宝宝从3岁左右开始就自发地有了竞争意识，他们不断地跟别人比较：是第一名还是最后一名，是快还是慢，是赢还是输。几乎每个游戏对孩子来说都成了一拼高下的比赛，赢者兴高采烈，输者泪水涟涟，比赛结果被真切地写在了他们的小脸上。面对宝宝世界的小小PK，家长们又该如何看待？
每天下午四点钟，在幼儿园门口，总能听到三四岁的孩子对“接驾”的爸爸妈妈邀功请赏：“妈妈！今天我拍球拍了39下，第一名！”“今天老师夸奖我吃饭最快，被子叠得最整齐。”“爸爸，今天我搭了一座最漂亮的宝塔，有九层，比他们搭的都高。”
有些父母支持宝宝参与竞争，以增强孩子的自信和能力，这些父母认为未来的社会机制就是优胜劣汰，宝宝只有自小习惯了这种竞争机制，在每一项比拼中积累好胜心和好强意识，不断地挖掘自己的潜能，并学会应对挫折，才能在未来的生存环境中成为强者；另一部分父母则希望不要把未来的生存压力提前释放到这么小的孩子身上，他们认为竞争环境可能会伤害到孩子天然的童真和同情心，使同龄伙伴间产生芥蒂和戒心，父母不希望孩子在压力中长大，不希望他们只通过竞赛和较量的结果来确立自己的自信。
到底是哪一种方式更适合宝宝的成长？参与竞争，还是，自得其乐？
宝宝们都在想些什么
要不要支持孩子竞争？首先要看宝宝们都在比些什么。
3～6岁幼儿的竞争项目，主要包括以下几个方面：
生活能力
如比拼会不会系鞋带，会不会脱叠外套，会不会叠被子；会不会自己扣上纽扣。必须承认的是，有些孩子在生活能力方面的比拼热情也是老师鼓动上来的，双休日，父母奇怪于孩子总是拉着他们比拼谁更快地吃完饭，谁第一个上完厕所，谁第一个睡着觉？?其实这都是幼儿园老师为了体现在生活环节上的“军事化管理”而挑起的竞赛，如果父母发现孩子吃饭囫囵吞枣、狼吞虎咽，又因为想第一个上完厕所而出现憋便憋尿的状态，要对宝宝讲明这样做的害处。除此之外的“生活竞赛”是可以鼓励的，它使孩子的生活能力快速锤炼出来，并改变了“万事要求人”的依赖心，改变了做事拖拉的坏习惯。
游戏能力
宝宝们比拼堆砌积木的能力，玩雪花插片的能力，拼七巧板的能力，做纸塑的能力，玩剪纸的能力，玩智力拼图的能务，比谁能玩得更复杂、更漂亮、更别出心裁和更快。孩子们的游戏能力，既是想象力和耐心的较量，又比拼了动手动脑的灵活程度。
体能和胆量
户外活动中的宝宝可以用来较量的项目更是不计其数，他们比拼谁骑小自行车速度更快，谁能灵活自如地驾驭小滑车，谁能连续拍球，谁会花样跳绳，谁跑步更快，谁在爬山过程中不害怕不叫累，谁玩袋鼠跳时能不知疲倦跳上200多米，谁荡秋千时荡得再高也不尖叫？?正是从这些游戏运动项目上，孩子们意识到每个宝宝的运动天赋差异性很大，而勤于练习多少能弥补这种差异性，也就是说，从体能和胆量的锤炼方面，孩子们最容易意识到学习和毅力对竞争结果的影响，虽然这种意识还很朦胧。父母可以鼓励如今运动量普遍不足的孩子参与这种竞争，勤于练习，但要预防因宝宝求胜心切、练习过猛造成的运动伤害。
学习能力
从3周岁起，宝宝们就会比拼谁画太阳画得更圆；谁的蜡笔画更干净；谁先认识数字和钟表；谁能用小铃鼓和三角架敲出节奏；谁会弹钢琴；谁最快学会新的韵律操并担任领操？?父母们惊喜地看到，争强好胜之心使孩子们迅速从游戏能力中提炼出耐心、细致和出人意料的记忆分析能力，加入他们的学习过程中，使他们的学习能力“超人一等”。此时，要预防的是急功近利的做法，就是把孩子的学习能力的训练从游戏中剥离出来，为了孩子能在学习上“抢占先机”而不停地让他训练，最后侵占了他的游戏时间，后者，是有百害而无一利的，孩子的厌倦感会飞快地爬升，最终产生逆反心态：“你让我学，我偏不学；你让我比，我偏不比。”这就走向了提高学习能力的反面。
诙谐搞怪能力
父母有时会被孩子们的“竞赛项目”搞得啼笑皆非，他们不明白以下这些比赛有何意义，比如：谁能够绕着椅子转圈子而不头晕；谁先把冰箱冰格里同样大小的一块冰含化；谁在手腕上画出的手表更美；谁骑小自行车路过雨后的水塘，溅起的泥浆和水花更多，甚至，两个小朋友都在换门牙，比谁的门牙更漏风更能发出怪音。这些竞赛是无聊的吗？如果成年人的胸膛里也装上一颗童心，你就会意识到这些只有孩提时代才有的诙谐竞赛是孩子成长中的奇妙礼物，它们滤去了竞争中的功利心和物欲膨胀，而体现出本真的、发自内心的想象力。先不要斥责孩子们“无聊”吧，诙谐能力的竞争，带给孩子真心的大笑和欢乐，甚至连输者也笑得弯下了腰，还有比这种竞争更能带给宝宝们美妙回忆的事物吗？
好胜心的负面效应
学会客观地评价自己。在上幼儿园之前，独生子女宝宝没有兄弟姐妹用以比较，只能以周围的成年人如父母、爷爷奶奶、外公外婆为坐标，来衡量自己的能力，这样的孩子会出现两种极端化的倾向：一种是所有的家庭成员都让着宝宝，穿衣穿鞋假装落后，下棋假输，造成宝宝的自高自大；而另一种情况是爸妈能做到的大多数事，宝宝都无力做到，比如在背后拉拉链或系扣子；比如把自行车骑得很慢很慢都不倒这些比较会给宝宝带来深刻的沮丧感。怎样克服以上两种极端化的自我认识？只有宝宝进入同龄人的群体中，让周围的小朋友成为一面镜子，宝宝就能更好地认识自己，知道自己的某项能力的“优良中差”。
学会与他人相处。竞争也是人与人交流的一种方式。竞争可以让两个原本不那么熟悉的孩子迅速熟悉起来，变成朋友或暗自关心的对手，对对方的一举一动都特别地留心和敏感起来。有些好胜心切的宝宝会跟对方下“挑战书”，包括，“我画画一定要画过你”；“我一定要比你先当上领操。”“我拍球要比你多拍五个。”接受挑战的孩子也在暗自努力。在此过程中，宝宝们的能力在交叉上升，而赢者会向输者“暗授秘笈”，这种竞争中形成的友善关系，会帮助宝宝们正确看待成长过程中必有的竞争关系，并且慢慢琢磨出如何在竞争环境中如何使自己成为“受欢迎的人”，如何让自己变得愉快。
学会面对压力。压力多半是在竞争关系中产生的，迎国庆文艺汇演，老师会从22名小鼓手中淘汰10人，剩下12人上台表演，每一次彩排对宝宝们都是压力，此时，爸爸妈妈要做的，就是教会孩子如何面对紧张和压力，教会他们专心打鼓、熟记要领，不去想“被淘汰了怎么办？”教会他们如何在舞台上平静自己，克服紧张造成的动作僵硬。没错，每一次“淘汰赛”都会伴随着过关者的善悦和淘汰者的泪水，这将教会孩子如何去应对成功和失败。如果宝宝被淘汰，他需要的不是责怪，而是一顿“安慰大餐”和一次安抚性质的表演——父母让宝宝演给亲朋和邻居看，告诉他，真正的比较，不仅是和别人比，也是跟自己的昨日比；虽然跟别人比你暂且输了，但与自己的昨日比，你是真正的赢家；尽了力，就该为自己开心才对。
学会自我推荐和自我展现。竞争氛围使宝宝们变外向，乐于展现自己的能力，乐于毛遂自荐，逐渐认识到机会是要主动去争取的。孩子们争先恐后地举手，说，老师我来布置教室，我的手工拉花做得最好！老师，我可以跟外教说话吗？我会讲English。见缝插针的自我呈现，有勇气挑战自己的能力，都可以潜移默化地强化孩子的自信。
竞争的负面效应
宝宝对竞争的相对性看不透，太容易被竞争的结果左右情绪。宝宝们还小，不懂矜持，赢了的就大叫大嚷，不懂掩饰自己的得意；输了的就大哭，而且所有的孩子都会一窝蜂地成为赢者的粉丝，少有人会跑过去安慰一下输者，导致落败的孩子在很长一段时间落落寡欢。如果输者的父母心疼孩子，不想让他这么小就经历失败，就有可能带着他归避竞争。这样来“保护”孩子，是短视性的行为，相当于把孩子圈养在温室里，不让他接触外面竞争的风雨，最终会使孩子走上社会时，耐挫力更差。因此，在宝宝们为竞争结果所左右，陷入大喜大悲时，父母万勿被宝宝们的情绪所左右；对于喜形于色的宝宝，应适当浇点凉水，告知“山外有山，人外有人”；对于沮丧不已的宝宝，应以鼓励的态度添上一把火，告诉他，“你这次输了，不等于什么都不行。”及时夸奖他的长处，让他意识到自己有“光荣与梦想”。
竞争态势带来的虚荣情绪。听过宝宝们这样为自己打气吗？“虽然我跑步不如他快，但我有比他更漂亮的跑鞋”；“虽然我画画不如他好，但我有72色水彩笔，颜色多得谁也比不上”；“虽然我旱冰没有他滑得溜，可我的旱冰鞋价值2000块，他的冰鞋有这么好吗？”“能力不够，物质来凑”，宝宝比大人更本能地热衷于此，但一旦以物质来代替能力来为自己的竞争加分，只会引发其他小朋友的反感。虚荣的孩子，最后被排斥在竞争圈子以外，这种“你想跟人比，没有人接你的茬”的打击，可比失败沉重多了。父母应趁势教育孩子，输赢其实没有你想见的那么重要，如果你遵守规则(比拼物质条件那可是另立一套规则)，凭实力去拼，输了也会受到喜爱与尊敬。
输家的厌倦心态。竞争的结果直接左右了宝宝们在某一特定事物上维持兴趣的长短。比如某女孩很喜欢跳舞，就因为在领舞的竞争上没有胜过别人，就声称她再也不喜欢跳舞了；某男孩本来就特别喜欢当“水上漂”，就因为没有其他小朋友游得快，就说他再也不喜欢游泳了。经过残酷的对比和竞争，输家的情绪会很快由沸点来到冰点，此时，父母的难题之一，就在于不着痕迹地解决孩子那种突如其来的放弃心态。对这么小的孩子去讲“笑对失败”的大道理，宝宝未必听得懂，不妨用物质鼓励来留住孩子的心，如给声称再也不喜欢跳舞的女孩买小天鹅裙子，给声称“再也不游泳”的男孩买一顶变形金刚或“蜘蛛人”式的泳帽，只要孩子能在获得礼物的惊喜中坚持一周，时间会很快冲淡失败的沮丧，孩子也不再会因为一次较量的受挫就轻言放弃。
宝宝争强好胜过分。大约有8%～12%的宝宝好胜心极强，凡事都喜欢与人一争高下，如果其父母认为竞争心态有利于孩子在走上社会舞台后赢出，有意识地煽动孩子的好胜心，让家庭生活的每个环节，包括吃饭、穿衣、锻炼，都成为你追我赶的大比拼，甚至每天都以胜败论犒赏，孩子就会有过大压力。他会产生这样一种伤心错觉：爸爸妈妈的爱，与我的成绩和能力有关。这样的孩子未来有可能满足于单枪匹马逞能，而不是与他人密切协作。其实，这个年龄的竞争无需如此功利，“团队赢出”比“个人赢出”将给孩子带来更持久的快乐，父母应多创造条件让孩子与其他宝宝合作游戏，创造“让我们一起赢”的氛围。当孩子习惯了协作做纸模、协作搭积木、协作走平衡木之后，多少会学会以游戏的态度去竞争，以竞争的态度去游戏，这样一来，赢者不会狂妄自得，而输者也不会沮丧莫名。
赢家和输家
该做的N件事
刚刚当了赢家的宝宝应该做到：
1．与输者分享自己的糖果和奖品。
2．下一次比赛挑选搭档时，与自己的“手下败将”做搭档。
3．与输家下个周末一起去玩一趟，比如去一次“充气城堡”。
4．假如是“常胜将军”，那么就不应该在自己不擅长的项目上藏拙，应该勇敢地去输一次，这样可以使宝宝在群体中获得更好的人缘，也有利于宝宝将心比心，体会到输者的心境。
5．如果发现输者哭了，一定要递手帕给对方，并拥抱对方。
刚刚当了输家的宝宝应该做到：
1．承认失败，拥抱打败自己的人。
2．如果心情很坏，可以涂鸦发泄。哪怕是黑色的涂鸦作品都有利于排谴出孩子心中沉重的一面，令他感觉轻松。
3．对赢了自己的宝宝表示赞赏和羡慕，并乐意当对方的“学生”。
4．多多微笑。哪怕很伤心地哭过，强迫自己微笑，也可以很快从沮丧的、落落寡欢的心境中解脱出来。
5．谢绝安慰奖，说“我还会回来比试”。有些父母为安慰孩子，会买来与冠军一模一样的毛绒玩具或水彩笔、积木来奖励落败的孩子，千万不要这样做，因为在真实的“竞争”中不会有安慰奖的存在，输了就是输了，父母不要给孩子“输=赢”的幻觉，而应该鼓励孩子承认失败、面对失败、通过努力改变落后的局面。
延伸阅读
孩子哭了 要不要理？
孩子垂泪父母心焦
“孩子一哭我就难受”：自从当上老爸，朱先生事实上非常抑郁，却又不能对别人说。“电视里、广告里的小孩子都是那么可爱的，怎么轮到我们家，就这么受不了呢？”朱先生禁不住对记者诉苦说：“孩子现在十个多月，每天晚上还是要哭好几次，每次孩子一哭，我的心就揪起来了，焦虑得不行。”
“小孩都是要哭的，随他哭去”：自从邻居一家搬来后，胡小姐总是不时听到他们家2岁小孩的哭闹声。听起来，孩子哭了，他们似乎都不太哄的，有时候孩子哭得上气不接下气的，连胡小姐都听不下去了，怀疑这孩子是不是他们亲生的。可是见面和邻居聊起来才知道，这家的父母是从国外留学回来的，受西方育儿观念的影响，他们认为不能孩子一哭就去帮孩子解决问题，“小孩都是要哭的，哭是一种表达，应该让孩子充分表达才对。”
“哭是不好的表现”：陈明的女儿冉冉今年12岁，快上中学了。然而冉冉却对于升学感到很恐惧。“爸爸说，上了中学，我就是大孩子了，不能像小学时一样想哭就哭了。”而陈明对记者说，自己的这种教育方式的确是用心良苦。“以后社会的竞争这么激烈，即便是女孩子也要学会面对各种事情而不退缩。哭是一种无能的表现，我希望冉冉从小就学会坚强。”
“儿子哭好久是不是有心理问题？”：东东快小学毕业了，和一般的同龄男孩子不同，东东的情绪似乎太过敏感，常常一个人若有所思，爸爸妈妈看在眼里，却又不敢直问。可是有一天，妈妈下班后发现东东一个人躲在房间里，偷偷地哭得很伤心，最让妈妈担心的是，东东哭了半个多小时也没停止。东东妈对记者说：“每次看到儿子这样，我既担心又害怕，不知道该怎样面对。”
专家：孩子哭了，“理”要得法
记者采访发现，80%以上的家长都认为“哭是一种不好的情绪，无论是自己还是孩子，最好都不和‘哭’打交道。”而大部分的中国家庭也都不鼓励家人尽情表达自己的感情。究竟应该如何看待和处理孩子的“哭”呢？亲子关系心理咨询师梁红认为，孩子的哭分为不同的情况，家长要学会区别对待、从容接纳。
了解哭泣的“级别”
专家分析认为，孩子的哭泣可能有很多原因，有些是显性的，有些是隐性的，家长应该通过孩子哭泣的现象找到深层原因。一些哭泣的原因比较容易发现，比如孩子身体不舒服、磕碰感到疼痛等等，而真正让家长担心的是孩子出于心理原因的哭泣。哭泣的原因越发自内心，“级别”越高，应对的方式也越需要技巧。
一级哭泣：身体受伤――当孩子不小心摔跤，或者割破了手指，哭是一种本能的自我保护的反应。这个时候，肌体向大脑发出信号：“快来救我！我受伤了！”如果孩子在受伤时都不能发出哭泣的声音，可以想象将会有多么可怕的后果。这个时候，孩子的哭与“坚强”无关，家长需要做的是确定孩子是否安全、健康，然后给孩子一定的安慰，帮助他慢慢平静下来。如果家长觉得孩子哭就是“娇气、不坚强”的表现而对孩子置之不理，会容易让孩子产生自卑的情绪，觉得自己不被爱。
二级哭泣：委屈不满――身体受伤时，孩子的肌体会向大脑发出“哭”的求救指令；而如果孩子的心理受了伤，就会产生委屈的情绪，由于委屈而产生的哭是孩子的潜意识试图解决不愉快的心理状态的一种力量，同样是一种“求救”。然而这种哭泣的心理原因相对简单，容易归因，家长只要帮助孩子耐心疏导，是容易让孩子平静下来的。
三级哭泣：悲伤抑郁――当孩子渐渐长大，但心理又没有完全成熟的时候，对于周遭的事物会产生自己的理解，思想变得比较“复杂”了。然而事实上他们这一时期的很多观点还非常片面，这时，孩子就可能出现青春期的“悲伤抑郁”现象。家长最需要学习的是如何处理这样的情况。
接纳孩子的情绪
“孩子哭的时候，家长最忌讳的就是叫孩子‘立刻停止’、‘憋回去’，或者以威吓的方式强迫、限制孩子不准再哭闹。接纳孩子的情绪，包括哭在内，才能够让孩子接受自己，拥有健康的内心世界。”梁红认为，“哭”是孩子最原始的表达情感的方式。家长应该冷静地面对孩子的情绪反应，尊重孩子表达情绪的权利，探寻孩子情绪背后所要表达的信息，然后再引导孩子学习处理情绪的方法，将有助于帮助孩子成长。
广州心智源教育中心主任刘中良认为，“悲伤”并非像人们通常认为的是纯粹负面的情绪，事实上它有很多的正面价值。“如果家长能够认识到‘任何情绪都有积极意义’的话，就不会把孩子的‘哭’一概作负面评价。”
专家认为，“哭”有其复杂的内在含义和作用。它是一种真情实感的表达和宣泄，是一种重要的结束的力量。“悲伤其实是对于所悲伤事物的一种告别。当和孩子感到心情悲伤抑郁的时候，允许他充分地抒发自己的心情是非常必要的。”刘中良对记者介绍说，一般来说，人们都认为在所有的情绪中只有“喜”和“乐”才是好的，家长们更是巴不得孩子每天都快快乐乐，但事实上，这不但是难以做到的，对孩子的成长来说也不是最好的。
探寻哭泣的深层原因
在帮助孩子处理负面情绪的时候，家长可以从以下几个方面进行分析和思考，从而改变家庭环境，帮助孩子摆脱悲伤和抑郁。
先天气质：孩子的气质可能是造成孩子爱哭的原因之一。家长应该自我反思一下：在孩子成长过程中(包括胎儿期)，夫妻二人的情绪如何，是经常表现得脾气暴躁，动不动就发火，还是能很好地控制自己的情绪，表现得温和而善解人意？如果是前者，父母已经在无意识中为孩子哭闹、任性做了样板。
缺乏安全感：还有些孩子对自己缺乏信心、安全感差，总觉得自己这也不行、那也不行，不如别的小朋友，周围的一切总能对自己造成威胁。在这样的情绪下，只要遇到一点麻烦孩子就会哭鼻子。这时家长应该做的是给孩子更多的关心，增强他们的安全感。
亲子关系疏远：还有一种爱哭闹、任性的孩子，是因为疏远的亲子关系造成的。如今许多家长因为忙于自己的工作无暇照顾孩子，只好把孩子托付给他人看管，结果孩子因为长期得不到父母的爱，只能通过哭闹来宣泄自己，引起父母对自己的关注。因此，当孩子能够听懂大人的话时，家长最好要做到在孩子不哭的时候也常常爱抚他。如果家长只是在孩子闹的时候才抱他，孩子很快就会变得更爱哭闹。
多询问，少帮忙
“当孩子面临挫折的时候能成为孩子的‘军师’当然并不坏，因为这至少意味着孩子愿意和家长吐露心声，亲子关系是健康、信任的。”不过，专家并不建议家长帮孩子“大包大揽”地解决心理问题。“这种方式可能让孩子变得容易依赖。孩子原本可以在悲伤和抑郁的挫折中得到更多。”专家建议家长在处理孩子负面情绪的时候，多采用询问的方式，引导孩子自己找到解决问题的方法，少主观地帮孩子作判断、下结论。“这样不但家长自己累，孩子也得不到成长，以后面对下一个问题时还是不知所措。家长应该利用这个机会让孩子逐渐自己走向成熟。”
专家还提醒家长：在安抚孩子负面情绪时，“爱”的表达是很重要的。“一个关怀的眼神，一句温柔的语句，都可有效减缓孩子的负面情绪。此外，平时替孩子营造一个良好的家庭环境，如经常一起看书、讨论等等，可以让孩子拥有较平和的心态，面对挫折时，就不容易悲伤抑郁了。”
旁边提示：帮孩子之前先“帮”自己
“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉？舒斯特认为，孩子的哭会使得他们的父母处于一种特别状态，让许多家长怀疑他们为人父母的能力。由此而产生的紧张情绪会不断加剧，最后变成进攻性的行为，或者导致消极沮丧的态度。
专家表示：在处理和孩子之间关系的时候，家长应该首先处理好自己的情绪，接纳自己因为孩子的哭而导致的焦虑、无力的状态，给自己一个深呼吸的机会。而不是马上就采取“解决问题”的行动。这就为进一步处理孩子的情绪创造了健康有序的前提。
要不要逼迫孩子“分享”？
一些家长总是喜欢跟宝宝要吃的，以此来测试宝宝对自己的爱，我们经常听到这样的话，“宝宝，把你的苹果给奶奶吃一口吧？”如果宝宝同意了，有的家长会说“宝宝真乖，你吃吧，奶奶不吃”；如果不给，则说“你怎么这么小气啊，我不喜欢你了。”这样逗孩子真的好吗？宝宝分享真的代表了大方和小气么？我么么应该如何教会宝宝分享呢？
一、分享不是与生俱来的分享是人类的一种亲社会行为，是指人主动自愿与他人共享资源，并从中获得愉悦和满足的社会行为，是幼儿建立良好的伙伴关系、形成健康个性的基础。所以，真正的分享必须满足三个基本条件：从动机上说，产生分享行为的孩子必须是主动自愿的；从形式上来说，孩子与他人是共享资源的；从情感上来说，孩子通过分享行为，最终获得的是愉悦和满足的情感。
分享并不是一种人与生俱来的行为，也不是一旦出现就会永远保持的行为。在人生的不同阶段，分享意识以及分享行为呈现出不同的状态。我们应该客观看待这种差异，而不是一味地要求孩子去分享。研究发现，年龄大的儿童较愿意分享，或显得较为慷慨。也就是说，年龄小的孩子，分享意识不强，分享行为也较少。蒙特梭利教育理论认为儿童在6岁前都是自私的，并不能真正理解“分享”的含义。瑞士一项研究也显示，人在幼年时期通常表现自私，直到七八岁才懂得与人分享。
我国的一些学者在研究中也证实，2岁儿童还不能做出真正的分享行为，3岁儿童的利己趋向更明显。
二、3岁前的宝宝不必刻意进行分享教育要求3岁前的儿童做出分享行为是不符合他们的认知发展特点的，刻意对3岁前儿童进行分享教育为时过早。
3岁前的孩子行为完全没有复杂的动机，他们会不会做出分享的行为，只有两种可能：1.孩子不喜欢这个东西，给不给你无所谓；2.孩子不明白“我的”概念。
只有孩子明白了所有权的概念，才可以慢慢学会分享。研究证明，3岁前的儿童，思维发展要经历混沌一体到主客分离到自我中心的历程，这种发展历程必然导致儿童先独占后分享，先利己后利他。所以对于3岁前的儿童，不必刻意强迫他去分享，因为他们还不具备分享的概念和能力。独占和利己是孩子的一种社会化属性，我们没有必要总是试图通过外在诱使等手段让孩子去分享。我们要做的，就是相信孩子，相信他们随着社会化程度的不断提高，会越来越愿意和他人分享。
三、正确分享四步走1.帮助孩子形成对自己持有物“物权”的安全感。
在儿童与别人分享前，必须先让儿童知道一个结果，即这个物品是“我的”，不管谁触碰或使用过之后，这个东西仍然是“我的”。成人应该尊重儿童的这种心理特点，先向儿童讲明物品所有权，征求儿童的同意，然后引导儿童做出分享，千万不能强求或自己做主将物品送给别人。
2.营造亲密、信赖、和谐的氛围。
要形成分享行为，首先应该让幼儿信任对方，关爱对方，必须在幼儿之间、师生之间建立信赖和亲密的感情，这是基础。早教之父“斯波克”说，“真正的慷慨来源于爱，那种最深刻、最强烈和最持久的感情。如果孩子们心里没有爱，那么教会他们分享和给予就很有限。”
3.正面教育为主，树立榜样。
在日常生活中，父母注意言传身教，让宝宝看到是如何待人接物的。当宝宝做出分享行为的时候，及时给与肯定和表扬。
4.注意分享小技巧
在教会宝宝分享的过程中，要注意一些技巧。比如多带宝宝和小朋友一起玩，教会小朋友们“轮流玩儿”，外出的时候多带一些玩具和小朋友之间交换等等。
四、分享行为三不要1.不要给宝宝“贴标签”
当宝宝拒绝分享的时候，千万不要说宝宝“小气”、“抠门”等等。如果总是说孩子小气，孩子就会真的“小气”了，孩子会把“小气”和自己的行为对应起来。因为家长说他“小气”，他就会重复这种行为。
2.不要惩罚宝宝
不要对宝宝期望过高，认识宝宝的成长必经阶段，并且平静地接受这样的事实，或许对妈妈更有帮助。当宝宝不肯分享的时候，如果妈妈加以惩罚或者强迫宝宝去分享，那么只会让宝宝对妈妈和参与分享的伙伴产生怨恨，进而产生更多的不安全感，并不会让他(她)因此变得慷慨。
3.不要硬性强迫宝宝
当宝宝不乐意分享的时候，千万不能抢过宝宝手里的东西，硬性塞给其他小朋友。这种行为会破坏宝宝的安全感，造成可以抢别人东西的印象，而且会让宝宝厌恶分享行为。
孩子间的争执 家长要不要干预
随着孩子的一天天长大，他也会有自己的小圈子，拥有自己的好朋友。然而，小孩子间的嬉笑打闹，难免会发生小矛盾、小摩擦。这真的说明小伙伴们不能一起愉快的玩耍了吗？面对孩子间的争执，家长要不要干预呢？学会理解孩子们间的游戏
1.孩子之间的“挑衅”是为了吸引小伙伴
我们不论是生活中，还是在亲子节目中，有时总能看到孩子喜欢“挑衅”对方。例如，有些孩子喜欢抢走小伙伴手中的玩具，随之而来的就是一通追逐打闹。在大人的世界中，我们可能会认为这个孩子喜欢挑衅、喜欢欠招儿。真的是如此吗？
其实我们不难发现，很多喜欢“挑衅”小朋友的孩子，最后都会在一起快乐的玩耍起来。这样的挑逗方式是儿童之间非常常见的社交行为，一个会挑逗他人的孩子，说明他的智力发育有了飞速的成长，能够利用自我设计的游戏来引起其他孩子的注意力，进行友好交往。同时，如果其他小朋友开他的玩笑，他也能够快乐地接受，并且利用自己的智慧化解对方的挑逗，是请小朋友参与到游戏中的一种行为。但是，也有些小孩子确实喜欢抢别人的玩具，甚至占为己有，这样的情况就需要爸爸妈妈注意了，不要让孩子有过多的私欲，要让孩子懂得分享的同时，学会如何与其它小伙伴交往。
2.小孩子也会“不打不成交”
儿童交往当中，大约10%的游戏行为是两个或者多个孩子纠结在一起，身体冲撞，扭打摔跤。在这种游戏当中，孩子们体验着自己的力量，发现着自身的强度和限度，增强着自信心。并且呢，还排出老大、老二的顺序，还会根据伙伴的力量逐步调整。爸爸妈妈不仅需要经常拥抱孩子，也应该多跟孩子进行扭打游戏，有助于孩子发现自己、找到力量的极限、建立起自信。
3.理解孩子们的“战争”
我们可能都遇到过，两个玩的火热的小朋友，突然因为一些原因，你推我攘，然后一个孩子倒地大哭起来。随后而来的，就是家长的互相指责。有些家长在培养孩子的过程当中，由于过早地引入了争斗、输赢、吃亏等等概念，让孩子参加各种竞技比赛，敦促孩子取得名次和证书；把孩子跟同龄、同班小朋友相比较，强调孩子必须各方面都得第一；干涉孩子的社交活动，容不得孩子“吃亏”，并且教导孩子必须时时处处占上风，不然就批评指责孩子太笨、太窝囊。这些做法会误导孩子的游戏意图，认为所有的冲突都是恶意的。孩子们之间的冲突在所难免，但是不是所有的争执都是恶意的。
孩子间的争执家长要不要干预？当孩子之间有了争执时，爸爸妈妈不要忙于介入，先学会观察、聆听，如果介入过早，一来孩子会依赖于家长或老师处理问题，久而久之养成惰性，反而不会处世之道，二来未必有助于孩子之间矛盾的解决。当然，这里的等待介入是基于孩子之间矛盾不激化的情形，如果孩子的争执中出现攻击性行为，那么一定要及时介入，给予制止和教育。
教育最大的成功在于尊重孩子。只有尊重孩子，他才愿意和你沟通。别以为孩子们还小，他们也有自己独特的思维方式。不管是一件事还是一个动作，都有他们如此做的理由。因此面对争执中的孩子，我们一定要做到先听后说。认真听他讲述事情经过，以此帮他宣泄负面情绪并寻找原因。
孩子哭闹，家长要不要理他？
孩子哭闹，家长要不要理他？
孩子的成长过程中不免伴随着哭泣，妈妈不给买玩具，摔了跤，被小伙伴打了一下，让老师批评了……孩子哭了，作为父母，你通常怎么处理的？专家认为，允许孩子充分表达委屈、悲伤等负面情绪，更有利于心理健康。
孩子垂泪父母心焦
“孩子一哭我就难受”：自从当上老爸，朱先生事实上非常抑郁，却又不能对别人说。“电视里、广告里的小孩子都是那么可爱的，怎么轮到我们家，就这么受不了呢？”朱先生禁不住痛苦地说：“孩子现在十个多月，每天晚上还是要哭好几次，每次孩子一哭，我的心就揪起来了，焦虑得不行。”
“小孩都是要哭的，随他哭去。”自从邻居一家搬来后，胡小姐总是不时听到他们家2岁小孩的哭闹声。听起来，孩子哭了，他们似乎都不大哄的，有时候孩子哭得上气不接下气的，连胡小姐都听不下去了，怀疑这孩子是不是他们亲生的。可是见面和邻居聊起来才知道，这家的父母是从国外留学回来的，受西方育儿观念的影响，他们认为不能孩子一哭就去帮孩子解决问题，“小孩都是要哭的，哭是一种表达，应该让孩子充分表达才对。”
帮孩子之前先“帮”自己
“其实孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡舒斯特认为，孩子的哭会使得他的父母处于一种特别状态，让许多家长怀疑他们为人父母的能力。由此而产生的紧张情绪会不断加剧，最后变成进攻性的行为，或者导致消极沮丧的态度。
专家表示，在处理和孩子之间关系的时候，家长应该首先处理好自己的情绪，接纳自己因为孩子的哭而导致的焦虑、无力的状态，给自己一个深呼吸的机会。
探寻哭泣的深层原因
在帮助孩子处理负面情绪的时候，家长可以从以下几个方面进行分析和思考，从而改变家庭环境，帮助孩子摆脱悲伤和抑郁。
先天气质：孩子的气质可能是造成孩子爱哭的原因之一。家长应该自我反思一下：在孩子成长过程中，夫妻二人的情绪如何，是经常表现得脾气暴躁，动不动就发火，还是能很好地控制自己的情绪，表现得温和而善解人意？如果是前者，父母已经在无意识中为孩子哭闹、任性做了榜样。
缺乏安全感：还有些孩子对自己缺乏信心、安全感差，总觉得自己这也不行、那也不行，不如别的小朋友，周围的一切总能对自己造成威胁。在这样的情绪下，只要遇到一点麻烦，孩子就会哭鼻子。这时家长应该做的是给孩子更多的关心，增强他的安全感。
亲子关系疏远：还有一种爱哭闹、任性的孩子，是因为疏远的亲子关系造成的。如今许多家长因为忙于自己的工作无暇照顾孩子，只好把孩子托付给他人看管，结果孩子因为长期得不到父母的爱，只能通过哭闹来宣泄自己，引起父母对自己的关注。因此，当孩子能够听懂大人的话时，家长最好要做到在孩子不哭的时候也常常爱抚他。如果家长只是在孩子闹的时候才抱他，孩子很快就会变得更爱哭闹。
如何帮孩子减少眼泪
1、找个乐观的小伙伴
对于不容易适应新环境的宝宝，父母最好请熟悉的小朋友到家里玩，然后再带自己的宝宝去“回访”。以此为开端，帮他接触更多的小朋友、熟悉他们的爸爸妈妈。
2、父母先沉住气
面对宝宝的哭，父母在确认没有发生危险的情况下，最好轻描淡写地说一声“没关系”，宝宝会因此觉得自己真的是安全的。等宝宝安静下来，再讲道理，让他知道这是生活中常有的事。
3、听故事做游戏
借助听故事、讲图画书的方式，对宝宝进行勇敢者教育，使之模仿故事中的主人公，努力控制自己的情绪，做一个坚强的宝宝。
4、鼓励宝宝说出来
鼓励宝宝在遇到困难或有要求时说出来，爸爸妈妈才有可能帮助、满足他。
5、学习承担挫败感
教宝宝掌握一些做事的方法和技巧，平时放手让宝宝做一些力所能及的事，让他学会适当承担一些挫败感。
6、转移目标
在宝宝情绪失控的时候，妈妈最好给他一些新的提示。当然，也可以通过讲故事、看动画片的方式，使宝宝的情绪平静下来。
7、撤回你的关注
如果宝宝对父母的合理要求置之不理，父母就要立刻撤回对他的关注，有条件的话可以与宝宝分开，但是，态度要平静，不要让宝宝感到你生气了。