【导语】对于为人父母的你们，当客人夸奖你的孩子漂亮的时候，你会是什么态度呢?欣喜？自豪？得意？……其实，小编想对这些大人说：请不要夸孩子漂亮，而要夸赞她的礼貌和微笑!看到此，有不少父母还一定一头雾水吧？咱们先一起来看看下面这则故事……
有一位到北欧某国做访问学者的人曾经历过这样一件事：
周末，她到当地的一位教授家中做客。
一进门，她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发，漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。
当她把从中国带去的礼物送给小女孩的时候，小女孩微笑着向她道谢。这时，她禁不住夸奖道：“你长得这么漂亮，真是可爱极了!”
这种夸奖是中国父母最喜欢的，但是，那位北欧教授却并不领情。在小女孩离开后，教授的脸色一下子就阴沉下来，并对中国访问学者说：“你伤害了我的女儿，你要向她道歉。”
访问学者非常惊奇，说：“我只是夸奖了你女儿，并没有伤害她呀?”但是，教授坚决地摇了摇头，说：“你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事，不是她的功劳，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人基本上没有关系。但孩子还很小，不会分辨，你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本，就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子，这就给她造成了误区。”
“其实，你可以夸奖她的微笑和有礼貌，这是她自己努力的结果。所以，”教授耸耸肩说，“请你为你刚才的夸奖道歉。”
中国的访问学者只好很正式地向教授的小女儿道了歉，同时赞扬了她的微笑和礼貌。
这件事让这位访问学者明白了一个道理：赏识孩子的时候，应该赏识孩子的努力和礼貌，而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势，而不是值得炫耀的资本和技能，但努力则不然，它是影响孩子一生的可贵品质。
所以，父母表扬孩子时，别忘了三大原则：
1.夸具体不夸全部
“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折……
总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
2.夸努力不夸聪明
“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
3.夸事实不夸人格
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。
成年人也是，当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。
相关知识
父母千万不要这样夸奖孩子
因为我这些天也很忙，自然而然地减少了对儿子的关心。我让儿子自己玩，饿了渴了就到冰箱拿东西吃。
天黑时，儿子捂着肚子走到我身边说：“爸爸，我的肚子好疼。”我一想肯定是因为冷落了儿子，所以小家伙变着法子来吸引我的注意。不禁觉得好笑，便伸出大手揉揉他的肚子，又亲了亲他的小脸蛋，说：“我家小齐最乖了，你是小男子汉嘛，是最勇敢的，让爸爸好好工作行不行？到周日了我带你去海底世界玩。”小齐高兴地回了自己的房间。
等我终于忙完了工作，忽然听到儿子在哭。我连忙跑去他的房间，只见儿子捂着肚子直叫疼。我抱起他直向医院赶。医生说可能是肚子受了凉，再一问儿子，果然是因为一个下午吃了很多冰冻东西。
抱着儿子我开始反思：第一固然是因为没有看好孩子，结果他去冰箱拿东西吃，又没经过加热；还有个更大的错误，本来孩子来对我说肚子疼，却并没有引起我的注意，反而夸奖了他两句，让孩子即使疼痛也忍住不再出声。
在平时教育上，对孩子多多夸奖，似乎没什么不对，还可以让孩子的心理得到满足，以此激发他上进。但当孩子有了病痛，遭受了挫折，我们一味地对他说“勇敢”、“坚强”、“不哭”之类的字眼，为了得到我们的笑容与表扬，孩子就会逞强去忍受，这样一来，无论是心理上还是生理上，对孩子都是不利的。
看来教育孩子离不开父母的正确夸奖啊，为了孩子的健康成长，父母一定要学会正确夸孩子。
请不要随便吓唬孩子
教育小孩子，我们更多的是要讲究一定的方法与技巧，育儿专家指出，教育孩子尤其不可采用恐吓的方式，要学会正确的引导与坦诚的交流，以下就让我们一起来看看有关幼儿的一些小技巧吧！
案例
家长说反话，孩子很听话
欢欢今年5岁，性格开朗，天性好强，在同伴中，总是扮演“大姐大”的角色。“欢欢很听话，也很懂事，有一次，欢欢小伙伴的玩具坏了，她主动把自己的玩具给小伙伴玩。”欢欢妈说，可是最近她发现欢欢变得很贪玩，叫她去写作业，她却拖拖拉拉不肯去，手脏了让她去洗也不去洗。
有一次，欢欢又不愿意写作业，把欢欢妈惹急了，欢欢妈吓唬她说：“你再不去写作业，晚上就不让你上床睡觉。”没想到欢欢乖乖地写作业去了。看发脾气这招挺管用，欢欢妈就越用越多，欢欢不吃饭时，她说，“欢欢不用吃饭了哦，这样妈妈就省粮食了”，欢欢贪玩不去学习时，她说，“欢欢下次语文考试肯定只拿50分，绝对不会上60分”。欢欢妈发现，每次这样刺激欢欢时，她总会乖乖地去吃饭或写作业。早教网
专家分析
说反话要注意孩子的年龄和性格
4~7岁的孩子已经进入了“竞争期”，此时，孩子在心理上表现为好胜、好强，同时还特别叛逆。这时，和孩子交流，如果正话反说，可能会收到意想不到的正面效果。如孩子写作业慢时，家长说“我看你是你班上写作业最慢的吧，明天交作业肯定比某某还要晚”，在“竞争期”的孩子肯定会说“我才不是呢，我肯定比他快”，于是就加快速度写作业了。而当孩子不愿意去上学时，家长说“不去就不去吧，妈妈还省了一笔学费呢”，此时孩子会说“我就要去上学，我才不让你省学费呢”。
正话反说，主要是给孩子营造一个竞争的氛围，故意挑起孩子的好胜心，正话反说也属于一种沟通的技巧、教育的方法。
但是这种教育方法是偏方，并不适合每个孩子，也不能随时使用，要根据孩子所处的年龄段和孩子的性格来决定是否使用以及使用的次数。由于5岁的欢欢正处于4~7岁这个“竞争期”，她常表现出较强的叛逆性，事事都喜欢和家长对着干，此时正话反说可能会收到比较好的效果。
另外，还有些孩子天性好强，这时家长如果还是发挥一贯的唠叨本色，跟孩子摆事实、讲道理的话，是根本行不通的。请将不如激将，如果家长适时改变方法，正话反说，孩子反而会“顺着”家长的意思。
专家提醒
常说反话易影响是非观念
欢欢妈抓住欢欢的年龄和性格特点进行教育，发挥了正话反说较好的教育效果，就像每天都吃米饭，偶尔给他们吃点酸辣粉一样，孩子可能更爱吃。不过如果经常给他们吃酸辣粉，那也不行。反话说多了，会影响孩子是非观念的形成。早期教育
3~5岁是孩子发展自我意识和语言能力的关键时期，他们希望证明自己的能力，表现出自己的与众不同，所以这个时期，孩子本身就喜欢恶作剧，唱反调。如果再从成人身上接触到特殊的语言形式，比如欢欢妈就习惯性地正话反说，他们就会自然而然地去跟着学，到处用，并从中感到很大的快乐。
有的家长喜欢逗孩子，比如说“你吃饭吃得好快啊，一碗饭1个小时就吃完了”、“我不喜欢你，不要你了”等。这样长期下去，会导致孩子形成错误的行为规范，也不利于孩子形成正常的是与非、正和反的概念。孩子会认为话就得反着说。
因此，从孩子行为规范的建立、是非观念的形成或是个性的培养上考虑，家长都要尽量正常话正常说，多与孩子进行正向引导、直面交流，做到坦诚相待。
反话说不好，孩子可能不信任父母
家长适当正话反说，是用心思考教育方式的表现，但要把握好尺度。正话反说是一种压力，但是这种压力不应该把孩子压垮，应该把这种压力变成学习前进的动力。
另外，家长经常正话反说，可能会让孩子形成一种印象：父母经常欺骗自己，从而影响孩子对父母的信任，影响孩子的自信心的树立和其正常的社交。
教育孩子就像骑单车一样，要随时查看路况。在用反话激励、“威胁”孩子的同时，要随时观察孩子。对一个孩子通过正话反说达到了较好的教育目的，并不意味着另一个孩子也适用这种方法。教育孩子要因材施教、因人而异。在和孩子交流中说反话时，如果孩子没有反应或者反应过于激烈时，家长就应该停止。
本网站小编总结：对小孩子的教育家长们一定要选对方法，正确的教育方法往往可以收到事伴功倍的效果，而不适合的教育法不仅仅见不到良效，还很有可能对孩子造成反方面的影响！
双语养育，不要担心犯错
我经常问自己，我是双语养育吗？Nova是双语或者多语宝宝吗？一切的发生都纯属偶然，发生在我身上的很多事情都纯属偶然，但我多么感谢这些偶然啊！直到现在，尽管已经进行了差不多两年的时间，让我说说是怎么做的，我还是不知道该怎么说。让我说说Nova的语言程度，我同样不知所措。或许，最大的收获，是她自然地从语言之门进入了其后的曼妙世界吧。
Nova并非出生以后就开始双语养育，而且即便是现在我也没有什么严格的纯英文教育。双语养育，如果你的宝宝不是混血儿，如果你们长期只在一种环境（譬如中文）生活的话，无论双语还是多语都是考验家长耐心的行为。不停地说给宝宝听，不停地呈献给宝宝外文的内容，至于其他必须的元素，大概就是最宝贵的“平常心”了。当然，胜不骄，败不馁，说来容易，做起来也是要费些心力的。
Nova之进入英文世界，可以说完全靠的是视听产品，不过如果我像现在这样重视孩子的眼睛的话，肯定不会让她之前看那么多DVD和电脑。Nova上幼儿园之后，我削减了她的电视量，每两天才让她看一次，每次15～30分钟。在这种情况下，外文图书成为她不可或缺的内容，效果也好过任何一种外语教材。只是一定要不断地、及时地和宝宝重复她看过的资料，无论图书还是音像制品。
从一开始，Nova的脑海里，很多东西总是一下子就出来两种（中文和英文），现在有时候也有三种（中文、英文、法文）同时出现的情况。当然如果她一种语言的词汇量高于另一种的时候，又另当别论。最初的时候，我并没有把这当成问题，不过现在，我认为只有在两种语言量对等的情况下、在孩子自发的情况下，出现这种情形才不值得担心。否则，就尽量用中文解释中文，用英文解释英文。如果把英文翻译成中文给宝宝听，虽然宝宝可能会经常做中英文之间的翻译，但是你千万不能模仿他。
很多人可能担心同时输入这么多语言，会不会带来混乱。Nova的情况是，她中文很好，三四个月的时候就能清晰地喊出“爸爸”来，尽管并非与真正的爸爸相对应。1岁之后，她就很会饶舌，“你好你好你好”可以连续不停地说很多次。她的英文和法文都是分阶段进行的。不过，同时进行应该会更好。举一个很小的例子，家里如果爷爷说上海话，奶奶说广东话，姥姥说福建话的情况下，孩子们照样可以听懂，普通话他们日后也说的不差。中国地方大，我说的这些方言，如果放在欧洲的范围内，岂不也等于法、德、西等多种语言了？
双语养育之路并非坦途，只不过养儿育女多听则乱。无论你因为什么原因选择双语养育，都要自信地坚持自己的道路，自得其乐为妙。另外，虽说早一点儿开发语言适合宝宝的发育规律，但即使错过婴儿与幼儿期，在孩子其他任何时间开始与他用英文交流，也都是可行的。
本着“过，则勿惮改”的原则，我与Nova的生活在多语的陪伴中，都发生了不大不小的变化。
（“过，则勿惮改”出自《孔子》，意思是“有了过错，就不要怕改正”）
Nova妈妈：满园星
早教：说你呢！请不要这样逗我家孩子，否则……
堂妹在刚生孩子后，常常跟我埋怨周边人的一些不重视孩子的个人行为：姐，我有时会后悔莫及自身生了孩子。并不是我本性消极，只是我发现了身旁的自然环境太极端。
不用说其他，就拿我女儿 1 周岁生日而言，我家婆的朋友们，竟然当众我的面，用甜筒做为鱼饵教我闺女骂我「坏妈妈」，反咬一口之后全体人员开怀大笑，像捡了金子一样。
我女儿那麼小，哪懂「坏」代表什么意思。只了解按她们的规定去勤奋传出「坏」的唇音来，我家婆碍于面子，又不好意思说哪些，也要以便维护保养这类「欢歌笑语」的大氛围而跟随捣乱。难道说在他们眼中，我的孩子便是个小玩具？
你是不是也是有类似的亲身经历？当应对他人嘴中的「玩笑」时，你是怎么做的呢？
那样逗孩子，难题很严重
别以为的玩笑，具体却可能是对孩子的不重视。
1. 语言上的不重视
把相近上边这类话作为玩笑来逗孩子，在全部我国，都十分广泛：
“ 你看你不乖，你爸爸妈妈不要你呢！啊哈哈哈……“ 把你奶奶卖了，给你一个人在家。啊哈哈哈……“ 你看看，大姐的身上这一件衣服裤子就是你母亲的，被大姐抢啦，你妈妈沒有衣服裤子穿咯。啊哈哈哈……
「肇事人」一般全是隔壁邻居或亲朋好友，大部分父母尽管会感觉心里难受，但都是碍于面子，过意不去立即阻拦。
而做为爸爸妈妈，你的一次次「过意不去」，任凭别人残酷地分裂自己孩子的自尊，不但会使他小小心里对这世界造成提出质疑，更比较严重地，还将会会危害孩子的三观产生，乃至是孩子一生的发展趋势。
2. 个人行为上的不重视
我儿时也被「逗」过，在一次朋友聚餐的情况下，大人用筷子沾酒要我喝。直到如今，还记得自身那一次喝过一点之后，绕着吃饭的桌子一圈又一圈地晃啊晃的，随后大人们开怀大笑的情景。
仿佛并没什么损害？不，难题比你想像的比较严重多了。
就在上年，广西省和四川就发生了多起和孩子饮酒有关的不幸恶性事件，由于老人逗小孩喝酒，造成 一个小孩原发性颅脑损伤，另一个酒精依赖医治无效不幸身亡。
这就禁不住令人想起，绝大多数人到小的时候将会都遇到过这类「被逗」的状况，有时大人个人行为过多，非常容易给孩子产生没法磨去的损害和黑影。
维护孩子的自尊心，可以做什么？
确保孩子的自尊心不会受到侵害，父母必须保证以下内容：
1. 提早告知孩子实情，使他揭穿谎话
桐桐姥姥家有一个隔壁邻居祖父，每回遇到，都是问桐桐一句：「桐桐，你臀部后边如何跟了只老虎狮子呀？」
一开始，桐桐焦虑不安的痛哭并扑到我怀中，我都是立即告知桐桐：「老虎狮子的家在野生动物世界呢，这一祖父乱说，他在骗你嘞！」
因此，接下去的每一次，2个人像图片在排演台本一样，待这位隔壁邻居讲完老虎狮子的事，桐桐都立即回上一句「祖父乱说，骗小宝宝呢！」随后相遇而笑，就当个玩笑一笑了之。
这样一来，这名祖父也逗笑了孩子，而孩子也感觉自身彻底能够 揭穿祖父的谎话，自身很厉害，那样当然也不会有哪些伤不损害的。
2. 勇于当众劝阻，变成孩子心里的「背靠」
住宅小区里有一个老朋友，一年前怀了二胎。好几回和她闺女琳琳碰到一位楼顶的隔壁邻居大伯时，大伯都会来上一句：「琳琳啊，你妈妈生宝宝侄子啦，刚生侄子就不必你咯。」
3 岁没满的琳琳哪里吃得消那样的话，见大伯一次就哭一次。
一开始看在隔壁邻居 老人的情份上，老朋友沒有劝阻。但几回出来，察觉自己的重视彻底不可以让这名大伯的黑心个人行为停止，他的个人行为早已对闺女造成了很大的心理状态损害，老朋友总算决策当众劝阻这名大伯的恶语个人行为。
某天，又遇大伯，还未等大伯张口，老朋友积极「进攻」：大伯，你要之后不要在所有人眼前说我想生侄子就不必琳琳了好么？无论我生不长侄子，我始终是这一世界最爱琳琳的母亲，侄子出世后，也会爱琳琳，琳琳也会爱他的侄子。你那样瞎说，不是对的。
据说，之后也是有再遇到过「给脸不要脸」的「大伯型隔壁邻居」用一样的语言逗琳琳，但琳琳从此无动于衷，并坚定不移地告知另一方：「你乱说，母亲说过，会永远爱我！」
关联熟、过意不去、面子上走不过去，都并不是害怕当众劝阻孩子被逗的原因。 但维护孩子的身心健康心身，远比说白了的面子关键 1 000 倍。
3. 碰到特殊情况，不好惹，躲得起
不必认为孩子的全球沒有规范。
有那麼一部分大人，实际上早就被孩子界定为「坏大人」了，她们的生活起居一般庸俗又无趣，将会一把年纪都搞不懂「重视」为什么东西。她们以年纪为评定规范，感觉这些多少岁的小孩子「好欺压」，时常见一些低等、愚昧无知的语言来「逗」孩子，乃至把这类行为作为自身枯燥乏味日常生活的食用香料。
却不知道，这类不重视人的行为，有时候乃至比身体暴力行为还厚颜无耻。它看不到，摸不到，却会一不小心将孩子天真无邪的心里刺疼。
碰到这种「坏大人」，提议远远地见到，就立即绕开。
4. 见到无奈的孩子正被「逗笑」时，帮他一把
有一次参加婚礼，发觉临桌的大人都把矛头偏向了桌子唯一的一个小女孩，小姑娘看上去也就 3 岁上下。这里的一个中年男性说要送小姑娘一个芭比娃娃，但标准是让小姑娘叫他爸爸。小姑娘一筹莫展，她亲爸也一些难堪，全部场景看起来繁华轻快，但被告方内心却不是滋味。因此，我对桐桐说，「妈妈帮你带了lego，你来邀约这位漂亮小姐姐和你一起搭乐高吧？」「好呀，好呀。」一会儿，小姑娘便和桐桐手牵手一起到大家桌子来玩了，小姑娘的父亲向我投来啦感谢的眼光。
许多 状况下，大人眼里的「玩笑」，对孩子而言，确是切切实实的损害与欺诈。
应对那样的损害，每一位爸爸妈妈全是最好是的战土。
但爸爸妈妈却不太可能时时刻刻都会孩子身旁，因此大家必须在生活起居中，教會孩子「胆大地讲出自身真正的念头，敢于对不爱的人或事 SAY NO」的工作能力。
真实的重视，分不清年纪，分不清辈份。孩子只能自小被重视，才可以学会尊重自身、尊重别人。
不愿给你的孩子未来变为一个沒有自尊心，也不明白尊重他人的人，那么就请不要再让「他妈不必你」这类玩笑产生！