1、贝贝妈:当妈好!我儿子快6岁了,喜欢看科学类的电视节目,比如《蓝猫淘气3000问》和《比克曼的世界》。一个是传统的演示说教,一个是闹哄哄的有趣实验,你觉得哪类更好?你有什么好节目推荐吗?

当当妈:坦率地说,我不是很喜欢蓝猫,太灌输了。比克曼可能六岁以上的孩子比较喜欢,对小的孩子来说有点太闹了。其实,对比较小的孩子来说,有机会和自然接触,和动植物接触,对它们感兴趣,了解一些概念,就可以了。只在五六岁之后,才会对其中的逻辑关系感兴趣。我推荐一套图书,山东画报出版社的《亲亲自然丛书》,很适合亲子共读。但孩子的第一手经验是最主要的。

我觉得不少妈妈还是想给孩子一个唯一的、最正确的答案。但实际上,首先幼儿需要得到的不是这种答案,而是你对他的探索的鼓励和允许。而且,许多事情科学上并没有最后的答案。

给大家讲个故事:上世纪最伟大的物理学家之一、美国的费曼,讲过父亲是如何给他做科学启蒙的。他父亲经常带他在树林里散步,在别的孩子的父亲忙着告诉孩子这是一只什么鸟,那是一只什么鸟的时候,他的父亲鼓励他去观察小鸟为什么有某种举动。然后提出假设,再去验证。这是费曼在科学研究中终生使用的方法,他没上学时,父亲就在树林里教会了他。所以只有费曼成了科学家,而满脑子都是标准答案的孩子却没有。

2、您好!我儿子今年幼儿园大班,这半年幼儿园教了一些小学的内容,如学拼音、练听算、学珠心算等,这应该算提前教育,而不是早期教育吧?这样做好吗?

当当妈:孩子生来就有一种学习和探究的欲望,他的好奇心驱使他一次又一次地尝试每一件事直到掌握为止。从某种意义上可以说,孩子是天生的科学家。幼儿阶段孩子的主要活动是探索周围的世界,早期教育的一个重要内容,就是帮助孩子发展对科学的兴趣。我经常和一些妈妈交流,她们说有了孩子之后,才发现自己的知识如此贫乏,天文地理都想知道,但是要工作,要带孩子,没有那么多的时间去掌握各种知识。其实,幼儿的科学学习最重要的不是从父母那里得到多少知识,而是培养一种探索的热情和探索的精神。有位科学家回忆童年对他影响最大的事情,是发现自己放在小瓶子里的蚕竟然结了茧,后来变成了飞蛾。这一事件,给他带来的冲击,使他终生对自然充满浓厚的兴趣。童年的经历造就了一个科学家。反观我们现在早教中,老师带着孩子养蚕,迫不及待地告诉孩子全过程,而不是等到孩子自己去发现。

3、那什么时候进行知识的灌输最合适?我的孩子喜欢玩土、玩石头,不喜欢看画报怎么办?

当当妈:活的知识任何时候都不是灌输的。孩子需要第一手的关于世界的体验,而不仅仅是通过书报得到的二手资料。在蒙氏教育中,关于自然的部分,我们尽可能带孩子去见实物,去摸实物,然后孩子才能形成概念,进而对书报中的知识感兴趣。玩土玩石头是一种很重要的学习呀!孩子接触不同材质,对重量、形状等等有了真实的感觉,就是孩子学习的最重要的第一步,这也是蒙氏教育的最根本。

因此,教育孩子的事情,家长们一定要重视的,用正确的方法来教育孩子,正确的方法教育,才能让孩子健康成长的。

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关于孩子独立性的教育


“剥夺”孩子做事权利的另一面,是“伺候”孩子。

我们希望帮助孩子完成各项有用的活动。我们本能地想去帮孩子做这做那。但这对于孩子并不是一种单纯意义上的帮助,有时它对孩子的发展是不利的,因为它阻碍了孩子的自发行为。

我们倾向于认为孩子就像小狗,然后我们像对待宠物狗那样清洗、喂养他。然而,孩子必须亲自去做这些事。事实上,无论在身体方面还是在智力方面,孩子与生俱来就拥有完成这些工作的能力。我们对他的责任,是协助他完成他所要做的事。

如果一个母亲只是喂东西给孩子吃,而不去教他如何拿勺子、如何将食物送入口中,那么她就算不上一个合格的母亲。她侵犯了孩子最基础的尊严——她把孩子看成了玩偶。

在教育孩子的过程中,任何有效的行为,必须能够帮助孩子在使其自身独立的道路上前进。我们要教会他如何独立地行走、奔跑、上下楼梯、拾起掉落的物品、自己穿脱衣物、自己洗澡、清楚地表达自己。我们应在孩子希望实现自己的愿望和目标时给他恰到好处的帮助。

人人都知道,教孩子自己吃饭、洗澡、穿衣是个既单调又责任重大的过程,它需要很大的耐心,相比于大人代替孩子完成这些事还要麻烦许多。但前者是一个“教育者”应该做的,后者则是一个“仆人”的工作。虽然后者对家长来说要简单许多,但对孩子是相当不利的,它在孩子发展的道路上设置了障碍。

一旦逐渐理解了孩子总是试着学会独立,那么就应该给他们这种学习独立的机会,应该鼓励孩子。四岁的孩子就能够自己整理床铺了,而且十分乐意。但如果这时,妈妈说“噢,全被你弄乱了”,那这一切就结束了。家长不应当采取批评的态度。孩子有去做这些事的想法就足够了。家长可以试着这么说:“让我们一起来做吧。”在不断重复的过程中,孩子会逐渐明白并完善自身的能力。

因此,家长们应该重视培养孩子的独立性能力,应该让孩子学会独立,这是教育宝宝很关键的问题的。

对早教的疑问(八)


每个孩子的敏感期都完全不一样哟。比如可能有的孩子1岁多就开始对报纸上的黑字感兴趣,问“什么字什么字?”而有的孩子比如虎娃是在3岁,有的呢,可能更晚。这本身并不代表孩子智商有差异,因为不处于认字敏感期的孩子正处于其他的敏感期呢。发现敏感期的关键是在妈妈耐心地观察孩子。当然,即使妈妈没有发现孩子正处于某种敏感期,孩子也会以不可遏制的力量去学习。比如有许多妈妈说不知怎么回事孩子就认识这么多字了。其实因为孩子对字敏感,就会自觉地学习。你给她读故事时,她会一一对应。你看路标时,不自觉地发音和字型她悄悄记住了……成长就是这样的神奇。

家慧妈的回复:

我工作的地方在上海的虹桥地区,由于历史的原因,这个地区既是家庭富裕的涉外住宅区,又被打工的民工集聚地包围。洋房里面由于不用计划生育,平房里头因为人口密集和逃生,这一片地方孩子比城里的居民区要多得多。没有孩子的时候,常常想,那些打扮得象小公主,小王子一样,上国际学校,学着芭蕾、钢琴的孩子,未必就比拖着鼻涕,穿得脏西西,在满是垃圾的街道上奔跑的孩子快乐。

怀了家慧以后,我看了很多的书和资料,彻底改变了我对童年和快乐的想法,首先,孩子以什么为乐是大人可以潜移默化地影响的;第二,尽最大努力从小开发孩子的潜能,孩子将来的路就可以走得宽一点,有更多的机会。

所以,我对家慧的早教是下了工夫的,特别是因为BILINGUALPARENTING,她的语言发展特别好。她现在中文可以说复杂的句子,英文可以说简单句,词汇量超过500个单词。

可以独自背诵或接100首童谣/儿歌,7首唐诗。(浙江少儿版童谣三百首,儿歌三百首,唐诗三百首)可以接唱或唱开头的有30首以上中、英语歌曲,完整而基本准确地唱卖报歌。语言能力强了,对孩子的社交能力自然有帮助,大部分时候家慧会主动或经提醒会同人打招呼,道别,大人略有兴趣,她就可以同人谈天。最让妈妈高兴的是,她现在已经可以在家庭之外的人面前表演节目,显示她的本事。

她的大运动、精细动作等其他能力也都不差。虽然由于我认同西方POTTYTRAINING的有关理论,没有给她把屎把尿,她现在大便能告诉大人,并且都是坐尿盆解决,完了还能要求拿手纸擦PP,换尿裤。从11个月到现在,家慧基本上是自己吃饭,现在,如果饭菜温度合适,块头也不太大的话,她有时能吃得很干净,不用换围嘴。白天喝水都是自己捧普通的杯子,早晚喝奶因为在床上,要大人扶着一点杯子。妈妈单独和家慧在一起的时候,她表现差一点,自己玩一会要MAMAJOINME!爸爸、阿姨和托养的阿婆都说她可以自己玩很久。

可是,我们的早教并没有让家慧不快乐,相反,读书是她最大的乐趣。每天晚上,家慧会同妈妈一起读书,有时候是妈妈读,有时候是妈妈提问家慧答,有时是家慧提问妈妈答,甚至家慧自己也会看着书,熄灯以后,我们会和家慧轮流讲故事,家慧现在可以讲到,从前有个小兔子,大灰狼来了,我们不开门,妈妈不在家。

虽然我们没有参加早教班,我们还是选择地带家慧参加大人的社交活动,带家慧去拜访别的孩子的家庭,参观幼儿园。

接下来,我准备开始教家慧认英语字母,学单词了,因为我负责教英语,对英语的入门方法反而比中文了解多,所以,想先从英语开始教,我觉得,大人多花点心思,孩子的学习也可以很快乐,独立阅读的快乐和成就感,对培养孩子的自信,探索等素质都是很有帮助的,孩子尽早学会读书,等于早早地多得了良师益友!而且终身受益!

对早教的疑问(九)

对早教的疑问(一)


我和尧爸都算是读过一点书的人,但是我和尧爸都不是望子成龙的人。我们对尧尧的期望就是他能够长大了做自己想做的事,开开心心的活着就行了,当然前提条件他还必须得是健康的和善良的。我们就向着这个目标前进并且努力!我们两个都没有虚荣心要拿自己的孩子去跟别人的孩子比或炫耀,也不够有上进心要让孩子成名成家。当然造成我们两个这个共同看法的起因却大相径庭,我是骨子里就是个安于现状,懒散且信奉“游于艺”的生活方式的人;而尧爸却是忙于自己的事业学业,没空管尧尧,也算是为自己的懒惰找个借口。不过,尧尧的爷爷可也没早教尧尧爸。

也不知道为什么,我对“早教”这两个字有种说不出的反感。就好象我对“直销商品”本能的抵制一样。如果一定要给点原因的话,可能就是对很多“早教专家”“早教成功父母和孩子”的失望。

有一阵,我发奋买了很多早教的书籍回来看,结果发现本本内容均相差无几,甚至可以说整段整段的内容都相同。尧爸跟我念叨:假如他的毕业论文也能这么蒙混过关,那实在是太好了。

另外就是我对早教方式的质疑。

几乎所有的教育孩子的方法(不管我赞同与否,我曾经相信只要坚持做也并没什么坏处),我都一一坚持试做过,此间失败的例子不胜枚举。这渐渐成为我和尧尧共同的负担。因为对我来说,这在潜意识里已经不是一种自觉自愿的母爱,而是被迫而做的功课,对于尧尧来讲,小小的他,已经具有他自己的喜好和乐趣所在,当我把所谓智力玩具放到他的面前,或者欢乐地给他讲挂在床头的小图片,让他看着我的夸张口型念爸爸妈妈或者别的什么音的时候,绝大多数时候他表现出明显的不耐烦和拒绝。每个孩子都有他的共性存在和个性存在,并不是每个孩子都会象书上说的那样,那么愿意听你看你陪着你这个当妈的微笑,夸张地跟他玩这些书上提到的游戏。

最后让我彻底对所谓宣讲的“早教”失望地是我为尧尧报的幸福泉的亲子班。

首先是测评的严重不准确。给尧尧测评的是位据说的“早教”专家。尧尧测评的结果是中上,那是第一次测评,尧尧6个月,他的各项智力水平都达到了7/8个月孩子的水平,智商111(好象是,忘了)。但是在整个测评中,让我深深的失望了。这么小的孩子是有许多的不定性存在的,一个所谓专家只和孩子呆在一起半个小时怎么就能知道我儿子的智商了?测评结束后,专家给尧尧制订了一个”个性化练习档案“,比如每天扶孩子坐多久,站多久,练习他爬多久一类。这样的一份东西,我早已经知道了,所有的书上杂志上都千篇一律的有教。我可是花了150元钱来学习请教的,没点新的东西告诉我知道吗?最不幸的是,尧爸当天也不知道是怎么回事,一向不爱说话的他居然诚恳的向该专家提了几个问题,让专家立刻陷入了尴尬之中。这固然让我失望也让我颇为难堪,回来的路上,一个劲的埋怨尧爸:你就不能找点简单的问题问?

再说带儿子去上课。自从上了这个班,带尧尧上课就成了让我很发愁的问题。因为孩子太小,天冷,作息时间也不是非常固定。每周六早9点到10点的上课时间,让我真是感觉犹如没事给自己做了个套,再不得不一次次的扎进去。第一次上课,老师教我给尧尧做体操。我说:尧尧打生下来我就有给他做了,现在他都6个月了,还让您在教我,不嫌晚吗?第二次课,漂亮老师和尧尧玩玩具,为了检测还是练习什么的,老师把20多件玩具放到尧尧手里30秒钟不到再拿走换另一件试,儿子哇哇大哭不止。第三次课练习儿子爬,并且告诉我儿子还不会爬是我平常训练不够,我说我天天有给他练习,老师一语总结性的发言:你教的不对,按我的方法来做。然后进行示范,尧尧一个打挺看着我委屈的咧嘴哭,尧爸又一次忍耐不住,上来告诉该老师她的手法才有问题呢。第四次老师告诉我有个才4个月的孩子已经能认100多样东西了,抱着我儿子东走西串的认房间中所有的东西……

我发誓,我的学费就算白扔了,再也不带尧尧上课去了!!!!

对专家宣传的早教的失望,让我更怜惜儿子的身心,珍惜儿子一生只一次的童年,我宁愿用我所有的知识、智慧和爱给孩子一个洒脱自在的婴幼儿时期。每个孩子都是不同的,每个孩子都是妈妈心里最至爱的宝贝,让他成为什么大人物真的很重要吗?

对早教的疑问(二)

孩子粗鲁言行4大疑问解答


孩子的言行举止有时候常常出乎大人的意料,无论这些言行是否出自他们的本意,家长都有必要去了解引发此类言行的根本原因,以便对症下药。疑问一:我的孩子会说出一些既粗鲁又伤人的话。我该如何阻止他说这样的话呢?思考:正在学习适当的社会行为的孩子,还不能够理解和意识到他说出的话的影响度。通常,孩子脱口而出的一些话,是为了保护他们自己,或者是一种笨拙的表示真实感情的方式。知识的增加与逐渐的成长将会帮助他们改变这些。解决方法:1.最好的回应是提醒孩子他做错了。“汉麦德,我想你的话伤害到内森了。如果你不想玩这个游戏了,就告诉他你已经准备好玩点别的了。”2.对被冒犯的那个人说声“抱歉”。将孩子带到一旁,在私下里让孩子明白,你对他说的话的感受。问他要怎么处理这件事情。如果他不知道该怎么做,就告诉他应该说些什么。事后,就这件事情和孩子好好谈谈。如果这些话是孩子故意说的,就告诉孩子该道歉,比如说给对方写封道歉信。3.仔细观察一下什么影响了孩子的行为。一位没有礼貌的朋友?一个拿无聊当有趣、但孩子却很喜欢看的电视节目?一位对孩子很有影响力、自以为幽默的大人?一个无时无刻不在捉弄人的兄弟?如果你能找到问题的源头,那么你就能解决这个问题。疑问二:我的孩子诚实得让人哭笑不得,总是说一些很直接的话。昨天在邮局的时候,他大声地说:“妈咪,那位阿姨长胡子了。”我当时简直想死了算了。思考:孩子明白什么话是在说出事实,什么话却是在伤人,是需要时间和经验的。你可以利用孩子说这些话的机会,来好好教育自己的孩子。要不就躲在家里过几年再出来吧!解决方法:1.最好将孩子带到一边,简单地告诉他什么是不可以说的。例如,“最好将你对别人的看法保留在自己心里。那样的话,可能会伤害一个人的感情。”事后,再私下和孩子谈谈,这个人的特点以及给人的整体感觉。2.如果你注意到孩子盯着一个正在接近你们的人看,你可以事先避免这样的尴尬。蹲下来小声地对他说:“这个人只有一条腿。我知道你很好奇,但是盯着别人看是不礼貌的。我们一会儿再说。”稍后可以和孩子谈谈人与人之间的不同,以及如何尊重他人。3.当孩子说了一些让人尴尬的话之后,最好能迅速转移孩子的注意力,稍后再来教育他。如果你有足够的勇气的话,看着那位陌生人的眼睛,微笑,并说很抱歉。你不能收回孩子的话,但是你能表示出你对此感到很抱歉。疑问三:我的儿子和他的好朋友大部分的时候都能玩得很好。但是有时他们也会对彼此生气。我看过他们互相推搡或者打对方。我该如何制止这种行为呢?思考:孩子们就像大人一样,也会对朋友感到厌烦和生气。但是,他们不像大人那样有自我控制能力,因此缺乏用一种合适的方法来处理烦躁的智慧。作为家长,你需要教孩子在出现分歧时,该如何谈判或者妥协。解决方法:1、让两个孩子分别坐在沙发的两端,或者是两张放在一起的椅子上。告诉他们,解决了这个问题之后他们就可以站起来了。不要问“发生了什么”或者“谁先开始的”之类的问题,因为他们都有自己的观点。除非你看到了一个孩子先动手打另一个孩子,否则就让他们承担同样的责任。如果孩子们还小,或者没有处理这种打架的经验,你就需要引导他们之间的谈话。他们或许会把想法告诉你,希望你能够解决这个问题。让他们知道,你在那里只是为了帮他们,而他们必须自己跟对方交谈。2、如果你看到一个孩子打(包括推、抓或者其他的攻击行为)另一个孩子,立刻采取行动。让打人的孩子在椅子上坐几分钟,让他自己决定什么时候可以站起来。“阿诺德,在这个家里我们不允许打人。坐在厨房里。等你不会再打人的时候就可以起来了。”3、介入他们中间,坚定地说:“不许推人。好好跟对方说你想要什么。”然后,引导他们之间的谈话:“阿诺德,你想从西尔威斯特那里得到什么?”父母小贴士:如果你的孩子总是与某位朋友吵架,那么最好不要再让他们在一起玩了。如果这不太可能,就设计一系列的活动来让他们都忙碌起来。准备一些手工劳动或者其他游戏,或者租张碟让他们安静地看。疑问四:当我的孩子和朋友在一起的时候,就会产生分歧,他们互相说些既残忍又伤人的话。思考:孩子们有时会过分诚实。如果你的儿子认为他的朋友看起来很古怪,他就会直接说出来,而从不考虑他说出来的话会给别人什么感觉。如果你的女儿认为她的朋友是蓄意欺骗,她就会用一种不太恰当的方式来让这个孩子知道她的想法。此外,孩子会强迫他的朋友“按自己的方式来做”。大部分孩子能够变得圆滑,懂得如何妥协和谈判,但是这需要时间、经验和大人的指导。解决方法:1、远远地听着孩子谈话。通常孩子们的分歧会先从语言上开始。只有当争吵持续恶化,并且看不到丝毫解决的希望的时候家长才介入其中。2、如果他们平时都相处得很好,只是有点小小的分歧,就用分散注意力的方式来中断他们的争吵。走进那个房间,假装你没有意识到正在发生什么,问问有没有人想吃点东西,或者他们想不想去外面玩。有时,停止孩子之间的斗嘴只需要场景的转换。3、打断他们的争吵,但是不要帮任何一边,也不要问正在发生什么。如果他们都很生气,就把孩子们分开10到15分钟。让他们知道他们需要分开几分钟。根据每个孩子的性格和争吵的严重程度,之后你可以和每个孩子单独谈谈,或者将他们召集到一起,一同说说刚才的情形。让他们每个人用一句话来概括问题所在,然后问问他们准备如何解决这一问题。4、给孩子们一些选择。告诉他们,他们可以解决这个问题,然后再一起玩,或者他们今天就不能一起玩了。通常他们会选择解决问题。问问他们需不需要你的帮助。如果他们需要你的帮助,不要责备他们,也不要将注意力放在“谁是对的”。相反,让每个人都有机会说话,并将谈话引向解决方法。

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