光感胎教

提高孩子自我价值感的秘方。

教育孩子成长的过程之中，孩子对自我认识的价值观很重要，这直接关系着孩子们的未来发展及对生活的态度，因此对孩子自我价值观的培养很重要，以下就让我们一起来具体的看看方法吧！

许多家长对孩子的教育都进入了一个误区——把自己的经历和体验强加于孩子，并坚定地认为这样就是爱孩子。但他们没有意识到，自己的一言一行，一举一动或者一个面部表情都是一种信息，会影响孩子对自我价值的判断。

如果孩子觉得父母的言行举止是对自己不断的贬低、限制、憎恶或是其他消极的态度及看法，那么它的能量就会消散减弱，自身就会变得懦弱，成为被生活击败的牺牲者：“如果我不喜欢自己，就会贬低自己、惩罚自己。对于生活，我总是很恐惧，觉得自己无能，从而形成了一种状态：以受害者自居，不思进取，我盲目地责怪自己并加罪于他人，一会儿屈服一会儿暴虐，将自己的过错推却于他人。”有的孩子进入青春期以后，暴虐就会逐渐占上风，因为父母没有能力对他的行为进行限制，它就会为所欲为，使得父母彻底失望。

我们怎样让自己的孩子有一个较高的自我价值感？如果你将自己的孩子比做一个有好多物种的小花园，那么花园里会有好多的种子，当然也会有很多的野草，以及其他的乔木。如果你关注的是这些，那么野草与其他乔木就会长得很快，而你自己所期望的种子就难以成长，你所管理的花园就会面目全非。相反，你如果给那些需要成长的种子一种环境，一种气候，一些恰到好处的管理，那么这些种子成长了，杂草就会被盖住，而且这样会很和谐。在孩子还是很小的时候，我们大人的一些举动会不经意的，但我们不知道这是否有利于孩子的成长，这样的话我们就可以注意以下几点：

1、要清楚自己平时是怎么抚摸你的小孩的。以同样的方式摸一下自己，你有什么感觉呢？你可以将这些感觉与你的孩子交流。早教网

2、要清楚自己的眼神是怎样的。要敢于承认自己的感受：“我很生气”，“我很害怕”，“我很开心”等等。最重要的是要能用眼神向你的小孩传达自己的感受。

3、非常小的孩子很容易认为周围发生的一切事与自己有关。帮助孩子树立自信心的重要一步就是要教孩子明确区分那件事和自己有关，那件事是别人引起的。

4、鼓励孩子多发表意见多问问题，这样大家就能够弄清楚他心里是怎么想的。

5、对孩子说话是要保持较好的距离，要看着他的眼睛，直呼他的名字，并不是关爱地拍拍他，同时清晰地说出“我”和“你”这两个字。当你这么做的时候一定要全身心地投入，不要想其他的事情。这样做与你孩子间就有了真正的沟通和交流，你也做到了成功地传达爱意。早期教育

6、唤起孩子对自身相似与差异的注意，你要以一种发现的心态而不是在竞争或比较的环境之下让孩子意识到自己的独特之处。

本网站小编总结：对孩子自我价值观的培养，家长们态度对孩子的影响是非常大的，若让孩子从小就处在一个否定与贬低的家庭环境之中，那么就很容易使孩子持消极态度，但若是父母能够适当的鼓励与认可反而更加能够激发孩子的潜能！

入学准备编辑推荐

孩子的自我评价=内在的父母的评价 你的话会影响孩子的一生

自我评价是什么？

就是心中的客体关系中，“内在的父母”对“内在的我”的评价。其基础就是，幼儿时期，我们的父母对我们的评价。

曾奇峰说，父母分三种：第一种父母是，无论你做什么，他们都批评你；第二种父母是，无论你做什么，他们都忽视你；第三种父母是，无论你做什么，他们都鼓励你。

自我评价=内在的父母的评价

案例分析

上个星期去福建出差，接待我们的朋友情商非常高，她能轻松地化解各种大大小小的矛盾。譬如，去餐馆吃饭，如果菜上得慢了，她就会叫来服务员，对她说：“小妹，你这么可爱，能不能帮我催一下菜？”

一般情况下，“小妹”会很开心地去催，问题顺利解决。但少数情况下，“小妹”会解释说，因为什么原因，我们不得不等。

这时候，她会继续说：“小妹，你很能干的，你一定会有办法的，我对你很有信心。”

到了这一地步，没有哪个“小妹”会再……

我们可以说，这是她掌握了谈话的艺术。但在我看来，更重要的是她说话时的语气和姿态，她决不会盛气凌人，也决不会不耐烦，总是很开心而且很平等……这些听不到的东西才是最重要的。

聊到她的家庭，才知道这到底是为什么。原来，她的父母非常民主，家中的很多事情，都要投票决定，而且大人孩子每人一票，完全平等。

可以料定，她从小形成了民主、相互信任的客体关系。现在，她把这个关系投射到了餐馆中，那些“小妹”也感受到了这种信任，于是很乐意地帮我们解决问题去了。

但是，她的投射也遭遇过挫折。在厦门的鼓浪屿，给我们做导游的女孩，无论这个朋友怎么夸她都无济于事，导游都仿佛是在按照一个僵硬的模式，来对付我们。

离开鼓浪屿后，我对这个朋友开玩笑说，她夸导游可爱，无效，因为这个导游自认为不可爱，所以会认为她是在撒谎。同样，她夸导游漂亮，也无效，因为导游自认为不漂亮，所以仍然认为她是在撒谎。

可以说，我们的人际关系就是我们的客体关系模式相互投射的结果。一般餐馆的服务员自我评价尽管可能普遍比较低，但也有高的地方。所以，我的这个朋友向她们投射她的夸奖时，她们会接受。但鼓浪屿的这个导游，她的自我评价实在太低了，而这个朋友又没有找对地方，所以怎么投射她的夸奖，都没有用。

对于孩子的优秀表现，家长应该多鼓励及夸奖，让宝宝有信心做得更好。

给孩子讲童话故事，警惕负面价值观

你会给儿子讲白雪公主故事吗？

一位妈妈到我家里，发现我给幼儿园年龄的儿子读灰姑娘的童话故事，大为不解。她说男孩子听公主故事会变得“娘腔”，所以在她家里小朋友的童书绘本，凡是公主题材的，什么玫瑰公主、白雪公主、灰姑娘等，她都不会讲给儿子听；而她家的女儿很爱公主类型的童话，她总喜欢给女儿买公主和女孩儿题材的绘本。

这位妈妈给女儿讲公主童话故事，而拒绝给儿子讲公主题材的童话故事，这种做法到底对不对呢？

公主童话，容易给女孩子形成性别刻板印象？

很多父母觉得公主题材的童话绘本符合女孩子的性情，能让女儿们学会温婉和善良。灰姑娘勤劳善良、白雪公主漂亮温柔、玫瑰公主优雅美丽……这些角色都具备女孩子的优秀品质。但是我们别忘记了，不自信的灰姑娘被后母和姐姐欺负而选择沉默、白雪公主和玫瑰公主都是被欺负后被动等待王子的到来……这些都是消极的人物性格。另外，孩子们常常在听童话故事时有完全的代入感，无数女娃们听完故事就要当公主，也认可了公主们的消极被动和不自信，并且陷入了“等待就能得到美满”的自我欺骗，这是有害的。美国儿童心理学家SarahCoyne曾经研究过一些喜爱迪士尼公主的女娃娃，发现经常沉浸在公主角色的女孩子，长大后在行为表现上会有更多的公主印象形塑，即有公主情结，成年后往往难以纠正。这些女孩们重视外貌却缺乏自信，也容易对通过努力获得某种成就采取消极态度，不利于女孩子独立人格的培养。

受公主情结的影响，国内外很多女孩都希望自己变成公主，更有不少人不惜花重金把自己“整”成了公主。英国的一位妈妈KerryMiles，小时候希望自己成为芭比娃娃（玩具），她甚至认为芭比是她从小到大遇到困难的精神支柱——一切困难是小困难，成为芭比才是大事。当她凑够了钱，便毫不犹豫“变身”。她后来也开始为自己的女儿凑钱，希望女儿变得不一样。

所以那些一味给女儿读各种公主和女孩儿绘本的父母，应该重视这个问题——重视绘本女孩子形成的性别刻板印象。

公主童话，能帮助男孩子培养勇敢自信的人格？

相比之下，在公主题材的童话故事中，小王子们往往被描述得勇敢而坚持，也格外爱护女孩子，并且只要王子们决定的事情，即使经历千辛万苦也坚持到梦想成真。这些角色品格是优秀的。另外经历性蕾期后，性别角色正确的小男孩会把自己代入为童话故事里的小王子，他们受小王子故事行为的影响，能学会自信和保护他人。对于这一点，SarahCoyne也说过，公主童话的刻板印象也会完善男孩子的人格，帮助他们的行为变得积极和勇敢。事实上小时候看公主童话的小男孩，长大后对身边的人也有更强的保护意识，就像他们从童话故事里学到的——王子应该保护公主。

记得有一次，我给儿子读完玫瑰公主，他说：“小王子太勇敢了，我也要当个勇敢的小男生，保护家里所有的女生。所以从明天起，我要多吃一点饭，才会变得强壮……”这真的是我给孩子读绘本的意外收获呢！

警惕童话故事里的负面价值观

在小朋友接触的很多童话故事里，比如白雪公主、灰姑娘等故事，后妈永远是“坏妈妈”，王子总是钟情于公主漂亮的外表，甚至有时会因为公主外表的变化而改变态度……这些错误的价值观会误导孩子。因为对孩子们来说从书本来的就是“真理”，这跟年幼孩子缺乏判断意识有关，但这种意识的力量不小。我们身边从不缺乏总对继母心存防范的孩子，以及一些总梦想在生活中偶遇王子的孩子。所以，我们作为父母，除了需要筛选掉传颂负面价值观的童书，并且还要适当地给孩子纠错——在给孩子们讲完后提醒孩子，哪些行为和态度是错误的，避免孩子养成错误的价值观。

所以，对于公主类型的童话故事，无论男孩女孩都可以适当地听。但从孩子心智成长的角度来说，任何固定题材的童话绘本都有局限性，父母无论养育男孩还是女孩，最好选择多样化的绘本童书；父母们也不应该从直觉出发，陷入”给男孩看男孩的绘本，给女孩看女孩的绘本“的刻板思维；最重要的还要给孩子选择称颂积极品格和价值观的绘本。

一颗小种子的成长需要各种营养，养育心智健全的孩子，也需要各种精神滋养，才能培养出心态健康积极的好孩子！

孩子的自我防卫方式不可不知

目前幼儿的安全很让家长们放心不下，但是自己又不能时时刻刻的守在孩子的身边，这可怎么办呢？所以说让孩子们学会自我防卫很重要，以下就来具体的了解下孩子都应该知道那些自我防卫知识吧！

牢记家人电话防走失

在孩子刚学会说话时，就要告诉他家庭地址、爸爸妈妈的姓名、自己的名字。再大一点，要让孩子知道父母的电话和单位。一般说来，3岁左右的孩子可以完全记住上述内容。教孩子辨别警察叔叔、超市工作人员、保安等，一旦走失可以求助。如果一时找不到爸爸妈妈，可以回原处等待，或者就近找一些带孩子的家长求助。早教网

遇人求助多个心眼

告诉孩子，对于陌生人问路、请求协助寻找丢失的宠物之类的事要保持警惕，这是犯罪分子诱拐儿童的常用伎俩，不要随便跟陌生人走。

坏叔叔也会伪装成好人

父母常会叮嘱孩子不要跟陌生人说话。其实，孩子并不一定懂得什么是陌生人，在他们看来，只有那些面目凶恶的人才像坏人。而事实上，许多想侵犯孩子的人通常会装出一副和蔼可亲的样子。早期教育

别随便跟陌生人走

告诉孩子，任何时候要离开家人，一定要经过允许。不管这个人认不认识，甚至包括家里的钟点工或保姆、爸爸妈妈的亲朋好友等来接你，也一定要经过家人的同意。

本网站小编总结：安全教育家长们不能只单单的采取说教的方式，这样孩子不仅理解不了，反而还会感到不耐烦，若是父母们可以将安全教育融合到游戏中，即可以加深孩子的影响还可得到很不错的效果！

提高孩子的胆量的问题

家长培养孩子的目的除了孩子可以成才意外，还有就是要培养孩子单独处理问题的能力，这就与孩子的胆量有一定的关系了。这让家长培养孩子的胆量成了必须要经历的问题之一了。

宝宝胆小全因父母犯四错

原因一：父母教养方式的问题

虽然宝宝的性格和遗传有很大关系，但另一方面也取决于后天的成长环境及父母的教养态度，比如：

(1)家长对孩子的要求太严格，常要求孩子像大人一样地做事，让孩子感到不知所措。

(2)家规太严，对有些孩子感到好奇的东西常不准摸、不准玩，甚至不准问，久而久之，孩子习惯于按“规矩”办事，缺少了探索精神。早期教育网

(3)家长脾气暴躁，动不动就对孩子发脾气，孩子动辄得咎，变得谨小慎微。

(4)孩子对突然变化的环境适应不良，比如先由祖父母抚养的孩子转而由父母亲自抚养时，因为教养态度不同，孩子一段时间里会变得沉默、内向。

原因二：看不到“闪光点”

对于孩子的畏缩行为，如不敢滑滑梯、跳蹦床、说话声音太小等，父母要尽量克制自己的感情，不做太强烈地反应，而应善于发现并强化孩子身上的“闪光点”，避免拿别人的标准来判断自己的孩子。最胆小怯弱的孩子，偶尔也会有“大胆”的举动，也许在父母看来这微不足道，但做父母的，必须努力捕捉这些稍纵即逝的“闪光点”，给予必要的乃至夸张的表扬、鼓励。

但现实中不少家长不但对孩子表现出来的勇敢漠不关心，而且经常拿别的孩子来比较，“你这算什么，谁谁比你本事大多了”，“谁在演讲比赛中拿了大奖，你连讲台都不敢上”……这些话语严重损害了孩子的自尊心，使孩子越加自卑胆怯。因此，家长对于胆小的孩子必须坚持“多肯定，少批评；多鼓励，少指责”的原则。

原因三：恐吓孩子

在不正确的教育方式下，孩子对可能存在的危险过分担忧，精神状态持续紧张，久而久之，就会变得胆怯和退缩。巨大的响声、突然从高处落下等，都会引起婴儿的惧怕，此时孩子会本能地扑向母亲的怀抱以求保护。6-9个月的孩子对陌生人的突然接近产生恐惧。认知和想象进一步发展后，对黑暗、动物、雷电或登高临下等感到恐惧，这些都是正常的心理反应。有的家长自觉管不住孩子，一旦发现孩子害怕某件事物时，就像找到了约束孩子的法宝，甚至还添油加醋，动不动就用来吓唬孩子，使其长期处于惊恐不安的情绪之中，孩子也就胆小了。

原因四：家长保护太多

家长对孩子保护太多是让孩子胆小的主要原因。如今，大多数家庭都是独生子女，全家人呵护备至，无论是在生活细节中还是学习过程中，一些本该让孩子自己解决的问题家长都会代劳。幼儿早教

这种情况在城市里更加严重，家长会时常灌输给孩子过分的“安全意识”，比如“绝对不要和陌生人说话”、“外面太危险”，甚至有些家长用恐吓的语气来教育孩子，这些意识在孩子心中落地生根，便会让孩子觉得只有在家里、在父母身边才是安全的，其余地方都不安全。因此当孩子离开了家，便会出现害怕、退缩等表现。

三招让宝宝胆子大起来

孩子胆小的现象其实并不少见，所以家长们首先无需太过烦恼，只要采取合适的策略，用心注意生活中的细节和教育方式，宝宝会越来越大方和自信。

法宝一：在家别太宠溺

“胆怯型”的孩子并不少见。他们在熟悉的环境中能够自信地表达自我，敢说敢做，即使犯了错误也不唯唯诺诺。但是，一旦他们置身于相对陌生的环境或面对生人，便会完全“失去”聪明与灵巧，缺乏信心，不敢表达，尤其害怕失败。

与“胆怯型”相对，“表现型”的孩子倒是特别不怕生，人越多、场面越大，他们的一言一行就越精彩。“胆量的差异既受天生的性格因素影响，也与家庭教育、学校教育有关。”胆怯表现比较严重的孩子，往往在家中受到过多的宠爱与纵容，与社会的接触欠缺，这不免使其对公共场合、集体活动产生了未知的恐惧。专家建议，在家时，家长可别让孩子太由着性子，或凡事替孩子包办，而应适时放手，让他多到社会上去见识见识。

法宝二：鼓励使人大胆

一些孩子不太善于与别人打交道，遇到父母的熟人总不愿意主动问好，要么低着头、要么把脸扭向一边、要么涨红了脸没有一句话、要么干脆躲到爸爸妈妈身后。一些家长便向别人“解释”：“这孩子就是害羞，不太爱说话，见到客人总是别别扭扭的”。幼儿早教

专家告诫，父母千万不要给孩子扣上“没用”、“胆小鬼”的帽子，一味指责只会更加打击本就自卑的他(她)。当孩子表现不如人意时，父母应当耐心地予以安慰和鼓励：“第一次见面谁都会紧张，以后和阿姨熟悉了，你一定会说得更好。”“这次没完成没关系！下次我们继续努力，妈妈相信你能行！”在尴尬的节骨眼上给孩子一个温暖坚定的眼神，他(她)的信心才会慢慢增长，直到把过度的羞怯抛到脑后。

法宝三：不要操之过急

对待胆怯型的孩子，创设一个“没有压力”的环境也是非常重要的。要想让胆小的孩子"勇往直前"，家长与老师都不能操之过急。当孩子不愿意与其他更多的孩子相处时，家长不能硬逼着孩子去和小朋友一块玩，因为害羞的孩子比较喜欢一对一的交往；当孩子不愿意称呼别的长辈时，家长不要勉为其难，因为这可能会增加孩子的恐惧感；当孩子不愿意在客人面前表现时，家长也不要胁迫他，因为这样做会加剧孩子的紧张，将来会以更多的沉默和拒绝来应对，使害羞升级。

与此同时，父母也可与老师一起轻轻“推一把”，引导孩子多多参与社会活动、参与同龄人集体行动，以培养其交往能力和沟通技巧。鼓励为主、推动为辅，让孩子由“两面派”蜕变为“表里如一”的“自信派”。

本网站小编总结 ：上面除了法宝以外还有就是引起孩子胆小的原因，这样更有利于家长纠正孩子胆子小的问题。家长对于宝宝详细的内容可以帮助家长了解孩子特别的方法。希望家长可以多参考一下。

爸爸的药用价值是“创可贴”？

爸爸就是爸爸。无论是古人所说的严父也好，慈父也罢，总之，爸爸对于我们这些孩子来讲，就是可亲、可信、可以依靠的男人。如果再说得详细一些，我觉得爸爸还应该具有正直、开朗、通情达理和富有学识等要素，如果再能有些厨艺就更为理想了。文盲爸爸很可怕，可能会非常的霸道和不讲理；学究型的爸爸想想也很令人畏惧——凡事必究其竟，太过严谨，给人一种伴父如伴师的感觉。

做爸爸的一定要健康，是否强壮无所谓，但一定要富有智慧。有一次校外活动的时候，一位女生的爸爸突然跑到活动现场来送水——这种担心实在不着调，一点智慧都没有。

在学校里和伙伴们聊天的时候，也常常会抖落出各自爸爸的信息。比如，某某的爸爸是个有钱人，有一次教师节的时候，居然给年级所有的老师每人赠送了一张“空调票”。可是，此举好像并没给那位同学带来什么良好的人际关系，相反却成了同学们“反腐倡廉”的话柄。

某某的爸爸在“吃低保”，从来不肯到学校开家长会，那位同学倒是经常有人眷顾，是同学们做公益、献爱心的对象。还有，某某的爸爸是个教授，他们家可是轻易不敢去，去了不是“当堂考试”就是遭遇诲人不倦式的说教……由此，大家对于爸爸达成了一个共识：严父不如慈父；爱整事儿的爸爸不如简单一点儿的爸爸。

可是，媒体不断披露的关于社会上“爸爸”们的消息，却让我们颇为意外地发现，原来，爸爸与爸爸竟然有着很大的差别——有的爸爸居然有着很高的“药用价值”——孩子行为上的缺失好比肌肤受到了创伤，这时，有些“爸爸”就像创可贴一样被孩子们敷到了痛处。

比如说“我爸爸是李刚”；再比如说“你知道我爸爸是谁吗？”等等。事实上，如此之说的“爸爸”们的确有着很高的“药用价值”，以至于这些孩子们竟然理直气壮地将爸爸由家里搬到了社会上。其实，爸爸们的“药效”无非源于他们手里的权力，虽然这种“药用价值”自古有之，但如今毕竟是提倡文明、和谐的新时代，那些封建的糟粕早该彻底摒弃。尤其是身为人子，更应当“人之初、性本善”，尽量体现良好的家教，怎能动不动就炫耀爸爸的“药用价值”呢？

遗憾的是，雷锋没有后代。真的希望有朝一日，哪个孩子做了好事儿，自豪地说：“我爸爸是雷锋！”那才带劲儿。

可怜那些把爸爸当作创可贴的孩子们，可能到现在还没明白一个道理：创都可贴乎？贴都可愈乎？还是那句话：爸爸就是爸爸。

为了不让孩子们误入这种比爸爸的怪圈，爸爸们需要行动起来，带领孩子以自己为骄傲，努力奋斗而不是比爸爸。

提高婴儿智力的方法

时间是一条金河，又是一年开学季，不少的同学都会去收心来为新学期做好准备，入学准备可以让我们更快的适应开学的生活，你收藏过哪些关于入学准备的小知识呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《提高婴儿智力的方法》，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

培养宝宝优秀的品质，与高的智商，需要家长们后天的锻炼，育儿专家指出平时多锻炼孩子的手指活动可有利于其大脑的发育，使孩子更加的聪明，今天就让我们一起来看看有关提高婴儿智力的方法吧！

“如果想培养出智力开阔、头脑聪明的孩子，那就必须经常锻炼手指的活动能力，由于手指的活动而刺激脑髓中的手指运动中枢，就能促使全部智能的提高。”

现代医学研究也证实了人体内的各个器官，每一块肌肉，都在大脑皮层中有着相应的“代表区”，而手指的运动中枢在大脑皮层中又占据了较为广泛的区域，这些区域的神经中枢都是由神经细胞群组成。当一个人的双手从事精细、灵巧的动作时，能够激发这些细胞群的活力，使动作和思维的活动能保持有机的联系后相互对应。早教网

因此，手的动作越复杂，就越能积极地促进大脑的思维功能。难怪前苏联著名教育家苏霍姆林斯曾说过：“儿童的智力发展体现在手指尖上。”并且，还把手比喻成大脑的“老师”。那么，未满周岁的儿童怎么活动双手呢？

父母可以在孩子睡醒后的活动时间里，给孩子递一些彩色鲜艳的易于拿、抓的玩具，让小婴儿练习抓、拿的准确性。有人在托儿所里曾作过这样的实验，把未满周岁的婴儿分成两组：一组有意识地让婴儿进行抓、拿等训练，另一组任其自然发展。结果无论是反应能力还是理解能力，前一组都比后一组强得多。

所以，无论是婴儿的父母，还是托儿所的老师，都应该重视宝宝这个时期手指的锻炼，以提高婴儿的智力。早期教育

本网站小编总结：现在的父母们对孩子都过于的娇惯，什么事情都不让孩子做，常常会忽视了生活之中提高宝宝智力的最简单方法，在此就让我们指出来，希望可以引起家长们的重视！

宝宝的价值观与人格教育培养

卡尔-罗杰斯的人格理论核心，是要做真实的自我，我认为这就是儒家的诚，儒家的诚，不是坚定不移的善良，不是服务的热忱和意愿，而是与智慧一体的，这种智慧，能够回到生命体验的实质，能够呈现中庸之道之后的事实。这种忠于内心情感原则，就是诚。儒家讲“诚则明也，明则诚也”，诚就是事实，明就是智慧，既然是事实，就不会有欺骗，既然是智慧，就不会受人愚弄。但是，要做真实的自己，要体现自己的真性情，不是那么容易的，做真实的自我，是一个渐进的过程，也是终极的目标。

做真实的自己，就不会有委曲求全的感觉，自然是可以长久的。做真实的自己，对生命的态度是开放的，这种开放态度得到的体验，使个人感觉对生活的胜任感和力量感，甚至是美感。

如果老师回到真实的自己，学生自然回到真实的自己。一个人，回到真实的自己，周围的人也会回到真实的自己，“同气相求”，相互吸引的法则如此。

回到真实的自己，其中一个最大的问题，是要搞清楚自己的价值观。说到价值观，我就想到人生的信条，但是卡尔罗杰斯关于价值观的理论，大大丰富了价值观的内容，就人格教育来说，这是重大的突破。

今天我们面临的价值观危机不是源于我们丧失了价值观，而是我们的价值观与人生经验的矛盾和分离，事实就是事实，没有对错，我们的价值观与事实不符，不符合社会现实，不符合自己的经验，一定是我们的价值观错了，我们的价值观错了，社会的价值观就错了，我们是社会最直接的组成部分，是对社会直接产生影响的部分。价值观错了，人格出现分裂，痛苦和抱怨就产生了。

关于价值观

生物体通过行为表现出对某个客体或者目标的偏好性，这种偏好性称为操作性价值观，他不需要任何认知和概念性思维的参与，仅仅是有机体通过选择某客体、拒绝某客体的价值选择。好像把蚯蚓放在Y型迷宫里时，蚯蚓就会选择往光滑的一边爬，而不会选择铺有砂纸的一边，这就是操作性价值。

比如，我的孩子生下来就喜欢吃脆性的凉菜，喜欢吃酸的东西，有的孩子抓岁，多次抓相同的东西。

操作性价值观也可以处理复杂的事情。曾经有人做过实验，把20多种食物放在婴儿面前，孩子自己会取符合自己身体健康的食物。

第二种价值叫构想价值，也就是机体对文字符号（佛法称为名相）客体的偏好。比如“真诚至上”的信念，就是一个构想价值。

通常我们的道德信条都是构想性价值观，可能不是自己真正喜欢和接受的，是虚假的，是“高要求”的，但是我们跟着它走了，久之我们自己也分不清楚，什么是真实的自我，什么是虚假的自我。

案例：一个大孩子去抢小孩子的东西，小孩子不同意，结果大孩子咬了小孩子一口，小孩子的东西被抢走，大哭。这时候，小孩子的妈妈非但不保护自己的孩子，反而对自己的孩子说：“孩子不哭，你要学习孔融让梨，把你的东西让给哥哥玩。”小孩子由于没有得到安慰，一直哭个不停，妈妈对孩子孩子说了六次要学“孔融让梨”。小让大，是妈妈的价值观，但是在小孩子的眼里看来，自己的东西被抢了人被咬了还要忍让，天理何在！

构想价值观越接近操作价值观，合理性越好。比如，按照蒙台梭利的教育理念，应该是物权主人优先原则，别人要用自己的东西，是要经过自己同意的。这种价值观是否会让孩子长大后变得自私呢？回答是否定的。一个物权得到尊重的人，他因而更有安全感，更愿意把自己的东西和别人分享；一个从小物质不匮乏的人，他成人后，精神层面的匮乏感就弱，大方的可能性就很大；小孩子的自私得到满足，物权主体资格得到尊重，他就会逐渐变得慷慨。所以，儒家提倡先满足一定程度的自私，来塑造一个人为公的精神。真正的贪欲，来自于精神层面的贫乏，这是一种负面的力量。如果一个人从小受到“要大方”的教育，有可能从此就走上虚假的自我，这种人是“优秀”的，但是也是紧张的，这种紧张，感召来的人和事，终究会让自己陷入困境，人生的际遇大多不够理想。有天，我对我对一位常做善事且对孩子严格的朋友说：“以你的为人来说，积了德给子孙后代，你的孩子会很有作为，但是他的人生多半是不幸福的。”

关于构想价值观，孔子讲：“己所不欲，勿施与人。”那么“己所欲”呢？要慎施于人。

最后一种叫客体价值，就是从客体可取性方面考虑，而不管是否为他人所接受。比如：失去自我的父母，一心扑在孩子身上，以为给孩子的关注越多越好，结果成了关爱强迫症，让孩子痛苦不看，但是却总对孩子说“我是为了你好”。

价值观的演变与回归

操作性价值观不只是婴儿有，一个人格成熟的人，总是以操作性价值观为主导，所以孟子讲，一个成熟的人，即大人，是“保其赤子之心”的，这到底是怎么回事呢？我们先从婴儿来看，婴儿有如下现象：

婴儿饥饿时不舒服，会哭，会大声而明确的表达出来（成人经常撒谎）。

食物是美好的，但是婴儿吃饱以后，不再留恋和喜欢，甚至表现出厌恶，从来不会占有食物（成人不是这样）。

婴儿喜欢被关注、拥抱等能够带来安全感的行为。（成人喜欢被拥抱的情况极少，要选择对象）。

婴儿喜欢来自于自己身体的新奇的体验，即使发现自己的脚趾头都会快乐，探索性和好奇心都很强（成人变得保守呆板）。

婴儿不喜欢苦味，疼痛和突发的巨大声响（成人有改变）。

可以看出，婴儿的操作性价值观，是一种动态的，不断变化的价值判断过程，而不是一个不变的固定系统。正如对同一种食物，他有时喜欢，有时厌恶，他喜欢安全和轻松，但是为了满足好奇，他又可以放弃这种环境。这种价值，来自内部的天然的感觉，是一种本有的智慧。不象我们成人，被父母的意愿，宗教的经文、某个领域的权威或者广告宣传所左右。婴儿喜欢清楚地知道喜欢哪个不喜欢哪个，哪个人对他好哪个人对他不好。而成人很多时候不知好歹，不知主次，相反，成人的的价值判断很多时候都是僵化、无效和不明确的，成人是怎么从婴儿完美而有效的价值判断状态退变的呢？

婴儿需要爱，他也同样爱父母，对父母表现出无限的忠诚性，所以他为了爱改变自己。比如，一个孩子喜欢扯姐姐的头发，他觉得听到姐姐又哭又闹很开心，但是家长会给他惩戒。多次以后，他就会形成一个概念，自己觉得好的东西，别人不一定认为好，坚持自己的偏好，可能失去成人对自己的爱，拒绝爱的行为，是反生命的。他会把别人的价值判断内化，变成自己的价值判断标准。为了爱，他远离了自己先天的判断机制，放弃了自己的内部评价，以别人的价值预设引导自己的行为。

已经内化的社会价值观的误区

挣钱越多越好。（来自社会，已经深刻影响到家庭）

人们最需要学习的是知识，这是精英与平庸的区别。（来自学校、社会和家庭）

浏览和娱乐性、探索性的阅读不被人认可。（来自学校）

紧跟潮流很重要。（来自于媒体和商业广告）

爱自己周围的人是最高美德。（来自于宗教）

竞争比合作好。（来自于商业公司）

名牌产品是每个人都需要的。（来自于商业宣传）

南怀瑾先生讲，人格独立，要“卓尔不群”，但是有多少人做得到呢？似乎没有人提倡过，人类作为个体，更应该相信自己的感觉和信念，我们都活在人云亦云之中。佛法提倡自己的本有的智慧，提倡转第六意识为妙观察智，就是超越思维的感觉，但是知之者甚少，很多人都落入宗教的窠臼，可叹。

机遇

当我们寻求内在的独立，倾听来自内心的声音时，转机就出现了。心理辅导发现，自主意识的出现，自己准备做真实的自我时，治愈就开始了，这是所有有效心理辅导的共同特征。当我们感到自己是活生生的人，感到有趣，感到胜任，感到自豪，我们就会慢慢珍惜和欣赏自己的方方面面，慢慢地敏锐于自己每时每刻的感受和反应，这就是活在当下，活在感觉而不是活在思维里，自我的觉醒就开始了。如此，我们会对自己的体验变得更加开放和包容，甚至与自己的体验融为一体，我们的价值取向将发生巨大变化，许多婴儿期的价值取向又重新出现，即来自内部感觉的的特异性的、情境性的反应能力，这比笼统的道理强过百倍。这样，我们的言语和行为可以趋近于知时知量，趋近于中庸之道。

对于外部的价值观，我们也是要考量的，但要批判性地看待，它只是参考，远不如我们的经验和直觉更有用。对待外部的价值观，就像服中药，要看它是否能够恢复或者强化机体本有的运转机制。

成熟的人格体现

理想的价值观：我们既能调动丰富的经验与认知功能，又能相信来自自己身体内部的真实的感受。

对于成熟的个体来说，价值判断的趋向于客体在多大程度上可以满足自己主体的需要，使自己更完美，更富有，更强壮。这听起来是自私的，是否会损害到人际关系？事实上，美好的人际关系也是个体发展的需要，有足够真实自我感的人，他自然会保持自利利他的平衡，由于他的人格的稳定性，更能够给他人安全感和信赖感，从而与人保持亲密而互助的关系。纯粹的利己和利他，都会给人压力，从而产生人际关系的疏离感，良好而轻松的人际关系，是平等而互利的。成熟的人的价值判断，果断的特质与婴儿相似，但是前者有更多的经验可以参考。

有时候，即使人格成熟的人，价值判断不是一件容易的事情，谁也不能保证自己的判断就是绝对正确的，但是，只要我们保持开放的态度，正视自己的缺点，允许自己犯错误，就会更好地在错误经验里学习，使我们的判断模式不断趋近于完善，从而达到真正的自我实现。如果我们信任自己，运用自己的感觉和直觉做判断，将比单纯地使用理论知识更为明智；一个完整人格的人所做的判断，要比单独的一个头脑所做的判断要敏感准确的多。

卡尔.罗杰斯根据自己研究发现，所有人格健全的人都心胸开阔，价值取向都是有利于个人、周围的人以及人类的生存和发展。

在教学中我们发现，给孩子爱和自由，得到重视，能够自由体验生活时，他来自自我的价值导向就会出现，成人也是如此。

我们不需要哲学家和统治者或者牧师从外界强加一个普适的价值观到我们身上，相反，做真实的自己，就可以从我们的经验中，浮现出普适的价值观，在把这种价值观，与《论语》诸书做个对照，发现圣人的语言，不是说教，而是可以印证我们自己真实的感受。所以我们批评社会价值观同时，更多地要从自己做起，这是现实可行的。

对自己了解多少，对社会就了解多少，自己改变多少，世界就改变多少。

如何正确引导孩子的价值观

鲁鲁的一个同学，他妈妈许诺说，毕业考试平均过80分，就给他买一个游戏机。结果他平均81，得到了游戏机。鲁鲁很羡慕，说自己平均已经90多了，可什么奖励都没得到。我说，你自己的能力提高了，在班上受人尊敬，对学习也更有信心，还考上了好学校，在人生道路上迈出了很好的一步，这些，如果拿一部游戏机和你换，你愿意吗？当然不愿意！

任何奖励都比不上自己从这件事本身所得到的。

物质激励是一种非常肤浅的激励机制，它将金钱设置为奋斗的目标，而这个目标所能提供的动力是非常有限的。

且不说现在的孩子什么都不缺，即使缺，也绝不是什么生活必须品，从这个意义来说，任何物质奖励都是可有可无的，一旦需要付出极大的努力才能得到，他宁肯放弃。所以，某些看起来生了效的物质激励，实际上只是巧合，只产生了很小的作用，真正起作用的还是内在动力，孩子所取得的那个成绩，和奖励没有多大关系，有没有那个奖励，成绩也会相差无几。

从来没有一个优秀的孩子是靠金钱奖出来的，相反，金钱的刺激往往会起反作用。这种刺激很容易在孩子心目中造成如此的印象——学习是一件苦差事，而不是一种享受，学习本身是没有意义的，所以才需要物质补偿。这就把整个事情搞颠倒了！

我们坚信有钱能使鬼推磨，于是把孩子变成推磨的鬼。但如此一来，他即便获得了钱，于其精神的成长来说，也是一种倒退。

学习是一辈子的事，只有让孩子真正懂得了学习本身的价值和意义，能从学习本身得到乐趣，学习才是可持续的。学习是这样，工作、生活都是这样，孩子终会长大，终将去面对自己的人生，一个人，如果总是在为别人的激励而生活，他自己的生命也就永远处于桎梏之中，这不是很可悲吗？