目前乖孩子常常被称谓是父母心中的好孩子，许多的小朋友也因为做乖孩子而失去了自己成长的机会，以下就让我们一起来了解下乖孩子的心理损伤吧，希望父母们都能够走近孩子的心理！
著名教育家陶行知先生提出了“六大主张”：解放儿童的头脑、解放儿童的双手、解放儿童的嘴巴、解放儿童的空间，解放儿童的时间。也许，应该再加上一句，解放儿童的心理——家长，当心“乖孩子”的心理损伤。4岁的张倩是个乖巧听话的孩子。
有一次，老师让他们回家后，在爸爸、妈妈的帮助下，用彩纸叠三个纸青蛙。回到家，张倩不敢和看报纸的爸爸说，也不敢和正在做饭的妈妈说，有几次，她鼓起勇气，想说却又咽了回去。吃过晚饭，要睡觉了，她却一直不肯回自己房间。早教网
“你这孩子，怎么不听话？！”爸爸训斥她。张倩哭了：“老师说，要你们帮我做纸青蛙。”听了张倩的回答，爸爸愣了一下，看看墙上的钟：“现在到哪去买彩纸？明天再说。”张倩想争辩一下，说邻居张爷爷家有，却没敢说。就这样，张倩的纸工作业并没有完成，最后，还是妈妈答应，第二天和她一起到幼儿园向老师解释，她才安心地睡了。
没想到，第二天妈妈单位临时安排她出差，她把张倩送到幼儿园门口，就匆匆忙忙地走了。
上午10时左右，妈妈在出差的车上，接到幼儿园老师的电话，说张倩没到幼儿园。妈妈忙给爸爸打电话。中午，焦急万分的妈妈终于接到爸爸电话，说张倩找到了，原来，她怕老师批评她没完成作业，所以没敢进幼儿园，就在不远处的一个街心花园里哭呢。妈妈这才长长地叹了口气：孩子很乖、很听话，可就是太听话了……
其实，张倩妈妈除了叹息，并没有深入地寻找孩子这种行为的心理根由。
张倩原本并不是这样的，二三岁的时候，她非常好奇，也喜欢冒险，但每当她要淘气或和大人辩驳时，妈妈就会骂她，说她不听话，爸爸甚至还打过她两巴掌。慢慢地，在家长的管束下，孩子变了，变得越来越乖巧听话——这也简单，完全按大人的意志行事就行了。大人们是喜欢了，可是，由此孩子也添了毛病：遇事没有主见，独立性差，而且胆小怕事。
这样“听话”的孩子，常见的特点是有问题提不出来、或不敢提出来，说东他往东，说西就向西，就算心里不满意，也会适应、服从别人的想法。特别是对长辈，无论是对还是错，都不敢与之辩论，因为，他们的心里已经形成了一种定式：自己是个听话的好孩子。这样“听话”的孩子，有的是遵从、礼貌、是对赞美的追求，遇事不敢说出自己的要求、提出自己的观点。这样的孩子，性格已经被扭曲，被家长教育出了一种“奴性”的心理。
这样的孩子，不由令人想到猎鹰。猎人捕到鹰后，不给它吃，不给它喝，在它反抗时，就打它的头，“扇”掉它的野性和傲气，直到最后，它屈服了，顺从了，由博击长空的鹰，变成了捕兔的猎鹰，这不能不说是一种悲哀。早期教育
然而，遗憾的是，一般家长还是把这样的孩子当成听话的好孩子，把培养乖孩子的方法称之为成功的教子方案，争相效仿，几乎没有人认为，这样的孩子也是有问题的儿童，他们的心理，正被家长一厢情愿的家庭教育造成损伤。
幼儿心理健康标准
能按成人的要求去观察事物，记得快、记得住、记得对。能就具体直观的事物进行概括。肯动脑筋，想像力丰富，善于对周围事物和现象提出各种问题，并能解决一些日常生活和学习中的简单问题。
爱父母，爱老师，爱小朋友。能恰当地表达自己的喜怒哀乐。对人有礼貌，会用礼貌用语，有同情心，适度怕羞。
跌跤或受点轻伤都不哭，游戏输了不胡闹。不惧怕黑暗和某些形象怪异的小动物。
不以满足自己的需要而提出过分的要求。热爱劳动，爱惜物品。喜欢种花和饲养小动物，喜欢听音乐、看图册、唱歌、跳舞、绘画和参加各种智力游戏，并能从中感到快乐。
能对自己的行为作具体、简单的评价，能分清自己的和他人的东西。服从约束。接受别人的批评和建议。
与大家在一起时比一个人独处时愉快，能遵守游戏规则和顺序，在玩法上服从大家的意见，懂得同伴的感情和需要，不故意找别人的麻烦，肯帮助其他小朋友，能为小朋友取得成绩而高兴。
在新环境或不熟悉的人面前，不过份的拘束害怕。不向小朋友、客人要东西吃。能自己到商店去买一些简单的生活日用品，能在车辆较多的马路旁的人行道上独自行走。
本网站小编总结：乖孩子往往过于的顺从父母从而出现性格胆小、怯懦等表现，这对于他们将来的成长及发展是极其不利的，因此做为家长要多了解孩子们的心理成长，使其能够做一个优秀的人！
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好家长要懂得与孩子一起成长
全国少年儿童工作协调委员会曾在1984年发出倡仪，号召在全国开展争当好家长的活动，并为活动提出了五条标准：
1、努力提高自身的思想道德素质，做子女的好榜样。
2、积极参加家长学校的活动，学习抚育、培养、教育子女的科学知识。
3、爱护子女，耐心诱导，不放任，不娇惯，不打骂。
4、积极配合学校(托儿所、幼儿园)社会对子女进行教育，在农村的家长要保证适龄子女入学。
5、培养子女德、智、体、美、劳全面发展。
时至今日，这项倡仪已经过了17年，家长们对孩子的教育也更为关注，迫切地想把孩子培养成才，但是，在家长积极教育孩子的同时，孩子们也对家长提出了要求。
《中国妇女报》曾组织过“中小学生八大烦恼”的社会调查，其中“我不知道怎样向父母说出我的想法?”占“家长不能理解我”这一项的33.7%，居首位。其次是“家长只知道关心我的成绩。”“我想做的事家长总不让我做”，“父母不相信我”等等，这些问题反映了家长与孩子之间缺乏沟通，家长们认为自己辛苦挣钱，在各方面满足了孩子的要求，已经是个好家长了，但是孩子们对爱的要求却不止这些，他们需要家长更多的理解。
美国学者尼赫茨曾就此调查了十万个孩子，他们对家长提出了各种各样的要求，其中，具有代表性的有十条：
1、孩子在场，父母不要吵架;
2、对每个孩子都要给予同样的爱;
3、父母之间互相谦让，相互谅解;
4、任何时候，父母都不要对孩子撒谎;
5、父母与孩子之间要保持亲密无间的关系;
6、孩子的朋友来做客时，父母要表示欢迎;
7、对孩子提出的问题，父母要尽量予以答复;
8、在孩子朋友面前，父母不要讲孩子的过错;
9、注意观察和表扬孩子的优点，不要过分强调孩子的缺点;
10、对孩子的爱要稳定，不要随意发脾气。
东西方国家在教养孩子的方式上虽然存在着差别，但对孩子的爱心是一样的。这两项倡议，都是要求父母以身作则，起到榜样的作用。教育专家关鸿羽为家长们介绍了通向孩子心灵的三条捷径：理解孩子，了解他们心理;学会“心理换位”;经常回忆自己的童年，保持一颗童心。
作为家长，你是孩子的第一任老师，不妨从自身的角度考虑一下，看看自己是否做到了上述要求，有没有达到孩子提出的标准。
怎样让1岁多孩子懂得分享？
问：我儿子1岁6个月，他常常喜欢一个人玩，不许其他小朋友动他的玩具，看见别人的玩具好玩也要当成是自己的，不许别人动。如果其他小朋友坚持要玩他的玩具他就会打人，而且做出很生气的样子。每当这个时候我都会很平静跟他说“让某某玩一会，你们是好朋友，好不好”，除非那个小孩子有玩具交换，而且他也很喜欢那个玩具才会让出自己的玩具，不然是不会让出玩具的。怎样才能让他懂得分享呢？
答：孩子小的时候没有客体观念，在两岁左右有了“我的”、“你的”之分，这是他成长的表现。1岁多的孩子还不太会与其他孩子共同玩耍，多数喜欢自己一个人玩，有时尽管几个年纪相仿的宝宝在同一个花园玩，但他们往往各玩各的，互不相干，心理学上称之为“平行游戏”阶段。除非别人手里的玩具吸引了他，他会上前去“抢夺”，否则宝宝之间很少会有交流。
看见孩子有这种行为可以试试以下方法：
（1）不要强迫孩子把玩具拿给小朋友玩，这会使他产生逆反心理，讨厌那个小朋友，还是抢过来。最好是自己参与进去，说：“看啊！咱们一块儿玩小火车（或其他什么东西），宝宝在这边，某某小朋友在那边。”你给他们开来开去。
（2）引导孩子去体验别人的感情。可以说：“宝宝，某某小朋友很喜欢你的玩具，咱们让他玩一玩，他一定高兴，好吗？妈妈明天再给你买一辆你喜欢的小卡车。”家长经常让孩子体验别人的感情，使孩子产生同情心，主动拿出玩具来和小朋友分享快乐。
（3）现在绝大多数家庭都是独生子女家庭，没有同龄小伙伴，不管什么东西（包括吃的、穿的、用的、玩的）都是一个人的，因此，“是我的”是他的理解，这无可非议，关键在大人，要创造机会让他和别的小朋友一起儿玩（假日里带孩子到亲友家去串门、请有小孩的同事、朋友带孩子到家里来作客），让他把自己的玩具、图书拿出来分享。一开始一定很困难，次数多了他不仅愿意拿出来大家玩，而且会很高兴。
（4）当孩子愿意拿出玩具来和小朋友一块儿玩时应该表扬，让他知道这是好行为，把分享看成快乐的事。
（5）家长要表现出大方的态度，不要让孩子感到你舍不得拿出玩具来（主要是怕玩坏了）给小朋友玩，这个年龄的儿童已经是敏感的了，你的态度会给他暗示。
（6）在他打架时不能急于批评他，孩子们的“战争”只是交往的一种方式，可能他们打完架又会在一起玩，家长们的担心和过多的批评会影响他们交往的主动性。在孩子情绪平和或高兴的时候教育孩子打架会影响朋友的关系、被打的小朋友会疼等，让孩子对打架有认识，自己去管理自己的行为。
“乖”孩子未必就是“好”孩子
只要稍微总结一下中国家长们的家庭教育经验，所谓成功之处无外乎这四点：建立了融洽的亲子关系；既关心孩子的聪明，也关心孩子的善良；帮助孩子建立自信；培养孩子的抗挫能力。但是，同时中国式家庭教育长期存在着不为人知的问题，即：由于父母自负导致的悲哀。
为何教孩子学“乖”
目前，我国的家庭教育存在着一个很大的误区教孩子学“乖”。评价孩子时，动不动就说“你真乖”或者“你不乖”，将“乖”当成了教育标杆，具体就是听话，按师长和家长要求做事。
而在塑造这样一批批“好孩子”的过程中，往往也剥夺了孩子建立自信和良好自我形象的独立空间，甚至无形中扼杀了他们的创新能力，这是一种片面强调孩子社会性的教育理念。
现在的学校评选三好学生，为什么十之七八是女孩？在所谓的“优秀生”里，为何永远没有调皮孩子的身影？这其实很好理解，因为比起男孩子的好动，女孩子更容易静下心来好好学习，不吵不闹、不惹是非，完全符合我们这个社会认可的“乖”孩子标准。
这样的三好学生固然值得肯定，但我认为，那些不听话的调皮孩子也有可取之处。比如那些上课爱做小动作的学生，虽然常会被老师教训，但每次挨批后，都能立刻抖擞精神继续调皮。所以说，他们的抗“击打”能力比起那些“好学生”要好得多。
为何孩子心胸狭小
在全球化的大背景下，今天的家庭教育已不是传统“围墙式”的家庭教育，校园也不是传统物理意义上的校园，孩子们拥有比以往任何时候都要好的师资以及硬件设备。
但我们需要反思的是：为什么孩子的心胸却变得狭小了？只会关心自己身边的事，为国家前途、为人类理想奋斗的抱负，在今天的年轻一代身上已难觅踪迹。
因为我们的家庭教育将过多的精力集中在知识的增长上，已经无暇将英雄式的理想灌输给孩子。在国际上，中国家庭对学校教育的高度支持是得到公认的，可这种对知识的高度注意，也是孩子的心胸变得狭小的一个重要原因。
为何孩子不愿回家
大部分父母的言谈间还是把“儿童”的概念缩小为“学生”。孩子的生命就是这样被压缩到一个方面，以此来换取成功，代价未免太大。我们应该牢记：“儿童”的概念内涵远大于“学生”，儿童除了在学校要当好一个学生外，在家里、在社会中还有更多形形色色的角色需要“扮演”。
因此，家庭不止是给孩子创设的“学习家园”，还应该是他们的“精神家园”。为什么现在那么多大学生放假不愿意回家？就是因为在他眼里，家里是一所“文明监狱”，父母成天只知道督促他学习。
现在有的家长总爱陪着孩子做作业，我觉得这种做法值得商榷。
总之，孩子要适合家庭教育，也要让家庭教育适合孩子，这是一个相互作用的过程。可需要指出的是，当前大多数家长使家庭教育与学校的关系变为单向，只知道家庭教育围着学校转，结果却牺牲掉很多培养孩子品质的机会。其实学校也可以协助家庭教育，优秀的家长应该把握随机的教育机会。
不要用太多规矩限制孩子的自由。要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事，让自己有一片发挥的天地。如果你有顾虑，用“共同决定”的方法诱导他：例如孩子喜欢玩电脑，不要说“不准玩”，告诉他，如果你的成绩够好了，或是功课做完了就可以玩，但是一周只能玩两个小时。把每一个“否定”变成“机会”，把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培养独立能力，而且孩子还会为了自己的兴趣更努力做那些“必须做”的事。
“不听话”并非绝对是坏事(专家视点)
其实，孩子有时不按父母的要求去做，不听从父母的指令，这正是幼儿身心发展的特点。某些心理学家认为，3岁幼儿不反抗，就不是正常儿童。即使五六岁的幼儿反抗行为也是很明显的。何况现在的孩子生活在信息丰富的社会，每天都可以吸收到许多信息，对人对事都会有自己的想法。如果父母过早地用成人的标准去要求孩子，是不符合孩子身心发展规律的，而且容易扼杀儿童的天性，使孩子从小失去儿童最珍贵的创造性人格，这会给父母留下难以弥补的悔恨。
著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验：他对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童追踪观察到青年期。结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和作出决定的能力。而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。这一研究说明，反抗行为强的孩子，长大易有坚强的独立意志，而这一点正是21世纪的人才应具备的素质。
太早入托易损害孩子的心理发育
据英国《泰晤士报》报道，专家警告说，早教要有个尺度，一味强调对孩子的教育而忽视了孩子的天性反而会对孩子造成伤害。澳大利亚儿童教育专家、著名的临床医学家史蒂夫比杜尔夫就提出警告说，把年龄不足三岁的孩子交给托儿所会增加损害他们正常心理发育的危险。
很多托儿所无法照顾到孩子，遭到忽视的孩子往往有恐惧感。
研究发现，从小被放在托儿所里的孩子更富有攻击性，易发展反社会行为
比杜尔夫的书名叫《养育孩子：三岁以下应该进托儿所吗?》，他坚定地指出，越来越多的证据在支持他的理论―――那些很早就脱离父母到托儿所的孩子更容易发展攻击性性格、反社会行为以及其他的心理问题，这样的孩子在日后会遭遇人际关系问题，不容易与人建立密切的关系。
去年，英国儿童问题权威珀涅罗珀里奇博士也发出了同样的警告，她经过多年研究发现，由父母养育的孩子比在托儿所、由保姆照顾或交给亲戚照顾的孩子在各方面表现得都更为优秀，他们在生理、心理和智力方面都好于其他对照组的孩子。里奇和两位牛津大学的教授对1200名孩子进行了跟踪研究，结果发现，从小被放在托儿所里的孩子在青少年时期更富有攻击性。另有两项研究也发现同样的结果，那就是在托儿所的时间越长越容易发展反社会行为和暴力行为。儿童专家指出，过早上托儿所会严重影响幼儿的大脑发育、情感发展、社会行为、认知能力培养，另外他们的身体发育也迟缓，神经萎缩，脑发育异常，这些都是与没能得到一对一家庭关怀有关，所以专家建议应该让幼小的孩子在温暖安全的家庭环境中成长，而不是过早地将他们送到托儿所。
最好的老师也不能代替妈妈，两岁以下的孩子就该受到妈妈一对一的关爱
比杜尔夫强调说，最好的托儿所最负责的老师也不能代替妈妈，两岁以下的孩子就该受到妈妈一对一的关爱，父母共同养育是最理想的方式。如果要想让幼儿的大脑健康发育，就需要对其进行爱的刺激，妈妈与孩子的交互作用是最好的刺激，家庭与朋友的关爱对孩子发育来说是最安全的选择，而托儿所中缺乏的就是这种影响，即使请保姆在家看孩子也不如妈妈亲自照顾好，更何况多数人没有足够的运气找到理想的保姆。
孩子不仅需要固定的人员养育，更需要专注的关心，一对一养育更能够满足婴儿的需求。而托儿所里的老师一般是一个人照顾数个孩子，她无法同时满足这些孩子的需要：喝奶、撒尿、游戏、呵护等，不要认为婴儿不懂事，他们的要求得不到满足会让他们产生一种孤独感，表现为烦躁哭闹，长期的影响则不利于他们的心理发展，迫使一些孩子发展攻击性性格，这是情感缺失造成的后果。
人生的前三年影响后三代
许多家长有一个误区，那就是认为提早让婴儿进入托儿所会让他们更能适应外部环境，更早地发展交际能力。但美国国家儿童健康和人类发育研究所的专家指出，婴儿的发育具有特殊性，他们不仅需要持续的关心，更需要协调一致的关心，这意味着与他们交流的人相对是固定的，只有家里的父母能做到这样。
人生最初的18个月是负责社会和情感功能的大脑结构发育的关键时期，对一生都有影响，母子相互作用则在这种能力的培养方面起着关键作用，妈妈是婴儿内分泌和神经系统发育的调节器。另外，家里的哥哥姐姐和祖父母辈对他们也很重要，他们起着辅助父母教育孩子的作用，婴儿从他们身上得到安全感，也获得最初的情感影响，人类正是通过孩子来传递这种情感，有专家说“人生的前三年影响后三代”就是这个道理，而陌生人会让他们感到不安全而无所适从，在心理上无法形成家庭情感。托儿所缺乏的正是这种相对固定的亲情氛围，托儿所老师是不固定的，经常换来换去，比如老师生病、休假以及培训等，即使人员相对固定，她们也要轮班照顾孩子，让孩子无法适应。
家长的不正常心理会影响家教
一些家长对家庭教育存有不正常心理，这些不正常心理主要有以下几种：
1、攀比心理。拿自己的孩子和别人家的孩子进行比较乃正常之事，所谓不正常是指有些家长不能对比较的结果进行一分为二的分析，只看到别人孩子的长处，看不到自己孩子的优点，动辄批评、指责孩子，恨不得自己的孩子处处比别人的孩子强。家长的这种不正常心理往往使孩子产生自卑感、忌妒心理，并会渐渐地丧失自信心。
2、补偿心理。这包括两个内容：一个是有些家长把自己未实现的愿望，希望自己的孩子来实现。这种做法往往不考虑孩子的具体情况，其结果使孩子产生逆反心理，不利于因材施教。另一个是家长自己孩提时代生活条件不好，现在便给予孩子无微不至的照顾和“高水平”的生活待遇，从而命孩子产生依赖心理，影响孩子独立生活能力的培养。
3、放纵心理。一些家长在“树大自然直”的思想支配下，往往对孩子的品行、爱好、兴趣及社会交往不闻不问。孩子不良行为的出现就是家长放纵的结果。
4、“从严”心理。有些家长严格要求理解为不断地批评和训斥，以及逼迫孩子把正常的休息和娱乐时间用来学习，这样，孩子会整天生活在恐慌和紧张之中，其学习兴趣和记忆力都要下降。
孩子如何才懂得感恩
在我长期的家庭教育咨询中，我经常被问到“如何让孩子感恩”这样的问题，他自己在生活中是怎么做的。因为我认为，假如一个孩子不懂得感恩，那么问题几乎完全出在孩子周围的大人身上。不少父母抱怨孩子不懂得感恩，是出于“我为你付出这么多每当这个时候，我总是打断我的客户对孩子如何不懂得感恩的描述，而反问，你怎么一点都不在意和回馈”的感受，这是并不妥当的。我提出几点供大家借鉴：
其一，是父母对孩子是不是在物质、精神等各方面的给予太多，导致孩子对于别人的善意、付出由习惯变成了麻木，甚至滋生出了任性、无理和贪得无厌，我知道在今天倒金字塔结构的家庭中这种情况是比较普遍的，结果是大人惯坏了孩子，然后再来抱怨孩子怎么这么“坏”。大人们迁就、娇宠孩子的时候，是凭着自己天生的自发的舔犊之情，抱怨时也是出自己对孩子不良行为的直觉反应，结果自始至终都是完全自发的，缺少对表象之下真正原因的觉察，而这正是症结的关键。
其二，我通常要问客户自己在生活中是否常怀感恩之心，我问的结果是几乎所有人都说自己怀有感恩之心，我虽然不当场拆穿，但实际上我知道大部分大人并不具备感恩之心，没有给孩子做出示范。
我记起一个故事说：有个农夫总是让老父亲在一个小木槽吃饭，而不是和家人一起。有一天，农夫发现自己的儿子在用小木板拼什么东西，就问他在干什么，孩子说‘在做木槽，是准备将来给爸妈用的’，结果，很快老人就出现在饭桌旁了。这个故事很有意味，除了显示了榜样的作用外，更让人思索，为什么人总是对自己的孩子好过自己的父母？许多人觉得能供给老人衣食、养老金，能带看病就已经尽了孝道。这是不合理的，因为老人除了物质保障之外，还需要更多的关心、陪伴和情感慰藉。但是，如果没有感恩之心，人们就会认为物质供养就够了，别人就不会说自己不孝了，这样的子女并不是真正的孝顺，充其量只是保证了底线。也就是说，父母们希望自己的孩子感恩，包括对自己的感恩，但是父母们对自己的父母感恩却远远不够。
其三，我们是否重视培养孩子的同情能力。同情能力此处不是指通常意义上的同情心、怜悯心，而是指有没有觉察他人的能力和意识。人们只有对事物有足够的了解和感触，才不会麻木不仁。比如说给孩子过生日，有没有让孩子理解到“儿的生日，娘的苦日”？我的一个朋友离婚后辛辛苦苦抚养儿子，儿子却毫不能体会母亲的苦心，有一次学校要求每个人都在肚子上绑上八斤重的沙袋，结果一星期后，孩子郑重的对妈妈说：现在我要做一个好儿子，将来要做一个好父亲。这就是很好的例子。还有的家庭，见孩子不懂得尊重父母操持家务的劳动，就倡议和孩子互换角色，让孩子当一天家长，结果孩子一天没下来，就哭着向父母道歉。这都证明了行胜于言的教育效果。
其四，感恩还是一种对生活的态度，是获得幸福的必要基础，如果你个人用怀疑、敌意的态度来对待他遭遇的一切，我想这个人是不可能获得幸福的。
据说美国的罗斯福总统有一次家里失盗，被偷去了许多东西，一位朋友闻讯后，忙写信安慰他。罗斯福在回信中写道：“亲爱的朋友，谢谢你来信安慰我，我现在很好，感谢上帝：因为第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命；第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部；第三，最值得庆幸的是，做贼的是他，而不是我。”通常来讲，失盗后，人们会痛骂盗贼无耻，并自叹倒霉，而罗斯福却能从失盗这样的事情上找出三条感恩的理由。这就是境界。
我总觉得感恩是不需多言的。我也讨厌感恩的泛化，走在街上要对清洁工人感恩，上了公交车要对司售人员感恩，诸如此类，把感恩时时作为要求自己的标准，我不提倡这种泛化和刻意，这并不是说这些人的劳动不值得我们去尊重、注意和感谢，而是对“泛而化之”这种教育模式的警惕，价值观的传递是潜移默化的，任何太刻意的形势和意图都会制造教育上的阻碍。我们自己做得好，孩子自然就看到了，我们创造条件让孩子感受到别人的心情和付出，孩子就感到了。假如，一个孩子既能看到身边的无声的范例，又能切身感到被人的爱意和辛劳，这个孩子不感恩是不可能的。
孟迁：劳动部高级育婴师资培训师中国家庭教育专业委员会理事
孩子的烦恼，你知道多少？
随着生活水平的提高，现在的孩子都比较早熟，他们的内心纯洁又脆弱，父母不经意间的行为和语言都可能伤害到孩子。孩子的童年应该是快乐的，不要让以下的烦恼影响宝宝的身心发展。
1、家庭不和
大人不懂得谦让，经常互相责怪。其实，无论是父母吵架，还是父母和老人不和，对于孩子来讲都是心理上的电闪雷鸣、雨雪交加，但苦于自己年龄尚小，无能为力，只好躲在角落里暗自抽泣。和谐的家庭气氛对于孩子的成长，就像充足的阳光和水分。父母的关系就是孩子的气，孩子的心灵还很稚嫩，恶劣的天气不仅妨碍孩子身心的健康成长，往往还会留下终生的心理阴影。构建温馨、互爱的家庭，是父母对孩子应尽的责任。
2、父母品行
老师刚讲了语言美，回家就听到大人骂街；课堂上刚受了公德教育，爸妈就乱扔垃圾、捡钱不交公。文明的进步，使孩子在公德和修养方面起点比父母高，那就让我们放下家长的架子，向孩子学习吧，这是时代发展的结果和趋势，没什么不好意思的，事实上，我们需要向孩子学习的还多着呢。
3、爸妈不陪自己玩
童年的孩子最喜欢一家人在一起游戏，遗憾的是，这样的机会并不多。大人们有自己的世界和娱乐方式，在中国，陪孩子玩历来被认为可有可无。多陪陪孩子，多和孩子在一起游戏，看着孩子一天天变化、长大，是多么美妙的事呀，等孩子进入了青春期或者年龄更大些，这样的机会就少了，还是趁现在多多享受天赐的快乐吧。爸爸们可别认为和老婆孩子在一起没面子，这是封建大男子主义的糟粕，文明程度越高的社会和阶层，越重视和家人的相处。
4、不容申辩
没有申诉的机会，若执意申辩，就被视为顶嘴犯上，必遭严惩。这是封建家长制的典型表现，是平等、民主精神的反面，害莫大焉！试想，假如孩子已经习惯了适应不公，假如孩子除了寻求许可就再也没有什么自己的主意，我们挚爱的孩子将如何面对他们的生活呢？培养一个理性并敢于发表自己意见的孩子远比保住大人的面子要。
5、父母的不良嗜好或习惯
烟雾缭绕、酒气熏天、麻将声声，不良习惯的另一面就是不良性格，大人酒喝多了，麻将输了，最后遭殃的却是自己。不良嗜好，不仅带给家人烦恼，更重要的是对自己的身体危害极大。不管那个习惯持续了多少年，还是咬咬牙戒了吧，没有改不了的习惯，只有不想改的人！
6、父母包办
无论是穿衣服、时间安排，还是交朋友、选报兴趣班，都不能自己做主。大人的解释永远是：小孩子懂什么，这都是为你好。父母包办的现象在中国十分普遍，要么是父母放心不下，要么是认为自己的想法才是正确而重要的，其实，即便孩子再小，也是一个人，他们的兴趣和感受需要尊重，他们应该有一定范围内的自主权，只有给他们自己做主的机会，他们才能发展自己的个性，才不至于毫无主见。对于交朋友，我们应该给他们原则性的指导，但是最好不要具体的干涉。其实，什么样的朋友有什么样的好处，学习不好的朋友可能胆子大、脑子活，也可以丰富孩子的性格，我们成年人不也是什么朋友都要有吗？
7、语言伤害
大人口不择言，殊不知“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，如果你不是孩子，就永远不能体会到被父母责骂、贬低的滋味。即使是面对自己的孩子，说话也不要毫无选择，孩子年龄越小，他们对于父母的评价就越依赖，消极的评价、恶劣的情绪对孩子的伤害是很大的。其实，同样一句话，有不同的角度和方式说，善意和鼓励的角度，比指责和贬低更能发挥积极的效果。
8、学习考试
学习生活化，生活学习化，没有应有的童年自由和乐趣；考得好了怕自己骄傲，考不好“今夜有暴风雪”。父母对孩子优异成绩的渴望是可以理解的，但问题是，如何才能真正帮上孩子。事实上，大部分父母对孩子的要求和督促，并没有起到效果，吃力不讨好。关于这个问题，《成长》将在下一期杂志中专门进行具体而深入地讨论，敬请阅读。
9、没有隐私
日记被看、书包被翻是家常便饭，为了完全监控我们，父母大人逢强智取，遇弱强攻，还美其名曰：上级审查。讲一个故事，有一个女孩，父母怕她谈恋爱走弯路，形影不离，没收了手机，上学放学父母轮流护送，孩子回家就被锁在房间里，女孩为此产生了极大的抵触情绪，要给大人一点“颜色”看，结果就是在父母看管最严的时候，女孩怀了孕。记者采访时，女孩说：“手机上交，我可以借同学的，我有家里的钥匙，他到了我家楼下，电话打给我，我就从窗口把钥匙丢下去，他到我家开门，然后我就出去了。父母把我反锁在家里根本没效果。他们越这么‘关押’我，我就要给他们点颜色看，我怀孕就是给他们的‘颜色’，是他们‘逼’出来的。”这是现实中一个让人十分痛心的真实故事。且不说这种方式对孩子的不尊重，就事情本身而言，看管和监控，不仅无效而且是危险的，所谓“不塞不流，不止不行”。
那么不监控，怎么办呢？最有效的方式，就是建立孩子合理的态度和价值观，简而言之，父母能做的是教会孩子选择，而不是监控、替代和强迫孩子选择。
10、被怀疑冤枉
考试、作文得了高分被怀疑抄的；花瓶碎了，钱少了，比自己小的弟弟妹妹哭了，被认为是自己干的；自己出于好心做一件好事，做砸了，或者还没做完，就被误以为淘气狠批一顿。没有调查就没有发言权，即使孩子淘气、不懂事、有“前科”，我们在弄清真相之前，也应该把疑问藏在心里，不要轻易兴师问罪，被冤枉的滋味可不好受，这样的行为是对孩子极大的不信任和不尊重。想想我们被朋友或者领导怀疑和冤枉的滋味，我们就知道孩子内心多苦恼了。
11、父母失信
许诺的事情不认账或者大打折扣或者无限期拖延，甭管自己多盼望，盼了多久。父母的失信两个明显的消极影响：其一，父母的威信大打折扣，而父母的威信是教育的基础；其二，父母的失信行为给孩子树立了消极榜样，你说话不算数，很难要求和指望孩子说话算数，只要你无法完全监控，孩子随时存在失信的可能。
12、不被尊重
建的模型被扔掉，贴的墙画被撕烂，养的小动物被送人或吃掉。自己做了糗事，父母逢人便讲。父母不被尊重，很大的原因就是因为他们自己小时候也没有受到父母的尊重。不懂得维护孩子自尊心的父母是最失败的父母。
13、缺乏宽容与理解
我们还小，思维能力和身体能力都不成熟，很多时候犯错、闯祸远非我们本意，但是我们得不到应有的宽容和理解。中国人普遍缺乏尝试精神，很大的原因就是因为幼年时期，尝试失败不被宽容和鼓励，从而不敢尝试。建议父母朋友宽容孩子无意的过失，鼓励孩子尝试心中的想法，虽然未必成功，但是孩子会从中获得成长的机会。