝色的?”照顾者可反问:“你觉得画什么颜色好呢?”用这种方法刺激孩子的想象力,也可以让你轻松面对孩子的问题。

4问孩子为什么时,应在他心境单纯、愉悦的情况下:避免在孩子发脾气时提出疑问,如果大人当下的情绪也不好,还应先处理自己情绪,再与孩子一起探索。

应对宝宝“爱问为什么”的妙招

5当孩子情绪不好时,应先安抚他的情绪,再处理他的疑问:如孩子闹着不想上幼儿园,应先安抚孩子不安烦躁的情绪,再回答他为什么要上学。

6与孩子共同探索,训练他等待的技巧:可带着孩子一起种植绿豆,教导他如何学习播种、浇水与施肥,可同时引导孩子理解“要好好吃饭及蔬菜才会健康长大”的道观念。

7不要排斥孩子问为什么:如果大声喝斥孩子,他以后可能就不敢再问,有疑问也会闷在心里,如此会抑制孩子的思考与探索能力。

8尽可能满足孩子,适时切入他应知道的知识:例如玩完玩具时,孩子会问:“为什么要把玩具收起来呢?”此时你可让他和你一起收拾东西,顺便告诉他收拾东西爱整洁是个好习惯。

9当孩子提出疑问时,适时反问他:可引导他学习自己思考,培养其解决问题的能力。

10重复告诉孩子:反复告知孩子为什么要做这些事,让孩子养成良好的生活习惯。

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