乌鸦喝水是童话故事吗

韩寒是孩子成才的好楷模吗？。

又是一年开学季，一个新的开始，一个新的起点，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，提前做好入学准备工作可以让我们提高效率，你有看过哪些关于入学准备的文章呢？下面的内容是小编为大家整理的韩寒是孩子成才的好楷模吗？，供您参考，希望能够帮助到大家。

以韩寒为代表的少年作家是时代的产物，是目前我国文学界的一个突出现象，它不但受出版界的影响，更为重要的是，少年作家已经成为了一个群体，以自己的姿态伫立于中国文坛。不管文学界和教育界怎么批评，80年代后少年作家群的存在是一个不争的事实。他们将影响着中国青少年的阅读走向，并且影响着当代青少年的生活，并且以其鲜明的个性张扬着另类的思想。

几乎在70后的概念股还没有落潮的时候，80后的概念就迫不及待地出现了.其作者都为80年代生人，大多数出自网络或者新概念文学大赛，作品因为生活阅历尚缺，更多的是对内心敏锐感觉的过度关注。韩寒、郭敬明、张悦然，虽不是凭借这个概念出名，却被公认为八零后的三驾马车。

有些人认为80后是自我炒做自我消费的一代。和任何一代作家不同的是，他们放弃了理想主义的追求，一概以出名和赚钱为目的，相当富于时代特色。不过80年代后们有着自己独特的看法，他们在勇敢地做着自己的那摊事，至于别人，就让他们说去吧。

80后少年作家的成长之路

1996年，从《花季雨季》而引发起校园文学图书热，至1999年韩寒现象，再到由小说《三重门》而引发的对当前应试教育的“声讨”，“少年作家”，这个词语便孕育而生。接下来，少年作家扮演的角色，即让教育界担忧，又让出版界欣喜，但是不管怎样，这些生活在大中院校的少年作家就如雨后春笋般在从厚实的土壤里接连不断地萌发出来。于是我们耳朵里就充满了这样一些少年作家的名字：郭敬明、韩寒、张悦然、春树、孙睿、蒋峰、郁秀、蒋方舟、李傻傻……

作家在学生的眼睛里是神圣的职业，在我们这样一个重理轻文的国度里，校园里的文科生更不被人看好，虽然相当一部分少年作家出身文科，但是因为受种种的约束，也有从理科班里摸爬滚打闯出来的。

对于当代作家来说，他们还是很不乐意去称乎这些叱咤出版界的学生为“作家”，新闻媒体大概也不愿意承认这些十七八九岁的在校生为“作家”，又因为这些“作家”都处在青少年时期，故而，人们就把他们灌以“少年作家”的头衔。

真正意义上的“少年作家”是从韩寒开始的

2000年，当韩寒的长篇小说《三重门》由作家出版社出版后，一路狂销，成为当年最为畅销的文学类图书。而当时，韩寒只不过是一个高一学生。这与郁秀出版《花季雨季》已相隔四年，不管是新闻界还是出版社，都不再称韩寒的作品为“校园文学”，而是抛开作品，称韩寒为“少年作家”。其实“少年作家”一说，在郁秀之后就有，如杨哲、肖铁出书时，人物就飞惯性地把他们称之为“少年作家”。

只不过韩寒是继郁秀之后，第一个以自己的作品征服同龄人的“中学生”，换句话说，自郁秀出版《花季雨季》以后，能够与之齐名的，第一个出现的就是韩寒。只不过韩寒的图书更具有“炒点”。在大多数人眼里，韩寒是被作家出版社炒出来的，这一方面是由于人们不敢相信一个初出茅庐的中学生的小说能够创造出如此这般的“成绩”，另一方面还因为《三重门》的责任编辑是出版界大名鼎鼎的袁敏。但是在2004年1月6日，袁敏在参加某网站“开卷沙龙——青春文学研讨会”时，却一语道破天机：“现在很多人以为韩寒是我炒作出来的，其实这是误解。关于韩寒参加首届新概念作文大赛初赛和复赛的事情大家都是知道的。在复赛中，韩寒一小时就写出来了《杯中窥人》，真的非常有才气，评委是全票一等奖通过。当时非常吸引我的是他的文字，一个17岁的孩子竟能写出这么老辣、幽默的文字!后来，他的长篇小说《三重门》被上海的出版社一审、二审都毙了之后，我还是出了这本书，也是看中了他的文字。我比较遗憾的是，我们的评论家、专家对韩寒小说本身的文学价值不太有说法，更多是说韩寒的社会现象。当然，中学生觉得韩寒敢说他们不敢说的事，做他们不敢做的事，这也是畅销的原因。后来《像少年啦飞驰》销量下降，我已有所预料，因为他写的已经不是中学生的校园生活。但是，实际上很多专家，包括韩寒自己也觉得这本书写得比《三重门》要好，但是《三重门》现在销了近120万册，《像少年啦飞驰》是40多万册。”由此可见，出版社在出版《三重门》时并未下很大力气去“炒作”。但是当时为什么对韩寒和《三重门》如此关注呢?这还是基于韩寒的“自炒”。

韩寒出版《三重门》时，六门功课挂红灯是一个“炒点”，韩寒对应试教育的抨击又是一个“炒点”;韩寒式的“少年作家”应该何去何从是一个“炒点”，韩寒拒绝复旦大学又是一个炒点……这所有的一切，都是由韩寒本身而产生，又因韩寒的个性而让《三重门》畅销百余万册。2000年至2002年期间，韩寒无疑是出版界最热点的“作家”，没有一个当代作家能够像他的书一样卖得那么好，也没有一个作家能够让韩寒这样一夜红遍大江南北。

如果说是郁秀开启了“少年作家”这班火车的马达，那么称韩寒是“少年作家”的第一班列车绝对不为过。

我认为，韩寒的价值体现在以下几个方面：

(一)、韩寒对应试教育的声讨。尤其是韩寒发表在《新民晚报》上的一篇杂文《穿着棉袄洗澡》所引出的“专才与全才”的讨论，是韩寒对社会或者是对教育界的最重要的贡献，这远远超过他写的《三重门》的价值。

(二)、少年作家的出路。《三重门》出版后，复旦大学曾经发表过一个声明，说是有意录取韩寒为复旦大学中文系的“预备生”。所谓的“预备生”就是在复旦大学经过一年的复习，然后再进入“大一”。韩寒予以拒绝。虽然韩寒拒绝了复旦，但是这却为少年作家寻找到了一条路。几年后，武汉的高三应届毕业生胡坚，就因出版小说集《愤青时代》想扣开北京大学的大门，虽然被北京大学拒绝，却被武汉大学录取。虽然进入大学不是惟一的成才之路，但是我们还是希望这些少年作家不管用何种途径进入大学，都是必要的。

(三)、韩寒的后击搏发。《三重门》出版后，韩寒相继出版了《像少年啦飞驰》、《通稿2003》、《长安乱》等，销量虽未过百万，但是也十分可观。可是在《三重门》后，就曾有人预言韩寒写完《三重门》后就会江郎才尽。韩寒以每年一部甚至两部的小说出版正是对这种预言的有力反击。我们虽然不敢说韩寒能够成为多么伟大的一个作家，但是对于21世纪的中国文学来说，韩寒绝对带来的是一股文学的“新风尚”，绝对不是有些评论家所说的“不成气候”、“儿童小说”、“不值一提”……

也正是从韩寒开始，少年作家开始四处出击，全面在出版界百花齐放，并且成为了文学界里的一个奇葩。

韩寒在成长

很早以前便看过韩寒的《三重门》，这是琳琅满目的青少年文学中唯一吸引我的一本书。之后，便对韩寒这个人产生了浓厚的兴趣，期望看到他的下一部优秀作品。然而韩寒之后出的几本书却让我比较失望。《毒》、《长安乱》、《一座城池》总是脱不了儿童文学的影子。这几本书虽然搞笑，但现实意义不强，很难看到思想深度上的进步和语言运用上的更加老到。以至于前不久一位叫梦七的网友造谣说，韩寒的小说都是枪手所做;以至于很从网友都认为韩寒江郎才尽，只是在没钱赛车的时候编本书赚点钱;以至于我曾经在博客里这样说韩寒：

韩寒曾经是上海滩的一块金子,但如今只是一块镀了金的驴粪蛋:韩寒曾经是只白天鹅，但如今已经退化成了鸭嘴兽，只剩下尖硬而锋利的鸭嘴还有一点天鹅的痕迹.曾说过"文思如尿崩"的韩寒现在似乎得了尿崩症.一次又一次的尿到当代作家和现代诗歌的脸上.好像还尿得越来越高.

很多时候，我已经不把韩寒当做一个作家，而只是一个红得发紫的网络骂客。微笑的看着韩寒骂人的机智与幽默，然而笑过也就忘了。很多时候我在想，也许再过几年，当我比较成熟一点，就不会再看韩寒写的东西了。

然而，我错了，韩寒并没有将他的写作才华荒废。在我即将对韩寒失望的时候，《光荣日》问世了。在《光荣日》里，韩寒用他独特的语言对娱乐圈的黑暗，官场的腐败，社会的没落进行了无比辛辣和幽默的讽刺。思想的成熟，对社会弊端认识的深刻，讽刺的机智与幽默，让这本书中的每一句话都耐人寻味。年少成名以及对政治的“迟钝”，让韩寒把一切都不放在眼里。自鲁迅以后，从来没有任何一个作家有韩寒这样的胆量和魄力。

韩寒是成功的，他已经成为一种现象。众多粉丝的支持让韩寒成了一个文化名人，这让他可以随心所欲的去做自己喜欢做的事情，可以随心所欲的去骂自己看不惯的人和事。在博客里，他可以骂白桦，骂当代所有诗人，骂上海的警察们，甚至可以去叫喊着“封杀”CCTV5。而在博客里的练笔，也让韩寒对社会，对人生有了更加深刻的认识，让韩寒迅速朝着鲁迅的方向成长。

韩寒《光荣日》在文学上的价值自有评论家们去评论。但不管评论家们做何评论都已经不重要了，重要的是，这本书对死气沉沉，矫揉造作的当今文坛带来的这股全新空气的价值便不是当代哪一本小说可以相比的。

少年作家签约车手偏才韩寒颠覆传统成长路

提到韩寒，就想到个性独特、偏才、少年作家之类的字眼，他是不按照传统的教育方式成才的典型。然而，本以为他会在擅长的写作上行走的时候，他却选择了另外一条毫不相干的道路：赛车。

从两年前涉足赛车领域至今，韩寒的进步是神速的，去年他参加中国全国汽车拉力赛并获得第六名的好成绩。今年2月，他不仅成为BMW亚洲方程式5万美元的奖学金得主，而且在BMW亚洲方程式第一站赛事上也有出色表现。今年代表E-RainRacing车队参赛的韩寒，在巴林赛道第一回合比赛中表现出色，获得第七名，击败了多位跟他一样首次参加方程式比赛的车手。这是相当难得的成绩，许多参赛车手都参加过BMW亚洲方程式或其它国际比赛，拥有丰富的比赛经验。韩寒在几位奖学金车手中排名第二，仅次于韩国车手柳庆旭，而柳庆旭拥有BMW亚洲方程式整个赛季的比赛经验，并且是上届新秀杯得主。赛后，韩寒表示：“虽然我以前只参加过汽车拉力赛，可是我已习惯与队员合作。我的队友柳庆旭是位经验丰富的车手，从他身上我学到了许多，车队就像是我的新家庭。我现在在几位奖学金车手中成绩位居第二，我感到非常骄傲。对我来说，最重要的是努力学习。每次当我得到奖学金导师卡拿斯查克的指导后，我都急不可待地要试试以提高我新学到的技术。”

韩寒成为刚刚成立的Matter汽车运动咨询公司第一个签约车手。

少年作家的出路

少年作家的出路问题看似毫无意义，其实是一个很严肃的话题。在80年代后少年作家群中，他们都是我行我素地去寻找各自的出路，就像一只无头的苍蝇，没有方向地飞翔。

韩寒和郭敬明都曾经表示，自己最喜欢的职业并不是“作家”，而后来者，也很少有公开声明自己一定要做一个作家的。韩寒在选择自己的出路时，拒绝了复旦大学，他认为，当今社会需要的不是“全才”，而是“专才”;同时他认为大学并不是成才的惟一出路，而且他认为当今的中国大学是培养不出人才的，因此，他感觉学习再也没有了意义，于是韩寒在北京买了房子买了车，按照自己的意愿去生活了。郭敬明选择在上海大学读他那个奇怪的专业，虽然与文学创作并没有太大的关系，但是他却坚持着。让人惊讶地是，郭敬明的创作的速度，三五天的时间就出版了一本书，三两月就拿出一部二三十万字的长篇小说，让人以为他是一个职业作家，可他却声明自己大学毕业后不一定就从事文学创作，真不知道应该为他鼓掌还是为他们忧伤。

更多的少年作家，高考结束后，甚至中考结束后，就结束了自己的文学生涯，被社会淹没在无型的波涛中。当然也有升入大学的，比如像郭敬明;同时也有毕业后自己独立写作的，但是其中的坷坎是无法言语的。

直到现在，少年作家的出路仍然是一个问号，我们不知道这个问号怎么才能解开，怎样解开，何时解开，我们只知道，以后的日子里我们的校园里将会有更多的少年作家产生，因为潘多拉的盒子已经打开了。

综上所述，少年作家是时代的产物，是目前我国文学界的一个突出现象，它不但受出版界的影响，更为重要的是，少年作家已经成为了一个群体，以自己的姿态伫立于中国文坛。不管文学界和教育界怎么批评，80年代后少年作家群的存在是一个不争的事实。他们将影响着中国青少年的阅读走向，并且影响着当代青少年的生活，并且以其鲜明的个性张扬着另类的思想。

少年作家既是一个群体，又是一个名称，它既代表着当代青少年最前卫的意识形态，也决定着他们的态度。社会各界只能用公正的目光去审视，才会找到正确解决的办法，也只有平等的口气与他们对话，才能够了解少年作家的心声。就像文学界对金庸的武侠小说和琼瑶的言情小说一样，少年作家不应该受到文学界尤其是文学评论界的冷遇。文学界应该把少年作家当作文学的后备力量加以正确的引导，指引他们走向真正的文学之路。

延伸阅读

怎样才能成为“好父母”与“好孩子”？

每个父母都希望把自己的孩子教育成“好孩子”，但却并非都知道，教育孩子的实质在于父母的自身教育。也就是说，只有先教育好自己，才能教育好孩子。

你是个好父母吗？

每个父母都希望把自己的孩子教育成“好孩子”，但却并非都知道，教育孩子的实质在于父母的自身教育。也就是说，只有先教育好自己，才能教育好孩子。

心理学家认为，好父母必须具备以下几个条件：

(1)好父母必须是孩子的好老师。父母不仅是孩子的启蒙老师，还是孩子的终身老师，父母不仅要教孩子课本上的知识，还要教孩子课本外的知识？?生活知识，父母不仅要教孩子学习，更要教孩子做“人”，做一个品德高尚、有健康人格的适应社会的人。

(2)好父母必须是孩子的好榜样。父母的一言一行一举一动，无不对孩子起着潜移默化的作用，产生深远的影响。因此，父母要以身作则，凡是要求孩子做到的事情，父母自己首先必须做到。要使孩子爱学习，父母首先必须自己爱学习，要使孩子有良好的行为，父母必须检点自己的行为。

(3)好父母必须是孩子的好朋友。父母应该珍爱孩子，信任孩子，尊重孩子，经常与孩子平等对话，民主协商，做孩子的知心朋友，与孩子心灵沟通。父母要虚心接受孩子的正确意见，要勇于承认自己的错误。

(4)好父母必须对孩子进行民主管教。管教的方式不同，结果也不同。溺爱型管教易使孩子任性，幼稚……；专制型管教易使孩子反抗或依赖……；只有民主型管教，才能使孩子形成良好的外向开拓型的性格：独立、爽直、亲切、协作，善于社交，社会适应性强。

亲爱的父母，对照一下，您做到了吗？

怎样才算“好孩子”？

许多父母往往以为听话的乖孩子就是“好孩子”，这种看法并非完全正确。因为在所谓的乖孩子中，有的孩子往往会为了博得别人的欢心，有意地根据别人的要求来决定自己的行为，按照别人的眼光来表现自己。久而久之，就会盲目顺从别人，缺乏主见，丧失独立人格。如果过分压抑自己，必然会形成内向退缩的性格。这种孩子长大以后依赖性很强，没有主见，很容易产生心理问题。

还有许多父母往往以为学习成绩好的孩子就是“好孩子”，这种看法也较为片面。因为近年有人经过调查后发现，有一部分经常受到老师和父母的批评，学习成绩和行为规范较差的所谓“差生”，由于他们经常挨批评，经受的挫折相对较多，久而久之，他们具备较强的对抗挫折的心理承受能力。一旦处于逆境，他们对抗挫折的能力相对较强，比较容易摆脱困扰。相反，有一部分一惯受到老师表扬和父母喜爱的所谓“好学生”，由于他们往往具有喜表扬、怕批评、爱妒嫉、重虚荣、敏感多疑、自我中心的特点，心理素质相对较差，但又往往容易被他们“学习成绩好”这个表面现象所掩盖。一旦处于逆境，他们往往比其他孩子会产生更多更大的心理困扰，也更容易出现心理危机。由此可见，“心理健康”对孩子的健康成长是多么重要。然而这一点，却往往容易被许多父母所忽略。

从心理的角度来看，只有“有才干有特长有个性、能在逆境中顽强抗争、能抓住机遇为成功努力拼搏的具有良好社会适应能力的孩子”，才能称得上是一个“好孩子”。因此父母必须注意从孩子小时候起，就要培养他们多方面的能力，包括竞争能力、创新能力、应变能力、交际能力、协作能力、领导能力、组织能力、钻研能力……，这也是父母教育孩子学会做“人”的重要课题。

亲爱的父母，如果您能注意对孩子多种能力的培养，您必将能为您的孩子的一生带来莫大的收益。

乖乖听话的孩子更加容易成才吗？

时间弹指一挥间就已逝去，又是一个新学期，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊，让我们来学习一下入学准备知识吧！以下是小编为大家收集的“乖乖听话的孩子更加容易成才吗？”供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。

在大人的眼中，听话的孩子就是好孩子，将来就很容易成才，但是在现实的生活之中真的是这个样子的吗？今天就让我们结合实例来详细的了解下为什么说乖乖听话的孩子并不是成才之道！

事实证明，“调皮”的孩子往往比其他孩子更富有想象力和创造性。各位爸爸妈妈应该保护宝宝的“调皮”，认识“调皮”的重要，可以和宝宝一起调皮，促使宝宝在调皮中学习，在调皮中成长。

各位父母们，如果你真的爱自己的宝宝。请让孩子在生活中“乖孩子”的角色中脱离出来，不要让他们为了扮演“乖宝宝”而付出“代价”，释放他们，让他们做最真实的自己。

首先让我来给大家讲一个故事吧！在一个动物园里有只的大笨象，它的生活就是日复一日在围栏里吃香蕉和草，玩玩鼻子，而困住它的仅仅是一根细细的链条。好奇的人就问饲养员：“大象那么大个，怎么只栓这么小的链条呢？它一直这样的吗不反抗吗？”饲养员解释说：“在大象还小的时候，便被一根粗锁链拴在牢固的柱子上。每天的尝试均以失败而告终，虽然小象每次都会拼命地尝试挣脱锁链逃跑。后来，小象放弃了努力，不再尝试。慢慢的日子一天天过去了，小象长成大象，可它依旧顺从地被一根细细的链条栓在笼子里，享受不到自由。”

大象怎么不想法挣脱那根链条和柱子？它明明已经拥有足够大的力气了啊！原来，大笨象在小的时候已习惯了“听话”，就算长大了它已经拥有能够挣脱链条，现在如果饲养员没有让它走，它还是会听话的不走。其实许多听话的孩子就如同这头大笨象，自己的事情不能自己去作决定，只是唯唯诺诺的听从父母的安排和老师的教导，由于长期处于这种心态中，孩子就不会相信自己的任何能力与判断，总听从别人的标准去衡量，没有自主，没有主导权，自然谈不上独立和创造了。

往往那些不听话的孩子更愿意去发挥的想象力，去独立思考去尝试，他们都会客观的看待事物不会以个别人的观点来左右自己的想法。这些孩子更具有自我、自信，也更加具有创造力和独立性。每个孩子都蕴藏着不可预知的潜能，孩子能不能不成功，关键在于最爱他们的父母和家长是否理解孩子，正确引导孩子，而不是一味的要孩子听话。这样其实是一种变相的扼杀，让许多孩子都与天才失之交臂。

俗话说“兴趣是成功的老师，好奇便是兴趣的源泉。”“调皮”是孩子好奇心、敢于动手和探索精神的体现。因而，父母要保护好孩子的“调皮”，了解孩子的“调皮”，可以和孩子们一起调皮，使孩子在调皮过程中学习进步。要求孩子绝对的听从你的安排那是不现实的，就好像要你在在大自然中寻找出一模一样的两个动物一样是不可能的。每个人的人生都需要通过自己的努才够得以实现。失败乃成功之母，没有经历风雨怎能见彩虹呢？孩子可能不听话，让父母头痛，让老师为难，让自己绕更多的弯路，可这又有什么关系呢？

各位父母对于自己的孩子，要适当的降低对他们的要求和期盼，支持鼓励他们认识到自己的不足和缺点，激励他们在实践中越挫越勇，注意过程中的体验和收获，这样孩子们都可以拥有属于自己的成功人生。

本网站小编总结：通过相关的调查我们得出，听话的孩子虽然教化的好，但是这并不能成为孩子的成才之道，结合实例就性格与心理上来看，我们也都感觉到了听话与成才之道并不能够划等于号！

家庭和谐才是给孩子最好的爱

孩子的绝大多数问题都可以在其原生家庭中找到根源，而夫妻关系则直接关系到，孩子的择偶观念以及婚后的生活状态等。

夫妻之间的关系不仅仅是两个人的事情，对孩子也会造成巨大的影响。

孩子不会听长篇大论的说教，但是却会模仿大人的言行。夫妻之间的相处模式，会一点一滴的渗透到孩子的心里，影响到孩子的择偶标准，婚恋价值观甚至以后的自己的婚姻相处模式。

据数据调研表明，夫妻关系不幸福的子女，婚姻不幸的比例高达70%。因为他们并不知道什么是幸福的婚姻，没有爱人的能力以及经营幸福生活的能力。

在我们的文化习惯中，乐意将孩子放在家庭中的核心位置，从心理学的角度来看，这对孩子成长并不是有益状态。稳固的父母关系，会帮助男孩成长为男人，女孩成长为女人。而如果一味以孩子为中心，则会导致孩子自私甚至产生恋父或者恋母情结。

对于夫妻来说，尤其是妈妈，很容易因为孩子的到来而把全身心投入到孩子的抚育当中去，完全把丈夫抛弃在一边，不顾忌丈夫的心理需求；甚至有时候爸爸帮忙，也会诸多指责，长此以往，彼此之间的距离会越来越大，感情不复从前。正确的做法应该是，和爸爸一起照顾孩子，共同承担责任。放心，他一定会做的越来越好。

婆媳矛盾也是现在家庭中的普遍问题之一，其中原因之一就是，很多丈夫愚孝，认为母子关系大于夫妻关系，对于母亲要无条件顺从，妻子应当理解自己而无条件忍让，也正是这种观念，导致了妻子的寒心，于是夫妻越走越远。

虽然有了孩子，但是还是应该将夫妻关系放在第一位，拥有专属二人世界的甜蜜时光，将彼此作为最重要的核心。

对孩子来讲，父母之间感情深厚，内心才会有安全感，智商和情商也会得到激发。牢固的父母感情对孩子心理健康的作用是潜移默化的，有助于孩子摆正自己的位置，也会对孩子未来的婚姻幸福起到正面积极的示范作用。

在孩子面前夫妻双方可以表现出互相关心、互相尊重，并适当的表现出拥抱和接吻等亲密行为，这样孩子内心才会有强大的安全感。在满满的爱意的原生家庭中长大的孩子，也拥有更多的驾驭爱的能力。

孩子“成绩好”就是幸福的吗?(夏季幼儿入园教育)

伴着春天的脚步，一个崭新的新学期又在我们的面前了，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，入学准备可以避免我们在开学报名时的手忙脚乱，快速做好入学准备小知识你还了解哪些呢？以下是小编为大家精心整理的“孩子“成绩好”就是幸福的吗?(夏季幼儿入园教育)”，相信能对大家有所帮助。

前言：孩子“成绩好”可以得到老师的肯定、父母的赞扬、同学的刮目相看，但是这样他们真的就是快乐的吗？以下就让我们一起来看看什么样的孩子才是最幸福的吧，我们应该怎样给予孩子幸福感吧！

成绩好”何以成了孩子们最大的幸福？

我们一直在反思教育，我们一直为始终睡不够的孩子们心痛，我们也一直希望，孩子们可以有简单快乐的童年。但看看现实吧，我们应该觉得脸红，改革教育模式，落实素质教育，我们做出了哪些努力？让孩子睡够觉，居然也成了老大难问题，以至于武昌实验小学校长张基广对教育给出了“今天睡好觉明天不跳楼”这样的定义。

“成绩好”成了孩子们最大的幸福，这是应试教育和起跑线竞争的必然结果，为了提高成绩而连觉都睡不够的孩子们，不会有真正的快乐和幸福感，即使有，那也是扭曲的。

英国心理学会注册心理学家迪金森(Dickinson)教授认为，儿童的人际关系直接关系到儿童的幸福感，并且孩子的身心发育和人际关系的总和是相等的。人际关系也就是我们俗话说的受欢迎程度如何，包括受不受小伙伴的欢迎，受不受大人们的喜爱。迪金森教授表示，要评价孩子在学校的表现，不是看孩子积累了多少知识，更重要的是看其情感与社会性的发展。

有研究显示，受欢迎孩子的行为特征往往表现为，行为举止得体出色，喜欢与人合作，帮助他人，同情心强烈。入园指导

他们懂得如何奖励其他伙伴，即知道注意他人，赞美他人，善于与人合作和分享，对人提出有益的建议，听从成人劝导，维护团体的荣誉，努力提高团体的凝聚力等。

而被拒绝的孩子的行为特征多表现为：行为随意，吹牛，喜怒无常，欺软怕硬，有攻击性，蛮横无理等。童年时期的同伴关系很可能会成为将来成人世界人际关系的阴影。

目前，我国幼儿学习负担过重的问题已经引起了人们的广泛关注。据调查发现，3－5岁的孩子除了接受幼儿园的教育外，还要参加各种课外培训。由于幼儿自主性差，不能违背成人要求，但事实是他们已经不堪重负，正在丧失本属于童年的幸福。如果孩子们生活在缺少童年幸福的世界里，怎能在通往未来的道路上热爱生活、热爱生命，乃至获得终生幸福？教育不应该以牺牲孩子们的童年幸福为代价，而应提倡既能让孩子们拥有幸福童年，又能让这种幸福成为奠基他们终生幸福的教育。

有专家表示，幼儿的幸福感有三个特点。一是满足幸福感的需要是具体而简单的，很少受到客观价值标准的影响。比如，一件渴望已久的玩具、父母老师的夸奖、和小朋友一起玩耍，虽然这种幸福感粗浅而感性，也不够持久，但它是儿童的天性使然。二是选择幸福感的工具与他们的思维水平相一致。三是幸福的主观体验受外界评价影响且不稳定。

当“成绩好”给孩子们带来最大幸福的同时，我们是否该想一想，孩子们其它方面的能力是否被压制了，当成绩不再是唯一目的的时候，他们是否还能真正幸福起来？

【即时通会员如是说】

随着国家《关于开展国家教育体制改革试点的通知》，把大家的目光再一次吸引到教育这个与每个人都息息相关的行业，关系着国家发展的重大事业。多少年来，我们都把学习好做为衡量学生好坏的重要标准，这就导致了在学生的心灵深处也错误的认为只要学习好那就是真的好，自己好，家人好，老师好，学校好。我们不指望中国的教育改革会在很短的时间内完成，也不奢求一个通知、政策甚至法律能改变现状，但大家希望教育改革能有实质性的推进，给孩子们提供一个科学良好的成长环境，让他(她)们健康茁壮成长！——倪卫校

孩子接触最多的家长和老师及其他孩子，而“成绩”是牵连这三类群体的最重要因素，学习成绩在目前中国教育制度下仍然是唯一的识别尺，“成绩好”成了孩子们最大的幸福理所当然。——李斐

这个调查问卷很惨烈，小孩子本该单纯的快乐，被单一的外在标准衡量了。问卷调查结果告诉我们，大多数的中国孩子已经依据成人喜好被裁剪初具雏形。评价并用评价引导他人行为其实是很残忍的事情，自己事情尚未处理好的我们凭什么坚信自己有评价他人的资格，甚至了解都无从谈起。把孩子当做和自己平等的个体，认识到自身的局限和他们所拥有的无限可能。这样的想法距现实有些距离，现在只能希望在“学习好”这个标准里，有更丰富的内涵，从而给予孩子们一点点小小的空间。——西铭

要知道幸福不是一百分，一百分带来的成就感远远不如爸妈的一个笑脸一个问候更有力量。太久了的畸形教育，已经让我们的教育观发生了改变，就算现在年轻的父母想着给孩子减压，可是在社会的各种压力下还是想让孩子汲取更多的东西，这些压力不知不觉的一定会转换在孩子身上，考试成绩必然也是会成为一道枷锁横亘在孩子面前，这样的好成绩怎么能称为幸福？！——杨文

先不说“考试成绩好”的孩子是不是幸福，幸福与否是孩子自己内心的体验和感觉。有句话说，鞋舒服不舒服，只有脚自己知道。为什么“考试成绩好”成为最大的幸福，我认为这不是因为“高分成绩”本身给孩子带来的幸福感，而是由“出色的考试成绩”带来的一系列连锁反应，比如说父母答应考试考得好会给孩子买一些渴望已久的东西，比如说考试好带来的老师的赞扬父母的夸奖和身边所有长辈的喜爱，比如说“考试成绩好”让孩子在班级中脱颖而出成为学习委员等等，这些才是构成孩子幸福感的原因。但是这些幸福感是不是来得过于畸形，也就是说，中国人把孩子的幸福的着重点放在“考试成绩好”上让孩子不知不觉形成了一个错误的幸福价值观。——胡倩

小孩子还不能完全理解幸福的内含义，在他们眼中，父母的疼爱、老师的表扬、同学的羡慕应该是最幸福的事情了，而“考试成绩好”可以满足他们所有的幸福指标。我常给我一个小侄女补习英语，她会因为考试没有考到100分而十分沮丧，我跟她说其实你已经很棒了，99分跟100没什么两样，就差一分而已，但是她说，本来她考了100分奶奶就会奖励给她一个玩具的。作为家长，不应该把分数掐的这么死，要看到孩子的进步和努力，这个比考100分更重要，孩子还是多鼓励教育比较好！——张欢

考试成绩似乎一直以来都是作为一个学生所最应该注重的方面，这是中国的教育体制种下的因结下的果，不能说这种体制一定是不可取的，至少说它在一定程度上的确有利于激发学生的学习热情，并且也培养大量优秀的人才。可是在这种科技时代，最需要的不仅仅是书本上的浩瀚知识，更多的是他们的创新意识与管理能力，对知识的创新与改进，对自身的管理与提高，这些才是真正所应该学到的。因此学生的考试成绩决定着他们的受教育程度及发展方向，但是也得跟着兴趣来，才是好的发展。——于瑶瑶

记得小时候每当遇见大人，他们首先问的都是考了多少分，这令学习成绩不好的我总是面红耳赤。没想到过了这么多年，我们的大人们还是一样一样的。而考试不好的孩子们则依然受着同样的折磨，而我除了同情，还能有什么呢？——李特

成年人总是站在自己的角度去理解幸福，并且将自己的价值观强加给儿童，殊不知每个阶段的幸福的涵义并不相同。做每个年龄段该做的事情就是幸福，学习只要不是倒数就可以给孩子最大的空间。——程鹏丽

我认为小孩的培养最重要的是人格培养，他们一定要有些脾气，有些癖好，有些担当，世界上少了很多数理化通才不会就不成世界了，但少了一批有个性有脾气的人确实有些灰暗。他们一定要有情感(情感的受阻将导致滥情或者呆板)，有了情感就有了方向，从而才会在面对问题时有了选择。小孩子有时候会不知好歹，大人们需要仔细护航，在面临选择的时候大人们应该抱有开明的眼光，但不要代替自己的孩子去选择，这时候告诉他们相应的责任倒是很恰当。但小孩大部分时间是在学校度过的，升学制度还是会支配学校的一根筋教育，教师的资格评定、待遇等关切到自身生存的问题无一不被升学制度所影响，这种状况不改善，孩子们只能犯斯德哥尔摩综合症，以“考试成绩好”为幸福的来源。入园须知——潘宇峰

从某种程度上来说，没有所为某个单独个体的幸福，因为幸福必定会与他人关联，孩子也一样。与恋人朋友的幸福是共同经历和分享的幸福，和工作搭档的幸福是一起努力成就某事的幸福，而与亲人的幸福恐怕是最纠结的一种，因为无论恋人朋友、还是工作搭档，在幸福感不能同时笼罩双方的时候，我们可以道不同不相为谋。而亲情却是“捆绑的”且无法替代的，很容易“道不同却必须相为谋”。所以，学会和父母或者孩子像朋友那样相处，不要因为他／她是你的儿女莫名变成了你的价值观牺牲者，也不要因为他／她是你的父母就背上了义务为你奉献的道德绑架，学会互相尊重，欣赏和鼓励对方，让对方的欣喜成为彼此相处的幸福感来源。——阿布

从小到大，成绩还不错，确实对“考试成绩好”这一“幸福”指标深有体会，现在的的教育制度和家长的态度虽然不是在扭曲孩子，但是着实效果却更胜之，希望以后能有所改善吧，不只我一个人期待。——阳利雄

我小学成绩不太好，每次最怕的就是开家长会了，最怕老妈被老师训。后来上了初中成绩变得挺不错，结果老师每次开家长会都表扬我妈，让我妈觉得特有面子。回家也表扬我，我突然觉得自己的价值原来还是挺大的，确实挺幸福的。——郑义君

这个最幸福数据的得来，主要在于成年人的诱导，是成年人对孩子的期望在孩子心中的映射。所以，做这个调查，本身有积极意义，但科学性不大。试想，儿童嘛，有多少意识和想法是属于自己的？会独立思考吗？还主要在于大人的诱导，大人平常的期待，言传身教影响。也就是说，这个调查本身的设计者思路不对，至少不全面不客观。——栗彦卿

这个调查结果挺切合国情，考得好什么都有了，就像现在成人世界有钱几乎什么都有一样。这就是现实。其实要评判的话，最好是将其他选项和比例放出来看看。——小迷

都是应试教育压的。这个调查结果显示了小学生精神世界的贫乏。就像你到一个闹饥荒的国家去调查，他们肯定说能吃饱是最幸福的。如果你到一个有家庭暴力的家庭去调查，孩子一定会说，不挨打就是最幸福的。儿童之所以选择“考试成绩好”为幸福指标，真是由于考试成绩成了他们压力的来源，成了他们挥之不去的心理阴影。——王俊岭

孩子的幸福没有一个固定的标准，不能说考试成绩好的孩子就幸福或者不幸福，幸福这个感觉是主观定义的，应该让孩子自己发言，有些孩子会觉得成绩好能够得到家长的赞赏、老师的表扬、同学的羡慕，自己的满足，这些能够给自己带来幸福感，但有些孩子会认为在追求成绩的时候丧失了娱乐时间，和同学的关系没那么紧密，从人际关系上得不到满足，因此获取不了幸福。我不认同只有无忧无虑的玩耍才是童年，应该是孩子能够按照自己的愿望做自认为快乐的事情才是童年，哪怕他要当五道杠，他只要开心他就幸福。——高欣婷

只能说相对于考试差点的孩子而言，他们高兴多一点，可以得到父母的肯定，老师的表扬，其他家长的表扬，甚至可以得到同学的羡慕之情，但是是否幸福，不是我们所能界定的，有的孩子每日苦读，获得好的成绩，是一种回报和验证，并不见得幸福，有的孩子无忧无虑，单纯的生活，成绩差点却也很快乐。不管考试成绩如何，让孩子拥有一个快乐和幸福的童年，对孩子而言，很重要。——刘鹏飞

理想是美好的，现实是残酷的，面对现实很多人是被逼出来的，没想到孩子们也要承受这份压力。于心何忍？他们不是因为得到成绩而去努力，他们不认为努力学习就是幸福的，他们是为了幸福而去学习，也可能他们不愿意天天这样子，无知的学习。应试教育，毁了很多人，为什么总有学生忍不住压力跳楼？你孩子需要自己的独立的思想空间，他们不喜欢别人去控制他们，我们做的只是引导教育，不要让他们做温室的花朵，这样他们长大也承受不住，狂风暴雨。——刘君清

本网站小编总结：现在的孩子都在家长的督促下勇于的前行，他们就像是一匹被鞭策的马，只有不断的前进才不会挨鞭子，虽然得到了“千里马”的称号，但是他们的却失去了许多欣赏周边风景的机会！

你是孩子眼里的好爸爸吗？

关于什么样的爸爸是好爸爸似乎已经有过很多讨论了，但是，很多爸爸们仍然很没有安全感，就像担心自己所喜爱的足球俱乐部会被淘汰一样，害怕自己无法扮演好爸爸这个角色。那么理想中的爸爸和现实中的爸爸究竟是什么样呢?

模范爸爸是什么样的?回答这个问题就像让一个外国人倒背一首唐诗一样困难。大多数爸爸是在有了宝宝后，自然而然地拥有了爸爸这个身份，但是在心理上和行动上上，是一个合格的爸爸了吗?我们能给孩子讲动听的故事吗?我们时刻为孩子操心吗?我对家里有足够的贡献吗?我们先来看看理想中的爸爸究竟什么样?

“理想爸爸”是所有人的完美榜样，还是永远到达不了的岸?好爸爸应该是什么样的?理想主义者说：

*好的爸爸应该在孩子教育上表现得热心、积极、敏锐并且方法得当，同时还不能冷落了你的另一半。

*模范的爸爸必须要足够坚强，而且要在该示弱的时候就示弱。

*爸爸们在表现成熟一面的同时，还要富有童心。他们既要保持浪漫，也要给宝宝及时地换下满是便便的尿布。

*爸爸们应该看上去充满活力，有着运动型的身材，但是也不能将太多的时间花在运动上。

*他们要有较高的社会地位，但不要把钱看得太重。

此外，也很重要的一点：合格的爸爸应该尽可能地在家待着，但是工作能在人不在的情况下，也要出色完成。

“现实爸爸”也多种多样，你是哪一型?

德国的一家社会研究所仔细研究了1500名家有学龄儿童的父亲，并且总结出了六种爸爸的角色类型，让我们可以看到，“现实爸爸”是这样的：平等主义爸爸

28%的爸爸被归入此类，被排在爸爸类型的第一位。

他们平等而又有耐心地对待他们的另一半，与妻子共同合作，因此，也感觉到被妻子的接受度很高。对于传统的爸爸模本，他们是采取否定态度的。他们很愿意谈论有关孩子教育的话题。

重门面型爸爸

25%的爸爸被归入此类。

他们觉得自己接受传统类型的爸爸形象，对自己与孩子的关系评估是积极的，被自己的另一半认同。但是，他们在接受爸爸这个角色时是比较迟疑的，也没有很好地扮演当代爸爸的形象。因为这类爸爸还没有想清楚，自己究竟要怎样当爸爸，常常对培育子女这项工作感到力不从心。

站在边缘上的爸爸

大约有10%的爸爸被归入此类。

他们没有完全融入家庭生活，而是成为密切的妈妈-孩子关系中的附属品。他们想对家里做更多的贡献，但是因为各种各样的原因，没有做到。这类爸爸感觉到，他们的另一半在培育孩子这个问题上对他们是不信任的。当然，他们也用怀疑的目光观察着他们的妻子与孩子的关系。

合作伙伴型爸爸

大约有6%的爸爸被归入此类。

这类爸爸表示，自己在孩子培育问题上有很多参与，而且他们的另一半也证实了这一点。他们与“平等主义爸爸”的区别是，他们并不反对传统模式的爸爸形象，也就是他们认为在儿童抚育上，爸爸妈妈应该遵循传统的分工，同时，他们也愿意在孩子身上倾注更多的精力。

没有安全感的爸爸

13%的爸爸被归入此类

这种类型的爸爸在与家庭关系上存在着问题，他们在新旧模式上摇摆，而且无法做出选择。与“站在边缘上的爸爸”相比，他们对妻子有很强的依赖感。这些“不安全”的爸爸的妻子们往往把她们的另一半看做是另一个孩子，也需要照顾。

传统类型的爸爸

18%的爸爸被归入此类。

他们表现得如同他们的父亲和祖父所表现的那样。他们将照顾孩子、做家务事以及参与社区活动交给妻子来完成。他们大多是在周末的时候，陪孩子一起玩。而且活动方式也很传统，比如带孩子出现在足球场上，或是买木工用品的商店，或是组织全家去远足。

现实距离理想，一步之遥还是千里之外?爸爸们需要榜样和帮助!

大约40%的人觉得自己做爸爸是失败的。他们对自己不仅不满意，而且对改变现状感到束手无策，很多父亲在对孩子的教育问题感觉不自信。问题出在哪里呢?

这是因为男人与女人从小所受的教育不同。同情和敏感这些软技能在大多数男性社会化的过程中并不重要。而且，男人小时候缺乏正面的榜样——他们的爸爸要么总不在身边，要么表现得极度权威。在社会生活中，也没有为男性提供典范形象——既有男人味又充满柔情的爸爸。所以他们需要榜样，需要去寻找那些将强健与细心呵护集于一身的爸爸来作为他们的榜样，同时爸爸成功地扮演自己的角色也需要妈妈的帮助，需要妈妈的适当“放权”和鼓励。

对于我们“抛出”的想象中的“理想爸爸”，现实中的爸爸会怎么看呢?我们采访了两位爸爸，看看他们怎么说。

好爸爸应该是个“严父”

爸爸：赵丛文

宝宝：赵维扬(1岁2个月)

看了这个“好爸爸”的描述，惊出一身汗，那么多的“应该如何”“同时还要如何”呵呵，如此完美的爸爸全世界恐怕只有一个，那就是超人先生。作为一个菜鸟爸爸，我对“父亲”还没有那么清晰、具体的定义。我想，人类所有美好的情感都该是以“爱心”为起点和终点的，不同的只是过程和方法而已。中国传统家庭的“严父慈母”模式传袭了几千年，应该是最适合中国家庭的。所以我认为，一个好爸爸首先应该作好“严父”。其实，在这一代独生子女面前，严父远比慈母更难。而且坦白讲，目前阶段，严父的“下场”并不好，儿子的答案永远是“最好——妈妈，最不好——爸爸”，所有人都不在时，他才选择跟我玩。但是我不后悔，也不会改变。说实话，作为爸爸，在情感上我也想无条件的满足儿子的所有要求，但是理智不允许。毕竟孩子会以你想象不到的速度长大，会不可避免的与人接触、沟通、妥协。所以，在一个家庭中，无论父亲或者母亲，必须有一方是严格的，是对孩子有约束能力的，否则，真正的受害者将是无辜的孩子。为孩子作一个严父，这是我对他最深的爱。

孩子眼里的好爸爸

爸爸：马桥

宝宝：马芊月

1岁孩子眼里的好爸爸：给我洗尿布，不厌其烦地把我高高举起。

2岁孩子眼里的好爸爸：每天都要牵着我到处走走，陪我说话。

3岁孩子眼里的好爸爸：睡前给我冲奶粉。

4岁孩子眼里的好爸爸：睡前给我讲故事。

5岁孩子眼里的好爸爸：每个周末要带我郊游，不许加班。

6~7岁孩子眼里的好爸爸：送我上学、接我放学。

8~9岁孩子眼里的好爸爸：作业不会时，得及时帮我。

10~11岁孩子眼里的好爸爸：允许我请同学参加生日Party。

12~13岁孩子眼里的好爸爸：要参加家长会，回来后不能批评我。

14~15岁孩子眼里的好爸爸：不要干涉我跟同学的交往。

16~18岁孩子眼里的好爸爸：希望爸爸事业成功。

……

32岁男人眼里的好爸爸：这个世界就是个轮回，要努力赚钱，努力工作，努力陪孩子玩儿……

“护犊子”才是好家长？

“护犊子”才是好家长？

前几天，我在社区幼儿园里面，看到两个小孩子打架，其中一个打输了的孩子哭着哭着，突然站起来，冲着另外一个孩子喊道：“你给我等着，我回去叫我爸爸去。”由于在社区幼儿园里面，各个孩子的家就住在附近，碰巧孩子的父亲经过这里。

这位父亲见到自己的孩子与别人的孩子打架，不由分说，接着就把自己的孩子打了一通，弄得孩子十分委屈，只得继续坐在那里哭。

看着这位父亲指责孩子的神态，我开始想象他们的对话。最常见的开场白就是“我早就告诉过你不要这样……”、“不听老人言，吃亏在眼前。”、“你早知道……早知道怎么不尽力去避免呢？现在说这些还有什么意义？”想到这里，我顿时觉得这些话怎么如此熟悉，很像是我曾经在某个时间某个场合里大言不惭的话。

如果孩子出了错，你不但没有告诉他错在哪，为什么错，而一再地强调他的错误，你无疑是把自己的孩子越推越远。想到这里我就觉得，家长还是应该多些“护犊子”的心态比较好。

确实，父母是孩子的靠山，是孩子有问题解决不了要寻求帮助的人。而且孩子寻求父母的帮助的同时，父母很容易就会发现孩子的缺点。孩子现在有困难了，父母非但没有帮助他分析、解决事情，只是抓住孩子的缺点责备他，打击他，这样的家长，在孩子心中一定不是什么称职的家长，家长以后说话，孩子还会听吗？

对这些缺点，家长应该就事论事，简单扼要地提醒他改正，可能的话再帮他找一个解决的方案，对孩子沮丧的情绪也要适时加以安抚鼓励，确保孩子在受委屈的时候，不至于受到过度的打击。

犯错是孩子成长的最好途径

犯错是孩子成长的最好途径

很多家庭给孩子使用一个打不破的专用碗，孩子进餐就使用这个碗，这样做是基于担心孩子把碗打破。

周周没有固定的碗，我们一直是给周周使用和我们一样的瓷碗。周周打破过一次碗，那是在大约两岁多的时候，周周端着瓷碗吃饭，一不小心，碗掉到了地上！这是周周第一次打破碗，她非常惊恐地看着满地的碎片，哭了。当孩子看见一个完好无缺的碗由于自己的不小心变得支离破碎时，心中一定是非常懊悔和自责的，他们喜欢完整，不喜欢破碎。我宽慰周周，“没关系，我们一起来打扫碎片就行。”

我的宽慰让周周放松了许多，我们一起清理完碎片后，我又给周周拿了一个瓷碗，并鼓励周周自己想办法，要怎样才不会打破碗。周周见我如此信任她，又给她一个瓷碗，非常开心，笑容回到了小脸上。这一次，她是非常小心地把碗放到桌子上，左手小心翼翼地扶着碗，唯恐再一次把碗打破。在那以后，周周很少打破碗。相反，那些平时用不锈钢碗或者是塑料碗的孩子很容易打碎碗，因为他们的家长不信任他们，没有给他们用过瓷碗，令他们没有“陶瓷易碎”的经验。

在孩子第一次打破碗的时候，没有一个孩子是故意的。碗被打破了，可能是由于他们小手的笨拙，没拿稳才会打破。他们打破一次碗后，就会小心翼翼地使用他们的碗，想办法不再把碗打破。倘若因为孩子打破了一只碗就不给他们使用瓷碗，或者根本不给他们机会使用瓷碗，那么孩子感受到的就是家长的不信任，他们会觉得，“我可能只会给爸爸妈妈添乱，损坏爸爸妈妈的东西，我真是太不能干了。”久而久之，这种不被信任的感觉会让他们怀疑自己，变得不自信。

我们成人在单位有了失误，如果主管再给我们一次机会，修正失误，会不会感受到主管对我们的信任？我们的心里会不会心存感激，从而更加努力工作，弥补失误？倘若主管不再给机会，而是把事情交给别人，我们是不是会觉得非常挫败，觉得主管不再信任自己？孩子的内心和我们一样，他们能觉察到我们的细小行为流露出的信息，只是他们不会表达，但是其影响会深深地烙在他们的心里。

我们不仅让周周用瓷碗吃饭，而且让周周帮我们收碗。这项工作在周周2岁的时候就开始了，第一次让周周收碗的时候，我的心里有些打鼓，担心她没走稳摔倒了，摔破几个碗是小事，倘若让碎瓷片割破脸就糟糕了。我偷偷地跟在周周身后，准备在周周要摔倒的时候随时保护。谁知周周发现了我，把我赶开，“不要妈妈保护！”是啊，既然让她收碗，为何又不相信她，还要亦步亦趋地跟着呢？我意识到自己太紧张了，揪着心退到了一边。第一次收碗，周周其实也是紧张而又激动的。她小心翼翼地两手端着碗，慢慢地一步一挪往前走，从餐厅到厨房，只有几步路，周周却走了差不多1分钟！当她踮起脚把碗放到了厨房的案板上时，周周激动地大喊起来：“我成功了！”“成功”这个词是周周最早学会使用的词之一，她也早早体验了“成功”的感觉。如果决定让孩子做某件事，就不要怀疑孩子是否能做好，一定要相信孩子，真正地放手。不要把紧张和担忧挂在脸上，而要埋藏在心里。

不过，在做某些可以预见可能产生危险后果的事情之前，家长一定要事先检查，排除隐患，尽可能避免危险的发生。比如2岁孩子收碗，一定要确保地面不潮湿，孩子的鞋是防滑的，挪开周围的障碍物，以防孩子万一摔倒磕伤。

孩子的潜力是巨大的，实践证明，很多事情孩子是可以做到的，只是家长没有相信他们，没有给他们足够的机会。