每个当过小孩的人都知道，「听话、守规矩」几乎就是好宝宝的专属代名词;为人父母者，也总是因家里的宝宝听话乖巧，而感到骄傲、宽心。但是有些爸比妈咪也会发现，为什麽家里的宝宝总是爱耍赖、不听话，同样的规矩即使重申了好几次，软硬的手段兼施，最後还是以宝宝的哭闹来结尾?其实父母只要以同理心来了解宝宝，并从日常生活建立规矩，甚至以身作则，才能让宝宝了解好规矩的意义与重要性!
孩子，你为么耍赖?
当宝宝出现耍赖、不听话的情形时，绝对不会是「无缘无故」，背後一定有其动机与原因，因此不可只是一味地责骂宝宝脱序的行为。
一、孩子的表达能力有限
随着年龄的增长，孩子开始拥有自己的主见与想法，但却尚未学会管理自己，因此面对大人的规定而有所意见或者不满时，碍於表达的不完整，或者是不懂得如何说明，便会以反抗、不听话的表现，做为另一种形式的表达。
二、做为引人关注的手段
当宝宝乖巧听话时，父母可能因其他忙碌的事情而忽略对於孩子的关心，因此当孩子发现耍赖、不听话时，可以得到父母或长辈的更多关注时，就可能一反常态出现野蛮不讲理的举动，以引起他人的注意。
三、曾因「耍赖」尝到甜头
孩子因不听话而受到斥责时，最常见的表现就是藉由「哭闹」来耍赖，家长若因心疼或者是管教方便，而答应孩子的要求以求停止其哭闹的行为，便会建立孩子错误的价值观，认为只要哭闹就有糖吃，此後一遇到类似的情形，便学会沿用这套坏习惯。
对付耍赖宝宝该怎么办?
了解了孩子不听话的原因之後，除了设身处地的关怀宝宝、与孩子沟通、了解他的需求之外，当孩子已建立错误的价值观时，就要进一步予以导正：
处理孩子耍赖的当下反应
当孩子耍赖时，千万不要轻易妥协，父母的态度更要坚定，只要孩子发现哭闹与耍赖无法达到他所预期的目的时，自然就会停止，事後父母则应再藉机教育，告知守规矩的真正理由，不可当场就以太过情绪化的语气或用词来告诫孩子，才能让孩子真正了解守规矩的用意，而不是因畏惧责打而停止错误的行为。
日常规矩的建立
宝宝会耍赖，通常都是因为事情不如他的意，因此平时父母就应建立生活的规矩，通常就是对於玩具、零食的规范，并和孩子一起沟通、讨论，让孩子真正因了解而有遵守的意愿;而订定的规矩要明确，也不要随意更改，以免让宝宝产生观念的混淆。另外家长最好也能以身作则，方能让立下的规定更加具有说服力。
鼓励孩子正确的表现
坐而言不如起而行，订定了规矩之後，要让孩子认清是非的最好方式，就是在事实上给予明显的区隔，当孩子因表现良好受到鼓励时，自然能强化规矩的正面意义;孩子犯错时固然也要给予处罚，但不宜太过放大，把焦点放在宝宝的好行为上，他会更乐於表现喔!
叮咛
每个人都需要拥有自己不被打扰的空间，当然孩子更不例外，因此父母在教养孩子时，不要时时刻刻都以「规矩」框住孩子的生活，不让他有喘息的空间，让孩子自己思考正确的生活方式与态度，反而能提高孩子实践的意愿，更何况人都是会犯错的，有失败，才能有所借镜与成长，有时不妨让孩子自己去承担不守规矩的後果，得到的经验会更为深刻与珍贵
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年龄长，规矩变（下）
4岁大的孩子
这个年龄的孩子的社交能力不断发展。他们所面对的挑战和重大任务是学会合作，使自己的需求与其他人的达到均衡。
他们的典型行为：
*更加专注于游戏和各种活动。因此，当他们玩得正起劲的时候，让他们放下玩具或者停止游戏就变得格外地困难。
*因为他们更加了解自己缺什么和想要什么，所以他们会用更加强烈的方式来抱怨。
*有时他们会隐瞒事实的真相来满足自己个人的需要。但是他们并不知道这样做是在欺骗，是错误的行为。
父母怎么办：
*给予孩子充足的时间去结束游戏然后再做另一件事情。事先给孩子一个提示，让他明白游戏快要结束了，以免过一会儿发生强烈的对抗。如果时间不是十分紧迫，并不需要非得马上就开始做，那么就可以给孩子更多的一些时间让他玩。一旦孩子开始耍赖哭闹，父母就要告诉孩子等他冷静下来再说。
*对孩子的哭闹置之不理。就好像孩子是在用正常的语气提出要求似的，父母也像平常那样平静地作出回应：拒绝或者同意他的要求。不要对他的哭闹过于关注，也不要有明显不同于往常的反应。
*冷静地对待孩子的谎言和欺骗行为。处于这个年龄的孩子有这种行为是正常现象。不要因为他做了什么或者没有做什么就贬低他，使他产生羞愧感。比如，他把牛奶杯子打碎了，牛奶洒了一地，但是却不承认是他干的，这时候你可以说：“又是牛奶又是玻璃碎片儿，太难收拾了。”然后请他帮助你打扫干净。这样，他就会觉得别人能够理解他，将来就不会害怕说出事实真相了。
5岁大的孩子
他们能够领会父母具体的要求和规则了。他们所面对的挑战和重大任务是依据自己懵懂的道德意识去做事。
他们的典型行为：
*开始学习站在别人的立场想一想对方会是什么样的感受。
*5岁的孩子已经能够懂得遵守规则，也能做一些简单的家务事。但是，他会超越界限试探你，看看你有什么反应。
*虽然距离理想的目标还很远，但是与以前比较，孩子到了5岁就能够更好地控制住自己的冲动。如果他们的欲望不能够得到满足，他们也很少摔门、打人或者大哭一场了。
父母怎么办：
*拓宽孩子的视角。可以问孩子：“你喜欢别人这样对你吗？”然后告诉孩子他这种行为给别人造成的后果是什么，向孩子解释清楚为什么要遵守行为准则。
*制定并尝试一种行为管理体系。比如，每天早上把画的三张笑脸贴在墙上，如果孩子有了不好的行为就把笑脸变成苦脸，并注明犯规行为是什么。一旦3个笑脸都变成苦脸，他就要受到小小的惩罚了。如果一天下来哪怕还剩了一个笑脸，也要给孩子一些鼓励。
*设一些限制使孩子明白自我控制的重要性。比如告诉他：“给你3分钟的时间停止大哭小叫，否则你就得自己呆在房间里不允许玩玩具了。
早教启蒙：6岁前的宝宝要懂哪些规矩
大家都喜爱懂老规矩的孩子，自小塑造孩子优良的行为习惯，才有益于孩子今后的成才。这种老规矩，5岁前的孩子必须学好喔。大家都是以小孩子长大，大家都了解在父母的眼里，聪明、讲规矩的孩子便是好宝宝。为人正直父母者，也一直期待家中的宝宝聪明聪明，期待孩子可以让自身自豪、心宽。可是一些父母也会发觉，家中的孩子一直爱耍无赖、不懂事。6岁前的宝宝要懂哪些规矩？
一样的老规矩，即使父母跟宝宝注重了好几回，恩威并施，可是，宝宝還是不以为意，乃至都以又哭又闹来末尾?6岁前的宝宝要懂哪些规矩？
实际上，父母要是竭尽所能的来掌握宝宝，并从生活起居中潜移默化孩子要懂老规矩，乃至言传身教，才可以让宝宝清楚老规矩的实际意义与必要性!
那麼，5岁前的孩子必须懂哪些的老规矩呢?
1、不可以有低俗、粗暴的个人行为
俗话说得好“三岁定八十”，因此塑造孩子的良好的习惯务必自小学起，从平时行为准则着手。在生活起居中，孩子不可以有低俗、粗暴的个人行为，父母标准孩子好的个人行为。
例如，父母要文化教育孩子，在一切场所都不可以乱丢垃圾、又哭又闹。在公园见到自身喜爱玩的东西他人在玩，有的小孩子会大吵大闹乃至推打别的小孩子，要争来临玩才行。
这个时候，父母就需要留意教育 孩子，生态公园的东西是每一个人都可以玩，假如你想玩，就要和别的小孩子商议，恳求她们交给你玩，而不是用粗鲁的方法处理。
2、不可以随便拿他人东西，对自身的东西具有管理权
因为孩子年龄小，她们许多个人行为全是潜意识的，不容易预估事儿的不良影响。因此，父母假如发觉孩子喜爱拿他人的东西，就需要留意文化教育孩子，让孩子了解不可以随便拿他人东西，对自身的东西具有管理权。
当碰到别人举报自身的孩子拿了他人的东西，假如孩子担心，害怕认可东西是他拿的，如“是他帮我的”……父母不能用过度严格的心态去吓唬孩子，应当立即和孩子说：“我明白就是你拿了别人的东西，拿了他人的东西就得归还别人!”
除此之外，也要对孩子讲明不可以拿他人东西的大道理。你能用沟通交流 的语气，如：“你拿了花朵的小熊宝宝，她一定很难过，如果你喜爱的超人2被他人取走了，你可以开心吗?”父母要让在孩子了解自己做得不对后，由于自身的东西被拿会不开心，可是他人的东西被，他人一样不开心。
3、拿过的东西要失而复得
孩子假如见到自身喜爱的东西，都特想占为己有。假如你察觉自己的孩子有喜爱拿他人东西后不愿意还的个人行为时，一定要提示孩子。6岁前的宝宝要懂哪些规矩？
假如孩子长期性拿了他人的东西不还，会致孩子在潜意识中感觉要是自身喜爱的东西就不用归还人，那样长大了的孩子非常容易有偷窃的行为。
当父母带孩子去好亲戚家玩时，孩子喜爱到了他人的遥控汽车，因此出自于好心，其他父母会让自身的小孩子让你的小孩玩。要离开之后，将会你的小孩子对小玩具恋恋不舍，乃至想放进自身的袋子里带回去。
这个时候，父母就需要教育 孩子拿过的东西要失而复得，不可以有贪欲心理状态。
4、遵照名额有限，不可以随便排队
许多父母将会都碰到这类状况，上班的情况下，见到有公共汽车检票的情况下，大伙儿就一窝蜂地拥上来。原本该好好地排长队的，但是，在这个时候都没人遵规守纪了。很多人都觉得，在我国，名额有限、不随便排队的意识很较弱。
6岁前的宝宝要懂哪些规矩？因而，以便今后大家都可以产生良好习惯，父母要自小塑造孩子要遵照名额有限，不可以随便排队。在带小孩子乘公交车的情况下，要文化教育孩子，要排长队等待，等前边一个人进入车内后自身才可以上，不可以争前恐后。
巧妙为孩子立规矩的几条要领
孩子如果不调皮捣蛋、惹是生非，也就不是孩子了，而我们如果不经历这几年非常时日，又怎能肩负“父母”这个光荣称号呢？既然有勇气为人父母，就应该把每天斗智斗勇当做最大的生活乐趣，和最磨练意志品质的极限锻炼。只不过，在上战场之前，我们要用知识武装自己。在这里，我们给你提供一份尽可能实用的纪律实施操作手册，协助你打一场有准备的战役。
纪律，从什么时候开始都不会太早
也许你认为为宝宝立规矩是他长大以后的事，那你可就错了。研究表明孩子在1岁左右智力就会经历一次飞跃性发展，从这个时候开始，你就应该让他明白“如果你做了什么什么，那么我就会怎样怎样”。当然，这个年龄的还很难充分理解你的语言，所以坚持不懈地让理论联系实际是非常重要的途径。当他发现每次站在餐桌边咆哮带来的后果都是被沉着脸的妈妈“请”出餐厅的话，他慢慢就会有所收敛了。
颁布纪律的时候要记住，3岁以下小孩子能够集中注意力的时间很短，所以不厌其烦地告诉他为什么“不能在马路上乱跑”有时未必能收效，在紧急的时候，你的指令越简短，他接收的效果越好。所以你只要严肃地说“站住，危险”就够了。孩子犯错之后，我们一定要趁热打铁。如果他在商场里做了错事，而你回到家再训诫他的话为时已晚，他早就忘记自己到底做了什么了。所以，如果他在外面无理取闹，你应该马上把他抱到一边，告诉他这样做是不对的。然后你可以给他一个小小的现场惩罚，比如让他在角落里静站2分钟。当然，你会陪在他身边，并且帮他挡住路人好奇的目光。最后请不要忘记，纪律是为了帮助孩子学习到好的行为习惯，所以你更应该做的是随时对他提出你的希望，并且在他很好地控制了自己之后好好表扬他一番，这可以起到很好的效果。
执行方式对于实际效果很重要——纪律实施的Do’s和Don’ts
×Don’t：讨价还价
当孩子表现好的时候给与夸奖和鼓励是好的办法，比如幼儿园通常使用的奖励小贴纸的办法。这样做可以鼓励孩子保持荣誉，再接再厉。但是，我们要谨防事物的另一面——“事后奖励”成为了谈条件或者一种妥协，比如跟他说：“如果你不哭了，妈妈就给你买小汽车。”这样做，孩子很快就会掌握了一种叫做“要挟”的技巧。
√Do：坚持原则
确定哪些事情是永远不能够在你家发生的，比如给父母起外号、说谎等，以及一旦越界需要承担的后果。把这些公示给孩子和所有家庭成员，达成一致之后就开始严格执行。
√Do：明确期望
明确地告诉孩子你希望他怎么表现，比如在去公园的路上就告诉他，进公园之前必须和妈妈手拉手，不能乱跑，特别是不能在停车场里乱跑。告诉他可以玩滑梯，但是不能头朝下滑，更不能踩着滑梯往上爬。在没有发生任何事情的时候，就跟孩子约法三章，比发生情况再惩罚效果要好。
×Don’t：惩罚过激
孩子需要在一次次的错误中成长。而惩罚只是手段，不是目的。所以不是他的每次过错都必须受到惩罚，公平而恰当的处罚才可以教会孩子如何控制自己的行为。
TIPS：关禁闭——你知道怎么做吗？
孩子犯错之后，让他到空房间里冷静10分钟，比打他5下屁股效果更好。在使用关禁闭这个武器之前，先看看我们的使用说明书。
1、制定游戏规则。首先要确定什么时候使用这个手段，而且事先确定实施紧闭的地点（这个地点应该是没有玩具，没有伙伴，没有电视机的地方）。空旷的操场、楼梯间的下方、餐厅的一角都可以——不要是一个黑洞洞的房间。
2、事先发出警告。为了公平起见，你应该在实施惩罚前给孩子一个改正坏行为的机会。告诉他正在做一件不该做的事情，如果他不马上停止，那么就会受到惩罚。
3、灵活掌握时间。专家认为，禁闭的时间应该和孩子的年龄相对应，对于4岁的孩子，4分钟就足够了。但是孩子和孩子不一样，有些孩子再短一些都可以，而有些孩子则需要适当延长。时间应该由父母灵活掌握，一旦孩子表示悔改，就应该解除禁闭了。
4、用积极的态度帮他进入角色。解除禁闭的时候，你应该给孩子一个积极的提示。不要说“你刚才跟弟弟抢球是很不对的”，而要说“怎么样，准备好和弟弟一起玩球了吗？”
见招拆招：宝宝5大坏行为的破解之道
坏行为之一：咬人
易发年龄：1-2岁
宝宝理由：这个年龄的孩子通常不能很好地用语言表达自己的意愿，所以咬人成了一种表达方式。
妈妈对策：马上制止：“不许咬人！”如果你的孩子咬了别的孩子，请把所有精力放在受害者身上，为的是让宝宝知道他的行为不能引起妈妈的任何关注。今后再看到宝宝焦躁不安的时候，马上通过玩具或者转换环境来转移他的情绪，让他的“利齿”派不上用场。
坏行为之二：太独
易发年龄：2-3岁
宝宝理由：这个年龄宝宝的以自我为中心的意识和占有欲最强，分享对他们来说是一项新的课程，并且是一项需要长期学习才能掌握的本领。
妈妈对策：提前告诉他你的期望。举个例子，当一个宝宝的朋友过来，跟他说想和他一起玩他的遥控汽车时，你可以告诉他，如果他不给朋友玩，那么妈妈就把这个遥控汽车收起来，大家谁也不要玩了。当然，事前你可以允许宝宝收起两三样他最喜欢的玩具，那是他的权利。
坏行为之三：说脏话
易发年龄：6岁
宝宝理由：学龄前的孩子会故意说些脏话来试探你的反应。也有时候，他们根本不知道自己在说什么，仅仅是在模仿他的朋友。
妈妈对策：明确哪些词汇属于禁区，并且告诉他为什么这样说不好。如果孩子是刚刚开始说脏话，那么平静而严肃地告诉他在这个家里不许这样说，然后把他一个人留在屋里就好了。但是如果脏话成了习惯，你就要给他具体的惩罚，比如没收他每天必玩的游戏机。
坏行为之四：故意挑衅
易发年龄：7岁
宝宝理由：孩子总是喜欢试探你的底线，抗旨不遵是最简单的方法之一。
妈妈对策：如果孩子无视你的要求，给他发出严正警告，如果他再这样做会收到什么样的效果。比如他死活不愿意关掉电视，你可以说：“如果你在20秒之内不关的话，你明天将失去看电视的权力。”当然，我们今后在之前发布命令的时候，也不要总是态度强硬或者不近人情。对于这么大的孩子，给他一个选择权是对他的尊重。有些时候，灵活、宽松一些的处理方式，反而可以达到目的。
坏行为之五：说谎
易发年龄：7岁以上
宝宝理由：孩子说谎主要是为了文过饰非，逃脱惩罚。还有些时候，他们是为了免除尴尬场面，为自己挣得面子。
妈妈对策：如果你发现孩子说谎了，你要跟他重申诚实的重要性，并且告诉他为什么谎言是不能被接受的。你应该让孩子感觉到，他并不害怕对你讲真话。如果他持续地通过说谎来掩饰自己的过错，那么你一定要让他受到他本该接受的惩罚，让他知道，说谎不起任何作用。
该不该给你的孩子立规矩？
随着孩子一天一天长大大，孩子需要理解她们周围世界的规则，她们需要别人对她们的期待；她们和别人怎么相处；她们能够把一件事做到什么程度，如果她们做得过头了，会发生什么；她们需要用一些方法来衡量自己不断增长的技巧和能力。规则在孩子“学习——发现”的过程中起着极为重要的作用。但是，如果父母的信号不明确的话，父母一心想教给孩子的东西很容易不起作用。规矩对孩子的成长，不但起着约束作用，更会使孩子得到安全感。
首先，给孩子立规矩时，信号要明确。比如，街上的黄灯亮了，那意味着你可以停步，也可以不停。有谁主动停过？先前我只是告诉女儿，“我要迟到了，你要快点?”怎么快法？什么是快？并没有对她表达出来；立规矩时，需要明确地告诉孩子，这样做的后果，我想最好这个后果跟孩子的切身利益有关的。
第二，要就事论事，别轻易给孩子贴标签。如果我们大人说些“你从生下来就给我找麻烦”这样的话会使明明把自己和坏孩子连同起来，从而丧失信心。“既然我生下来就这样，那我也就只能这样了，那还有什么要改的？”所以不要把一件事扩大化。
第三，惩罚一定要及时。孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到晚上，她很可能早就忘了。妈妈实际上也没必要再说；对孩子的惩罚要切实可行。如果父母的话对孩子是个不切实际的“威胁”，这个威胁对孩子不起什么警告作用；立规矩的时候最好能把孩子不遵守规矩的后果明确告诉她。比如，孩子吃饭磨时间，妈妈一起床就要告诉她：30分钟吃完，否则端走。吃饭中途，可以提醒她一次，告诉还有多长时间。还可以添加一些额外的条件，比如按时吃完，给点奖励。不按时吃完，取消某个优惠。
第四，给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让她遵守，反而会让她糊涂；要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸——“你听我的！我说了算！”不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许她一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重她的态度，却会让她信任你的判断，顺从你的要求.。实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子：“这是这里的规定”或者“这是咱们家规矩”，“所有的人都要遵守的”。
第五，立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是父母也要严格遵守，以身作则。比如，要让孩子规律进食，父母自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。要让孩子懂礼貌，父母自己就要对所有的人——包括自己的孩子以及其他所有的孩子——使用文明用语。
第六，规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”——比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等——会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子，不要以为偶然的一次“放纵”就会养成什么坏习惯（从数学角度来看，一次不足以称为习惯；习惯是多次积累的后果）。有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下“放纵”的后果。winner前一阵子她要求周末两天每天吃两次冰激凌。我对她说冷饮吃多了会不舒服，她不理解。我就依着她周末两天每天吃两次，一个星期过后，她开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说她"难受、不舒服”。我告诉她这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，她再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。比如宝宝爱吃肉，不爱吃青菜。我们劝她吃青菜，告诉她吃青菜的好处，她就是咽不下去，我们也不要求她一定吃。经常做一些带青菜馅儿的食品，比如包子、饺子等，以此种方式让宝宝进食青菜。每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让她看着眼馋。有时她会主动要求吃一些，还对我们讲道理：“吃了这个菜，我就身体就健康了，没病了，还长高了”。
第七，不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在她看来，向你身上泼水或是什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉她，“我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”
我想，天下没有十全十美的孩子（也没有十全十美的父母），不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。大的规矩有了，小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么她们都听不进去。你对她的规范越精简，起的作用越大。
这些规矩应该是适应于各个年龄段的孩子的，也因人而言。和所有的父母一样，我们总有犯错误的时候，在管理孩子的时候，常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则，对孩子和我们都有益。