检查不出原因的腹痛
艾尔莎是个只有3个月大的法国女孩儿，每天都会闹十几次肚子疼，白天和夜晚都有可能发生疼痛，每当这时她都难受得来回扭动身体，哭闹不止，伴随呕吐，却没有腹泻。所有必要的检查都做了，却没有发现任何器质性的损伤，难道是心理因素导致的生理疾病吗？她妈妈显然是很爱她的，这么小的婴儿还会有什么心理难题呢？
儿童精神病专家的诊断
儿科医生实在无法诊断艾尔莎的病因，就把她转送到儿童精神病专家马塞儿·卢弗教授那里去了。在单独会面的房间里，卢弗教授听艾尔莎的母亲唠叨与孩子病情“无关”的家事。这位母亲先前有一小儿子，也是在3个月大的时候，因心脏畸形而呕吐不止，最后死去了。后来又怀上了艾尔莎，女儿出生之后丈夫便离她而去。她说自己的母亲也从未见过她的父亲，有一段时间厌恶进食，而自己的外婆同样是在单亲家庭中长大的。现在艾尔莎的呕吐让她想起自己的家族和小儿子，宿命论的阴影笼罩着艾尔莎的心理世界。
卢弗教授从族谱心理学的角度与艾尔莎的母亲交谈，当然艾尔莎也在现场。他说，婴儿在与父母进行交往时，其观察力、理解力和反馈能力远远超出成人的想象。就像母亲或父亲很容易察觉出婴儿的行为心理特征一样，婴儿也很容易察觉出母亲或父亲的行为心理特征。比如，他能在众多的声音中辨别出父母的声音，在众多的气味中辨别出父母的体味，虽然他不认识爸爸妈妈，但是他能很精确地判断出是妈妈抱他，还是爸爸抱他，因为他们能识别出妈妈和爸爸胳膊的力度和弯曲角度，进而用自己躬身方式调整成尽量舒适的坐姿。婴儿通过从外界收集的这些信息可以辨别他人是粗暴的还是温和的，尤其能截取成人身上最原始、最隐晦的心理秘密。
由于特殊的家族经历，艾尔莎的母亲总是对自己不满，她常常会无意识地回忆起自己的缺憾和无能，并把自己的不满无意识地流露到育婴态度和行为中。有几次，卢弗教授观察到她对女儿的态度比较粗暴，于是他跟她讲艾尔莎只是在极力吸引妈妈的关注；其中腹痛是她反复探索最成功有效的手段，痛得越厉害，哭得越凶，妈妈搂抱得越紧，女儿感觉这样得到的好处反而越多；这会进一步让妈妈想到死去的哥哥和其他家人，增加妈妈的忧虑，由此形成母婴关系之间相互影响的因果链。
与专家的一席谈话治好了腹痛
在女儿面前讲述自己的往事，在女儿面前听卢弗教授的分析，艾尔莎的病症竟然消失了！谁能相信3个月的婴儿能听懂妈妈的家务事？能明白心理学专家的分析理论？可事实上，婴儿还不知道自己是谁，也读不懂妈妈的心事，却能读懂母婴关系！当妈妈的心理症结在倾诉和分析中得到松动，如释重负的感觉改变了她对女儿的紧张和负疚心理，建立了与过去不同的母女亲情。艾尔莎对妈妈的变化马上觉察到了，她不必再像以前那样以牺牲自己的身心发育换得妈妈的关爱。
艾尔莎因得到妈妈健康的爱而恢复身心健康，后来顺利地上了幼儿园，并且一切发育正常，她妈妈重新回到原来的工作岗位继续完善心理健康，母女都没有再次看过心理医生。
母婴关系决定早期教育质量
从卢弗教授的这例个案可以得出结论：母婴关系决定早期教育质量。也许有人觉得这例个案太特殊了，一般情况下，很少有人遭遇那么奇特的经历。其实，抛去个案的故事情节和细节特征，其背后起支配作用的普遍规律仍然是存在的，包括我们这些凡人、凡心和凡事。笔者曾接受过一个普通妈妈的咨询案例子，发表于《妈妈宝贝》2003年第9期，文章标题是《母亲的“非真实性在场”》。通过分析一位上了“夹板”的知识女性所面临的育儿困惑，发现她出现了“母亲非真实性在场”现象，导致孩子出现了社会性行为退缩倾向。
“母亲非真实性在场”是哺乳期婴儿面临的最大危险，宝贝必须为自己的每一次胜利付出代价。大约直到3岁，婴儿必须不断提高自己感官的灵敏度，用以侦察和评估来自母亲的冷漠，在行为策略上，婴儿要使尽浑身解数来唤回母亲的关注与爱护。有的婴儿睡眠不好，夜里总是醒甚至吵闹；有的不能独处，总是粘着大人不放；有的出现攻击性行为，有的行为退缩胆怯……艾尔莎则是剧烈的腹痛。这些对成人世界而言不合逻辑的问题行为，在婴儿的心理世界里，却是一个再好不过的逻辑结果，而且是经过自己漫长的摸索、付出了心灵的痛苦才取得的胜利。婴儿虽小，但也是很有“气节”的，他宁肯自己受委屈、遭受成人的误解，也要拼命争取妈妈的爱！
可见，“母亲非真实性在场”现象就是母婴关系不健康的表现，不健康的母婴关系并不是只在西方世界才存在的“天方夜谭”，只是首先被西方人所发现，它也会侵袭现实生活中的你我他，成为影响早期教育质量特别重要的客观现象。
健康母婴关系的表现和特征
卢弗教授既没有治疗艾尔莎，也没有治疗艾尔莎的妈妈，他所医治的是母婴关系！恢复健康的母婴关系，是搞好早期教育的基础和保证，并对母婴双方的未来发展都有积极的意义。我们从中得到启发，经营好母婴关系是造福两代人和整个家庭的一件大事。健康的母婴关系应是——
1.母亲真心喜欢养育孩子，把它当作一项值得付出的工作或事业。
2.如果养育孩子带来心烦意乱，母亲马上能意识到，并调整好面对宝贝的态度和行为。
3.养育孩子能使母亲从家庭和社会上的烦心事中解脱出来。
4.养育宝贝真正使母亲获得自我效能感。
5.敏锐地发现孩子发出的“求爱”和“求助”信号，并给予及时的反馈。
6.孩子对母亲形成安全依恋，常常微笑和手舞足蹈，不排斥、不粘人。
7.丈夫不嫉妒而且支持母婴关系，使对养育投入很多的母亲不产生内疚感。
8.母亲的育子困惑能通过方便的途径得到倾诉、交流和解答。
9.母婴关系随着孩子的成长变化而自然调整。
10.如果不是母亲而是其他看护者养育孩子，符合以上9个条件，亦可建立健康、有效的“拟母婴关系”。
延伸阅读
如何建立良好的亲子关系？
孙瑞雪有一本书说，要给孩子爱和自由，良好的亲子关系就是爱和自由。爱是深深的理解与接受，无条件的接受孩子，理解孩子，信任孩子。自由则是父母与孩子都要独立，不要用成人的意志去塑造孩子，也不要过于依恋孩子。爱可以让我们同孩子之间更亲密，而自由，可以让我们与孩子保持一定的距离，各自都有自己的空间，让孩子能独立成长。
良好的亲子关系就是互相尊重，互相理解，互相帮助，互相信任，共同成长。
由于目前的中国，一个家庭一般只能有一个孩子，孩子常常占据家庭中的主要地位，孩子承担了父母长辈太多的爱，也承受了太多的期盼。很多家长，为了孩子，可以牺牲自我，放弃很多，放弃自我的发展，放弃自我的空间，放弃夫妻的交流……其实，一个良好的亲子关系是建立在良好的婚姻关系的基础之上的，并不是说，离婚的家庭就没有好的亲子关系，而是说，一个家庭中，最重要的关系是夫妻关系，然后才是亲子关系。好的父母关系才能培养出心理健康的孩子。健康的家庭关系，是父母共同把孩子抚养长大，把孩子带到一个更广阔的天地，让他们独立，从而享受着孩子成长的乐趣，而不是把孩子的世界同自己的生活紧紧地捆绑在一起。如果把亲子关系放在家庭中的第一要位，父母对待孩子的爱就会产生偏差，在孩子的教育过程中，就会产生各种各样的问题，会发生爱的误读。这些问题甚至会延续到孩子成人之后，有了自己的家庭，不正确的亲子关系，演变成糟糕的婆媳问题，糟糕的岳父与女婿的关系，然后再衍生出下一代的不正确的亲子模式，再一代代延续。
姗姗的姥姥还有一个儿子，她对这个儿子倾注了更多的爱和感情，在她的心中，这个儿子是最重要的。她会对儿子述说自己的苦恼、艰辛和种种的不如意，对于一个小孩子，他们常常会把父母的不幸归结于自己，他们会努力做一些超乎自己能力的行为，来弥补自己内心的亏欠。因此，儿子四岁时，踩着板凳给母亲做饭的举动，更多的不是源于孝顺，而是源于内心的不安全感，他希望讨好母亲，来让母亲欢喜，从而冲淡母亲的忧愁。（13岁女孩自杀，以求捐肝救父，就同这种心理状况类似）。在儿子内心中，他知道自己是母亲心中最重要的人，为此，作为回报，他也要把母亲摆在第一位。在他的婚礼上，看着母亲，他突然开始哭泣，吓坏了来宾和新娘。那时，他心里一定是在为自己把本应全部都给母亲的爱分割出一部份而内疚，在他心底潜意识中，他认为这就是一种背叛。
婚后，儿子断然否认婆媳之间存在矛盾，他说，我们家永远都不可能出现这类的问题，在我们家，婆婆永远都是第一位的。但是，婆婆还是失落，于是，她就常对着儿子哭泣，因为这样会唤起母子间原有的同情内疚与亲密。儿子同孩提时代一样，对母亲的痛苦表示了强烈的内疚，他认为一定是自己的媳妇不好，惹母亲生气了，才会让母亲这样痛苦。夫妻关系急转直下。孩子的出生再一次改变了家里的格局，儿子喜欢孩子，他的爱再一次被分走了，于是，婆婆告诫儿子，一个男人这样儿女情长是没出息的，你要以事业为重……
任何一个人，如果把自己的爱全部都给了另外一个人，并且把自己的前途和希望都寄托在这个人身上，他必然会对这个人寄予很高的期望，他希望这个人会回报自己的付出，回报自己的爱，而这就变成爱的交换，而不是无条件的爱。高的期望值必然产生高的压力，而且，每个人对回报的理解都是不同的，最后，这种爱就会变成两败俱伤的爱。
亲子关系同样适用这一规则，所以，建立良好亲子关系的首要前提是：父母要独立。父母不需要为了孩子放弃自己一切，父母需要有自己的成长空间，有夫妻正常的相处空间，有自己的事业成长空间，有自己减缓压力的空间。只有自己不断成长，才能不过于依恋孩子，才能适应不断成长的孩子，也才能赢得孩子更长久的敬爱。
爱是以孩子的成长为首要任务，根据孩子的发展变化，而不断调整自己身为父母的角色，从无条件的爱，到放手让孩子自己去探索世界，最后，培养孩子成为一个具有独立意识，独立人格的人。但是教育往往在方寸之间发生偏差，天下的父母都会认为自己提供给孩子的就是最好的爱。
美国心理学家派克说：爱不只是给予，它是合理的给与合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。而合理，不能只凭直觉，必须经过思考和判断以及有时不怎么愉快的取舍决定。真正能做到这一点的中国父母并不很多，大多数的父母给予孩子的是强势的溺爱或者是无原则的放纵的宠爱。
一般来说，一个事无巨细，包办代替，可以为孩子付出一切的家长，更容易成为强势的家长。强势的家长，看起来非常爱孩子，他们为孩子安排好一切，只要孩子听话地遵从照办就可以了，他们代替孩子思考，代替孩子决定，如果能代替孩子去做，他们也一定毫不犹豫。他们希望孩子成为自己心中理想的样子，他们几乎不去探索孩子的内在需求，他们认为孩子还不够大，不能照顾好自己，因此他们在凭自己的意愿为孩子安排。他们不认为孩子有自己的感受，孩子也失去了自己成长的机会，会非常不自信。通过对孩子的照顾和控制，强势的父母找到了自己存在的价值，因此，他们在潜意识中害怕孩子有一天会脱离自己而独立，所以他们认为孩子永远都不够大，不能独立处理自己的问题。孩子的任何事情都要自己一手操办，不相信孩子的能力，于是最终形成一个恶性循环。越不相信孩子，孩子能力越差，越依赖家长，家长则越不信任孩子。
强势的父母能培养出成功的孩子，但是更多的强势父母会培养出缺乏独立性的孩子，习惯于受到父母的照顾，生活自理能力差，易形成一种依赖型人格。因为难以自立，就更谈不上自强。而不能自立自强的人是缺乏竞争力的人，是难以适应社会的。这样的孩子，成年后面对婚姻、工作和生活，会有诸多的烦恼，而这些烦恼均起源于他们没有能力去解决问题。
孩子是在选择中成长的，他们会在选择中正确认识自我和周围的世界。失去选择的机会，实际上就是让孩子失去成长的机会。教育就是等待孩子成长的过程，成长需要时间和过程，需要孩子自己一点点的去体会。爱孩子，不是给孩子你的思想，而是让孩子拥有他自己的思想和选择。
可可的爸爸是人类学专家，由于性格乖戾，同周围的同事和领导相处有困难，为此他认为自己获得的荣誉与自己取得的成就相比，真是少之又少。所幸他有一个优秀的女儿，这份优秀是所有同他作对的人都不拥有的，他希望女儿能出人头地，为自己争一口气。他对女儿的培养用尽了心思，只要同女儿的优秀无关的事情，他都可以代劳，不需要女儿分心。可可只要按照他的规划来做，就可以成为他周围无人能敌的成功孩子了。可可五岁上小学，是四年制的少年预备班。可可很用功，成绩很好，于是，可可正式考进了少年班，又用了四年，完成了中学的课程。可可几乎没有业余时间，她要弹琴，要学外语，要培养特长。可可13岁时，要考大学了，可可的爸爸环视整个中国，没一所大学能配得上这么优秀的女儿，他着手为女儿联系国外的顶级学校。可可开始忧虑，她害怕一个人离开家，到遥远的地方独自生活，她一次又一次地对爸爸说，她不原意出国。她爸爸对女儿的恐惧不以为然，认为可可是不自信，熟悉了情况就好了。他还在兴致勃勃地替女儿写自荐信，联系学校，申请奖学金。但是，意想不到的事情发生了，可可莫名其妙的突然开始厌食，进食以后就会呕吐，她渐渐的不吃饭了。骨瘦如柴的可可，最终在医院度过了一年的时间，病情的反复，令专家都很无奈。
可可的爸爸是我的同事，在他一筹莫展的时候，我的一个心理学的同事帮助了他，心理学认为：可可的厌食症，来源于她内心对父亲的反抗，可可尊敬爸爸，崇拜爸爸，但爸爸对她生活的强势主导又令她厌倦，她无力同爸爸抗争，只能以厌食症的表象来表示对爸爸的反感。可可同她的爸爸一起接受心理的辅导，对她爸爸来说，培养优秀女儿的梦破灭了，这让他万分沮丧，但是，如果女儿能恢复正常，他宁愿什么都不要。
良好亲子关系的第二个前提是：让孩子独立，尊重孩子的选择。
说到尊重，目前非常多的中国家长可能都认为自己给了孩子足够的尊重。确实，目前我们的教育开始反思，主张要给孩子快乐的童年，主张孩子个性的张扬，主张给孩子最大的自由成长空间，给孩子最大的尊重。难道这还不够吗！尊重就是要尊重孩子的个性，尊重孩子的权利，尊重孩子的成长。但是，尊重不是顺从，不是溺爱，而是协商和引导。尊重的前提是要有行为要有尺度和规矩。
苹果三个月大，他的妈妈就出国留学去了，苹果由教授奶奶照顾。奶奶是一个比较严谨的人，对苹果的教育也是钉是钉铆是铆，苹果有些害怕奶奶。两年后，苹果妈妈回来见到的是一个胆小的孩子，不喜欢同别人玩，经常受欺负。苹果的妈妈心疼万分，她认为是对苹果太严厉了，才会让孩子胆小懦弱。她决定改变对孩子的教育，对苹果要以赏识鼓励为主，不能批评孩子，要让他自信。苹果的父母严格的推行自己的教育理念，给孩子最自由的成长空间，只要他想做的，父母很少干涉。苹果做的所有的事情，爸爸妈妈都说，真棒。爸爸妈妈鼓励苹果要勇敢，不要畏惧权威和强权。渐渐的，苹果果然发生了变化，他坚持自己的主见，自己想做的一定要做，自己不原意做的，也没商量的余地。同时，他开始具有进攻性，如果不满意，他就会拳打脚踢，不管是父母还是别人。有一次，苹果的姑姑来看苹果，没像以前一样给他带好吃的，苹果号啕大哭，非要姑姑马上去买。从此姑姑再看苹果，一定要给他带小食品。还有一次，爸爸妈妈带苹果参加聚会，爸爸一边抽烟一边聊天，苹果突然大声叫：你给我灭了，你给我灭了。爸爸没听到，继续聊天，苹果冲上去，踢了爸爸几脚，嘴里还叫着，你倒是灭了呀。爸爸一边熄灭，一边说，好好好，儿子发话了。
不同的教育会培养出不同的孩子，苹果的父母给了他宽松的爱，但是，没有限制的爱，很容易就发展成纵容的溺爱。有很多时候，是家长不能正确认识孩子的缺点，在谈到孩子的问题时，我听到最多的一句话就是：这是孩子的个性，有个性的孩子才是好孩子。家长的不肯正确面对，造成了对孩子的放纵，同时，也养成了孩子自我为中心的思想，而这最直接的后果就是孩子任性。
王强就是在放纵的环境中长大的，父母在他眼里根本就毫无威严，在他小的时候，无论是他还是他的父母，都对这种家庭环境非常自豪，认为这是民主的家庭，孩子可以没有任何扭曲的成长。王强有很多缺点，比如不服管束，对所有的规矩熟视无睹，经常嘲笑别人等，但是他父母倒不认为这有什么大不了的，他们认为有个性的人才有更容易成功。困难从王强的青春期开始，王强开始叛逆，而父母对他越来越失望，也越来越无能为力。高三时，王强宣布他要考电影学院，父母认为这简直是疯了，他们希望自己的儿子能现实一点。劝说无果，无奈的父母开始帮助他做考前的准备，首先从造型开始，要包装出王强的气质。但造型之路并不顺利，理发师把王强的头发弄坏了。一家人急忙扑向另一个理发店，看能不能弥补，弥补的结果并不令人满意。王强在理发店里按捺不住自己的情绪，气愤地向妈妈大叫，都是她瞎掺和，害自己成了这个样子。妈妈的解释和安抚只能加剧他的怒气，最后，他扬长而去，留下尴尬和伤心的妈妈。
给孩子放纵的爱，会让孩子不懂得关心别人，而对父母的付出认为理所应当。环视我的周围，我发现这样的孩子越来越多了。
盈盈妈妈一直对盈盈有求必应，她觉得只有给盈盈加倍的爱，才能弥补这可怜的没爸的孩子，所以，尽管自己收入不高，但是对盈盈却从不亏待，盈盈的生活费居高不下。盈盈的爸爸去世时，她妈妈还很年轻，但是她妈妈怕盈盈受欺负，一直没有再寻找自己的幸福，直到有一天遇到了自己初恋的男友。盈盈对新爸爸非常不满意，她说新爸爸对她不好，以前亲爸爸活着的时候，她每次来月经后的内裤，都是亲爸爸给洗，现在让新爸爸给她洗双袜子，他都不情愿。她还说，新爸爸对她每月的生活费用有意见。她开始同新爸爸作对。妈妈对这种局面左右为难，几经权衡，她决定要放弃自己的生活，要让女儿满意。这时，无论是盈盈的新爸爸，还是盈盈的姥姥姨舅，都劝妈妈要三思，孩子已经长大了，她马上就上大学，妈妈也应该有自己的生活了。但是，所有的劝阻都遭到盈盈的反对，盈盈问妈妈：一个对我不好的人，你能安心跟他过一辈子吗？盈盈的妈妈试图解释亲爸和继父的区别，盈盈断然拒绝了：我不再想见他。盈盈的妈妈含泪放弃了自己的新生活，她想孩子还小，不懂事，再大些就好了。
盈盈并没有随着年龄的增长，而更体贴妈妈。有一次家族聚会，一家人出去玩，盈盈的妈妈负责财务，所以妈妈跑来跑去的，一会买门票，一会付款，盈盈一直束手旁观，还不停地批评妈妈：你怎么穿这件衣服就出来了，邋遢劲的；收腹，肚子都挺出来了；你看你买的这些东西，真难吃……
一般来说，孩子年纪越小，家长对孩子越是报以宽容的态度，孩子的一切举动都是可以容忍的，孩子性格或心理的种种端倪也视而不见，甚至觉得非常可爱。随着孩子年纪逐渐增长，家长就孩子的要求就相对越来越高，希望孩子能有好的表现，但是，对孩子在儿童时期的放纵会在青少年时期才会被放大，这时家长会觉得孩子比较任性，不懂事。其实，不只是孩子的行为，家长对孩子学习上的态度也是一样的，在孩子年级小的时候，父母更多的给与孩子鼓励，但是随着孩子的年龄增大，学习的压力加大，家长渐渐的就会弃用鼓励，而更多的开始批评。
读《有关系》感动之后……
有了小北大后，我和北大爸就在北京各地产处看楼牌为他建一个新家。最后，我们选中了现在的花园，在这建新家倒不是完全看中房子，主要这里空气清新，花园对面还有一处千亩渔场，高大的杨树林和大片的麦地。每当春末夏初，这里有无数只红蜻蜓在渔塘面飞舞，黑白相间的花喜鹊在树枝上叫喳喳，给麦地灌溉的小渠汩汩地淌着清水，还有大块的细软沙地，美丽的梨园，这里是小北大最爱去的地方，一度成为小区里孩子们的天堂。
随着花园的开发，大量外来务工人员的涌入，成堆的垃圾到进小渠，清澈的小渠变成了散发恶臭的污水沟，美丽的红蜻蜓也飞向了更远的池塘。
记得一次我带小北大到沙地里玩，看到一个大约十一二岁的男孩和他的奶奶，在渔塘上拿着一个很大扑虫罩，上下挥舞着抓着蜻蜓。在男孩奶奶手里的罐头瓶中，大约已有了二三十只蜻蜓。
小北大问我：“妈妈，他们为什么要抓蜻蜓？蜻蜓不是吃蚊子吗？你让奶奶放了蜻蜓吧！”
“你自己去对奶奶说。”我对儿子讲。
儿子果真奔向了男孩和奶奶。“奶奶，放了蜻蜓吧，他们是好虫子。”
男孩的奶奶吃吃地笑着，蜻蜓是好虫子她一定比三岁多的小北大早知道，尽管我听到小北大又对她讲了好几遍，她依旧吃吃地笑着没有扭开瓶盖。
男孩气冲冲地过来对小北大说：“关你什么事，到一边玩去。”
小北大很委屈地回到我身边说：“妈妈，那些蜻蜓会死掉吗？”
“是的，他们都会死掉。”我只能对孩子这样说。
我们生活的这个世界，万事万物都由爱心而协调，一切善意都离不开爱心，孩子心中有了爱才会积极救助一切生灵。这又让我想起了小北大幼儿园让家长给孩子念的另一则故事《有关系》：
在浩瀚的大西洋岸边住着一位老人，每天退潮时，他会在沙滩上走上好一段路。住在不远处的另一个人有时会看他消失在远方，然后，又回来。这位邻居也注意到，老人在路上偶尔曲身，拾起一些东西，然后抛掷到海里。
一日，当老人走下海滩，邻居为了满足好奇心，便跟着他。果然，老人象往常一样捡起些东西，然后丢到海里。到下一次老人曲身时，邻居已走的够近，他看到他捡起的是退潮时被搁在沙滩上的海星。如果若没有人把它放回海里，它将在下次涨潮前，因脱水而死。老人正要把手中的海星扔进海里时，邻居带着嘲讽的口吻说：“喂，老先生你在干什么呢？这海岸绵延数百里，每天被冲到沙滩的海星成千上万，你就让他们躺在那里干死，又有什么关系？”
老人听见后停顿了一会，然后把手上的海星递给邻居看，说：“对它有关系。”
当我被这篇故事震撼感动后，我在想：我们现在这些年轻的妈妈整日沉迷于各种中外幼教理论的研究，并且大刀阔斧地在自己孩子上实践的时候，当蒙氏教育在北京各大小幼儿游乐场所都大贴招生广告的的时候，当我们怀着强烈的补偿心理——自己童年的失去要在唯一孩子身上捞回来，象阔绰太太疯狂购物一样，疯狂地给孩子报各类的技能班的时候，我们是否该想到在孩子幼小的心田播洒些爱的清泉。
培养亲子关系你做对了吗？（亲子关系专题）
前言：良好的亲子沟通对于宝宝的成长很重要，但是目前有许多的家长们都不懂得与孩子沟通的方法与技巧，从而往往出现亲子关系不合谐的画面，以下就让我们来看看父母们常常容易犯的几点错误吧！
指责埋怨型沟通
“啊呀！你看你又把衣服弄脏了！成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦！”
“你玩不够啊！作业又不做，我看你哪天才能成人噢！”
“你看你桌子乱的，就不能收拾收拾！”……
这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。
指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：
在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。亲子网
迁就讨好型沟通
“啊呀！妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么？我明天就去买。”
“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的？对不起，我明天再去重买。”……
爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。
迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。
孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人；孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。
打岔啰唆型沟通
孩子：“妈妈，今天校运动会上，我们班得了年级第一名，真开心！”
母亲：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉！”……
说得很热闹，但各说各的，没有互动，两个自言自语的人。
“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”
“又要交钱了？从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”
一句话，引出那么多的话和事。啰唆的人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。
打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈；另一种情况就是，一方(往往是家长)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家长所说的内容。亲子教育
这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。
超理智型沟通
“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买？”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了？你怎么这么不爱惜东西？”……“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”……
超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。
这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，也往往会成为在超理智型家庭沟通下长大的孩子的人格特点。
不会与小宝宝相沟通，直接影响着亲子关系的和谐，并且也不利于与孩子们有效的交流，希望看了以上的文章家长们能够更多的了解有关与孩子沟通的方法与技巧，让孩子健康快乐的成长！
本网站小编总结：良好的亲子沟通需要父母们懂得如何去与孩子相交流，对于以上的四种不当的沟通方式，家长们要尽量的避免，为了孩子能够身心健康的成长，父母们还要多学习一下有关这方面的知识！
亲子关系的好坏在于沟通！
“现在的许多父母都有这样的困惑，为孩子操碎了心，可是孩子就是不听家长的话。”张勤说，如果说父母也是一种职业的话，那它应是世界上最难的职业。因为它没有岗前培训，没有岗中培训，既不能辞职，也不能退休。“做妈妈的凭什么教育孩子？凭经验吗？哪里的经验？有一天我们的孩子得了重病放到了手术台上，妈妈对孩子说：‘我是世界上最爱你的人，我会付出全身心的努力把这台手术做好，但是我不是专业人士。’这多可怕！实际上很多家长每天都在做这种可怕的事情。做父母的需要不断地学习，尤其要学习与孩子沟通的艺术和技巧。沟通的品质决定亲子关系的品质，只有把沟通这门功课做好了，才能与孩子建立良好的亲子关系。”
亲子沟通的主要障碍
孩子为什么不愿意与家长进行沟通交流呢？张勤分析说，首先是因为孩子的价值观和自我意识在家里得不到认可。孩子喜欢的东西、崇拜的偶像得不到家长的认可；孩子在家里觉得做什么都是错的；当孩子要求自己独立完成某件事情时，家长总是不允许，要么就是全部被家长包办代替了。
其次，家长没有给孩子足够的安全感，使孩子没能敞开沟通的心扉。张勤说：“和很多人一样，我一直认为家是最温馨的港湾。可是突然有一天，一个10岁的小男孩打破了我的观点。这个男孩说他考100分的时候家里是温馨的，但他要是考了30分，家里就不温馨了。孩子在学习上遭遇挫折时，最需要家庭的温暖和家长的理解，可等待他的可能是一顿批评、指责甚至暴打，他还会敞开心扉与父母沟通吗？”
另外，很多父母没有与孩子沟通的习惯，不能正确认识性格不同导致的沟通方式的差异，跟不上时代的步伐等，都会造成亲子间沟通的障碍。
如何与孩子沟通才有效
有的家长问张勤：“从孩子上小学一年级开始，我就要求他放学回家做完作业再出去玩，但是现在他都上小学五年级了，好习惯还是没养成。为什么孩子就是不听家长的话呢？”张勤解释说，这是因为家长与孩子之间的沟通效果不好。
如何才能提高沟通的效果呢？
张勤认为，家长首先不要带着标准答案与孩子讨论，因为人都不喜欢被说服。沟通时，家长应该把80%的时间用于倾听孩子的诉说，20%的时间用于说教。但很多家长并未意识到这一点，与孩子沟通时总是在说教，却不给孩子表达的机会。
其次，家长的关注要源于真心。在与孩子沟通时，家长无论在干什么，都应放下手中的事，全身心去倾听，这表示家长很重视孩子的事情，会让孩子感觉到他很重要。被父母重视是孩子自信心的重要来源，这也让孩子乐于与父母沟通。
再次，父母与孩子沟通时，要像对待客户一样树立服务意识。因为父母几乎每天都在向孩子“销售”自己的观点、知识、思想等内容，所以应该考虑怎样让孩子高高兴兴地接受家长“销售”的东西。家长要做好服务，而不要以权威自居对孩子发号施令。
当家长发现与孩子沟通不下去了怎么办？张勤介绍了一种名为“问号法”的良方———家长的问题不能大而化之，问的问题越具体越好，越小越好，比如“今天的语文课上有什么收获呀？”“做数学题的时候碰到什么困难没有呀？”……如果孩子实在不想说话时，宁可先暂时放弃，这比追在孩子屁股后面问个不停要好。家长应把沟通的话，用叙述的语言、平和的语调，不带情绪地说出来，把消极、负面的语言转化成积极、正面的语言。
母女关系的试验研究分析（下）
很多母亲向我坦言，在女儿自13岁至18岁之间，她们普遍有一种危险感，因为伴随着女儿的性成熟，她们开始担心女儿的交友问题。根据我的调查，绝大部分母亲认为女儿对性总是能有正确把持态度的年龄应该在21岁以后，而第一次性经验应该发生在20岁比较合适。这和女儿们的看法实在差得太远。在我询问的近300名15至17岁少女中，87%的少女认为她们在14岁就能对性问题有正确的态度，超过一半的少女认为第一次性经验发生在16岁是可以接受的，这也许就可以解释在这一年龄段，母女之间为何会摩擦频生。
随着女儿一年一年长大，她们的主要精力会投向男性，无论母亲们愿不愿意接受，这都是无可否认的事实。在大多数情况下，母亲们会在潜意识里为自己设下一个界碑，通常会是女儿的年龄，或者女儿和异性交往的时间。没有越过这个界碑前，母亲会认为别的男人抢夺了自己女儿的爱，越过这个界碑后，母亲们会变得没有那么理直气壮，她们会让自己接受现实。我试图了解每个母亲各自设定的界碑是什么，结果发现了一个有趣的事实。所有在结婚前没有性经验的母亲都把女儿结婚或达到适婚年龄设定为自己的界碑，而几乎所胡在结婚前有性经验的母亲都把女儿是否有过性行为视为心目中的界碑，无论发生性行为的年龄有多小。也就是说，母亲们都在不自觉地以自己当年作为女儿时的标准来衡量自己现在的女儿，这又是一种有趣的回归现象。
当越过那道心理上的界碑后，母女关系会进入一个新时期。一般来说，他们会在今后相当长的年月里成为最好的朋友。
当然，这种伴随着年龄而变化的母女关系没有完全的代表性，我们必须知道，几乎每一对母女关系都是惟一的、独特的，要用一个普遍规律来涵盖母女关系几乎比参透哥德巴赫猜想还要难。但令我欣慰的是，这些结论至少可以在现实中帮到一些母女的忙。同时，可以解释为何在一些非正常的家庭中，母女关系的发展会有不同。
以单亲家庭为例，如果一个家庭中父亲早年去逝，那么家庭的悲剧往往会强化母女关系，使他们有勇气共同去面对令人恐惧和压抑的环境。如果母亲为女儿找个继父，那么情况则完全不同。在针对36个二次婚姻家庭的调查研究中我发现，尽管母亲再婚时女儿的年龄都不超过14岁，但几年过后，女儿们都认为母亲不应独自作出再婚的决定。她们认为无论自己多么年幼，都有选择继父的权利。而有继父的家庭和以母亲为主的单亲家庭造就的母女关系也大相径庭。在有继父的家庭中，几乎每个家庭中的母女关系都有过十分不愉快的经历，有一些一直争执到女儿都40岁了为止。其中一个家庭中出现了有趣的情形，30岁的劳拉从小生活在继父家庭中，但她于3年前带着惟一的女儿改嫁了，当我问她为什么要为自己的女儿选择继父，如果女儿今后怨恨她时怎么办时，她告诉我说，她会在女儿一懂事时就将其送到寄宿学校。
把女儿送到寄宿学校当然不是好办法，因为我们无法逃避母女关系这种最基本、最重要的关系。不管怎样的成长背景，不管怎样的家庭环境，母女关系始终是一种根源于爱的关系，无论是作为母亲，还是作为女儿，如果不能意识到这一点，我们就把自己排除在了一种巨大的能量源泉之外，从而无法成就和理解我们自身。
母女关系的试验研究分析（上）
这是美国缅因州缅因大学主持妇女研究计划的李·莎莉博士的一项研究成果，前段时间当北京的妈妈们正在讨论“男孩，女孩，不一样的养育”这个话题的时候，我看到了这篇文章，觉得可以贴上来助个兴，但因为太忙一直没时间把这篇长文敲出来。现将把其中一些主要观点摘出来，给有女儿的妈妈们参考。
在人类几种最基本的关系中，母女关系是最重要、最值得研究的。和父女关系、母子关系不同，母女关系随着母亲和女儿年龄的变化会演变出一种回归曲线的效果。也就是说，当女儿日渐长大时，无论她的个性和其母亲相差多远，一旦她自己成为母亲，她对自己儿女的态度不知不觉会打上其母亲的烙印。无论她年轻时如何厌倦甚至反抗自己的母亲，她都会继承母亲在处理母女关系上的很多方式。
当女儿在0至5岁之间时，她们对母亲最基本的感情是依恋。在这种本能的依恋阶段，女儿和儿子对母亲的依恋基本上是一致的。有一定数量的案例表明，在0至5岁期间，男孩会比女显得更依赖母亲，但这不能被证实是普遍规律。
当孩子长到5岁之后，情况发生了根本的变化，这时他们已对性别形成较完整的认识，他们清楚地了解自己是男孩还是女孩，明白男女之间玩具是不同的，玩耍的圈子是不同的。于是，几乎没有例外的，女孩们都会说：长大要做像妈妈那样的人。在5至13岁间，女儿对母亲的最基本感情是崇拜。母亲成为女儿眼里最完美、最高贵、最丰满的女性，几乎就是一个女神。在此期间，同龄女孩之间对自己母亲产生的自豪感和相互攀比的情绪也是一生中最强烈的。她们会争吵着说，我的妈妈会做什么，你的妈妈不会，我的妈妈有什么，你的妈妈没有，甚至我妈妈比你妈妈漂亮等。
然而这种直接的崇拜情绪在女儿长到13岁左右之后会发生变化。几乎在一夜间，母亲在女儿眼中会成为无知的、愚蠢的、这个星球上最不可理喻的生物。这种情感上的骤变很难被完全解释清楚。我想有几点可以说明问题的一些方面。首先最主要的原因，是女儿在13岁至18岁之间是心智成熟最快的时期，伴随着青春期发育，她开始有自己独立的审美观，于是完美女性的形象开始从母亲身上剥离，转移到或者是偶像或者是一个虚拟的形象上去。结果再看向自己的母亲，似乎一下子变得难以接受。其次，母女之间在这一时期的交流和沟通会突然变得困难，或者说她们之间原来的交流方式现在会显得不适用。根本原因是处于青春期的女儿开始对男性发生兴趣，她们开始朝着取悦某个特定男性或所有男性的方向去包装自己，无论从衣着打扮，还是言语、行为，而这往往是母亲们难以接受的。因此，在这一时期，母女之间的争执几乎总是遵循固定的模式。母亲这方面表现为想控制女儿，而女儿这方面则表现为想摆脱这种控制，因此双方互相听不进话，关系冷漠。（转下文）
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什么是“新型”的父子关系？
新型父子关系
社会是由各种错综复杂的关系构成的。社会的发展与进步也是由各种关系相互统一和矛盾斗争的结果。家庭是社会的细胞和基本单位。家庭关系是各种社会关系中最主要最基本的关系。因此，处理好家庭关系对于社会的稳定繁荣和发展进步有着至关重要的意义。
一、什么是新型的父子关系？
我认为新型的父子关系就是在新社会新时期这种特定的背景之下产生的一种全新的父母与子女之间的关系。这种关系是以平等和相互尊重为基础，以和谐和睦为目标，以民主、协商、对话为手段，不断发展变化、又相对稳定、不以人的意愿而改变的一种稳固的终身关系。简而言之，新型的父子关系就是平等、开放、民主、和谐的关系。它有以下三个特征：
第一，具有稳定性和终身性。父母与子女之间存在着血缘关系或者收养与被收养的关系。这种关系一旦形成是无法改变的。双方之间的责任和义务也随之确定，并且具有法律性。
第二，具有开放性和创新性。开放性是指它的表现形式。是相对于封建传统的那种封闭的父子关系而言的。创新性是针对它的内涵、方法和手段而言的。不同社会、不同时期、不同的年龄阶段父子关系的内涵不同，处理的方法和手段也有所不同。
第三，平等、民主、和谐。平等指父母与子女在人格和社会地位上的对等性和一致性。双方都具有法律和社会所赋予的权利和义务。没有等级差别和高低贵贱之分。民主是指处理父子关系不能采取封建专制、独裁命令、强迫压制、包办代替的方法。而是要通过协商、对话解决，最终表现出一种和谐的、积极的父子关系。
在上述三个特征中，第三个特征是最主要最根本的，是区别于封建传统的父子关系的一个重要标志。
二、新型父子关系是怎样产生的？
社会在发展，时代在前进，宇宙间的万事万物都处在运动变化之中，并且都遵循新陈代谢、优胜劣汰、物竞天择、适者生存的自然规律。人与人之间的关系也不例外。当人类社会进入21世纪，物质财富和精神文明极大丰富，和平和发展成为时代的主题，稳定与和谐成为人类追求的终极目标。人与自然和谐、人与社会和谐、人与人和谐已经成为制约社会发展和稳定繁荣的主要因素为各国所共识。在这个大变革、大更新、讲和谐的社会和时代背景下，封建的传统的父子关系自然受到了很大的冲击，成为这个时代的一个不和谐的音符和不稳定的因素，必然要退出历史的舞台。从这个意义上说，新型父子关系的产生是社会发展的必然要求，是人类进步和文明的重要标志。
三、怎样建立新型的父子关系？
第一，要摈弃那种封建的传统的思想和文化的影响，以一种全新的开放的思想和眼光重新审视父母与子女之间的关系，看待和处理父母与子女之间发生的各种矛盾和问题。
第二，父母与子女之间要相互尊重、信任，平等、友好相处。封建思想认为父母与子女之间是一种从属关系，统治与被统治、领导与被领导关系。父母之命大如天，子女不能违抗，必须绝对服从。身体发肤受之于父母，也可归还于父母。封建伦理中的“三纲五常”就是最好的例证。子女必须按照父母的意愿和安排行事，否则被视为不忠、不孝和大逆不道。这在封建社会可以算得上一种精神上极刑，一般人是承受不起的。曹雪芹通过《红楼梦》，曹禺通过《雷雨》，还有鲁迅、矛盾、巴金等一大批作家及作品都对这种封建礼教进行了深刻的批判和抨击，其中的爱情故事感人至深，爱情悲剧振聋发聩。当然在新社会新时期下像文学作品中那样的悲剧不会发生，但是在现实生活中父母至高无上不可侵犯的思想仍然存在。尤其是在经济文化比较落后的广大农村和偏远地区这种思想还比较严重。有些父母对孩子说一不二，辱骂殴打、强迫孩子干这干那，甚至是穿衣吃饭也要按照自己的喜好和要求去做，孩子没有一点自由和权力。有些父母骂孩子说，你是我养的，我把你打死也由我呢！我们可以试想一下，这样的父母对孩子的人格和心理会造成什么样的影响。有些父母对子女的婚姻横加干涉，以卖钱为目的，光彩礼一项就高达六七万元，使原本就不富裕的农村家庭雪上加霜、债台高筑。有些子女不孝敬父母，不履行赡养义务，抛弃甚至虐待老人，兄弟姐妹为了争夺财产闹得不可开交。……所有这些都是父子关系中不和谐的表现，都是新型的父子关系坚决反对和抵制的。
第三，父母要为子女树立榜样，做好子女的第一任乃至终身的老师。人常说：父母是子女的第一任老师，这话一点不错。因为孩子一生下来最先接触到的就是父母，并且一生相处时间最长的人也是父母。父母对子女的影响是很大的，有些甚至是终身的。并且这种影响是隐性的、潜移默化的、不知不觉的。但是它的渗透性与穿透力却是最强的，可以深入肌肤、深入骨髓，一辈子也难以抹去。因此父母不仅要做好孩子的第一任老师，给孩子上好第一堂课，而且要进行终身教育，做孩子终身的老师。
第四，要学会理解和宽容。每个人都有自己的父母，也可能成为别人的父母。只有首先做好了子女，才能做好父母。但是不论你是父母还是子女，你都无可避免的会犯一些小错误或出现一些小问题，你与父母或子女之间也会出现一些误解或矛盾。这时，我们要学会沟通、倾听，更要学会理解和宽容，通过协商、对话来解决。不要恶语相向、大动干戈，甚至是对簿公堂、断绝关系。因为你要记住，在这个世界上他们始终是你最亲近的人。