朋友的宝宝20个月大时，有一次不小“啪”的一声跌倒在地上，妈妈正在写东西，从书桌那边问：宝宝没事吧，我们知道宝宝很坚强的！宝宝听了，没说话，眨巴眨巴眼睛慢慢往起爬。正爬着，外公从厨房快步走过来，边走边自言自语：咋回事儿？不是跌倒了吗，怎么没听到哭呢？宝宝闻此言，“哇”一声哭出来。妈妈笑了，说：宝宝呀，宝宝，你咋就这么“精”呢？宝宝听了又停了一下，然后就接着哭起来。
很幸运，当时我就在现场，目睹了这个耐人寻味的过程。凭着职业的兴趣，我想朋友那不足两岁的小小男子汉刚刚经历了一个复杂的心路历程：
回顾上面的那个场景，我们会发现：
当妈妈说“我们知道宝宝是很坚强的”时，那么妈妈倡导的是一种对痛苦的忍耐的坚强取向。而小孩子天然的会根据环境的要求行事，于是宝宝什么也不说，稍为调整一下，开始自己爬起来。
当外公说“不是跌倒了吗，怎么没听到哭时”，实际上有一个潜在的逻辑是，跌倒了应该哭，或者说跌倒了有哭（报警并获得安慰和帮助）的权利。孩子听后，马上“使用”自己的“合法”权利，大哭。
而当妈妈说“宝宝，你咋就这么精”时，宝宝就冲突了。妈妈提倡不哭，外公认为跌倒了就应该哭，自己先听了妈妈的，又根据外公的主张修改了行为，那么现在妈妈又说话了，自己会不会因此被怪罪呢？妈妈所说的“精”是什么意思呢？不过还好，妈妈是笑着说的，那至少说明妈妈还没有生气。反正自己已经哭了，再说自己还确实有点疼，那就继续哭下去吧。
当我想到这些时，心里形成一句话：孩子就是这样因我们而变！我们知道人根据遗传和环境来建构自我的，而家庭和父母就是孩子最重要的环境。孩子对环境静中的各种刺激无不进行不同性质、不同种类的吸收和反馈，对父母更是如此。我们对孩子的期望和要求，我们自己的价值取向和为人风格，甚至我们的习好和弱点，孩子无一不对此进行应对。当然，在孩子很小的时候，他们的自我意识和判断能力比较弱，所以他们更多的采取的是听从和模仿。
在我刚刚参加的成长夏令营中，有一个七岁的男孩可以在马背上放胆驰骋，却见到一只小的可以捧在手里的小狗心颤腿软，原因是妈妈从小就怕狗；而另一个妈妈特别爱干净的孩子，当他面临一段泥路时，他宁愿脱离队伍、退回营地，也不愿意弄脏自己的鞋子；我也看到一个脚上早就起了水泡的孩子，笑呵呵的走完了“魔鬼日”的20公里，这种“皮实”和“乐观”从他爸爸身上也一眼就能看出来。
孩子就是这样随时可能因我们的言行和态度而变，既可以变得很好，也可以背上不该有负担，关键在于为人父母的我们要对孩子和我们之间的这种互动，有足够的觉察和必要的改善。
相关知识
早教文章：我的生活随女儿而变
宝宝从生出来就主要表现得好安静，非常少又哭又闹，一直乐滋滋地吃着双手。即便在诸多路人正中间，或者数码相机的拍照闪光灯下，抱在我怀里的女儿也具有画面感，时常地和我相互配合，摆出好多个酷炫的造型设计。亲子
女儿好像对秀发十分偏爱。有时候照相时，假如半途中止，大多数是由于她把握住了我的秀发。所以我意识到，虽然自身一向喜爱齐肩发，也禁不住扎起来马尾辫。拥有女儿后，我较大 的更改便是感觉的身上的义务更重了。之前，我是一个非常会享有的人，要是時间容许，我能常常去泡SPA，做指甲、购买衣服。亲子
但如今我做的每一件事情都最先想起的是女儿，我们的生活越来越简易了。做指甲的概率大部分降到为零，要是整洁就行；购买衣服一定是选那类沒有饰品的，由于怕刮伤宝宝。以便能和孩子多交往，我勤奋改变现状的作息时间表，用赖床的時间陪宝宝玩；勤奋地让自身接纳公公婆婆和父母对孩子的照料，即便有时候不十分认可她们的修养方法，但也不可以夺走了老人对孩子的爱呀。亲子
亲子我尽管从没想过要有意地为宝宝设计方案将来的路面，可是我能把机遇摊派在女儿眼前。有许多 母亲说，孩子的儿时就应是轻轻松松开心的。可我觉得，让孩子在她都还没认清这世界的情况下去触碰许多新鮮的物品，她的全球可能满怀希望而且精彩纷呈无尽的。 方芳
儿童早教：孩子对你发脾气？这样处理就是好事
当孩子发脾气的情况下，父母能够 做一个分辨，孩子发脾气确实与我相关吗？一位妈妈发觉闺女近期心态很消沉，回家了后就静静地走入了卧房。到用餐的情况下，妈妈叫了闺女好数次，她才慢悠悠摆脱卧房。妈妈有点儿发火，就讲过闺女一两句。殊不知孩子一下子就发脾气了，冲妈妈吼：你烦不烦啊！我不吃了！孩子对你发脾气应该怎么处理？
那天晚上闺女如同怄气一样，果断不想吃饭。
做为成人，你一定经历那样的感受——你已经为一件事情给你心神不安，这时，一个平常原本不大可能惹恼你的小事儿将会会给你火冒三丈。孩子对你发脾气应该怎么处理？
孩子也一样。而且孩子会比你更为无法管理自己迁怒于人的个人行为产生。
假如孩子发脾气的直接原因并不是你，父母要是保证二点就可以了。
第一点：对他说你的体会，但没去斥责他。
假如孩子冲你发脾气，你能告知她们：懒得理你那样一件事讲话。
第二点：给他们出示一个倾吐的将会。
当孩子静下心来以后，父母能够 再和孩子聊一聊这件事情。假如孩子不愿意谈，也不用奢求。
当父母那么做的情况下，孩子会觉得自身父母通情达理，更想要和父母共享自身的困惑，也更将会征求父母的提议。
假如孩子发脾气和父母相关，缘故通常有两个。
第一， 她们沒有获得要想的东西；
第二， 她们沒有获得要想的关心。
当孩子由于无法得到一种东西发火的情况下，他实际上是在争得自身的权益，维护保养自身的支配权。这并不是一件错事。
父母不太可能、都不应当考虑孩子全部要求，但不可以夺走孩子表述自身要求的支配权。那样孩子摆脱家中之后，才可以有信心表述自身要想哪些。尽管不可以考虑孩子全部规定，父母却能够 协助孩子整理心态。
我曾经在大型商场里看到过一个男孩，一边吃着冰淇淋一边抽泣。他妈妈在旁边气冲冲地说：都给你买来你要哭哪些？很显著，这一男孩儿那时候要一只冰淇淋，妈妈一开始不同意。他哭着吵着要买，最终获得了。可他为何还哭？由于孩子被恼怒吞没的情况下，最必须的并并不是那件东西，只是父母的同理心。
有一次外甥女和大家逛街的情况下看到了一套小洋装，她妈妈不愿买，由于那样的衣服裤子早已有两个了。孩子对你发脾气应该怎么处理？
她起先郁郁寡欢了好长时间。又历经哪家店铺的情况下就刚开始哭起来了，一定要买。随身的人都有点儿看不过去，乃至许多人想买下赠给外甥女。
但她妈妈很坚定不移地拒绝了，并对外甥女说：我不会让你买这一件衣服裤子你觉得很难过是吧？外甥女抽抽噎噎点了点头。
她妈妈说：那妈妈在这儿陪着你伤心一会儿，让其他大姐先去逛街好么？外甥女一下子就缓解哭泣声，说：不，我也要去逛街。
如果你回绝给孩子一件东西的情况下，他早已了解自身希望将会不被考虑了。再次发脾气，是由于她们临时没法从挫败感中走出去。
这时她们必须成人的协助，正确引导她们的心态。正确引导心态最好是的方法买便是帮孩子讲出她们恼怒身后真正的心态——挫败，伤心，难过，觉得不公平这些。
有时候孩子发脾气，是由于她们沒有获得要想的关心。
到青春发育期之后，一些父母会发觉孩子愈来愈判逆，和孩子关联愈来愈生疏。
确实是由于孩子进到青春发育期，才和父母生疏了没有？实际上并不是。
孩子和父母从亲密无间到生疏，一共离开了四步。
第一步：焦虑情绪，而且刚开始强烈抗议。
例如妈妈在和他人闲聊，冷淡了孩子，他就会对妈妈大喊大叫，妈妈，看我！
当觉得自身婚姻关系遭受威协，或是该为自己关心的人不给关心的情况下，孩子就会觉得焦虑情绪，而且对这个人发脾气，造成她们的留意。
假如父母总不答复孩子要求，孩子就会进到第二步，黏人。
在这里一步的情况下，孩子会比以往更为黏着父母。
有时候是父母在哪儿，孩子就跟到哪里，一刻也不愿离去父母。
假如父母还不答复孩子的要求，他就会进到第三步，抑郁，及其失落。
这时孩子会越来越忧心忡忡，和父母的互动交流越来越低。
一些孩子在失落时会出現恼怒的心态，有意主要表现得很坏造成父母留意，乃至威协要出走这些。
假如这时父母还没有了解到孩子必须关心，她们的关联就会进到第四步——生疏。
孩子会防止和父母互动交流，对父母彻底关掉自身，去结识这些自身觉得了解自身的人。
进到这一步之后，父母和孩子的关联早已没办法挽留。这一全过程通常会不断好多年才会进到第三或是第四步。
因此当父母发觉孩子很判逆，没法沟通交流的情况下，她们早已错过在第一步或是第二步采取有效的机遇。
当孩子由于沒有得到充足关心而发脾气的情况下，父母能够 思考一下是不是忽视了孩子的心态，是不是应当给予孩子大量关心，是不是应当用大量的時间守候孩子。
孩子对你发脾气应该怎么处理？因此孩子对你发脾气，是好事儿還是错事，重要看你怎么做。
不骂人也不打架就是“咬人”，这样的孩子该怎么管
“嘟嘟”妈妈领着孩子去幼儿园上亲子课，在老师领着跳舞的时候，“嘟嘟”被一个叫“乐乐”的小朋友咬住了肩膀上的衣服，不知发生什么事情的“嘟嘟”吓的哇哇大哭起来。“乐乐”虽然说了对不起，可是，在接下来做手工的时候，“乐乐”又再次咬了其他的孩子。现在很多孩子都怕“乐乐”，不愿和他一起玩，家长也很担心，天热的时候孩子都穿少了，要是“乐乐”再咬人怎么办呢？
“咬人”也是暴力倾向产生的一个原因，家长应该在孩子刚刚出现这种行为的时候就像办法去解决，或合理地利用自己的方式，或向医生咨询，切忌放任自流。
1、老师或父母遇到这种情况
咬人的无论是自己的孩子还是别人的孩子，都应予以严厉制止。因为这是一种攻击性行为，具有侵犯他人的严重后果。有些父母看到自己的孩子被别人咬，心痛不已，自己也想冲上去教训攻击者，但看到自己的孩子咬了别人时却沾沾自喜，觉得自己的孩子没吃亏，占便宜了。这种想法很危险，无论谁咬人都是一种侵犯性行为，不利于孩子和他人的交往。
2、成人应当改善自己的行为方式
研究发现，那些受到父母惩罚的孩子比起同龄的伙伴来会表现出更多的侵犯性行为。这是因为惩罚孩子，事实上就是在变相地向其提供侵犯他人的方法。所以每位成人(特别是父母)都应注意自己的行为，给予儿童一个模仿的榜样。
3、让幼儿也尝到被咬的“滋味”
有些父母为孩子咬人已经付出了精神和金钱的代价，因此，建议让咬人者也尝一次被咬的滋味。如他咬一次别人，成人也要他一口，只要掌握好分寸，这种被咬的滋味就是一种消退刺激，即让咬人的幼儿在施行下一次咬人时也想到他被咬的“滋味”而停止咬人。
为了分析孩子咬人的原因，可以和幼儿谈话，从具体情景中分析其产生的原因。如处在小班年龄的幼儿，在游戏时突然咬人，往往是幼儿拿不到玩具，与别人争夺的缘故，被抢的幼儿咬人常常是为了防御别人争抢。为了避免这种结果，老师应该在教室内放入与幼儿人数相等的玩具，防止幼儿产生纠纷，但对于大年龄的幼儿应讲一些道理，并要了解幼儿咬人的问题所在。
本网站小编总结：孩子的发展和个性有差异，因此有些幼儿对待困难和问题时采取一些不正确的方法（如咬人）。针对不同个性特点和发展水平的幼儿，父母和教师在分析的基础上，可以用轮流启发的方法，帮助幼儿慢慢把话讲清楚；也可以在发生冲突时，多提醒他，帮助他，以逐步减少咬人等不良行为的发生。
父母不要挖取孩子的“宝藏”，这样会让孩子离我们越来越远
我们每个人都会有秘密，喜欢自己和自己分享。孩子也一样拥有秘密，就像宝藏一样藏起来。虽然喜欢和我们一起生活，但他的心灵是自由的，有些是事会藏起来不愿告诉父母,所以有时候相信比了解更重要。爱孩子就留给他一个角落,让他把秘密保藏好。
秘密是孩子成长中不可缺少的部分，是孩子长大的重要标志之一。
1、对于孩子来说，秘密意味着他自我意识的成长。作为家长，如果发现孩子有了自己的秘密，应该感到高兴，这意味着孩子诞生了内心世界，他想拥有自己独立的空间。珍视一颗童心的成长，最好的方法莫过于让他拥有一份独自担承的内心秘密。
2、随着自我意识的觉醒，虽然孩子越来越不满于凡事受父母控制、摆布的局面，但是成人世界的强大力量又令他们心生忌惮，于是秘密成为孩子作为弱者的一种自我保护形式。这种对自己内心世界独享的体验，可以让孩子感受到个体的存在感和价值感。
3、孩子总有一天要走向独立，而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的要素。对个人来说，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，拥有秘密是孩子迈向独立和成熟的必经之路，而没有秘密的孩子是永远长不大的，有远见的父母应当允许孩子有自己的秘密。
那么我们来了解一下孩子是什么时候开始产生秘密的。
3岁之前的宝宝，一直活在对父母很依赖，虽然有自我意识，但是不强烈。喜欢把自己的想法和别人的混在一起，所以目前他们还没有秘密。在3岁左右，孩子自我意识开始明确，逐渐学会用“我”来称呼自己。他能意识到有些事情自己很清楚，而其他人却并不知情，“这
是只属于我的东西”，于是秘密出现了，这是一个全新的天地，是他的内心世界。当然，这时的孩子对于要保守秘密还是公开秘密毫无意识。当宝宝孩子4-5时，开始隐约感觉到秘密的含义，但依然不了解它真正的内涵和本质，所以，只能说孩子发现了自己的内心世界，仅此而已。如果问一个5岁的孩子什么叫做秘密，他可能回答，“我已经告诉别人好多秘密了。”可见，他还根本没有办法保密。很多6岁的孩子会为该不该把秘密说出去而发愁。尤其当孩子意识到自己的愿望和成人的要求相抵触的时候，他学会了“阳奉阴违”，由此产生了“见不得光”的想法或做法。一方面他希望追求独立，通过保留自己的秘密而获得独立自主的感受；另一方面，他又会为自己保留了秘密而内疚。当们进入青春期后，随着独立自主的意识迅速提升，孩子心灵的空间仿佛一下子被打开似的，秘密的内容发生了变化而且范围逐渐扩大。他们要更广更多地接触社会和人生，于是开始需要有自己的空间来隐藏属于个人的秘密。比如不少孩子开始转向记日记，在日记中倾吐自己的“秘密”。同时，他们已经意识到要为他人保守秘密，这表明他已经逐渐具备责任感。
做父母的也一定要有这样的自信：孩子的秘密，可能今天不告诉你，明天会告诉你；小时候可能不告诉，长大了会告诉你。如果你限定他马上告诉你，他很可能就是不告诉你哦。
本网站小编总结：对孩子家长不能抓的太紧，不要什么事情都要弄的一清二楚，有时对于孩子要给予适当的尊重。不要让孩子觉得父母在监视他们，不要给孩子太多的压力，给予他适当的自由，否则孩子会离我们越来越远。给孩子一定的空间，允许他把心里的秘密藏起来，但父母切忌不要去挖取呀！除非在孩子的允许下才可以的。