孩子撒谎是父母在养育过程中一个很头痛的问题。听到孩子编造拙劣的谎言，我们会生气，尤其是我们知道事实真相的时候。比如，孩子坚持说他没有吃巧克力，而他的衣服、脸上又沾满了巧克力，这样的谎话的确让人非常生气。
六岁的丽丽不小心弄坏了妈妈送给她的芭比娃娃，怕妈妈责备，她把娃娃藏在床底下。妈妈打扫卫生时发现了芭比娃娃。
妈妈：“丽丽，你的芭比娃娃呢？”
丽丽：“我不知道它在哪儿。”
妈妈拿出娃娃说：“你看这是什么？”
丽丽：“不是我把它放到床底下的。”
妈妈：“它怎么坏了呢？”
丽丽：“不是我搞坏的，可能是奶奶弄坏的。”
妈妈自然很生气：“你竟敢骗人！你弄坏了娃娃，以为能蒙过关，我最讨厌说谎的孩子了！”
在父母的意愿里，希望孩子犯错了能主动承认，即使没有主动认错，当父母发现并询问时，孩子也应该承认，而不是说谎。
其实用谎言蒙混过关，是一种很正常的心理。即使一个成年人，有时也试图用谎言掩盖偶然犯下的错误，希望事情悄悄地过去，不被人发现。孩子存在同样的侥幸心理，希望自己犯的错不被父母发现，从而免受责备。
每个人都讨厌被质问，尤其是当我们怀疑别人已经知道答案的情况下，我们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫我们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。孩子也是如此。
现实生活中，父母该如何避免孩子这种防御性的撒谎呢？父母不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的孩子是个说谎的孩子，如果丽丽的妈妈这样说，或许会对她的女儿有帮助：“我看到你的娃娃坏了，真可惜，你真的很喜欢它吗？”
孩子可能因此获得有价值的教训：妈妈能够理解，我可以告诉她我闯的祸，我应该更好地保管她买给我的东西，我应该更小心点。
因此向孩子询问我们已经知道答案的问题，是不明智的，只会激发孩子防御性的撒谎。
当学校通知我们孩子考试不及格时，孩子回家后我们不应该问：“你考得怎么样？……你确定？……又说谎！……我们已经和你的老师谈过了，考这么糟糕，还撒谎，真是不可救药。”接下来的自然是不愉快的争执。
我们应该直接跟孩子说：“老师告诉我们你没有通过考试，我们很担心，不知道该怎么帮助你。”这样孩子自然就知道自己没考好让父母担心了，他会反思自己在学校的表现。
孩子犯错了，我们的确会生气，但我们作为父母，有责任在孩子说谎时，控制自己的情绪，不要表现得歇斯底里，不要充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望通过我们的行为让孩子知道没有必要对我们撒谎。
简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。
当孩子撒谎时，父母要做的是冷静反思自己的做法看看是不是有所不妥当，不给孩子撒谎的机会。
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如何对待孩子的撒谎
相信每一位爸爸妈妈都会记得小时候父母给予的教导——“撒谎不是好孩子”。但是随着自己长大成人到步入社会，似乎我们都会说一些善意的谎言，或许是为了宽慰他人，或许是为了逃避……如今为人父母，当知道自己的孩子学会了撒谎时，你是不是火冒三丈，气的跺脚？究竟孩子为什么撒谎？孩子撒谎该怎么办呢？孩子为什么撒谎
1.俗话说父母是孩子的第一任教师。幼儿模仿性很强，父母的不诚实行为，不仅会对孩子产生潜移默化的影响，还会在他们的心灵播下自私自利、损人利己的种子。
2.为了达到某种愿望而说谎，孩子认为正常的途径家长不可能同意就撒一个谎来强调事情的合理性。比如：孩子想要钱买玩具，就撒谎说学校组织活动。
3.说谎是为了逃避某些事情，比如：孩子不愿去上学了，就会说“我肚子疼”。
4.因害怕训斥、打骂。有些做父母的，每逢小孩子做错了一件事，便要骂小孩子或打小孩子。孩子怕骂怕打，便用说谎来掩饰自己的过错，这种掩饰得到父母或教师的宽恕，于是第二次第三次做错事时，便再说谎来求得宽恕了。
孩子撒谎怎么办1.父母自己要做出好榜样，尽量避免不必要的谎话和借口。
2.父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。
3.一旦孩子说了谎，要与孩子一起商量，下一次遇到类似情况用哪些更好的办法代替说谎。
4.不要用严厉的惩罚来威胁孩子，这个办法往往会让孩子说更多的谎，更加狡猾，以便不被你发现。
5.如果你发现孩子说了谎，不要立即在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。
6.大多数情况孩子是因为害怕受到惩罚而说谎，所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道，这样你才能知道孩子说谎的原因。
7.平时多关心孩子的生活，对孩子的要求要切合实际，孩子做错事，要作调查研究，鼓励孩子建立正向的行为。
8.如果孩子勇于承认自己做错了事，请马上用比较特别的语言表扬他。
9.如果孩子还是一再地说谎，家长最好了解清楚孩子撒谎的原因，认真地分析一下，必要时请教一下儿童心理专家。
孩子撒谎怎么办
问题：
我总是发现我的孩子说“这不是我做的”之类的小谎话。在它还没有变成弥天大谎之前我该怎样制止这种行为呢？
思考：
孩子们撒谎是有各种原因的。他们有时是为了让父母高兴而撒谎；有时是为了逃脱惩罚而撒谎；有时是为了掩饰自己的尴尬或能力不足而撒谎；而有时则是因为分不清现实和想象而撒谎。如果你想要教孩子明白说真话的重要性，那么就需要时间、坚持和耐心。
解决方法：
1.不要问一些会让孩子撒谎的问题。当孩子的脸上粘着巧克力，而糖果不翼而飞的时候，不要问：“你有没有吃放在橱柜里的糖？”相反，直接指出事实：“我很失望，你都没有问一声就把糖吃掉了，那本来是你今天的零食。”如果你的孩子说：“我没有。”不要跟他绕圈子，直接说：“糖没有了，而你的脸上还有巧克力。你为什么不回房间待会，等你想谈的时候再回来呢？”
2.将精力集中到找出解决办法而不是一味责备上。“不管事情是如何发生的，灯已经坏了。我们该如何处理呢？”
3.如果你不确定孩子是不是在撒谎，就诚实地说：“我觉得这不像是真的。”
4.如果孩子跟你说了实话，不要喋喋不休地责备他。表扬孩子愿意和你说真话，然后努力找到一个解决的方法，或者给他一个适当的惩罚。不要给孩子留下这种错误的印象：只要你说了真话，你就不会被惩罚。我们都会犯错误，承认错误很困难，但是我们需要为自己的行为负责。作为一个成年人，如果你开车撞坏了别人车上的尾灯，你不会因为承认错误就能“逃脱责任”，但是如果你被逮到“肇事潜逃”的话，你就会有大麻烦了。因此不要说：“如果你说了真话，你就没事了。”而是说：“如果你撒了谎，那么你就会有更大的麻烦。”
5.有时孩子们撒谎是因为他们感到自己没有达到你的要求。他们觉得撒谎比失败要好。看看自己是如何回应孩子的错误和失败，是否能够接受不完美。
6.为孩子做榜样。当孩子们听到你说一些“善意谎言”，你怎么教孩子要诚实？我所说的“善意谎言”是指什么呢？让你的孩子在接电话的时候告诉对方你不在家，这样你就可以不用跟对方说话了；谎报孩子的年龄，这样你就能够买便宜的票进电影院、游乐场或饭店。无论你是否是故意的，你都无时无刻不在影响你的孩子。
父母小贴士：
如果你的孩子已经养成了撒谎的习惯，或者在一些重大问题上也撒谎，或者在谎言被揭穿之后依然不肯承认，你最好去找位专家咨询一下。
强迫孩子听话的恶果：撒谎
有一次在外旅游的时候，我和一对母子共住宾馆同一个房间，男孩6岁。他们母子之间的“战争”，从每天早上一起床就浩浩荡荡地拉开帷幕。
穿衣服——
妈妈：“快点，你总是这么磨磨蹭蹭?”
孩子：“我就不穿!”
妈妈：“不穿你就不要去爬山了!”
刷牙——
妈妈：“快过来，牙膏都给你挤好了还要怎么伺候你啊?”
孩子：“我不想刷牙!”
妈妈：“为什么不刷牙?你想要虫牙吗?你不怕牙疼吗?”
背包——
妈妈：“自己的书包，自己背上!”
孩子：“我不喜欢背!”
妈妈：“妈妈已经拿了很多东西了，你怎么就不能帮助妈妈呀?”
吃早饭——
妈妈：“你吃饭能不能主动一点?还要催几次?”
孩子：“我吃不了这么多!”
妈妈：“你不吃怎么有力气?你都6岁了，能不能听话一点啊?”
……
当孩子反抗、哭闹甚至撒泼的时候，这位妈妈都会非常礼貌地向我道歉：“对不起啊，和您住在一起，真是打扰您了!这孩子就是这么不听话，没办法!”转头继续对着儿子，无奈却又强硬：“你给我听话一点行不行啊?再这样不听话，下次不带你出来玩了!”
我笑了笑：“没关系的!”不知道应该说什么，还是保持沉默比较好。
同样身为母亲的我，每次看见别人家的孩子痛苦地反抗、顽强地挣扎、泪如泉涌、声嘶力竭地哭闹、企图逃脱妈妈的束缚，我就觉得特别特别心疼。
同时，每次看见妈妈们面对不听话的孩子只能通过不断地咆哮怒吼以显示自己的原则和力量，但最后束手无策还是不能“战胜”孩子，我也非常非常心疼母亲。
妈妈的出发点显然都是好的，都是对的，我们确实应该让孩子养成良好的生活习惯，自己穿衣服、自己刷牙、自己吃饭、自己背包，等等。然而为什么事与愿违呢?
虽然我什么都没说，我什么都没做，其实我从内心很想去帮助“熊熊烈火”中的妈妈和孩子。我想告诉这位妈妈几句发自肺腑的话：孩子和我们是一样平等的人，我们无权命令和指挥，强迫孩子听话只会换来反抗，对孩子的精神健康无利，对我们自己的精神健康也无利。
我也很想给这位妈妈分享一些缓解亲子冲突的小技巧：
(1)给孩子提供选择，让孩子自己做决定，比如遇到笑笑穿衣服，我不会一上来就强迫和催促，那样只会引起反感，我会询问：“你今天想穿哪件?蓝色的衬衫还是绿色的?”
(2)用有趣和好玩的游戏悄悄地激励他，不动声色地引导他做应该做的事，比如男孩子可能都喜欢枪啊炮啊打仗啊，那妈妈可以说“今天我们要去爬山哦，我们是勇敢的士兵，山上的树叶很绿很绿，如果你想不让敌人发现你，你要穿哪种颜色的衣服?”“啊呀，我们今天的任务很紧迫，我们要在中午时间登上山顶、打败敌人，如果你不能在5分钟之内把牙刷好，那么我们就无法完成任务啦!好，准备，现在就行动～～当当当当”
(3)用正面的积极的语言鼓励他，而不是用反面的语言埋怨和指责他，比如可以说“你的个子最近长高了很多，你的力气也变大了，嗯，谁来帮助妈妈拿包呢?啊呀，这个太重了!谁来帮我呢?”而不是满含怨气地说“妈妈已经拿了很多东西，你怎么就不能帮助妈妈呀?”
(4)没有任何一种技巧，能够对所有的孩子都管用，即便对同一个孩子，也不可能永远都管用，所以妈妈还需要随机应变。孩子吃饭是一件非常头疼的事，我也这么认为，我估计我至少想出了100种“对策”，呼呼。
……
【还有很多我在文章中都写过的方法和实例。】
虽然我有想法，但是我没有行动，一个礼拜的时间我都是冷冷的旁观者，每天看着热闹的母子大战。我忽然想，是不是很多家庭都是这样???
某一天早上，这位妈妈继续嚷嚷着叫孩子去刷牙。实际情况是，连续一个礼拜妈妈都这样嚷嚷着，而连续一个礼拜这位孩子都没有刷牙!妈妈司令员的“命令”毫无作用，往往是孩子一通哭闹之后，“战争”以妈妈的无奈和妥协告终，因为，妈妈要赶时间，所以没法跟孩子软磨硬泡，不能被孩子拖后腿。
这样的亲子冲突，让我觉得有点前后矛盾：发号施令，看起来妈妈似乎很强硬;可是，为什么最后妥协让步的也是妈妈?妈妈究竟是强势还是软弱?妈妈究竟处于支配还是被支配的位置?应该怎样坚持原则又让孩子心服口服呢?
继续说刷牙的事。这一天，妈妈把牙膏给孩子挤好之后，对孩子说：“你快点刷牙哦，我去楼下找××叔叔拿一下东西，一会上来你必须给我刷好!”妈妈带上门，走了。
男孩进了卫生间，我原本以为这一次的“命令”奏效，他乖乖听话了。五分钟之后，男孩带着诡异的笑容出来了“嘻嘻嘻嘻嘻”。我很好奇，问到：“宝贝你怎么了?有什么好笑的啊?”男孩凑到我的身边，小声说：“嘻嘻，阿姨，我跟你说啊，我把牙膏弄到马桶里了，呵呵。”我睁大眼睛：“你还是没有刷牙?”男孩不语，继续窃笑。
这时，孩子妈妈回来了，一进门就喊：“宝宝，刷好啦?”男孩骄傲地大声说：“刷好了!妈妈，我们可以出发啦!”妈妈走进卫生间，估计是看到牙刷上干干净净没有牙膏、杯子里也是空空的没有水，误以为孩子真的自己刷了牙，走出来高兴地说：“宝宝你今天真乖啊，我就知道你是好孩子，你能自己刷牙，是不是?如果你每天都像今天这样，妈妈会很高兴的!”男孩得到妈妈的夸奖，非常开心地笑着。
糟了糟了，一旁的我忽然意识到事态的严重性，这也是我始料不及的：孩子根本没有刷牙，但是为了达到妈妈的要求，把牙膏弄掉、把水倒掉，骗妈妈说自己刷了牙，他居然开始撒谎!!!
当妈妈一而再再而三地对孩子发号施令，势必引起孩子的反抗;当孩子一而再再而三的反抗无效时，“聪明”的孩子找到了新的出路，他学会了用谎言来敷衍妈妈，把自己伪装成妈妈眼里听话的“好孩子”!天，真是太“聪明”了，与其跟妈妈“对着干”，还不如想办法投机取巧，这样不仅逃脱了妈妈的唠叨，反而赢得了妈妈的夸奖!
做过父母的人都知道，在孩子成长的过程中，我们可能都会担心孩子撒谎。有些“谎言”，完全是出于天马行空的想像，孩子把想像中的事当成了现实，这一类谎言是美好的;有些谎言，是为了安慰情感，这一类的谎言是善意的;还有一些谎言，则是孩子为了达到某种目的而编造的，这就是恶意的，需要制止和纠正，比如，妈妈承诺孩子考试考了100分就给买一个玩具，结果孩子谎称自己考了100分。现在的情况就是，孩子为了达到“不被妈妈批评”“做好孩子”的目的，学会了撒谎。
强迫孩子听话，孩子真的变成了听话的好孩子吗?
这个结果让我感觉毛骨悚然，天啊，我们做妈妈的，怎么亲手把孩子推上了“撒谎”的道路?
怎么办?看着那位高兴的妈妈和高兴的孩子，我真不知道该怎么办?我不可能当面揭穿孩子的谎言，那样将会极大地伤害孩子的自尊;我不可能泼一盆冷水打击妈妈“嘿，你别高兴了，你儿子在骗你”，我不希望我的搅局导致“两败俱伤”。我更不知道如何跟孩子妈妈谈谈我的观点和那些技巧，因为我们只是萍水相逢短暂相处的陌生人，她可能会觉得我多管闲事。况且，就算我能当场说服孩子心甘情愿的刷牙，我又置孩子妈妈的颜面何在?
当天晚上回到宾馆后，我和孩子妈妈随意聊天，因为孩子一直都在场，我不能当着孩子的面和她讨论那些育儿的问题。我找了个机会，说我们相互留下email，以后可以常联系。这是我想到的唯一办法，那就是我打算在“事过境迁”之后，通过电子邮件，再和她讨论我所看到的事实，以及我的感受和想法。也许，这样对她来说气氛会缓和一点。
庆幸的是，我在给孩子妈妈发完邮件的第二天，就收到了她的回复。
我所陈述的事实，让她也大惊失色，正如我在发现问题的当时一样。她很感激我这个陌生人能够及时地提醒她，否则险些就酿成大错，她更是非常乐意地接受我的育儿理念以及我分享的那些技巧和方法，她愿意试一试，以改善每天周而复始的亲子冲突。然后，我们很愉快地交流一些育儿的话题。
写到这里，我又想起我自己小时候的一件事情。
妈妈每天早上都给我吃鸡蛋，现在我知道这是为我好，但是对于当时年幼的我来说，我感觉妈妈的“要求”是一种强迫，我不喜欢吃鸡蛋，所以对于妈妈的“命令”，我反感，我反抗，我每天都在抵触的情绪中心不甘情不愿地把可恶的鸡蛋吞进肚子里。直到有一天，我发现无论自己怎么反抗都必须屈服于妈妈的强势之时，自作聪明的我决定变换一种“对策”，那就是：我趁妈妈不在眼前的机会，偷偷地把鸡蛋扔了，然后等妈妈出现了再欺骗她“我吃完了”，于是，撒谎的我，就这样变成妈妈眼中听话的好孩子!!!
我把这两件事情写下来，是因为我认为很严重，我是真心地想提醒所有希望孩子“听话”的父母们：
父母命令、孩子反抗、父母进一步咆哮、孩子进一步哭闹、父母进一步打骂、孩子进一步叛逆……这样周而复始的恶性循环，每天也都在你家精彩上演吗?
如果强迫孩子听话真的管用的话，那么，我很担心孩子被压迫的走投无路之时就变成一个会撒谎的伪装的听话的人!
早教知识：孩子撒谎的原因
孩子撒谎的缘故：将想像和现实世界搞混
孩子撒谎的原因有哪些？孩子的想像力是很丰富多彩的，如同一位家长常说，“孩子与我讲话的情况下会自身故弄玄虚一些含含糊糊得话，说的和真事一样，不清楚的人会觉得他说的是实话呢。” 这并并不是在说谎，只是孩子的想像。有时候孩子把她所想像的事情当做了实际，由于她还分不清楚想像的场景和实际中间的界线。有的父母通常把孩子的各种各样想像和说谎混为一谈，那样指责孩子是很不合理的。
孩子撒谎的缘故：吸引住他人的留意
近期，娇娇的母亲注意到，一岁零八个月的娇娇有说谎的征兆：“母亲，爸爸打我了。”一问娇娇的父亲，压根沒有的事情。有时候娇娇也会对姥姥，姥姥，爸爸打我了。姥姥通常会当众揭穿她的小招数，你爸爸都不在家，如何打你呢。那样的情况反映出孩子要想造成成年人的关心，孩子有根据他人的留意来超越自己的存有的特点，当那样的方法造成成年人的关心时，孩子就将会用这类方法来造成别人的留意。孩子撒谎的原因有哪些？
孩子撒谎的缘故：出自于防范意识，推卸责任，担心被惩罚
大部分状况下，孩子说谎是以便躲避处罚，例如考试分数不理想化、顽皮惹事了怕家长惩罚。一旦发觉这类状况，需讲清利益关系，坚决劝阻身心健康。若一次做到目地，各种不良行为就将会获得加强。
孩子撒谎家长怎样文化教育
1、高度重视孩子的第一次说谎
当孩子第一次说谎时，家长应将其作为一件大事儿来抓，绝不允许心存侥幸。一般孩子在第一次说谎时候觉得躁动不安，即便混过去了也会十分担忧，可是假如这第一次说谎沒有获得立即的改正，孩子便能够品位到说谎所产生的甜美，他也便会从而造成再度试着说谎的冲动，孩子会感觉家长是“好骗的”，他的胆量会越来越大，谎言会越说越大，越编越像，最后就撒谎成隐了。孩子撒谎的原因有哪些？
2、多倾听，并与孩子沟通交流
当孩子预估事儿会出现负面信息不良影响而说谎时，父母应掌握孩子的必须，签订更具体的标准;倘若是孩子能够做得到且想要做的，他当然无需说谎了。还一些孩子会由于跟父母的触碰机遇少，因此用说谎的方式 去争得父母的关心。也就是说，父母平常应多掌握孩子的念头，让孩子感受到父母对他的关怀与留意。此外，家长不必盲目跟风地把自己孩子与他人的孩子开展较为，对孩子明确提出过高规定
3、不必随便给孩子“贴上标签”
孩子撒谎的原因有哪些？孩子的说谎通常并并不是以便故意伤害罪别人，家长不必随便将孩子的说谎个人行为与孩子质量一概而论，不可以由于孩子的某一次谎话就给孩子判定，给孩子贴上“小骗子”、“谎言权威专家”等标识。那样做不仅对孩子改正说谎的问题沒有一切协助，反倒对孩子的说谎个人行为具有了加强的坏功效。让孩子了解到“诚信是传统美德，是崇高的质量，另外诚信也会缓解对过错的处罚水平”，才算是恰当之举。