解决方法
1上午的时候不要太赶，早一点把孩子叫起来，这样他们才能够在被带到车里以前，就开始适应这一天的开始。让孩子在口袋里放一些东西，这样离家的时候比较不会寂寞。例如，有一张家人的照片、他很喜欢的玩具，或者有一件T恤闻起来类似妈妈的味道。
2差不多准备五分钟的时间，让你有时间来照顾他，可以问他：“在我五分钟后离开之前，是否有哪些东西你要给我看呢？”让他开始对环境的东西有兴趣，而且让孩子开始一天的活动，这种相当短暂的时间可以协助孩子适应白天的托儿中心。(不要让这个时间延长，你的告别动作应该要相当的短暂而且甜蜜。)
3你可以建立一个特定的告别动作，这个动作包括：例如要抱多少次，或者亲他多少次，或者很有趣的方式来跟他道别。让你每天的动作快速而简单，之后马上离开，然后挥手微笑。如果你离开的时候充满痛苦，孩子会吸收这些情绪，自己要表现坚强一点，好像孩子也能够拥有很棒的一天。将这些信息经由你的话、身体语言以及行动传递给他。
4让孩子明知道，在他这一天活动结束的时候，你将会回来。例如，“我在你点心时间结束之后就会回来。”让孩子知道你在离开的时候会做什么事情，而且让他觉得这些事情很无聊。“我将去我的办公室，然后坐在我的书桌旁边，对着电话讲话。”
5大部分孩子在你离开的五分钟内就会停止哭泣，你可以询问保姆，是否孩子也是这样。如果你觉得没有办法离开一个哭泣中的孩子，你可以尝试着先到工作的地点，然后打电话回到中心，或者到家后打个电话，这样你可以更加确定孩子已经停止哭泣，或者是开始游戏了。你可以问问其他把孩子放下来的父母，询问他们是否曾经看到孩子玩得很高兴？过得如何？你也可以尝试看，没有预警的每周一到两次，偷偷去看孩子，让自己安心。
3坚持以上这些方法三十天。如果之后孩子仍然会哭泣超过十五分钟，或者有时候甚至整天都在哭，那你有可能需要做一些改变，或许孩子还没有准备好要离开你这么长的时间，你要考虑是否要减少把他放在托儿中心的时间，或者将孩子留在家里几个月以后，再尝试送他去托儿所。去看看托儿中心的环境，说不定那边有太多的孩子，或者孩子有某些原因觉得很不舒服，如果真是如此，考虑换另一个中心，或换到比较小型的托儿中心。
相关知识
儿童早教：当孩子在游戏中发生纠纷时
儿童本来是个插班生，一次人物角色游戏中，他看到“商店”的小玩具电話十分趣味，便顺手取走了。“营业员”立刻打“110”电話汇报，“巡警”迅速赶到，细心了解了事儿的前因后果，她们觉得本来是不经意的，仅仅忘记了付费，不可以把他做为“窃贼”解决，可“营业员”狂妄自大，说：“随意取走产品的人便是窃贼，便是要抓起來！”“巡警”一时也不知道给如何说动“营业员”，彼此陷入僵局，一旁的本来则流下来了憋屈的眼泪……当孩子在游戏中发生纠纷时怎么做？
我觉得，这时候假如我不会多方面正确引导，幼儿便会无法再次游戏；假如立即干涉，则会游戏氛围，危害幼儿的主动性，我认为最合适的方法便是以人物角色身份融进游戏当中，正确引导幼儿自身发现问题、解决困难。当孩子在游戏中发生纠纷时怎么做？儿童
因此，我愿“商店主管”的身份出現在“商店”里，耐心地征求了“营业员”与“巡警”的建议后，我先夸奖了“营业员”对工作中的承担心态，随后说：“本来将会不清楚商店的老规矩，并我的错拿商店物品。大家觉得这事怎么解决好呢？”小朋友们同声回应：“原谅。”“营业员”也只能抓抓头发说：“此次原谅是能够的，但下一次别忘记付费。”这一結果使本来破涕为笑，最终，我建议“营业员”和全体人员小孩子、“巡警”来一个“干群庆祝会”，游戏在开心的歌舞表演中完毕。当孩子在游戏中发生纠纷时怎么做？儿童
当孩子在游戏中发生纠纷时怎么做？当幼儿在游戏中产生人物角色纠纷案件，危害游戏进行时，老师能够以人物角色身份参加游戏，在掌握缘故给与恰当的疏通，维护幼儿的游戏兴趣爱好，提升幼儿解决困难的工作能力。
当孩子把眼泪当武器时
邻居家的女儿丽丽本来是个很乖巧、伶俐、懂事的小女孩。以前，她成天都是乐呵呵、笑眯眯的。最近一段时间，丽丽突然变得特别容易哭，只要遇到不顺心的事，比如想买一条漂亮裙子，而妈妈没给她买;爸爸不让她把动画片看完;或者自己不小心摔倒了、碰伤了，丽丽都会大哭大闹。而且，丽丽的哭声极具杀伤力，相信再严的父母听了他的哭声都会不由自主的心软下来。这样，丽丽就用她的哭声换来了一个又一个愿望的实现和满足。
最近几天，丽丽的哭泣有愈演愈烈的趋势。前段时间，丽丽只是在不如意的时候才哭，现在，她连自己做错了事也哭个不停。
就拿前天的事情来说吧，丽丽一个人在客厅里玩，一不小心把放在矮桌上的一个漂亮花瓶打碎了。这个花瓶是丽丽妈妈的心爱之物，妈妈看到花瓶被打碎，本来想骂女儿两句，没想到刚要开口，丽丽就大声哭起来，哭得声嘶力竭，好像不是她做了错事，而是她受了天大的委屈似的，弄得妈妈再也不敢对她说什么。
为什么丽丽会突然变得爱哭，而且是越来越爱哭了呢?事情还得从一个星期天说起。那天，丽丽一个人在家里玩得无聊，就想要妈妈带她去公园玩。碰巧妈妈没有空闲，就拒绝了。丽丽于是大声哭闹起来，妈妈没办法，只好答应了她的要求，后来又有一次，丽丽在同妈妈一起逛街时，看到了一个很可爱的洋娃娃，丽丽就要妈妈把它买下来。可是妈妈觉得丽丽已经有很多这种类型的娃娃了，就不同意买。丽丽看着娃娃，哇一声就当街大哭起来，她响亮的哭声带引来许多过路人驻足观望和议论。妈妈窘极了，只好匆匆买下了娃娃就往家里赶。这样多次以后，丽丽越来越尝到了哭泣的甜头。她发现，只要自己一哭泣，妈妈就招架不住，进而就会满足自己的各种要求。于是，在不知不觉中，丽丽掌握了“哭泣”这个对付父母的好武器。以后，只要父母不能满足丽丽的要求，她就会大哭大闹，终于养成了爱哭的坏毛病。
对孩子而言，这种哭泣并非表明他们真正受到了伤害，他们其更多的是把眼泪当成对付父母的武器。通过哭，他们可以引起父母的关怀和注意，可以得到自己想要得到的东西，还可以逃避许多惩罚。
那么，怎样才能使孩子不再随便使用“哭泣”这个武器呢?俗话说，解铃还需系铃人，孩子把“哭泣”当武器，归根结底都是由父母造成的，因此，只有父母才能让孩子扔掉这个武器。
为什么说是父母造成的呢?原来，当孩子第一次无意识地想通过哭泣来达到自己的某个目的，比如得到某个玩具、逃避某种惩罚，让父母带自己去公园玩耍时，如果父母由于孩子的哭泣而答应了他们的要求，这就等于间接地告诉孩子，只要哭泣就一定能使愿望得到实现。无形中，也就间接地鼓励了孩子的哭泣行为，使他们领悟到，可以用哭泣作为武器来使自己的要求得到满足。这样，久而久之，哭泣就成为了孩子的“法宝”，他们就逐渐学会用哭泣来解决问题，用哭泣使自己得到想要得到的一切东西。
要使孩子改掉爱哭的坏毛病，父母就不应该被孩子的哭泣所迷域和软化。正如前述，绝大多数时候，孩子哭并不是因为他们真正受到了伤害，而是想通过“掉眼泪”得到父母的关注。因此，家长要善于识破孩子的伎俩，不被孩子的眼泪所蒙蔽，更不要由于孩子的眼泪而改变自己原来的决定。因为这样做不但会给孩子造成父母言而无信、出尔反尔“的不良印象，影响自己在孩子心目中的威信，同时也使孩子的哭泣得到了”回报“，间接鼓励了他们的哭泣行为，父母要记住，坚持原来的决定，就是一种对孩子把”哭泣“当武器的行为最有效的打击。
此外，当孩子哭泣时，父母不需要去安慰他们、劝阻他们，而是要有意识地忽略他们、冷淡他们，让孩子知道，眼泪并不能解决问题，眼泪改变不了什么。或者，当时就直接向孩子明确指出，哭泣是没有作用的，让孩子主动放弃“哭泣“这一武器。这样几次之后，当孩子发现哭泣的确不能让父母关注自己，眼泪的确不能解决任何问题时，他们就会自然而然地不再用眼泪做武器了。
当宝宝和你“作对”时
从2岁左右开始，妈妈会发现原来的乖宝宝越来越难带。他变得很有主意，而且任性，有时看起来他就是在和妈妈做对。这时应该怎样处理与宝宝的冲突呢？几个妈妈交流了她们的经验。总结如下，看看能否对大家有所启发？
一、用正面语言避开宝宝的反抗
佳佳的妈妈说：2岁以后的佳佳总和我对着干，你越说“你不要……”，他马上会对你说：“我就要……”。有时我发现，他并不是反对我说的内容，而是不愿听我说否定他的话。我试着用直截了当的语言对他提要求，效果却比原来好。
分析：2-3岁的宝宝会拚命保护他们的自我意识，不管正确与否，他们会对否定他们的人产生强烈的反感。请多对宝宝使用正面的语言。
二、使用非语言行为表示赞许或反对
冬冬的妈妈说：我家冬冬有这样一个特点，当他做错事时，如果你对他喊叫“你怎么这样不听话”，特别是旁边还有其他人时，他肯定会对你拧起小脖子，撅起小嘴，表示不服。但如果你用制止的目光和表情面对他，他倒会做出一副不好意思的表情，乖乖地停止了动作。
分析：在很多情况下，宝宝更容易接受父母的表情、肢体语言和目光所传递的信息。
三、主动改变环境优于被动改变宝宝
妮妮的妈妈说：我家妮妮就爱吃零食，结果，每到吃饭时就不好好吃了，怎么说都不听，我们常常为这件事着急。奶奶看到了就说我，你与其对宝宝大呼小叫地不让她吃零食，你别给她买不就是了。后来，我发现这话真有道理。
分析：有些情况下不要只埋怨宝宝，有时宝宝的不听话是因为我们为他创造了不听话的条件。
四、让宝宝在合理范围内做限制式选择
聪聪的妈妈说：我家聪聪现在也爱说“不”，问他“我们去吃饭好吗？”“不！”，“我们去睡觉好吗？”“不！”可有一次在他对我说“不”以后，我对聪聪说“今天睡觉前你是喜欢妈妈给你讲乖乖兔宝宝的故事，还是听妈妈给你讲狮子王的故事？”不管他选择了哪一个故事，他都乖乖地跟我上了床。
分析：在有些问题上，父母的态度应肯定而坚决，不要用问话征询宝宝的意见。让宝宝感到没有讨价还价的余地，不给宝宝说“不”的机会。有时，可让宝宝在一定的范围内做限制式的选择。无论选择哪一个，都能达到你要求他的目的。
当宝宝和你“做对”的时候不妨一试如上方法。希望你也能让我们分享到你的经验。
离开宝宝时，要不要告诉她呢？
我觉得应该告诉她。要让孩子知道妈妈不是永远都跟她在一起的。妈妈要工作、做饭、买菜……做这些事的时候是要离开她的，等做完了就会回来。我想，只要妈妈们不是有意失约，孩子对于妈妈的暂时离开是会接受的。我从宝宝生下来时就跟她讲“实话”，只要我离开，就告诉她我要去干什么，而且一定告诉她我什么时候会回来，从没骗过她。所以，她很放心让我去，从不哭闹。
喵喵妈妈的回复：（写于9/1/20011:10:54PM）
快两岁的宝宝应该是能听懂大人讲道理的，你不妨和她沟通一下。我常常和喵喵沟通的，把他当成大人，用和大人说话的语气同他讲话。他很快能接受的，而且妈妈走开时他会主动的和妈妈再见，心情很好。
cissy1016的回复：（写于8/21/20012:57:33PM）
郑好属于那种粘妈妈的孩子，但每次我上班时都能顺利和她告别，现介绍与宝宝说再见的一个小经验，那就是描绘与宝贝见面的情景（但最好是以前经常发生的）：
每天早上和郑好说：“再见”，她总要哭上几嗓子抗议，这时，我总要把她抱在怀里，轻轻给她说：“宝宝，妈妈晚上下班回来，一按门铃，叮咚，叮咚，宝宝来开门，就问谁呀？……妈妈呀”，或者说：“宝宝，下午跟阿姨在外面玩，远远看见妈妈，妈妈蹲下张开双臂，你就扑过来跟妈妈来一个热烈拥抱”。这样屡屡见效，每次宝宝都能很通情达理的跟妈妈说：“再见”。虽然小泪珠还挂在脸上。
最近我开始把最后几个字留给宝宝让她来说，她也很乐意回答这个问题。然后跟妈妈说再见，有时候甚至不用再来这一套程序了，宝宝也许明白肯定会很快和妈妈再见面的。
前天当我说到：“……扑过来跟妈妈来一个热烈……什麽来着？”正等着宝宝给妈妈说：“拥抱”二字，就看这郑好看了我一眼，忽然摆摆手冲妈妈说：“再见吧”。一副不屑回答的样子，把我给逗得笑起来了……
lices的回复：（写于8/21/200111:52:01AM）
赞同晴晴妈的观点，我也是那样。每次出去上班都要告诉瑞瑞我要上班，因为妈妈要挣钱给瑞瑞和姥姥花。有时候是需要对讲几遍的，也有的时候瑞瑞会告诉你他不花钱，舍不得你走，但大部分时间都会跟你说再见。刚开始会有一些困难，花费的时间要多一些，一定要坚持。
yj94的回复：（写于8/21/200110:17:16AM）
洋洋２０个月，和顺顺一样，每天早上睁开眼，就开始缠着妈妈，妈妈走时，总要大哭大闹。不过，据奶奶说，洋洋只闹一会儿，妈妈走后，表现非常好。最近几天，洋洋睡得晚，起得也晚，妈妈就省心多了。昨晚十一点了，洋洋还在和爸爸玩牌呢，边出牌边說，“－打－打”，真是受不了他。
hanshome1999的回复：（写于8/21/20019:36:21AM）
晴晴从三个多月开始，我上班都告诉她妈妈上班去了，下班回来陪晴晴。到能说话时就与她说妈妈上班去赚钱给晴晴买牛奶，否则晴晴就要没牛奶喝了哦！一直来除了生病时我出门时要哭闹，她都能主动与妈妈说再见。有时我还在穿鞋，她看见我要出门的样子就来与我说，再见然后就走开了。有时不舍时就自己安慰说：妈妈去赚钱买牛奶，下班了马上会回来的！当然我一下班马上回家。
我觉得一定要告诉宝宝，正因为你是偷偷的走才使宝宝越来越没有安全感啊！二十二月的宝宝已经很懂事了，一定要快快改过来！
somestone的回复：（写于8/21/20019:28:53AM）
我总是反复的告诉宝宝，妈妈要上班，要不就不能给他买玩具和食品了。有时候很挺话。
aleta的回复：（写于8/21/20012:07:27AM）
要告诉她，但尽量把告别的过程缩短，说妈妈要去上班，下班回来陪宝宝，然后让她跟妈妈说再见，就可以走，不要偷偷溜。