胎教早教故事

早教：及早纠正孩子霸王行为。

实例:轰隆未上幼稚园时，一直由祖父、姥姥带养，并备受老年人的宠溺。以至有时候讲话不礼貌，或者出门惹事，父母指责他，祖父、姥姥不但护着他，仍在他眼前责怪父母:“不应该对孩子规定那麼高，等长大以后他当然就听话了。”如今轰隆上幼稚园了，轰隆对自身喜爱的玩具，或者想玩的游戏，表达形式非常简单，别说的，立即入门。抢、掐、踢、推……，而且下手非常快，一两下就要小伙伴受伤离场。弄得幼儿园教师经常打电话给轰隆父母。如何及早纠正孩子霸王行为？

剖析:如何及早纠正孩子霸王行为？不必认为孩子的这类霸王个人行为会伴随着年纪的提高而当然消退，也不必认为小霸王仅仅在损害他人，无论也可以。假如父母不立即调节她们得话，那麼这类孩子可能在感情发展、人际交往、受教育程度等都遭受不良影响，她们会更欠缺怜悯和恻隐之心，这类冷酷无情的思绪将危害她们的一生。因此 ，假如孩子一开始显出霸王的眉目，父母就需要立即给他出示协助。

方式 1:当场立即文化教育

当父母获知孩子出外欺负小朋友以后，最好是在第一时间对他在当场文化教育。严肃认真地对他说:“父母既不期待见到你受欺负，都不期待见到你欺负他人。假如有哪些事儿，能够根据嘴说，而不应该用力“讲话”，靠气力来解决困难。并确立对他说，一切损害他人的行为全是父母所无法容忍的。

提醒:假如现场就要孩子致歉有艰难，切勿恐吓威胁惩罚方式。能够回家了后，在他心态宁静后，激励他给小朋友打个电话致歉，或是写一张小纸条。干万不可以一时感觉扭曲孩子的霸王气一些难，就舍弃文化教育。

方式 2:让孩子交友

平常留意协助孩子结识一些最好的朋友，而且常常给他出示手机游戏、共享、协作的机遇。假如听见孩子欺负他人，就将他关在家里，事儿通常更糟糕。由于越发孤单和芥蒂，越非常容易让孩子向霸王趋向看齐。

提醒:能够找寻一些相关共享层面的寓言故事，睡前讲给孩子听，并提前准备好多个难题，让孩子听完小故事后回应，例如:动物被欺负会是啥觉得？这些，有趣的小故事更能吸引住孩子，并从这当中获益。

方式 3:外出别带玩具

孩子经常会由于角逐玩具或一些物件而发生争执，因此 外出或上幼稚园时，就不要让孩子带上将会会造成争吵的物件或玩具，例如新款的霸王龙、造型设计独特的腕表等。

提醒:如何及早纠正孩子霸王行为？最好是还有机会根据幼儿园教师转达别的小朋友的父母也那样做，那样能够防止孩子们有造成争议的原因。

方法4:操纵孩子个人行为

父母尽管应当信赖孩子，可是以便保证别的小朋友的安全性，還是要和幼儿园教师协作，随时随地留意孩子的霸王个人行为，不必给他们有机会。除此之外，父母能够多挤时间和孩子一起玩，从这当中夸奖和激励好的个人行为。

提醒:在孩子们一起玩时，父母或教师能够寻个托词，例如当做她们的裁判员，或者参于她们的手机游戏，使监管悄无声息。渐渐地，孩子的霸王个人行为便会有一定的变化。

方式 5:父母要成楷模

父母在孩子眼前应持续保持公平公正、友善、柔和、宁静心态，公平地看待遭遇的各种各样事儿。邀约别的孩子来家玩时，要尽量地均值解决机遇和玩具。有时，通常是成年人的不合理激起了孩子的进攻冲动。

提醒:孩子的一些个人行为经常会惹恼父母，实际上这就是磨练的時刻。如何及早纠正孩子霸王行为？父母再气恼还要克制自己的心态。深吸气，让自身宁静，随后操纵局势，解决困难，言传身教，为孩子塑造解决难题和调节情绪的楷模。

相关知识

正确纠正孩子行为的好方法

护孩子天才，培人才博才。为了开发宝宝的潜能，我们要给宝宝进行早教。早教可以培养孩子良好的性格以及行为习惯，你都知道哪些早教知识呢？下面是小编为大家整理的正确纠正孩子行为的好方法，仅供参考，欢迎大家阅读。

正确纠正孩子行为的好方法

学会使用眼神

在很多时候，你其实不用开口说话就可以纠正孩子的行为。我注意到，那些调教孩子的高手们用一个不满意的眼神就能制止孩子的行为，同时又不损害孩子的自我形象。这种眼神向他表示：“我是认真的。”在调教了八个孩子之后，玛莎已经能够随心所欲地使用眼神：头稍稍侧过来，露出探究的眼神，加上适当的面部表情和语气，向孩子传递这样的信息：“我不喜欢你正在做的事情，但我内心仍然和你亲近。我知道你比我更清楚该怎么做。”你应该记住，你的眼神会向孩子透露出你的真正想法和感觉。如果你对孩子感到气愤或轻蔑，孩子会从你的眼神中看出来。如果你们夫妻俩或者其中一方意识到发生了这种情况，那么你就必须为你这种用眼神传递给孩子尖刻表情的做法向孩子道歉。你应该确保你对孩子发出的制止信号、制止声音阻止的是他的行为，而不是孩子自尊心的增长。你的孩子应该懂得，你不满的是他的行为，而不是他本人。在使用眼神制止他之后，应该给他一个拥抱、一个微笑或一个直率的解释：“我不喜欢你刚才干的事情，但我还是喜欢你。”

使用特殊的语调

除了要掌握“眼神”之外，在你必须用口头的方式向孩子表达观点的场合，你还应该专门采用一种特殊的语调。一位在调教孩子方面经验丰富的母亲告诉我们她的秘诀：“我是一个随和的母亲，但是我的孩子们能通过我的语调来判断他们的行为是否越界了。一天，我们2岁大的宝宝正在调皮捣蛋，我们4岁的孩子对他说：‘妈咪说话的声音已经都那样了，你就别再给她捣乱了！’”

“不”是很容易说出口的，它不需要费神思考，像条件反射一样自发地产生，然而又令人痛苦得难以忍受。而对孩子说“不能做”会让孩子知道更多的道理，而且你也需要进行一番思考才能这么说，因此你会把它用在真正不能让宝宝再继续下去的场合。你使他的身体受到了保护，同时又尊重了他的想法。就我们的经验来说，孩子对“停下来”的回应比“不行”要好一些，“停下来”能吸引孩子的注意力，使他的行为停止足够长的时间，让你能够想出其他的对策。“停下来”是保护性的，而不是惩罚性的。“不行”会引起情绪上的抵触，即使是十分倔强的孩子通常也会在听到“停下来”的命令后马上停下来，对这个命令进行一番估量，就好像意识到前面有危险一样。如果先前已经听大人说过千百遍的“不行”，那么倔强的孩子常常会把它当作耳旁风。即使是“停下来”这个很管用的命令，如果用滥了，也会失去效力。

提供正面的建议。在对孩子的行为进行否定的同时，你应该向他提出正面的建议：“你不能拿那把小刀，但是可以去玩皮球。”你应该用有说服力的表达来让孩子接受你“可以做”的建议，从而缓解“不能做”的命令所带来的紧张。你用平常的口气对他说“你不能横穿马路”，然后再耐心地说明“你可以帮妈妈来打扫人行道”。每个妈妈都会掌握一些有创意的办法来说服孩子。

避免让孩子起念头。当你带着你的孩子去一个玩具商店买一份礼物时，你应该清醒地认识到你正在使自己置身于一场冲突当中，你的孩子很可能想要买店内的每一样东西。为了避免不得已地对他说“不行，你不能要那个玩具”，在你们进店之前，你就应该让他明白你们来这里是为了买礼物送给朋友，而不是为了给他买玩具，这样就能让他不动想要买玩具的念头。

用尊重的态度说“不”

在成长中的每一个阶段，都相应地存在着一些可以让孩子做的事，同样也相应地存在着对孩子的限制。随着孩子年龄的增长，对他作出的限制水平也会越来越高。学会如何对别人说“不”以及正确对待别人对自己说的“不”，这是成熟的一种表现，也是教养的一部分。

幽默地说“不”

一天下午，玛莎走进看电视的房间，看到马修和他的小朋友正在看一部影片，这部影片是大孩子们前一天借回来看的(后来我们才知道他们俩在大孩子看的时候也都一起看了)。她看了一眼影片的内容，认为她应该要求马修关掉电视。再说那时正是中午，男孩们应该到户外去玩耍。她在那儿站了一小会儿，边看电视边考虑她的行动步骤。玛莎感悟到了影片中角色的情调，突然灵机一动，决定采用一种幽默的方式来对马修说“不”。她一边把电视机关掉，一边在原地用脚后跟转着圈子，开始用影片中角色的面部表情、腔调和手势说起了台词。她一定是把那个演员模仿得惟妙惟肖，因为两个男孩都坐在那里瞪大了眼睛盯着她，好像他们不相信一个妈妈会做出这种即兴的疯狂行为。当妈妈用那个角色的声音告诉他们去找些更好的事情做时，他们俩便一起跳了起来冲出房门，一边还在不住地大笑。

“不”也是孩子的语言。作为父母，你要有面对孩子向你说“不”的心理准备。你2岁大的小家伙刚跑出门口，你叫她回来，她大叫道“不”，你的第一反应很可能是：“这个小家伙不该用这种方式与我顶嘴，我会让她知道到底是谁说了算……。”(在我们家，对别人不尊重是真正要说“不”的事情，是不能被允许的)。弄明白2岁的孩子到底想干什么以及她说的“不”的背后的真正含义，将有助于你接受这种学步期孩子的正常行为。你千万不要对孩子说的“不”感到气愤。孩子说“不”，这对于他的成长、对于他建立作为一个独立个体的个性都是至关重要的，它并不是对你的权威的公然藐视或否定(参见54页有关公然违抗的含义)。有些父母感到他们不能容忍孩子说的任何“不”字，认为任由孩子说“不”会对他们的权威造成损害。他们最终会使孩子形成自我的重要成长进程受到缩减，而对孩子们而言，必须在实践中探索妈妈会在什么地方停止对他们的监管、他们应该在什么地方开始自己进行尝试。父母可以学会尊重孩子的个人意愿，同时仍然对他进行监管、继续对他作出限制。如果孩子的个性得不到锻炼的话，那么他就不会个性鲜明。随着孩子年龄的增长，在某些特定的环境场合(比如偷窃、欺骗、吸毒等等)，她与同伴相处的能力往往取决于她说“不”的能力。

到18个月大的时候，劳琳已经知道我们对她说“不”的意思是想要她停止她正在做的事情。一天她在厨房的水池边欢快地玩着水，她看我走到近前，估计到我要阻止她玩水，于是不假思索地大声叫道：“不，爸爸！”劳琳已经划出了她自己的领地，并且坚决地认为她有权这样做。她说的“不”意味着她在守卫自己的空间。我向她说明了我认为她说的“不”是什么意思：“你不想要我阻止你。你要玩水，你就继续玩吧，那看起来好像很有趣。”如果我当时想要她真的停下来，那么我可能就要这样说：“对不起，现在可不行。拿个喷水瓶，里面装好水让你去玩，好不好？”

说“不”时带上个人称谓。我们确信劳琳命中注定会是一个搞公共关系的人。她对我说“不，爸爸”，是用一种具有策略性的方法来说“不”。在“不”后面加上“爸爸”，她就使自己的话带上了个人感情色彩。我们在对孩子说“不”的时候也加上孩子的名字，这是比专横地说“不”更为适当的办法。如果你常常会对人大声呵斥，加上个性化的称呼至少可以使你的声音听起来不那么刺耳，也可以显示出你对听者的尊重。有些父母将尊重孩子与给予孩子平等权力混为一谈，其实这并不是权力的问题。有权力的人应该尊重受支配者，这个论点在对子女的教养中是成立的，在其他关系当中也成立。

采取体谅的态度。当你不得不对孩子的行为进行阻止时，你没有任何理由采取粗鲁的态度。例如，你的宝宝发现了别人遗落的一卷胶带，这是一个很不错的玩具，你可以先花一点时间和他一起研究一下这个玩意儿，而不是突然站到他的面前，一把从他手中夺过来，让他可怜巴巴地哭着被你强行拉走。玩弄一阵之后，你们可以对这卷胶带说“再见”，然后你把他的注意力引导到其他可能不那么有趣然而却更为适当的活动上去，在这个过程中，你可以从令他着迷的胶带上取下长短合适的一段递给他，作为他没有得到整卷胶带的补偿。

说了就一定要做到。你必须把对孩子提出的要求坚持贯彻到底。在好几个月里，我们都告诉劳琳，为了能在睡觉前躺在床上听故事，她必须先刷一刷牙齿。在几个月里她都做到了这一点，有时很容易，有时在一定程度上要连哄带骗，还要对她说：“好吧，那就不讲故事了…”一天晚上，她决定试探一下玛莎，她拉长下巴，紧闭双唇，表示她终于向我们挑战了，看看我们会不会向她摊牌。玛莎没有像以往那样哄着她、迁就她，而是平静地说：“好吧，那就不讲故事！”然后把灯关掉，带她上床。玛莎跟她一起躺在那儿，她有点紧张，因为她知道妈妈是认真的，已经和她摊牌了，而且已经关了灯——没办法改变了，接下来只能睡觉。从那以后，她就乖乖地刷牙，又像以前那样有故事听了。

早教知识：七招阻止孩子霸凌行为

列夫．诺瓦克（Lev Novak）是美国波士顿一名小学教师，并曾出任三年课外辅导老师。 他经常见到孩子们相互之间嘲笑玩耍，有时这种玩耍转变成霸凌，或变成同侪间的低语导致挤兑。

防止或阻拦孩子间的霸凌难题，务必因人施教，因时制宜。诺瓦克觉得英国校园内广泛执行的“零容忍现行政策”并不常常奏效，他前不久在《华盛顿邮报》发文，明确提出阻拦孩子霸凌个人行为的七个提议。

1.防止陈腔滥调

孩子的道德观念还没有成形，常用一句“不能欺压他人”对她们失灵，校园里“严禁霸凌”的宣传语实际效果也很比较有限。诚挚的交谈，实际的姓名、恶性事件、状况，才可以正确引导孩子自我反思。每有霸凌恶性事件产生时，要实际地跟孩子谈那时候的状况。

2.记牢霸凌的目地

大伙儿务必从孩子的见解去掌握霸凌的个人行为。对很多孩子来讲，霸凌是一种寻找毫无疑问的个人行为。许多孩子霸凌他人，是以便证实自身很厉害、很帅；但她们想不到它是错的、惨忍的，是会带来他人痛楚的。告知孩子，霸凌者总是令人担心，管理者才可以令人尊敬。

3.霸凌者常常沒有意识到自身的个人行为

会霸凌别人的孩子，常常是疑惑、愤怒、消沉的。她们仅仅为发过泄心态而霸凌，感觉是他人惹恼了她们， 但不清楚这就是在霸凌。让孩子谈一谈她们的体会，问一问她们为什么愤怒，教她们学好解决自身的愤怒。

4.霸凌者常常急切长大了

霸凌也可能是一种成才的宣言口号，表明自身已不是儿时哪个乖乖牌了。假如孩子心中中的大人全球是一个惨忍的全球，她们也会采用惨忍的个人行为看待同侪。解决霸凌难题时，把孩子当大人，用成人的一口气跟她们交谈。

5.本质难题将会主要表现出外在个人行为

没有安全感的大孩子会欺压小孩子，以主要表现自身的强劲。有自身品牌形象难题的女生会嘲笑别的女生丑八怪，以推进自身的地位。学习培训有艰难的孩子将会会有意搅乱课堂教学。多关心孩子的心理状态，从源头上解决困难。

6.霸凌不相干修养方法

善解人意的孩子也将会霸凌他人，聪慧的孩子也将会霸凌他人。不必认为孩子聪慧善解人意，就觉得他不容易有霸凌个人行为。孩子出現霸凌个人行为，不意味着家庭教育不成功。一有预兆，就需要解决。不必躲避跟孩子探讨霸凌难题。

7.教育 她们如何修复关联

在霸凌的时下，霸凌者会获得快乐；但霸凌之后，霸凌者也会有痛苦感与惭愧。她们不愿意，或是害怕去致歉，由于那会让她们更惭愧。给他机遇去修复关联，为被欺负的孩子想挣钱，认可自身的不正确。

纠正孩子不良行为三原则

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。家长一定要注重孩子早教的这个环节，给宝宝进行早期教育，可以培养他们的人际技能。孩子早教最适合的年龄是多大呢？以下是小编收集整理的纠正孩子不良行为三原则，仅供参考，希望能够帮助到大家。

纠正孩子的不良行为，一定不能伤及孩子的自尊心和自信心，这是教育的原则。打骂虽然暂时可以奏效，但打骂伤及孩子的自尊心，一位家长朋友说得好：“孩子小时你打他，他没办法，等他长大了，他第一个要抱复的就是你。”再说，纠正孩子的不良行为完全可以不伤及他的自尊心。

要做到这一点首先要尊重孩子。我们在纠正孩子的不良行为时，应注意：纠正的是不良行为，而不是不良的孩子。没有不良的孩子，只有不良的行为。

其次，不要用过激的言词。孩子在玩，不过来吃饭，可以说：“你干嘛呢?爸爸妈妈都在等你了，晚吃饭，菜饭都凉了，吃了会肚子疼”。不要说：“你再不来吃，就不给你吃了”（实际你是不会这样做的，何必这样说呢?)

第三，不要和孩子直接顶撞，直撞顶撞起来，双方都不好下台。

假设一个例子。问题是六一儿童节，天下过雨比较冷，明显不能穿短裙子，可是三岁半的丽丽偏要穿新买的短裙子去幼儿园。妈妈和她争执了几个回合后：

一种说法：

妈妈：“今天我就不让你穿短裙子去幼儿园。”

丽丽(一边哭、一边说)：“我就要穿，偏穿。”妈妈：“我把你的花短裙撕了”(动手作撕状)。

丽丽：(躺在地上打滚)：“我要穿！坏妈妈！”

结果是两方面都下不了台。

另一种说法：

妈妈：“今天天气冷，最好不要穿短裙子去幼儿园。”

丽丽(一边哭、一边说)：“我就要穿，偏穿。”

妈妈：“这样吧，你穿上短裙子，下边再穿上条长裤，如果热了，把长裤脱了，不热，就不脱，好吗?”

丽丽(闭口，想了一想)：“好，我要穿那条有小象的长裤。”

结果是两方面都下了台。

儿童早教：霸道孩子的行为习惯不好

昨日接儿子的情况下，从门口见到，小朋友都会排排坐着看电视剧，老师在和一个接小孩的爸爸妈妈沟通交流。霸道孩子的行为习惯怎么纠正？

见到一小姑娘仿佛冲着儿子的小脸蛋抓了一下，儿子沒有反映，忽然那女孩又抓了一下，我也推开门进去，对小姑娘说不必抓小朋友的脸。老师这时候也过来了看过儿子的脸部起了3道印子，要给儿子摸点芦荟凝胶，一不小心婉言谢绝了。老师又指责那女孩，我对老师说，我不会怪小姑娘，我只是想让我儿子了解在遭受进攻时怎样保护自己。霸道孩子的行为习惯怎么纠正？

老师是那样说的，遭受小朋友进攻，要高声告知老师。

我是那样告知儿子的，小朋友打你，告知老师，老师没有的情况下，就还击。

結果儿子那样对我说，老师讲过小朋友不能打架斗殴。

来看， 不是我个好母亲，教小孩打架斗殴了。我只是觉得，老师不太可能时时刻刻要看回来这么多的小孩，必需的情况下就应学好正当防卫。

可是，儿子十分听老师的，不听我的 ！

之前老师跟我说：我的儿子打小朋友，我不管三七二十一就教导儿子，儿子一不小心弄得怯懦，之后无论谁欺压他，他都害怕还击，仅仅看我，很无奈、很无奈。

我对他说，你不能打小朋友，儿子说小朋友先打他，他才还击，我讲那还要告知老师，自身不可以打他人，打人便是错。之后的事儿完全的更改了我，我变的和你一样，教儿子打架斗殴。霸道孩子的行为习惯怎么纠正？

我非常少接儿子，但一不小心见到三次，感慨如今小朋友的毒。有一次那时候是穿超短裤的，一个小孩很迅速伸入我儿子的裤腿扭我儿子的大腿根部，看的我很痛心，儿子居然没反应。也有一次小朋友打儿子，儿子告知老师，老师没如何表明，将会老师觉得是我儿子不是吧（思维定势）。

我之后发觉老师见到的全是恶性事件的下半一部分我儿子还击，而没见到小朋友打我儿子的一幕。如今我要儿子学好正当防卫。如今老师告知我儿子打人，我还先了解状况再做解决。已不一味的禁止儿子怎样怎样。

我儿子一岁5个月，是很善解人意的那类小孩。他第一次手上的玩具被抢的情况下很疑惑的望着我，我还没有等讲话就早已被抢去，他只能又玩别的的玩具，回到家我对他说：假如许多人抢你的物品你也就抢回家，抢不回家就打他（原本想对他说推，可是他还压根不明白这个词，呵呵呵较为粗暴，汗！），結果他学好打人了。

第二天去玩，一个小朋友挡他路了也打人家一下，我一看大事不好，想不到文化教育那么立即见效，遂更改对策，回家了对他说：不可以打人，要不大家都讨厌与你玩了。之后有一天在亲子游课室又有小朋友抢玩具，儿子牢牢地抓着，我细声激励他说道：对，别放手！

可是還是让小朋友抢去，我也对哪个小朋友说：你自己有的呀，为何要抢侄子的，把她的玩具拿过来给我儿子玩了（她的母亲一直在周围，但是我认为我那样做也没有什么不当之处）。那样我觉得小孩可以了解妈妈爸爸这一件事儿的心态是适用他的，心理状态上面较为可以接纳（无论取得成功還是不成功）。

霸道孩子的行为习惯怎么纠正？或许许多人觉得那样教育会使小孩变为霸道的小孩，但是我认为择人而易吧，假如小孩自身是很柔和的性情，就应当帮他创建一点我维护的观念，可是“度”应当把握好！