宝宝心中有一把无形的秤，会对父母给的爱秤斤算两的，有时会产生“爸爸妈妈不公平”的错觉，导致心理、情绪上的不满。
1岁7个月的小可很喜欢抢别人手上的玩具，也很爱打人，出门会乱打别的小孩，有时候还会推别人。或是妈妈抱别的小孩时，就边哭边伸手要妈妈抱；把别的小孩放下后就不哭了，还笑了。
宝宝心中有一把无形的秤，会对父母给的爱秤斤算两的，有时会产生“爸爸妈妈不公平”的错觉，导致心理、情绪上的不满。
爱争宠的原因
8个月大宝宝能体会到爱和满足。1岁半左右宝宝慢慢有了愤怒、恐惧、不安等情绪，并渴求爱，发展出嫉妒的情绪，恐惧、愤怒和对亲情的渴望。
1.对亲情的渴望
像小可一样的宝宝心里只有一个想法：“这是我的爸爸妈妈，不管是谁都不可以抢走！”。父母最好是抱了别的小孩后，就赶紧再来抱小可，或是先抱抱小可后，再去抱抱别人的小孩，让小可感觉别的小孩并不会分走爸爸妈妈的爱。
2.老大情结(恐惧)
当第二个孩子出生后，难免将注意力放在照顾老二，而忽略了老大也需要被关爱。有时老大会害怕自己将要失去父母的爱了，老大的嫉妒心便产生，有时会去攻击幼小弟妹，或是把自己的行为退化，去模仿弟弟妹妹的行为来引起父母的关爱眼神。
3.愤怒
看不惯小宝宝比自己好，或别人拥有自己所没有的东西；大宝宝正在学习规矩而犯错要承担，小宝宝犯错没关系；大宝宝要让小宝宝，有时会引起大宝宝心理不平衡。
若没有把幼儿的负面情绪导向正面，往后可能会有以下4种情况：
缺乏同情和分享能力，影响人际关系。
自尊心和虚荣心日渐高涨。
易有强者为王，败者为寇的心胸，处于竞争与比较的心态学习成长。
自私自利，以自我为中心，缺乏对周遭事物的关心。
3岁的丁丁对每个人都很大方，但总是在妈妈忙妹妹的事情时要求妈妈抱他，在一旁大哭大叫，有时还会咬自己，或是故意捣蛋，或是做一些危险举动。
怎样处理“老大情结”的争宠情形
丁丁就是恐惧父母把注意力跟时间都放在小宝宝身上，自己会失去父母的爱。面对“老大情结”，若置之不理可能会加重老大的负面情绪，其实宝宝只要得到大人的关爱就能改善。
1.怀孕时拉着大宝宝的手摸摸妈妈的肚子，先告诉大宝宝：“你将要有弟弟妹妹了！你要长大当一个大哥哥大姐姐了。弟弟妹妹出生后，因为还小所以很需要我们多多照顾他，以后你就要帮忙妈妈一起来照顾弟弟妹妹！肚子里的宝宝也会很希望有你这个爱他的大哥哥大姐姐！”让大宝宝先有心理准备要面对即将来的变化。
2.亲朋好友探视小宝宝时，可能会带一些礼物给妈妈和新生儿，大宝宝有些会因为没有得到礼物而感到被忽略，有失落感。这时妈妈别忘了跟大宝宝说明以前他也有很多礼物，或是另外准备一份礼物给大宝宝。
3.忙于照顾小宝宝时，很容易忽略大宝宝的需求，可以请大宝宝也一起来照顾弟弟妹妹，例如：帮忙拿或丢尿片等简单容易的小工作，做完之后马上赞美他是个得力的小帮手，体验长大的感觉可抒解跟小宝宝竞争的感觉。
4.如果大宝宝忌妒情形较严重，每天给大宝宝一个固定的专属时间，“妈妈之前花很多时间照顾小宝宝，现在这十分钟完全是你的，你想要做什么事，妈妈跟你一起做。”让他知道妈妈平时很忙，自己还是有特别的时间，可享受爸爸妈妈的爱。
5.大宝宝正因忌妒而吵闹时，千万不可以说：“你已经长大了，这样很丢脸哦！”或是大宝宝反映妈妈都没空陪我玩时，千万不要急着反驳，这样会让宝宝感到难过，觉得自己不被喜欢，心中负面情绪会更强烈。改成“妈妈现在一定要先照顾小宝宝。暂时不能陪你，看你要不要跟妈妈一起照顾小宝宝还是自己在旁边先玩一下？”等手边事情忙完后就要赶紧先去抱一抱大宝宝。
6.有些大宝宝也会抢着要喝母奶，可能是不想要让小宝宝独享，也可能是纯粹好奇，不要刻意阻止大宝宝，让他喝喝看也无妨。同时跟他说：“你像小宝宝这么小的时候也喝这个，现在你长大了有很多种东西可以吃，你有没有觉得很棒啊！”
7.平时在小宝宝面前多多称赞大宝宝：“你看哥哥姐姐好棒喔！自己穿鞋子、自己整理桌子！”
8.公平处理孩子的纷争，大宝宝也有需求要被满足。千万不要说出“你比较大，让一让是应该的！”或是：“你比较小，听哥哥姐姐的就对了！”。依照排行来决定事情的对错，容易让孩子产生不被宠爱的感觉。应该说：“他现在太小还不懂事，你要多原谅他，妈妈知道你是自动让他的，你真是好哥哥姐姐！妈妈好爱你！”也不要在大宝宝犯错时对他说：“你再不乖，我就不要你了。”
2岁的舒舒总是抢哥哥的玩具，哥哥不服抢回来，她就哇哇大哭，找来爸爸妈妈“评理”，还一定要爸爸妈妈惩罚哥哥才破涕而笑。
如何处理“老二情结”的争宠情形
老二出生后，环绕在周遭的父母跟老大，不管是身体动作能力或心理能力都比老二强，因此老二通常经历一种相对“自卑”的感受，老大往往会成为他学习或羡慕的“偶像”。有些老二年纪较大时会由“偶像阶段”进入“超越阶段”，想办法要赢过老大。
1.搬救兵
有些老二受到老大吃醋的敌意，一方面会学习或羡慕老大，另一方面也会提防老大的“攻击”，由于小宝宝通常没有足够的力气对付老大，因此对付“攻击”的反制手段往往就是“求救父母”。
在这样的情境下，老大在观察父母是不是真的比较“偏心”？是不是真的比较爱他胜过爱我？我有没有失去父母的爱？老二在观察大哭求救是不是有效？父母是不是有能力可以保护我？父母若没有处理好，老二将学习到“搬救兵”是有用的，更加引起老大的不满，老二日后恐怕也将发展成“爱打小报告”的情形。
父母尽量要控制自己的情绪，千万不要一味地认为大宝宝没有把小宝宝照顾好，或是大宝宝故意欺负小宝宝而处罚他。应该一方面安抚小宝宝，另一方面跟大宝宝讲道理：“不要急，你可不可以跟我说刚刚事情是怎么发生的？以后遇到这样的事情，你会怎么做来避免小宝宝像这样子大哭呢？”如果是年龄较大的孩子，这时父母最好冷静不要介入纷争，避免孩子把打小报告当成是一种手段，渐渐变成习惯。不妨暂时离开，让孩子仔细思考处理方法。
2.爱欺负老大
“第一个孩子照书养，第二个孩子照猪养。”通常父母对老大总是无微不至的照顾，因为有养育老大的经验，所以第二个孩子总是不如当初养老大时那样紧张，老二通常也都是接收老大用过的东西。
有些老二进入“超越老大”的阶段时，有争执时通常是老大会被处罚，自己比较没事，所以会故意做一些欺负老大的行为，来证明父母还是站在我这边的。这时父母要多给老大关心，也要在老二没有欺负老大的时候赞赏他今天跟老大相处得很和乐，是个乖小孩。
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孩子爱“吹牛” 如何巧应对
“上星期叔叔带我捉蚯蚓，在地上挖呀挖呀，挖出好多条，我还把它们放在脚上、手心儿里，可好玩了……”4岁的冬冬眉飞色舞地跟小伙伴讲他的“壮举”。站在一旁的妈妈禁不住皱了皱眉头，因为冬冬的讲述的确夸大其词。其实，不少幼儿都有过“吹牛”的经历，而且他们通常都说得理直气壮。
孩子为什么会有“吹牛”行为?
1、听话“断章取义”
三四岁孩子的专注时间有限，“听话”也有所侧重。其注意力全在自己关注的事情上面，忽略了妈妈提的条件。同时，要求孩子听一遍，就能把妈妈说过的话全部、清楚地记下来，的确比较困难。由于这个记忆上的“失误”，孩子在回忆妈妈说过的话时，便会用自己希望的样子代替记忆中不确切的部分，说出来的话自然就难免有“吹牛”的成分了。随着年龄的增长，他们“听话”的丢三落四状况会有所改变，理解力也会提高。
2、谁都不如我
如果孩子听到的都是表扬和赞美的声音，久而久之他就确信自己是最优秀的。为了表示自己的“强大”，往往以炫耀和吹嘘使自己表面占上风，以获得心理平衡。也有的幼儿，自尊心强，好胜心切，把话说得大大的，以压倒对方来维护自尊。另外，当三四岁的孩子想引起他人注意，让别人了解他的“壮举”时，也会夸大其词。
3、想象惹的“祸”
孩子富于幻想，天马行空。但由于年龄小、生活经验少，认知能力不强，经常将现实、想象和愿望混淆起来，说出一些“大话”，比如想象着自己在海洋馆里穿上潜水员的衣服，和大鲨鱼比赛游泳。这与孩子的年龄、心理特点有一定的关系。
听到“吹牛”怎么办?
当说大话变成一种习惯，孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为，而孩子的虚荣心也会越来越强。下面这些方法能帮助孩子少说大话。
1、还孩子一个真相
一旦孩子的话与妈妈的“原版”相比走了样儿，妈妈一定要还事情一个本来面目。否则，孩子很容易将自己曲解的内容和想当然的成分信以为真。
2、强化自己的说法
妈妈讲话时母子一定要对视，语速要慢，确认孩子听明白了。另外，不妨多说两遍，指望这么小的孩子听一遍就能记住是不可能的。
3、争强好胜与实事求是
好孩子是夸出来的，但夸奖要恰如其分，引导孩子学会正确地评价自己。父母不妨对孩子的争强好胜给予肯定，但也要策略地告诉他们：争强好胜不能夸大其词。使之明白：实事求是不丢面子，言过其实才是不受欢迎的。同时，恰当引导孩子的好胜心，多鼓励。
4、孩子也要换位思考
当听到孩子夸耀自己、贬低同伴时，父母应悄悄提醒他：“如果小朋友这么对待你，你心里怎么想，是不是很不舒服?”启发他将心比心、设想一下他人在遇到类似情况时的感受。让他意识到，处处占上风的孩子，会受到同伴的嫌弃，最后就没有朋友了。然后，再给他们一些建议，比如，当他下一次想吹嘘自己有多棒时，就先来告诉爸爸和妈妈吧，“我们愿意做你的听众。”这不但能抑制孩子吹牛，还能帮他学会尊重别人、为他人着想。
5、利用“大话”激励孩子
孩子的“大话”，有助于父母了解他们的所思所想，趁机引导他们分清哪些是真实的、哪些是自己想象和期望的。告诉孩子，有愿望是好事，我们要从零开始，好好学本领，朝着这个目标努力。比如，要想在海洋馆潜水，就得先学会游泳，且要坚持不懈。学潜水是第二步。
6、多带孩子去“开眼”
经常带孩子实地学习，了解事物的本质特点。有了这个基础，即便孩子的思维信马由缰，其想象也能远离不切实际的“吹牛”。
家里的小宝宝总是爱发火
如果家里的宝宝还未满3岁，做父母的肯定有这样的经验：为了一点点小事情或者根本不为什么，小家伙就大哭大闹，不可开交，直到全家人仰马翻，精疲力竭而止。2岁左右的小家伙尤其如此，真让做父母的觉得自己付出的所有的爱都化作泡影，从而对小家伙的“任性”大感失望——白疼他了。
事实上，这和宝宝的“任性”丝毫无关，小宝宝们正用属于他们自己的方式来吸引你的注意，用“我哭故我在”来告诉你他不满意。当然这种方式是孩子式的难以自控的（这么小的孩子，你还想他能怎样）。这样的感情宣泄帮助他们摆脱紧张和烦躁的情绪，对身心健康也有一定益处。
那么，宝宝们究竟为什么会发火呢？
原因一：他们毕竟太小，还不会长篇大论，更不会用言语把感情上受到的所有伤害表达出来；但同时，他们却很明白自己的喜恶。也就是说，他们已经有了很强大的“自我”观念，却苦于无法表达。这让他们像一颗随时都会引爆的炸弹，让父母防不胜防。
比如，在超市里，本来好好的，要结账的时候小家伙被一件你认为丑得要死的玩具迷上了，你当然不会掏钱买这样的东西，可他开始大哭起来，说自己感觉不好，要找爸爸（妈妈）……于是所有的人都看着你们，你觉得脸上发烧。公共场合的这种发作是最要命的，父母很难在众人责难的目光下坚守阵线，但是，难道不该发作吗？他想要一样东西，可你不给他买，他发火了，并且明确地表现了出来。他接受了限制却不放弃告诉别人自己的存在。
这样的行为使父母对自己的爱经受了严峻的考验，尽管小家伙们也不愿这样。毕竟对他们来说，重要的不是再多一件玩具，而是时时刻刻拥有父母的爱。不论自己高兴还是忧伤，不论自己像个天使还是魔鬼，虽然又哭又闹，可妈妈还是那么爱我。这种想法是很让人开心甚至是有快感的。所以发火不仅有发泄和释放作用，正确处理，还会使宝宝们增强自信。正因为确信自己被父母宠爱，宝宝发完火后才又放松又高兴，像平时一样安静自然了。
原因二：这个年龄的孩子已经开始希望对事物有所控制，但他们看到的仍然是自己的“无能”。在看到无法控制自己想要控制的事物时，小家伙们除了叫喊和眼泪没有别的方法来表达他们的愤怒。
有一位母亲，她2岁半的儿子经常在吃饭的时候拒绝妈妈用勺子喂他，并把盘子打翻在地。于是，哭、闹、打屁股，但无论怎样，他还是经常这样闹。直到有一天，她的儿子可以自己使用小勺吃饭了，这种情况才逐渐宣告结束。
像这位母亲的儿子一样，1-3岁的宝宝们觉得自己足够自立也足够长大了，可以不再被父母看做小孩子了，这也正是他们想说的，尽管只能用身体语言表达。他们小脸儿憋得通红，大光其火，往往是冲着自己而非冲着外界。
原因三：正像水开后被放了气的高压锅一样，通常情况下，如果一个孩子突然为了一件小事发火，那也是对长时间积聚的紧张情绪的释放。父母可千万别搞错了，这不是什么任性，任何一次发作总是要传递一个这样那样的信息，而且是不那么容易解读的信息。
妮娜3岁了，本来一直很得意地背着漂亮的小书包上幼儿园，前两个星期她简直像坐在云彩里一样。可突然有一天，她不干了，嚷嚷着自己宁愿呆在家里，和妈妈在一起。说学校里老师太凶、别的孩子欺负她、学校根本什么都不是……其实在妮娜平时对学校的激情背后，是强烈的不安，她需要整整两个星期才敢把这种情绪表达出来，并承认事情并不像想象的那么好。
所有的人，大人或小孩，时不时地都会感到压力，并不只有大人才有权力发火。像他们的父母一样，小家伙晚上从幼儿园回家后哭哭啼啼，看什么都不顺眼，只是因为他们太累了。
最后，别忘了大人的情绪会影响到孩子。爸爸下班回来怒气冲冲，或妈妈稍微有些沮丧，或者夫妻之间气氛紧张，这些都足以演变成一场风暴。小家伙这时会把大人极力控制的情绪揽到自己身上，他们大喊大叫，把父母不敢对对方说的全嚷嚷了出来。这种情形，你怎么可以批评小家伙不自制？他们只不过想被倾听，被安慰。
怎样才能引导他们控制自己的情绪，同时又保证尊重他们的感情，不至于鼓励他们不停地发火？要记住，小孩子发火时身上充满着他们也不知所措的力量，这时候，身边如果没有一个既温柔又坚定的大人来迫使他们安静下来，他们自己也会被这种力量吓倒的。
以下八种做法不妨借鉴：
1．小家伙火最盛的时候不要企图不计代价地让他安静下来。他要表达自己的苦闷，要脱离它，随他去。
2．深呼吸，集中全力尽量弄清楚他身上到底出了什么事。别问他为什么哭，他说不出来。他如果赌气，帮助他摆脱出来，跟他说：“我知道我不给你冰淇淋吃你很生气，真的。”诸如此类的话。说话要充满底气让他信服。
3．如果他敲东西还想打人，抓住他，别太用力，但一定要坚决，同时和他说话帮助他自制。他有侵略性是因为他渴望接触，害怕分离。
4．年龄稍大一点的，可以让他一个人到另一个房间发泄完了为止。平静下来，他自会和往常一样。
5．如果你也被气得难以自制，最好还是离开一下，让你的妻子（或丈夫）接着帮他摆脱坏情绪。
6．有时候，发火、哭闹是为了向大人们施加压力，特别是在公共场合。父母绝不能屈服，保持冷静，不要管周围的人怎样看你。
7．职业女性下班后经常要面临宝宝无休止的哭泣和其他要求，这是宝宝在表达：我需要妈妈的爱。妈妈不要因为自己无法经常照看宝宝而有犯罪感，否则，他们会不停地利用这一点。到家后，多亲亲他、抱抱他通常会缓解宝宝的坏情绪。
8．不要被宝宝“你真坏，我不爱你了”这样的话弄乱了阵脚，要轻松地对待这样的要挟。
好在这样的情形不会持续太长时间，3岁这个坎儿一过，小家伙就开始用词句来表达很细微的情感变化，你们之间的交流翻开了新的一页——讨论与协商。他的问题会层出不穷又包罗万象，还要求回答得精确又易懂，他会缠着你讲故事并要求你发表看法……总之，最后你会怀念“美好的旧时光”，那时他的火去得就和来时一样快。
早教知识：宝宝爱咬人，妈妈巧应对
咬人是宝宝宣泄情绪的一种方式，因为年纪关联，他还不可以辨别自身个人行为的优劣及其导致的危害和不良影响，因而父母们必须掌握宝宝咬人个人行为身后掩藏的缘故。宝宝咬人，将会仅仅由于他不可以解决某类状况；当他觉得担心、发火或消沉；当其他孩子咬了他；或是发生一些重特大转变，例如家中来啦路人，或是搬了新家，宝宝感觉心神不安，也会作出攻击性行为。也有一些情况下，孩子咬人只是是以便看这类个人行为会有哪些結果，或是是他玩得太兴奋、过多激动，想表述开心、喜爱罢了。
针对不上一岁的宝宝而言，由于还不容易用语言表达能力意向和体会。因此当照护者忽略宝宝的安全性要求，让他一个人独自一人玩乐，就非常容易造成 他对新鮮、生疏自然环境的担心和害怕。咬人变成他保护自己，克服恐惧的唯一方式。
虽然你了解宝宝咬人很普遍，但假如你的宝宝咬了其他孩子，或被其他孩子咬了，你内心还会难受。这时候应该怎么办呢？
当这类状况发生时，你最先要做的是把2个孩子分离，保证她们谁也咬不到谁。随后不必急切训斥宝宝，就算你非常想使他意识到难题的严重后果。但你可以了解，宝宝并不愿进攻他人，因此在责怪他以前，先了解一下你的宝宝经历了啥事。阻拦他某一次咬人并并不是目地，协助他了解自己的个人行为，了解如何处理自身的心态，选用哪些方式表述，才算是能够 推动他成才的重要。
你需要给与宝宝大量的细心和善心。宝宝期盼被关心和爱惜，母亲能在他必须的情况下维护他，始终在他身旁，对他而言是十分关键的。因此，不必嘲笑或处罚宝宝，那对他的心理状态是巨大的损害，尤其是男孩子。不管什么原因发生，最好是的方法是常常和宝宝沟通交流，不断对他说，你是多么的爱她。
小宝宝大嗓门
对父母来说，首先要明白的是，宝宝大声尖叫是为了向周围的人传递信息。
嘟囔的咕咕声，大笑的咯咯声，咿咿呀呀的学语声，多么可爱的调调！这是宝宝最迷人的年纪，好像一朵朵灿烂的小太阳花，每个人都会爱上他们的微笑和纯真。但是突然间，一阵凄厉的叫喊——天哪！那是宝宝发出来的声音吗？
妈妈困惑了。为什么宝宝会发出那样撕心裂肺的喊声？没人会喜欢这种形式的尖叫，它简直是在谋杀人的耳朵。宝宝还那么小，他是怎么了？病了吗？
其实，这是宝宝语言表达的一种方式。语言发育是一个漫长的过程，孩子从出生开始就已经在为将来的语言表达做准备了，学习发音，学习对语言的理解，最后才是开口说话。
6个月的宝宝，他们会发觉虽然自己的个头小，却能用最大的声音去吸引每个人的注意。尖声叫喊就是一种测试嗓子的最普遍的途径。对他们来说，自己能发出这种奇特的声音是一件相当刺激、相当有趣的事情。于是，在他们想表达什么的时候，就会用尽全身力气去喊叫。如果他们的叫声成功地吸引了人们的注意，下一次，他们的分贝会更高，持续的时间会更长。
尖叫的原因及应对
1、也许尿湿了、饿了、累了、想睡觉了或者受伤了。
当宝宝尖叫的时候，你该看看宝宝身上有没有什么令他不舒服的状况发生：尿布湿透了吗？小手擦伤了吗？或是超过几个小时没有吃东西了?
2、也许是感觉到寂寞了。
宝宝常用尖叫来要求父母的靠近和爱抚。这时你应该问问自己：是不是忙碌于工作或家务而忽略了对孩子的关注？
3、也许是因为情绪的不稳定而显得烦躁不安。
这时你需要做的是，积极地回应宝宝的感受。你可以拥抱他、抚摸他或对他说话，令他安静下来。
4、也许是不想被长期的关在围栏或婴儿床里。
你可以轻轻地把他和他最喜欢的玩具一起转移到别的地方。对于小宝宝来说，知道你在他身旁，或是一个新鲜有趣的环境都可以让他立刻转移注意力。
小宝宝的尖叫或许不像其他行为那样惹人爱怜，那该怎样减低它的发生率呢？你可以从这一刻起，控制自己说话的音量，对任何人，尤其是对宝宝说话的时候，不要大声叫喊。我们相信，当宝宝的词汇量有所增加的时候，他就不会再用尖叫来刺激人们的耳膜了。
尖叫的益处
其一，宝宝在利用它锻炼自己的发音系统。就像小鸟初试啼声一般，宝宝会觉得自己竟能发出这样的声音，真是太有意思了！兴趣是学习发声的基础。
其二，这是宝宝对周围环境的积极反馈，它能让父母了解宝宝的意愿，并予以相应地满足。尖叫能使照顾者和被照顾者产生良性地互动，是加强亲情链钮的重要环节。