“我想加入，但是我做不到！”
你的孩子可能会固执地坐在角落里，甚至用一本书挡住自己的脸。这个时候你不要被宝宝的行为所欺骗，其实他早已被身边的快乐所深深吸引。害羞的孩子是喜欢集体活动的，但是他们羞于上前，因为打破“坚冰”的感觉让他感到痛苦。
“那些人是谁？”
在进入角色之前，害羞孩子需要的“预热”时间可能会超过你的想象，他们可能得花上不少的时间，才能逐渐辨认清楚陌生人的相貌。
“所有新的事情我都很害怕。”
害羞的孩子更倾向于比较常规的事情，那会让他感到很舒适。而新的秩序、规则或者伙伴，会让他产生不安全感。
害羞是性格使然，我们可能无法改变，却可以尝试扭转。面对害羞的宝宝，父母们可以做的有很多。
你孩子的害羞性格可能会跟随他很长时间，或者永远不会消失。但是，通过一些锻炼，我们可以温柔地鼓励他向前、再向前一些，他可能会变得比原来乐于接受新事物，结识新的朋友。
现在社会上有很多为孩子们安排的“社交活动”，节日庆典、趣味竞赛或者艺术展览、玩具展示。一般来说，这些社会活动都是人来人往、嘈杂无序的，你可以详细了解一下，选择孩子可以承受的活动参加。然后尽量提前到场，让他从一开始就参与要比在所有活动都开始以后，让他觉得手足无措的效果要好得多，而且在到场者比较少的时候，他更容易去结交一个新朋友。
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幼儿早教：你的小宝宝在想些什么？
幼儿宝宝可以认出来我了没有？他入睡情况下发梦了没有？他如今开心吗？你的小宝宝在想些什么？大家讨论一下是不是能寻找这种回答。
宝宝可以辨别出爸爸妈妈吗？
你的小宝宝在想些什么？研究发现大概三个月大的宝宝就可以从相片中辨别出男士和女士的面部了，另外也发觉宝宝会较为亲密接触在其中一种性別的人，并且这类亲密接触某一种性別的人的状况是后天性产生的，并并不是难能可贵的。幼儿
宝宝了解自身的姓名吗？
当宝宝五个月或六个月大的情况下，他就可以刚开始对自身的姓名有反映。但是即便他可以辨认出你叫他姓名的声调，可是他依然不清楚代表什么意思的。在这里以前他只有对你的鸣叫声造成反映，并不能够辨认出自身的姓名。而两至三个月大的情况下，宝宝乃至只有辨认出你的声誉和面部，并不可以作出反映。
宝宝发梦到到什么了？
你的小宝宝在想些什么？权威专家觉得，因为新生儿还不可以运用文本和语言表达能力自身，因此难以明确她们的梦镜是啥，但有一样是能够 毫无疑问的，那便是宝宝在两或三岁以前是非常少会噩梦惊醒的。大家都了解成人在眼球迅速旋转睡眠质量和实生物作梦，而宝宝要花她们睡觉时间的50%来开展迅速眼球旋转，它是成人的二倍。
但宝宝所做的梦大部分应该是跟她们的头部主题活动相关，由于这一阶段她们的绝大多数時间全是在睡眠质量上，并且她们还不可以掌握到什么叫害怕，因此在宝宝两至三岁，即可以了解什么叫担心的情况下，恶梦出現的頻率才会提升。幼儿
我的宝宝有在思索吗？
如今很多人都觉得宝宝时时刻刻都会思索，试着去掌握这世界的每一样事情。她们仔细观察周边的状况搜集信息内容，随后再开展分类。另外权威专家还发觉你一直在宝宝眼前做一件以前沒有做了的事，她们会将专注力放到你的身上保持一段非常长的時间，而其她们所关心的周边的人的个人行为和事情的互相影响。
宝宝发笑的原因是什么呢？
你的小宝宝在想些什么？有些人觉得宝宝的笑是难能可贵的，她们具备表述基础情绪的功能，包含开心。而有些人则觉得宝宝时根据后天性的分辨和学习培训的工作经验才会发笑。但不管怎样，两者都觉得即便她们发笑也将会不清楚她们笑的原因是什么，她们仅仅试着生产制造不同的声音。但是宝宝的笑全是她们期待跟外部沟通交流的标示，宝宝张口一笑你也会极其开心。
看看2-8岁熊孩子的心里都在想些啥
现在很多家长对儿童的某些行为感到不可思议，有时候甚至束手无策。耶鲁大学格赛尔儿童发展研究所研究并跟踪孩子40多年，关于儿童心理的科研成果对你读懂孩子也许能有很大帮助。2岁孩子：“不”字当头，打滚撒赖，一意孤行，占有欲强，自私霸道。
其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。
对待这么小的小宝宝，管教技巧主要以疏导、绕道为主。安全第一，不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。不要轻易让孩子讨价还价，尤其重大事情上不可以让步。
把孩子的很多“坏行为”，理解成孩子探索、学习的求知行为。比如，你教孩子搭积木，他却偏要推倒你的成品，而不肯跟你学。这时，你应该把他的行为理解为，他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣，他在琢磨推与倒之间的关系。
从大约1岁半到2岁半前后，孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速，因此这些“周期”也相对短一些。
3岁孩子：友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于分享。
虽然在3岁的时候，他一向强硬的拒绝态度减少了，取而代之的是分享或者依赖，但他也体会到自己的成长和能力的增强。他在肢体动作的控制上，已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定，急转弯也不费劲。语言能力也发展得更好。
但好景不长，从3岁半开始到4岁，反抗成了这个时期的最大特征。3岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。3岁半的孩子非常没有安全感，甚至在他的生理发展上，也表现出不安全感，比如口吃、常摔跤、有时紧张得发抖。他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过得很不愉快。他正在体验自己与别人的关系，以及自我这个个体。
许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。更有趣的是，恋母情结会在这个时候出现。
4岁孩子：心是活泼的，喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激。他喜爱任何新鲜的事物，去接触不认识的人，喜爱到新的地方，喜欢新的游戏，新的玩具，新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。
4岁孩子发现大人虽然还是握有大权，但是并非全能，同时，他也发现自己很有力量。从他的观点看来，坏事未尝不可以做，屋顶不会因此而塌下来。
4岁的孩子经常开口闭口都是狗屎、大便之类的话。而到了4岁半，他开始学会了讨价还价。从这个时段开始，孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。这个时期，他最高兴的事，莫过于在睡前，听一些小故事。
5岁孩子：开朗而愉悦，懂事了、讲理了，想做个好小孩，讨妈妈欢心。
在这个年纪里，最令人喜悦的特质，就是他热爱生活，自得其乐，而且一直是看到生活的光明面。5岁小孩的生活总是跟现在、这儿息息相关。他非常在意他自己的房间、自己的家、所住的那条街道、邻居，以及幼儿园的教室。他对新的、陌生的事物没有太大的兴趣，也不会为了冒险而冒险。
5岁的孩子自然而然地变得安静了、有节制了、更顾家了。他喜欢遵守既定的规则、限制，对于别人已经尝试过的，或既成的事实，就觉得安心舒坦些。他最有趣的时间是现在，最喜欢的地方是这里。
5岁的小孩所以能够不惹麻烦，最重要的关键是，他已具有一种神奇的能力，可以判断自己什么做得到，什么做不到。也就是说，他学会自我控制了，他会衡量自己的能力，把做得到的和做不到的事分得很清楚，判断得很准确，而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。经过一次次的成功，他建立了自信。
5岁的小孩不会胡思乱想地担心事情，6岁的小孩则常担心放学后找不到妈妈。5岁的小孩会认为，妈妈一定在家的，不只现在在家，以后永远也会在家，他们理所当然地认为他自己和父母都是永生不灭的。
到了5岁半，会有一个重大改变：不要在这个年纪教他读书写字。
5岁半的特质是迟疑不决，懒散闲荡。但是5岁半时孩子的眼和手配合却不如从前那样快速、肯定。因此他经常把数字或者文字颠倒着写，所以最好不要在这个年纪教他读书写字。
6岁孩子：进入了暴风骤雨的人生第二叛逆期，个性极端两极化。他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。他世界的中心不再是妈妈，而是他自己，他希望事事处处按自己的意愿。6岁孩子同时在很乖和很叛逆两个极端游走，把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。
他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败。而且他现在处于很容易受到伤害的敏感期。噩梦也会给6岁孩子带来很大的困扰。最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间，他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。
6岁孩子，对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚，因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西，是惯常现象。
7岁孩子：不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往。
他往往记性不佳，容易分心，工作起来磨磨蹭蹭，对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时，他往往老半天不回答，也不行动。他生活在自己的秘密花园里，充满了感伤的基调。他会觉得别人不喜欢他，有意找他麻烦。7岁孩子很容易把什么都朝坏的方面想象。
7岁孩子很在意上学不迟到、作业及时完成、自己的东西自己收到自己的地方，孩子从这时候开始，懂得在意别人怎么评价他了。准确地说，他开始很在意老师怎么看待他，开始有心想做个让老师满意的好学生。
而且，他的心智成熟到需要自己的空间的时候了。这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。如果能够，这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床。
7岁孩子不但字迹变得小了很多，还喜欢专门琢磨很细小的东西，这是因为他们的眼睛和大脑配合的发育到了这一阶段。他会喜欢凑得很近很近地看，哪怕他的眼睛碰到那东西了。
7岁孩子很在意自己在家庭中的地位和价值。虽然道德观念的建立要到8岁才开始形成，但7岁娃已经开始出现建立道德感的萌芽。他开始在意不能去拿别人的东西（虽然偶尔他也还是会拿）；不能说谎、骗人，做错了什么不去抵赖、推委；而且他会很有意愿地遵守规则，恪守无误。
8岁孩子：“招牌特质”是性格外向而开朗。和7岁孩子的沉郁退缩完全相反，他充满活力，喜欢冲上去迎战一切困难和挑战，而且做起事来爽快多了。另一个和7岁完全相反的，是忽然变成话匣子了。
他对自己对别人的要求都忽然严格起来，甚至可以说是很苛刻。这种“审视”也使得他对自己力所能及的范围有相当准确的判断。这带给8岁孩子的另一个里程碑式的成长，是他们开始建立起道德是非观念，开始明白事情与事情之间的因果关系。他非常愿意做好孩子，愿意把事情做好，愿意遵守规矩。他对好与坏的观念，不再局限于父母是否允许怎么做，而是根据他萌芽的因果逻辑关系，初步建立起了是非观念。在此之前，孩子对“好”与“坏”的判断来自于父母“准许”或者“不准许”。
8岁孩子对“对与错”的看法已经不再是单纯的“好与坏”的两极，他的思维开始丰满起来。他很在意他对自己的感觉，也很在意别人对他的感觉。他会竖着耳朵听大人聊天时怎么评价他，或者揣摩他们说话时的脸色，非常希望得到别人的认可和夸奖，对别人的批评则非常敏感。于是当他受到指责批评时，他往往先找理由或者先责怪别人，好让自己容易承受些。
8岁孩子是情感上最需要妈妈的年龄。他非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。他总喜欢和妈妈在一起，包括一起劳做、玩耍、聊天、读书，这让他觉得他“全部占有”着妈妈。妈妈无论怎么忙，都一定要每天至少拨出半个小时，全心全意满足孩子“全部占有妈妈”的心理需求。这会帮助孩子顺利度过对妈妈的心理依恋期，为孩子坦然走向9岁的独立打好基础。
他这时充满了探索与探险的兴趣，空间感觉也扩展了很多。他可以自己在熟悉的路径上搭乘公车回家，在自己生活小区内的探索范围越来越大，甚至越界跑到别人的私院里。他喜欢地理，喜欢研读甚至利用地图。不过需要特别注意的是，8岁孩子受伤的比例，是所有年龄层中最高的。
8岁孩子对父母之间的关系很敏感。他对家里发生的事开始关注起来，包括关注大人的电话、信件、闲聊，试图找到在家庭中的位置。他很喜欢和同龄的孩子玩，喜欢和同性别的孩子玩。这时的友情是真正的双向友情，因为他不再单纯以自我为中心，开始留意别人怎么做怎么想。他不但愿意为别人效劳，也希望别人能像他一样愿意回报他。
早教：孩子撒谎时，他们心里在想什么？
没满五岁（特别是在二至四岁）的孩子会出現“吹牛皮”的状况。针对思维最开始刚开始生长发育的孩子们而言，她们拥有 丰富多彩的想像力，而且还不可以非常好地把实际与想像中的全球区别起来，因此有时候会说一些听上来十分“无缘无故”得话。
例如“大街上有一个小怪物”、“不久花精灵一件事讲话”、“祖父说能够 吃甜”这些。一些情况下，孩子作梦以后，也会说相近的语句。太具备想象颜色的语句自然并不是撒谎，但别的“大话”也并并不是谎言，仅仅孩子内心惦记着的物品与真正十分难区别。它是她们大脑发育的一切正常状况，因而不必产生“孩子撒谎”的念头。
针对一些较为比较敏感的孩子而言，也许在不大的情况下就会由于担心家长斥责而挑选撒谎。但她们并不是有意，只是不由自主地迁移义务、害怕担负，可能是家长们的处罚或指责对孩子造成了黑影，因此她们挑选撒谎。应对这类状况，家长们就需要留意自身的个人行为了，是不是对孩子规定过高、处罚太重？
要了解，以诚相待是优良亲子沟通最基础的规定，而以诚相待应当创建在轻松自在的公平气氛中，而不是“指令—进行”的级别纪律中。可是，除开这二种更为简易普遍的状况外，也有许多孩子会有意撒谎，无论父母如何做都没法阻拦她们，让家长们十分头痛。并且不仅撒谎，许多孩子在被戳穿谎话后，还会继续犟嘴、或者把自己的精神世界封闭式起來。
孩子在想什么
当孩子不听话，他心里究竟在想啥？经常能听到宝妈抱怨自己的孩子情绪变化很大，怎么说都不愿意听进去，简直是无法无天。
有时候控制不了情绪就会对孩子发脾气，骂孩子，但每次骂过之后又会很后悔，感觉进入了恶性循环。
孩子其实就像一本书，需要父母用心去“读”，只有掌握了正确的沟通方式，才能让教育孩子变得事半功倍~
当孩子不想上床睡觉
孩子的内心独白：妈妈，我不困，我不想睡觉，我还不知道时间是怎么回事儿呢!
×错误示范：别玩了，快点洗澡睡觉!说了多少遍了，还不听!
√正确示范：宝贝，还有5分钟就到睡觉的时间了哦，咱们是先洗澡还是先讲故事呢?
当孩子磨蹭
孩子的内心独白：妈妈，我不知道什么是磨蹭，因为我对时间还没有概念。面对我喜欢做的事情，我会很专注。
×错误示范：你还在那儿磨蹭什么?快点!听见没有!
√正确示范：宝贝，咱们还有10分钟就要出门了，把你的东西带好，妈妈在门口等你哦。
当孩子说“不”
孩子的内心独白：妈妈，当我说“不”的时候，其实我是想要证明，我已经长大了，如果你愿意听，我会勇敢的表达自己。
×错误示范：你一个小孩子，懂什么，我都是为你好，必须听我的!
√正确示范：恩，你可以说“不”。但是，我想听听你说“不”的原因。
当孩子不小心弄坏东西
孩子的内心独白：妈妈，每次当我弄坏东西，犯错的时候我都很害怕，我怕你骂我、打我。如果你能理解我，我以后一定会很小心。
×错误示范：你看你，怎么这么不小心!这东西这么贵，下次不给你买了!
√正确示范：没关系的，这次有了经验，以后就不会弄坏了。每个人都会犯错，妈妈也会犯错，我们一起来试试看能不能修好。
当孩子想一个人待会
孩子的内心独白：妈妈，其实我只是想自己待会儿，我也有自己的小秘密，如果你给我一些独处的时间，或许我会敞开心扉，把秘密告诉你哦。
×错误示范：喂，我跟你说话呢!怎么回事儿，你这孩子怎么不理人!
√正确示范：宝贝，妈妈感觉到你有心事，你愿意告诉妈妈吗?因为妈妈很担心你。
当孩子不愿分享
孩子的内心独白：妈妈，我很喜欢我的玩具，我不想让别人玩，我怕被弄坏了。
×错误示范：你怎么这么小气!要学会分享。
√正确示范：毛毛是你的好朋友，你喜欢玩小汽车，他也一定很喜欢，和好朋友一起玩一定会非常开心，对吗?
当孩子用哭来达到目的
孩子的内心独白：妈妈，小的时候我哭，你就会满足我，给我想要的东西，为什么现在不可以?
×错误示范：就知道哭，哭有什么用!再哭就不要你了!
√正确示范：哭闹是没有用的哦，你可以试着安静下来，妈妈和你一起来想想解决的办法。
我相信每个父母都是真心爱自己的孩子，但是，我们对孩子的爱，总是有着很多条件。你要乖，你要听话，你要优秀。一旦孩子的行为不符合我们的要求，我们很容易因此失望而指责他们。
面对孩子的“调皮捣蛋”，我们应该多倾听孩子内心的声音，用正确的方式跟孩子沟通。
豆荚的话
最后跟大家分享4个跟孩子说话的方法：
1.急事,慢慢的说：如果你自己都急，孩子怎么可能不受你的情绪影响。
2.小事,幽默的说：不仅是对孩子，换一种表达方式，用幽默，同样可以化解生活中的很多问题。
3.做不到的事,别乱说：做不到的事情不要轻易对孩子承诺，允许自己在孩子面前的“不完美”，一旦给了承诺，就要尽力达成。
4.伤害人的事，不要说：不轻易用言语伤害别人，尤其是对待孩子，对待丈夫，对待家人。