从孩子的角度讲,扔东西是一个正常的发育阶段,但过了这个阶段后,他还是不断的扔东西,有时就是故意犯错,引起家长的注意,有些孩子在家长的教育下可以转移或改正。不过,我家的小石头是让我和他教了一次真儿之后,才改掉随便扔东西的毛病。那次,他把平时最喜欢的图书扔到地上,而且还使劲用脚踩,我和气的对他讲,他怎么也听,还有些变本加厉,于是我就板起脸来,表示生气,声音不大但口气比较严肃,平时我极少这样对待他,也是他最怕的,于是,他哭了,把书捡起来,扑到我怀里。我这时抱住他,小声的告诉他应该爱护图书、玩具。当时我并不觉的自己这样做是对的,只是真有些生气,但是后来,小石头就真的没再随便扔过东西。所以我想有时忽然表示一下自己的态度,也许对孩子来讲挺管用,可不能常用,否则孩子就会习以为常了。

tt801的回复:(写于12/3/20014:03:11PM)

来点拟人化的手法吧,模拟玩具、奶瓶等的口气说:笑笑哥哥,你把我们扔疼了,请你把我们送回家吧,谢谢!如果宝宝照做了,用更热烈的口气表达:笑笑对我们真好,你真是个好哥哥,我们都是好朋友等等。这招对潼潼挺灵,到现在我们把自己的一些期望换作他喜欢的小动物的口气来表达,也常常管用呢。

sound的回复:(写于12/4/200111:12:41AM)

我以前也采取拟人式的,可迪迪会问“妈妈,奶瓶有脸吗?有手手吗?”他很疑惑怎么会痛?

现在我常常说:我把你摔在地上你一定会痛的,要不要试试?他一定轻轻拣起摔掉的东西,说“对不起”。

为孩子选择合适的故事(下)

延伸阅读

学习习惯:养成还是维护(上)


作者:悄悄

在中国,可能很少有什么词汇比“学习”两个字更牵动年轻父母的神经,从小培养孩子的学习兴趣、学习习惯和学习方法,几乎是每位爸爸妈妈最重要的“功课”之一,家长常常热衷于各类的学习班、兴趣班,也会注意培养宝宝的各项学习能力,还常常会抱怨自己的孩子不爱学习并为之担忧不已。其实,您可知道,学习正是宝宝与生俱来的天性之一,作为父母,我们需要做的更多的是保护这种天性,保存他们在求知的过程中感受到的快乐,并使之成为他们生活的一部分。

婴儿是天生就会学习的。出生婴儿除了吃奶排泄和睡眠以外,几乎事事要感知,事事要学习。这时候的学习是一种多方位的感官学习,通过各种感觉器官的反应来认知所处的环境,学习各种生活技能。他们的内心在成长的过程中蕴藏着巨大的力量,象海绵一样吸收周围的一切,这就是人求知的本能。这个时候,他们的学习过程是愉悦的,通过学习和掌握技能,他们认知了外界,建立了自我,感觉到了学习本身的快感。

这个阶段的学习本身是一种全方位的感受过程,运用了身体的所有感觉器官,并不是我们成人概念里好好坐在桌旁,认认真真看书的学习,甚至不是我们理解的,注意力集中关注学习对象的“学习过程”。而很多父母或祖父母根据传统的教育理论,觉得这是一个自然的发育过程而不是学习过程,因此提出培养孩子的学习习惯和学习兴趣这一说法。其实,如果家长可以巧妙地对孩子的认知过程加以引导,就可以极大地维护孩子与生俱来的求知欲望和学习带来的心理快感,学习习惯和兴趣也就无需刻意培养,只要精心维护。

在保护婴幼儿的学习热望时,首先要了解孩子的心理状况,以符合他们天性和心理发育阶段的方式让他们充分体会到探索的乐趣、思索的乐趣、动手的乐趣,而不是冷冰冰地“建立学习的习惯”。前文所述,婴幼儿学习的一个重要的特点就是多感官的运用,我们在帮助他充分发挥求知欲望的时候就应该重视这种现象,因势利导。比如很多家长从宝宝几个月开始就培养他爱读书的习惯,这是“培养孩子爱学习的重要环节”。但是很多家长在做法上却是事倍功半,甚至常常会造成孩子对书本的反感。对于1岁左右的孩子,他们认知这个世界的方式主要通过舔和咀嚼、手的触摸、鼻的嗅觉、眼的观察、耳的倾听等方式。这里面,除了眼的观察是我们成人习惯的对书本的认知方式外,其余的都是我们认为“错误”的至少是“不必要”的认知行为。特别是当孩子去舔书甚至“吃”书的时候,当孩子任意撕书的时候,很多家长认为这样会让孩子养成不爱惜书本的坏毛病,必须加以制止。实际上,1岁的宝宝并不懂得“不爱惜”和“浪费”等概念,他们的所作所为通常只是想通过一切手段知道你给他的“到底是个什么东西?”如果家长实在不能接受这些行为,只要轻轻拿开这些书就行了,但很多家长不但将书本很粗暴地赶快拿开,甚至会严厉地“教育”宝宝其“所犯错误的严重性”。宝宝不一定能听明白你的话语含义,但是你的语气和对待他的态度可能会让他把“这个东西”和一种恐惧、被拒绝、不愉快的情绪和经历联系起来,在以后的一个时期内,书本和不愉快的情绪可能建立起某种心理反应。而如果这种经历频繁发生,宝宝恐怕就会放弃对书本的认知,对书本的兴趣了。所以,在宝宝对某种事物发生兴趣的时候,正是他心中的求知欲最强的时候,这时的家长,应该尽量鼓励孩子以他自己的方式来探知这个世界,在妈妈爸爸的理解下,孩子可以充分享受到探索和学习的乐趣。(转下文)

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学琴,上大课还是小课?


大课,又称集体课。一个老师同时教授10~20个琴童,每堂课两个小时,中间休息10分钟。一个学期交一次费用,平均下来每堂课花费10元到几十元不等。

小班课,有一对二教学,也有一对多,一般不超过5个孩子,采取小班教学的方式,上课时间在60分钟到90分钟不等。根据老师的级别及上课的人数收费,一般50元到150元不等。

小课,即一对一教学。一个老师教一个琴童,每堂课1小时左右,中间无休息。不同的老师收费标准不同,一般60元到几百元不等。

大课——普及和了解

少年宫、群众艺术馆等场所较常开设大课,以此作为音乐普及教育的一种方式。说了是普及教育,大课的这种授课形式只适合普及音乐教育。

众所周知,孩子学习一门乐器,在最初的阶段,手型等基本功的掌握是非常重要的。如果一个老师面对十几个孩子,他绝对不可能同时留意十几个孩子的手型。往往是一个个分别回课,老师分别讲解存在的问题,然后采用齐奏的方式巩固练习,最后老师做示范给所有孩子看,布置新课内容。

一堂课虽说有120分钟,但平均分配到每个孩子的身上,可能10分钟都不到。随着学琴程度的加深,一首曲子演奏下来需要5~6分钟的时间,老师无法采用个别回课的方式,一般以集体齐奏的方式检查上节课预留的作业。那么,孩子在练琴中存在的问题,没办法客观全面地发现,也很难及时纠正错误的基本功。

乐器演奏是一门个性极强的艺术,每个孩子的理解程度不同,性格不同,学习能力不同,存在的问题更不同,大课教学形式更适合普及乐理知识,让孩子初步了解一门乐器。

所以,家长如果只打算让孩子了解这门乐器,懂点乐理,可以演奏简单的小曲子,上了小学四五年级后就不打算在乐器学习上浪费时间,那么,随便找个老师,随便找个地方,随便上上大课就可以。

★提醒家长:一开始就决定“随便”了,日后很难再进入正规的乐器学习。

小班——适合初级

小班教学是介于大课、小课中间的一种授课方式,比较常见的是一对二的教学模式,在钢琴学习的初级阶段比较常见。

小班教学有它的优势,也有它的缺点。

在初学阶段,几个年龄相当的孩子在一起学琴,彼此之间有激励作用。班上有一个小朋友弹得不错,另一个小朋友的家长就会说:你看谁谁谁和你一起学的,你看人家弹得多好。

孩子都有不服输的精神,出于想要超越同伴的意识,他会特别努力。

但小班教学也存在它的缺点:不同步,引起不适应。

生病往往在所难免,要是上课时孩子生病了,下个月另一个孩子生病了。同班学琴的情况就会不同步,老师不可能为了某个小朋友而延误进度,只能让生病的孩子落下课了。在学校落下的课,家长还能自己替孩子补,落下一节琴课要怎么补?只能找教琴老师花10~15分钟匆匆补一下。

另外,由于孩子的接受程度和学习能力的差别,学琴的进度也不可能完全同步。同期学琴的几个孩子随着学琴时间的增长,渐渐会显现出明显的差距。到底是教得进度慢一点,还是快一点?为了平衡,老师只能选一个折中的办法,这对进度快的孩子是种浪费,进度慢的孩子又没办法很好地巩固基础。时间长了,对孩子的心理会有影响。

案例:琴童阳阳和撞撞琴龄2年

阳阳和撞撞是邻居,阳阳比撞撞大4个月,因为从小一起玩大,感情特别好。阳阳快5岁时,妈妈决定让他学钢琴,后来两位妈妈商量觉得学琴时有个伴挺好,就给两个孩子报了一对二的钢琴课。每堂课1小时,专业院校老师授课,学费比一对一的小课便宜一些。

刚开始两个孩子的感觉不错,互相比着学琴。时间久了,问题就显现出来了。虽然阳阳只比撞撞大4个月,但学习能力、理解能力等都比撞撞在学琴上有优势。

老师为了协调两个孩子的学琴进度,只好放慢阳阳的,加快撞撞的,两个妈妈都不干了。阳阳妈觉得自己孩子明明可以上新课,为什么还要重复上节课的曲子。撞撞妈觉得进度慢一点,基础打得扎实一点也挺好。

家长的心渐渐产生了隔阂,最麻烦的是孩子的心理也开始产生偏差。

撞撞每次都没有阳阳弹得好,撞撞妈觉得难堪,“为什么阳阳能弹好,你弹不好?你看看人家阳阳,你看看你……”终于有一天撞撞对着妈妈吼:“他弹得好,让他当你儿子好了!”

孩子的情绪是没办法用理智控制的,撞撞将跟学琴有关的所有负面情绪全都归咎在阳阳身上,甚至在小区里遇到阳阳也只当没看见,原本可以一起快乐长大的两个小伙伴成了陌生人,孩子的妈妈也互相看不顺眼。

最终的结果是两个孩子解散一对二的小班教学,各自上小课。

小课——一对一,适合专业发展

如果你孩子的未来可能涉及以下几种可能,那么从一开始学琴就需要为他选择一对一的小课。

1、孩子试图通过艺术特长生(非音乐专业类)高考加分报考重点大学;

2、孩子有可能参加艺术类高考;

3、孩子考学的过程中涉及乐器演奏。

总之,如果孩子的整个就学过程中有可能会经历音乐专业加试,那么请从最开始学的时候就帮孩子找个专业老师,进行一对一的小课教学。

学琴小贴士:

家长的心态很重要。

不止是在学琴的事上,和孩子成绩有关的一切,你都不要存着攀比的心态。

为什么你没有人家孩子好?为什么人家考第一名,你总在十几名晃悠?你看谁谁谁,小的时候成绩还不如你,现在你连人家的一半都赶不上……

换个角度,如果孩子对你说:妈妈,为什么你看上去比我同学的妈妈老?为什么你和爸爸赚钱没人家多?为什么你不能开奥迪接我?为什么我们不能每年暑假去国外度假?

听到这样的话,做家长的也会心里不舒服,何况孩子?

不要把孩子放在别人的天平上,那一头的砝码应该是孩子的昨天,只要他比昨天有进步,只要他超越了自己,那就是胜利。

我们应该给予宝贝什么(上)


我也说说该给孩子什么:尊重她的选择!

妈妈们在讨论什么是快乐,翻翻词典:快乐是感到幸福或满意。

咪咪如果将自己的玩具给小朋友,而对方乐于接受,她就很满足的样子,也许应该是快乐着。两岁的时候,家里来客人,咪咪给人家西瓜,客人推辞不要,咪咪放声大哭。给予的欲望没有得到满足,就不快乐。当然如果问她,她会说:跟妈妈在一起就快乐;(大约受《宝莲灯》沉香的影响:幸福就是跟妈妈在一起。)

我们希望孩子不落后,为她策划人生,实际上是在向孩子索取,希望得到满足,快乐的是我们自己。孩子怎么想呢?,年少时我一直向往到北京去上大学,但父母认为女孩子不该走的太远,于是到现在我仍然呆在济南。生活的也不错。但每每想起来,总觉得那会是另一种人生。如果是自己的选择,即使是错的,也没有遗憾。尽管咱们的孩子还小,她的生活还很简单。我觉得,尊重她的选择,她就会快乐。

“今天上不上幼儿园?”

“不上。”我们尊重吗?

这样问:今天上幼儿园,坐车还是骑自行车?

划个道出来,尽量宽一些。

家慧的回复:(写于2/21/200111:38:45PM)

我觉得,能给宝宝一个知足常乐的个性很要紧,但是,又不能没了上进心,不知道怎么培养,各位妈妈有好建议吗?

haomather的回复:(写于2/21/20013:23:10PM)

我刚才看了你的文章,觉得有一点不同意见,我觉得只给孩子爱是不行的。一定要培养孩子的能力,因为我们不可能帮他们做所有的事情,对吗?

心痕的回复:(写于2/21/200111:02:14AM)

这些天我一直在考虑这个问题,不过我的疑问是:“什么才是真正的快乐?”

自从孩子上学以来,看到他为自己的付出取得了一点点成绩就开心快乐,我就会想,这就是我们期望中的快乐吗?

在一份报纸上看到了“什么是快乐”的调查,很多孩子觉得取得好成绩就快乐,得到自己想要的东西就快乐,而很多家长也觉得孩子多才多艺是快乐,但是我想,多才多艺的孩子一定是吃了不少苦头的,那么,我们应该为孩子做些什么才使他们快乐呢?我们快乐的方向和孩子们的又有什么不同呢?我们应该给予孩子什么?是不是你给予的时候又希望孩子有一定的结果来回报呢?

亦弛的妈妈为我们提出了一个很值得探讨的问题。

我们应该给予宝贝什么(下)

千万不可忽视孩子的情商教育


千万不可忽视孩子的情商教育

父母都希望自己的孩子有个健康快乐的人生,将来在社会上能够独挡一面,可是很多家长在注重孩子智力教育的同时却忽略了情商的教育,情商是与智商相对应的概念。它包含五个方面的内容:即认识自身情绪的能力、管理自身情绪的能力、承受挫折的能力、理解他人情绪的能力和人际关系管理的能力。情商水平的高低直接影响孩子未来成功与否。

1、认识自身情绪的能力

情绪是什么呢?情绪就是指人的喜、怒、哀、乐等心理表现。认识自身的情绪就要引导孩子准确地感知、理解自己的喜、怒、哀、乐。

一些家长不理解孩子情绪发展的复杂性,他们希望孩子总是开心地微笑。孩子一哭闹,他们就会近乎神经质地想尽一切办法去解决。其实,这样孩子就失去了体验更丰富的情绪的机会。研究者通常认为痛苦、快乐、兴趣、惊奇、厌恶、愤怒、惧怕、悲伤等8种基本情绪是人类婴儿从种族进化中获得的,也就是与生俱来的,所以我们有必要让孩子尽早体验并丰富这些情绪。有时候需要让孩子体验一下买不到心爱的玩具的失落,体验一下被小朋友拒绝的沮丧,体验一下被大孩子欺负的痛苦,体验一下等待自己喜欢的动画片开始的焦虑,体验一下被成年人认可的喜悦,体验一下行走在黑夜的紧张,体验一下被人嘲弄的郁闷

这一切体验的目的就是要让孩子熟悉和体验各种情绪,特别是那些负面情绪。

清明祭扫,带上孩子,就是要让孩子在亲人的引导下去体验悲伤。参加悼念活动的孩子,会被现场的气氛深深震撼,他们能够看到亲人的悲伤、同时又能看到亲人之间怎样相互安慰着从悲伤中走出来。经过这样的体验,孩子就会逐渐明白风风雨雨、悲欢离合是人生的一部分。这样孩子长大以后不仅仅会情感丰富,而且也知道如何珍惜生命、如何从负面情绪中走出来。

幼儿教育打碎东西是孩子经常出的差错,小孩子不小心把自己最喜欢用的小花碗打碎了,他会哭的。溺爱孩子的家长会马上跑过去把孩子抱起来,然后使劲跺脚,并说是这个可恶的地面把孩子给绊倒了,孩子也会伸出小手去拍打地面,在拍打地面的游戏中孩子笑了,也就把打碎小花碗的事情忘了。打碎小花碗后,孩子哭一方面是因为打碎碗会给他一点儿惊吓,一方面是里面的肉掉到了地上他会遗憾,再者是他喜欢的小花碗不能用了,他会有些伤心。在一个小小的失误中孩子能体验到三种负面情绪,这是一个很好的训练机会。如果我们用拍打地面来转移孩子的注意力,虽然可以让孩子止住哭声,但这样一次体验负面情绪的机会就失去了,而且更加可怕的是,以后当这样的事再发生的时候,他会很自然地去抱怨这个可恶的地面,成为一个爱为自己的过错找借口的孩子。

孩子摔倒了,理智的家长没有必要马上做出反应,让孩子在地上趴一会儿、哭一会儿不会伤害到他的,家长反应越快孩子的惊吓感就越强,如果家长只是笑一笑喊他一声宝宝没事,自己站起来,孩子的惊吓就会很快消失,他会从母亲平静的声音里听出来,这件事没有什么了不起的。至于打碎的小花碗,你也不要直接就当着孩子的面把它扫进垃圾桶,你要慢慢把碎片捡起来,告诉他你喜欢这个小花碗,妈妈知道。妈妈再给你买一个新的好不好?在对新的小花碗的期待中,孩子失去心爱的东西的伤心会逐渐淡化。这就是一个完整的在生活中对孩子进行情绪认知教育的过程,这样也是培养一个高情商的孩子的很好的循序渐进的办法。

2、管理情绪的能力

入园指导管理情绪的能力也就是通常说的要让孩子做情绪的主人。管理情绪包括两个方面的内容。一是能够充分地表达自己的情绪,不压制情绪。第二方面是要善于克制自己的情绪,要善于把握表达情绪的分寸。

这里以孩子对于愤怒情绪的表达为例来说明。一些家长在批评、惩罚孩子的时候,不允许孩子辩解,不允许孩子哭泣,甚至连孩子表达出一些不满情绪都不允许。久而久之,这样的孩子就会变得或者是逆来顺受,或者是压抑郁闷,或者是当面唯唯诺诺,背后却以破坏纪律、破坏东西的极端方式发泄愤怒情绪,这都不利于孩子情商的培养。

恰当的做法是,当批评孩子的时候,允许孩子辩解,让他讲出自己的道理,当孩子受到惩罚的时候,也应该允许他哭泣,也应该允许他不满、允许他愤怒。无论是家长还是老师都要收起那套师道尊严,让孩子充分表达自己的喜怒哀乐,不压制他。我们不是希望孩子没有愤怒,而只是希望教给他如何恰当地表达愤怒。只有在不断的表达中,孩子才能逐渐学会表达情绪的合理的方式。

没有经过训练的动物看到食物就会扑上去,而人却不一样。人们的行动是在理智的指挥下进行的,人的理智就是把握和控制情绪的最好的开关。只要我们能够以极大的包容来教育引导孩子,他们就能够逐渐学会控制情绪。遇到高兴的事不会乐极生悲,遇到悲伤的事不会绝望无助,遇到愤怒的事不会冲动,能够通过等待、转移、调节的方式来化解负面情绪。

3、承受挫折的能力

这一能力是情绪管理的延伸。经常听到有孩子因成绩不理想而自杀,因老师的几句批评而自我伤害,因家长的误解而寻短见。更有一些优秀的孩子因为没有实现自己的理想而精神抑郁这些惨痛的教训都表明,孩子们由于受到过多的呵护,抗挫折能力太差,情商太低,最终害了自己,也断送了一家人的幸福快乐。

呵护成了害人,事与愿违。家长要敢于让孩子们去磨炼,敢于让他们去面对失败,要让他们在不断的小失败中成长起来,培养起足够承受大失败的力量。就像一只在和风细雨中练习飞翔的鸟儿一样,要鼓励它迎着风雨前进。被风吹落后,它们应该马上再去振动翅膀,就这样在风雨中磨炼,最终去领受暴风雨的洗礼。

4、理解他人情绪的能力

入园知识人生活在世界上,就一定要和人联系,只有理解他人的情绪,才能真正实现知己知彼。一个孩子首先要学会的是观察父母情绪的变化。所以妈妈一定要经常告诉孩子自己的真实感受。当你很烦躁时,你可以告诉他妈妈很烦,我要安静一会儿,你先自己玩儿。当你悲伤的时候,别看到孩子就马上擦干眼泪,你应该把伤心的事告诉孩子妈妈最好的同学去世了,我很伤心。当孩子递上一块纸巾的时候,你要欣然接受,并且认真地感谢他。经过这样的培养,慢慢地他就能成为一个为父母着想的孩子。

孩子必须知道父母有高兴,有悲伤,有失望,有愤怒,孩子应该看到一个情绪表达正常的家长,而不是一个只有快乐的单纯的家长。许多家长为了孩子美化自己的情绪,在孩子面前不流露任何负面情绪,有时甚至强颜欢笑。这对孩子来说其实是一种情绪作假,会让孩子错误地理解情绪,也使得孩子不会观察到你的情绪变化,最后变得冒失而无礼,不利于孩子对于他人情绪的理解,自然也就无法成长为一个高情商的人。

5、人际关系管理的能力

在生活中,一个人需要有朋友,因为有朋友才有快乐,才不会孤独。在工作中,一个人需要和其他人协作,因为任何工作都不是独角戏,善于协作和分享的人才能得到更多的帮助和支持。为了孩子更加快乐,我们就要去培养孩子的人际交往能力,培养他们友爱、协作、大方、开朗、公道、礼貌、自尊、责任心、组织能力等方面的能力。

《卡尔维特的教育》一书的作者老卡尔维特给我们讲了一种倾听的艺术。他和妻子每天在儿子入睡以前,都要留一段时间听他讲白天发生了哪些事情,听儿子讲哪些事情做得好,哪些事情做得不好。在叙述的过程中他逐渐习惯了反省自身,家长也可以利用这个机会适时地对孩子进行人际交往的指导。这种倾听教育促使孩子去认识自己。如果孩子感到他能自由地对任何事物提出自己的意见,而他的认识又没有受到轻视和奚落,这样可以促使他毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见。先是在家里,然后在学校,将来就可以在工作上、社会上自信勇敢地正视和处理各种事情。

卡尔维特经常通过对孩子拥抱、抚摸传达爱的信号。对于某些不便用口头表露的情感,他还会把要表达的意思写在纸条上,送给儿子。他就是要想尽一切办法让家人和儿子有良好的沟通,这不仅更加加深了对儿子的了解和感情,也教会儿子怎样去与他人沟通交流,以培养儿子能够善于与他人交往的能力。

通过老卡尔维特的论述我们能够体会到,人际交往的训练是从家庭开始的,在家庭内部的良好的沟通是孩子走向社会的基础,在家庭中体会到爱、尊重、分享等等,就可以促使孩子加深对社会的理解,使他成长为一个善于处理人际关系的快乐的人。

美国一些小学已试验将情绪教育列入教学计划中,并创造性地开始实施情商扫盲,开设的课程有实用心理学、交际技巧、情绪控制技巧等等,其中教孩子如何控制或平息愤怒、焦躁、忧郁等不良或消极情绪特受欢迎。统计表明,在实施情商扫盲的学校里,孩子们打架明显减少,课堂纪律更好,学习成绩有所提高,而更重要的是:越来越多的孩子自称生活在温暖集体中,或拥有了更多朋友。

这让我们看到,情商是可以培养的。只要我们全社会都重视起来,只要我们的家长都重视起来,我们就能培养出一个高情商的孩子,使他的人生更加和谐、幸福。

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