什么时候让孩子独立睡觉一直都是家长们所考虑的问题，育儿专家建议，3岁的小宝宝就要学会自己睡觉，这样对于小孩子将来入幼儿园也有很大的帮助，以下就来详细的了解下吧！
宝宝喜欢睡在爸爸妈妈身边，舒适、有安全感。但如果他们两三岁后还赖在父母床上，就不利于他们的成长了。怎样让孩子学会自己睡？美国“育儿”网站的专家给出了一些建议。
首先要把握时机。每天下午告诉孩子关灯睡觉的时间，并尝试告知孩子这样的讯息：爸爸妈妈睡一张床，宝宝要睡自己的床。晚上，父母要作出表率，按时睡觉。
睡眠专家和有经验的父母都建议，如果你决定让孩子单独睡，就要坚持到底，不能在孩子半夜跑到你床前时又妥协，即便躺5分钟也不可以。你应该把他带到自己的房间，给他盖好被子，亲一下，然后离开。不要准备零食，也别喝水。
如孩子执意不肯，也不要动摇，直到他慢慢接受这个新规则。不要在孩子的房间和他一起睡，一旦他睡醒后看不到你，还会起来寻找。早教网
如果实在不行，你可以静静地坐在他旁边，等他睡着再离开，但不要说话。如果他大吵大嚷，就暂时离开一会，告诉他，只有他安静下来，你才会重新回来。每天坐的位置也要有变化，距离孩子一天比一天远些，直到坐在门口、走廊，最终回到自己的房间。
最后，不要忘了给孩子鼓励以及小小的奖赏，当他有些进步，表扬他“真是个好孩子”，然后在他的枕边放上他喜欢的小玩具等，持续一周左右，你会惊喜地发现，他开始习惯睡自己的床了。
本网站小编总结：让孩子们学会独立睡觉即不可太早也不能太晚，也许刚开始的时候锻炼孩子独立睡会有一定的难度，但是父母们一定要有耐心，其次还可以带着孩子一起去选择自己的小床，这对于小宝宝乐意独立睡觉有一定的帮助！
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教孩子学会保护自己的方法
大量调查数据显示，不同年龄段的孩子伤害原因明显不同，以下是容易被忽视的伤害原因。
数据
■儿童和青少年的伤害发生率高达40%左右；
■1-14岁人群的伤害死亡占这一年龄段死亡总人数的55%－71%；
■广州市的这一比例高达71.21%，成为广州市这一人群的第一死亡原因，同时也是中国乃至全世界14岁以下儿童主要的死亡和致残原因；
■在医院，1/3的急诊病人和1/10的住院病人是受伤害的儿童，1-2成的残疾是由于伤害所引起。
0-3岁幼儿伤害7大原因
跌落伤：
婴儿易从床上、台阶、光滑地板跌落滑倒，头部最易受伤。有婴儿家庭应注意床边不能摆放桌椅沙发等，婴儿活动地应有护栏。如果发生跌倒，出现呕吐、头痛、耳朵出血等症状，立即平托就医。
烧烫伤：
婴儿易因抓翻盛有热的液体的容器而被烫伤，被浴盆热水和热水袋、电热毯等家电烫伤也很常见，洗衣粉、去污粉、清洁剂等化学用品也会损伤婴儿。
家长应注意洗澡时先放冷水再加热水，不要使用桌布台布，以防婴儿拽拉打翻容器。一旦发生烧烫伤，切忌用土法治疗，否则不仅会给治疗带来不便，还可能造成感染。
窒息：
新生儿及婴儿气管狭窄，喉咙保护功能未健全，极易被包裹、乳头窒息，绑衣服的绳子也容易勒住脖子。窒息时孩子只会用哭来表示，往往加重气管的压力和窒息的速度。
尽量使用儿童独立睡床，不要在床上放置绒毛玩具和有绳子的松软物体，最好给孩子穿和尚领的衣服。如发生孩子吞咽异物，应让孩子趴在膝盖上，头朝下，托其胸，拍背部4下，如不能咳出，应倒提起来，然后拍背，切忌孩子直立时拍背，这样会把异物震到气管更深处。
溺水：
婴儿在家中溺水，多为家长在给婴儿洗澡时离开造成。急救方法：把孩子腹部放在自己肩上，头和脚下垂，边抖动边快跑，使积水迅速排出，如呼吸心跳已停止，应立即做心肺复苏。
中毒：
煤气、杀虫剂、洗涤剂、灭鼠剂等都会成为婴儿的毒药。家长不应在婴幼儿面前吞服药品和使用唇膏、眉笔等化妆品，以防模仿。
交通伤：
婴幼儿多在乘车时受伤，不应给幼儿直接使用安全带，最好使用儿童安全座椅，3岁以下婴幼儿应采取向后式儿童安全座椅。
动物伤：
孩子的眼珠常常被鸟、鸡等动物误认为是捕食对象，不应让孩子单独和宠物玩耍，更不要将孩子独自放在野外或草地上。
学龄前儿童伤害7大原因
溺水：
不必禁止孩子戏水，但必须有家长时刻陪同，同时也不能大意浴缸溺水的可能。
跌落伤：
除了常见的跌落伤以外，应注意孩子和同伴玩耍时的互相伤害。不要将糖果或玩具放在高处，以免孩子站在凳子上够物跌落。
不要给孩子穿裤腿过长或过宽的裤子，以免绊倒。教孩子摔倒时迅速用手撑住倒下的身体，同时侧转身体用肩或背着地，并顺势翻滚，减少伤害。
烧烫伤：
家中做饭时，哪怕只离开厨房一会，也要关上门，以防孩子突然闯入，烹饪容器的手柄要朝内，以免碰翻。
交通伤：
刚学会过马路的孩子将过马路当作游戏，不顾一切冲过马路。标准安全带仍然不适合孩子使用，也不可几个孩子共用一条安全带。教孩子雨天出门时，撑伞要在身体斜后方，不要挡住视线，给孩子购买色彩鲜艳的雨具雨衣。
运动伤：
孩子不懂得循序渐进、量力而行，导致强度超过身体素质能力而受伤。儿童不应使用成人跑步机，不应带儿童到成人健身室。
窒息：
边吃边玩容易呛到，鱼刺和碎骨头也是导致儿童窒息的常见原因，坚果、果冻等依然是危险物品。注意鱼刺扎喉时，切忌用吞饭、吞馒头的方法往下压，容易引起深部组织化脓感染，甚至刺伤咽部大血管，应及时就医。
中毒：
植物美丽的花朵和果实都会诱惑孩子采食，有时引起中毒。
动物伤：
孩子嘴角上、衣服上的食物残渣会引起动物舔食，容易受伤。教育孩子不要接近不熟悉的猫狗，不要打扰正在进食或睡觉的猫狗，当陌生的狗接近时，不要尖叫或跑开，而应安静地站在原地，举手示意让大人救援。在动物园不要伸手逗玩动物，或直接用手喂食。
总之，家长要重视宝宝的成长，减少宝宝的意外伤害，这样才能增加宝宝的自我保护，让孩子健康成长。
学会管住自己
自制力弱的人即便很优秀，但是人生之中也往往会遇到许多的坎坷，甚至会因为自制力的弱的缺点而毁掉自己的前程，必定在我们的一生中会面临着许多的诱惑，我们要学会抵挡那些不良的诱惑，学会自控！
一个美国心理学家把一群4-8岁的孩子叫道房间里，发给他们每人一块巧克力，然后告诉他们：我有事要出去一会儿，你们可以马上把手里的巧克力吃掉，但如果谁能坚持到我回来的时候再吃，就可以再得到一块巧克力。20分钟后，心理学家回到房间，看到的景象是：有些孩子早已迫不及待地吃掉了手里的巧克力，而那些没吃的孩子，在想着各种办法让自己坚持下去。他们有的闭上眼睛，避免看见十分诱人的巧克力；有的将脑袋埋入手臂之中，自言自语、唱歌、玩弄自己的手脚，甚至让自己努力睡着。那些坚持到最后的孩子又得到了一块巧克力。
心理学家对这些孩子进行了十几年的追踪调查，他发现：那些不擅长等待的孩子更容易有行为问题，无论是在学校或家里都如此。他们不擅长应对压力环境，有注意力不集中的毛病，交不到朋友。而那些得到两块巧克力的孩子则恰恰相反。
因为知道“自律”的重要性，所以，女儿很小的时候，我就给她讲：在很多时候，要管住自己。早教网
从小，女儿就爱吃冰激凌。她一直吃饭就不好，吃了冰激凌，饭吃得就更少了。于是，我跟她讲：“你可以吃，但是要吃我规定的分量，如果你同意，就可以每天吃到冰激凌；如果不同意，就从今天开始不能吃了。”
呵呵，小孩子要吃冰激凌，肯定会答应的。于是，我给她规定好，一小盒冰激凌，要分成4份，每天吃一份。
“啊？您也太小气了吧！我吃半盒，行不行？”女儿看着被分成1/4的一小角冰激凌，不满地大叫。
“觉得少？分八份怎么样？你现在还小，只能一次吃这么多。要不，你就弃权，以后别吃了。”我一点也不让步。吃过多的凉东西，对孩子的脾胃都有伤害，容易让他们失去胃口。
结果，女儿愤愤不平地接受了我的“不平等条约”。
“记住，你要是禁不住诱惑多吃了，那就第二天不能吃了。要是再犯一次，就要一个月别吃了。你可别像猪八戒吃西瓜一样啊，把留给师父和师兄弟的西瓜都自己吃了。”我笑着调侃她。
“您放心，我管得住自己。”果然，她这个习惯一直坚持到现在。如果我买的是大盒的冰激凌，就会让她分成八份或十份吃。
我听过这样一个故事：有一个脾气非常暴躁的男孩，经常为一些小事暴跳如雷。有一天，他的父亲把他叫到身边给他一袋钉子，让他想发脾气时，就把钉子钉入树中。一个月过去了，树上被慢慢订了几排钉子，小男孩自己觉得不好意思，父亲就说，接下来，你如果每次忍耐一下暴脾气，就从树上拔下一颗钉子。又一个月过去了，树上没了钉子，但是树却死了。父亲对男孩说，即使你马上认错，坏脾气造成的伤害也是不可磨灭的。
这位父亲的确是智慧的，他告诉我们该如何把道理以孩子们能够听懂的方式说出来，而不是一味地粗暴命令。在这方面，父母们也应当锻炼自己的自控能力。
生活中总是能看到那些脾气暴躁的孩子，他们随意发泄自己的不满，而且经常处于心理不平衡状态。很显然，他们的父母非常懒惰，没有为“细嫩的树枝”准备一个笔直的成长方向，于是变成了那种“被宠坏的孩子”。
总是一味宣泄的孩子永远无法成长，即使他们在年龄上算作一个成年人，也会无法自如地控制自己，因此，一生都在寻找依靠，寻找被别人“控制”。我们的生活中有很多这样的人不是吗？他们是成年的“儿童”，总是管不住自己的行动，总得依靠周围人提醒他应该这样，不应该那样，他自己的生活则永远是一团糟。
现实的生活和工作中，人们会碰到许多诱惑，自制力差的人往往不知不觉陷入其中，自制力强的人却能控制自己做出有利于自己和符合社会需要的行动。
谈到自制力的话题，自然会谈到网瘾的问题。
不可否认，自制力很强的人适当上网玩游戏不一定会影响学习；而自制力差的人很容易迷恋上网络，单单是小孩子，大人也是如此。很多孩子因为上网放弃了学业，为此，不少家长伤透了脑筋；更有的家长将其送到“特殊学校”去戒网瘾。
四川省南充市考生张非被称作史上最牛考生。2003年，他考上北京大学。在此期间，因迷恋上网误了学业，被北京大学退学。此后，张非回到南充补习，再备高考。2005年高考，张非以703分的成绩并列南充理科状元，考入清华大学。但不久，他却再次深陷网络，被清华大学退学。从清华大学回来后，张非深感各方压力重大。在父母的劝说下，他回到南充再次补习，在第二年的高考中考了南充的理科亚军。
2006年，18岁的刘淼以理科685分从重庆八中考进北京大学元培学院，但随后就沉迷于《魔兽世界》游戏中。大一下学期末，因多门成绩亮红灯，刘淼接到校方警示，但仍旧沉迷其中，无法自拔。
2008年初，进入大二下学期的他被北大劝退，父母无奈含泪将其带回。此后，他返回重庆八中母校就读，用了一年半的时间重新准备高考，2009年，他以理科680的高分被清华大学录取。早期教育
张非和刘淼又一次成了名牌大学的学生，但如果他再一次沉迷于网络，难免会重蹈覆辙。
能一次次地考上大学，只能说明他们的天资聪颖，而自制力的薄弱，让他们在人生路上浪费了大好的光阴，这算不算是一种虚度呢？
孩子的自制力都很差，他们甚至都不懂得自我控制，正因为如此，越早开始训练效果也就越好。玛丽·赖斯夫人说过，只要在孩子幼年时期就进行培养，那么这些孩子就像刚刚长出的细树枝一样，可以按照既定的方向发展。孩子的自控力，就是在树枝成长的过程中自然而然强大起来的。
本网站小编总结：育儿专家指出，成功者之所以成功，就是因为他们能够约束自己的冲动，抑制“糖果”的诱惑，因此面对诱惑的态度决定了一个人最终是否能够成功，但愿父母们看了此文章都能够从小增强孩子的自控心理！
要感动孩子，先要自己感动!
让我上了一堂生动的育儿讲座，谢谢曹爸！
anneliese的回复：
很赞同你的看法和做法。从女儿很小的时候我就象表演似的给她讲故事。现在小妮子常常和妈妈一起演戏，表情丰富，动作到位，还凭自己的理解不断变化音调，可爱之极。在她的成长档案里，我曾记载过我们一起演《小红帽和大灰狼》的故事，欢迎大家来看！
wsam13的回复：
豆子咿咿呀呀唱歌的时候老爱歪着头，身子还晃来晃去，开始我还想呢，没人教过她呀，后来才明白，他是学了我和老公的样。
我和老公常常搞笑地模仿小时候，唱歌摇头摆尾翘兰花指的样子，纯粹是为了自娱自乐，豆子可能是被我们的情绪感染，所以很乐于模仿吧。
杨宝宝妈的回复：
你的做法对我很有启发，我以前给孩子讲故事也是平平淡淡，我已经发现这样对孩子的感染力不够，也不利于培养孩子的语言表达能力和表现力，上次我去外甥幼儿园里参加亲子活动，有一个小朋友故事讲的绘声绘色，让我很惊诧，我考虑怎么提高孩子这方面的能力，你的做法给了我很大的启发，谢谢。
aleta的回复：
真是个有心的好爸爸，自己摸索出来的道理和方法其实最适合你自己的宝宝。
不过当众批评妈妈“象念经一样”，呵呵，当心她看见哦：）
championwu的回复：
说得很好。我妈妈是小学教师，从小我就对老师没有崇拜，觉得他们特夸张，等自己有了家慧也夸张起来，才知道原来夸张的动作有很大的感染力，当然是对孩子。遗憾的是，我自己很少真正感动。静静有你这样的爸爸一定很幸福！
小慈妈妈的回复：
很对。会感动的父母才会真爱孩子，会感动的孩子将来才会真爱世界、真爱生活、真爱人。
wujian503的回复：
嘻嘻，叔叔，你让妈妈也上了一堂课啦！谢谢你，妈妈下次给我讲故事时，就不会像念经似的了：）
让孩子学会自己掌握分寸
无助的妈妈在东方论坛上发帖，讲述儿子被骂的经过以及自己的苦恼。帖子很快就火了，5天时间里被阅读2万多次。
妈妈的苦恼，儿子太过谦让
刘女士的儿子小磊(化名)今年12岁了。她一直觉得儿子的性格有点内向，这个暑假在经过孩子的同意后，选择学习打篮球，让孩子学习怎么与朋友相处。
可是事与愿违，几场下来，有天儿子回家跟她说：“妈妈，这些孩子好没教养，总是要骂我”。
后来刘女士觉得儿子一味谦让不对，就让儿子也回骂别人，再不行就开打。不过，刘女士却没想到，儿子却很平静得说，“我不是打不过他们，可是打架了会把事情搞大，会给你们添麻烦的。”
刘女士无语了，该为孩子的懂事高兴呢？还是该认为他不够勇敢呢？
直到这次参加篮球培训班，刘女士看到被球伴骂却从不还嘴的儿子，才开始重新思考，儿子完全不争抢、不抗争，这到底是谦让还是懦弱？
刘女士说：“现在都不知道怎么教育儿子，是不是那么多年都教错了？”
专家建议：让孩子自己掌握分寸
昨天上午，记者采访了宁波大学教师教育学院陶志琼教授。
“谦让是对双方都有好处，骂人不是好事，被骂不还嘴也不能算是谦让。”陶志琼说。
她认为，十多岁的孩子，遇到问题要让他们自己去解决，有哪些办法，取得怎样的效果，让孩子自己去判断，家长不要过多的干涉，放手让孩子自己去处理。这样孩子才能自己去把握其中的分寸，知道什么时候该进什么时候该退。
陶志琼说，对君子有君子的办法，对小人有小人的办法。你君子，我也君子，你小人，我比你更小人，要让孩子自己学会变通，锻炼自己适应社会的能力。家长不要用成人的处事方式去处理孩子的问题，毕竟家长不在当时的情境中。
爱孩子，要学会尊重孩子
有些伤害是悄悄发生的。
著名哲学家JeremyBentham说过一句名言：“世上有两种人，一种人把世界分为两种人，另一种则没有”。而我认为，世上有两种父母，一种把孩子当“私人物品”，另一种则没有。
最近看了一位已经回国的留美学生的回忆录，里面痛诉了父母从小对自己“过度关爱”，导致他患上心理疾病，他不仅拉黑了跟父母的联系方式，并且已经12个春节没回家……
看完这份回忆录，我最大的感受是，这位留美学生“敏感”、“脆弱”，存在认知偏误，的确需要心理疏导和帮助。但一个孩子的成长，除了父母的教育，还有环境也是一个很大的影响因素。我们不能说一个孩子成年后的心理问题就是小时候父母导致的，但这对父母在养育孩子方面的确存在不恰当之处，他们把孩子当“私人物品”养育，而不是把一个孩子当“一个孩子”养育，根源是他们对孩子缺乏应有的同理心和尊重。我们作为父母，该从父母的角度，对孩子做正确的事情。
回忆录里有些细节，值得我们这些父母关注：
妈妈给儿子穿裙子，把儿子打扮成女娃；
儿子被欺凌时，妈妈让儿子要“哭着”跟老师说；
参加演出需要穿短裤，但妈妈仍坚持给儿子穿长裤；
儿子因为不会剥鸡蛋被亲戚嘲笑，父母不以为然；
……
多少父母懂得“尊重”的涵义？
把孩子当“私人物品”养育的父母，他们最大的特征是，孩子是我的，我爱如何养就如何养，我爱如何教就如何教，他们以一个父母的角度看待孩子和照料孩子；而一个懂得尊重孩子的父母，他们会把孩子当成一个脱离于父母的个体，把孩子当成一个人，给予尊重和必要的认可，还懂得对孩子换位思考。
一个懂得尊重孩子的父母，如果孩子不想穿某件衣服，他们可能会耐心地询问孩子的理由，理由合适便要支持；一个懂得尊重孩子的父母，在面对孩子被欺负时，他们会懂得先听听孩子的心声，甚至鼓励孩子给出解决方法；一个懂得尊重孩子的父母，如果遭遇孩子被嘲笑时，能感受到孩子的悲伤，及时保护好孩子……简而言之，就是“尊重孩子的内心”。
从艾里克森的人格发展阶段，2，3岁的孩子已经有“自主感”的心理需求，具体地表现为“我要穿绿色的衣服，而不是蓝色”，“我要穿跳跳虎的鞋子，而不是白色布鞋”……而孩子到了4，5岁，他们有“主动感”的心理需求，具体地表现为“你让我吃饭，我偏不“，”你让我阅读绘本，我偏要玩玩具熊“……当孩子到了6，7岁，便有了“克服自卑感”的心理需求，当他们被嘲笑时会很受伤、备受挫折。
“尊重”孩子，父母至少要做到的3点：
1、有尊重孩子的意识
心理学家艾瑞克·弗洛姆说，没有尊重的爱是控制。有尊重孩子的意识，就是懂得从尊重孩子的语言和行为开始，有了解孩子语言和行为背后的想法，而不是一开始就否定和批评孩子，更不会强迫和打骂孩子。
某天在一个餐馆里，一位孩子因为不想吃饭被妈妈粗暴地强迫：“你不吃饭，我就不要你了……”没多久孩子便躺地上打滚，引妈妈怒吼：“我的脸面全被你丢光了！我从没见过一个像你这样不可理喻的孩子……”孩子没被妈妈尊重，所以他采取了不尊重妈妈的反馈；这个妈妈尊重自己，却没有尊重孩子。
2、给孩子自己选择的空间
儿童有一种强烈的个人尊严感，通常成人意识不到他们是很容易受到伤害和遭到压抑的，这是来自教育学家玛利亚.蒙台梭利的教诲。不少父母懂得要保全别人的尊严，却忽视了自己的孩子也需要尊严，即使小小孩也不例外。孩子从2岁起，就有自我选择的强烈意愿，比如要先玩什么玩具，要先吃哪种水果。虽然不是让孩子说了算，但父母最好给孩子适当的选择权。如果父母长期否定、总是帮孩子拿主意，会给孩子造成挫折，继而引起孩子的习得性无助，他们会放弃选择，甚至还会对父母有怨恨。
有一天我带孩子逛书店，旁边一位小女孩看上了一本童书，她被封面吸引，她非常希望爸爸给她买，但被爸爸冷冷地拒绝：“你怎么总是那样幼稚？小孩子不要看没用的东西！”我看到了小女孩脸上的尴尬。可想而知，这个孩子未来也不会快乐，因为她有一个不懂保全孩子尊严的爸爸。回家的路上，儿子问我：“妈妈，什么是没用的东西？”这个问题太难回答，以至于我想了很久才说：“没用的东西，只对觉得没用的人才是没用。就像你的玩具变形金刚，对我没用，但对你有用。没有什么东西是绝对的没用的……”
3、学会对孩子有同理心
心理学家TeresaWiseman说，同理心是一种与他人一起感受的能力。孩子小时候常常需要父母的认可，即使不认可，但他们也希望被父母理解。孩子感觉到父母对自己有同理心，便能获得自信，因为这对于孩子来说是关注和在意。有同理心的父母，也会养育出有同理心、理解他人的孩子，因为父母理解了他们的心思，他们也学会了理解他人。
在对孩子有同理心方面，哲学家孔子是典范。据说有一天，孔子跟子路驾马车去泰山，路上被一小男孩挡路，子路很生气，但当孔子听到孩子说，他在前面用泥巴建了一座“城池”，孩子说：“你是要让城池让马车呢？还是马车绕过城池前进？”听完后，孔子向孩子道歉，继而让子路驾驶马车绕开了孩子的“城池”。大概孔子知道，马车绕开前进用不了多少时间，而孩子用泥巴筑城池花尽了心思。
纪伯伦说，你的孩子其实不是你的孩子。孩子是他们自己，尊重孩子，才是父母最温暖的养育。
家长要学会读懂孩子的“作”
家长要学会读懂孩子的“作”
讲过很多遍的故事，非要缠着大人讲无数遍；喜欢绘画，却总拿着蜡笔要在墙上画……孩子的很多表达方式，在大人看来是“作”。昨天，在思南路幼儿园举行的上海市首届思南论坛上，一些幼教专家指出：对大人来说，孩子的“作”是无理需求，往往采取呵斥或置之不理的手段，“其实这是他们没读懂孩子，对他们的‘不合理’需求，大人要尊重并引导。”
特级园长、思南路幼儿园园长郭宗莉说，孩子的一些捣蛋行为，是他们接受新事物的学习需要。比如，缠着大人讲故事，是因为他们每次听，都有不一样的“学习”感受；在墙上乱涂乱画，是因为有了好奇心，要尝试动手，探个究竟。随着年龄增长，经验累积，孩子认知性需要越来越强烈和复杂，家长要尽量满足他们的需要。临睡前，准备一本童趣盎然的故事书和一段无人打扰的亲子时光；每天或每周拨出一些时间，营造一次共同劳动的经历；为孩子涂鸦提供充分条件，如大小不同的纸张、各种美术用具，允许他们在墙上、地上、桌上尽情挥笔，并且在他们“工作”时尽量不干扰等。
专家们指出，还有一些孩子，“作” 的时候任你苦口婆心规劝，或是揽入怀中安慰也无济于事，这就需要一些“小道具”。一些初入园不适应的孩子，到了教室一直哭，也不愿意参加班级活动。思南路幼儿园老师细心地在教室门口摆放几张凳子，不急着让他们加入，而是先让孩子们坐着看，给他们一个“心理缓冲”，一段时间以后，孩子们自然而然地自己走入教室参与了活动。一次，郭宗莉到一家新建幼儿园参观。中午时，孩子都在吃饭，可一个两三岁大的孩子哭个不停，老师们怎么哄都没用。郭宗莉走过去，蹲下来，向这个孩子伸出了一个手指头，没想到孩子立刻停止了哭泣，勾着郭宗莉的手指安静地随她走到了餐桌旁。郭宗莉说：“低龄孩子在陌生环境中，会因为不知道需要做什么而紧张害怕，勾手指起到了安慰和指引的作用，符合孩子的心理认知特点。”
虹口区曲阳第二幼儿园王熙珍老师说，对于“作”的孩子，大人不要随便给孩子“贴标签”。有的孩子，你和他说了一两句话，他不理你，老师不要轻易说“这个孩子没礼貌”。其实，对一些反应较慢或是故意“作”的孩子来说，他没有立即回应你，是因为他在思考你说的话，或者考验大人的耐心，“老师要懂得留出时间给他们，也要经受得住他们的考验。”
父母要学会适当夸奖孩子
孩子并不只需要父母供应物质上的一切，他还需要精神上的慰藉，需要心灵的沟通，需要周围人的鼓励，而爸爸妈妈的鼓励更是孩子最在意的。
一个合格的母亲，必须学会夸奖你的孩子。你也许会说：“夸孩子谁不会啊，拣好听的说呗！”其实还真有的母亲不会夸孩子。她们更多看到的是孩子的缺点毛病，而看不到孩子的闪光点。我认为再不好的孩子也会有灵光一闪的时候，学会夸奖你的孩子是母亲的必修课。
母亲是孩子来到这个世界上最初和最常接触的亲人。母亲的夸奖，是孩子来到这个世界上最早得到的鼓励，在孩子一生中作用最大，是一个孩子长大后自信、成功的基础。
有的孩子已经尽力去学习，也取得了比较好的成绩，甚至只是与满分失之交臂，可家长仍不满意，原因是有别的同学得了满分。有的妈妈听到孩子考得不好时，不分青红皂白，劈头盖脸就是一顿训斥。这会使孩子对学习产生厌烦情绪，直至对自己丧失信心。
这就是个不称职的母亲。她对孩子已经取得的成绩视而不见：他做对了90%的试题，只错了不到10%。母亲不但没有表扬孩子，反倒说了一大堆的不是。如果说这个孩子以后不愿意学习了，那么这位母亲应该负很大的责任。这位母亲使孩子对学习没有了兴趣，丧失了努力取得好成绩的信心。
曾看到很多家长，孩子没考好不是去安慰孩子，帮助他分析原因、找回自信，而是一顿批评甚至辱骂，一句“真笨，没脑子！”就把孩子的自信心一下子打垮了。殊不知父母的这一句话已经伤了孩子的自尊心，打击了孩子本来很脆弱的自信，再重新树立起自信就需更费一番工夫了。
父母如果经常批评孩子，就很容易让孩子产生自卑感，甚至留下“爸爸妈妈看不上我，别人什么都好，我什么都不好”的心理阴影。有的孩子甚至会产生“我是不是爸爸妈妈的亲生孩子”的疑问。孩子一旦产生自卑心理，人生成功的几率就大为降低。
很多家长不知道自己错在哪里。是啊，一切为了孩子，操心又费力，怎么还闹了一身的不是？作为家长，我们需要了解孩子。孩子并不只需要父母供应物质上的一切，他还需要精神上的慰藉，需要心灵的沟通，需要周围人的鼓励，而爸爸妈妈的鼓励更是孩子最在意的。我喜欢夸孩子，冬冬的每一个微小进步都是我夸奖他的理由。而每一次夸奖又都成为儿子前进的动力。
记得冬冬很小的时候，我就在家里的墙上给他自制了一个光荣榜，写上他的名字，然后剪了很多小红花，冬冬每做一件好事，每取得一点小小的成绩，我都会给他贴上一朵。儿子对红花的数量很在意，于是整天都想努力进步，干什么都很积极。一个光荣榜，几朵小红花就能鼓励一个孩子天天向上，努力进取。长期坚持下来，孩子必定会更加积极努力地做一切事情。
表扬与鼓励是增强孩子自信心的灵丹妙药，特别是婴幼儿时期。父母能注意到孩子的点滴进步，适时夸奖肯定，孩子就会乐此不疲，继续努力。爸爸妈妈的微笑赞许，或是一句鼓励的话语，都是孩子进步的动力。
有时候孩子的行为虽然是错误的，但动机是好的，我们也不能不分青红皂白地一概否定，应该是肯定正确的方面，引导孩子认识到错在哪里，让他接受教训并迅速想办法改正。这样可以保护孩子的自信心。其实当我们鼓励孩子经过努力达到新的目标时，就是在培养他们从失败的教训与成功的经验中寻找正确的人生之路。
小学一二年级时，冬冬的学习成绩在班里总是处于第一二十名的位置上，有时候回到家里就很不高兴。其实成绩也就差那么几分。我告诉他：低年级孩子学的知识少，成绩差几分并不能说明什么。你很聪明好学，在学校能专心致志地注意听讲，放学认真完成作业，考试中仔细答题就一定会有好成绩。妈妈绝对相信你的学习是最好的，而且你喜欢读书，课外学习能力强，肯定是越到高年级学习越好。孩子听到我的鼓励就很高兴，学习更有劲儿了。
到了初中二年级以后，冬冬已经是个很自信的孩子了。中考报志愿时只报了一所学校———省实验中学。问他为什么不再报一所低一点的重点高中，他却说从没有想过考不上省实验中学。我当时还想，这孩子是不是自信得过头了？
即使孩子长大了，也还需要父母的夸奖和鼓励。儿子在英国读研时，发来了一篇文章，我觉得写得不错，就好好表扬了他。记得我鼓励了他以后，他来信写道：“母亲：看到您的信，我很高兴。父母的肯定，是对孩子成长最大的鼓励。”
你看，母亲对孩子的鼓励和表扬有多么重要。切记：一定要适当夸奖你的孩子。
好孩子都是父母夸出来的，这句话非常正确，只要父母好好掌握夸奖的度，就能让孩子永远自信满满。