如何进行胎教

孩子犯错 家长如何处理。

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。你们知道什么是早教吗？下面是小编帮大家整理的《孩子犯错 家长如何处理》，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

当孩子犯错时，不同的责备方式，会给孩子带来不同的影响，造成的结果也大相径庭。

孩子永远是充满着童真和好奇的，他们喜欢大胆探索，对不明白的事物和事情总是爱“打破沙锅问到底”，更加喜欢自己动手实践。这样一来，孩子的无知和无畏很可能会犯下一些成人眼中的错误，更甚者会导致自己或他人受到伤害。此时，父母处理孩子错误的方法，也就是常说的责备，运用不同，便会给孩子带来不同的影响。

场景：妈妈很辛苦的给宸宸捉来了几只小蝌蚪，养在盆里，让宸宸观察和玩耍。可等她下班回到家，蝌蚪全都死了。问宸宸，她说：我想知道蝌蚪是怎样游泳，怎样吃东西的，后来想看看蝌蚪能不能住在水里，就把它们全都拿了出来，放在外面。结果，蝌蚪全都死掉了。

在听了宸宸的解释后，妈妈会怎么做呢？

做法一：妈妈听明白原因之后，责备宸宸的做法失当，教育宸宸以后不许这样，否则再也不给她养（抓）小动物。

结果：过了几日，妈妈带宸宸去公园看金鱼和蝌蚪时，听见宸宸悄悄地告诉旁边的小伙伴：“它们离开水就会死的，妈妈说不让我这么做。不过，妈妈不在家的时候，我会把它们都弄出来放在地上玩，然后再放回去水里。这样，妈妈就不会骂我了。”

分析：与其以“不可以这样做”、“不行”等消极的，否定的词句来责备孩子，倒不如改用“该怎么做”、“这样做好不好”等积极的，肯定的句子，给他明确的行动指示，还比较具有效果。这样教育孩子，孩子也会慢慢懂得应该注意的事项，同时也能体会出如何行动才是正确的。像宸宸这样，对蝌蚪的生存方式及习性充满好奇，妈妈不应直接否决她，更应让她明白“生命可贵”的道理。而一味的禁止孩子做他喜欢和觉得有趣的事，很容易造成孩子的逆反心理。

做法二：妈妈听明白原因之后，询问宸宸的“实验结果”，向她解释蝌蚪的生理构造和生存方式、习性，教育宸宸如何对小动物进行探索实验，而又不会伤害到小动物的方法。

结果：之后，妈妈又给宸宸弄来了小鸭子、小兔子，宸宸每天都告诉妈妈自己对它们做了些什么样的探索实验，又知道了哪些动物的习性，明天又要对它们做什么实验，而小动物们至今还是宸宸家的一员。

分析：这种方法当然是最好的，它不但解释了宸宸的好奇，更引起了她对生物更大的兴趣。同时，也让她明白了“生命可贵”的道理，如何对小动物进行实验，而又不会伤害到它，很可能成为她的下个探索目标。

也许，许多父母会说：“我也知道这样最好，但当时气急败坏，谁能这么平静地向她讲解？就算能平静得下来，可又哪有这么多的时间和耐心向她解释？！其他的事都不用做了吗？”

当然，这也是有可能的。所以责备孩子时，父母亲最好能先别动怒，但也不能太温柔或面带微笑地责骂他，因为这些都是不具任何效果的。而且处罚一定要公正无私，若不公平，反而会导致孩子心理不平衡。

其次，就是不要唠叨不休地责怪他。太长的说教，对孩子而言，反而会忘了为什么被骂，若对年龄稍大的孩子而言，则会当作耳边风，根本不把你说的话当一回事。结果父母嘀咕老半天，全然不具效果。

最后，适当的不理会孩子，也是一种非常具有效果的处罚方法。因为孩子是强烈需要父母亲的爱的！若是他跟父母亲说话，得不到反应或要求父母亲帮他做事情而没得到回应的话，是相当痛苦难耐的。但也不能长时间的不理睬孩子，这样不但给孩子带来恐惧感，更会让他觉得人太冷漠，会影响他的将来，所以应该要避免。而当孩子的问题长时间得不到解决，也会磨灭他的兴趣和耐心的。

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孩子经常顶嘴 家长如何处理？

“孩子四岁了，越来越喜欢顶嘴了，该怎么办？”，孩子学会顶嘴，是很多家长着急的事情，也是普遍反映的育儿难题之一。

随着孩子年龄增长，独立思考意识越来越强，当他们认为不对或不合理的时候，他们会选择用顶嘴来反对家长的言行，如此，顶嘴现象自然就会越来越多了。孩子经常顶嘴，原因不原外有以下几点：

其一，首先说明孩子的独立思考意识正在增强，说明孩子长大了。这提醒家长在今后的生活中要适当注意言行，以免自己的言行对孩子造成不良影响。

其二，可能是家里大人平时过于溺爱，导致孩子一切以自我为中心，当其认为家长的言行与平时的溺爱有所不一样时，潜意识里会产生“反抗”，以此提醒家长以一切为“我”为中心。

其三，也可能是家长固有的教育方式已不适应于日益接触新事物的孩子了。孩子年龄增长，会不断接触到更多的新鲜事物，如果家长不与时俱进，教育理念自然会被孩子拒绝全盘接收，顶嘴也自然不可避免了。

对于孩子经常顶嘴，家长们在冷静分析出原因之后，找出解决之道，不应一味地焦急。

第一，家长们不应对孩子顶嘴一味封杀，而应适当给孩子一定的说话权利，给孩子表白自己意见的权利和机会。只有当孩子清楚表达自己的意见之后，家长们才能因势利导，从根本了解孩子的内心，进而解决成长的难题。

第二，不要在顶嘴当时大发雷霆，要耐心引导，帮助孩子正确表达自己的意愿。当孩子用顶嘴来与孩子“对立”时，家长们要耐心引导，要告诉孩子，顶嘴无助于事情的解决，只会让事情越来越糟糕。尤其重要的是，在孩子情绪大发之时，切忌针锋相对，一定要冷静、耐心。

第三，但如果孩子出现经常性地顶嘴，或者完全是无理取闹之时，家长就要适时严厉教育，等孩子冷静后，要适当的严厉语气批评孩子，严肃教育孩子要懂事理。

总之，对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地针锋相对，以大捧威吓，更不可一味迁就，要根据具体情况选择胡萝卜或“大捧”。

不犯错的孩子心理难长大

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，你们有对自己的孩子进行早期教育吗？以下是小编为大家精心整理的“不犯错的孩子心理难长大”，希望对您的工作和生活有所帮助。

一位从国外归来的朋友给我讲了这么一则小故事：一天，她去一位美国老师家做客，无意中看见老师让不满3岁的孩子拿着一把钥匙，在笨拙地试着插进锁孔中，想打开卧室的门，可怎么也插不好打不开。于是朋友主动过去想帮他一下，却被老师阻止。

老师说，让他自己先犯些“错误”吧，琢磨一会总能把门打开，这样他就再也不会忘记这门是怎样打开的！果然，那孩子折腾了很长时间后，终于如愿以偿。

孩子的错误大凡可分为两种，一种是长辈必须予以立即纠正的，如乱丢垃圾，不讲整洁，欺侮弱小等，一旦放任，以后就难以收拾。而另一种，即孩子能够自行纠正，主要是如何适应生活的那一类，却是应该允许其犯错误的，如前例所述。孩子不断“犯错误”的过程其实正是不断改正错误、完善方法的过程，假如不给予这类机会，轻易地帮他打开门，非但剥夺了孩子寻求正确“开门”方法的乐趣，也会使他们变得懒于动手、疏于尝试、习惯依赖父母。

我的女儿有一次因好奇心发作，想“鉴定”一下瓷碗究竟会不会破碎，竟当着我的面拿了一只往地上摔。面对满地的碎片，她自知犯了“错误”，以为将遭受我的训斥和惩罚。但我只是要她自己扫去碎片，让她记住瓷器易碎的常识。后来女儿从易碎的瓷器延伸联想到同样易碎的玻璃杯、镜子、瓶子、眼镜等，自觉地学会保护和使用这类物品，再也没有摔碎过任何东西。我想，那一只被女儿故意摔碎的碗还是非常值得的。

孩子是一个发展中的人，独立自主的活动有助于他的成长。而家长要做的，是如何将孩子“犯错误”过程中的不利、消极因素转化为有利的、积极的、合理的因素，多给孩子“尝试——错误——完善”的机会。

孩子犯错后家长应该怎么做

如果孩子从小就能满足强烈的知识欲，大多数孩子可能成为英才和天才。为了婴幼儿智利的开发，许多父母都会给自己的孩子进行早教。早期教育可以为孩子以后的发展打下一个坚实的基础，你们有对自己的孩子进行早期教育吗？下面是小编精心整理的“孩子犯错后家长应该怎么做”，仅供参考，大家一起来看看吧。

孩子总有犯错的时候。关键是家长们怎么对待孩子犯错这件事，怎样做才能获得恰当的后果呢？今天早教小编给你带来孩子犯错后家长应该怎么做？

选择恰当后果

孩子犯错的时候，我们怎样做才能获得恰当的后果呢？试试下面的方法吧！

1、应该立刻做的：

在问题现场即时采用最有效的方法，这样既不伤害双方的自尊和感情，又可以纠正孩子的错误。比如，孩子在堆沙堡时朝其他的小孩扔沙子，我们可以把孩子抱出来，带他回家或者选择他能够遵守规则的其他游戏。

2、预设后果：

在问题出现之前预先设想将采用什么样的方法。我们可以通过家庭会议或与孩子沟通等方式制定处理问题的方式。（“约翰尼，时间到了！你不记得我们已经说好打架也得有个时间限制了吗？”）

3、延迟后果：

当务之急是让孩子停下来。当我们不确定应该怎么做的时候，先等等，花点时间来思考应该采用什么样的处理方式。（“管你弟弟叫大头蛋可不好。我得想想怎么处理这件事。”）需要注意的是：我们不提倡在两三岁的小孩身上使用这一招，因为这个年龄段的小孩只关注眼前发生的事情，一旦过去，他们也就忘了。所以用这个方法，很难让他们将犯错及其后果联系起来。

4、无后果：

根据具体情况选择不去处理。如果孩子经过漫长的一天已经累得不行了，而你又由于种种原因找不出犯错的根源，那就“让它去吧”，也不要有什么心理负担。

沟通

沟通是解决问题的良药，这是很多专家的共识。我们也相信父母与孩子之间的各种矛盾都是由沟通不良引起的。因此，选择说什么固然重要，用什么样的方式去说也不可小觑。窍门就在于我们对词汇、音调还有肢体语言的运用。运用好了，才能得到孩子的配合。

沟通用语

“我”式句：这是一种以第一人称“我”开头的句子。在不攻击对方的情况下，仅表达说话人的情绪、喜好、需求或结论。例如，家长可以用目光与孩子交流，告诉孩子：“我非常生气，我不喜欢看到玩具弄得哪儿都是，我需要你帮我一起收拾好。”然后拉起孩子的手，带着他一起收拾。虽然前文中我们

说过在处理问题的时候要充分考虑孩子的感受，但同时家长自己如何表达情感也十分重要，它甚至可以决定孩子的行为将会是乖乖顺从还是轻蔑视之。

“你”式句：用“你”开头的句子，通常带有攻击性，使倾听者马上进入防御状态。例如，朝孩子（在另一个屋子里）大骂：“你这个邋遢鬼！怎么每次都不收拾？每件玩具都搁在地上！快点出来，否则……”这样火冒三丈的态度通常换不来孩子的合作。如果言辞更激烈，还有可能起副作用，让孩子大哭大闹。

这种“你”式句可谓成事不足，败事有余。

“说出来”：鼓励孩子用语言抒发自己的情感，而不是采用踢打、尖叫、扔东西或咬人等方式来发泄。我们可以在孩子非常小的时候就采取这种方法，帮助孩子认识自己的情绪。比如，我们可以对孩子说：“姐姐抢了你的玩具，你一定很生气吧！”

拥抱：在孩子身后从腋下将其环抱，温柔地限制他的举动。这样的姿势可以让你近距离接触孩子，在他耳边用话语安抚，以防止过激的踢打、挥拳等行为。

以身作则：在日常生活中，亲身示范你希望孩子能做到的那些行为。这是作为家长最有说服力的教育。还要注意：重要的不仅仅是说了什么，还有怎么说；更重要的是，你自己是否做到了。比起听我们说的，孩子可能更乐于效仿我们做的。你就看吧，孩子总会出其不意地让我们知道，他们可是模仿的好手呢！

家庭会议：可以是计划好的或临时决定的家庭会议，目的是消除隔阂或重新建立亲子联系。我们可以利用这个机会和孩子探讨各种各样的问题，确认哪些是正确的行为，分配家务，制定时间表或者计划其他特殊事情。

召开家庭会议

家庭会议能够让全家（通常是繁忙的一家子）深切地感受到这是一个团结合作的集体，孩子和父母应该携手处理问题、做出决定。规律的家庭会议可以消除积攒的误解与烦恼。

我们建议大家采用家庭会议的方式处理家中成员的情感、需求等问题，每个人都可以就一个问题发表看法，同时也倾听他人的问题。大家要将处理意见或评价写下来，对这些意见先不予置评，等到所有意见都记录完，再由家长逐条朗读，之后让大家讨论。

幽默感是必不可少的。父母拥有否决权，对于那些不可接受的建议可以直接否决。比如孩子说：“让我妹妹搬出咱家吧，好不好？她可以住在奶奶家嘛！”首先，我们可以表达对孩子的理解，比如说：“我们知道妹妹经常把你房间里的东西弄坏，你也很生气。”然后再加上一句：“可是我们太爱你妹妹了，不能让她和奶奶住啊，那样我们会想她的。换一种解决方法吧，你还有什么建议？”

家庭会议也可以用来制订一些共享欢乐家庭时光的计划，比如一次长途或短途旅行，去野餐或者开派对。也可以在家庭会议上讨论如何给亲友准备生日礼物（比如全家动手做一个独一无二的手工大蛋糕），还可以谈谈怎么庆祝即将到来的假期。大家一起出谋划策会给整件事情增添许多乐趣。

最后，在家庭会议上，我们也可以当众表扬某个家庭成员。鼓励大家一起分享周围发生的事情，哪怕是最小的孩子也能想出让他高兴的事儿。你可以用一道大家最喜欢的甜点来结束会议，或者击掌，亦或其他能让全家人开心的方式。

孩子犯错才会长大

幼儿期是人生智力发展的关键期,我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育能够培养开朗外向的性格，让宝宝有自信的与别人交往。你们知道什么是早教吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《孩子犯错才会长大》，欢迎您参考，希望对您有所助益！

国一最严重的一次犯错，起源于一个放在她房间里的硬纸盒。那个硬纸盒是妈妈的储蓄罐，里边放了很多枚五毛和一元的硬币。国一自己的储蓄罐虽是空的，但也从来没有想过要动这些钱，因为每次她买东西需要钱时，爸爸妈妈总是痛痛快快地把钱给她。可有一次，她把才买回来几天的新钢笔弄坏了，本来想向妈妈拿点儿钱再去买一支，可一想妈妈会批评自己不爱惜钢笔，就不吭声了。

怎么办呢？国一突然想起了那个钱盒子，跑过去一看，哇，里边有一大堆硬币！她想，少几枚妈妈肯定不会发现。当时，她美滋滋地数了六枚硬币放进了口袋里，放学时买了一支新钢笔。嗯，花钱不用向妈妈要的感觉真好啊！此后，国一常常在上学前从钱盒子里数出几枚硬币，拿去买零食或者文具。

有一天，国一再去盒子拿钱时慌了神，因为里边只躺着孤零零的几枚硬币，那一大堆硬币都被她搬完了！接下来的几天，她一直提心吊胆，生怕妈妈问起这件事。但该来的还是来了。一天，她一进门，妈妈就问：“你有没有拿钱盒子里的硬币？”她连连摇头：“没拿，真的没拿。”说完，慌忙溜回自己的房间。

一连两天，爸爸妈妈都没有再提丢钱的事，国一更加不安了。她不知道该不该向妈妈坦白，于是找来两个纸条，一个上面写“说”，一个上面写“不说”。揉成两个纸团，信手一抓，是“不说”。那天中午，爸爸妈妈带上她请客人一起去吃饭，爸爸和客人走在前面，国一和妈妈走在后面。国一拉拉妈妈的衣角说：“钱是我拿的……”一句话没说完，眼泪就“哗哗”流下来。妈妈一点儿也不吃惊，平静地说：“先吃饭，下午再说。”天哪，看妈妈的反应，恐怕早就知道是自己拿了钱。那顿饭，国一食不下咽，吃完了饺子都不知道是啥馅儿。

回到家里，国一伤心地哭起来：“那些钱，大部分都买吃的了，还买了些文具……”

东子思考了一下：第一要批评，第二不能伤孩子的自尊心，不能让孩子由此对自己产生厌恶，所以话不能说得很重，否则孩子的心里一辈子都会因为所谓的“偷钱”留下阴影。东子严肃而温和地对国一说：“第一，不经同意就动别人的东西，是不好的行为。即使在家里，即使这个人是你的父母，也不能这么做；第二，不能随意拿家里的钱，更不能不经父母同意，无节制地乱花钱；第三，以后想买什么东西，向爸妈要钱就行了。”国一羞愧地低下头：“要不，我去打工，把钱盒子再装满……”爸爸又表扬说：“知道认错，是好孩子。”

让国一感动的是，钱盒子仍然放在她的房间里。后来，她再也没有拿过里边的一分钱。

如果父母就此把钱盒子拿走，国一会因为父母不再信任自己，而让“我是个好孩子”的信念发生动摇。

教育孩子，一定要让孩子相信自己是个好孩子，如此，孩子才会主动用好孩子的标准约束自己。如果孩子觉得自己是个坏孩子，那么，孩子就会对自己失去信心，甚至会无所顾忌地向坏的方向发展了。

温馨点读

东子把教育心得总结为“三三”教育理论，即“三多三好三强”。

三多：玩耍的时间多、看电视的时间多、看课外书的时间多。

三好：国文好、国语好、学习好，这学习好是指学习能力强，三好并不以分数为目标。

三强：自理能力强、自立意识强、心理素质强。

记者在广州见到范姜国一和她爸爸东子。在采访过程中，都是国一给记者讲故事，东子只笑眯眯地在旁边听。有一个故事可能给国一留下极深的印象，小姑娘给笔者讲得很仔细：

国一三年级时，一次期中考试结束后，英语卷子发下来，她吓呆了：“47分！我可一辈子也没考过这么少的分数啊！爸爸妈妈知道后会很生气……”眼泪一滴一滴地落在卷子上，把一个个叉号都打模糊了……她真恨不得自己是个魔术师，把分数变成100分！

国一磨磨蹭蹭地回到家，按响门铃，看见开门的是妈妈，她再也忍不住了，扑进妈妈怀里“哇”的一声哭起来。爸爸也出来了，连忙问是怎么回事。国一低着头，把卷子递过去。爸爸看了后笑着说：“分数不少嘛！”国一吃惊得忘了哭，抬起头：“爸爸，47分可不是74分……”爸爸笑道：“像你这么小的孩子应该刚上一年级，可你已经读三年级。如果让你原来二年级的那些同学做这些试卷，恐怕他们得不了47分。”也对呀！国一破涕为笑。爸爸又说：“等过一段时间，你适应了新课本，英语分数会上去的。”国一这时候心情好极了。

等国一进了屋，妈妈担心地说：“怎么才考了这么点儿分？”爸爸压低声音说：“越是这个时候，越应该给孩子安慰和鼓励。如果批评她，她对这门功课就会没了信心，那可就真的学不好了。”爸爸的做法是对的。期末考试时，国一考了97分。

东子说，孩子在学习上受到挫败的时候，特别渴望得到家长的帮助、理解、支持和鼓励，唯一不需要的是批评。他已经非常沮丧自责了，家长这时候还要雪上加霜，就会引发孩子在学习方面的创伤体验。

东子关于孩子私自拿钱的处理方式也非常正确。教育家陈鹤琴在他的《家庭教育》一书写到小孩子偷了别人的东西，做父母有两种处理方式：

第一种，责罚他，骂他“下流东西”“小偷”等等，目的可能是想激发他的羞恶之心，使他改掉不好的行为。

可要知道，无论干什么，人受奖励而行善是容易的，小孩子尤其喜欢听好话而不喜欢恶话。做父母的如果贬低他的人格，他心里就要很不高兴了，非但无悔过之心，反而助长其为恶之心，所以他的人格从此堕落了，变本加厉地去拿别人的东西。

第二种，倘若子女做的事不好，就责骂他所做的事，而不应责骂他的人格。父母对孩子说：“我知道你是个好孩子，不过这样去拿人家的东西是很不好的。”

于是孩子就会听父母的教诲，再不犯同样的错。做父母的只就事论事，他以为不好的是事，而非其人，就会努力改正错误。

在“万松浦论坛”上曾出现厉剑童的一篇文章《第99根电线杆》值得家有爱“玩”孩子的父母们一读：

五一长假，张老师带着儿子，王老师带着女儿，四个人结伴到十多公里远的一个小镇游玩。为了增加兴致，锻炼孩子的体质，两位母亲决定和孩子一起步行。

走了大约1.5公里路时，王老师的女儿累得小脸通红，一步也不愿意再往前走了。怎么办？正在一筹莫展之际，张老师的目光落在山路边的一根根相距100多米远的电话线水泥桩上，她眉头一皱，有办法了。张老师和王老师一商量，便开始为这两个小孩设下了第一个目标：“看谁最先跑到第一根电线杆。”张老师话刚说完，本来还在路边休息、大口喘气的王老师的女儿噌地站起来，又跑了起来。张老师的儿子也跑得飞快，第一个目标他最先到达。等两个小孩都站到第二个起跑线时，出现了奇迹，王老师的女儿劲头十足，她不时还跑在了张老师儿子的前面，最后小女孩先到达第二个终点。两个孩子又站在了第三个起跑线上……这次是张老师的儿子赢了。第四个、第五个、第六个……目标一个接着一个……

一路上，两个小孩子总是跑在大人的前面。有时，当他们已早早地到达了某一个目标时还会坐下来等妈妈，带着几分童稚，笑话大人走得比他们慢。两个孩子越跑越有劲，越跑兴致越高。就这样，一路上你追我赶，当电线杆数到第99根时，两个孩子在你输我赢、你赢我输中愉快地走完了整整十多公里的山路，胜利地完成了他们有生以来的一次“壮举”。

当我听完张老师、王老师讲的这件事的时候，我震撼了。10多公里山路，即便是大人一口气走完也不是件容易的事，却被两个四岁多的小孩子完成了！我佩服孩子的天真可爱，更钦佩两位母亲的教育智慧。是她们——两位年轻的母亲——将一个看起来难以完成的大目标分解成若干个小目标，才使得孩子完成了人生的一次跨越。

要善于将人生的大目标，分解成小目标，这样，成功就一步步地近了。

谁都免不了要犯错误，幼儿尤其如此，要学会了解宝宝犯错误的主要原因，学会分析并帮助宝宝去克服。