孩子们到了5、6岁,感情上发生了变化。他们逐渐超出了低龄儿童的喜怒哀乐,感情生活变得日益复杂。低龄儿童不在乎阅读的方式,也不在乎流出的鼻涕有多难看但五六岁的孩子就开始意识到别人对自己的看法和自己需要采取的应对方式。尴尬、笨拙、内疚、忌妒和寂寞等不熟悉的感情会困扰这个年龄阶段的儿童,甚至给他们带来恐惧。

一位母亲发现,当舅舅两岁的儿子来家里做客的时候,她不曾预料到的是,妈妈对小弟弟过于热情,五岁的女儿就对弟弟突然产生敌意。妈妈的态度不得不做出一定的调整。这位妈妈告诉我们:女儿承认自己对弟弟非常生气,但她自己也不知道是为什么。

经过一番委婉的询问,妈妈发现女儿是有了一种不安全的感受并不是关于小弟弟,而是关于她自己的地位。她是家里唯一的宝贝,而现在有人和她分享母亲的爱了。怎样让宝宝接受新的弟妹?

五六岁的年龄阶段是人生中更多地了解感情的最佳阶段。心理学家认为:在幼儿园里,老师鼓励孩子们自律与相互合作很重要。对孩子来讲,最重要的一点就是教他们认识和控制自己的感情。

受到父母情感教育的儿童,举止更得体、能在烦躁时克制自己,而且注意力更易集中、能在交往中形成友好的人际关系,学习成绩也更好。尊重宝宝情感的7种做法

这个年龄阶段的孩子也正在发展与朋友密切相处的能力,这也将对孩子的成长有长远的影响。研究表明,五岁时能体察到他人情感的儿童,四年以后也很少会在行为或学习方面出问题。因为要理解别人的意图,首先就要意识到自己的感情。

父母怎样才能教孩子培养感情技巧,为孩子的生活提供有益的帮助呢?专家们提出了如下策略:

表达自己的感情。这样做可以向孩子表明,感情是重要的,值得探讨。你可以这样告诉孩子:对明天的演讲,我感到很紧张。我觉得散步会让我放松一些。

全面地关注孩子的所有感情。关注孩子微妙的感情波动,如失望或担忧等,在他们体验到这种感情时帮他们识别不同的情绪。跟你的宝宝无话不谈

善于理解。向孩子表示你能真正理解他的感情。对于他的忧虑或怒气,你可以平静地表示没什么大不了的,从而帮助他冷静下来,但这样做可能会让他怀疑他判断自己感情的能力。

说明消极的感情是一种正常的现象。你可能没法准确区分如下感情:生气、忌妒、贪婪和不礼貌。你可能会说:我明白,在公交车上小朋友不愿和你坐在一起,让你觉得受了伤害,觉得寂寞了。然后再解释说,不过,忿忿不平地叫他的名字不是解决这个问题的办法。你还有不同的办法吗?孩子应明白50条行为规范

描述感情。可能你要会花不少的时间和精力才能发现,孩子的动怒是因为别人不让他休息。但你让他学会对自己的感情加以描述有助于他找到自我控制的感觉。当您的孩子使用一个单词来描述自己的感情时,就表明他的两个脑半球都在工作,并可以帮助她将注意力集中到所处的情景中,并冷静下来。

建立感情词库。如果教会孩子明白一些具体的词汇,如'失落'、'内疚'或'孤立'等,有助于你的孩子从一种混乱的恐惧感情状态中走出来,进入正常的可以说明白的生活状态。能够表达清楚自己的感情,孩子能更好地与人交流。有时他也会自言自语,自我安慰:小鹏想让我忌妒他,我才不呢,我要离开这里。正确引导宝宝的嫉妒心理

引导孩子找到解决方案。孩子一旦了解到他感情的来源所在,感情的问题也就比较容易解决了。他可能会认识到自己感觉寂寞的原因是小朋友不愿和自己玩,而不只是自己感觉很糟。你可以帮助孩子寻求下面的解决方案:让他给朋友打个电话,或者去拜访邻居。他下一次感到寂寞时,就可能会利用这些思想来解决问题,不再需要依靠您的帮助了。

扩展阅读

邳艳春访谈:情商教育从娃娃开始


中国的父母常常陷入“以学业为重”的教育误区,最终却使孩子无法适应社会的生活,不会主动与人交往,腼腆,孤傲、自大等,这样的教育是不成功的。在未来的社会中,情商是竞争力的软实力,今天的父母应该提起教育的敏感度,努力培养孩子的情商。

[主持人]:现在的父母都知道人际交往能力的重要性,但培养起来却不是那么容易,经常听到有的父母说,我的孩子为什么这么胆小,看到陌生人都不敢打招呼。邳老师,请谈一下,孩子胆小,不敢与陌生人打招呼该怎么办呢?

[专家]邳艳春:您说的这个问题非常普遍,孩子怕见到陌生人,不敢与陌生人打招呼,主要有三个方面的原因。

第一,平时我们会发现有些孩子非常外向活泼,见到人会主动打招呼,有的孩子则表现得内向拘谨,见到人不会主动打招呼,甚至会逃避陌生人,这是由气质决定的,每个人的天生气质是不同的。

第二,孩子缺少社交经验,不知道该如何与陌生人打招呼,在见到陌生人后就会不知所措,紧张焦虑,表现为低头不语,不停地用脚搓地,或者揪着衣角等。这就需要父母有意识地带孩子出去走一走,多与外界接触。比如,遇到和孩子同龄的小朋友,要鼓励孩子过去与小朋友打招呼,如果孩子刚开始不愿意,父母可以先代劳,引出话题,比如,你叫什么名字啊?我家孩子叫***,引导孩子开口说话。如果是比较熟悉的小伙伴,还可以让孩子把小伙伴邀请到家里来玩。再比如,带孩子去超市购物时,把钱包拿给孩子,鼓励孩子与收银员说话,说出自己的需求,这也是一个很好的与陌生人交流的机会。

第三,父母过于强势,令孩子胆小,缺乏安全感,会导致孩子对陌生人不信任、恐惧。我认识一个小孩,他的父母都非常优秀,做事雷厉风行,对孩子的要求也很严格,但这个小孩非常胆小,见到陌生人就往父母的身后藏,无论父母怎么说,甚至用手硬强把他拉出来,他都不愿意打招呼。每每这时,父母就会责备他,说他窝囊、笨蛋。殊不知,越是这样,孩子越胆小。美国心理学家泰勒说,确保子女成功的父母,往往会教出失败的孩子,而充满慈爱关切的父母,因为能够包容子女的失败,往往可以让孩子走出另一条光明之路。父母在教育孩子时,千万不能太强势。

[主持人]:我发现孩子三岁以后,特别需要小伙伴,没有小伙伴,他们就会感到无聊,不过,有的孩子也想与小伙伴一起玩耍,却不知道怎么交朋友,所以,很多刚上幼儿园的小朋友就不愿意去,哭着说,自己没有朋友。邳老师,我想问一下,如何让小孩子学会交朋友呢?

[专家]邳艳春:你的观察力很强,没错,孩子在三岁以后,就特别需要小伙伴,因为这个时候他们已经进入了人际关系的敏感期,人际关系的敏感期大概在3—6岁。如果他们没有小伙伴,就会感到很伤心,有些小孩不愿意上幼儿园,无法融入到集体中去,这也是一个很重要的原因。建议父母教孩子一个好玩的游戏,吸引其他小朋友的注意,孩子们一起玩游戏,一会儿就熟络起来了,孩子也逐渐融入到集体中去了,交到了朋友。

[主持人]:小孩子在一起玩,难免会吵架,孩子吵架了,大人应该介入吗?

[专家]邳艳春:如果孩子发生争执,并没有引发肢体冲突,我的建议是小孩子的事情让他们自己去解决,要知道孩子处理问题的方式与我们成人是不同的,我们不能用成人的思维去干涉孩子们的交往。我举一个简单的例子,我儿子小的时候与邻居家小孩一起玩拉火车的游戏,儿子说,他是男孩子,应该当司机,让邻居家小女孩当乘客,小女孩不高兴,非要当司机。就这样,两个孩子吵起来了。女孩的妈妈也劝女儿当乘客,因为她是女孩子,女孩一听更生气了,“妈妈,你也是女孩子,你不是也能开车吗?”后来,小女孩生气的回家了。小孩子打架是不记仇的,没过多久,两个孩子又在一起玩拉火车的游戏了,这次却没有吵架。我问他们是如何解决的,儿子告诉我,他们是用石头剪子布来决定的,谁赢了,谁来当司机。现在有不少父母,总是担心孩子会吃亏,在孩子发生争吵的时候,立马介入,帮忙来解决问题,其实这是不对的,交往是孩子们的事情,我们最好还是不要介入的为好。

[主持人]:您说得很对,一些在父母处理孩子与他人交往时,常常会犯一些错误,您能说一说,我们成年人该注意的问题吗?

[专家]邳艳春:刚才我说到有些父母总是替孩子交往,这就是其中之一。平时我们经常听到家长对孩子说,不好和***玩,那孩子怎么怎么样。和谁交朋友是孩子们的权利,我们不能因为自己的喜好就干涉孩子的交往,要知道每个孩子身上都是有优点和缺点的,鼓励孩子去发现、学习别人身上的优点,扬长避短才是最重要的。还有的父母鼓励孩子多交朋友,朋友越多越好,其实这不是绝对的,如果孩子虽然有很多朋友,但是维持的时间都不长,就应该反思孩子在交往的过程中出现了哪些问题,如果孩子只有两三个朋友,但能维系较长时间的友谊,也是值得称赞的。此外,孩子在与小朋友交往时,要注意他的语言,不能爆粗口,说脏话,让他养成礼貌用语,不要觉得孩子小,就可以不去规范,好习惯要从小养成。

[主持人]:积极乐观是一个非常优秀的品质,家长都希望孩子有这样的品质,这对他的社交也是非常有帮助的,那么,父母该怎样做呢?

[专家]邳艳春:孩子是父母的镜子,我们从孩子身上就能看到父母的影子,所以,要想自己做父母是否合格,就应该以孩子为鉴,即可明得失。一对乐观的父母往往能教育出乐观积极、充满正能量的孩子。首先,要为孩子播种正能量,从生活中的点滴做起。早晨起床的时间到了,很多孩子还赖在床上,父母就一遍遍地催促孩子,“快点起来,上学要迟到了,别墨迹了。”这种不耐烦地催促,会让孩子更不愿意起床,而且心情也会跟着烦躁起来。不妨这样说:“宝贝,美好的一天开始了,外面的小鸟都在唱歌了。”传递出一种愉快的信号,让孩子在新的一天有一个愉快的开始。其次,强化孩子的积极行为。美国加州大家哲学博士詹姆斯·多伯林提出了“补强法则”,意思是说,当一个人的行为得到满意的结果时,这种行为就会重复出现。所以,当孩子传递正能量信号时,父母要给予积极的回应和赞美,让他明白这种行为是被肯定的、被欣赏的,从而使这一行为得到强化。总之,父母首先要具备积极乐观的心态,处理好自己的情绪,孩子才能阳光的成长。

[主持人]:我曾经在一本杂志上看到过“verbalabuse”,这是什么意思,您能不能具体给我们讲一讲呢?

[专家]邳艳春:verbalabuse的意思是语言虐待。和我年龄差不多的人可能小时候都挨过父母的打,打屁股是父母常用的惩罚手段,现在的父母很少会用这种方式惩罚孩子了,但我发现不少父母会使用语言虐待。有一次,我发现两个孩子在一起玩耍,其中一个孩子不小心摔倒了,大哭起来,另一个孩子马上说:“你别哭了,再哭,妈妈就不要你了。”可那个孩子还是哭个不停,这个孩子又说:“你去死吧,气死人了。”从孩子说话的语调和神态上来看,他的父母肯定经常这样说他,他是在模仿父母的行为。语言虐待就是通过粗暴的、羞辱性的、威胁性的语言来“管教”自己的孩子,比如,威胁孩子,“再哭,我就不要你了”;讽刺、侮辱孩子,“你真是个没用的东西”。殊不知,语言虐待对孩子的伤害可能比身体虐待更加严重,这个问题可能不少父母还没有意识到,值得引起大家的注意。

[主持人]:俗话说,人好长在嘴上。拥有一张巧嘴的宝宝,人见人爱。现在有不少父母着急,希望早点让孩子开口说话,那么,一周岁以内的孩子如何训练呢?

[专家]邳艳春:0—1岁是语言的准备期,这个时期,宝宝以发声练习为主,发声是学习说话的基础,此时,虽然还没有语言产生,但他们发展了语言产生所必需的各种能力。宝宝在睡醒后,会“咿咿呀呀”的说话,这时候,父母要给予回应,语速要慢,声音要拉长一些,以便于宝宝模仿。通常孩子在10个月左右大的时候,学会了尖叫,尤其是当他看到小伙伴时,会高兴的尖叫个不停,有趣的是,在一个宝宝发出尖叫声之后,其他宝宝也会跟着尖叫,这是宝宝之间的一种交流。这时候千万不要去制止他。此外,给孩子阅读一些小儿歌,播放一些孩子喜欢听的音乐,也是对他的一个良好的语言刺激。

[主持人]:孩子也会有小情绪,有的孩子发起脾气来,非常恐怖,您有什么好的方法来解决吗?父母又该注意什么呢?

[专家]邳艳春:孩子年龄小,不懂得如何发泄情绪,我们成年人在心情不好的时候,可能会找朋友情绪、听音乐,来放松一些心情,但小孩子不懂得这些方法、技巧,通常的做法就是大哭大闹,很多父母一遇到这种情况,就会对孩子说:“不许哭!”有时候,孩子可能迫于父母的压力不哭了,但他的心情却没有好,总要找一种途径去发泄,比如扔东西、打小朋友等。所以,孩子有情绪时,千万不要压抑他,他想哭就让他哭一会,发泄一下,心里就会好受一些,你只要陪在他身边就可以了。大一点的孩子,就要教他如何发泄不良情绪,学会正确的方式来表达自己的情绪。换个角度来说,孩子生气发脾气是自我意识发展的结果,是一种进步的表现,父母也应该认识到孩子是不会无缘无故地发脾气的,发脾气的背后肯定有原因,找到这些原因,就可以帮助孩子平复情绪。

[网友]一片天我:你好,因为孩子的性格很多时候是因为父母对他的后天影响造成的,请问父母应该怎么做能规避这类型的问题呢

[专家]邳艳春:孩子性格的养成与家庭环境有很大关系,尤其是父母的影响。现在很多家庭和您一样,担心自己的行为会对孩子性格的养成产生不利影响。在教育孩子的过程中,首先不能溺爱、娇宠孩子,在溺爱环境中长大的孩子将来很难自立,无法适应社会,也容易养成骄横、以自我为中心的性格。其次是对孩子过于严厉,打骂教育,进行语言虐待,在这样环境中长大的孩子性格多暴躁。第三,家庭教育的混乱,这是一个非常普遍的现象,尤其是三世同堂的家庭,老人对孩子多溺爱,即使父母想好好教育孩子,往往会受到老人的干涉,导致一家人教育孩子的口径不统一。这容易让孩子两面三刀,学会说谎话。建立一个民主和谐的家庭有利于养成孩子良好的性格,幼儿的学习主要靠模仿,他从父母身上学到的东西,会潜移默化的影响他将来的生活和性格养成。所以,父母应该在孩子面前注意自己的言行,尽量去避免一些消极的东西。

[网友]铛里个铛铛里个铛:孩子天生脾气就比较着急,容易冲动,后天可以通过哪些活动和方法来缓和一下他的急脾气?

[专家]邳艳春:孩子脾气急多与从小的教育环境和成长环境有关,也就是说,宝宝的急脾气多是家长养成的,现在的孩子都是父母手心里的宝,都希望给孩子一个快乐的童年,对于宝宝的要求也是尽量满足,孩子已经习惯了这种即时满足,一旦得不到满足,就会发脾气。所以,建议您对孩子的要求“延迟满足”和“适当不满足”,当然,您也需要控制自己的情绪,不要在孩子面前显示出您的急躁,这对他也是一种影响。在孩子发脾气的时候,您可以转移他的注意力,如果孩子已经三岁了,应该和他讲道理,还有就是逐渐让他学会如何发泄情绪,而不是一发脾气就大哭大闹。

[网友]zerokingking:三岁的孩子遇到别的孩子动手打自己,不还手不躲避,家长应该怎么处理。谢谢

[专家]邳艳春:我很能理解您的心情,每个父母都不希望自己的孩子受欺负,于是,有些家长就会鼓励孩子在被欺负之后,勇敢地还手,可这又有一个担心,怕孩子“防卫过当”伤害别人。这真是一个纠结的问题。我个人认为,这个问题的关键不是教孩子还不还手,而是教他如何保护自己,当孩子被欺负之后,您可以问问孩子他想如何解决这个问题,并告诉他学会保护自己是最重要的,比如在被打之后,大喊一声“不许打人”,一来表示自己的不满,二来可以寻求身边成人的保护。如果没有成人在身边,就应该教孩子学会跑开。实际上,很多时候,孩子他们自己会有处理问题的方式,比如选择不和打人的孩子一起玩,不和他交朋友等。

[网友]兰眉:五岁的孩子个性比较强,很少允许别人碰她,除了我之外,自己的想法比较正,如果我没能及时按照她的想法去做,她就会急眼,甚至哭闹,但最害怕我不理她,这个时候会一个劲的跟我说,妈妈你说话,你跟我说话呀,还不让我离开她。她爸爸跟我脾气都比较急,尤其他爸爸,经常会因为生活琐事跟我发脾气,还不爱看教育宝宝的书,还总爱对我指手画脚,沟通无效,不知道这样的环境是否还能塑造孩子的好脾气

[专家]邳艳春:从您的描述中,不难看出,孩子的脾气应该与家庭的成长环境有关,由于您和老公经常争吵,孩子耳濡目染,在你们身上学到了一些不太好的东西。其实,您仔细观察的话,不难发现孩子身上有您和老公的影子。要想改掉孩子的坏脾气,首先需要您和老公的努力,营造一个和睦温馨的家庭氛围,这是首要的。此外,从孩子害怕您不理她这一点来看,孩子是非常需要,非常渴望父母的关注的,也非常害怕你们离开他,说明孩子非常紧张、焦虑,为了孩子的健康成长,您和老公应该坐下来好好谈一谈,如果有时候吵架无法避免,也不要当着孩子的面。孩子的心理是脆弱的,调节能力也是有限的,我们应该小心呵护。

[网友]Bernice小欣:2岁宝宝进入执拗期,故意去触碰大人制定规则和忍耐底线,怎么办?

[专家]邳艳春:这确实是一个令父母头疼的问题,不过您还是应该值得高兴,因为从孩子成长的角度来说,当他开始反抗的时候,说明他已经长大,有了自己的想法,当然不会满足大人制定的条条框框的束缚,这对孩子将来养成独立自强的性格是有积极意义的。至于如何处理这个的问题,首先对孩子的合理要求要给予满足,不能对孩子的要求全盘否定,如果他的要求不合理,您可以给孩子提供几种合理的选择,让他自己来选择,这样一来,他就有了自主权,这是一件令他非常高兴的事情。如果他非要坚持不合理的要求,先要告诉他这是不可能实现的,任凭他怎么闹,都不要满足他的要求,渐渐地,他就会明白,有些规则是不可触碰的。

[网友]我爱晴宝宝:我们家的这几天有点烦,你和她说话她就没有耐心,还会说“行了,别总说了”,要不就是“哎呀,别管了,我爱吃哪个就吃哪个”,老师,你说这个跟季节有关系不啊?

[专家]邳艳春:季节会对心情造成一定的影响,这只是外因,孩子心情烦躁,我认为更多的可能是他遇到了不愉快的事情,您可以找一个合适的机会,与他好好聊一聊,为了不刺激到孩子,尽量不要单刀直入,从他喜欢的、感兴趣的话题入手,慢慢引导,只有找到孩子不高兴的真正原因,才能解决问题。

[网友]小酒窝abc:我外甥6岁多了,平常很爱哭,若是不满足他的要求他会哭闹,怎样改善呢?

[专家]邳艳春:您说不满足孩子的要求他就会哭闹,这说明孩子从哭泣中品尝到了甜头,把哭当成了满足自己要求的杀手锏,孩子认为“反正我一哭你就满足我”。为了改变这一现状,您应该明确告诉孩子:哭是没有用的,我不会因为哭就满足你的要求。开始的时候,孩子的反应可能会比较激烈,时间长了,当他感觉再哭也不会如愿以偿了,他就不会哭闹了。

[网友]cenjing1984:一岁半宝宝,困了饿了不喜欢找妈妈,只喜欢找老爷是怎么回事呀。平时晚上睡觉是跟着妈妈睡了。

[专家]邳艳春:或许是因为孩子在姥爷身上找到了能让他满足的东西,日常生活中,我们经常会看到这样的孩子,想吃冰棍,但爸爸妈妈不肯给买,就转身去找爷爷奶奶,爷爷奶奶溺爱孩子,对孩子的要求有求必应,满足了孩子的要求。孩子有了这样“愉快”的体验,就知道下次遇到问题该如何解决了。

[网友]shmilyemma:一岁2个月的宝宝,在和小朋友呆在一起时,要么无视别的小朋友,独一个人玩,当爬到一起去了的时候,就会打别的小朋友,制止了也没有用,怎么处理这样的情况呢?

[专家]邳艳春:这是很正常的,一岁多的宝宝还没有同伴的概念,多少个小朋友聚在一起,他们都是各自玩耍,不能共同游戏的,可能有的家长会认为孩子不合群,其实,这个时候做判断,为时尚早。对于小朋友打人的问题,更多的时候他不是有意的,只是想表达自己的感情,我们知道一岁多的宝宝语言表达能力是有限的,“打人”只是一种表达方式而已。您可以在他打人的时候,告诉他如何做,比如,拉着他的手,轻轻地触摸别人。

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教育优秀孩子从读懂TA开始


孩子的不快乐,向来都不是孩子一个人的问题,即使孩子不想上学,也都是以孩子牺牲自己的成长为代价向父母做出的警示。读不懂,孩子就不会听父母的,就会想办法反抗。关键字:情绪情感性格心理孩子不快乐

孩子常见的“不快乐外衣”

孩子不快乐时,就像身体不舒服时一样,都会有信号的。孩子不快乐时,多会发出各种各样的信号以引起父母注意,比如多动(因生理引起的多动除外)、注意力不集中是典型的要引起父母注意的行为症状。父母大多时候会把问题直接推向孩子,责怪孩子不听话,自控力不强,甚至认为孩子有病,带孩子去吃药。当父母用了这样的方式来面对这些孩子时,孩子的问题症状得到父母的“大力支持”而快速发展,有时会转变为其他症状。

每个人成长环境不同,加上个体差异,所以,每个人不快乐的表现也不相同。

读不懂孩子孩子就不会听你的话

其实教养方式没有绝对的对错,只是在方法上存在着是否适合孩子。

一个来郑打工的父母,带着即将被学校开除的8岁儿子来到咨询室。他们非常希望孩子继续读书,而孩子死活不愿去学校。

经过家庭互动,了解到孩子心里有一团愤怒和委屈,父母和老师对孩子的误解以及父母对孩子气急败坏的打骂,造成孩子对学习极为反感,反感在恶性循环中泛化为不喜欢学校,讨厌听到学校二字。

这孩子特别聪明、特别调皮,父母希望他老实听话,首先这种想法就会让这孩子吃不少苦头,就好像开车,眼前明明是红灯,可司机根本不看,当成绿灯,结果就会造成事故。孩子已经用他所有的语言行为告诉家长:我是个调皮的孩子,而父母却要用父母的威严来告诉孩子:你必须当一个听话的孩子。读不懂,孩子就不会听父母的,就会想办法反抗。

在了解了他们的教养方式后,给父母制定了一个适合孩子的教养计划与方法,四次咨询后,孩子的情绪改善了,与父母的关系也变好了,上学成了孩子喜欢做的事情。期末考试时,孩子的成绩提高非常大。

孩子的不快乐,向来都不是孩子一个人的问题,即使孩子不想上学、迷恋网吧,也都是以孩子牺牲自己的成长为代价向父母做出的警示。然而,大部分父母读不出孩子这些症状背后的意义,从而导致孩子的问题在父母的“关照”中逐渐严重,孩子为此付出惨重代价。

1.从小就特严肃,总显得很懂事,有少年老成之嫌疑,父母有明显的成就感。

2.不喜欢做作业,总是到万不得已如被父母监管甚至暴打之后才肯做,不过,几天之后又变回原样,且父母有强烈的无奈感。

3.上课喜欢做小动作,老师总是说他不专心听课,经常是与其父母取得联系后,孩子不专心的情况仍没有好转。

4.经常咬手、做噩梦、不断把作业涂抹成黑团团。

5.不想上学,对学校和作业不感兴趣,认为自己不是学习的料。

6.经常被老师批评,也常常被父母批评,自己也感觉自己不行。

7.其他有明显行为异常或情绪异常的。

这孩子特别聪明、特别调皮,父母希望他老实听话,首先这种想法就会让这孩子吃不少苦头,就好像开车,眼前明明是红灯,可司机根本不看,当成绿灯,结果就会造成事故。孩子已经用他所有的语言行为告诉家长:我是个调皮的孩子,而父母却要用父母的威严来告诉孩子:你必须当一个听话的孩子。读不懂,孩子就不会听父母的,就会想办法反抗。

在了解了他们的教养方式后,给父母制定了一个适合孩子的教养计划与方法,四次咨询后,孩子的情绪改善了,与父母的关系也变好了,上学成了孩子喜欢做的事情。期末考试时,孩子的成绩提高非常大。

快乐阅读现在开始


四五的时候,孩子就开始学着自己真正地去读一些书了。但阅读毕竟不是一件想想像中那么轻而易举的事情,尤其是开始阅读晚一些的孩子。但也许父母们能够帮助孩子,给阅读一个快乐的起点。

今天是小雨上幼儿园大班的第一天。晚上回到家,他大声地向全家宣布他要开始做老师留的阅读作业了:“老师说,每天都要让家长给我们读十五分钟书,或者我也可以给你们读。今天我就给你们读吧!”

于是小雨从爸爸的书架上翻下来一本《十万个为什么》,很认真地翻开第一页,盯着书页:“火……上……,嗯……大……的……,嗯,嗯……”不一会儿,小雨急得脸都红了,然后就开始哭了起来,“妈妈,我以为我上了大班就可以给你们读书了呢!可是……”

是啊,阅读并不像走进幼儿园大班门那么简单,但是,它也绝对不意味着学习阅读就有多么困难。小雨的妈妈通过一些方式,使小雨在文字的世界中重新获得了信心,他的阅读能力也迅速地提高。让我们来分享一下小雨妈妈的这些高招儿,也给那些读书心切却被困在门外的小朋友的家长们支两招。

1.读书的时候用手指指着

当你教孩子读书的时候,你可以用手指跟随着你们的阅读速度,指示着行文。一方面,让孩子习惯这种阅读的格式,也就是从左到右、从上到下。另外,当遇到一些特别的词语时,你要用手指着这个字或词,给他讲这个词在文章里是什么意思。通常孩子会最先认识自己名字里的字,你可以给他讲这个字在不同行文中的不同意思,他会很感兴趣,以此为基础,许多见过的字或词都可以反复训练,他就逐渐能够认更多的字,领会更多的词义了。

2.新故事的“预习”工作

当孩子拿到了一本新书的时候,尽管他是那么喜欢上面的小恐龙,可他通常还是不太愿意以开始就大声地读出故事,因为他们还是有点儿害怕在爸爸妈妈的面前丢丑——那些不认识的字词!那么,当你们准备开始阅读一本新书的时候,父母们可以先和孩子一起“预习”一下这本书。主要是通过浏览里面的图片,从封面到内页,边指着这些图画边给他大致地讲述一点情节,还可以以图片的内容来给他提问题,如“你看见这只小恐龙在干什么呀?他为什么哭呢?”孩子会通过自己的生活经验或思考来想像故事内容,然后你可以跟他说,等他仔细读这本书的时候就会知道了,调动一下孩子的兴趣和积极性。同时,有一些超出孩子年龄太多的生字生词,你可以在预习的时候就讲解给孩子听,让他在自己阅读的时候不至于太“害怕”。

3.不要操之过急

当孩子练习大声读书的时候,不要让他读太难的书。也就是说,如果他在读的过程中,十个字有一半都不认识,就会使他感到特别困难而感觉沮丧。因此,如果你怕字太少而起不到联系读书的效果的话,你可以为他选一本字词都很简单,但有重复结构的书。也就是说,同一个结构不断重复,只是更换一些简单的词,这种重复结构被普遍用在教授幼儿和学龄前孩子阅读的方法上。另外,如果孩子喜欢重复地读一个故事,父母们不要因为觉得阅读量不够而不利锻炼孩子读书,其实,这种重复阅读一个故事恰恰能够增强孩子读书的自信心,偶尔还可以让他向众人小小地炫耀一下。小雨妈妈说,这种自信心其实是孩子学习任何东西最基本的东西,当他不仅从中得到了快乐还自信自己能够完成,他就会特别有积极性和认真。

4.帮助孩子对付生字生词

生字生词是孩子阅读时最大的障碍。但是鉴于年龄的局限,四五岁孩子的识字能力毕竟是有限的,我们无法勉强他什么字都认识或者记住许多教过他的字。但是,家长同样可以想一些办法,减少不认识的字词对于阅读的阻碍,并教给孩子更有效地认识它们。比如,在和孩子一起读书的时候,遇到了不认识的字词,你们可以先暂时跳过它们,读后面的内容,然后你们再返回来,问问孩子“你觉得这个词在这儿应该是什么意思呢?”结合着前后的语义、或者是词组中他认识的字,帮助他猜出词义,然后再重新认真地教他一遍这个字或词怎么念、是什么意思、日常生活中我们说什么话的时候会用到它等等。在孩子自己阅读的时候也可以让他用这种暂时忽略和跳过的办法,不要让他因为不认识的字词而打击了积极性和阅读的动力。

同时家长和孩子都要明白,这个时期的阅读,整体的阅读效果和体验是最核心和最重要的,单个字词的识认相对就并不是练习阅读的重心所在了。

5.读书时要专注

这里所说的“专注“,不仅指的是孩子,更是要提醒家长的。孩子的专注其实大部分是源于家长的认真程度。因此,虽然我们说如果每天能和孩子一起读半个小时的书是最理想的,但是,如果你们在这个半个小时中总是为一些事情停下来,比如开水开了,你要去灌水,或者有电话要接等等,那这样的效果还不比精神集中、全神贯注的10分钟效果要来得好。

而更为重要的是,父母在读书事所表现出的认真态度、重视程度是会直接影响到孩子对于阅读这件事的重视程度的。父母们一定不要只是把读书当作是学习知识的一项活动、一个课程,因此而不对这种“打搅”觉得有什么不好。孩子会因为这些打搅而对阅读产生不重视、无聊甚至烦感的情绪。读书的过程,其实也是在培养孩子一种阅读的状态和心态,乃至一种做事的态度和专注。所以,父母们在和孩子一起读书的时候,最好能够腾出一块不被打搅的空间和时间,专心地和孩子一起阅读。

6.读书也“聊”书

所谓“聊”书,意思是说和孩子一起聊书里讲过的故事。实验证明,和孩子一起讲书里讲过的故事,能够促进他的词汇积累、理解能力和会话能力。在和孩子一起读书的时候,你可以跟他讨论你们正在读的故事,比如当小红帽来到外婆家,而并不知道躺在床上的是大灰狼时,你可以问问他“你觉得下面会发生什么呢?小红帽会不会发现那是狼扮的外婆?”或者你也可以在孩子读完了一个完整的故事之后,和他讨论这个故事中的一些情节,或者让他说说他自己读完这个故事有什么想法等等。这些都能够促进孩子对于故事内容的理解。孩子自己也会比较有成就感,从而增添自信。

Tips

快乐读书,还有一些妈妈的好方法,也介绍给你啊!

1、可以将读书变成一种游戏,吸引孩子的兴趣。比如将童话故事编成角色剧本,扮大灰狼和三只小猪,邀请小朋友一起来玩。--广州,文文妈

2、书不一定要在家里端坐在书桌前读。比如将书带到草坪野营,望天空白云而读;比如带孩子去图书馆,知道静悄悄读书的滋味;再比如,超市的图书货架,书城的儿童屋,席地而坐,与一帮爱书人共同读书。--上海,ann

3、书中自有游戏屋。我从孩子4岁开始,跟他一起读过许多可以玩的书:手工叠纸、美工粘贴、涂涂画画等等;5岁开始,我们又开始玩“迷宫——猜谜语”,脑筋急转弯什么的。这些书图多字少,一方面吸引孩子,另一方面可以锻炼他的识字本领。

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开发孩子情商从婴儿做起


自信心是靠自己的行动获得的。老被喂饭的孩子自己不会吃东西。所以,孩子想自己拿勺子,玩一下遥控器,拉开关时,家长不要制止他,应引导他:“你看,妈妈怎么开电视的。”不要老数落孩子:“你怎么这样不听话!这个不能动!”这会伤害孩子的自信心和自尊心,如果真是不让孩子玩的东西,应该用转移注意力的方式。

别怕孩子淘气给你添麻烦,而要多考虑怎样做有益于孩子心理的成长,家长也要克制自己的任性。

父母影响宝宝情商的发展

一个宝宝的成长包括生理和心理两方面的因素。这一过程起自于母体子宫内,同时也受到周围环境的影响。在宝宝成长过程中,父母作为引导者和扶持者,对宝宝的影响是十分深远的。

俗话说:一岁看大,三岁看老。最新的科学研究表明:人生的头三年,是大脑细胞最活跃的时期,也是学习新事物的关键时期。从停留在母体子宫内到出生后,宝宝就像海绵吸水一样贪婪地吸收着周围的信息,而这些信息大多来源于父母及家庭环境。父母对宝宝的生长发育过程看得最清楚,并对宝宝的生长发育发挥着最大的影响。

在养育宝宝的过程中,父母与宝宝朝夕相处,对宝宝的性情十分了解。知道怎样引发宝宝的兴趣,怎样鼓励或迁就他,也知道宝宝何时需要激励或挑战,并能理解他的感受和行为。帮助宝宝在智力、社交和性情方面健康成长的最有效的方法就是赞扬、鼓励和爱护。父母可以从最佳的角度给宝宝建立一个理想的学习环境,这是任何教师和儿童发育专家都做不到的。这样说来,父母是宝宝的第一任老师,肩负着重大的教育责任。

2—3岁婴幼儿的情感培养

2—3岁,是婴幼儿情绪、情感发展的敏感期。此时,情感活动伴随着他们的生活而存在。因此,在这一时期应该加强培养情感教育,对婴幼儿的人格形成具有重要作用。

对婴幼儿来说,健康、积极的情感包括自信、信赖、合群、惜物、求知、求美等。为此,父母要让孩子进行一些如“给妈妈过生日”、“给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈和自己分苹果”、“我的新玩具”等为主题的情感体验活动,为孩子们提供了表达情感、体验情感、调节情绪并产生相应行为的机会。

在“关心生病的小朋友”活动中,让孩子体察同伴生病的痛苦,产生同情心;同样,对生病的孩子来说,让他体验到自己痛苦时,是朋友的帮助给自己带来了快乐。

在“给妈妈过生日”、“给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈和自己分苹果”活动中,让孩子们体会到家庭中的亲情,以及与大家分享的快乐,产生爱家、爱亲人的情感。

随着婴幼儿活动范围的扩大,2—3岁的孩子会逐渐意识到任意发泄自己的情绪(如哭闹、耍赖等)会不受同伴和成人的欢迎。因此,教会幼儿恰当地诉说自己的委屈、表达自己的情感、调节自己的情绪就显得十分重要。

对这一年龄段的幼儿,成人应多一点理解,少一点训斥;多一点关心,少一点冷漠,以引导幼儿将消极情绪转化为积极情感。例如,在玩具被别人弄坏时,小朋友经常会以吵架、哭闹、生气等方式表达自己的不满情绪。有的家长会不予理睬、漠然视之,这就会伤害儿童的情感。

如果家长以同情的口吻劝导:“我知道,你的玩具坏了,你很生气。”然后设法让孩子明白别人不是有意的,玩具修好了仍然好玩。同样,应对弄坏玩具的孩子说:“你看,他多伤心,下次玩时要小心些。”

这样可使双方努力去理解对方。孩子想吃食物,但从健康角度又暂时不能满足他,我们既不能一味地迁就,也不能简单地拒绝,而要耐心地转移孩子的注意力,让他愉快地接受这种拒绝。

总之,对2—3岁的婴幼儿,家长应注意观察孩子的情感表露,以平静、同情、理解、信任的态度去引导孩子,使孩子的身心得到健康的发展。

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