在成长的过程中，每个人都有自己的秘密，孩子也不例外。孩子们心中那五花八门的“秘密”，是一片童话般的自由王国，是一方“非请莫入”的心灵圣地。面对孩子的“秘密”，家长们应该怎么做呢?
在成长的过程中，每个人都有自己的秘密，孩子也不例外。孩子们心中那五花八门的“秘密”，是一片童话般的自由王国，是一方“非请莫入”的心灵圣地。面对孩子的“秘密”，家长们应该怎么做呢?
秘密从哪里来
0~3岁：没有秘密。
3岁之前，孩子一直活在与父母等抚养者依赖、共生的世界里，总是把自己与别人的想法、体验混在一起。他们尚未建立“自我”，因而也没有秘密可言。
3~4岁：秘密萌芽。
在3岁左右，孩子开始明确意识到自我和客观世界的分离，逐渐学会用“我”来称呼自己。他能意识到有些事情自己很清楚，而其他人却并不知情，“这是只属于我的东西”，于是秘密出现了，这是一个全新的天地，是他的内心世界。当然，这时的孩子对于要保守秘密还是公开秘密毫无意识。
4~5岁：感受秘密。
这个时候，孩子开始隐约感觉到秘密的含义，但依然不了解它真正的内涵和本质，所以，只能说孩子发现了自己的内心世界，仅此而已。如果问一个5岁的孩子什么叫做秘密，他可能回答，“我已经告诉别人好多秘密了。”可见，他还根本没有办法保密。
学龄期：为秘密困惑。
大部分6岁的孩子会为该不该把秘密说出去而发愁。尤其当孩子意识到自己的愿望和成人的要求相抵触的时候，他学会了“阳奉阴违”，由此产生了“见不得光”的想法或做法。一方面他希望追求独立，通过保留自己的秘密而获得独立自主的感受;另一方面，他又会为自己保留了秘密而内疚。
青春期：守卫秘密。
进入青春期后，随着独立自主的意识迅速提升，孩子心灵的空间仿佛一下子被打开似的，秘密的内容发生了变化而且范围逐渐扩大。他们要更广更多地接触社会和人生，于是开始需要有自己的空间来隐藏属于个人的秘密。比如不少孩子开始转向记日记，在日记中倾吐自己的“秘密”。同时，他们已经意识到要为他人保守秘密，这表明他已经逐渐具备责任感。
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你会正确夸奖你的孩子吗？
夸奖的艺术
要想把孩子夸好，还得做到以孩子为本，讲究夸的艺术。
但是，有些父母渐渐发现了新的问题。在只有赞美的环境中长大的孩子，有时只能生活在掌声中，十分在意别人的夸奖，挫折忍受力很低，稍微遇到一点不顺心的事，就会乱发脾气或嚎啕大哭。
【怎么样去夸奖孩子？】
据调查统计结果显示，很多孩子并不是太看重物质上的奖励，他们最满意的是获得了为家人服务的成就感。
【是否将夸奖作为手段？】
奖励的方法必须要灵活，不要把奖励看作惟一能驱动孩子的方式。如果家长担心鼓励或赞美会宠坏孩子，那么就应该在奖励之后观察孩子的反应，以便随时调整。
【是否会将孩子与他人比较？】
鼓励孩子跟自己比——我是不是比上次做得更好？而不要拿孩子和其他小朋友相比较。
积极的态度夸孩子要做到不管在什么情况下，都要仔细观察他们的表现，耐心倾听他们的讲述，并理解他们的思想活动，再对应该肯定的言行进行充分的表扬。
同时，也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。
适度
1、语言适度：夸孩子要真诚。真诚的交流，可以与孩子相处得更融洽。
2、语态适度：夸孩子要表现出热情。夸孩子的热情态度，能使孩子受到鼓舞而不断进步。
“自夸”与“他夸”的结合让孩子夸夸自己的长处，可以增强自信，让孩子夸夸别人的优点，可以克服妒忌心理，养成善于虚心向别人学习的良好品格。
适时
1、事前夸：经常采用事前夸的方法，可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标，并进行自我激励的良好习惯，提高自主行动的能力。
2、事中夸：用事中夸的方法，可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。
3、事后夸：用事后夸的方法，可以培养孩子正确的自我评价能力，提高自我教育的心理素质。
夸奖结合通过经常性的表扬，使孩子受到精神上的鼓舞，从正面逐渐明白是非情理，分清真、善、美，假、恶、丑，对培养情操，提高品德，能起到很好的作用。
如果将表扬和奖励结合起来，就能使教育效果更佳。奖励，以精神奖励为主，但适当的物质奖励也必不可少。
虽然，给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的，但对孩子来说，却是一种需要，一种满足，甚至可以转化成一股积极向上的力量。
正确夸奖孩子的方式
夸奖孩子看似简单，但是一不小心就可能说错话呢！
1-真心夸奖孩子孩子有时确实会有出人意料的好表现，这时候家长硬要板起脸说些“胜不骄、败不馁”的话，那也未免有点太矫情了！毕竟，孩子还是需要赞美的嘛。请注意，我们一定要真心地去夸奖孩子，而不是为了某些目的去奉承、糊弄孩子。这样才能充分调动孩子的积极性，鼓励他今后有更好的表现。
2-夸奖过程而非结果赞美孩子是一门学问，除了对结果表示满意，我们更应该对孩子在过程中付出的专心与毅力表示赞赏。假如没有这个努力的过程，也就不可能有完美的结果。另外，家长也不要只是单纯地直接夸奖孩子，要让更多的人了解到孩子有多么优秀。经常对亲人和朋友表示对孩子的赞美之情，就是一个非常有技巧的方式。
3-戒除孩子的功利心当孩子因为做好一件事而受到称赞时，就会产生某种期待，比如下次再完成这件事之后，他还希望家长能够继续夸奖他。为了获得夸奖而去努力，这似乎不是一个正确的处事态度，容易让孩子养成较强的功利心。所以，随着孩子年龄的日益增加，家长可以逐渐减少夸奖的次数，让孩子转变态度，认识到自己把事情做好是理所当然的。比如说：“对，这就对了，你就应该把自己的事情做好！”
4-让他人来夸奖孩子除了父母以外，也可以请其他人来夸奖孩子，比如亲戚和朋友。这样孩子的自豪感和自信心将更加充沛，因为他意识到自己的表现不仅得到了父母的认可，而且得到了更多人的称赞。至于夸奖的理由和角度，倒不必要求其他人和父母完全一致。如果其他人能够找到更多的理由去夸奖孩子，那效果反而会更好。这样可以引导孩子去思考其他人的说法与观点，让孩子认识到自己的行为很好，所以才会得到不同类型的夸奖。
5-及时而适当的奖赏“口头表扬和精神鼓励固然重要，但是物质奖励也不可或缺。”很多父母都抱有这样的教育理念。
的确，物质奖赏是一种很有效的方式，但是过多的奖赏就如同贿赂，对孩子并没有太多的好处。因此，物质奖赏既要及时，又要适当，不要把物质奖赏作为一项惯用的、例行的方法，更不要买十分昂贵的礼物来讨孩子的欢心。
6-给孩子进步的空间在获得家长的称赞之后，孩子很希望以后能多多得到家长的夸奖。在此需要提醒家长的是，不要因为孩子一次表现良好，就期待孩子每次都可以做得很好。因为对于学龄前的孩子来说，他们的各种能力都尚未成熟，很多行为的出现都是不可预期的。说到底，孩子的成长和进步都需要一定的时间和空间。所以，我们应该容许孩子偶尔有失常的表现。如果期望太高，反而容易给孩子带来压力。
夸奖孩子的禁忌
禁忌一：好话坏说，明褒暗贬。
禁忌二：无的放矢，盲目比较。
禁忌三：沉溺历史，苛刻要求。
禁忌四：以偏概全，“浮夸”无度。
好话坏说如果给表扬加上阴影，就是家长的不是了。与其强化孩子的弱点，不如将他的点滴成绩看在眼里、记在心上、挂在嘴边，突出他的长处，让他知道自己的努力没有白费。所以，对孩子责任心的提升，妈妈要一项一项地肯定。
孩子虽小，但需要的是实实在在的夸奖，希望家长看到自己所有的付出，一点一滴都不忽略。
盲目比较孩子自身条件不一样，起点也不同，拿孩子与别人做比较，显然有失公平。
这样大而空的夸奖并不能给孩子面目清晰的感觉，反而可能造成他空中楼阁般的自信——也就是自负。他盲目地认为自己好，而不清楚好在哪里，进而难以形成对事物恰当的判断和分辨能力。
苛刻要求我们表扬孩子“已经取得”的成就，是为了激励他获得更多的“还没有得到的”成就。表扬，是为孩子树立一个“前进的”奋斗目标，而不是为孩子确立一个“不能退下来”的标准：家长在孩子取得好成绩之后，不要用“你必须保持现有状态”来要求孩子。
以偏概全一些被评价为“好孩子、聪明孩子”的家长要特别注意对孩子不要“过度表扬”：家长在表扬孩子的时候要“就事论事”、“对事不对人”，只是对孩子所做的某一件事情进行评价，不要以某一件事情的结果作为对“整个人”的评价。要用通俗易懂的语言给孩子讲讲“量变到质变的关系”。
夸奖是父母表达关爱的一种方式
同样的父母，面对同样的孩子，也需要不断调整教养方式，不能总是用一套僵化的套路去夸奖孩子。
你真的会表扬孩子吗？
中国的传统教育总是主张“棍棒底下出孝子”，对孩子以批评为主，甚至在别人面前要称自己孩子为“犬子”以示谦虚。慢慢的，随着一些国外育儿观念的引进，现在更多地主张表扬教育，对孩子要鼓励表扬为主，树立孩子自信心。这二者之间到底怎么权衡，表扬孩子也有什么技巧没？
1.夸奖要言之有物，越具体越好表扬要具体，表扬的越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。例如，孩子看完书后，自己把书放回原处，摆放整齐。如果这时家长只是说：“你今天表现得不错。”表扬的效果会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指什么。你不妨说：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”一些泛泛地表扬，如“你真聪明”、“你真棒”虽然暂时能提高孩子的自信心，但孩子不明白自己好在哪里，为什么受表扬，且容易养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。
2.夸事实不夸人格如果要表扬和称赞孩子，应该表扬和称赞他所做的事，就事论事，而不是他的人品或性格。“好宝宝”、“聪明”就是典型夸人格的话，次数一多，孩子便会真觉得自己很棒、很聪明，但事情往往并非如此，如果当某天，他碰到了自己解决不了的问题或困难，比如下次考试没有考到好成绩，也没能进入一所名校，便会大受打击，发现自己不很棒，也不聪明，这种感觉会让他无比失落，也会觉得你之前对他的表扬和称赞都是不符合事实，虚假的。等你下次再夸赞他最棒和聪明是，他便会觉得特别无聊和虚假。性格自卑内向的孩子还会觉得对不住你给予的表扬和称赞，从而在心中产生很大的压力，甚至不愿意在你的面前表现。表扬和称赞错了，同样也会对孩子造成极大的伤害和负面效益。
表扬和夸赞孩子时，可以描述事情本身，但不要评价孩子的性格，可以对他的成绩和表现进行客观的描述，而不是一味美化和拔高孩子，特别是品格方面。
3.夸奖要及时才有效当孩子需要妈妈时，要及时回应孩子。孩子做了好事，对孩子的表扬要及时。孩子的要求不合理，对孩子的拒绝要及时。孩子做了坏事，对孩子的“惩罚”要及时。
那么，这个及时是有多及时呢？3秒。
3秒之内，你对孩子做出的言行会和3秒之前的事情联系起来，成功地在孩子心里留下印记。
4.夸努力不夸聪明“你真聪明！”——是一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择：一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
5.夸奖要看结果也要看过程孩子常“好心”办“坏事”。例如，孩子想“自己的事自己干”，吃完饭后，自己去涮碗，不小心把碗打破了。这时家长不分青红皂白一顿批评，孩子也许就不敢尝试自己做事了。如果家长冷静下来说：“你想自己做事很好，但厨房路滑，要小心！”孩子的心情就放松了，不仅喜欢自己的事自己做，还会非常乐意帮你去干其它家务。因此只要孩子是“好心”就要表扬，再帮他分析造成“坏事”的原因，告诉他如何改进，这样会收到较好的效果。
你会和孩子沟通吗？
如果你以为“沟通”等于和孩子谈话，那么，你就错了。亲子沟通是一个复杂的过程，而你的孩子会从你身上获取很多的信息，这些信息来源如下：
你所说的话
你的语调——大声或者小声，严苛或者低吟
你的手势、动作
你的面部表情
小孩需要观察、聆听，然后再对你的信息进行反馈。此外，宝宝还在这个过程，自己慢慢判断，自己应该什么时候接话。
肢体语言
肢体语言其实比你所说的话更有作用。家长应该在镜子前留意一下自己的日常表情。看看自己的情绪是怎样“写”在面上的。你是不是会皱眉头、微笑还是没有什么表情？和宝宝说话的时候，保持微笑，能让小朋友比较容易接受你所要表达的信息。
试验一下
找一个好朋友，半蹲跟他谈话。你就感到，当谈话的另一方有“君临天下”的气势的时候，你就会觉得很不自在。其实，这和小朋友的感觉是一致的。所以，跟小朋友沟通的时候，应该蹲下来，尽量保持水平一致，这样，小朋友就不会感到很大的压力。
关心
小朋友能从你的动作中，了解你是否真的在意自己。而当小朋友开学的时候，爸爸妈妈就需要花更多的时间去和小朋友沟通。虽然每个家长都会很关心小朋友，但是，随着小朋友慢慢长大，家长关心孩子的方式应该随之而发生变化。
当孩子5岁的时候，他很喜欢爸妈拥抱或者是逗玩。当你拍打他们肩膀，玩他们头发或者为他们竖起大拇指的时候，他们都会为之感到高兴。而当小朋友进学校的时候，你在后面微笑着跟他挥手告别，能让他感到爸爸妈妈很在乎自己。
你知道吗？
多于80%的13岁以下的小朋友会跟自己的宠物说自己的感受，而并非告知父母或朋友。
沟通的方式
缩小距离——谈话的时候和小朋友的距离应该在一臂之内。如果距离太远，小朋友可能不能完全接受到你的信息。
首先叫孩子的名字——这让才能首先引起孩子的注意力，让他清楚你要谈话的对象是他。例如，如果要叫小朋友过来，应该是“汤姆，过来一下”，而不是“过来一下，汤姆”。
指令应该用积极的表达方式。例如：当你要叫孩子收拾东西的时候，你应该说“把东西整理一下吧”而不是“不要把东西弄乱”。
指令要清楚明白——不要把话说得太迂回。要直接、清楚、明白。
来自：39育儿频道
你会正确分析孩子的测评单吗？
很多幼儿园每学期都要对幼儿发展进行各方面的测评等，许多家长都很关心这些测评。有些家长将测评的结果来作为孩子发展水平的依据，而另一些人认为用这样教条式的框框来衡量宝宝的发展太不科学，太片面了。不管怎样，家长都应该以科学，理智的态度来对待测评。
影响测评结果的原因：
任何测查时可能存在诸多方面的影响，结果未必完全能够真实反映孩子的水平和各种能力、知识的掌握程度，一般来说，影响测评结果的原因可能有：
1、测查环境：如测查时周围有无其他因素的干扰，包括其他孩子的活动对被测幼儿注意力的分散、孩子对测查环境的熟悉程度，主试与幼儿的熟悉程度等，均可以影响测查结果。
2、测查方式：一般来说，幼儿比较习惯类似谈话式的交流方式，较严肃，正规的一问一答往往令孩子不知所措。
此外，测查时孩子的精神状态，健康程度也是影响测查结果的因素之一。所以说，测查结果并不是孩子全部水平的展现，幼儿园在提供测查的同时，也要将测查内容和测查标准一起交给家长，使家长既可以自己进行一些简单的测查，也可以客观地看待测查结果。
专家点评：
测评结果不能作为评价孩子智力或其他能力的唯一标准。
测评的各个项目是孩子基本能力和幼儿园教育内容的总结，家长不可将此作为对孩子进行训练的手段和工具。幼儿接受知识的过程是复杂的，孩子有了自己的思维方式，外界信息到达孩子的大脑后，总是经过一定的处理才会被储存起来，这就是信息加工的过程，在这一过程中，孩子的思维，想象，联想等能力得到不同程度的发展。幼儿时期的教育重在思维的训练和习惯的养成，所以，在关注孩子已经掌握哪些知识的同时，更应重视孩子的知识是如何掌握的。
教育心理学上常提到皮格马利翁效应，也称期望效应。心理学界有过这样一个实验：将程度相当的学生分成两个小组，分别由不同的教师来带，第一组教师被告知，他的学生在入学测验中成绩很好，有较高的智力水平；第二组教师则被告知，自己的学生水平一般。在其它条件均相同的条件下，经过一段时间，两组学生的成绩发生了明显的分化，第一组的测试成绩果然高于第二组。研究者分析，正是教师的高期望导致了学生的高成就。但这种期望必须是纵向的。
同样的道理，多对孩子进行纵向比较，少一些横向比较，就会更多地发现孩子的长外和进步，对孩子产生信心，从而无形中创造一种积极的气氛，有助于孩子更好地发展。
编后记：
3-6岁的孩子是天真无邪的，过早地用比较、竞争的观念来限制，对孩子的身心成长都有很大的不利影响。幼儿的发展除受年龄因素的影响外，还有自己独特的发展规律，不可强求自己的孩子与其他孩子发展的水平和速度相当。多一些纵向比较，多给孩子一点自由的空间和贴心的鼓励，会多一份成功的机会。毕竟，对孩子来说，接受知识的过程比单纯的结果更有价值。
孩子偶遇电视亲热镜头 你会怎样做？
爸妈和3岁的儿子一起看电视，画面中突然出现亲热镜头，这种情况会让你感觉尴尬吗？遇到这种情形，你是会和孩子解释还是掩饰呢？孩子会不会对此引发好奇心呢？哪种做法更靠谱呢？
听听爸妈的绝招
现在的电视，隔那么一段就来个亲热镜头，我真是尴尬啊，都不知道让孩子的眼睛朝那里看才好，赶紧转移注意力，带孩子去买棒棒糖，好在儿子不知道怎么回事，欢天喜地地撤退了。@跳跳虎
我和先生比较开明，以前一直觉得无所谓的。可我家儿子有一天下楼亲了小妹妹，还说：“抱抱，小妹妹喜欢。”顿时，头上出现三条黑线，那个汗啊。@老杨树
我们一起看时，尽量不看感情戏，不给孩子创造看到亲热镜头的机会。休息时，跟孩子一起看看书，做做游戏，聊聊天，这样既可避免不必要的尴尬，又能增加孩子与父母间的感情，也算是一举两得吧。@城堡的公主
现在的孩子获得信息的方法太多了，亲热场景和镜头根本躲不开，索性，最好的办法，就是不和孩子一起看电视，各看各的，互不干扰，如果有什么问题，他老娘再给他解释。免得会不自在。@北京的黄昏
我觉得电视上的亲热镜头恰好是对孩子进行性教育的良机，让孩子了解，在何种情形下才能和异性拥吻，在何种情形下才能有身体的亲密接触。对这些事情，回避不是理智的做法，尤其我家是小公主。@嘻嘻妈妈
专家会这样做
胡萍老师在谈到这个问题时，她是这样做的：如果在孩子6岁以前，我们一起看到亲热镜头时，会很自然和孩子一起看，不会调换频道。那些画面在孩子眼中就只是画面本身，不会有大人看到后的引申义，家长不必对孩子做大是大非的解释。
如果孩子7岁后遇到这样的镜头出现时，我会主动和孩子交流，告诉他：当成年的人之间产生了爱情，他们需要通过身体的接触来表达这种感情，比如拥抱、亲吻等，他们会觉得幸福。对待影视中表现成人的亲热镜头，父母要恰当引导，这样也是帮助孩子构建亲密关系价值观的机会。
温馨提示：对孩子看亲热镜头的问题“宜疏不宜堵”，可能孩子在父母的面前没有表现出好奇心，但他可能会在私下里通过别的渠道去了解，这样的效果只会适得其反。
做错事，你会向孩子道歉吗？
有一次，4岁的楠楠在大厅里玩，突然传来玻璃破碎的声音，原来是花瓶摔在地上了。我第一反应就认为是楠楠撞上柜子，让柜子上的花瓶掉在地上的。我已经多次提醒她不要在柜子附近玩，所以那天我非常生气，没有多听她解释就在她手心上轻轻打了一下以示“惩戒”。后来发现，花瓶不是因为楠楠碰撞而掉地上的，是风吹窗帘拉扯到花瓶才掉下去的。我已经打过楠楠了，要不要向她道歉呢？还是做点她喜欢的菜，然后当没事发生过呢？
在日常生活中，我们大人做错事了，相互之间会道个歉，然后就可以握手言和了。但情况若出现在家长和孩子之间时，事情就未必这么简单了。因为很多家长，尤其是父亲一方，总希望保持做家长的权威，要他们在孩子面前认错真是一件比登天还难的事！
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家长认错是教育孩子的好契机如果家长真的做错事了，或者误会孩子了，道歉是必须的。道歉不单有利于改善家庭关系，也有利于孩子的健康成长，更有益于提高父母的权威。不管是大人还是小孩，做错事了就要道歉。不应该说父母是大人，做错事就不用道歉。如果父母道歉时，态度是谦卑诚恳的，并且愿意为过失负责的，那么孩子在以后的生活中也会学到这种好的品质。而且他们会知道，以后他们做错事了，就要向父母或者被伤害到的人道歉，也要负上相应的责任。家长们要记得，以身作则始终是最好的教育方法。
怎样认错？态度最重要
做任何事，都需要技巧，家长的道歉也一样，但前提是真诚。家长既然有道歉的心，那么态度一定要跟上，不然孩子会觉得你在敷衍他。比如“你等妈妈很久了吧？妈妈今晚很多工作，路上又塞车。妈妈买了宝宝最喜欢的棒棒糖哦，不要生妈妈气吧。”如果在一开始就说一句“对不起”，然后再解释，这样道歉的效果就好多了。家长想获得孩子原谅时，首先要坦然承认自己是错的。毕竟，小孩子是敏感的，他能分得出你是在道歉还是在化解尴尬而已。
有些家长知道自己做错后，往往过几天才向孩子道歉。对于此，不少孩子是不买单的，觉得家长道歉太迟，没诚意。其实家长冤枉了孩子，要及时道歉，知错能改，对孩子来说也是一种教育。
道歉也要讲方法
为你的行为道歉，而不是人格。记得要对事不对人，不能为了得到孩子的原谅而过分贬低自己。
对于年纪很小的孩子，说大道理未必听得懂。这时父母可通过手势、表情、行动等，表达父母知道自己做错了，在向他们道歉。
道歉时要顾及孩子的自尊。很多家长在道歉后喜欢加一句“其实都是你不好……”，也许是出于教育孩子的目的，但这时候说这样的话其实是再次伤害孩子稚嫩的自尊心。
做一个会表达爱的父母
每个家长都是非常爱自己的孩子的，但怎样正确地向孩子表达爱呢？要向孩子传达爱的最好的方法是把自己变成孩子，而不是总是居高临下摆出家长作风。美国宾夕法尼亚州布林莫尔学院父母中心的指导者哈丽雅特博士说，您应该准备这样一张每日爱的检查表：
1．告诉您的每一个孩子“我爱你”。
2．通过温和的触觉来传达您对孩子的爱意。
3．关心您孩子的行踪，注意到他们什么时候回来和什么时候出去。
4．告诉您的孩子，什么是对的，什么是错的。
5．注意到您孩子的每一个小小的进步。
6．问孩子对您的意见。
7．耐心而且彻底地回答孩子们提出的各种各样的问题。
8．对于年龄较大的孩子可委以适当的重任。
9．因势利导，让孩子建立自信心。
10．尊重孩子的人格。
哈丽雅特博士在指导家庭教育的实践中，总结出家长对孩子表达爱的三条规则：
一、留出时间
每一天要至少留出15分钟来和孩子一起度过：坐在地板上和您初学走路的宝宝一起玩；或和您学龄前的孩子一起游戏；或帮助您6~12岁的孩子完成学校的学习计划，培养孩子健康的爱好；或与您更大的孩子一起去买一张激光唱碟。
一定要记住，把自己变成孩子的朋友，即使是发现孩子的错误也应该本着研讨的精神与孩子分辨道理，倾听他们的回应，在潜移默化中帮助孩子进步成长。
二、充分施展语言的力量 当孩子从学校回家时情绪激动地对您说：“我很生气，老师今天对我大叫！”这时候您不要上来就说：“你又犯什么错了？”相反，您应该设法澄清这件事，“老师对你大叫？那一定是她已经无法忍受了”。这句话将会起到魔术般的奇迹，孩子会感到他被理解和被爱，知道您站在他的一边，支持他。一旦打开了与孩子心灵的沟通渠道，您与孩子之间的传达和理解就会变得非常容易，孩子也会打开接受忠告的大门。
有的时候，孩子只是对您表达一种感受，您应该以同样的心情回应。比如孩子跑回家对您说：“我的球队今天赢了！”这时您应该以一个问题式的回应来说：“你们球队得分多少？”您的问题暗示了“我听到了你所说的事情，我对此感兴趣，想知道得更多一些”。这种沟通技巧是以兴趣向孩子展示了您对他的爱。
三、帮助孩子管理自己的情绪
作为家长，您可以限制孩子的行为，但同时也应该让孩子有效地传递他们的情绪。当您不能按照孩子的意愿给他买一辆价格昂贵的电动小汽车时，孩子会对您发脾气，甚至会以哭闹来要挟您。您可以不给他买那辆小汽车，但您不能不让他发脾气。因为对于还没有思想能力的孩子来说，这是一个正当的要求。因此，您应该在孩子哭闹过后再耐心解释为什么不能买，同时教给他怎样正确地表达自己的意愿和情绪。