不伤害动物的童话故事

不要让竞争教育伤害孩子的快乐。

儿童只有亲手操作，才能获得真知识。我们可以通过以辅助游戏的方式，对幼儿进行早教。早期教育可以为孩子以后的发展打下一个坚实的基础，对孩子早期教育有什么好处呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“不要让竞争教育伤害孩子的快乐”，希望对您的工作和生活有所帮助。

教育号称“一切为了孩子”。

但是，一位在教育部门的朋友说，学校教育体系的实质是官员想有政绩，政绩就是升学率，政绩的压力经过校长、级组长、班主任和各科老师层层传递给学生。可见，绝非是一切都是为了孩子，教育官僚的业绩是由孩子们的努力所实现。

于是，在国内很多小学中，老师鼓励孩子在考试中抄袭是普遍现象。

于是，中小学生没有真正的自习课，因为自习课已经被各科老师抢占。

于是，家长每天收到老师们的短信，说孩子不如其他同学，令家庭崩溃。

一个妈妈看到女儿一科考了92分，嗯，还不错啊，但随即看到全班的平均分是98.5分，她一下子被打击了，回到家后好好教育了一下女儿。因为不断这样教育女儿，女儿的脾气变得越来越坏，动不动就发脾气，最后女儿的奶奶终于受不了了，说，她实在看不出92分和98分有什么分别？婆婆的话很给力，妈妈也觉得自己的确是敏感了，从此以后对女儿的教训少了很多，而女儿的坏脾气立即有了好转。

监视孩子组织化

现在的小学一年级的孩子每天的“工作”时间远多于职场人士，回到家至少要做2~4个小时的作业，甚至更多，而且根本没有放松与娱乐的时间。

监督孩子做作业，则成了家庭的噩梦。一对夫妇感情很好，极少吵架，但孩子上小学后，夫妻吵架的次数越来越多。有一天他们幡然发现，吵架多数都与监督孩子做作业有关，于是决定将监督孩子做作业的事情交给专业机构。现在很流行这样的机构，有的是老师办的，有的是家长办的，也有很商业性的，就是把几个或十几个孩子弄到一起做作业，每个月交几百乃至上千元就可以。

把孩子弄到这样的机构，夫妻就不必因此而吵架了，也不会与孩子发生冲突。围绕着做作业产生的张力放到了专业机构里，孩子可以憎恨机构，而不必憎恨父母。

家长欲望无止境

一个妈妈说：

怀孕时，只希望孩子正常就好了，别是怪胎就行；

生下来，只希望孩子健康就好了，别总生病；

孩子逐渐长大，看着小小的他，只希望他开心就好了，其他一切都不重要；

进入幼儿园，比较心开始升起，希望自己家孩子比别人家孩子出色；

从此以后，一发而不可收，希望孩子在人生每一步都比别人家孩子更出色一些。

朝鲜战争前期的美军总司令麦克阿瑟是他母亲一个“杰作”。母亲努力地教育儿子继承父业，成为既杰出又超自恋的五星上将，不仅是要儿子证明自己是最强的，更要证明，她这个母亲也是世界上最出色的。麦克阿瑟虽然因自大犯了挺多错误，但他同时也有许多辉煌的战绩，算是证明了自己也证明了母亲的价值。

假若突然间，孩子生了重病，父母的意愿一下子又跌回原处——希望他健康快乐就好。另一位富有而优秀的妈妈希望儿子比自己更争气，于是给了孩子蛮多压力。但前不久突然查出，二十多岁的孩子竟然患了癌症！她很崩溃，一下子觉得富有和优秀没有任何意义，怪自己这么多年给了孩子太多压力，并想，要是一开始没给孩子压力多好，那样他就不会过得那么压抑了，或许也就不会得癌症了。要是能再次选择，孩子哪怕只是平庸但平平安安地度过一生多好。

竞争是低级乐趣

家长与老师们热衷的所谓的“教育”认为：要么是孩子在巨大压力下成为卓越人才，要么是孩子终日无所事事而成为庸才。其实这是个伪命题，真正的轻松总是伴随着能力的解放，会带来真正的优秀。

荷兰心理学家罗伊·马丁纳认为快乐有三个层次：竞争式快乐、条件式快乐和无条件快乐。

竞争式快乐，他引用了一个寓言：两个商人紧挨着开了商店，经营范围类似，他们唯一的快乐就是比对方强一点。一天，一个天使来到一个商人面前说，对我许愿吧，你的任何愿望都可以实现。不过，你的对手会比你多一倍。这个商人最初很沮丧，但突然间开心起来，他对天使说，请弄瞎我一只眼睛吧。

所谓竞争式快乐，就是一定得我比你强，这样才快乐，否则就痛苦。譬如多名高中生对我说，他应该能考上一所不错的重点大学，但一想到他的同学中有人能考上北大清华，他就快乐不起来。

我们的教育体系，无论是学校还是家庭，其实都停留在竞争式快乐这一层面。比方说自己孩子考上中山大学，这本来是一件很好的事，很值得开心，但你一听说别人家的孩子考上了北京大学，你的快乐一下子消散了，转而恨自己的孩子为啥就不如人家孩子争气。

条件式快乐，去除掉了竞争的成分，是很客观的快乐。你要一个条件，只要这个条件得以满足，你就会很快乐。譬如你的愿望是挣到多少钱以获得经济上的自由，当这个愿望实现后，你很快乐，而不会沉浸在“比尔·盖茨比我有钱多了”的痛苦中。

无条件快乐，马丁纳称为“至乐”，处于这一层面的人，不需要外界的任何条件，就能感觉到快乐与祥和。这并不容易做到。尽管有些父母能够给予孩子无条件的爱，但实际上几乎没有谁能从父母那里得到如此丰厚的馈赠，从小就彻底沉浸在无条件的至乐中。想获得这种快乐，我们都需要自己去学习。

不过，至少我们可以意识到，比“别人家的孩子”强只是最低层次的快乐，而我们的应试教育的核心逻辑，就是在追求竞争式快乐，不仅教育系统的官员和老师如此，家长们也如此，而这些大人们也试图让孩子相信，这就是一切。

快乐可以很简单

其实，我们反过来可以从孩子的身上学习到快乐。孩子想吃糖，吃到了就很快乐。孩子要玩游戏，玩时就很快乐。他们有竞争式快乐，但这绝非就是一切，假若大人不强烈地参与其中，制造“别的孩子比你更值得爱”这种信息，那么孩子对竞争式快乐不会太痴迷，他们只要得到自己想要的，那就很快乐了。

孩子可以因为一切事情而快乐，他们对身边的一切都抱有一种天然的好奇心，如果没有受到干扰，孩子能够专注地去做他们想做的事情，这种专注本身就是一种至乐。但长大了，我们好像都忘记了那些简单的快乐，最后只剩下“人群中的快乐”——在人群中我要成为最被赞许的，否则我就不快乐。

条件式快乐和至乐能点燃我们的生命，让我们觉得不虚此生，但假若只剩下竞争式快乐时，那么你会时时感觉身处地狱中。更要命的是，在目前的教育体系中，是大人们在享受竞争式快乐，而孩子是他们实现自己这一最低层次快乐的工具。

不能指望老师或教育体系先发生改变。家长若真爱自己的孩子，需要发挥自己的勇气与智慧，与“一切为了大人”的变态做法抗衡。家长也是最容易打破这个绞杀孩子的链条的，你可以对孩子说，请从现在开始享受生命，而不必非得等到考上北大清华。

快乐其实就是很简单的事情，不要强加到孩子身上很多外在的因素，真正替孩子想一想吧，开心就好。

相关知识

让孩子既听话又不受到伤害

家长都希望望子成龙，望女成凤。早期教育是对婴幼儿进行的全面的素质教育，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，对孩子早期教育有什么好处呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《让孩子既听话又不受到伤害》，仅供参考，希望能为您提供参考！

虽然和男孩相比，更注重父母评价、更为乖巧的小女孩会较少惹父母生气。但面对犯了错误的女儿，女孩父母们却普遍会遇到一个教育的难题：批评得重了，怕挫伤女儿的自尊心，轻了又怕起不到教育的效果；批评不到位，又怕女儿产生逆反心理。

很多女孩父母更是为此苦恼不已：

“我家女儿太脆弱，我一批评她、或说她做得不对，她就哭个不停，弄得我都不敢批评她了。”

“每次对女儿严厉管教之后，她都会变得沉默寡言、郁郁寡欢，她甚至还曾边哭边问我："妈妈，我还是不是你的好宝贝了？"搞得我不知所措。”

“女儿总是很有自己的主意，任我怎么说都是一副事不关己的样子，她根本就不怕我。”

……

家长们的苦恼，大体可分为两方面：一是，女孩子太脆弱，禁不起严厉的批评；二是，因为家长在平时没有树立起权威，所以孩子根本就不认为父母的批评是正确的。

以上这两点，的确是很多女孩父母都要面临的问题。要从根本上解决对女孩的批评难问题，父母不仅要在平时的生活中注重培养孩子的抗挫折能力，还要注重树立自己做家长的权威。这两方面问题的解决，父母可参照本书其他章节所述。

此外，就如同表扬女孩是有窍门一样，批评女孩同样也有技巧可言。很多时候，女孩子所表现出的脆弱、自尊心强等特点，往往是她们更在乎自己在父母心目中的地位。

因此，作为女孩父母，就一定要掌握女孩这种的心理特征，顺应其个性特征进行正确的批评。

给父母的建议

虽然现在社会赏识教育很流行，但批评作为一种教育和沟通的方式，并不能因此而退出教育的“舞台”。对于女孩那些有意违反规矩等行为，还是要用到批评的教育方法。因为，正确、恰当的批评会使女孩更为快速地吸取教训、更为快速地成长。

方法：用爱感化你的小公主

事实上，批评男孩的方法与批评女孩的方法，差别是很大的。对于男孩子来说，父母需要重在让他明白错误的原因，并提出合理的解决方法；而对于女孩子来说，父母最终的任务却是——在批评之后，如何让你的女孩子既听话，又能深切地体会到你对她的爱。

对于女孩子来说，爱就是她所期盼得到的一切，也是让她正确行事的唯一理由。所以，批评女孩最重要的一点，就是要在批评之后，告诉你的女孩：父母依然是深爱着你的！

有个小姑娘性格非常叛逆，整天跟父母对着干。妈妈什么方法都试过了，却无法扭转孩子的心。

有一天，妈妈无意中翻出自己当年的育儿日记，那里面记录着女儿成长的一点一滴。她拿出来给女儿念，从她出生时的喜悦，到她得病时妈妈的恐惧，以及对孩子的美好期望，全都包含在这几本日记里。

刚开始女儿还似听非听，渐渐入了神，渐渐眼里有了泪。终于，她忍不住扑到妈妈怀里，哭着向妈妈道歉。

爱可以感化一切。女孩子再叛逆，也对父母有着很深的爱。她之所以表现如此，是因为她觉得爸爸妈妈不爱她了。当她明白了父母对她的爱有多深，她就会用百倍的爱来回报父母。

不让小孩哭致三大伤害

以下几种情形，您是否也很熟悉呢？

小雯不小心摔了一跤，爬起来后哇哇大哭，一旁的妈妈看在眼里，疼在心里，着急地对女儿说：“让妈妈看看你摔着没有？你走路怎么那么不小心！”妈妈着急的心理不经意间变成了对孩子走路不小心的责怪，这么几次后妈妈发现，现在小雯摔跤后，爬起来的第一件事不是寻求安慰，而是用惶恐的眼神看着妈妈，生怕妈妈责怪她。

专家分析：为什么小雯摔跤后在疼痛的同时还感到惶恐？中国完形教育广西分支机构老师何明谦说，这是因为孩子在摔跤后，没有得到家长情绪的认同和安慰，不仅如此，家长还责怪孩子，因此孩子不敢再在家长身上寻找依靠和支持。

责怪法

“你怎么那么不小心？”

浩浩不小心被凳子腿绊倒了，一下子浩浩的眼泪便夺眶而出。爸爸看着这个不坚强的孩子，忍不住说：“这一点小事也哭，你怎么那么懦弱？将来怎么当男子汉？”

专家分析：任何时候，家长都不应该对孩子说这样的话。何明谦说，因为孩子可能会接下“懦弱”这个认同，“懦弱”这个词就会进入孩子的潜意识，成为一种无形的力量，降低孩子的自我价值感。自我价值感低了，那么孩子将来在处理事情时，就会没有信心或感到无力。

评判法

“这点小事也哭，你怎么那么懦弱？

妞妞的玩具被妈妈不小心踩坏了，妞妞心疼地看着破损的玩具，哭了起来。妈妈赶紧打开电视机，让孩子看电视转移注意力：”妞妞你看，电视上那花花绿绿的是什么？“妞妞循声望去，果然把玩具的事忘了一大半，停止哭泣看起电视来。

专家分析：当孩子哭的时候，很多家长都会用这种转移注意力的方法来让孩子停止哭闹。何明谦认为，这是一种变相压抑孩子的情绪的做法，这会剥夺孩子情绪自由流动的机会。人力资源和社会保障部中国就业培训技术指导中心(cettic)亲子咨询师徐亮认为，很多孩子在小时候遇到挫折时，家长会买好吃的给孩子吃，以此转移其注意力，这导致很多人成年后将食物或购物与痛苦的情绪联系起来，当他们感到痛苦时，便会通过吃和购物来应对痛苦。

转移注意力法

你看，电视上那花花绿绿的是什么？“小翔在客厅内上串下跳地玩”泰山“游戏，不小心被桌子角撞到了头，疼痛让小翔大哭起来。在厨房忙着做饭的妈妈赶紧来到小翔身边，了解事情原委后”狠狠地“打了桌子两下，”都怪这桌子不好，它不乖，我们打它！“

专家分析：当孩子被桌子撞倒时，一些家长都会用这种推脱责任的方式为孩子疏导情绪。殊不知，用这种方法应对孩子的哭泣，只会让孩子养成推卸责任的习惯。徐亮表示，如果这样的情形多次发生，很容易导致孩子在遇到挫折时，不会从自己的身上找原因，而总是把责任推卸到别人身上。”这也会让孩子不愿意去面对自己的负面情绪，不知如何从挫折中总结出经验和教训。“何明谦说。

专家支招

让情绪流动，避免情绪成”结“很多成人都会有这样的经验，当遇到某件事时，心中会莫名其妙地感到愤怒、悲伤或恐惧，那是因为人们在小时候埋下了很多负面情绪的情绪结。心理学认为，每个人都有与情绪在一起的需求，但很多人都只愿意与开心的情绪在一起，把愤怒、悲伤等情绪推开，但即使这些情绪被推开了，愤怒或悲伤也并未消失，而是被压制住了，并不能得到流动。”这些被压抑的情绪在人的身体内积攒多了，会形成情绪结，当人需要一股力量去做某件事时，情绪结就会起作用，在做这件事之前形成负面的情绪。何明谦说。

接纳、同情孩子的哭泣

那么，当孩子出现愤怒或悲伤时，父母应该如何处理他们的情绪呢？何明谦表示，当孩子哭的时候，父母首先要接纳哭的情绪，明白孩子有这个情绪的需求，需要经历哭的过程。家长在做到容许这情绪存在的基础上，还要做到对此情绪持认同、支持的态度。如家长可以这么告诉孩子：”妈妈知道你摔跤了很痛，妈妈也很心疼，别害怕，妈妈和你在一起。“何明谦表示，这时是家长增进亲子感情的一个契机，孩子这时会想：”在我伤心的时候，还有人在支持我。

何明谦认为，有些孩子会根据家长的态度来判断父母对他的爱有多深。如果孩子在受挫受伤时，其情绪没有得到认同，可能会使孩子得出这样的判断--”我是一个不够好的人，不足以让爸爸妈妈爱我。

让孩子自己处理情绪，培养情商

父母在孩子哭泣时认同孩子的情绪后，孩子就不会继续哭闹了吗？何明谦表示，实践表明，孩子在得到父母的认同后，会很快进入下一个情绪，或平静或开心。这也表明孩子的情绪是处在不断流动的状态。

孩子能否感受自己的情绪、认同自己的情绪，进而管理自己的情绪，决定着孩子的情商高低。“何明谦说。如果父母一味地压抑孩子的情绪，便会剥夺孩子锻炼处理自己情绪的能力。

孩子哭时，家长在处理时很容易走入误区，专家称，应让孩子自己管理自己的情绪。

儿童早教：让孩子在争吵中快乐长大

儿童闺女除开看动画无需人陪着，其他時间如下象棋、打牌、手工折纸，乃至绘画也叫我参加，无可奈何我只能举起水彩笔和她一同艺术涂鸦，她是乐不可支，我却乏味：装扮成孩子的我如何也感受不上手机游戏的开心。因此，我三天两头带亲戚朋友的孩子来与闺女相伴，一个朋友迷惑不解：“自身一个孩子还嫌吵，你怎么有耐心带两三个孩子？”怎么让孩子在争吵中快乐长大？

怎么让孩子在争吵中快乐长大？邻县的一位同学说，大家俩家如果住得近就好了，孩子能够 轮着养育。基本上每一个父母都了解孩子期盼有伙伴玩，也一致觉得2个孩子比一个孩子非常容易修养。闺女原先不喜欢吃鱼子，我向她宣传教育，鱼籽营养成分好，她熟视无睹，木筷碰也不碰，一天，她看到邻家小女孩在吃鱼籽，結果，闺女与她抢着吃，还叮嘱我，“明日要去买”。儿童

基本上每一个大人都反感孩子间无节制的争吵，经常以孩子会争吵为原因，不许孩子与小伙伴们玩。回忆我们这一代，哪一个并不是在与兄妹打打闹闹中长大了的呢？现如今，到自身当父母，却忽略了孩子钟爱结群的规定，把她们关在配有大铁门的一间间房间内。

现如今的独生子一直在父母的庇佑下娇惯，以自我为中心。孩子们有自身的一套大道理、她们用自身的方式表述自身，用自身的方式相互协作，这儿，大人的逻辑推理是失效的。怎么让孩子在争吵中快乐长大？用大人的目光分辨孩子争吵，只有惹恼孩子。经常有那样一幕：平常弃之不玩的小玩具，被小顾客取出来，小主人偏要视若珍宝，因此，一场战事暴发了。但是，不出 五分钟，2个小伙伴们又重归于好了。对于此事，父母又能作何解释？儿童

怎么让孩子在争吵中快乐长大？人是一种社会动物，出自于本能反应，必须在团体中日常生活，争吵是孩子们在社会生活中所必须的一种发展机遇，要是孩子在玩乐中不出风险，大人就不必大包大揽或干涉，让孩子在大吵大闹初中会应对对策，学好从父母处无法得到的与同年龄人交往的珍贵工作经验。

让孩子变得更有竞争力的早教方式

随着人们的生活水平不断提高，早教越来越受到人们的重视。作为父母，我们要正确的理解早期教育，早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。你们有对自己的孩子进行早期教育吗？下面是小编精心收集整理，为您带来的《让孩子变得更有竞争力的早教方式》，供您参考，希望能够以帮助到大家。

在如今竞争激烈的社会中，让孩子从小具备竞争力已成为许多家长的关注焦点。早教在这个过程中扮演着重要的角色，因为它可以提供丰富的学习资源和良好的学习环境，帮助孩子培养各种能力和技能。在本文中，将探讨一些能让孩子变得更有竞争力的早教方式。

早期教育应该注重培养孩子的认知能力。其中，语言能力是非常重要的一项能力。通过读书和讲故事，可以帮助孩子提升语言表达能力和阅读理解能力。数学能力也是竞争力的关键因素之一。培养孩子对数字的理解和逻辑思维的能力，可以通过游戏和互动学习的方式来进行。

另外，艺术教育也是培养孩子竞争力的重要方面。绘画、音乐和舞蹈等艺术形式可以激发孩子的创造力和表达能力，培养他们的审美能力和艺术修养。通过参与各种艺术活动，孩子可以学习到团队合作、坚持不懈和自我表达等重要的竞争力素养。

体育运动也是培养孩子竞争力不可或缺的方式之一。参与体育活动可以帮助孩子建立自信、培养协作能力和团队精神。体育活动也能促进孩子的身体发育和健康成长。因此，家长可以鼓励孩子参加各种体育课程和比赛，培养他们的运动技能和竞争意识。

除了以上提到的方面，情商教育也是培养竞争力的重要组成部分。情商即情绪智力，是衡量一个人情感管理和社交能力的指标。通过情商教育，孩子可以学会与人相处、解决问题和控制情绪的能力。这些技能对于孩子未来在职场和社交生活中的竞争力发挥着重要的作用。

家庭教育在培养孩子竞争力过程中也占据重要地位。家长应该为孩子提供一个稳定的家庭环境，关注他们的成长和发展。在孩子面临困难时，家长可以给予鼓励和支持，帮助他们建立自信心和积极的态度。同时，家庭教育也要注重父母的示范作用，家长应该积极投入社交、学习和培训等方面的活动，成为孩子的榜样。

亲子早教网小编认为，让孩子变得更有竞争力的早教方式涵盖了多个方面。从认知能力、艺术教育、体育运动到情商教育，每个方面都可以为孩子提供重要的竞争优势。家长的支持和家庭教育也是不可或缺的因素。因此，通过综合运用这些早教方式，可以帮助孩子全面发展，具备更强的竞争力。