5岁前是一生智力发展的关键时期。我们不能只依靠6岁以后的学校教育，而让这之前的时间白白浪费掉。父母是孩子的第一任老师，家庭更是孩子生活最久的场所，对孩子影响也最大。所以，父母一定要借与孩子接触最早、最密切的机遇来对孩子加以教导，只有有效地引导，才能把握这奠基的时刻，让孩子的心智得到最好的启发。
孩子出生后最先开始的教育要提倡说行，反对说不。当孩子出世后，你开始尽心尽力地进行哺育，问题也开始产生了：喂饭时，孩子的小手要抓饭勺；高兴时，小手要挥，要抱住小脚丫往嘴里送；稍大些，孩子会手脚并用了，一有机会，就爬来爬去。此时大人可别说不，担心汤勺扎了嘴，责怪说“不许抓”；害怕乱爬摔下床，制止道“别爬了”。
教育学者认为，这一个个“不”，会传达给孩子这样一个信号：我什么都做不好，什么都不行。儿童有一种天然的活动性，父母要做的，是支持、辅导，提供机会满足他的活动欲，而不是简单地制止。
当孩子语言接受能力逐步提高，基本可以听懂成人的话语时，他们会以成人为准，甚至用成人的言行推翻成人的教育。比如，你教育孩子不准说谎，但你千万别让孩子见到你找借口骗人。如果孩子发现了，他会不接受你的“不准说谎”的教育，反而自己也学着骗人。
要培养孩子的独立人格，不要任何时候对孩子的任何要求都说“不行”。当孩子自我意识发展到一定程度，他们会为自己尽可能多地争得“自由”。他们不再对大人的要求百依百顺，不再认为自己不行、不好；相反，他们会更多地认为大人不对、不好，大人的许多要求、限制是“不合理的”。
这种意识，从小到大会逐步增强，到一定程度，就进入了一个高峰期，我们称之为“人格独立期”或者叫作“孩子的第二次出生”。此时，孩子会处处显得不听话，表现出对成人的逆反心理。成人要理解这种心理，疏导这种心理。理解，是要懂得孩子已经长大，这种自我感觉正是他们发展所需要的；疏导，是要让孩子懂得“尽管你已经接近成人，但在智慧、情绪和社会行为等方面，仍然处于不成熟的水平上”。当孩子自认为正确而与家长发生分歧时，要提醒孩子“想想家长所说哪些是正确的，哪些是有利于你成长的。”
心理学家告诉我们，孩子在中等愉快的心境里学习的效果最佳。而正面诱导、赞扬为主的妈妈怀着一颗慈爱的心。循循善诱地诱导孩子，让孩子在轻松愉快的环境下接受新知识，学习新技能，塑造自己健康自信的性格。
而否定宝宝的方法，不利于营造这种心境，从而使孩子紧张、焦躁、压抑、久而久之，还会失去学习的兴趣和积极性，发生性格上的扭曲和变异。而且变得自卑、畏缩，还能影响到积极、开放、散发性思维方式的形成。思想变得消极、封闭、迟缓、创造性受到限制，不利于健全人格的形成。
许多父母认为，家庭教育是一种生活中的随机教育。换句话说，家庭教育的“一招一式”要时时注意培养孩子适应社会生活的需要，培养他们能够独立生活的本领。这种教育思想说起来简单，但做起来却常被一些家长有意无意地忽略掉，抑或出现偏差。因此，父母要认识孩子成长的阶段性，教育的随机性要与孩子成长的发展性征结合。
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启蒙教育从说“你行”开始
孩子出生后最先开始的教育要提倡说行，反对说不。当孩子出世后，你开始尽心尽力地进行哺育，问题也开始产生了：喂饭时，孩子的小手要抓饭勺；高兴时，小手要挥，要抱住小脚丫往嘴里送；稍大些，孩子会手脚并用了，一有机会，就爬来爬去。此时大人可别说不，担心汤勺扎了嘴，责怪说“不许抓”；害怕乱爬摔下床，制止道“别爬了”。
教育学者认为，这一个个“不”，会传达给孩子这样一个信号：我什么都做不好，什么都不行。儿童有一种天然的活动性，父母要做的，是支持、辅导，提供机会满足他的活动欲，而不是简单地制止。
当孩子语言接受能力逐步提高，基本可以听懂成人的话语时，他们会以成人为准，甚至用成人的言行推翻成人的教育。比如，你教育孩子不准说谎，但你千万别让孩子见到你找借口骗人。如果孩子发现了，他会不接受你的“不准说谎”的教育，反而自己也学着骗人。
要培养孩子的独立人格，不要任何时候对孩子的任何要求都说“不行”。当孩子自我意识发展到一定程度，他们会为自己尽可能多地争得“自由”。他们不再对大人的要求百依百顺，不再认为自己不行、不好；相反，他们会更多地认为大人不对、不好，大人的许多要求、限制是“不合理的”。
这种意识，从小到大会逐步增强，到一定程度，就进入了一个高峰期，我们称之为“人格独立期”或者叫作“孩子的第二次出生”。此时，孩子会处处显得不听话，表现出对成人的逆反心理。成人要理解这种心理，疏导这种心理。理解，是要懂得孩子已经长大，这种自我感觉正是他们发展所需要的；疏导，是要让孩子懂得“尽管你已经接近成人，但在智慧、情绪和社会行为等方面，仍然处于不成熟的水平上”。当孩子自认为正确而与家长发生分歧时，要提醒孩子“想想家长所说哪些是正确的，哪些是有利于你成长的。”
许多父母认为，家庭教育是一种生活中的随机教育。换句话说，家庭教育的“一招一式”要时时注意培养孩子适应社会生活的需要，培养他们能够独立生活的本领。这种教育思想说起来简单，但做起来却常被一些家长有意无意地忽略掉，抑或出现偏差。因此，父母要认识孩子成长的阶段性，教育的随机性要与孩子成长的发展性征结合。
你对孩子说"善意"的谎言吗？
宝宝调皮，总想怎么镇住他。一两岁撒野的时候，就拿大灰狼来吓唬他。晚上他不睡觉，说句：“大灰狼来了!”他立即乖乖睡觉，不出十分钟就睡着了。
(两岁宝宝心语：大灰狼一定是很可怕的动物，连妈妈都害怕，我得听话，乖乖地睡觉。)
到了三四岁，他不怕大灰狼了，大灰狼不管用了。
(三岁宝宝心语：妈妈天天拿大灰狼吓唬我，我可不再上当了，这个游戏不好玩。)
点评：两岁的宝宝天真、简单，没有形成一定的判断力，特别容易受哄骗。妈妈习惯用“大灰狼”来哄骗宝宝，可以轻而易举地达到预期目标。宝宝过了三岁，语言表达能力与判断力有了一定的进步，妈妈常说的谎话再作为矫正宝宝的某些不乖行为，手段就行不通了，得另想办法，难道还要继续采取哄骗的方式吗?
有次上街，碰到一个乞丐，灰头土脸的。宝宝对他很警惕，很紧张，钻到我怀里，偶尔探头看看他。路上，他不停地问关于乞丐的事。“妈妈，他为什么那么脏?他的妈妈呢?他爸爸呢?他家在哪儿?他打不打人啊?他吃那些脏东西肚子痛不痛?”
当时我觉得没什么，就随便敷衍了几句：“他不听爸爸妈妈的话，爸爸妈妈就把他撵出家门。他没有钱，没有房子，所以就在街上捡垃圾吃，睡大街。没有人给他洗澡，所以他很脏!”宝宝听了默默地一句话也不说。有一次他手里拿着糖，还扔了两颗给乞丐。
点评：妈妈的解释满足了宝宝的好奇心，而且宝宝在听完之后还生出一定的同情心，说明妈妈的言论影响了他的行为，是个好妈妈的作为。
有一次，我叫他洗澡，他偏不，怎么劝也不洗。我忽然想起了那乞丐：“你不洗澡，就要变成乞丐啦!好脏哦!”这招果然灵，宝宝立即自己脱了衣服去洗澡。边洗边说，“妈妈，乞丐不洗澡，好臭哦!我要洗得干干净净的!”我不住地点头，以为找到了对付他的妙方。
点评：在儿童形成行为习惯的过程中，妈妈以何种态度和方式去引导宝宝行为的发展方向，决定了宝宝的哪些行为会消除，哪些行为会保留，进而影响他整体的心理状态。这位妈妈仍然采取了"哄"的方式。不过从妈妈口中说出的谎言并没有让人感觉到丝毫的欺骗意味，反倒成为另类激励，鞭策着宝宝朝着某个方向努力进取。你看，因为妈妈的谎话，宝宝乖乖地脱了衣服去洗澡了。
又有一次，他玩了玩具不肯收拾。无论我怎么叫他都不予理睬。我一急，拉起他朝门外走：“你不听话，妈妈不要你了!到大街上当乞丐去!”他大哭着求饶：“妈妈妈妈，我错了，我错了!”之后去收拾了玩具，平日里爱说爱笑的他，闷闷的，一句话都没有，只静静依偎着我。
(宝宝心语：当乞丐?太吓人了!比“大灰狼”还可怕!)
我的心为之触动了：是做得过分了吗?因为当时在气头上，也没重视。
点评：妈妈虽然觉察到自己有些过分，但没有重视起来，也许是认为善意的谎言是必要的。正是在妈妈所编造的谎言中，宝宝认真吃饭了，喜欢上刷牙和洗脸了，更用功读书了，家庭中的善意谎言成为一条亘古不变的教子定律代代相传。
又有一次，我跟宝宝开玩笑，说他是爸爸厂边的一个乞丐生下来扔在路边的，我看着可怜，就捡回来养了。他信以为真，仔细地问：“扔在哪儿?你怎么看到的?”
我哈哈大笑，说是开玩笑的，你就是我生的。宝宝又一次沉默了。
点评：虽然善意的谎话是出于对宝宝的无限期待与关爱，但谁又能保证每一次用谎言包裹下的好心与善意终将令人接受、引人走向正确呢?实际上，善意的谎言有危害性，它让宝宝觉得周围的世界很不可靠，使他处于深度的恐惧之中，也不利于他了解事情的真实逻辑，对宝宝思维逻辑的形成是一大困扰，更严重的是对心理的一种摧残。
对这些事，我依然没有引起重视。直到昨天，家里来了个小妹妹，比他小一岁。他不喜欢这小妹妹，处处刁难她。小妹妹把一个玩具扔地上了，他追着要小妹妹捡起来，小妹妹跑了，他抓到小妹妹就往门外推，边推边说：“你不听话，把你撵出去当乞丐!”语气很歹毒。小妹妹来的这两天，宝宝一直都很不友好，无论怎么教育，他总是与小妹妹水火不容。今天看到他这副样子，就在他的屁股上狠狠揍了几下。
点评：妈妈在生活中有意和无意的说谎行为，都会潜移默化地影响到宝宝的行为和心理情绪，正如宝宝对待小妹妹表现出的语言暴力倾向，长此下去，长大后多半会没有同情心，对别人的痛苦无动于衷，自尊心很低，甚至带有暴力倾向。
老公立即护起短来了，不让我打，还责问我：“是谁说要撵宝宝出去当乞丐的?”是啊，这么狠毒的话，出自最亲最爱最信赖的妈妈的口!我不经意的一句话，深深伤害了我最爱的宝贝稚嫩的心!我这么对待他，他也这么对待小朋友，将来他就这么对待爸爸妈妈!对不起，宝贝，妈妈错了!
点评：真是个好妈妈!做为父母，勇于承认错误并纠正错误，难能可贵。
其实，像我这样吓唬宝宝的妈妈很多，今天把我的心得写出来，是想告诫妈妈们慎用这种教育方式。如果给宝宝的心灵蒙上了阴影，甚至造成不可弥补的伤害，我们将后悔莫及!我想这种伤害一时半会是不会显露的，但它潜伏在灵魂深处，将来对宝宝的人格、家庭、婚姻等都会造成不良影响。
亡羊补牢，为时不晚!我要用圣洁的母爱来感化宝宝，用真善美的情感来净化宝宝的心灵!让他成长为一个充满爱心、真诚、善良、堂堂正正、顶天立地的男子汉!
点评：真正爱孩子的妈妈懂得：妈妈的诚信可以换取宝宝的诚信，妈妈的谎言所得到的决不仅仅是宝宝的谎言。要培养心智健全的宝宝，除了要有一颗母爱之心外，还要从我们一点一滴的行为做起，自己不说谎，言行一致，表里如一，答应宝宝的事情就力求做到，当实在无法做到的时候，也要给宝宝一个合理的解释，让他感觉到，爸爸妈妈是真诚可信的。这才是好妈妈真正的爱的表现。
父母分居，怎样对孩子说
友：我的小女孩4岁多了，天真、聪明又敏感。我在照顾她的生活的同时，特别关心她的心理健康，平时对于她的提问，我总是有问必答，可是我一直担心一个问题：如何向她解释我和她父亲现在的关系？
由于我们相处不够融，长期来处于分居状态，她父亲并未住在家里。他也是爱孩子的，许多人劝我们为了孩子而和好，可是做父母的，难道应该为了孩子而凑合下去吗？我一直在考虑这个问题。
我女儿长期以来，一直都知道我们家和别的小朋友的家不一样，我总是以“爸爸出差了”把她对付过去，我知道这不是个好的回答，可又不知应该如何回答。如果有一天我们真的离异了，我又该如何向她解释呢？
茅于燕：对孩子说明父母分居或离婚的确是困难的。首先，她对父亲和母亲一样的亲爱；其次，她不能理解为什么忽然有一天她只能和父亲或母亲在一起；第三，为什么父亲和母亲不像别的小朋友家那样，住在一起呢？
单亲对孩子要有直爽的看法，要直爽解释分居的缘由：
1、单亲家庭的孩子和双亲家庭的孩子一样，都能成材，只是单亲要辛苦的多。不要担心单亲家庭的孩子不如人，这是根本。
2、不要有负罪感。造成离异或分居是双方的事，并不是某一个人造成的，而且也不是某一方好，某一方坏，是“不合”的结果。
3、要有这样的思想：离异的父母都是爱孩子的，他们对孩子的爱，不受和配偶离异的影响。应该让双方都有对孩子表示爱的权利和行动。
4、对孩子解释时，要有密切配合的时间、良好的心境，如实地告诉她真相，不要躲闪。讲真相时，只讲事实(比如性格不合、对许多事情看法不一样等)，不批评，不让孩子对某一方有恨。
5、用孩子能理解的语言，简单地对她讲。
6、告诉孩子爸爸是爱她的，可以去看他、给他打电话，甚至让他到妈妈家里来看她。
7、行为界限仍应照旧，到爸爸那儿去时，也一样。比如不能把鞋脱在沙发上、吃完东西要把残渣倒到垃圾箱里、电视只看一会儿动画片等。
8、对孩子说爸爸妈妈的事与她无关，不是因为她而分开的。这一点很重要。有不少孩子有这种想法。
9、对孩子的不良行为仍然要管，不要因为舍不得她就放松教育。
10、不要和孩子一起反对另一个家长。
11、鼓励孩子更好地学习，独立性更强，自控能力更大，减少妈妈的任务。
12、一定找一个可以依靠的人(亲戚、朋友、邻居等)、在发生困难时(患急病、住处出现危险、赴医生的预约等)，能够很容易地找到他。这一点也要让孩子知道。
13、要尽量安排好自己和生活。不要对自己太苛刻，可以有一两个周末出去看看朋友、买买东西、散散心、让生活丰富多彩。烦恼是无用的。
14、注意自己身体健康，你的健康是头等重要的大事。
15、给孩子更多的爱。
早教知识：为什么孩子对你的话充耳不闻？怎么说，孩子才会听
上星期，好闺蜜带著两岁半的孩子，全家人从中国万里迢迢赶到纽约市体会万圣夜。好闺蜜家出国旅游，娃爸多忙也会从工作上全身而退陪娃，再加长辈保驾，素来主力阵容奢华。我们一起出门用餐的情况下，菜还没有点，好闺蜜的孩子就爬上了桌椅，妈妈对他说几回”不能，坐着”，他熟视无睹，最终反倒站来到桌椅上，用劲晃动靠背差点儿掉下去，被好闺蜜发火的劝阻了。为什么孩子对你的话充耳不闻？
菜上去了，他又规定玩父亲的手机上。妈妈说不好，好闺蜜孩子刚开始惨叫不己，引来别的顾客不断侧目而视，他把盘内的饭食随意挑到桌子上，表明强烈抗议。父亲没理他，但姥姥实在看不下去了，他说：“就要孩子玩一下吧，不便是个手机吗，有哪些了不起的”。为什么孩子对你的话充耳不闻？
送好闺蜜回酒店餐厅的道上，她挽住我手埋怨说，你看看，男孩子便是那么难管啊，打不可，说不听，略微管严一点老年人也要出去干预，简直一个头2个大。那晚大家聊了好长时间，有关孩子怎么会把爸爸妈妈的话当耳边风。及其教导孩子时，究竟怎样说，他才会听。
老规矩这东西，尽早立最好是
我曾经听过一种很怪异的叫法：孩子不大就刚开始立规矩，是否会太惨忍。在家里都不允许他这，不允许他那，出来会更胆怯。我觉得有这类念头的人，将会把”遵循老规矩“和”沒有信心“给搞混了。不讲规矩的孩子并不一定是有信心的孩子。当一个不讲规矩的孩子和外部撞击时，他会发觉，只能家人会惯着自身，校园内，不讲规矩是会被别人反感的。他会对世界有多大会造成蒙蔽和躁动不安。反过来，这些自小明白自我约束的孩子，更具有完善的人格特质，更能信心的融入社会发展。
英国亲子早教权威专家Burton L White发觉，6个月之内的宝宝都还没“老规矩”观念，她们用抽泣表述要求时，父母应当尽可能考虑；可是6-8个月后，就可以刚开始立规矩了。实际上孩子对“老规矩”有令人震惊的理解能力。从一开始的一些简易的命令，到一岁后慢慢引进讲理，7-22月是创建宝宝规矩意识的关键时期。例如8个月的宝宝由于好奇心去用劲抓妈妈的脸，此刻很坚定不移的告知宝宝“好疼”，或是“不能”，而且把宝宝的手拿开，便是立规矩的刚开始。
立规矩的情况下，一家人观点一致太关键了。例如前原文中，父亲已经改正宝宝用餐看手机的个人行为，姥姥出去护着，那样孩子非常非常容易搞晕：因此究竟能看手机還是不可以玩呢？還是尽管父亲不许我玩，可是在姥姥眼前就能玩呢？全家人前线不统一，老规矩立了相当于白立。
给孩子一些充分准备時间
每一次带苏宝去公园，我都是观查到二种不一样的父母。一种告知孩子该回家了的情况下，孩子压根不理睬，磨磨蹭蹭三十分钟都走不上，要不便是在又哭又闹中父母把孩子拉走收尾。此外一种父母一直能很轻轻松松的让孩子离去。她们的差别取决于父母的管理方式。为什么孩子对你的话充耳不闻？
学龄前儿童的孩子，规则意识仍在萌芽期，当她们潜心某一玩具或是手机游戏的情况下，突然被切断会很惊讶，接踵而来的很可能是又哭又闹。我身旁许多英国妈妈在这些方面做得非常好，他们会在该离去以前，提示孩子也有十分钟，也有五分钟，也有一分钟，随后time up. 习惯这套程序流程的孩子，由于每一次该离去生态公园时都是有个充分准备，会较为遵循時间标准。
这一方法，对管理方法宝宝看电视剧的時间，该几点睡觉，吃零食的总数（例如，它是最终三块曲奇饼干了）一样合理。
讲话要算数
老规矩立好啦，就需要实行，千万别言而无信。
苏宝这段时间对绘画非常很感兴趣。一开始用水彩颜料的情况下，她造型艺术设计灵感大爆发，挽住衣袖就刚开始往墙壁、家俱上画，我赶快劝阻。她闻此声马上停手，可是已过一会又刚开始想往墙壁画。从一岁半刚开始，我刚开始对苏宝实行“二遍标准”。例如她在家俱上绘画，我能提示她不能，可是假如2次提示后她再次往家俱上画，我能轻轻地的把她手上的水彩颜料取走，而且告知她缘故。你能发觉，父母执行力强，个人行为和见解自始至终平稳，孩子会十分重视你的管教。
改正孩子的某一个人行为时，语调要柔和而坚定不移，不用高声吼，更不必碎碎碎念。苏宝有一段时间用餐时喜爱把厨具和饭食四处扔，有好几回，我告诉她不能之后，由于忙着烧菜，讲完就沒有都还没管她。到最终变为她一边扔，我一边碎碎反复“不能扔”，因此苏宝在扔食材这件事情上，变成老油子，刚开始不把老规矩当一回事。决策推行“二遍标准”后，我能劝阻2次，第三次再扔就请她离去餐桌。苏宝被威慑住了，扔食材的习惯性也自身好啦。
这一点我向身旁的英国妈妈们学得了许多。有一次在早教班，碰到一个两岁男孩儿有意用玩具打别孩子，妈妈清静的告知孩子几回“那样不对”，他依然不断手，妈妈告知娃儿子那大家今日不可以这里玩了，回家了。之后又看到这一孩子，他确实沒有再打挑球。
宝宝2岁上下会亲身经历一个自我认同爆发期称为Terrible twos，喜爱和父母唱反调，乃至蛮不讲理，这全是宝宝心态发展趋势必经之路的一切正常环节。
苏妈一个朋友两岁半的孩子不愿整理玩具，痛哭大吵大闹遍地翻滚。妈妈起先在旁边陪他嚎了一会，随后她用来一床毛毯说，妈妈如今要去办事了，你心里难受就再哭一会吧，但是地面上太凉了，你能裹着毛毯哭。讲完就要厨房做饭了（确实太机敏）。孩子发觉用哭泣声蛮不讲理威胁父母不可能，迅速就老老实实整理玩具了。
孩子全是很聪明的动物，她们无时无刻的在检测大家的界限感。由于坚持不懈这一标准，我对苏宝立了老规矩后，一般提示二遍就能达到效果，并不一定来到第三步。
不必随便对孩子满嘴说不，可是讲过，就需要让孩子搞清楚，妈妈是用心的。
立即沟通交流，明白同理心
苏宝近期也刚开始有一点Terrible twos的迹象，例如她有一次饮水时有意倒在木地板上，一不小心劝阻后，一臀部坐着地面上刚开始痛哭。我蹲下陪着她，等她心态略微宁静后，我告诉她刚刚哪儿做的不对，随后给她一个相拥，告知她妈妈依然很爱她。随后我能说：地面上打湿了，我们一起来把木地板擦干净吧。
这一方式是在一本称为《一分钟父亲》的小书里学得的，作者是Spencer Johnson, 这本书八十年代就早已被译成了汉语，就是我儿时妈妈买回去帮我爸看的，之后不经意一次一不小心从家里书橱里翻到，念完后确实获益匪浅，因此也买来一本给苏爸读。
为什么孩子对你的话充耳不闻？孩子不讲规矩，许多情况下仅仅一种消极情绪的自身表述，父母立即认同孩子的心态，协助她整理心态，了解到自身的个人行为，授予孩子明显的深爱的体会，是最有效的教导。愿我们都变成柔和而坚定不移的父母。（全文完）