正确的胎教

孩子撒谎要学会正确的纠正。

家长都希望望子成龙，望女成凤。宝宝的早教是每一位家长都关心的一个问题，早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。那么早教对孩子都有什么样的影响吗？下面是由小编为大家整理的孩子撒谎要学会正确的纠正，仅供您在工作和学习中参考。

当然，你要指望一个孩子对父母始终知无不言，这也是很不现实的。因为你毕竟是他的家长，既有身份又有代沟。在海洋目前的人生里，他一共对我撒过两次谎，其中一次就是在小学二年级的暑假。

那时候海洋已经即将9岁，他就像个勇往直前的冒险家，什么事情也想尝试。整整一个暑假，他每天都在院子里带着一帮小伙伴打土仗、挖“地道”、爬楼梯，甚至是翻上废弃的小楼，在摇摇欲坠的瓦砾上翻找“战利品”。对于男孩子的这种天生的调皮我有点无能为力。

就在那个暑假里，丈夫因公出差走了三四天，可当他回来的时候却发现自己停在楼下的自行车链条断了、脚架歪了、脚踏板也松了。对于这个情况我一无所知，因为我从未留心过那辆自行车，更没有去触碰过它。我首先想到的是院子里有人弄坏了但不敢张扬，于是悄悄放回来。为此丈夫气愤了好久。

可就在我们“自认倒霉”的时候，我敏锐地发现海洋的表情很不自然，他一直没有说话，假装漠不关心，但脸上红红的，看得出他在紧张。我心里突然有了一个想法，于是问他，“海洋，你骑过爸爸的自行车吗？”

那段时间海洋已经学会了骑车，而且丈夫的车钥匙就放在门口的鞋柜台子上，他是完全能够拿到的。

“没有……”海洋摇了摇头，但埋得很低，“我不知道……”

我看了丈夫一眼，其实那时我们已经有了百分之八十的把握——海洋撒谎了。但我们没有立即揭穿他，毕竟一个孩子对父母撒谎的最大原因只能是怕被责骂，而这个时候我们的逼问只会令他感到自己的担心是正确的，反而不利于他今后的坦白。要让一个心虚的人自己说出真相，不一定要逼问。我曾见过一个父亲对儿子说，“你可以不说实话，我也不会打你，但我今后不能再信任你了，因为一个说谎话的孩子不值得人信任。”他儿子当时就哭着说了真话。

“嗯，相信海洋是绝对不会说谎，他说没有骑就一定没有骑，我们信任他。”我点了点头，故意说得很肯定。

“当然，我们的儿子最懂事，他从来就不会骗爸爸妈妈。肯定是别人把我的车弄坏了，这个人太可恶了，居然敢做不敢当！”丈夫顺着我的话说下去，“海洋，你说对不对？如果是你的话你一定敢承认的，这个人真不负责任，该让你去和他讲讲道理！”

海洋终于憋不住了，哇地哭起来，“不是，不是，我不可恶，我不是故意的！”

还没等我们继续问，他就自己全盘说了出来。原来是他为了在小伙伴面前显威风，悄悄拿了丈夫的车钥匙，将车骑到了院子里。可是丈夫的车有点高，他一时没掌握好平衡，车子偏向了一边，情急之下他跳了下来，但自行车却重重摔在了地上。

“海洋，一个人做错事没有什么可怕的，可怕的是他撒谎、欺瞒。可是你知道为什么撒谎很可怕吗？”我拉着他坐下来，海洋摇了摇头，已经止住了哭。

“因为撒谎会令爱他的人心痛。就像你对我们说你没做过，但实际上你却做了，爸爸和妈妈就会伤心会难过。因为你是我们至亲的人，却不信任我们。”

在此之后，海洋只对我撒过一次谎，那是一个善意而美丽的谎言，在他上大学的时候。

海洋妈妈的经验分享

前苏联教育家马卡连柯曾说过，“忠诚老实不是从天上掉下来的，而是在家庭中养成的。”

在儿童心理学上撒谎通常分为两种：无意和有意。无意是指有的孩子因为观察力、表达能力的不足，表述的内容和事实不相符。这是一种非常正常和普遍的情况，通常都发生在低龄阶段。而有意撒谎，则是有目的性的，比如为了玩游戏、为了逃避惩罚。

七八岁是撒谎的高峰期，也是纠正的最佳时机。这个时候如果发现孩子有撒谎的情况，切记不要打骂，因为皮肉上的惩罚会令孩子忽略撒谎所带来的真正后果，更会想方设法来避免下一次的挨打。比如父母问孩子，“考试成绩下来没有？”孩子会因为担心被责骂，而撒谎，“还没有。”这是典型的回避式撒谎，久而久之会养成逃避问题、怯懦自卑的性格。

因此，在孩子第一次撒谎时，一定要明确告诉他撒谎所带来的真正后果，比如他会失去亲人的信任而不是会挨揍。

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纠正孩子撒谎的技巧有哪些？

护孩子天才，培人才博才。想要给宝宝的将来打好基础，有些家长会选择早期教育宝宝。早教可以培养孩子良好的性格以及行为习惯，你们有对自己的孩子进行早期教育吗？下面是小编精心整理的“纠正孩子撒谎的技巧有哪些？”，仅供参考，大家一起来看看吧。

撒谎是孩子们成长过程的一个正常部分。在整个儿童时代，他们常常会探测父母的底线，撒谎就是其中的一个测试手段。所以，当你发现孩子第一次撒谎的时候，也许事情并没有你想的那么可怕。如果孩子撒谎成性，那么，你要引起高度的重视了。

首先我们应该知道，不同年龄段的孩子撒谎代表不同的含义。

三四岁的孩子常常分不清现实和他们的幻想。这个阶段的孩子想象力非常丰富，在丰富的想像力和表现力发展的过程中，他们往往会即兴地、随意地把自己听到的故事或看到的事物想像加工后套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎”。但是他们的这种撒谎没有明确的目的性，属于幻想型撒谎。

五六岁的孩子已经能够分清现实和幻想，而且也能够理解他们的行为所带来的后果，知道哪些行为会让父母不高兴。当他们做错事的时候，他们也会感到内疚。这个阶段，孩子撒谎可能是为了逃避惩罚或为了让父母高兴。

七八岁的孩子不仅能够分清现实和幻想，而且他们还慢慢理解了什么是善意的谎言。他们撒谎，可能是为逃避惩罚，可能是避免做自己不爱做的事情，也可能是为了安慰别人。还有的孩子由于在学业上或者其他方面的压力太大而撒谎。

再大一些的孩子撒谎，除了以上的一些可能性，还可能只是为了保护自己的隐私或者避免尴尬等等。

可见，孩子并不是天生就会撒谎的，而且当他们撒谎的时候，通常他们的内心并不感到愉悦。

所以，当孩子撒谎时，父母需要反省一下，在日常生活中，自己是不是犯有以下错误：

1.觉得撒一些小谎无关紧要，不能给孩子树立好的榜样。

当孩子忘记写作业时，你帮他向老师说他病了；通过这件事，孩子“学习”到撒谎能够解决问题。当孩子不想和她的朋友通电话时，你替她说她不在家；通过这件事，孩子“学习”到对朋友撒谎是可以接受的。当孩子想吃饼干，你把饼干藏起来，说饼干已经全部吃光了；通过这件事，孩子以后不再信任你。

2.在孩子犯错的时候，跟孩子说：“如果你说实话，妈妈就不会罚你。”但是当孩子承认了错误之后，你却被愤怒的情绪冲昏了头脑，食言惩罚孩子。

3.对孩子的期望超过孩子的能力。为了讨得父母的欢心，孩子只好告诉你，我们的成绩单还没有发下来，或者修改成绩单上的分数。

4.对孩子的惩罚过于严厉。你对孩子的惩罚越严厉，他们就越有可能一而再再而三地撒谎来逃避惩罚。

5.给孩子故意设“圈套”。比如，本章开头亚历克的案例中，当他否认有东西从学校带回来时，妈妈如果明知故问：“是吗？你确定吗？”这样的提问往往会“引诱”孩子撒谎。

那么，我们怎么预防孩子撒谎？当我们发现孩子撒谎的时候，我们又应该做些什么？

第一、父母要以身作则，做到言行一致。

不管是不是善意的谎言，在孩子面前都要避免。对孩子要说到做到，遵守诺言。如果实在没有办法做到，要郑重和孩子解释并且道歉。切忌轻易许诺，但事后却不当回事。

比如，父母许诺孩子：“如果你这次考试能得100分，就带你去游乐园玩。”孩子真的考了100分后，父母却又因为这样那样的原因始终推托履行承诺，会让孩子在失望之余，因为受骗而愤怒，而且不再信任父母。

第二、不要明知故问，变相“鼓励”撒谎。

父母有时候喜欢明知故问，而这些问题又会常常引起孩子的“防御性”撒谎。当孩子被父母盘问的时候，会非常不满，尤其是他怀疑父母早就知道答案时，因为这些“圈套”通常逼迫他们要么撒一个很笨拙的谎，要么很尴尬地认错。

这其实是一场没有必要的冲突。爸爸不应该扮演侦探和审讯官，然后给他的儿子贴上一个“撒谎的孩子”的标签。如果爸爸能心平气和地描述事实，孩子也不会被迫撒谎。比如，爸爸说：“我看见你的新卡车坏了。太遗憾了。你以前非常喜欢玩这个卡车。”孩子会从这件事情认识到：爸爸能理解我。我可以告诉他任何事情，包括我做得不对的事。我以后玩玩具要小心一点。

所以，发现孩子有过错的时候去明知故问，这绝对不是一个好办法。比如当你看见孩子的房间乱七八糟，你不应该明知故问：“你好好地按我说的整理房间了吗？”。相反，你应该说：“哟，你还没有来得及整理房间。”再比如当老师打电话告诉你孩子今天逃学了，你不要问他：“你今天上学了吗？”。相反，你仅仅需要描述事实：“老师通知我们今天你逃学了。”这样的谈话可以避免很多不必要的谎言。

第三，不要给孩子扣上“撒谎者”的帽子。

学龄前的幼儿常常分不清现实和幻想，他们的话只是反映了他们的愿望。我们应该搞清楚那些“谎话”背后的含义，而不是否定它们并攻击孩子。比如，3岁的安妮和她的奶奶说：“圣诞节我收到了一头真的熊作为礼物！”奶奶说：“哦，你希望有一头真的熊作礼物！你希望你有一头熊。你希望你能有自己的动物园。”奶奶从她的话里面提取了有用的信息，并帮助孩子分清现实和愿望。

即使孩子真的撒了谎，也不要给他扣上“撒谎者”的大帽子。这样的否定除了让他感到羞辱，就只能让他自暴自弃：“你不是说我爱撒谎吗？好吧，以后我就不说真话！”

第四，营造宽松的家庭气氛，让孩子不再害怕讲真话。

作为父母，你是否无法接受坏消息呢？你是否有强烈并且令人畏惧的情绪反应呢？如果是，那么是你自己给孩子奠定了撒谎的基础。说谎并不是悲剧，不过这种行为表示孩子有所隐瞒。他不是害怕他的所作所为，就是害怕你。不管哪种情况，如果孩子知道你会适当地处理他的不当行为，并且考虑他的需要，那么说谎的情形就能得到很大的改善。

父母可以和孩子立下一条规矩：如果孩子承认错误，那么父母不再斥骂他们，并和孩子一起讨论怎么弥补过失。帮助他们改正错误，而不是揪住他们的错误喋喋不休。只有这样，孩子才不再害怕告诉你真相。

父母要切记：撒谎不是什么洪水猛兽，不要对此反应过激。另一方面，也不要认为孩子小小的谎言没有什么危害，甚至觉得他们很滑稽可爱。撒谎一旦形成习惯，在孩子长大后就会变成罪恶的根源。并且，如果这种习惯一旦形成，再期望去改变它，只能是事倍功半。

父母要以身作则，做到言行一致。不要明知故问，变相“鼓励”撒谎。不要给孩子扣上“撒谎者”的帽子。营造宽松的家庭气氛，让孩子不再害怕讲真话。

孩子撒谎时，父母一定要多沟通交流，鼓励孩子说出真相来，而不只是要用撒谎来掩盖。

早教：如何正确应对孩子的撒谎行为？

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早期教育可以提升孩子的智力，从而培养出一个高情商的孩子。对孩子早期教育有什么好处呢？以下是小编收集整理的“早教：如何正确应对孩子的撒谎行为？”，供您参考，希望能够以帮助到大家。

要避免孩子的故意蒙骗个人行为，正常情况下讲，关键是要避免该个人行为的“获利”。如何正确应对孩子的撒谎行为？

处罚要有理有据合度

要考虑到孩子的体会。在该实例中，母亲的作法在这些方面显而易见不妥。对孩子撒谎的绝情揭秘，有可能证实母亲的“聪明”，但也证实了孩子的“软弱无能”，证实了孩子是一个“品行不太好”的人。如何正确应对孩子的撒谎行为？

当发觉孩子撒谎时，最先要掌握状况，搞清孩子为何要撒谎，随后，仔细观察，有所差异，该毫无疑问的毫无疑问，该纠正的纠正。即便孩子是故意蒙骗，应当处罚，也务必考虑到孩子的承担能力，尤其是抑郁质、胆汁质的孩子，更要掌握好处罚的“度”。

让孩子用正当性方式得到重视

靠“坑骗”得到的“自尊心”，并不是真实的自尊心，也不会长期。期盼被重视，被接受，是人性使然，无可非议。可是，假如不顾一切，乃至故意蒙骗去“取宠”，招来的只有是大量的藐视。做为一个青春发育期的孩子，想做真实的自己的自尊，最先要进行学习任务，把握尽可能多的科学研究文化知识。如何正确应对孩子的撒谎行为？

撒谎不一定是坏孩子

假如含糊地说，撒谎的全是“坏孩子”，那这一全世界将会就沒有“善人”了。因而，一定要给孩子表明撒谎的多元性，比如，有善与恶之分，有防范意识作用。比如，“坏蛋能够 骗”，“机敏解决，才算是好孩子”(美国《儿童十大宣言》)。善人还可以骗，但务必是善良的谎言。比如，自身寄宿标准不理想化，可是，又没法更改，怕家人担忧，还可以骗家人说“挺不错的”。

宽容孩子的小错

如何正确应对孩子的撒谎行为？世界上沒有一辈子不犯错误的人，此外，人不亲身经历不正确、挫败，能力、承受能力难以提高，沒有不错的能力、承受能力，人没法取得成功。君子与小人的差别，不取决于犯不犯错误，而取决于对自身所做错事的心态，对不正确的心态不一样，結果也不一样，因而，常常撒谎毫无疑问不利身心身心健康。父母应正确引导孩子，从正视自己的小错学起，成才为一个敢作敢当的人；从担负自身的小错引起的不良影响学起，成才为一个勇于见谅的人。

怎样纠正孩子说谎？

友：我的儿子3岁9个月了，今年刚上幼儿园，我发现最近有这种情况发生。有一天放学，我发现他眼睛红肿，他说老师说要家长带他去看医生。我以为是在幼儿园受的伤，问他是怎么回事，他说是小朋友抠的。回去再问老师，老师说没有这回事，一早上学就发现他红眼睛，怕是红眼病。出来再问他，他又说有一个小虫飞到眼睛里了。我不想指责他说谎，就问他，这两个答案哪个是编的故事，他说“小朋友抠的”是编故事，“小虫”是真的。他是在说谎吗？

你的介绍很形象，用了两个例子把问题说清楚了。

茅于燕：你说孩子"编故事"而不说他"说谎"，这是很好的，因为说谎比较严重，是故意的。孩子不说真话有许多原因：

1、做错了事怕惩罚，比如打碎了一只盘子，把帽子丢在公园里了等。

2、记忆错误，到过动物园，看见猴子吃香蕉，记成看见黑熊吃香蕉，妈妈给他指出，他还坚持是看见猴子吃香蕉了，实际是记错了，完全不是说谎。

3、被人欺侮，不敢向妈妈报告实情，怕再被欺侮，因而不说真话。

4、恶作剧，闹着玩，比如一个三岁半的儿童忽然对妈妈说：奶奶来电话了，明天要你去她家，纯粹为了玩，一个四岁的小男孩说：我把娃娃扔到对面小水沟里了，等妈妈去我而没找到时，他在一旁哈哈大笑，完全是恶作剧。

5、幻想与现实不倒退。比如一个孩子明明没有毛绒熊猫，便为了在小朋友面前炫耀自己，却说自己有好几只毛绒熊猫，而且绘声绘色。

6、不认真，随便说，即兴说，不当一回事，好像在说着玩。

7、模仿成人，妈妈明明没有病，却打电话到单位去请病假，也会模仿不说真话。

8、真正为隐瞒什么不好的行为而不说真话，比如自己把小娃娃的胳膊弄断了，却说某某小朋友弄断的。

你孩子3岁9个月了，他编了一些故事，说了一些不真实的话，我认为主要是他忘记了，是幻想和现实不分，是即兴说而不是模仿，也不是隐瞒真实情况，为了怕惩罚。

怎样纠正呢？

1、一定要弄清楚不讲实话的原因，对症下药。不要想当然，甚至冤枉孩子。

2、不要把"编故事"，不讲实话的孩子都当成坏孩子。孩子有时不讲实话并不是坏。

3、对真正隐瞒实情而裁脏他人的孩子，要严厉（不是打骂），要让他认错，以后不再犯。

4、坦白了要欢迎，孩子以后说了谎，才会告诉你，才便于教育，纠正。

5、对孩子说谎要个别处理，要保护他的自尊心。

6、要对事不对人，不要说凡是说了谎的孩子都是坏孩子，只说说谎本身是坏事。

7、常讲诚实的孩子受人爱的故事，间接让他懂得不诚实的孩子无人爱的道理。

8、千万不能打骂，否则他会更隐瞒实情，以后天天说谎。

9、自己绝对不要说谎（或"编故事"），不要给孩子树立不好的榜样。

10、对即兴说，随便说谎（或编故事）的行为要善意地指出其错误之处，希望他以后认真说话，有进步时要表扬。

早教教什么？正确对待孩子的幻想型撒谎

幼儿期是人生智力发展的关键期,早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。我们该如何正确的为宝宝进行早期教育呢？以下是小编收集整理的“早教教什么？正确对待孩子的幻想型撒谎”，仅供参考，欢迎大家阅读。

想象型撒谎儿童知识渊博但不稳定，认知能力主题活动和观念发展趋势都不完善，非常容易将自身想象的全球和具体日常生活相似商标起來，讲出一些与客观事实不符合的“天马行空”得话来。如何对待孩子的幻想型撒谎？

还记得上年夏初的一个法定节假日我们在看电视剧，无意中见到内蒙古自治区电视台节目播发一个文化教育访谈类节目，內容是一个幼稚园的孩子回家后和父母说在幼稚园时教师使他喝尿，父母听后火冒三丈，就向教育局投诉，并向本地主流媒体体现，主流媒体就给报了。在本地闹得议论纷纷。如何对待孩子的幻想型撒谎？

此外，孩子因年纪小、专业知识工作经验匮乏，通常对事情欠缺恰当的分辨与了解，这就非常容易造成讲话与客观事实不相符合。如一爸爸让孩子去看看炉上的水开过沒有。孩子跑去一看，听到水正“呜呜”地响，就回家汇报说：“水开过”。那知爸爸以往一看水并沒有开，因此发火地斥责孩子：“你怎么没拿钱?水压根没开!”事实上孩子并不是有意撒谎，只是因为不清楚“沸水不响，关于不动”的基本常识造成分辨上的出错。

针对该类谎话，爸爸妈妈无须担忧，因为它仅仅儿童心身发展趋势到某一特殊环节的不成熟的物质，实属无意撒谎。当发觉孩子常说得话与客观事实不相符合时，我们不能心浮气躁，更不可以决然评定孩子在撒谎，而要根据剖析掌握，把儿童的无意撒谎与有意撒谎差别起来，选用正确引导交谈法，协助儿童从虚无缥缈的全球里走出去。另外，也要留意塑造儿童仔细观查，精确表述的工作能力，文化教育儿童在记忆力和表述客观现实时，不随便添上自身的主观性想像。如何对待孩子的幻想型撒谎？

镜像系统：

那一天我接闺女从幼稚园回家，走在路上和以往一样，问她在幼稚园里有哪些开心事和不愉快事，她悲凄戚地说：“邓惠近几天总欺负人”。我觉得惊讶，问：“大家并不是好朋友吗？她如何欺负你了？”“他说她讨厌我，不和我玩，还用握拳打我。”我那时候深信不疑，对他说：“没事儿，明日爸爸老师说，让她已不欺负你，还做你的最好的朋友。”第二天，我和老师说这事，没想到教师讲，邓惠已一个半半月没来啦，回中国南方家乡了，弄得我啼笑皆非。要了解，我女儿是一个从不说谎话的孩子。

我尽管看了一点儿童心理学的书，但没见到过科学研究儿童这类“瞪着双眼撒谎”的內容，不清楚它是儿童的一种哪些心理过程。我的外行的表述是，针对4、5的儿童，对周边的全球现有了基本了解，能够 和大人开展较恰当的語言沟通交流，想像力也拥有挺大发展趋势，在成年人内心，孩子已能恰当表述自身的所闻所感，她们得话是可靠的。

如何对待孩子的幻想型撒谎？在绝大部分状况下，也的确这般。但成年人一般忽视的是，这一年纪的孩子有时候对存有大脑里的记忆力现象并不是十分明确，有时候她们会把想像的物品当做自身亲身经历的事儿，将会有时候会反过来。这在我闺女的身上也产生过。但这决不是孩子撒谎，应是她们人的大脑的生长发育、思维能力还处在较适度性的缘故吧。我的观查是，等儿童来到5岁，就不容易产生这类状况了。