学习瑜伽可以让孩子们集中精神及舒展身体的艺术。但医学界认为瑜伽不一定适合所有儿童，尤其是天生肌肉较绷紧的小朋友。
瑜伽可以帮助人们建立自信、增加身体的弹性、改善个人的姿态，达至心神合一；瑜伽还重视深呼吸，有助改善哮喘及气管敏感等问题，亦可以增强个人免疫系统，纾缓精神紧张，对儿童来说是一种健康的活动。儿童学习瑜伽并不困难，因为他们的身体很有弹性。
不过，成人做的瑜伽动作，不一定适合儿童。儿童的瑜伽活动，最好是经过特别设计，切合他们的身体发展需要。而且部分有特别需要的儿童，参加瑜伽班前应谘询医生意见。
儿童练习瑜伽时，应有导师从旁指导，以免他们在不知不觉中，做出伤害身体的动作。
要儿童平心静气、修心养性并不容易，但是，如果他们从小开始练习，会发现瑜伽是一种很自然的活动，绝不沉闷。但如果孩子对瑜伽没有兴趣，父母不应强迫。
看来孩子学习瑜珈要有选择才行，有些动作不适合正在发育身体的孩子们进行，还是不要勉强，避免伤害孩子。
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对孩子赏识不当的弊端
对孩子们赏识也需要切合实际，现在的家长们由于过多的疼爱孩子，因此常常对孩子说出一些不合实际的夸奖，看则是在鼓励孩子，实则却是害了孩子，以下就让我们结合几个实例来看看吧！
误区1：不切实际地夸赞
典型状态描述：
看到宁宁的画，妈妈脱口而出：“宁宁画得真好！我家宁宁最棒了！”听了妈妈的夸奖，5岁的宁宁不但没有高兴，反而不屑地说：“你就会说‘最棒’了，还有没有新鲜点的。”
宁宁妈非常认可赏识教育的观念，所以，时常把“你真棒！”挂在嘴边。在儿子3岁前，自己的“赏识”似乎还能激发起儿子的热情，可是，随着儿子年龄不断增长，他对妈妈的夸奖越来越不屑了。
心灵点击：
很多父母认为，赏识孩子就是告诉他们“你真棒！”。其实，这是一种非常片面的认识。
孩子比较轻松地做成了某件事情，父母如果给予不切实际且大张旗鼓的夸赞，在孩子还小的时候，可能他会相信自己真的很棒；但是，随着年龄的增长，他接触的环境越来越广，在与周围小朋友比较之后，他会发现，父母的夸赞有很多水分，渐渐地，父母口中的“你真棒！”就不值钱了。早教网
看起来，这并不是什么大事，然而，它给孩子的成长所带来的消极影响却不容小觑——
1.孩子对父母的信任感降低。
2.孩子的自我价值感降低。孩子一旦意识到自己没有父母夸奖的那么好，他就会开始怀疑别人对他的评价，觉得大家都在骗他，他的自我价值感反而会因此降低，进而变得很自卑。到了那时，不管父母怎么鼓励他，他都很难自信地面对外面的世界。
3.孩子变得自大、自负。有些孩子可能会把父母的“夸赞”当作自己的保护层，他们宁肯相信这些有利于自己的评价而在无意识中屏蔽外界信息，从而变得目空一切。
特别提醒：
父母对孩子的夸奖应该是经过认真品味后的真正欣赏。因此，不要泛泛地夸孩子画得好，而应用心欣赏孩子的画，你可以夸奖孩子主动完成绘画，态度非常认真；也可以夸奖孩子的画中有某些细节处理有进步……记住：夸奖孩子的动机与态度要比夸奖结果更重要哦。
误区2：“你比他们都强！”
典型状态描述：
小区里，小美正和几个小朋友一起比赛唱歌。小美活泼可爱，能唱会跳，不时得到一旁叔叔阿姨的赞美。小美妈妈看在眼里，乐在心里。她美滋滋地把小美拉到自己身边，悄悄地说：“乖女儿，太棒了！你比她们都强！”听了妈妈的话，小美“翘起了小尾巴”，开始对其他小朋友的表现指指点点。
小美聪明活泼，善于表现。小美妈妈也从不吝惜对女儿的赞赏：“你比别的孩子都做得好！真给妈妈争脸。”然而，小美不但没有因妈妈的赏识而更优秀，反而变得非常爱和别人比较，嫉妒心强。一旦发现其他小朋友比自己做得好就会气得鼓鼓的。
心灵点击：
“你比他们都强！”“你真给我争脸！”表面上是在赏识孩子，实际上却与赏识教育的真谛背道而驰。赏识是对孩子发自内心的接纳与欣赏，而这种接纳与欣赏是建立在“不与别人比较，尊重每个孩子都是唯一、独特的”基础上的。
如果父母常以“你比他们都棒！”等语言对孩子进行夸赞，那么孩子会——
1.认为只有我比其他孩子做得好，父母才会关注我、承认我、喜欢我。
2.认为父母对我的关注与爱是有条件的，无法感受到父母无条件的爱。
3.将自我的评价建立在与他人的比较上，嫉妒心强，较难发展健康和谐的同伴关系。
特别提醒：
可以表扬孩子做得好的地方，比如声音很洪亮，表情非常甜美。但同时，也要让她看到别的小朋友的优点，这样能开阔孩子的心胸，增强孩子的学习意识。早期教育
误区3：一俊遮百丑
典型状态描述：
6岁的齐齐因为抢了小伙伴的弹弓被对方家长告状告上了门。自以为犯了错的齐齐灰溜溜地躲在角落里。“她凭什么没鼻子没脸地数落我儿子啊。”等对方家长走后，齐齐妈生气地说。“我儿子最聪明了，在学校里学习成绩也数一数二。齐齐是最棒的。”齐齐妈摸着儿子的头鼓励道。听了妈妈的赞赏，齐齐一下子有了底气：“有什么大不了的，我学习比他好，他比得了吗？”类似的事件发生了不止一次。
齐齐妈推崇赏识教育，再加上齐齐学习成绩好，在妈妈眼里，齐齐所做的一切都是完美的。可是，在妈妈的赏识下成长起来的齐齐在学校却经常受同学排挤。
心灵点击：
不难看出，齐齐妈对齐齐的赏识是以偏概全的。赏识并不等于只许表扬不许批评，赏识必须建立在客观真实的基础上。齐齐犯了错误，但只因为成绩好就可以不计过，这样的赏识实质上是“护犊子”的做法。
孩子在这样的赏识下，会被罩上过多美丽的光环，他会认为，一招(比如学习好)可以吃遍天下。这种优越感在受到抑制而不能表现时往往会衍生出心理问题：标新立异、过度自尊、自甘沉沦等。因为父母过多的关照、呵护与宠爱，强化了他们与众不同的意识，进而使他们有意识地表现出言行出格以示“独特”与“不同”。而这些“独特”常常会损害他人利益，从而造成孩子难以融入社会。
特别提醒：
赏识不等于不批评。赏识的核心在于对孩子的充分信任，包括相信孩子能够坦然面对错误，并承担责任。对于孩子的错误行为要严肃提出，但同时可以告诉他，相信他是一个知错能改，并且勇于承担责任的人。
如何真正赏识孩子
赏识是父母发自内心对孩子的欣赏，这种欣赏不仅可以通过夸赞的语言表达出来，也可以在不经意间，通过表情、肢体动作流露出来。而这些微妙的信息，孩子都可以敏锐地捕捉到。所以，真正的赏识教育，父母需从自身的修心开始，由内而外的赏识，才能够真正发挥赏识教育的作用。
爸爸妈妈可以这样做——
打破头脑中的条条框框
如同每个人心中都有一个“理想的我”一样，所有的父母心中都有一个“理想的孩子”的形象。但是，现实中，你的孩子可能并不是你理想中的样子。所以，真正的赏识教育首先需要父母不要用头脑中的条条框框作为尺子去衡量孩子，而应尊重孩子，从现实出发。
强化孩子的“闪光点”
每个孩子都是唯一的，他身上一定有一些与众不同的地方。父母要有一双善于发现的眼睛，发现孩子的“闪光点”并及时给予强化，让孩子的优点在你的欣赏和赞美中发扬光大。
赏识孩子的努力而不是聪明
每个孩子的智力水平相差并不会很多，只不过有的人在这方面更擅长一些，有的人在那方面更擅长一些。而这些先天的因素是孩子所无法把控的。而一个人最终能否发展得好，重要的在于努力。所以，父母应该赏识孩子的努力，而不是聪明。
有了进步要及时鼓励
父母不要泛泛夸奖孩子做得好，最好能够发现孩子这一次比上一次好在哪里，这样才能激发孩子的动力和热情，争取下一次做得更好。并且，鼓励孩子要趁热打铁，及时夸奖，以免孩子因没有得到及时鼓励而失望，从而大大削弱赏识效果。早期教育
通过别人之口赏识孩子
别人的评价是孩子确立自信的一个外在标准。所以，在孩子成长的过程中，父母可以借别人之口，确立孩子的自我意向。比如，某某叔叔觉得你非常懂礼貌等等。
从错误中发现孩子的优点
孩子犯错不可避免，他们就是在不断犯错、纠错的过程中成长起来的。所以，问题不在于孩子是否犯错误，而在于父母采取何种态度让孩子认识到自己的错误并纠正。善于在孩子的错误中发现优点，用赏识的态度去教育孩子纠正错误，比严肃的批评打骂更有作用。比如，孩子学会了说脏话，与其去打压他，不如从另一个角度去引导他：“我发现你学习这些新鲜词汇还挺快的，不过，这个话不好听，我们打住。你看看，这是我给你买的英文动画片，我相信你也能很快学会这些外国语哦。”当然，当孩子犯错后勇于承担责任时，别忘了给予表扬。
本网站小编总结：目前越来越多的父母都比较重视对孩子的赏识教育，但是他们却未必都能够理解赏识的真正涵义，久而久之，盲目的赏识不仅不能够使孩子从中获益，反而还会影响到孩子的正确人生理念！
孩子之间发生身体冲突！
昨天晚上我和老公像平时一样带着孩子来到楼下花园玩耍，我家嘟嘟最近学了一招，拍着手表达北京加油！奥运加油！嘴里只是嘟囔着：贝贝！贝贝！ 刚好看到平时和他一起玩儿的两个小朋友，他着急得跑过去，站在旁边看人家玩，然后又开始拍手表达北京加油！奥运加油！不过他的手这次是拍到一个小朋友的头上，我家嘟嘟还开心的笑的咯咯咯的，我赶忙上去制止嘟嘟，说：和小朋友打招呼可以握手，不能在小朋友头上拍，我老公也也说：嘟嘟，喜欢小朋友不能这样表达；不过这小孩儿的奶奶不愿意了，在我家孩子手上啪啪就是两下，说：“这小孩儿怎么打人呢？”我家嘟嘟看看她又在那小孩儿头上“欢迎”了两下，我赶紧拉住儿子的手说不可以，那小孩没有哭，只是眼巴巴看着妈妈！谁知那小孩儿的妈妈也上来了，啪啪的打我孩子的手，被我挡住了，巴掌就落在我胳膊上了，她还大声地说：“这小孩子怎么搞得，不停的打我孩子，打了一次还不够，你们家长也不阻止，还让孩子打第二次”，说着，小孩子的奶奶也上来，准备打我们儿子，一把被我老公拉住了，我老公非常生气抱起孩子说：“你凭什么打我孩子，我的孩子我会教育，你凭什么打？小孩子之间不懂事情，你们大人也不懂事吗？你要向我孩子道歉，你凭什打我孩子？” 随即我就让我老公把孩子抱走了，因为让孩子参与到大人的争执中总是不好的，然后我就心平气和的和他们评理，我说：“小孩子之间再有矛盾，大人也不能帮孩子动手呀，你凭什么打我孩子，你应该教给的是让你家孩子学会自己保护自己，已经2岁多了，他完全可以说出来自己的不满，难道以后在社会上受了委屈，你们大人都替他动手吗？这样你们真就把孩子害了，而且我们的孩子我们自己教育，也轮不着你们动手动口！”他们家孩子一直在哭，被奶奶和妈妈抱来抱去，然后轮番和我理论，这时的嘟嘟已经和爸爸在远处和另外的小朋友玩儿起来了。。。。我赶紧说：“大人之间再不要说了，你看把你家孩子吓的哭了”，孩子的奶奶更加嚣张了，说是我们嘟嘟打哭的，我苦笑！可怜的孩子被奶奶和妈妈轮番抱，耳边还要充斥着大声地宣泄漫骂与口水，她能不被这阵势吓哭吗？ 他们家人一直就认为我们应当着他们地面把嘟嘟训一顿或者打一下以泄他们的气愤，可是我不认为我的孩子有错，他才1岁5个月，还不能表达自己想说的，语言和动作还不能完全统一，只能说他向小朋友表达的方式不好，不能说他错，况且再小的孩子也是有人格和尊严的，我为什么要在众人面前训斥我的孩子打击他让他丢人而满足你们呢？
回家后，我和老公心情都不能平静，倒是孩子早就把这件事情忘记了，在洗澡盆里玩的不亦乐乎！
我躺下后，还在思索，面对孩子之间的身体冲突，大人应该做些什么？我想教给孩子最起码的自我保护和量力而为应该是最起码的吧！
父母别把孩子的唠叨不当回事
父母别把孩子的唠叨不当回事
重视孩子的问题孩子四五岁时就能通过比较完整的语言来表达自己的感受、描述个人的经历。此时，孩子们的表达欲望也会越来越强，不管家长愿不愿意听、是不是有时间听，宝贝们总是像个小麻雀一样说个不停。一些没有耐心的家长便会使出各种花招试图让孩子闭上小嘴。但事实上，在孩子的只言片语中饱含了他的各种情绪、感受和需求，父母要把孩子的话当回事。
场景1：爸爸和皓皓一起看电视，电视里在播放狗熊冬眠的节目。
“爸爸，狗熊为什么要冬眠？”
“因为冬天没有吃的。”
“那为什么猴子不冬眠呢？”
“因为猴子能找到吃的啊。”
“那为什么狗熊不去找吃的呢？”
“怎么那么多问题！看电视吧！”
分析与建议：很多家长都知道，保护孩子的好奇心和求知欲十分重要，也非常努力地解答着孩子的提问。但当“问题宝宝”们一连串稀奇古怪的问题摆在面前时考验就来了。首先的考验是耐心，就像皓皓爸爸显然就是因为没有耐心才终止了皓皓的提问。家长面临的另一个考验就是：不可能对孩子的所有问题都对答如流。遇到回答不上的问题该如何应对？孩子对“狗熊冬眠”的问题如此感兴趣，皓皓的爸爸何不趁热打铁，找出相关的书籍或上网搜索相关信息，然后和孩子一起分享、了解。或者鼓励孩子请教老师，和其他小朋友讨论。
了解孩子的需求
场景2：妈妈带萧萧逛商场，萧萧看到一辆小汽车很喜欢。回家的路上，萧萧的话题似乎就没离开过小汽车：“妈妈，你说小汽车能在水里开吗？”“妈妈，轩杰的小汽车是不是和这个一样啊？”……妈妈知道萧萧还惦记刚才的小汽车，为了打消其念头，索性等萧萧在一旁自言自语。没几天，幼儿园老师给妈妈来电话说萧萧偷偷拿走了小朋友的玩具汽车。
分析与建议：萧萧清楚地知道，如果直接让妈妈买小汽车显然会被断然拒绝，所以便采取了“迂回战术”。可妈妈对自己的“良苦用心”却毫无反应，于是就出现了老师告状的一幕。
在生活中，孩子总会有各种各样的需求，既有合理的，也有不合理的。无论如何，我们首先需要让他明确了解您的态度。妈妈对萧萧委婉的要求就采取了回避态度，这使得萧萧内心一直延续着拥有小汽车的愿望，直到自己找到“方法”。
分享孩子的经历
场景3：第一天：从幼儿园回来的佳佳很兴奋地给爸爸讲幼儿园的经历：“今天手工课可有意思了，甜甜把纸条贴在脸上学看门的刘爷爷。王老师说……”
“甜甜，自己玩去啊，爸爸在工作。”
几天后：
“佳佳，今天在幼儿园都做了什么呀？”
“没什么。”
分析与建议：在孩子的世界里每天总会有那么多好玩、有趣的事情发生，并想和最亲近的人分享。但如果像佳佳爸爸那样的确无法停下手中的工作又该如何处理呢？其实这并不困难：“是吗？那真是太有意思了！佳佳，爸爸现在有一个重要的工作要做，要不你自己先玩1个小时，1个小时后你再给爸爸，讲好吗？”
尊重孩子的心情
场景4：“妈妈，小企鹅被坏蛋杀死了，它真可怜。妈妈，你说会有医生去救它吗？”
“果果，傻孩子，那都是动画片编的，是假的！”
“可是小企鹅真的很可怜。”
“行了，别伤心了，吃饭了！”
分析与建议：在成年人看来，孩子们的喜怒哀乐常常会令我们难以琢磨。其实，孩子的内心世界非常丰富，情绪也更加敏感、细腻，更加需要家长的关注。您不妨尝试这样一种表达方式：先复述事实，然后表示理解，并给出您的安慰或鼓励。以果果为例，妈妈可以说：“是啊，小企鹅被杀了，真可怜，你一定很难过吧。不过坏人不是被抓住了吗？”
欣赏孩子的想象
场景5：周末爸爸开着车带阳阳外出，走到半路就堵车了。
“爸爸，怎么又堵车了？要是汽车有翅膀就好了，我们就可以飞起来了。”
“那不是乱套了！赶紧坐好。”
分析与建议：孩子在5岁左右的时候开始出现具有创造性的想象，就像阳阳所说的“会飞的汽车和警察”。由于孩子的思维水平所限，他们经常很难分清现实和想象的区别，会误把想象当做现实。因此，当家长对他们的想象表示怀疑或否定时，孩子甚至会认为是对自己本身的否定，从而感觉自尊受到伤害。爸爸为什么不试着引导他将想象更完善呢？“会飞的汽车是什么样呢？”
早教启蒙：怎么教孩子捍卫身体界限？教孩子掌握红、黄、绿灯身体界限
当代女作家自尽的新闻报道燃烧数日，又多又细的信息汹涌澎湃而成，让作为父母的人无不忧伤、恼怒：养育一个孩子安全、无灾祸的长大了，到底有多么难?作为父母应当如何教孩子保卫身体界线?假如悲剧遭侵害，该怎样察觉，适切的答复与守候?怎么教孩子捍卫身体界限？
“教师，楼顶的阿伯在父母没有的情况下，来家中叩门，阿伯跟我发言的情况下贴得靠近，他干了一些要我难受的姿势。我告诉父母，有人说：‘啊?你阿伯为什么会做这类事!没有什么啦，他仅仅抱抱你，你想的太多了。’”怎么教孩子捍卫身体界限？
新竹市天主教协同关爱研究会执行总裁黎源悦感慨，以前她在明国得胜利者文化教育研究会工作中很多年，经常在中学专家教授一门课叫“真情门将”，內容是带孩子了解身体界线，上完课以后，偶而便会几个孩子默默地向前找她，告知她这种让人心痛的真实事件。
父母没法每一分每一秒守卫孩子，大家唯一能做的是教她们保护自己。
一些身体界线被侵犯的孩子虽心里觉得难受，可是害怕求助、只有一直躲，是觉得一旦求助好像是“自己做不对哪些”，“这没有什么了不起”，“我是不是小题大作了”。
心禾门诊所心理师骆郁芬说，“身体权”是一个十分关键的定义，身体权就是指每一个孩子都是有权利，决策自身的身体需不需要被触碰，好像后背、面部跟头顶部这种地区，假如觉得难受，无论哪一个位置，必须教育 孩子积极的高声回绝。
身体权的定义，大约在孩子两、三岁就可以刚开始正确引导，此后以后孩子若有认为身体权说“不”的情况下，父母、身旁的大人就需要重视并停手。而不是当孩子说时常，大人讥讽说“大姐仅仅摸一下你的头，你为啥那麼小家子气”，这般会搞混孩子的身体权定义。
在中国台湾现行标准法律法规下，身体被侵犯的“时下”有木有回绝十分关键，会危害事后裁定，有的人时下沒有立刻回绝，并并不是由于愿意，只是愣住了。因而骆郁芬提示，自小潜移默化孩子的身体权定义，碰到事儿即时英勇的反映十分重要。
红、黄、信号灯身体界线
黎源悦也出示一个“绿灯、灯亮了跟信号灯”的身体界线识别法：信号灯好像“挥手”，盆友间的开放区，乃至第一次见面的路人也会有一定的触碰。灯亮了好像“肩部”、“胳膊”等，跟了解盆友有时候会揽肩部问好一下。
绿灯便是“穿泳衣会遮住的身体位置”，即便是最亲密无间的亲人、必须历经容许才能够 触碰。黎源悦也提示，父母自小就需要给孩子个人隐私，重视孩子的身体与生活家居，而爸爸妈妈平时对相互的重视，也是给孩子无形中的文化教育跟示范性。怎么教孩子捍卫身体界限？
假如孩子悲剧确实遭到侵害，黎源悦提示父母，有下列预兆可察觉：
噩梦惊醒、睡不太好、爱生气、胆怯、咬手指、担心社交、担心路人。
无奈、感觉自身不干净、没安全感、没信心。
衣着打扮展现两个极端，一个极其中性化、保护自己，一个是极其男性化想证实自身也有风采。
有孩子会“大吃”，有些是以便把自己吃胖、防止变成下一次被侵犯目标，有些是用吃来安慰自己、解决焦虑情绪跟躁动不安。
一些孩子的外伤会不断好久好久，她们一些在人生道路碰到严厉打击跟挫败时，以便不必想起爱情的滋味，较为非常容易有自尽念头，觉得“这世界如果没有我就好了”。
如果是小孩子，A专家提议可留意下列预兆：
发觉家里小孩子触碰男性生殖器官的頻率太高，手机游戏或会话出現怪异的內容，比如：“不能告知大人喔!”“你要不要吃点看我的小鸡鸡”等，或在扮成游戏里面出現性生活剧情。
有男性生殖器官触碰个人行为，又再加男性生殖器官或别的身体位置的创口，或发现异常又哭又闹、担心、恼怒等心态，必须非常注意。
一些儿少性侵犯状况是加害者出示小孩子糖块、小点心，“来，我给你这一”，“你不要说出去，要不然你能很丢人”。加害者都是把负罪感归对于受害人，“只因为你，才会产生这件事情”，“你非常不尽人意，因此才会被选为”。
之前大家会跟小孩子说“不可以跟路人走”，但缺憾的是，性侵犯的侵害人有一半之上全是受害人熟悉的人，因而大家应当教育 孩子，假如所有人作出一切给你难受、你觉得不太对的的事儿，立刻别再犹豫的回绝。
性侵犯不是你的错
当孩子讲出身体被侵犯的客观事实，大人时下将会也慌了，但先不必去否定，不然孩子会感觉事儿产生是自身的错。最先分辨事儿产生的時间，如果是不久才产生，第一天不可以冼澡、立刻带到医院验伤、而且举报。再说，大人应尽可能平静下来，请孩子述说发生什么事事，假如孩子时下不愿说，也不必决然质问关键点，先顾好孩子的体会。
怎么教孩子捍卫身体界限？最终还记得，在历经一连串的同样、接受跟理清恶性事件全过程以后，受害人周围的终端软件，一定要传送给受害人最重要的信息是“这不是你的错”，“大家会在旁边一直陪着你”。