今天的年轻的一代爸爸妈妈吸取了很多崭新的教育观念，他们往往相信好孩子是夸出来的。
“要不厌其烦地夸，不遗余力地夸，要及时发现孩子的点滴进步，及时用鼓励强化它。”大部分父母认为孩子的好行为就是这样巩固下来的，因此他们鼓励孩子的口吻总是夸张得像一个捡到珍宝的戏剧家。
单凭多多夸奖，就能把孩子塑造成“人见人爱”的天使吗?在“赏识教育”的发祥地美国，也有越来越多的知识阶层的父母，在反思“过分鼓励”的害处，太多的鼓励就像太多的糖一样，要知道，你若想让孩子知道“糖”的美，就不要让他掉进糖罐出不来。
太过高调和夸张的鼓励是无用的。
“你好乖呀!”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”“哦，今天早上你表现得像一个天使!”对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。既然鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错!”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，明白地告诉孩子：“这是应该养成的行为，我们是一家人，互相帮忙，这很自然。”
具体而低调的鼓励，听上去才不会很“假”。
过分的鼓励引发反感和不安
相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”事情果真有这么简单吗?孩子对自己在他人心中的形象清楚得很，他会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。心理学家H?G?吉诺特发现，“幼儿受到过分表扬，反而会引发反感和不安。”对了，一旦孩子发现父母的鼓励带有“哄骗”性质，他有可能抵触心理越严重。
过分的鼓励令孩子受不了挫折和批评
心理学家H?G?吉诺特通过幼儿园中400名幼儿的行为心理调查发现，那些在3岁之前受到父母夸张式的鼓励的孩子，进入集体生活后适应得很慢，容易情绪低落，人际关系也不佳。“因为超乎寻常的夸奖给孩子造成一种错觉，觉得自己就是最好的，或者自己做事永不会错。这样他受到老师和小朋友的批评时，会很受不了。”因此，在家受到无微不至夸赞的孩子，经常到大班快毕业时还没有喜欢上幼儿园，他也会时不时产生这样的困感，“为什么我把玩具捡回抽屉里，妈妈就会夸我‘真了不起’，老师却会批评我没有把玩具一样样收进纸盒里呢?”家庭教育对孩子鼓励的“过分慷慨”，事实上与幼儿园的鼓励原则形成双重标准，这让孩子感到迷惑，从而更有可能乐意呆在家中，而不愿意留在集体活动的场景中。
一个在生活中听惯了好话的孩子，未来与伙伴的相处也将是艰难的，因为很明显，同龄孩子不会对他的点滴“好处”，有父母一般热烈的鼓励性言辞。
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玩具太多会影响孩子的智力发育
家长们多数都有一种共识，亏什么也不能亏孩子，所以，只要是孩子吃的、用的、玩的，都要最好的，还要多多益善。“多多”就一定“益善”吗?吃的不是，玩的也不是。
美国一项关于学龄前儿童教育计划的研究结果显示，给孩子过多的玩具或不适当的玩具会损害他们的认知能力，因为他们会在如此多的玩具面前显得无所适从，无法集中精力玩一件。不仅如此，英国牛津大学教育心理学教授凯茜·茜尔娃在进行相关研究后也指出，那些玩具较少的孩子，由于父母与他们一起阅读、唱歌和游戏的时间会相对更多，所以他们要比那些家境优越、玩具成山的同龄小朋友智力水平高。
对此结论，中国家庭教育学会理事、幸福泉儿童发展研究中心主任程淮也表示赞同。他说，如果玩具太多，就会刺激得孩子不知所措，只能像狗熊掰棒子一样，掰一个、丢一个，玩一样、扔一样，结果什么也没玩成，一直处于简单的摆弄阶段。
其实，玩具的作用主要是辅助、促进孩子生理、心理发育，它不在数量，而在于是否适合。所谓适合，一是要适合这个年龄段，二是要能起到促进孩子在此阶段正常发育的作用。比如，1岁左右的孩子正在学走，这时，就需要一件拖拉鸭玩具，它能发出响声，刺激孩子兴奋起来，有利于锻炼其行走能力。
一般来说，在某阶段，适合的玩具有两三样就够了。玩具多的，就分门别类收起其他的，等到孩子确实将手头的玩具玩腻了，完全没有新鲜感了，再拿出几样新的。
父母管得太多，形同心理上的“谋杀”！
龙应台曾讲过这样一件事：
一大帮人去海边玩，大家坐在咖啡座看海，过了一阵儿，一位妈妈问自己读大学的女儿，“要不要上厕所？”可以想见，女儿跟着妈妈去了。这时，龙应台也想去，起身时也问自己十几岁的孩子菲利普同样的问题，得到孩子的反问：“我要不要上厕所，自己不知道吗？需要妈来问？”并由此引发孩子的一系列有条有理的诘问。
从龙应台的文章中，我们随处可见她对东西方教育的对比和反思。如，龙应台得知儿子要来上海做暑期实习，兴高采烈地将自己的研究行程安排到上海来，想象着自己能带领孩子去认识中国，母子三人能快乐地度过一个月的幸福生活。但孩子毫不犹豫地驳斥了母亲的提议：
“我不要你牵着我的手去认识中国，我要自己去探索、发现。”
从“妈妈→孩子”与“孩子→妈妈”的方式对比中我们反思发现，中国父母育儿存在一大问题，那就是干预太多、问询太多、包办代替太多，而放手让孩子自己去做太少。结果导致，我们的孩子很少有对自己比较清晰、成熟、理智的认知，大多数情况下，我们的孩子在心理上大都像一个无法完全“断乳”的孩子，总想着依赖一下父母。很多的啃老族、月光族、拼爹拼妈族等就是这么养出来的。
这样长大的孩子，即使生理上长成为大人，但他时刻都需要一根可以时刻搀扶依靠的“拐杖”。可笑的是，这根拐杖大都不是孩子自己想要的，而是被父母强加的（即使孩子四肢健全，完全不需要拐杖）。这样的过程，心理学上有个术语，叫“习得性无助”。
科普：什么是习得性无助？心理学家塞利格曼用狗做了一项实验：将狗关入笼子里，先给予一个声音刺激，然后再给狗以难受的电击，通过这个过程观察狗的反应。狗因为被关在笼子里，逃避不了电击，一开始，他还会做一些尝试，但多次实验之后，在给予声音刺激之后先打开笼门，然后给予电击，结果发现：狗不但不逃走，相反还不等电击出现，它就先倒在地上了，并开始呻吟和颤抖。
是不是很奇怪：明明可以逃避的呀，为何却绝望地等待痛苦的来临呢？这是因为，狗在多次的尝试过程中，学习到了这样一种经验：“既然不能控制，为什么要试呢？”事实上，不仅是（狗）动物如此，人也是如此。他们若相信了在某种情境下，自己的行动（如躲避行为）无法导致某种结果（避免被电击），就不会再去做可以使他们免除不愉快或痛苦的行为（即，会坐等电击的到来）。
从这个角度看，父母对孩子干预过多，养成孩子“习得性无助”，其实就等于从精神上把孩子给“杀”掉了。你眼前的乖孩子，再不是真正的他自己，他们的自由和创造力被遏止、被杀死了。
衣食住行都包办的父母，养出依赖、自私的孩子我们看下面这个例子：
游乐场内，孩子开心地玩着玩具或到处探险，大人一会儿跑来问一遍“宝贝，你饿不饿？”“乖乖，你要不要喝水？”一会儿又过来阻止孩子：“玩那么久，肯定累了，到边上休息一会儿再玩。”说着丝毫不顾孩子一脸的意犹未尽与语言上的反抗，就强行将孩子拉到一旁休息，等大人觉得够了才能再次去玩。
父母所作所为，向孩子表达的是：“我是爱你的，做这一切都是为了你好。”探究其潜台词，不难发现：“我对你是不放心的，我需要替你安排好一切。”
这样做剥夺的是：孩子对自身和他人的感知觉察能力；得到的结果是：孩子习得这样的无助观，“我不需要想/做，交给妈妈就好。”“妈妈说的是对的，听她的就好。”
需要警惕的是：在大人为孩子懂事听话乖巧高兴不已的同时，其实已经将孩子的“自我发展”完全揽了过来。
长此以往，等于大人一个人背上了两个人的债，孩子呢，不仅没有独立自我，还可能发展为不懂感恩、自私自利。如，什么事都依赖父母，起床要妈妈叫、衣服要妈妈穿、书包要妈妈准备好，作业要妈妈盯着写、专业要妈妈选……若是哪件事妈妈没有考虑到，孩子万万是自己不愿去想的不会去做的，甚至他会觉得：“这是妈妈的责任，不是我的，她需要为我的事负责！”
强势的、太聪明的父母，和丢失自我的孩子一位妈妈经常带着孩子到处旅游，名曰为孩子开阔眼界，用她自己的话说，“我小时候没有条件和机会，现在家里条件好了，就要为孩子创造一切条件。”孩子不到10岁，妈妈已经带着他去过30多个国家和地区。
不过唯一让孩子不高兴的事，妈妈看到某个地方不错，非得让孩子站在这里摆好pose照张像才罢休，哪怕孩子满脸不情愿，妈妈也会强行将他按在那里，并要求：“笑一笑啊，你看这里多棒呀。”
事后，妈妈还跟孩子反复强调，“不要总盯着路边的小猫小狗小花小草看，多欣赏欣赏这些美丽的景观。我告诉你呀，现在我让你看的，都是我小时候看不到的。”还总是要求孩子，说说一路的感想，孩子说得不对，迎接他的将是一番“思想教育”。
妈妈所做所说，像一个聪明且强势的老师，360度无死角地提醒孩子：“多学一点，多收获一点。”言行背后的潜台词却是：“你要看我所看的、按照我的方式思考。你要替我弥补小时候的遗憾。你不好好看，就是我不好好看。那怎么可以？！”
带孩子开阔眼界没有错，但用自己的观点绑架孩子的观点，要求孩子“看我所看、想我所想”就不恰当了。父母这样做同样挤压了孩子的自我发展空间，得到的将是两个极端，盲目自卑与盲目自大，孩子的行为表现要么是永远在妈妈面前相形见绌，认为“我是渺小的，我什么也不是。”要么是把妈妈的观点全盘拿来，认为“我是最棒的，谁也没有我厉害。”
不管是哪种场景，不管是对孩子不放心，把孩子的人生背在自己身上过的父母，还是要求孩子替自己过，把自己的人生强加到孩子身上的父母，都向我们呈现了这样一个事实，即父母把自己的人生和孩子的人生搅和在了一起，自己的和孩子的无法很好地区别开来，实质都是将自己的意愿强行施加给孩子、罔顾孩子的意愿，让孩子按自己指引的方式生活。这样做的害处显而易见，即违背了教育的根本——让孩子做最好的自己。
怎样打破亲子关系中“习得性无助”的“魔咒”呢？父母需要牢记这样几点：1.教育子女最好的方式是做一个诚实的父母，不仅是对待孩子要言传身教，更要对自己内心诚实，要做一个不断内观自己的言行、反思亲子关系过程中的矛盾和冲突的父母，从中发现自身的不足，并第一时间从自身出发做出改变。养育孩子的过程不仅是父母陪伴孩子成长的过程，同时需要明确，我们也是孩子成长过程中的极大变数和关键所在——故，在做更好的父母之前，请先做更好的自己。？？
2.父母在做孩子榜样的同时，更要成为孩子的粉丝——即，尊重孩子的成长，用变化的眼光来看待孩子。须知，父母对孩子的牵手是为了尽快地放手。牵手不是为目标，只是手段。放手才是我们的目的。
就拿带着孩子去旅游一样，妈妈眼中所看的，不一定是孩子所喜欢的；当然孩子感兴趣的，父母会觉得很无趣，毫无意义。没有关系，尊重孩子与父母之间的不同或差异（有可能是角度不同所致，有可能是认知水平所致……）不要急着人为地消除你们之间的不同（如强行让孩子看你所看），孩子不喜欢不理解，对他来说更多是煎熬、受罪，反而不如放任他对小猫小狗的兴趣，收获更大呢。
3.父母要给予孩子足够的支持和信任，要相信，我们的孩子虽然不是绝顶聪明，但他绝对没有那么愚笨，他有能力应对生活中可能的情景或知道如何向他人寻求帮忙，而且最重要的是，我们的孩子没有那么脆弱。只要给予孩子足够的选择权和主动权，他是完全有能力掌控自己的人生的，但前提是你不要强行为孩子制造一个“习得性无助”的场景。