宝宝总爱抢别人玩具,而自己却不会和其他小朋友分享,这是不是自私呢?其实这是小孩子的自我中心化思维在作怪。作为爸妈,应该要体谅孩子的自我中心化思维,并且教孩子学会分享,这才能避免孩子养成自私的个性。

1、宝宝自我中心化思维

宝宝跟爸爸妈妈出去玩,对地下人行通道的台阶产生了兴趣,走下台阶后,又返身上去,上上下下好几遍。正常发育的宝宝,根本就不存在行为问题,有行为问题的,基本上都是不当管教造成的。

宝宝受本能驱使,以他那颗幼稚的童心去探索台阶的奥秘,爸爸的反对并不能削弱他的探索精神,只能让他愤怒、压抑、怨恨。遇到这种情况应该怎么办呢?很简单,如果大人们也只是闲逛,散步消遣,那就让宝宝尽情地玩台阶好了。

如果父母有事情要做,没有时间让宝宝在台阶上尽兴,就果断地把宝宝抱起来,离开台阶,大步向前走:“现在不能玩台阶,爸爸有事要做。”或者说:“爸爸带你放风筝去。”

总之,你要实事求是地、简单地、用宝宝听得懂的语言,坚决而又平和,果断而又亲切地告诉宝宝不让他继续玩台阶的态度和理由,把他的注意力转移到其他方面,而且能马上兑现。宝宝不会因此而感到挫折,还会很快地忘记台阶,把注意力转移到爸爸指引的方向。

2、自我中心化≠自私

自我中心化思维是宝宝特有的思维模式,是无意识间发生的一系列以宝宝自我为行为目的的本能冲动。

比如宝宝间经常发生的争抢行为,其思想基础不是自私的观念,而是自我中心化的思维模式。宝宝还不具备分享的思想能力,因此不可能自发地产生分享的行为。宝宝的分享行为需要父母逐渐培养起来,从而形成有关分享的价值理念。

不管“自私”有怎样的内容,有一点是毋庸置疑的:自私是成人的专利,至少离两三岁的宝宝还有十万八千里。

因自己的宝宝搂着自己的玩具不让其他小朋友碰,妈妈就脸红地责骂自己的宝宝“自私”,这是典型的戴有色眼镜看问题,孩子的自我中心化与成人的自私欲念风马牛不相及如何引导宝宝从完全生物学意义上的“自我中心化”走出来,逐步实现人的社会化,这是每一个父母面临的养育问题。

3、教宝宝学会分享

父母给宝宝树立榜样,在生活中多做分享行为。讲很多,不如做一件,宝宝还不能通过教导,理解分享的含义。创造分享机会,可以让宝宝分发东西,给宝宝讲“孔融让梨”的故事。营造分享后的愉快感,让宝宝体会到分享的快乐,这是鼓励宝宝学会分享的重要环节。树立分享行为的规则,让宝宝知道分享需要顺序、等待、轮流、平等、合作等规则挑战自我是宝宝最大的能力。

这个年龄段的幼儿,最大的能力就是不断地挑战自我,对未知世界有着强烈的探索精神,总是试图去做他不会做的事,了解他不认识的事物。父母要了解宝宝的这一特点,创造利于宝宝探索的养育环境。

能走得很好的宝宝,不再满足走,而是要跑了;会跑的宝宝,不会只满足跑,而是要跳了,双脚跳,单脚跳,原地跳,往远处跳,立定跳远,跑步跳远,往高处跳,往低处跳,往前跳,往后跳,向左跳,向右跳。就一个跳的能力,宝宝能不断跳出花样,即使父母不给宝宝做示范,宝宝也会自己不断创新,发明出各种跳的动作。

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早教:孩子爱抢别人玩具怎么办?


从小院儿里就会有十来个跟他相距不上几个月的小朋友一起玩。一岁上下的情况下,汀就主要表现出比其他孩子能抢玩具,由于孩子小,他抢了其他孩子的玩具,成年人便会拿其他玩具去哄逗被抢了的孩子,尽管一直文化教育他要跟小朋友友善,但伴随着他渐渐地听话了,他除开肯跟他人互换玩具玩了之外,看到小朋友用来新鮮的乃至是他也是有在家里也不太玩的玩具,他還是抢。孩子爱抢别人玩具怎么办?

他要不就把自己的玩具用劲往别人小朋友手上塞,意思是跟别人换玩具玩,要不就又哭又闹耍无赖,别人父母一般看过这类状况也就都劝自身的孩子让着他。而他自己特喜爱的玩具,其他小朋友是抢不以往的。孩子爱抢别人玩具怎么办?

在他一岁四个月的情况下,比他小一个月的表妹也住来到家中来。他一开始还了解让着亲妹妹,但迅速就不干了。自身的小轿车、小凳子都不愿让亲妹妹碰。尽管许多情况下俩人玩得很投机性,你帮我穿袜子我帮你穿鞋子、你喂我一口饭我喂你一口奶的,但两人以便抢玩具而打架斗殴的状况常常产生。将会也从此锻练了他打人的工作能力。大家都害怕让她们俩独立呆在一起超出一分钟,不然不确定为何就打起来了。汀现在是除开一个一直礼让他的漂亮小姐姐他没打了,其他孩子他都打已过。

平常一般是家庭保姆带著他玩。礼拜天大家带他多一些。遇到大家,别人父母都乐着跟我控诉,说现在有什么好玩具,都得让着汀先玩。汀真厉害。我们家家庭保姆也说,汀如今抢玩具无缘无故就哭,一哭,别人就把玩具给他们玩了。孩子爱抢别人玩具怎么办?

昨日我带他玩儿,一个平常一起玩的漂亮小姐姐和保姆也回来玩。他从别人小朋友的家庭保姆手里要了个小铲子,别人小朋友不干了,想跟他要回来,他举起铁铲就冲别人的脸部拍以往。那时候漂亮小姐姐又哭又闹起來。我很生气地从他手上抢过铁铲,狠狠地打过他的手,指责他打人不对,拿铁铲打人就不可以给他们玩。他倒下也痛哭起來,别人家庭保姆赶快给他们糖吃,他才终止了哭。过后问起,他也了解打人不对,也说抱歉,但便是不变。

我们是让家庭保姆带一些他的玩具出来,在他拿他人的玩具时,就给他人他的玩具玩。如果是他早已不太喜爱的玩具了,那随意给谁都可以,如果是他特喜爱的玩具,他便是拿着他人的玩具,都不松自身的玩具。

汀一直是大家和保姆带他,大家都尽量减少对他的娇生惯养个人行为。我一直也感觉汀并不是个骄纵蛮横霸道的孩子,在家里有哪些美味的,也可以积极分到大伙儿吃,非常少有哪些撒泼耍赖等耍无赖个人行为,碰到啥事,用分散化专注力等方式一般能规劝开他。在外面跟小朋友玩时,大多数情况下都不太招别人,使他把美味的分到小朋友,他都挺愿意的。便是来到他人有他很感兴趣的玩具时,他就蛮横霸道了,但对他不认识的小朋友,他就没去抢,他再喜爱,也就是盯住围住别人看。

抱歉写的太啰嗦了,可跟他讲理来看实际效果并不大,张教授请您给个好的方式,怎么才能防止他在抢玩具时的过激行为呢?假如给别人打烂了,如今全是一个孩子,大家哪里担负的起啊!

答:

处孩子爱抢别人玩具怎么办?罚不足您好。实际上你孩子的难题非常简单,每一次孩子去抢别的孩子的玩具的情况下,都有些人协助他救场,他耍无赖情况下,其他爸爸妈妈把玩具交给他。你打他的情况下,其他女保姆给他们糖吃。就产生孩子的习惯性。他觉得那样合理,能解决困难,下一次严防那样的事儿,耍无赖要受严格的处罚,挨揍谁都不可以救场。

早教启蒙:“以自我为中心”的孩子


杨杨5岁了,平常妈妈叫杨杨干什么,杨杨也不听,依然满不在乎地继续玩,对妈妈得话爱理不理,妈妈觉得到杨杨很叛逆 ,不知应该怎么办,内心很担忧,不知应该怎么办?

权威专家剖析:

孩子不听家长得话,的确让家长挺头痛的。可是孩子怎么会那样呢?

实际上,3~5岁的孩子正处于人生道路的首例青春期叛逆,这个时候不但会出现一些叛逆的个人行为,还会继续具备极强的攻击能力,并喜爱“以自我为中心”。

权威专家出新招:

做为家长,不但要明白这一阶段孩子的心理特征,另外还要切合孩子的心理状态,要留意给孩子适合的主题活动室内空间,另外还要使他学好一些标准和规章制度。

提议家长可与孩子一起商议制订一些“家中条例”,协助孩子创建优良的生活方式和行为准则。要留意的是条例的标准以激励、夸奖主导,即:对孩子做的好的层面适度给与毫无疑问,从而加强好的生长习性;对他负面信息的个人行为不来过多地斥责和关心,进而减弱孩子的欠佳生长习性,以反面正确引导取代它的。

因而家长要留意的是:在孩子的成长阶段中,并并不是聪明便是父亲妈妈的好孩子。能有单独健全的人格,能在日常生活的磨炼初中会优良的社会发展行为准则,才算是家长真实必须给与孩子的。

孩子自我为中心的对话 当爸妈的你能理解吗


有人问幼儿园的孩子:“你从幼儿园回家是怎么走法?”

一个说:“你一直往前走,在小卖铺那儿拐弯儿。”

一个说:“你瞧,那不是有个电线杆吗?从那儿往左拐就是。”

一个说:“你看,那不是有个副食店吗?就在它旁边。”

一个说:“出了门,往前走一点,在超市那儿拐弯儿,再拐一个弯儿。”

实际上,提问题的人在客观上并未真正听懂他们究竟是怎么回家的。孩子们的说明方法大人一点都听不懂,可是他们却是一本正经地说的。

儿童的心理分析:

孩子们各自在自己的头脑里描绘出怎样回家的路线,并据此加以说明。他们眼前清清楚楚地浮现出了烟铺、电线杆和超级市场等。并且,他们断定自己头脑里浮现出的形象肯定在对方的头脑里也会出现。因此,他们有声有色地向你说明。主观上是明白的,可是客观上却是不明白的。

这种幼儿心理就是“自我为中心”,他们还没有发育到具有考虑对方立场的“社会性”。

孩子之间的对话,也是互相讲述自己的想法和体验,因为这是单轨的想法,所以总是对不上号。他们互相之间只顾自说自话,还没发展到与对方的交流。但是,孩子们自己却认为是在交谈。这是以自己为中心的交谈。

妈妈的高招:

为了表示对这个年龄的孩子的礼貌,大人有必要做出一副完全听懂了的样子。因为,即使再提问,得到的答复也将更加前言不搭后语。

“啊,明白了,在电线杆那地方拐”,或者说:“哦,是吗,从超市那儿向左拐”。如果不是用这种态度随声附和,谈话就无法继续下去。

即使是“单行线”。也要“嗯,嗯”地侧耳细听,这是维持和他们谈话的窍门。不能责备他们的自我中心性。因为孩子还处于尚未充分发育的状态,我们只有耐心等待,别无他法。如果你有牢骚,只能去向控制着发育阶段的自然规律说啦!

早教知识:这是“敏感期”在作怪,别误解孩子了!


今日带涵去城市体育公园玩,儿童滑滑梯旁边有很多孩子。在其中一个男孩大概两岁多一点,她母亲亲密无间地跟随宝宝在低一点的滑滑梯上玩,而且不允许孩子攀爬一点儿的哪个。她给孩子划分了固定不动的范畴,超过她要求范畴的地区,宝宝就不可以去。

我还在周围看的挺心急,想着着涵一岁多一点去儿童游乐场,在我陪着她玩了一遍儿童滑滑梯、独木桥等设备后,就基础没再去管过她。如今尽管她的胆量不一定有多大,但却愿意自身去探索许多事儿。

妈妈们毫无疑问都还记得宝宝攀爬上低的那一段让人头痛的生活。爬阳台,爬餐桌,爬楼,看着提心吊胆。也一定还记得宝宝对许多小洞洞很感兴趣,会拿东西去塞。如同涵她们幼稚园的老师说的一样,假如孩子下课后有哪些东西找不着,他们一般会在宝宝睡午觉时睡的床上那个小洞里找,一准儿能寻找。

也有把乐高积木垒高了,再推倒,随后然后再垒高、再推翻;把东西丢掉,让成年人捡来,随后再丢掉……这种全是宝宝在过“室内空间敏感期”。

室内空间敏感期的发展趋势从0岁一直不断到5岁。这一时期对室内空间的探索,是孩子一个自身造就的全过程、一个提升極限的全过程。

因此,假如如果可以的话,最好是不必过多地去限定。例如在儿童游乐场玩儿童滑滑梯这件事情,儿童游乐场路面铺的全是软地毡,父母假如确实不安心,能够 立在略微远点的地区盯住,但别限定孩子过多,使他害怕去探索。

自然也不必过度焦虑,见孩子略微有点儿不平衡了,就赶快抱下来,或是马上用力去扶,那样做反倒会带来孩子极大的紧迫感,毁坏宝宝防范意识的工作能力。

那一天带涵去小雁塔玩滑板车。她见到一个小孩子在那里玩足球,就也要想玩。我激励她自身去跟小孩子沟通交流,她跑以往给别人讲过两三句后,俩孩子一起玩足球了。玩着玩着哪个小姑娘太累了,不愿玩了,就坐着椅子上歇着。可涵还想玩,女生的母亲就要她把球给涵玩。結果小姑娘不愿,她母亲就嘲笑着说:“小气鬼,真自私自利!”

我赶快对涵说:“你假如想玩,能够 拿你的玩具去互换试一下。”随后涵就拿滑板车把球给换得了。

在“占有敏感期”内逼迫孩子去共享,它是很惨忍的个人行为。也不必随便给娃贴上“小家子气”和“自私自利”的标识。不把自己的东西给他人它是老实,并不是小家子气。沒有以便考虑自身的权益,而损害他人的权益,这都不叫“自私自利”。

少年儿童在一出世是,他是沒有自身的,他与全球是浑然一体的,少年儿童的成长阶段便是一个自身创设的全过程。在这个创设的全过程中,最开始少年儿童是根据占有归属于自身的东西来区别自身和别人的,当少年儿童占有了自身的东西,当这一东西彻底归属于他时,少年儿童才可以觉得到“我”的存有,这也是少年儿童的自身问世的标示。

因此,你看看宝宝占有具体物块的压根是以便得到占有物身后的哪个“自身”,而不是以便哪个物块自身。

因而,当孩子很严苛用心的去要求这一“我的”,那就是“你的”的情况下,不必去斥责,也不必以便情面逼迫他去共享,更不必贴各种各样标识。

由于你的个人行为很可能会阻拦了他对自身的搭建,有关自我认同的必要性,涵妈在《6岁前一定得培养孩子的这种意识》一文中有详细描述。并且假如孩子一直无法得到占有物,那麼他便会忘掉当时占有的原意,而把注意力集中于占有物自身,此后“占有”也许会变成一种心理问题。

例如有些人由于自小被强迫共享,他一方面心里会十分要想一样东西,而表层却要“豁达”地礼让出来。結果造成 担心不己,害怕表述真正的自身。

因此,假如你可以育儿教育先育己,了解了孩子的敏感期那最好是。假如不可以,就不能用大家成年人的逻辑思维来考虑到孩子的个人行为,只是要给足他爱与自由,让宝宝随意地去衔接。要是他不伤害到自然环境,不影响到别人就可以。

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