涂月
国家职业心理咨询师，
香港认证催眠治疗师；
东莞市心理咨询师协会常务副会长；
广东省高校心理健康教育与咨询区域中心（东莞片区）心理专家；
东莞理工学院聘为心理咨询技术专业老师；
东莞理工学院心理健康教育与咨询中心心理专家；
东莞市第二法院陪审员、调解员。
一、首先要了解，宝宝为什么喜欢咬人？
1孩子感知觉发展过程中，有个“咬”世界的阶段！相当多的资料中讲到口腔敏感期，这个说法是指孩子在此阶段以口腔感知发育为显著特点，在所有感知功能发展中，首先是口腔接受最多的刺激，优先得到发展。但并不代表时间过了就成熟。
孩子呱呱落地开始就楚楚动人惹得宝妈们满心怜爱，而宝宝最开始最主要的心愿是张着嘴把自己的肚子填饱，当然还有许多体验到的不舒服期待着宝妈们的安抚与精心的照顾。得不到精心的照顾，这个时期将会延长。
例如：妈妈一边喂奶一边制造让孩子不安的刺激，孩子形成了条件反射“吃奶并不是件开心的事情。”
2孩子咬人不是缺钙，而是缺爱很多妈妈会疑惑孩子“咬人”和是不是缺钙有关。缺钙这种说法是人们将孩子长牙的联想起来了。
长牙对于孩子来说是一个不愉快的经历，在长牙期很多孩子会有无端端的哭闹、发烧等现象。有意思的是孩子在这个不愉快经历中的哭闹、发烧具有了更多引起家长关注的功能，让宝妈们有更多的机会表达爱。有了爸妈的安抚，孩子不再去体验长牙带来的不舒服。
但往往许多家长会不耐烦、带着孩子去打针、吃药，没有体会孩子的心理需求。在孩子长牙的时候，如果没有太多时间关照孩子的不舒服体验，可以让孩子使用“安抚“奶嘴，帮助孩子自己寻找成长的快乐。所以孩子咬人与缺钙没有关系，与缺爱有关系！
3模仿学习大人“咬人”行为上面我们讲到的两点是孩子自身发育的因素，而孩子咬人还会受大人的影响。孩子成长到模仿学习阶段，如果大人喜欢假装咬宝宝，宝宝也会喜欢上与大人互咬。
当孩子被大人通过咬Ta的小身体逗乐的时候，孩子确实是得到了快乐，但也学会了咬人逗乐大人，只不过孩子还没有区别咬食物与咬人时咀嚼肌力度的差别。所以怜爱自己的宝宝，请您“咬紧牙关”去亲宝宝！
4用“咬人”的行为表达自己要将宝宝咬人时候的情绪联系起来，孩子玩得很开心，开开心心地来咬你一下，这样的行为并不必太过担心。这是孩子用咬的方式来表达开心，就如大人之间也会用力拍一下同事的肩膀来表达鼓励一样。
但是如果咬人是用于表达负面情绪，那就要关注孩子的表达是否有攻击性。攻击性行为分为两种，一种是敌意攻击，个体行为的结果是以故意伤害他人，达到伤害目的才停止；一种是工具性攻击，为了达到目的，而采用他们认为最具有力量“的咬”的方式来达成自己的需求。
即使宝妈们发现孩子是用咬的方式来捍卫自己的意愿，也不必太担心，孩子只是用一种错误的行为在表达自己。用攻击性行为来捍卫自己的意愿，说明孩子的道德水准发展还需要爸妈更多的引导与关注。
5孩子在用“咬人”的方式，主动的争取关注这类孩子往往内心是没有存在感，这里的存在感是指孩子自己觉得在别人的心目中的位置不稳定，纠结自己是否是一个可爱的孩子。所以我们要密切关心孩子成长过程中，与父母依恋关系的模式，不同的依恋关系会形成孩子一生与他人相处的心理模式，从而需要改善父母与孩子之间的关系。
由于孩子成长过程中的饥饿、冷热、长牙等等不舒服的体验需要爸妈悉心的照顾，而爸妈教养孩子的不同方式，形成的依恋关系分为四个类型：
1安全型父母的教养方式是对孩子的信号作出敏感反应、积极关注，很好把握孩子的情绪，积极参与到孩子的活动，并引导孩子成长。
这类父母稳定的表现出对孩子无条件的爱。孩子很少会采取攻击行为与人相处，占人群中的65%。
2抗拒型父母认为教养孩子是件麻烦的事情，心情好就照顾得，心情不好，就忽视孩子。
这类爸妈在孩子面前情绪不稳定，甚至会采用打骂的方式针对孩子的不良行为。而孩子只能够用自己哭闹，甚至咬人的方式引起父母的关注。这个类型的孩子是最有可能出现咬人行为，占人群中的10%。
3回避型父母的教养方式是要不就全部忽视，要不就把孩子当成自己的改造对象，一直坚定孩子要听自己的话。
这类父母情绪稳定，教养方式僵化。孩子自己内心里感觉不到父母的爱，只是父母的所属品，这个类型的孩子也不会用咬人的方式来争取关注，占人群中的20%。
4混合型（矛盾型）父母的教养方式综合了抗拒型与回避型两类，是对孩子的行为以奖惩为主，常常忽视孩子的表达。孩子想接近，但又害怕曾经受过的伤害。
这类父母照顾孩子的衣食，不照顾孩子的心灵，这个类型也会采用咬人来关注，占人群中的5%。
从上面的分析来看，可以看得出孩子咬人是有针对性的，如果用咬的方式对待家庭成员以外的小朋友，是攻击性地想捍卫自己的意愿，那针对家庭成员来说，就是在捍卫自己在爸妈心目中的地位。
如果以上四个类型还不足以说明你家宝宝的依恋关系，也出现了咬人的现象，就需要具体情况具体分析。通常在生活中遇到孩子咬人的情况，很多的父母会用错误的方法来对待孩子。
二、孩子咬人，家长常见的3个处理误区
1用严厉训斥来制止孩子的“咬人”行为用严厉的训斥来制止孩子，在一段时间内是有效，从孩子的角度来看，咬人的行为是爸妈不喜欢的方式，甚至引起对自己的训斥，所以会引起更大的情绪反应。
其实我们可以理解到孩子内心的那句话：“谁叫你不跟我玩的（你心里根本就没有我）！”如果我们能够听懂这句话，就知道应该怎么做了。
2采用“以牙还牙”咬回孩子的方法制止家长“以牙还牙“确实会有成效，但给孩子心里埋下了一个种子：爸妈并不是好惹的。所以我们就要思考是做不好惹的爸妈，还是一个值得孩子喜爱的爸妈了。
3口头警告没有效果，采取打孩子的方式让他认识到错误就如我们上面讲到的依恋类型中抗拒型的孩子最容易出现工具性的咬人事件，打只会让孩子由吸引爸妈的关注进一步恶化对爸妈的态度。虽然不咬了，但是Ta心里却对爸妈要不就是畏惧，要不就是憎恨。
通过以上3点误区，我们可以知道错误的方法，只是暂时的解决了孩子咬人的问题，却容易给孩子留下更深的心理创伤。那孩子“咬人”家长要怎么做呢？
三、如何才能正确的纠正孩子爱咬人的行为
为了正确的纠正孩子爱咬人的行为，我们提倡促进安全型依恋关系的抚养方式，具体包括如下六个方面：
1、敏感对孩子的信号能够迅速正确的做出反应，不要把孩子自己的事情不当回事，只有这样孩子才会觉得父母是值得信任的。
2、积极对孩子表现积极的关心和爱，父母受到生活各个方面的压力，包括夫妻关系都会产生情绪，而紧锁着眉头、气鼓鼓照顾孩子，孩子就感觉不到关心，因为你的心不在Ta那里。
3、同步与孩子建立默契、双向的交往，我们经常说的要陪孩子玩，不是形式上，而是在孩子玩的过程中，让孩子获得快乐，你的快乐也会影响孩子，同时孩子会觉自己是有用的，Ta是可以把快乐带给你。
4、共同在互动过程中与孩子注意同一事件，即使是看一片树叶一根草、一只蚂蚁，孩子都会觉得其乐无穷，但是你看手机，他就会无聊来咬你了。共同可以培养孩子的亲社会行为。
5、支持对孩子的活动给予密切的注意与情感的支持，孩子唱个歌、跳个舞都需要大人拍手掌，只有这样，孩子才能觉得自己的能力得到了认同，形成自我认同。
6、刺激常常引导孩子的行为，在与孩子一起互动的过程中，要学会跟随孩子的动作。例如孩子在走路，你可以在旁边跟着孩子走，跟一会儿后，你抬高一条腿，孩子也会跟你学着抬高一条腿，这说明你的行为可以影响到孩子的行为。
如果孩子咬人了，你装着要咬Ta，说：“你把妈妈咬痛了，好伤心，我要咬你一下，但妈妈又好怕怕把乖宝宝咬坏了”然后亲一下孩子，下次孩子再来咬的时候，就可以说“宝宝要亲妈妈了吗？”
结语关于孩子咬人的话题，宝妈们如果有其他疑问，可以在文章末尾评论留言，我将一一为大家解答。在孩子成长过程中还有哪些让你烦恼不已的问题，也欢迎告诉我，妈妈们最关注的问题也许会成为下期或者下下期我的分享主题。
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亲子早教：家长如何对孩子说“不”
亲子幼儿心理学研究表明，当孩子明确提出不合理的规定时，家长说“不”比惯着孩子更有知名度。随意对孩子说“能够”是冷淡与放肆，而酌情考虑说“不行”才算是真实的关注与爱惜。对孩子说“不”虽然会导致孩子的痛哭大吵大闹，但孩子更是在抵抗的另外意识到父母的自尊和权威性的。家长如何对孩子说不？
自然，对孩子说“不”并不是代表着重归旧传统式，只是父母与孩子中间根据分歧对立面最后达成协议，使孩子学好辨别是非对错。那麼，家长该怎样对孩子说“不”呢？家长如何对孩子说不？亲子一般来说，应留意以下内容：
一、不必与孩子议价。
很多家长习惯说“吃剩饭就不能看动画”，这对孩子的危害实际上很坏，由于孩子会仿效家长无缘无故就讲标准。也不必对孩子说“那样父母会开心的”这类得话，孩子为讨父母的欢喜将会会说谎或干成其他的傻事。
二、不可以对孩子施加对付。
一些家长常说“你没听我的话，我也不满足你的规定”，家长会因而而丧失自尊，并引起孩子造成报复心理。
三、父母彼此要保持一致。
当父母一方拒绝孩子的规定有不合理的的地方时，另一方不必当众孩子的面辩驳，不然非常容易培养孩子在父母彼此中间钻空子的坏习惯。家长如何对孩子说不？亲子
四、向孩子讲清拒绝的原因。
家长对孩子说“不行”以后，要细心向孩子表述拒绝的原因，让孩子搞清楚“不行”的大道理。
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例如，孩子生活起居作息时间表的分配可征询孩子的建议，但家长务必把握主导权，不可以与孩子无节制地议价。
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家长如何对孩子说不？假如说“不”后家长又对孩子做出让步或妥协，这不但会丧失家长的威信和权威，还会继续使孩子沾上出尔反尔的习惯。晓溪
对“哈佛女孩”说不（二）
其实，早期教育技术性要求是非常高的。决非简单的认字，讲故事那么简单。这里向各位妈妈提个简单问题：你知道你的宝宝一次注意力能集中多长时间？你在给宝宝看卡片识字时，卡片的大小尺寸如何，字体是用何颜色，每张卡片在宝宝眼前停留多长时间，一次认几个字。所有这些在国外一些早教专著中，都有严格的规定以符合0至6岁的孩子特定的生理和心理特点。
在这里我只想讲一条至关重要的原则，“如果你不觉得快乐，宝宝也不觉得如此，就请停下来，因为有些地方你错了！”
nlp33的回复：
对于哈佛女孩刘亦婷这本书我看过，并对其中我接受的认可的观点和方法作了详细的笔记。
我认为人民网上写的例子，是学习该本的一个极端范例，不能因此对该书就全面批判，该书的作者，有她的道理和合理性，但并非适用于所有的孩子。我认为，看书的人要有正常的健康的心态，不能因为他的孩子上了哈佛就全面抄袭他的方法，而不考虑自己孩子的特点。
关于刘母和刘亦婷的成功有运气好的因素，我认为，这也不算是个错误，每个人一生的成败都于他的努力和机遇有关系，不能因为他的运气好，就否定他的努力，我想如果没有刘亦婷平日的努力，机遇就是来了，也不会让她抓住。
任何一本关于教育方面的书，都有它的普遍性和个性，无论看国内的刘亦婷或是国外的蒙氏、威特等等，都应领会作者的教育精神，学习他的教育方法，批判地接受他的教育观点，而不是原封不动地照抄。
西西妈妈的回复：
我想说的是，我并不有否认刘卫华女士在教育孩子方面有很多值得学习的地方。
我没有说刘卫华的运气是指刘亦婷上了哈佛，而是其他方面：她在没有时间照顾女儿时，她的母亲和弟弟能按她的想法来帮她照顾（我看到现在很多家庭由老人照顾孩子的，老人根本不听儿女新的教育理念，只按自己的方法带）；她在女儿上了很差的小学时，能有机会让女儿转学；最主要的是她给刘亦婷找的继父竟然也很热衷于对孩子的教育，而且有很多自己的教育方面，让刘亦婷在学习上省力不少（其实书中没把这些方法写出来，真有些遗憾）……我并不是要完全否认刘卫华女士，只是觉得她的很多教育方式对现在来说根本行不通。
may2的回复：
非常赞同墩墩妈（nlp33)的观点，其实对早教的理论我们应该去借鉴，而不是一味照搬。以前有妈妈还苦心研究刘亦婷的食谱，说发现她爱吃素，真是很可笑的亦步亦趋。
看过《卡尔威特的教育》和“斯特娜夫人”早教思想的人，应该有印象，它们批驳蒙氏教育是针对低能儿的教育，认为蒙氏教育太现实，不利于锻炼孩子的想象力等。而卡尔.威特虽然会多种语言，可大家也发现了他的身边很少同伴。
但这些都不防碍我们去吸收书中有价值的东西，理论也好、书籍也好，只要妈妈们能够用心用脑，就会有借鉴意义的。
rgx的回复：
不知大家可看过《M.S.斯特娜的自然教育》，我更欣赏斯特娜夫人的教育方式，而且她家的情况可能跟我们现在差不多，家境比较富裕，而且是独生女，她对女儿的品德和性格的培养也值得我们学习。
我觉得教育孩子跟我们在社会上与人相处是一样的，我读了这本书，得到许多和家人、朋友、同事相处的方法和体会，对孩子也一样，要把他当作一个大人去尊重，去理解，去学习，而不是怎么管制、怎么教育。我们在很多方面和孩子一样需要学习。我们也不必去指责刘妈妈，她的很多方面也是值得我们学习的。我相信《走好人生第一步》中的一句话：没有十全十美的母亲，只有不断地学习，去尽可能做一个好妈妈。让我们共同努力吧。
对“哈佛女孩”说不（三）
对“哈佛女孩”说不（四）
很赞赏西西妈妈的观点。从书名上讲，我本人是很不喜欢这本书的，因为不认为一个孩子上了哈佛就是成功的教育了（当然我本人对哈佛还是很敬重的，也很佩服经过努力上了哈佛的人）。读了这本书后，我认为刘妈妈最值得我学习的在于她不是靠热情去做母亲，更是靠思想、靠读书，学习做一个母亲。学习做母亲，是我们女人人生的最大课题之一。另一个课题是选择婚姻，在这个问题上，刘妈妈承认失败从头再来的人生态度也值得我尊重和敬佩，由此放眼望去，对待人生最大的选择她都有勇气面对，我也相信在教育孩子的过程中，她把面对人生坎坷的巨大勇气与坚韧不拔潜移默化地教给了刘亦婷。这才是这本书最给我启迪的地方。做一个理性的母亲，做一个敢于担当隐忍顽强的母亲，才是我们最值得借鉴的地方。至于具体的育儿方法，每个孩子都是特异的精灵，社会环境的巨大变化在彻底地影响着人们的思维方式与观念，简单的copy育儿方法是妈妈的无能与弱智，是孩子的大不幸，是我们民族的悲哀。
may2的回复：
首先是做父母的千万不要以为早教就是要把孩子培养成天才、神童；
然后是如何“寓教与乐”。
让孩子乐于学，而不是成为负担。
前不久国家足球队的洋教头米卢提出要队员们踢“快乐足球”，不把比赛看成是比赛是任务是负担，而是把进球当做一种享受，结果队员们很放松很努力很愿意去比赛。
对“哈佛女孩”说不（三）
真高兴现在的妈妈是理智和客观的，因为我们都初为人母，再自信的妈妈也免不了要在林林总总的育儿宝典里寻求经验和佐证。我想这也应该是妈妈们流连于摇篮的原因之一，姑且不论应不应该对“哈佛女孩”说“不”，我想一个理想型的母亲应该知道自己宝宝兴趣所在，并能因势利导，就象有的妈妈说的，知道如何发现和开启宝宝的兴趣之门，并能恒久地坚持下去，快乐当然不能压抑，但也不能无视和忽略对宝宝的引导，只因为你是母亲，你肩负着养和育双重职责。
西西妈妈的回复：
刘亦婷的母亲马上要来南昌来演讲二天，别人问我去不去，我说——不。老公很奇怪，怎么这么重视早期教育的我会放过这样的机会。
我想说的是，我买了这本书，觉得有部分东西是值得我们学习的，但我们并不可以照搬。
刘亦婷可以说是个非常听话的孩子，就是在反抗期里也能接受母亲的教诲。你们可以在书中看到，她在说“不”之后，她母亲批评教育了她，然后她就不作声，洗澡时唱唱歌就没事了，试问，现在能有几个这样的孩子？
还有，刘亦婷当时生活的环境和现在的孩子也有太多的不同，她妈妈现在说带她去商店前说好什么都不买，只让看看，包括大人看了都动心的漂亮糖果。试问，我们现在有几个家长会这么做？玩具本身就是开发孩子智力的东西，至于漂亮糖果，我们总不能让孩子看着显示出一副很馋的样子吧？如果我们现在要求孩子要朴素，那么我们的孩子走到其他孩子中去，会很没信心、很自卑。我们，我会给女儿买玩具和漂亮糖果，但只要定个范围就行，我喜欢给孩子各种各样的尝试和体验。我想，现在刘卫华是说那时这样做是锻炼了孩子，可如果那时她的条件也很好的话，她可能也不会那样做的。
刘亦婷上哈佛了，在别人眼里看来是多么值得骄傲的事。可我们要看到，她的每一步就是由母亲安排好的，可以说她母亲很成功，但我觉得刘亦婷相对来说生活得太没有“自我”了。我想，我没有刘卫华的那种远见和运气（可以说，有时候她的确要感谢运气），我也不想我的女儿什么都按我所要求的去做，我觉得每个人都应该有自己的想法、走自己的路。我不会把刘亦婷当做西西的榜样或目标，我希望我的女儿生活得有个性，我想她应该有个快乐的人生，而不是要按我们所希望的那样去生活。作为一个家长，我所能做的是让她不要走上歪路。
刘卫华成功了，所以她出书，说什么什么的做法是对的，我想，她的成功有一半是运气。如果今天她失败了，可以这种做法会让有的孩子精神上出问题的，她可能写出的就是忏悔了。所以说，我们的确不可以盲目地跟从别人去做，孩子确实都是不同的个体。
也有人会问我，怎么现在西西会那么多东西，你不也这在么做吗？我可以说：“我没有。”因为我教西西任何东西，都是根据她的喜好来的。比如学习认数字吧，我在墙上挂了一张挂图，她喜欢哪个我就教她哪个，不想看了就不教。我从不勉强她学任何东西，别人都教宝宝学认五官，可西西非常不喜欢学，有时照镜子时很高兴，我一教她她甚至把镜子给扔了，我用了各种方法都不成功，所以，现在她都不会指五官。我也没有因为任何事情打过或骂过她。我并不是说我的教育很成功，我想说的是：宝宝也是一个人，应该得到应有的尊重！
对“哈佛女孩”说不（四）