小学入学第一天准备

要不要教孩子从小争第一？。

每个孩子都有成为天才的潜力，关键是父母和教师是否有点石成金的双手。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，你们知道早期教育有什么作用吗？下面是小编为大家整理的“要不要教孩子从小争第一？”，希望对您的工作和生活有所帮助。

宝宝从3岁左右开始就自发地有了竞争意识，他们不断地跟别人比较：是第一名还是最后一名，是快还是慢，是赢还是输。几乎每个游戏对孩子来说都成了一拼高下的比赛，赢者兴高采烈，输者泪水涟涟，比赛结果被真切地写在了他们的小脸上。面对宝宝世界的小小PK，家长们又该如何看待？

每天下午四点钟，在幼儿园门口，总能听到三四岁的孩子对“接驾”的爸爸妈妈邀功请赏：“妈妈！今天我拍球拍了39下，第一名！”“今天老师夸奖我吃饭最快，被子叠得最整齐。”“爸爸，今天我搭了一座最漂亮的宝塔，有九层，比他们搭的都高。”

有些父母支持宝宝参与竞争，以增强孩子的自信和能力，这些父母认为未来的社会机制就是优胜劣汰，宝宝只有自小习惯了这种竞争机制，在每一项比拼中积累好胜心和好强意识，不断地挖掘自己的潜能，并学会应对挫折，才能在未来的生存环境中成为强者；另一部分父母则希望不要把未来的生存压力提前释放到这么小的孩子身上，他们认为竞争环境可能会伤害到孩子天然的童真和同情心，使同龄伙伴间产生芥蒂和戒心，父母不希望孩子在压力中长大，不希望他们只通过竞赛和较量的结果来确立自己的自信。

到底是哪一种方式更适合宝宝的成长？参与竞争，还是，自得其乐？

宝宝们都在想些什么

要不要支持孩子竞争？首先要看宝宝们都在比些什么。

3～6岁幼儿的竞争项目，主要包括以下几个方面：

生活能力

如比拼会不会系鞋带，会不会脱叠外套，会不会叠被子；会不会自己扣上纽扣。必须承认的是，有些孩子在生活能力方面的比拼热情也是老师鼓动上来的，双休日，父母奇怪于孩子总是拉着他们比拼谁更快地吃完饭，谁第一个上完厕所，谁第一个睡着觉？?其实这都是幼儿园老师为了体现在生活环节上的“军事化管理”而挑起的竞赛，如果父母发现孩子吃饭囫囵吞枣、狼吞虎咽，又因为想第一个上完厕所而出现憋便憋尿的状态，要对宝宝讲明这样做的害处。除此之外的“生活竞赛”是可以鼓励的，它使孩子的生活能力快速锤炼出来，并改变了“万事要求人”的依赖心，改变了做事拖拉的坏习惯。

游戏能力

宝宝们比拼堆砌积木的能力，玩雪花插片的能力，拼七巧板的能力，做纸塑的能力，玩剪纸的能力，玩智力拼图的能务，比谁能玩得更复杂、更漂亮、更别出心裁和更快。孩子们的游戏能力，既是想象力和耐心的较量，又比拼了动手动脑的灵活程度。

体能和胆量

户外活动中的宝宝可以用来较量的项目更是不计其数，他们比拼谁骑小自行车速度更快，谁能灵活自如地驾驭小滑车，谁能连续拍球，谁会花样跳绳，谁跑步更快，谁在爬山过程中不害怕不叫累，谁玩袋鼠跳时能不知疲倦跳上200多米，谁荡秋千时荡得再高也不尖叫？?正是从这些游戏运动项目上，孩子们意识到每个宝宝的运动天赋差异性很大，而勤于练习多少能弥补这种差异性，也就是说，从体能和胆量的锤炼方面，孩子们最容易意识到学习和毅力对竞争结果的影响，虽然这种意识还很朦胧。父母可以鼓励如今运动量普遍不足的孩子参与这种竞争，勤于练习，但要预防因宝宝求胜心切、练习过猛造成的运动伤害。

学习能力

从3周岁起，宝宝们就会比拼谁画太阳画得更圆；谁的蜡笔画更干净；谁先认识数字和钟表；谁能用小铃鼓和三角架敲出节奏；谁会弹钢琴；谁最快学会新的韵律操并担任领操？?父母们惊喜地看到，争强好胜之心使孩子们迅速从游戏能力中提炼出耐心、细致和出人意料的记忆分析能力，加入他们的学习过程中，使他们的学习能力“超人一等”。此时，要预防的是急功近利的做法，就是把孩子的学习能力的训练从游戏中剥离出来，为了孩子能在学习上“抢占先机”而不停地让他训练，最后侵占了他的游戏时间，后者，是有百害而无一利的，孩子的厌倦感会飞快地爬升，最终产生逆反心态：“你让我学，我偏不学；你让我比，我偏不比。”这就走向了提高学习能力的反面。

诙谐搞怪能力

父母有时会被孩子们的“竞赛项目”搞得啼笑皆非，他们不明白以下这些比赛有何意义，比如：谁能够绕着椅子转圈子而不头晕；谁先把冰箱冰格里同样大小的一块冰含化；谁在手腕上画出的手表更美；谁骑小自行车路过雨后的水塘，溅起的泥浆和水花更多，甚至，两个小朋友都在换门牙，比谁的门牙更漏风更能发出怪音。这些竞赛是无聊的吗？如果成年人的胸膛里也装上一颗童心，你就会意识到这些只有孩提时代才有的诙谐竞赛是孩子成长中的奇妙礼物，它们滤去了竞争中的功利心和物欲膨胀，而体现出本真的、发自内心的想象力。先不要斥责孩子们“无聊”吧，诙谐能力的竞争，带给孩子真心的大笑和欢乐，甚至连输者也笑得弯下了腰，还有比这种竞争更能带给宝宝们美妙回忆的事物吗？

好胜心的负面效应

学会客观地评价自己。在上幼儿园之前，独生子女宝宝没有兄弟姐妹用以比较，只能以周围的成年人如父母、爷爷奶奶、外公外婆为坐标，来衡量自己的能力，这样的孩子会出现两种极端化的倾向：一种是所有的家庭成员都让着宝宝，穿衣穿鞋假装落后，下棋假输，造成宝宝的自高自大；而另一种情况是爸妈能做到的大多数事，宝宝都无力做到，比如在背后拉拉链或系扣子；比如把自行车骑得很慢很慢都不倒这些比较会给宝宝带来深刻的沮丧感。怎样克服以上两种极端化的自我认识？只有宝宝进入同龄人的群体中，让周围的小朋友成为一面镜子，宝宝就能更好地认识自己，知道自己的某项能力的“优良中差”。

学会与他人相处。竞争也是人与人交流的一种方式。竞争可以让两个原本不那么熟悉的孩子迅速熟悉起来，变成朋友或暗自关心的对手，对对方的一举一动都特别地留心和敏感起来。有些好胜心切的宝宝会跟对方下“挑战书”，包括，“我画画一定要画过你”；“我一定要比你先当上领操。”“我拍球要比你多拍五个。”接受挑战的孩子也在暗自努力。在此过程中，宝宝们的能力在交叉上升，而赢者会向输者“暗授秘笈”，这种竞争中形成的友善关系，会帮助宝宝们正确看待成长过程中必有的竞争关系，并且慢慢琢磨出如何在竞争环境中如何使自己成为“受欢迎的人”，如何让自己变得愉快。

学会面对压力。压力多半是在竞争关系中产生的，迎国庆文艺汇演，老师会从22名小鼓手中淘汰10人，剩下12人上台表演，每一次彩排对宝宝们都是压力，此时，爸爸妈妈要做的，就是教会孩子如何面对紧张和压力，教会他们专心打鼓、熟记要领，不去想“被淘汰了怎么办？”教会他们如何在舞台上平静自己，克服紧张造成的动作僵硬。没错，每一次“淘汰赛”都会伴随着过关者的善悦和淘汰者的泪水，这将教会孩子如何去应对成功和失败。如果宝宝被淘汰，他需要的不是责怪，而是一顿“安慰大餐”和一次安抚性质的表演——父母让宝宝演给亲朋和邻居看，告诉他，真正的比较，不仅是和别人比，也是跟自己的昨日比；虽然跟别人比你暂且输了，但与自己的昨日比，你是真正的赢家；尽了力，就该为自己开心才对。

学会自我推荐和自我展现。竞争氛围使宝宝们变外向，乐于展现自己的能力，乐于毛遂自荐，逐渐认识到机会是要主动去争取的。孩子们争先恐后地举手，说，老师我来布置教室，我的手工拉花做得最好！老师，我可以跟外教说话吗？我会讲English。见缝插针的自我呈现，有勇气挑战自己的能力，都可以潜移默化地强化孩子的自信。

竞争的负面效应

宝宝对竞争的相对性看不透，太容易被竞争的结果左右情绪。宝宝们还小，不懂矜持，赢了的就大叫大嚷，不懂掩饰自己的得意；输了的就大哭，而且所有的孩子都会一窝蜂地成为赢者的粉丝，少有人会跑过去安慰一下输者，导致落败的孩子在很长一段时间落落寡欢。如果输者的父母心疼孩子，不想让他这么小就经历失败，就有可能带着他归避竞争。这样来“保护”孩子，是短视性的行为，相当于把孩子圈养在温室里，不让他接触外面竞争的风雨，最终会使孩子走上社会时，耐挫力更差。因此，在宝宝们为竞争结果所左右，陷入大喜大悲时，父母万勿被宝宝们的情绪所左右；对于喜形于色的宝宝，应适当浇点凉水，告知“山外有山，人外有人”；对于沮丧不已的宝宝，应以鼓励的态度添上一把火，告诉他，“你这次输了，不等于什么都不行。”及时夸奖他的长处，让他意识到自己有“光荣与梦想”。

竞争态势带来的虚荣情绪。听过宝宝们这样为自己打气吗？“虽然我跑步不如他快，但我有比他更漂亮的跑鞋”；“虽然我画画不如他好，但我有72色水彩笔，颜色多得谁也比不上”；“虽然我旱冰没有他滑得溜，可我的旱冰鞋价值2000块，他的冰鞋有这么好吗？”“能力不够，物质来凑”，宝宝比大人更本能地热衷于此，但一旦以物质来代替能力来为自己的竞争加分，只会引发其他小朋友的反感。虚荣的孩子，最后被排斥在竞争圈子以外，这种“你想跟人比，没有人接你的茬”的打击，可比失败沉重多了。父母应趁势教育孩子，输赢其实没有你想见的那么重要，如果你遵守规则(比拼物质条件那可是另立一套规则)，凭实力去拼，输了也会受到喜爱与尊敬。

输家的厌倦心态。竞争的结果直接左右了宝宝们在某一特定事物上维持兴趣的长短。比如某女孩很喜欢跳舞，就因为在领舞的竞争上没有胜过别人，就声称她再也不喜欢跳舞了；某男孩本来就特别喜欢当“水上漂”，就因为没有其他小朋友游得快，就说他再也不喜欢游泳了。经过残酷的对比和竞争，输家的情绪会很快由沸点来到冰点，此时，父母的难题之一，就在于不着痕迹地解决孩子那种突如其来的放弃心态。对这么小的孩子去讲“笑对失败”的大道理，宝宝未必听得懂，不妨用物质鼓励来留住孩子的心，如给声称再也不喜欢跳舞的女孩买小天鹅裙子，给声称“再也不游泳”的男孩买一顶变形金刚或“蜘蛛人”式的泳帽，只要孩子能在获得礼物的惊喜中坚持一周，时间会很快冲淡失败的沮丧，孩子也不再会因为一次较量的受挫就轻言放弃。

宝宝争强好胜过分。大约有8%～12%的宝宝好胜心极强，凡事都喜欢与人一争高下，如果其父母认为竞争心态有利于孩子在走上社会舞台后赢出，有意识地煽动孩子的好胜心，让家庭生活的每个环节，包括吃饭、穿衣、锻炼，都成为你追我赶的大比拼，甚至每天都以胜败论犒赏，孩子就会有过大压力。他会产生这样一种伤心错觉：爸爸妈妈的爱，与我的成绩和能力有关。这样的孩子未来有可能满足于单枪匹马逞能，而不是与他人密切协作。其实，这个年龄的竞争无需如此功利，“团队赢出”比“个人赢出”将给孩子带来更持久的快乐，父母应多创造条件让孩子与其他宝宝合作游戏，创造“让我们一起赢”的氛围。当孩子习惯了协作做纸模、协作搭积木、协作走平衡木之后，多少会学会以游戏的态度去竞争，以竞争的态度去游戏，这样一来，赢者不会狂妄自得，而输者也不会沮丧莫名。

赢家和输家

该做的N件事

刚刚当了赢家的宝宝应该做到：

1．与输者分享自己的糖果和奖品。

2．下一次比赛挑选搭档时，与自己的“手下败将”做搭档。

3．与输家下个周末一起去玩一趟，比如去一次“充气城堡”。

4．假如是“常胜将军”，那么就不应该在自己不擅长的项目上藏拙，应该勇敢地去输一次，这样可以使宝宝在群体中获得更好的人缘，也有利于宝宝将心比心，体会到输者的心境。

5．如果发现输者哭了，一定要递手帕给对方，并拥抱对方。

刚刚当了输家的宝宝应该做到：

1．承认失败，拥抱打败自己的人。

2．如果心情很坏，可以涂鸦发泄。哪怕是黑色的涂鸦作品都有利于排谴出孩子心中沉重的一面，令他感觉轻松。

3．对赢了自己的宝宝表示赞赏和羡慕，并乐意当对方的“学生”。

4．多多微笑。哪怕很伤心地哭过，强迫自己微笑，也可以很快从沮丧的、落落寡欢的心境中解脱出来。

5．谢绝安慰奖，说“我还会回来比试”。有些父母为安慰孩子，会买来与冠军一模一样的毛绒玩具或水彩笔、积木来奖励落败的孩子，千万不要这样做，因为在真实的“竞争”中不会有安慰奖的存在，输了就是输了，父母不要给孩子“输=赢”的幻觉，而应该鼓励孩子承认失败、面对失败、通过努力改变落后的局面。

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孩子不宜凡事都争第一

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“无论是唱歌、游戏，我家儿子都要争第一，听不得人家说一个‘不’字。”刘女士称，她3岁的儿子过于要强，让她很担心。

刘女士说，一些心理书上说要培养孩子自信，所以儿子小宝(化名)是在大人的鼓励声中长大的。可最近她发现，儿子做任何事后都要求别人赞美自己，还总是等着父母和亲朋鼓掌。今年小宝上幼儿园后，更是只能表扬不能批评，一旦有老师说他不好，他就表现出明显的烦躁情绪。刘女士担心，儿子总这么要强，将来能承受挫折吗？

儿童心理专家分析说，一方面，小宝的性格比较固执，不按大人的指引行事，这种性格与先天遗传因素有关；另一方面，不少家庭对孩子过于溺爱，平常满足孩子提出的任何要求，导致孩子形成了固有的行为方式。

孩子争第一是有上进心的表现，家长首先要肯定孩子的自信和要强，但同时也应教育他把握好要强的尺度，如果孩子把争第一当作人生的唯一目标，不仅会让他心理脆弱、耐受力差，长大后还可能在输赢之间活得很累，失去很多生活的乐趣。

专家建议，平时家长不应随便满足孩子，对其无理要求应以平和的情绪“忽视”；鼓励孩子时要强调孩子是哪里做得好，而不是只看重名次和结果；另外，让孩子在集体环境中磨合，教育他懂得每个人都会输的道理。

早教知识：孩子不宜凡事都争第一

“不论是歌唱、手机游戏，我们家儿子必须争第一，听不进别人说一个‘不’字。”L女士称，她三岁的儿子过度要强，让她很担忧。

L女士说，一些心理状态书本上说要塑造孩子信心，因此 儿子小宝是在大人的激励声中长大了的。可近期她发觉，儿子做一切过后都规定他人赞扬自身，还一直等待爸爸妈妈和亲朋好友欢呼。2020年小宝上幼稚园后，也是只有夸奖不可以指责，一旦有老师说他不太好，他就主要表现出显著的心烦心态。L女士担忧，儿子总那么要强，未来能承担挫败吗？

幼儿心理权威专家剖析说，一方面，小宝的性情较为执着，不按大人的引导做事，这类性情与先天性基因遗传要素相关；另一方面，许多 家中对孩子过度娇惯，平时考虑孩子明确提出的一切规定，造成孩子产生了原有的个人行为方法。

孩子争第一是有进取心的主要表现，父母最先要毫无疑问孩子的信心和要强，但另外也应文化教育他掌握好要强的限度，假如孩子把争第一作为人生道路的唯一总体目标，不但会使他心理脆弱、耐受性差，长大以后还将会在胜负中间活得挺累，丧失许多 生活的乐趣。

专家认为，平常父母不可随意考虑孩子，对其无理取闹应以平静的心态“忽略”；激励孩子时要强调孩子是哪里做的好，而不是只注重成绩和結果；此外，让孩子在团体自然环境中磨合期，文化教育他明白每个人都输的大道理。陈文君

不要让竞争教育伤害孩子的快乐

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教育号称“一切为了孩子”。

但是，一位在教育部门的朋友说，学校教育体系的实质是官员想有政绩，政绩就是升学率，政绩的压力经过校长、级组长、班主任和各科老师层层传递给学生。可见，绝非是一切都是为了孩子，教育官僚的业绩是由孩子们的努力所实现。

于是，在国内很多小学中，老师鼓励孩子在考试中抄袭是普遍现象。

于是，中小学生没有真正的自习课，因为自习课已经被各科老师抢占。

于是，家长每天收到老师们的短信，说孩子不如其他同学，令家庭崩溃。

一个妈妈看到女儿一科考了92分，嗯，还不错啊，但随即看到全班的平均分是98.5分，她一下子被打击了，回到家后好好教育了一下女儿。因为不断这样教育女儿，女儿的脾气变得越来越坏，动不动就发脾气，最后女儿的奶奶终于受不了了，说，她实在看不出92分和98分有什么分别？婆婆的话很给力，妈妈也觉得自己的确是敏感了，从此以后对女儿的教训少了很多，而女儿的坏脾气立即有了好转。

监视孩子组织化

现在的小学一年级的孩子每天的“工作”时间远多于职场人士，回到家至少要做2~4个小时的作业，甚至更多，而且根本没有放松与娱乐的时间。

监督孩子做作业，则成了家庭的噩梦。一对夫妇感情很好，极少吵架，但孩子上小学后，夫妻吵架的次数越来越多。有一天他们幡然发现，吵架多数都与监督孩子做作业有关，于是决定将监督孩子做作业的事情交给专业机构。现在很流行这样的机构，有的是老师办的，有的是家长办的，也有很商业性的，就是把几个或十几个孩子弄到一起做作业，每个月交几百乃至上千元就可以。

把孩子弄到这样的机构，夫妻就不必因此而吵架了，也不会与孩子发生冲突。围绕着做作业产生的张力放到了专业机构里，孩子可以憎恨机构，而不必憎恨父母。

家长欲望无止境

一个妈妈说：

怀孕时，只希望孩子正常就好了，别是怪胎就行；

生下来，只希望孩子健康就好了，别总生病；

孩子逐渐长大，看着小小的他，只希望他开心就好了，其他一切都不重要；

进入幼儿园，比较心开始升起，希望自己家孩子比别人家孩子出色；

从此以后，一发而不可收，希望孩子在人生每一步都比别人家孩子更出色一些。

朝鲜战争前期的美军总司令麦克阿瑟是他母亲一个“杰作”。母亲努力地教育儿子继承父业，成为既杰出又超自恋的五星上将，不仅是要儿子证明自己是最强的，更要证明，她这个母亲也是世界上最出色的。麦克阿瑟虽然因自大犯了挺多错误，但他同时也有许多辉煌的战绩，算是证明了自己也证明了母亲的价值。

假若突然间，孩子生了重病，父母的意愿一下子又跌回原处——希望他健康快乐就好。另一位富有而优秀的妈妈希望儿子比自己更争气，于是给了孩子蛮多压力。但前不久突然查出，二十多岁的孩子竟然患了癌症！她很崩溃，一下子觉得富有和优秀没有任何意义，怪自己这么多年给了孩子太多压力，并想，要是一开始没给孩子压力多好，那样他就不会过得那么压抑了，或许也就不会得癌症了。要是能再次选择，孩子哪怕只是平庸但平平安安地度过一生多好。

竞争是低级乐趣

家长与老师们热衷的所谓的“教育”认为：要么是孩子在巨大压力下成为卓越人才，要么是孩子终日无所事事而成为庸才。其实这是个伪命题，真正的轻松总是伴随着能力的解放，会带来真正的优秀。

荷兰心理学家罗伊·马丁纳认为快乐有三个层次：竞争式快乐、条件式快乐和无条件快乐。

竞争式快乐，他引用了一个寓言：两个商人紧挨着开了商店，经营范围类似，他们唯一的快乐就是比对方强一点。一天，一个天使来到一个商人面前说，对我许愿吧，你的任何愿望都可以实现。不过，你的对手会比你多一倍。这个商人最初很沮丧，但突然间开心起来，他对天使说，请弄瞎我一只眼睛吧。

所谓竞争式快乐，就是一定得我比你强，这样才快乐，否则就痛苦。譬如多名高中生对我说，他应该能考上一所不错的重点大学，但一想到他的同学中有人能考上北大清华，他就快乐不起来。

我们的教育体系，无论是学校还是家庭，其实都停留在竞争式快乐这一层面。比方说自己孩子考上中山大学，这本来是一件很好的事，很值得开心，但你一听说别人家的孩子考上了北京大学，你的快乐一下子消散了，转而恨自己的孩子为啥就不如人家孩子争气。

条件式快乐，去除掉了竞争的成分，是很客观的快乐。你要一个条件，只要这个条件得以满足，你就会很快乐。譬如你的愿望是挣到多少钱以获得经济上的自由，当这个愿望实现后，你很快乐，而不会沉浸在“比尔·盖茨比我有钱多了”的痛苦中。

无条件快乐，马丁纳称为“至乐”，处于这一层面的人，不需要外界的任何条件，就能感觉到快乐与祥和。这并不容易做到。尽管有些父母能够给予孩子无条件的爱，但实际上几乎没有谁能从父母那里得到如此丰厚的馈赠，从小就彻底沉浸在无条件的至乐中。想获得这种快乐，我们都需要自己去学习。

不过，至少我们可以意识到，比“别人家的孩子”强只是最低层次的快乐，而我们的应试教育的核心逻辑，就是在追求竞争式快乐，不仅教育系统的官员和老师如此，家长们也如此，而这些大人们也试图让孩子相信，这就是一切。

快乐可以很简单

其实，我们反过来可以从孩子的身上学习到快乐。孩子想吃糖，吃到了就很快乐。孩子要玩游戏，玩时就很快乐。他们有竞争式快乐，但这绝非就是一切，假若大人不强烈地参与其中，制造“别的孩子比你更值得爱”这种信息，那么孩子对竞争式快乐不会太痴迷，他们只要得到自己想要的，那就很快乐了。

孩子可以因为一切事情而快乐，他们对身边的一切都抱有一种天然的好奇心，如果没有受到干扰，孩子能够专注地去做他们想做的事情，这种专注本身就是一种至乐。但长大了，我们好像都忘记了那些简单的快乐，最后只剩下“人群中的快乐”——在人群中我要成为最被赞许的，否则我就不快乐。

条件式快乐和至乐能点燃我们的生命，让我们觉得不虚此生，但假若只剩下竞争式快乐时，那么你会时时感觉身处地狱中。更要命的是，在目前的教育体系中，是大人们在享受竞争式快乐，而孩子是他们实现自己这一最低层次快乐的工具。

不能指望老师或教育体系先发生改变。家长若真爱自己的孩子，需要发挥自己的勇气与智慧，与“一切为了大人”的变态做法抗衡。家长也是最容易打破这个绞杀孩子的链条的，你可以对孩子说，请从现在开始享受生命，而不必非得等到考上北大清华。

快乐其实就是很简单的事情，不要强加到孩子身上很多外在的因素，真正替孩子想一想吧，开心就好。

教育孩子不要一味“说教”

天命之谓性，率性之谓道，修道之谓教。想要给宝宝的将来打好基础，有些家长会选择早期教育宝宝。早教让宝宝视觉、听觉、触觉，运动觉全面协调的发展。你们知道早期教育有什么作用吗？下面是由小编为大家整理的“教育孩子不要一味“说教””，仅供参考，但愿对您的工作带来帮助。

批评时，需隔离人与事

“你怎么又做错了”，“我告诉过你多少遍，你为什么不记住”……“这些话，是大多数父母在孩子犯错时的常用语。但他们可能不知道，这种表述方式除了宣泄自己的愤怒以外，既不能改变孩子犯错的事实，也不能帮助孩子改正缺点”，国内知名幼儿教育家与心理学专家孙瑞雪说，对孩子的一味指责，只会使孩子觉得“我不够好”，时间一长，孩子势必会产生恐惧和自卑心理，难以获得“成长的能量”。

她建议，在批评孩子时，一定要把孩子和事件隔离开，不能一味说“你这不好那不好”，而应该说“你不可以做这样的事”或者“你这样做不对”。这样，才可以使孩子明确知道自己错在哪里。

“如果你爱你的孩子，那么，请控制你的废话。尤其是在孩子犯错时，不要对孩子宣泻自己的情绪”，孙瑞雪称，用最简单的语言，让孩子知道自己哪里错了就足矣。还有一点，请父母记住要蹲下来跟孩子讲话，这样，孩子会感到自己是受到尊重的。

启蒙时，切忌“喋喋不休”

“这是1，12345的1”、“这是红色，红旗的红，红汽车的红……”很多家长在给孩子启蒙时，总是喜欢不厌其烦地用不同方式对孩子说上N遍，但孙瑞雪称，这样的方式并不妥当，因为学龄前幼儿的理解能力有限，因此，在给他们传授知识时，语言要非常简洁，让孩子“一听了然”。

孙瑞雪表示，很多父母训斥孩子时“排山倒海”，教育孩子时则“喋喋不休”，但他们忘记了孩子的注意力集中时间有限，其理解能力也非常有限，使用冗长、复杂的语言，往往会令孩子感到困惑。因此，她建议家长在给幼儿启蒙时，也要控制自己的“废话”，在孩子看到数字或是颜色时，只需简单地告诉他们具体数字或颜色，先让孩子“对上号”，然后再考虑如何深化。

因此，家长们应该正确的教育孩子，不能盲目的教育孩子，正确的教育方式对宝宝的成长非常有利的。