有一则家庭幽默发人深省,说的是夫妻俩吵嘴,丈夫说:“我怎样才能得到自己的权利?”儿子向爸爸建议:“你只要大声哭就行了”,一语道出了绝招,这就是孩子屡试屡灵的经验。

现在,任性的孩子,坏脾气的孩子越来越多,但他们并不是在任何人面前都这样,例如,幼儿园老师就常会遇到这样的情况,家长向老师诉苦说孩子怎样、怎样坏脾气,而老师却惊讶地说:“他在幼儿园里一点也不这样呀”。

想一想,为甚麽孩子多是在父母面前任性,在家里无理取闹,出了家门,父母不在身边就不这样了?这是因为屡屡得逞的经验告诉他们,在家里,这样做是行之有效的,这不是一而再,再而三,迁就、退让惯出来的吗?

当然,对孩子要动之以情,但对“情”的理解不能片面,不是只有微笑、温情才是情,“情”还有另外的一面,即严肃、冷面之情,这两方面是相辅相成的,是不可或缺的。

冷面教育适用于对待孩子的任性、执拗、过错行为,当孩子不可理喻时,可施以冷面教育,给孩子冷面孔,冷态度,用冷峻、漠然对待他。

有一篇母亲日记写了这样一件事:“……吃饭了,儿子一看没有好吃的菜,就哭闹起来,而后在地上打滚,我去劝说他,但是没有用,我狠狠心不理睬儿子,只顾自己吃饭,这时,父亲回来了,儿子更来劲了,以为父亲会为他打抱不平,不料父亲却说:‘不吃也行,饿了再吃吧’,于是,我们有滋有味地吃起来。儿子闹了一会儿,不哭了,慢慢爬起来,坐在一旁观望,我们还是不理他,又过了一会儿,儿子自己走到桌边吃起来”。

瞧,冷面法见效了,为甚麽呢?冷面法是对行为的负面反馈,以冷对热,给火上泼冷水,火势自然会弱下来,直至扑灭。负面反馈让孩子知道,这样做是没有用的,是对自己不利的,从而抑制自己的行为。

这次的冷处理是见效的,但不是解决问题的终点,不可理喻的行为,是日积月累的结果,须知“病去如抽丝”,怎能指望打一针就见效呢?为此,应该注意以下几点:

要一直坚持这样处理。问题行为是会反复出现的,无论哪一次出现,都要一如既往地施以冷面法,不妥协,不让步,这样才会让孩子获得深刻地感受,起到抑制问题行为的作用。切忌一时冷,一时热,心一软就败下阵来,那就会前功尽弃,再施冷面法也无用了。

要一致对待。你看,日记中的冷面法是父母配合默契,才见效的,若一个是黑脸,另一个却是红脸,孩子有了避风港,自然是有持无恐,不但不会就范,还会强化问题行为。

要综合治理。不要孤立地用冷面法,冷面法只是起抑制作用,不能抑制了就完了,应该配合其他积极的教育方法善后,例如,事后和孩子谈心,把自己当时的心情告诉孩子,让孩子知道家长是爱他的,但不爱他的这种行为。还可以有针对地讲点道理,表示对他的进步充满信心等,软、硬兼施,才有长远效果。

要寻根究源。冷面法只能治表,对“急性发作”有效,解决实质问题,还需治本,一般来说,问题行为是环境、教育的失误,要由此进行反思,问题出在哪里?找到了失误,撤消失误,才能除根,力争不需要施用冷面法了,这才是最好的。

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网友妈妈分享对付任性宝宝妙招


如果你的孩子只是偶尔出现任性的行为,那么,别着急,他还不能算是一个任性的孩子;但是,如果孩子一而再、再而三地出现了任性的情形,行为就很可能会成为习惯,到那时,就算你多付出几倍的精力也未必能彻底矫治了。

在这个问题上,几位妈妈们的体会和建议很值得你参考。

璐璐妈:一个双休日,我领着2岁多的女儿逛商店。我兴致正高时,女儿却莫名其妙地发起脾气来,怎么哄都不管用。没办法,只好抱起她往外走。就在蹲下去的瞬间,我突然发现:从孩子的眼光看去,眼前不是色彩斑斓的商品,而是晃来晃去的人腿!怪不得孩子发脾气,原来和我感觉不一样。

建议:当孩子出现任性行为时,一定要把自己放在孩子的位置上,看其行为是否可以理解,接下来自然就知道该怎么办了。(编者:其实璐璐的行为算不上是任性,可要是不理解孩子,反而责怪她任性,那她也许真会因为你的强化而“任性”了。)

洋洋妈:有一次就要吃饭了,儿子非要吃果冻不可,我拒绝了他,他就大声哭闹起来。我使个眼色给丈夫,我们先后走进里屋,把他一个人留在客厅。开始,他仍然大声哭喊:“给我果冻!”过了一阵,哭声低了下来,又过了一会,听不见声音了。我们出来一看,他正在那儿玩手指呢!后来,我和丈夫有了默契:每当他任性哭闹时,我们照旧做自己的事,不理他,当然事后,少不了要给他讲讲道理。儿子闹了几次后,以后就很少出现这种行为了。

建议:孩子出现任性行为时必须狠下心来,一次也不能迁就,一旦给了孩子用任性来要挟父母的成功体验,以后就麻烦了。

欣欣妈:有一天,欣欣从幼儿园回到家时,我正在赶一篇文章。他凑过来闹着要我给他讲故事,给他讲道理也不听,我有点火了。孩子一开始默默地流泪,见我没理他,就哭起来,怎么哄也哄不住,闹腾了半天,最后还是给他讲了个故事才算罢了。静下来想想,觉得很对不起孩子:他一天没见到妈妈了,我为什么就舍不得那点时间来满足他的合理要求而要等他犯性子呢?以后,我通常会认真满足他的一些合理要求;实在太忙的时候,就不等孩子提出要求,先对他提出请求。这样,孩子觉得受到了尊重,很少再跟我犯拧。

建议:以合理的方式及时满足孩子合理的需要可以有效地防止孩子的任性。满足不了也可以在孩子之前先行请求体谅。最愚蠢的做法就是,等孩子任性发脾气了再来答应孩子的要求。

俊俊妈:六一节,孩子爸爸给他买了一辆自动坦克。邻居小朋友都很羡慕,想和他一起玩,孩子却傲慢地拒绝了:“这是我爸爸刚给我买的,我还没玩够呢。”我赶紧劝说,可他就是不听,还和我大闹起来。就在我们吵闹之际,那几个小朋友拿着自己的玩具玩起了集体游戏,说说笑笑地很开心。这时,儿子不闹不吵了,静静地看着他们,最后不得不“求和”,和大家交换玩具,一起玩。那以后我学精了:经常给孩子创造一些集体活动的机会,孩子独霸玩具的任性行为越来越少了。

建议:预防因自我中心而导致的孩子任性,让他和同伴一起玩耍、活动是捷径之一。比如平时经常请邻居的小朋友到家里;适时地放孩子出去找伙伴;多带孩子走亲访友等。 

8大奇招巧妙对付任性宝宝


孩子任性是不懂事的表现。如果家长对孩子爱抚过多,要求过少,甚至有求必应,那么孩子任性往往比较严重,不易纠正。那么,怎样纠正孩子的任性呢?

一、关注幼儿成长过程中的“反抗期”

在对待孩子任性的问题时,家长充分理解幼儿独立性的发展规律是至关重要的。在幼儿成长的过程中,3-4岁是人生的第一"反抗期"。此时孩子不再像小时候那样听话,经常和大人"闹独立",总是力图摆脱大人的约束。有时好象故意与父母作对,往往到4-5岁时这种情形依然延续,孩子经常表现出不服管教的特性。孩子的这种独立性倾向常常被大人们认为是不听话,实际上这是孩子的"反抗"心理,是独立性个性品质发展的重要标志,是一种正常的心理发育现象。此时,若是一味地对孩子横加干涉或者责骂惩罚,孩子可能会变得听话但同时其自尊心和自信心则受到伤害,独立性的发展更会停滞不前。正确的做法是:关注幼儿的反抗心理,因势利导,对孩子的合理行为与要求,充分鼓励和满足;对幼儿的不合理要求也要采用适当方式加以引导,避免强硬手段。

二、沉着冷静地对待孩子的任性行为

当孩子提出不合理、过分的要求时,家长应注意采取正面教育的方式,给孩子把道理讲清楚:这样做不对,为什么不对,怎样做是对的。孩子的是非观念正是在学习处理各种具体事情的过程中逐渐形成的。在这一过程中,家长可以采取转移、冷处理、适当惩罚等办法把难题巧妙化解。

三、转移

这种方法适用于年龄较小的孩子。家长可以利用孩子注意力易分散,易为新鲜的东西吸引的心理特点,把孩子的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。

四、冷处理

当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚撒泼时,大人不要去理睬他,不要在孩子面前表露出心疼、怜悯或迁就,更不能和他讨价还价。可以采取躲避的方法,暂时离开他。当无人理睬时,孩子自己会感到无趣而做出让步。事后,家长可对孩子简单而认真地说明这件事不能做的原因,并对他说"相信你以后会听话的"之类的话来鼓励他。

五、提示在先

掌握了孩子任性的规律后,用事先"约法三章"的办法来预防任性的发作。如孩子上街总是哭闹着让大人抱。可在出去之前就与孩子说好."今天上街不要妈妈抱,你自己走,实在累了,可以休息一会儿再走,不然就不再带你出去了。"

六、激将法

利用孩子的好胜心理,激发起他们的自信心去克服任性。如果孩子在街上吵着要买雪糕,家长可以说:"你不是说你很坚强的吗?怎么连不吃一块雪糕都受不了。你究竟是真坚强还是假坚强?

七、适当惩罚

对于年龄小的孩子,只靠正面教育是不够的,适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如孩子任性不吃早饭,家长既不要责骂,也不要威胁,只需饭后把所有的食物都收起来。孩子饿时,告诉他肚子饿是早晨不吃饭的结果,孩子尝到饿的滋味就会按时吃饭了。

八、注意把握对孩子提出要求的技巧

家长给孩子提出的要求应该让孩子"蹦一蹦能够得着",即应该是孩子通过努力可以达到的,而不是孩子怎么付出努力都达不到的过高要求。提出要求时,要让孩子有信心可以达到,此外,提要求的口吻,应是肯定、亲切的,这样更易于被孩子接受。

对付任性孩子的奇法妙招


很多人都说:“孩子越小越可爱,长大了就讨人厌。”这不,三岁的儿子咏咏,开始到处跑,更让我操心了。不过对任性儿子我也有几个妙招:

1、暂时不理睬。

儿子一看到他爸爸拿螺丝刀、剪刀,就高兴得不得了,还拼命嚷着“给我玩玩”。老公说,危险品,小孩不许动,他却更有兴趣了,不给他,就生气,倒在地上哭,见老公没有应允,又开始砸东西。我们沉默,不理他。孩子懂得察言观色,闹了半天,还引不起父母的关注,一般就会“偃旗息鼓”,所以,有时我不理睬他,他反而会过来找我笑笑。或者关禁闭,让孩子反思,意识到自己是犯错误了,关的时间不要长,但父母的态度要坚决,之后,再跟孩子讲道理,说明不能这么做的理由。

2、转移注意力。

有一次大冬天的,儿子居然乘我不注意,偷偷跑到卫生间开水龙头玩,把衣服都搞湿了。我想打他,然而冷静下来后却平静地对儿子说,天太冷了,玩水会把衣服打湿的,冰冰的水浸到身体里去,会感冒、会得病,要吃药、要打针了,我们一起出去让太阳公公晒晒暖,玩玩球做做运动好不好?一般情况下,孩子会高兴地放弃玩水的念头,而跟随大人去打球。

3、赏罚并用。

当孩子任性胡闹时,给孩子两种选择:一种是不再闹下去,将得到某种奖赏;一种是闹下去,会受到处罚。孩子在听清两种结果后,通常会放弃吵闹以获得奖赏,这时父母要抓住时机给孩子讲明道理,让他明白,正当的要求,父母会同意;不正当的要求,闹也是没有用的。

不过应注意,有时候,孩子表现出来的“固执”只是一种正常的情绪反应,是孩子有主见的表现,父母不要一味指责、惩戒。哪些“固执”行为是可以肯定的呢?

首先,孩子认定自己做的事是正确的时候,会执拗地“坚持真理”。比如,儿子到楼下的花坛玩,看到路人牵着一只小狗走过,他很喜欢小动物,就会有意识地跑过去看小狗,摸小狗。这时,我会讲明不应太接近小狗的缘由,然后说,妈咪抱着你,走近点瞧瞧它,宝宝还小,一定要有大人的保护。

其次,父母本来答应做而违约的时候,孩子也会表现得很固执。有一次,我答应周末休息带儿子去吃肯德基,但到了那天,儿子上火了,又赶上下雨,就没有去,以为这么小的孩子一讲过肯定就忘了,谁料他那天就不要我了,跟着他爸爸看白雪公主,还说妈咪骗人会长长鼻子。

最后,孩子的正当行为被忽视或粗暴干涉后出现的执拗行为。例如:儿子睡觉时要看天线宝宝,然后看完一集又一集,10点多了,我就强制关了电视,拽着儿子上床睡觉。孩子也有自尊心,不尊重孩子自然会受到他的反抗,儿子于是就很不开心,哭鼻子闹情绪。然后我拿着天线宝宝的书,给他讲故事,说天线宝宝也是等太阳公公出来了才出去玩的,宝宝看一下,现在有没有天黑。儿子说,天黑。我问天黑要干嘛?他回答说,天黑要上床睡觉。我说,宝宝睡好觉,明天妈妈带你出去,像天线宝宝一样散散步逛公园。于是儿子就乖乖睡觉了。

专家谈如何教育任性宝宝


专家简介:徐凡(心理学专家)--北京大学心理学学士,中国科学院心理研究所硕士,1996-1997年度英国York大学荣誉研究学者,中国科学院心理研究所副研究员,《父母必读》杂志副主编。从事了20多年的儿童心理发展的研究和教育实践工作,在儿童的发展、父母的成长、家庭关系协调等方面都有很深的造诣和独到的见解。多年来针对儿童教育心理问题提供了大量专业有效的咨询建议,深受广大父母和孩子的信赖。主要著作:《最热的26种宝贝才艺培养全书》《发现天才儿童》《超常儿童心理学》《怎样塑造成功者》

主持人:大家下午好!欢迎来到嘉宾聊天室。今天我们请徐凡老师为大家讲述如何教育任性宝宝的方面的内容,请大家围绕主题提问,会有代表性的回答大家的问题。

网友sallypo:您好,偶家宝宝10个月大,刚刚感冒恢复,在把尿上感觉小家伙很任性,把的时候即便是打PP也不会尿,刚一放在床上就尿了,这种情况真不知道该如何处理?

徐凡:随着宝宝的长大,每一次尿之间的间隔会加长,如果以前宝宝喝完水以后15分钟就尿了,那么他现在可能需要更长的时间,比如20分钟,如果你还照以前的习惯给他把尿的话,可能对他是个打扰,宝宝还不想结束他正在玩的游戏,所以会打挺,但你这种打扰其实是提醒了他,这样他放松下来就尿了。所以我们可以适当延长给宝宝把尿的时间,其实宝宝正玩在兴头上,不必过于频繁的打扰他。这对培养宝宝的专注力也是有力的。在必须给宝宝把尿的时候,先要通过一些方式把宝宝的注意力从他专注的游戏中引开,比如宝宝正在玩一个桔子,我们可以跟他说把桔子放到水里冲冲是什么感觉啊,宝宝也许会对你的建议感兴趣,于是你们就一起到卫生间去了。一接触水宝宝就会想起来尿的。

网友妈妈爱宝宝耶:徐老师好:我家宝宝4个月大'男孩.大人吃饭的时候他坐在桌前老是发脾气'馋食的样子'但是他这么小有没有可以给他吃的.怎么办?(一般都是喂饱他我们才吃饭)

徐凡:可以考虑别让宝宝看着你们吃饭。或者手边给他点玩的东西。

网友lcx-zzh:您好,我的宝宝四岁一个月,现在上幼儿园中班,大多时候都挺好的,就是发起脾气,家里就没人敢惹她了,比如说吃饭时她要发筷子,但是我们吃饭时,她正在玩,就没有等着她发筷子,我们先开始吃饭,等到我们刚刚吃了几口,她又来了,硬是要我们把手中的筷子放下来,由她来发。不给就哭,少发一个人的都不行。怎么讲道理,都要由着她把筷子重新发好才算罢休。请问专家,像我家这样的孩子,很任信,爱哭,怎样教育才好呢?

徐凡:教育任性的宝宝有一个原则,就是温和而坚定,定好了规则,大家都要遵守,谁都不能说了不算,遵守的是规则,而不是哪个人说的话,说好了什么时候可以发筷子,就只能在那个时候发,绝对要过时不候,如果我们因为怕孩子哭而迁就,而破坏了规则,那么哭就会变成他打破规则的一个有利工具,规则就变得苍白无力了,当然,我们也要看到宝宝行为中有积极的成份,他愿意为大家服务,肯定他的积极成份,但一定要让他服务得是时候。

网友wpm_123:您好,我女儿刚过三岁,一有不顺心就大发脾气,还老爱扔东西,不想吃饭的时候一口都不吃。要怎样引导。

徐凡:不知家里通常是怎么对待孩子发脾气的,我们能理解孩子发脾气的原因吗?当孩子发脾气的时候我们可以对孩子说我想你发脾气是因为……你现在心里一定很不高兴,但如果你直接说出来你想要干什么,我才能帮助你啊。教会孩子表达自己心情的恰当方法,让孩子以一个别人能理解的方式,别人能接受的方式来表达自己的情绪,对自己对孩子都有好处。

网友灿灿笑:您好'我女儿现在19个月'从小就很胆小'有点声音或我们说话有点横她就会怕'请问'我要怎么调整她'把她的胆子练得大些'不再怕这怕那呢??有时不让她做什么又偏要这样做'怎么能改掉这个毛病呢?

徐凡:每个孩子都有他的个性,我们不必让他总按我们的想象来行事,胆小的孩子有可能更善于保护自己,倔强的孩子做事情也会更执着,发现孩子行为的积极层面,以鼓励的方式滋养他的心灵。你会看见孩子很快成熟起来。

网友wpm_123:我不是很宠孩子的,可是好像她在幼儿园一切都很好。为什么在我跟前就很任性不听话呢?

徐凡:孩子在你面前稍微放任一点,其实也没什么不好,起码说明他在你面前是心情放松的,只是你需要有相对一致的规则,按规则行事。

网友wenqi04:我的女儿已经47个月了,去年9月上的幼儿园。每次动员她与人打招呼都很困难,不是不知道,可就是不说,WHATCANIDO?

徐凡:不一定非得要让他马上和别人打招呼啊,可以告诉你的朋友,我的宝宝刚刚认识你,他会对你很友好的,他需要一段时间来观察你,然后别把他放在关注的重心,你们该谈什么谈什么。到分别的时候叫宝宝用手势和别人道别。

网友丘小芳:徐老师您好!我家宝宝快3周岁了'很喜欢上幼儿园'每天下午他奶奶去接他回家后他要么就哭'要么就一个人坐在客厅玩不理他爷爷奶奶'跟他说话也不理'到了吃饭时间也不吃饭.我下班回家后他就变得很开心'话也很多'跟我玩的也很开心'不过脾气也很固执他想要的东西要不到就哭'哭的时间也长'我想问下我儿子怎么会样呢?要怎么样去教他才不会这样?

徐凡:孩子的观察是很细腻的,他知道自己的哭对谁最有作用,也知道谁的游戏最有趣,教爷爷奶奶一两个简单的能和孩子玩到一起的游戏吧。

网友轩轩唯一:您好,我宝宝刚满1岁,现在脾气挺大的,他犯错误了我说他他回头就跟我得得得的斗嘴,但是他马上就会过来找我跟我和好,而且他还总打爸爸,也是因为他爸爸总跟我闹也爱捏吧宝宝所以宝宝可能不是特别喜欢爸爸,他俩都是见面相互相互5分钟就烦,尤其是他爸没有耐心,所以现在宝宝总打他爸还是往脸上打!很有脾气和性格,我都不知道该怎么样去教说了!

徐凡:一岁的宝宝说教恐怕收效甚微,不如你的表情、你的动作、你的态度更有效,无论妈妈还是爸爸,温和的对待宝宝对宝宝都是很好的示范,当宝宝行为不恰当的时候,拿开他的手,告诉他这样不好就行了。然后引宝宝去做一些恰当的事情,告诉宝宝怎样表达他的不快乐。

网友wenqi04:徐教授:我女儿很胆小,但凡公众场合很少主动与人联系(无论大人小孩),其实心里很明白,在家里很能与我交流,但不喜欢与爸爸玩乐,应该怎么引导他呢?有人说要去看心理医生,您能告诉我该怎么办?谢谢。

徐凡:你的宝宝多大了?

网友雅妍happy:专家你好:请问一下,我女儿4周10个月了,上中班,她整体情况还好,就是她在穿着方便特别任性,她不喜欢的衣服坚决不穿,喜欢的衣服穿脏了都舍不得脱了洗,我秋天新买的鞋子(是冬季穿的)非要第二天就穿上,经常因为穿着方面,早上弄的直哭,有时候没办法,头一晚就准备好第二天穿的衣物,她满意了才安心睡觉,这样第二天早上才不会闹。像这种现象,作为家长我该怎么做了?

徐凡:宝宝懂得关注自己的仪表也不是什么坏事,不知家庭环境里是否有哪位成人也有此爱好?只是我们还要告诉孩子,着装除了要讲究款式以外,还要有整洁的要求,还有有场合适宜性的要求。让孩子形成更完整的着装概念。头天晚上准备好第二天的着装是一个很不错的做法。

网友zhangniki:你好'侄女刚四岁'脾气特别差'奶奶宠坏了'平时要什么有什么'有点不顺心就发脾气'如果你作状打她几下'她就更大力的还手'而且不服输'不认错'那个的话都不听.现在都不懂得教她了

徐凡:前面我们提到过,在教育孩子中很重要的一个原则就是温和而坚定,我们没必要对孩子凶,但我们心中必须有准则,什么时候可以做,什么事情必须做,什么事情绝对不能做。什么事情是有条件的,只有我们想清楚了,才能向孩子讲得清楚,才能坚决的执行。

网友yama2007:你好.儿子一岁9个月了.遇到不如他意的事情'首先找溺爱他的其他家人'如果没有人理他就整个人爬在地上,在外面也是这样,经常要抱,不抱就不管在什么地方,就整个人睡在地上不起来。冷处理的方法都试过了,可是好像没多大用处。如何教育呢?再有就是现在这个年龄是不是反叛期到了啊?经常会听到他说“不要””不吃“不”这样的词。

徐凡:确实到了一个孩子要尝试自己力量的年龄,“不”是他尝试自己能力的重要一步,不同的情况我们需要不同的处理,有时候我们需要冷处理不理他,因为这时候我们甚至把他放那一会不会对他的安全有损害,有时候我们要迅速把他抱离现场,因为我们会知道僵持在那里只会引起他的哭闹,而不利于注意转移。道理需要到孩子安静下来以后再讲。也可以通过讲故事的方式让孩子去评价第三方的无理。

网友songyun1979:专家你好:我家是双宝宝女婴,现在6个月,我家老二特别要尖,脾气也挺大,有吃的得就给她一人,给姐姐就哭,要是抱老大,她看见也不叫,现在才6个月就这样,在以后的成长过程中,怎样去教育和引导她们不要任性和要尖,还有要哪些方面教育宝宝听话,懂事,为对方着想?

徐凡:有两个宝宝的时候一视同仁很重要,最好什么都是两份,不要给孩子有需要争抢的感觉,也不要因为孩子哭闹就轻易的把某些东西只给一个,孩子在这么大的时候要先形成“我”的完整概念,“我是谁”、“我和谁有关系”、“谁会帮助我”、“谁可能对我有危险”、“谁会欣赏我”、“谁会跟我分享快乐”,当这一系列事情被孩子完整的理解以后,孩子才能真正的开始为他人着想。

网友雅妍happy:专家你好:还有一个问题,我女儿4周10个月了,现上中班,就是我女儿在我们家长不在的时候表现很不错(跳舞、唱歌、做操、运动),可一看见我和她爸爸或比较熟悉的人时,就立马表现的很拘紧,不让我们看,让我们离开。比如:近期幼儿园的晨练开放时间,家长可以观看她们在园情况,包括做体操、玩球运动等,我们都得躲躲藏藏的偷着观看,就这样,都不小心给她发现了,她就再也不像开始那样开心的玩了,眼睛还在四处搜巡着。特别是在小班时,有一次也是类似此活动,都哭了。我们很想知道为什么孩子会有这样的表现行为方式,如何改善呢?

徐凡:不知平常家里人平常和孩子是如何互动的?我们能像老师一样欣赏孩子的成就吗?我们能够忽略孩子的问题吗?我们能够和孩子一起快乐的游戏吗?我们能够去欣赏孩子每次向我们展示他的发现吗?

网友九天姬罗:我家宝宝脾气很倔,这是不是任性的表现呢?我家宝宝马上就6个月了,请问应该如何教育呢?

徐凡:6个月的宝宝怎么个算倔呢?

网友快乐阿福妞妞:我女儿现在2岁7个月,最近发现她如果突然想到某件事情,就一定要做,否则不依不饶,请问这个怎么办?

徐凡:那样看这事情对孩子有没有危险,当下的情景允许不允许孩子去做,没有危险的事情,对鼓励孩子探索有意义的事情去做做挺好的,有危险的事情,现实的情景不允许去做的事情,那是一定要告诉孩子“不可以”,然后转移孩子的注意力吸引孩子去做别的事情,或者把他抱离现场,如果孩子哭闹得厉害,可以抱起他允许他哭一会儿,抚摸着他的背轻声对他说:“我知道不让你做这件事情,你很不开心,那你就先哭一会儿吧。”

网友豆豆主页:我儿子3岁11个月了,现在学会了顶嘴,你说个什么他对什么?有时大人感觉孩子思维挺敏捷的,但是长大了这不是个好习惯,家长应该怎么办?

徐凡:你能给具体举个例子吗?

网友mxticket:您好'我女儿3岁10个月'和姥姥一起住'最近听说特别爱咬手指甲,没事就咬'上课也咬.还爱抠鼻子.说了也不听.还喜欢跟你反着来.请问该怎么办呢?谢谢!

徐凡:咬手指甲、抠鼻子这样的事情不是讲道理就能够改得了的,也许我们要告诉孩子抠鼻子的事情当着别人就不漂亮,那是你私底下做的事情,至于咬指甲很可能是因为他有些寂寞,我们需要观察一下他和周围人的互动是否充分,在他寂寞的时候组织一些有趣的游戏,让他忘记把手放到嘴里。

网友xiaozhenzhu:您好,我家小女一岁半,最近总爱动手打人,稍有不满就举起小手打人。我们原来看她这样,就板着脸哼一句,她就撇撇嘴要哭的样子。可是这两天变皮了,打了人,没等我们做出反应,她就先跟我们翻白眼,我们真是不知该怎样处理这种情况。置之不理吧,又怕她养成爱动手打人的坏习惯。管吧,又怕引发她的逆反心理,越管越厉害。请教徐老师,我们到底该怎么管呢?

徐凡:孩子才一岁半正是该管的时候,当孩子出现不当行为的时候,我们要把孩子的手拿开,认真告诉她:“这样不好。”现在她是能听得懂的,同时我们也要认真去发现孩子不满是不是有道理,对于他有道理的成分要交给他恰当表达以及我们及时解决,对于他没道理的成分那是无论他怎么做也不能满足他的,不要因为他打了人反而去迁就他。

网友Long223:儿子刚满1.9岁,发现他这之后的个人意识突然强了很多。以前对他的不合理或危险要求,只要用分散注意力、甚至冷处理的方法就能解决了,但现在他没得到想要的东西或者想做的事没得到满足,就大哭或者用肢体语言表示反抗,请问如何教育才能避免他继续朝着任性的方向发展?谢谢!

徐凡:随着孩子的长大,我们给孩子设计的安全栅栏是要不断变化的,既要保证他的探索需求又要保证他的安全,如果一味限制对于发展孩子的探索能力也是不利的,反而会造成他和成人之间的冲突,移开环境中的危险物品,给他充分的探索自由会减少你们之间的很多矛盾,当然不允许的事情一定要坚持到底。

网友eshirly:专家您好,我宝宝一吃饭就玩,不让她玩她就哭。所吃饭吃得很少,还瘦。

徐凡:不知道宝宝多大了?会自己吃饭了吗?如果宝宝能够自己把饭送到嘴里了就多给他自己吃的机会吧,让宝宝把吃饭当做自己的事情,甚至可以晚一点等宝宝饿了再给他吃饭,有不少妈妈是等宝宝饿了再开始做饭的,等饭做好了吃饭不用催。

网友cuixinyuan:请问徐教授:我家宝宝刚3岁,不知是因为胆小还是怎么的,最近有2个月去幼儿园一直尿裤子。在家挺好的,自己跑着玩也从不尿裤的。

徐凡:是刚去幼儿园吗?有些孩子刚去幼儿园有不适应的情况,比如他不适应幼儿园的厕所,不适应幼儿园的规则,所以该小便的时候没能及时小便,尿裤子可能就难免了。还有他自己穿脱裤子的能力怎么样?有些孩子是因为这方面能力稍差而在幼儿园老师的帮助不像家里人那么及时,很可能在上厕所的过程中没处理好就把裤子尿湿了。

网友zhi432494:你好!我儿子1岁零4个月,现在看他脾气月来越大,稍有不满意的事情就哭,有时故意给他分散注意力也不行。比如他老爱在家里墙上去画画,我对他的耐性特好,都是好好给他讲道理叫他不要在墙上画,,没有明显效果,他爸爸讲了不听就动手打他,打哭了之后没过几分钟又忘记了,还去画!我们应该怎么给他讲解有效呢?

徐凡:首先要肯定孩子喜欢画画不是什么坏事,打不是好办法,如果你们家不喜欢用孩子的画来装饰墙壁的话,可以考虑给孩子多准备些纸,让孩子有地方可画,当然也要给孩子讲讲条件,比如什么时候可以画,在哪里画,画完了我们怎么用他的作品来装饰家等等。

网友wenqi04:如何鼓励近4岁的女儿在公众场合表达能力(或提高)表达的能力?谢

徐凡:首先孩子是不是一个可以和其他孩子很开放交流的状态呢?如果还没有的话,我们可以带他多和其他孩子交流;其次我们还要给孩子和成人交流的经验,让她能成功的向其他成人阐述一些简单的事情,并得到成功的体验;第三,孩子必须有很熟练的可讲述的内容,当对这些内容本身的讲述不再成为障碍的时候才到公众场合去表达。

网友amy_艾米:徐老师您好!我家女儿3岁,她性格比较倔强,她特别爱和小朋友玩,不管是比她大的,还是小的,她都喜欢模仿别人,不管是说话还是动作,这样好不好?她在同小朋友玩的时候,经常喜欢拿人家手里拿的玩具,有时还死死的抓住,旁边有其它玩具,它也不去拿,用转移注意力的方法,有效的时候少,请问有没有什么办法?

徐凡:很多这么大的孩子都是爱模仿的,模仿是孩子学习的一种方式。我们在和孩子玩的时候,也许可以更鼓励他的创意,比如他喜欢敲敲锅盖,我们就可以先让他学会我们的节奏,然后让他学会变化节奏,然后再问他还能变出什么节奏?哪怕他只有一点点的与我们不同都值得鼓励。

至于抢玩具问题,我觉得最好的办法是给孩子准备几套同样的玩具,或者在孩子专注某样玩具的时候,我们和其他孩子把另一些玩具玩出花样来吸引他的眼球,而不在关注孩子现在手里的玩具,爱模仿的他同样了也会因为这个爱模仿的特质撒开手里正抢的玩具的。

请问什么时候给孩子建立相对的规则比较好?我老觉得孩子太小'才几个月大'就是有了规则他也不见得明白,但又怕错过了最佳时期。

徐凡:规则是逐渐建立起来的,遇到什么事说什么事,不能突然的开始,昨天还什么都可以,今天就什么都不可以,过程应该是随着孩子能够控制的范围增强,能力增强,他被允许做的事情越来越多,依他的控制能力而定。

网友cuixinyuan:女儿3岁,不知是不懂得怎么和小朋友交往还是脾气不好。大人不在我不知怎么样,但只要大人在,小朋友想和他玩,她就拿出要打架的架势。

徐凡:大概女儿和别的小朋友玩的机会太少了,需要多给她一些这样的机会,给她一些必要的礼貌的指点,但少干涉他们玩的内容,玩的过程。

网友我爱豆豆728:徐老师您好!我家宝宝4个多月了,以前给他把尿一般都会拉,现在给他把他就打挺还哭闹,一穿好裤子就拉在裤子上,还有,有时候他想吃奶的时候慢一点给他吃他就闹,拒绝吃奶,都要哄好一会才行。这些是不是任性的表现,要怎么帮他改正?

徐凡:放松一点,四个月的宝宝这种表现是正常的,随着孩子的长大,孩子需要把尿的间隔会增长,别太着急了,请参考前面答过的类似问题。

网友wenqi04:谢谢,楼下的老奶奶70多岁了,每次主动(甚至弯下腰来)与她打招呼问好,可她就是不回答问好,起先奶奶说不熟悉没关系,可现在都2年了,仍旧没有改善,老奶奶说:没事没事,她不会说的。今天早上楼上的小伙伴问她好,他也不说话。人家回认为她没家教的。应该怎么办呢?

徐凡:问好也许是需要训练的,先在熟悉的人之间给孩子进行一些必要的礼仪训练,让她知道见到到什么样的人应该怎么说话,这种训练反复多次以后让孩子熟练掌握以后,才能再到关系比较远的人群中实践。另外,还可以通过讲故事或在家庭中“演戏”的方式来强化孩子这方面的能力。

徐凡:推荐给各位家长一本很实用的育儿书《养育孩子锦囊妙解-1001条养育难题解决方案》,今天各位问的很多问题在上面都会找到答案的。

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