爸爸胎教

爸爸!我要和你结婚!。

随着时间无声无息的流逝，新的开学季即将到来，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？小编为此仔细地整理了以下内容《爸爸!我要和你结婚!》，相信能对大家有所帮助。

跟爸爸妈妈结婚

一位有好几个女儿的朋友曾向我咨询：“我家大女儿有些早熟，前天

她很认真地对我说：‘妈妈，我要跟爸爸结婚。’你说，她这样会不会有问题？”

这时，我想起我大女儿5岁时，有一次天还没亮她就跑到我的床边说：“妈妈你到我的床上去睡吧，我有话要跟爸爸说。”我在大女儿的床上躺了一会儿，很想知道她到底跟她爸爸说了什么，于是就悄悄地去看，没想到大女儿抱着她爸爸的脖子睡着了。而二女儿在4周岁的时候曾跟我说过：“我以后要和像爸爸那样亲切的人结婚。”三女儿则在5岁的时候画过婚礼的场面，当时我问她这是谁的婚礼，孩子回答说：“我的”。我又问：“那你跟谁结婚啊？”孩子毫不犹豫地回答：“跟爸爸结婚。”这时候，在旁边听我们说话的孩子爸爸说：“我的老婆可是你妈妈。”孩子想了一会儿回答说：“那我们三个人一起过吧。”

日常生活中，我们也会经常听到上幼儿园或者上小学一年级的男孩子说要跟妈妈结婚之类的话。

俊的父母是高中老师。俊5岁时他们一家人曾在一间出租屋里住过一段时间。一天夜里，俊忽然从被窝里爬起来说：“妈妈太坏了，只喜欢爸爸，不喜欢我。”妈妈因为抽不开身来，只好说：“真麻烦，快睡吧。”可俊赌气地说：“我不睡。”妈妈只好伸出食指说：“握住它睡觉吧。”俊还是不理妈妈，一个人跑到一边睡去了。第二天晚上爸爸下班晚，妈妈因为昨天的事情觉得挺对不起孩子，就说：“俊啊，你能不能陪妈妈一起睡呀？”这时，俊非常坚决地回击妈妈：“不行，你自己去睡。”妈妈说：“哎呀，妈妈好害怕呀，你陪妈妈睡行吗？”俊马上伸出食指说：“握住它睡觉。”

根据弗洛伊德(Freud)的理论，孩子在4周岁左右会对异性父母特别地关心。

儿子想接近妈妈并想得到妈妈的爱，同样女儿也更喜欢爸爸。他们甚至会嫉妒爸爸妈妈一起外出，爸爸妈妈关系好时有的孩子还会发脾气。

虽然孩子之间有个体的差别，但大部分孩子在4～7周岁时都会有这种感情，这是很正常的。这个时期的孩子对订婚、结婚和生育等话题也很感兴趣。有的孩子会说“我以后结婚了只要两个孩子”之类的话，而有的孩子还会说：“我可不想生孩子，听说生孩子的时候很疼。”

孩子对性和异性父母表现出关心时，父母并不用太担心，更不要责骂孩子。如果父母担心自己的孩子太早熟，不知道该怎么办，孩子反而会感受到微妙的气氛，甚至可能产生负罪感。本来这是很自然的现象，却被弄得复杂了。

我的大女儿5岁时，有一次问我什么叫订婚。

我说：“订婚是结婚前的一种约定。”

女儿说：“妈妈，我想跟俊焕订婚。”我说：“我很高兴你要订婚，不过在我们国家必须等到18岁后才可以订婚。”

女儿问：“18岁是什么时候啊？”

我说：“你还得睡5000多天。”

女儿说：“啊？要那么长时间呀！”

这么认真地询问有关订婚问题的大女儿成人后当然没那么早订婚。后来我问过孩子：“你认识俊焕吗？”结果孩子反问我：“俊焕是谁呀？”

了解孩子的好奇心和情感，并与孩子好好交流，就能不知不觉地度过这一时期。过了这段时间孩子基本上就只与同性小伙伴一起玩了。

以研究猴子而出名的哈洛博士认为，4～6周岁的孩子如果没有很好地度过对异性父母产生爱恋的时期，长大以后在结交异性的问题上可能会遇到麻烦。

对异性父母的爱恋是每个人都会经历的，这段时期父母应该帮助孩子克服心理上的挫败感。孩子在刚出生后受到妈妈的爱，稍微大些再爱上妈妈，在儿子与妈妈、女儿与爸爸亲近的过程中不应该产生内疚感和任何不愉快的情绪。

孩子从出生那一刻开始，就要与各种各样的人打交道。在这个过程中，孩子的心灵开始被注入爱和恨的情绪，如果积累的爱比较多，孩子就会自爱，并学会爱别人；而如果小时候心灵里埋了恨的种子，那么他们长大后就会不可避免地产生不满和憎恨别人的情感。

作为父母，我们所能做的最重要的事就是让孩子的心里充满爱。

这世上再没有比爱自己的同时也爱身边的人更美好的事情了。这种胸怀是世界和平的根本。每个人都有自己独特的人格魅力：有的人亲切、易相处；而有的人高贵不可侵犯。心理学家和精神分析医生强调，自爱并能懂得爱别人的品格是从小通过父母学到的。

成立“夏山学校”(Summerhill)的尼尔说：“假如从小就培养孩子的爱心，那么这个世界就不会有战争了。”

延伸阅读

我的爸爸呢

当婚姻已经破裂，孩子长时间地生活在没有爸爸的家庭里，他们会产生很多疑问。面对孩子无辜的眼神和天真的话语，妈妈该做出怎样的解释，才能既使他们理解，而又不受到伤害？

父母离婚，爸爸走了，这个消息对孩子来说无疑具有杀伤力，而宝宝所处的年龄也将影响他们的态度、反应和对新家庭结构的理解。因此，孩子关于爸爸的提问常常令妈妈难以启齿，但回避和搪塞都不是长久之计。如何智慧地回应，才能帮助他们渡过这个难关？

问号1：“爸爸到哪儿去了？他为什么不回家？

阳阳最喜欢爸爸抱着他“坐飞机”了，可这样的景象已经很久不曾出现了。一天，阳阳突然问妈妈：“爸爸到哪儿去了？他为什么好长时间不回家？”

2～3岁

对孩子说，爸爸最近特别忙，不是出差就是加班，常常是宝宝睡了以后才回家，还没等他醒来，爸爸又去工作了，这样，宝宝就不知道爸爸回家啦。当然，爸爸最好能经常往家里打打电话，和宝宝说说话；妈妈也可以买些玩具或好吃的，在孩子睡着以后放在他床边，等第二天孩子醒来，谎称是爸爸昨天下班给他带回来的。

为何这样说：这个解释，能使孩子接受爸爸突然消失的现实，也能令2～3岁的孩子信服；而爸爸的电话和“买来”的东西，则能使妈妈的解释更感性化和直观，并在孩子心中强化“爸爸是爱自己的”这个意识，孩子会获得情感上的满足。

问号2：我为什么没有爸爸？

思思半岁时爸妈就离婚了。在她的头脑里没有爸爸的概念。刚满2岁，妈妈把她送进幼儿园，第一天回来，思思就问妈妈，“小朋友说每个孩子都有爸爸，我怎么没有？”不少单亲孩子都有类似的疑问，但妈妈给出的解释要考虑孩子的年龄。

2～3岁

给宝宝一个美好的说法：还记得妈妈给你讲过的天使的故事吗？世上的爸爸妈妈都是天使，他们把宝宝带到了这个世界，一些爸爸妈妈照顾、爱护宝宝，陪他们一起长大。但也有的天使喜欢飞来飞去，不断寻找需要他帮助的人，你的爸爸就是这样的天使，他看到妈妈一个人把宝宝照顾得很好，就放心地把宝宝交给妈妈，自己又去帮助另外的孩子了。不过，爸爸始终都在默默地祝福你……

为何这样说：两三岁的宝宝，无法理解离婚与分开的含义，他们也很难接受“别人有、我没有”的现实。在这方面说多了，他们反而会更糊涂。而对孩子来说，亲情是弥足珍贵的，尽管思思没有感受到父爱，但妈妈对离婚所做的充满诗意的、很“阳光”的解释，足以令孩子满意，并对爸爸有了一份自豪、一份敬意。孩子从中学会爱而不是恨。

4～5岁

告诉孩子，在他很小的时候，爸爸就被派到国外或者很远的地方去工作了，爸爸很热爱那份工作，所以一直没回来。而且，爸爸还要在那里呆上很长一段时间。但只要能抽出时间，爸爸就会回来看宝宝的。

为何这样说：这个解释无论是真实的，还是善意的谎言，都能给那些长久不和爸爸一起生活、且相对内向的孩子一个可以信赖的理由，使他们暂时找到答案，由此获得自信，并克服因与众不同而带来的自卑感。

问号3：他们说我是“野孩子”

一天，小虎哭着跑回家问妈妈：“他们说我没有爸爸，是‘野孩子’。”原来，小虎妈离婚后就带他搬了家，邻居从没见过小虎的爸爸。大人间的猜测传到孩子们的耳朵里，于是，当小虎不愿意把自己的玩具给其他孩子玩时，他们就这样说他。

对孩子这个困惑，妈妈要坚定地告诉他：“每个孩子都有爸爸，你也一样，不过，你爸爸在很远的地方有很多重要的事情要做，不能回家陪我们。”至于“野孩子”，妈妈不妨给出另一个定义：那些没有礼貌、说话粗鲁、爱吵架、不讲道理、经常动手打人的孩子往往被人们称为“野孩子”。你不是那样，当然不是“野孩子”了。并告诉宝宝，如果下次有孩子再这么说他，就这样回答：“我有爸爸，我是有教养的好孩子。”

为何这样说：这个答案解除了孩子两个顾虑：一则他也有爸爸，二则他不是“野孩子”。这能帮他摆脱自卑感，同时，引导他去做一个有教养的人。

4～5岁

直接告诉孩子：“你的爸爸在你很小的时候就离开了我们。离婚是一件很自然的事情，没有什么丢人的，不要把这些话放在心上。”同时教孩子这样回应：“我爸妈不想当一家人啦，我爸爸只是不跟我一起生活了，但他仍然是我爸爸，他不会不要我的。我有礼貌、懂道理，永远都不会是‘野孩子’。”

为何这样说：妈妈的说法能使孩子理性地看待父母的离异，帮他明辨是非，并给了孩子一定的心理准备和回应其他孩子攻击自己的方法，以不卑不亢的态度回绝别人的“说三道四”。这样做的好处还在于，从气势上压倒对方，给自己信心。

问号4：既然你们要离婚，为什么还生我

一天，正在玩积木的昭昭突然听见妈妈和一位熟悉的阿姨说到“离婚”二字，他突然意识到爸爸为什么很久没回家了，忍不住生气地问：“你们为什么要离婚？既然要离婚，为什么还生我？”

4～5岁

对于父母的分手，一位妈妈是这样告诉孩子的：“爸爸妈妈原来很相爱，所以决定生下宝宝你，而且爸爸妈妈都非常爱你。但是，曾经相爱的两个人后来也会因为某些事彼此不爱对方了。就像小朋友在一起玩久了，难免会发生不愉快，甚至争吵，长时间的争吵会让彼此伤心，谁也不想跟谁好了，这时最好的解决办法就是把两个人分开。爸爸妈妈就是这样，决定不再一起生活了，于是爸爸搬到另外的地方去了。虽然爸爸不住在家里了，但爸爸对你的爱丝毫不会改变，妈妈也一样。”

为何这样说：四五岁的孩子无法将自己的存在和爸爸妈妈的离婚联系在一起。因此，与其反复说明，不如借助他能理解的事例，使之明白，“不和你好了”不是孩子的专利，大人之间的分手也是很自然的事情。他的存在，是爸爸妈妈爱的见证——正因为当初有爱，才会有他的出生。但是，时过境迁，而今这份爱没了、缘分尽了。这个解释让孩子明白，“分手”是父母两个人之间的事，但他并没有因此失去父爱和母爱，他仍然是安全的、父母还是值得他信赖的。

6岁以上

对6岁以上的孩子，妈妈可以给出既感性又理性的解释：有些孩子，比如浩浩和洋洋，他们单独和其他小朋友玩得都很好，可是他们俩到一起就吵架，这是因为他们性格合不来，很难说谁对谁错，分开是最好的选择。大人之间有时也这样，当在一起不会再有幸福时，大人们会选择离婚，目的是想结束过去那种痛苦的生活，开始各自的新生活，这样大家的痛苦都会少一些、幸福多一些。离婚对爸爸妈妈都好，我们彼此都不会记恨对方。

为何这样说：当离婚已成事实，6岁以上的孩子希望知道他的家为何不再完整。妈妈的这个解释，能减弱离婚给孩子带来的伤痛，使之以一种健康的心态看待家庭的破裂，理性和平静地接受这一切；同时，教孩子由此学会宽容和放弃，懂得“善待他人就等于善待自己”的道理，勇敢地面对生活。

问号5：如果我听话，爸爸会回来吗

响响的爸爸妈妈执著地坚持各自的教育理念，分歧也从不避讳孩子，经常说着说着就嚷嚷起来了。对与响响无关的事，他们也很少有不谋而合或商量后达成一致的时候。终于，两人不想再吵了，响响爸爸拉着两个巨大的箱子走了，从那以后就没再在家里住过。

大约半年后的一天，响响很内疚地问：“妈妈，是我把爸爸气走的，我听话，爸爸会回来吗？”

对于孩子的自责，妈妈不妨这样驱散他心中的阴霾：你有这种想法，说明你是一个善良的孩子，但是爸爸妈妈分开，是因为我们之间出现了问题，争吵的真正原因是爸爸不同意妈妈的做法，妈妈也不同意爸爸的做法，我们很难找到一个让两个人都满意的办法。而且，爸爸妈妈是在做了很多次努力、发现我们很难和好之后，才最终决定分开的，所以，离婚绝不是你淘气造成的，爸爸妈妈不会怪你。如果你想爸爸了，妈妈可以给爸爸打电话，让他有空来看你。同时告诉孩子：“妈妈不会因为你和爸爸在一起而生气，只要你高兴，妈妈就高兴！”

为何这样说：离婚不是孩子惹的祸。妈妈的回答彻底消除了孩子内心的顾虑：“父母离婚不是我的错。”毕竟，家庭的分离，孩子是最无奈和无辜的，他们不应该去承受如此沉重的心理负担。而妈妈允许孩子和爸爸在一起的做法，也能帮他找回父爱；妈妈的善良和宽容，也将潜移默化地影响到孩子，使之健康快乐地成长。

问号6：姥姥说，爸爸是坏人

健健1岁多，父母就离婚了，平时他就跟着姥姥。一天，妈妈给健健讲故事书，讲到小主人公和爸爸妈妈一起郊游时，健健突然问妈妈：“姥姥说，爸爸是坏人，他不要我，也不要妈妈了，是吗？”

2～3岁

对孩子的疑问，妈妈一定要予以纠正：爸爸不是坏人，他也不会不要宝宝的，有空他一定会来看你、陪你玩的，你的这辆遥控车不就是爸爸给买的吗？爸爸不是还教你画画吗？他的好多画都被展览过呢！爸爸不回家，是因为他觉得那样可以有更多的时间做自己想做的事。

为何这样说：小宝宝还没有独立的判断力，通常依据成人的暗示，简单地把人分为好人和坏人，孩子眼里的坏人则一无是处。如果妈妈确认姥姥的话，不仅对爸爸不公平，也容易在孩子幼小的心灵中埋下仇恨的种子。因为，妈妈对前夫做出怎样的评价，就等于给孩子做了怎样的示范，假如你怨恨，孩子看到的、感到的、学会的就是怨恨；反之，孩子看到的、感到的、学会的就是宽容、善意和公允。上文中妈妈的回答是明智的，她既肯定了爸爸的长处，也比较客观，同时还解除了孩子的顾虑，淡化了他被抛弃的感觉，有利于良好父子关系的建立。

4～5岁

面对孩子渴望的眼神，妈妈不妨告诉他部分真相：“爸爸确实有做得不好的地方，但我们不能因此就说他坏。爸爸走了，是因为爸爸妈妈之间感情有了问题，他不愿意和妈妈在一起了，他想单独有一个家，和一位阿姨共同生活，妈妈同意了爸爸的决定。以后宝宝就有两个家了，妈妈这儿一个家、爸爸那儿一个家。如果你想爸爸，周末也可以让爸爸来接你。”

为何这样说：父母是孩子最亲近的人，如果妈妈承认了姥姥的说法，就等于是一个最亲的人告诉孩子，他另一个最亲的人是个坏人，他会憎恨那个“坏人”。而且，四五岁的孩子还会因为父亲的卑鄙无耻感到羞愧。憎恨、羞耻和对父爱亲情的天然依恋交织在一起，像一座大山重重地压在他的心头。正如一句话所说的：当你向前夫“射箭”的时候，这些“箭”首先要射穿孩子的身体才会达到对方那边。所以，妈妈一定要否认姥姥的说法，在孩子能理解的范围内说出实情，让他知道自己必须面对和即将面对的是什么，尽快接受现实。而“宝宝有两个家”的说法，也能帮孩子克服因父母离婚而产生的不安全感。

提示

离婚不是孩子的错

“如果我听话，爸爸仍然会爱我们，和我们住在一起。”“妈妈，是我把爸爸气走的，我想把他找回来……”有些孩子会把父母离婚归咎于自己，并试图使爸爸妈妈破镜重圆。对此，妈妈一定要排除孩子的这个想法，明确地告诉他：“离婚是爸爸妈妈的事情，我们是在做了很多次努力、发现很难和好之后，才最终决定分开的，绝不是你淘气造成的。”这个说法能使孩子摆脱自责和内疚。

别在孩子心里埋下“恨”的种子

对于爸爸的离开，有的孩子认为是“爸爸坏，他不要宝宝和妈妈了”。遇到这种情况，妈妈一定要让孩子明白，离婚是因为爸爸妈妈之间感情有了问题，不是爸爸做了错事，他仍然爱宝宝，值得宝宝尊敬和爱。这样做，孩子能从中学会宽容与尊重，也能使他获得父母亲情。

爸爸，我可以买你一小时时间吗？

一位爸爸下班回家很晚了，很累并有点烦，发现他五岁的儿子靠在门旁等他。

“爸，我可以问你一个问题吗？”

“当然可以，什么问题？”父亲回答

“爸，你一小时可以赚多少钱？”

“这与你无关，你为什么问这个问题？”父亲生气的说着

“我只是想知道，请告诉我，你一小时赚多少钱？”小孩哀求着

“假如你一定要知道的话，我一小时赚20块美金”

“喔！”小孩低着头这样回答。小孩跟着说︰

“爸，可以借我10块美金吗？”

父亲发怒了。

“如果你问这问题只是要借钱去买毫无意义的玩具或东西的话，给我回到你的房间并上床好好想想为什么你会那么自私。”

“我每天长时间辛苦工作着，没时间和你玩小孩子的游戏”小孩安静地回自己房并关上门。

这位父亲坐下来还对小孩的问题生气他怎么敢只为了钱而问这种问题？

约一小时后，他平静下来了，开始想着他可能对孩子太凶了。

或许他应该用那10块钱美金买小孩真正想要的，他不常常要钱用。

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“你睡了吗孩子？”他问着。

“爸，还没睡，我还醒着”小孩回答着。

“我想过了，我刚刚可能对你太凶了”父亲说着。

“我将今天的闷气都爆发出来了。这是你要的10块钱美金”

小孩笑着坐直了起来，“爸，谢谢你”小孩叫着。

接着小孩从枕头下拿出一些被弄皱了的钞票。

这父亲看到小孩已经有钱了，快要再次发脾气。

这小孩慢慢地算着钱，接着看着他的爸爸。

“为什么你已经有钱了还需要更多？”父亲生气的说着。

“因为我之前不够，但我现在足够了”小孩回答。

“爸，我现在20块钱美金了，我可以向你买一个小时的时间吗？明

天请早一点回家，我想和你一起吃晚餐。”

故事很短很短，可意义很深很深...

再忙我们也要挤点时间多陪陪孩子

我发现有好多家长很少能花点时间来陪陪孩子，而且总是有这样或那样的理由。其实，在孩子成长的过程中，即使是“玩游戏”这种本属于孩子的乐趣，孩子也很需要父母的陪同甚至参与。而且，孩子一旦考取了大学或者是到了初中、高中住校之后，他们就离开了父母独立生活，父母能够陪孩子的时间和机会就会更少。（我们现在就深深地体会到了这一点，尽管我们每天晚上都要与女儿通电话，但通电话的时间也只能是很短的一段时间。哦，对了，我女儿学校已经放假，她下午已经坐车回来，刚才联系了一下，她和她的几个同学已经到了通州境内，想着女儿即将回来，我们是多么的高兴呀。可惜的是我要值班，不能到车站接女儿，只好由她妈妈一个人去接了。）

言归正传吧。我觉得父母应当多挤点时间陪陪孩子，请大家注意，我这儿用的是“挤”字！为什么要用这个字呢？这里我暂且不谈那些整天碌碌无为、无所事事却不陪孩子的家长了，从一般情况来看，因为现代的家长自己确实也面临着激烈的竞争，工作压力、生活压力也很大，真正能用得来陪孩子的时间确实很少。所以，作为家长，即使自己的工作、事业再忙，压力再大，也应当多挤出一点时间来陪陪孩子。

一、多陪陪孩子，能加深彼此的感情

亲子之情，天伦之乐。父母多花点时间来陪陪孩子，可以让孩子体会到父母对他们的疼爱和呵护，增强亲子之间的亲情，从而加深彼此的感情。

二、多陪陪孩子，能促进彼此的沟通

在与孩子的交往中，父母可以随时了解孩子的心理状况、掌握孩子的兴趣所在；同时，孩子也可以知道父母的要求、理解父母的爱心。这样，就可以很好地保证亲子间的沟通和交流。

三、多陪陪孩子，能帮助孩子的成长

父母是孩子的第一任老师。孩子的许多行为习惯和对事物的认识方式等都在很大程度上受到父母的影响，特别是入学前的儿童更是如此。所以，父母挤出时间多陪陪孩子，可以更多地以自己的行为引导孩子的人生观、价值观的完整形成和正确发展，同时，对孩子各种能力的培养也极为有利。

孩子说：“爸爸，你就别让我吃的二手烟了”

时间一晃而过，新学期的钟声已经敲响，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，做好准备工作才能保证我们开学后身心健康并且顺利地适应这个变化，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？下面是小编帮大家编辑的《孩子说：“爸爸，你就别让我吃的二手烟了”》，希望能对您有所帮助，请收藏。

引言：专家指出，每日和吸烟者在一起呆上15分钟以上，吸“二手烟”者的危害便等同于吸烟者。肺癌患者有75%因素最后追究到吸烟上。每个人身上都有“原癌基因”，这种基因使人在胚胎时期能够生长，但其应该在适当的时候停止起作用，否则人就容易得癌，而吸烟可以使得这种基因再次开始起作用导致癌症。让人惊心的是，专家发现吸“二手烟”的危害几乎等同于吸烟。

二手烟是家庭最大污染来源。世界卫生组织已将二手烟列为1级致癌物质，陆续有研究报告指出，由于新生儿与幼儿呼吸速率较快，疾病防治，吸入二手烟量比成人多，容易引起咳嗽、打喷嚏、气喘，严重甚至危及生命，吸烟家长应立即戒烟，保护孩子健康成长，降低疾病侵扰危险。

烟品若燃烧不完全，会释放7000种以上化学物质，当中确认93种被认为会致癌；并且，相较未吸烟家庭，家长有吸烟习惯，孩子未来有吸烟习惯会高出两倍，甚至有研究认为，二手烟伤害比吸烟者更大，因此父母亲不吸烟创造无烟家庭，是保护婴幼儿免于烟害最好方法。

为人父母，想到孩子因二手烟伤害健康，就会有无尽愧疚；吸烟20年的张棋研，当兵时学会吸烟，虽然大女儿出生时曾动过戒烟念头，但维持没几天就破功，大女儿上了小学后，老师教导戒烟标志意涵，回家督促父亲戒烟，加上小女儿出生，张棋研意识到，为了孩子健康，应该要把烟戒掉。

张棋研强调，大女儿有严重过敏性鼻炎，对此非常自责，人生中有许多重大决定，为什幺不选择保护家人，疾病防治，因此一夕间就戒烟，曾经与朋友借烟抽，发现不再有买烟念头，因此很庆幸自己能够让孩子保有健康，从此后也了解，未吸烟者只要闻到烟味，就会感到非常不舒服，一人吸烟全家受害。

本网站小编：在家庭的小空间中，二手烟更是要不得的，尤其是在孩子面前，我们看到宝宝好奇的看着我们，我们真是很无语。不是吗？

爸爸！再不陪我，我就长大了

随着时间无声无息的流逝，新的开学季即将到来，不少的同学会在家里的帮助下调整作息为入学做好准备，做好入学准备可以让我们习惯在生活和学习活动上的一系列变化，你知道有哪些关于入学的准备呢？下面是小编精心为您整理的“爸爸！再不陪我，我就长大了”，希望能为您提供更多的参考。

1、天气好的时候，一起去放风筝，能和孩子动手做风筝那就更棒了。

2、准备彩色笔，和孩子一起画画，画你们的梦想中的家是什么样的。

3、下雨天，穿上雨鞋，带孩子玩踩水花的游戏。

4、一起看精彩的动画片，选每天一集的那种，并告诉他，你想当里面的哪一个人物。

5、雨后的夏天，到楼下花园里找蜗牛，看它们怎么背着小房子走路。

6、春天，带上小捞网，到公园的小湖捞蝌蚪，看它们如何变成小青蛙。

7、用橡皮泥做手工，捏小兔子、小鱼，所有你们喜欢的小动物。

8、参与他和小伙伴的游戏，必要的时候，还要扮演别的小朋友的大朋友。

9、选一本有趣的儿童故事书，有计划地朗读给孩子听。

10、当妈妈身体不舒服时，和孩子一起准备晚餐。

11、带孩子去公司了解你工作的环境，让他知道，爸爸除了玩电脑，还能做很多别的事。

12、和孩子玩拼图游戏，把你们的合影制成拼图来玩，更有意思。

13、和孩子动手做冰淇淋，加入你们喜欢的原料，是独一无二的冰淇淋。

14、一起去游泳，做孩子最安心的保护神。

15、和孩子去买衣服，如果是儿子，就买父子装，如果是女儿，就给她买最漂亮的那一件。

16、去亲子主题餐厅吃饭时，和他一起戴卡通面具。

17、他从幼儿园回家时，给他拥抱欢迎，你不管回家多晚，也要给他一个晚安吻。

18、记住孩子玩伴的名字。和他的玩伴打招呼。

19、偶尔和他抢玩具玩，这会让他知道爸爸除了爸爸还是个大孩子，你们能做好朋友。

20、孩子在唱歌时，你也能接得上，和他一起唱。

21、如果实在太忙，也要抽空打电话和他说几句话。

22、出差回来，要带礼物给他，一个小发卡、一块橡皮泥，都行。

23、当孩子拿作品给你看时，就算是涂鸦，你也必须花时间和他起欣赏。

24、用手机拍下你们的合影，做手机墙纸。如果想炫耀，可群发给你的朋友。

25、和他约定属于你们俩的暗号，有时为了躲开妈妈一起偷吃糖果时能用上。

26、教孩子玩你小时候的游戏。

27、去公园，坐过山车，告诉孩子，有你在，什么都不用怕。

28、偶尔孩子不肯睡午觉时，干脆陪他玩到累，这样孩子觉得你和他是一条战线的伙伴。

29、冬天的时候，用大衣抱住他，只露出小脸蛋，一起出门去闲逛。

30、你不顺心时，也向他诉诉苦，孩子的安慰，胜似良药，他也会明白，大人也有烦恼。

31、和孩子一起带小狗散步。没有小狗，带个玩具小狗也行。

32、妈妈生日时，和孩子一起准备礼物。

33、和孩子聊聊他的理想，很多年后，再将它告诉孩子。

34、过年时，做贺年卡给家人，孩子画图，你来写祝福。

35、和孩子玩扔小球，早晨带他慢跑。

36、去幼儿园接他时，不急着回家，和他一路玩着回去。

37、至少要和孩子学会下一种棋，围棋、象棋、军棋、飞行棋都行。

38、一起去爬山，孩子走累了，牵他的手，背一段也没关系。

39、在孩子生病打吊瓶的时候，给他带有趣的玩具，温柔地跟他聊天说话。

40、每年和孩子长途旅行一次，去之前，和他一起决定要去的地方。

42、带他回你的老家，请爷爷奶奶讲你小时候的故事给他听。

43、去海边，和他玩沙，玩海水。

44、去儿童科技馆，了解科学的世界。

45、带他到公园草地晒晒太阳，让他躺在你的肚子上享受日光浴。

46、保留他在幼儿园的第一次作业。

47、把他放到肩上，让他骑着马一样逛游乐场。

48、如果是女孩，给她梳一次小辫子。如果是男孩，和他一起上理发店。

49、遇到他害怕的事时，紧紧地握住他的小手。

50、当孩子不爱吃水果时，和他玩水果拼盘游戏，拼出可爱的图案，然后一起吃掉。

编者按：爸爸们，你和你家的孩子做过几件事？如果你不想将来后悔，没有参与过孩子的童年，那么我觉得你现在应该知道现在要做些什么了。加油！爸爸们！

爸爸妈妈，这“四心”你们有吗？

世上无难事，只怕有心人，这句话放之四海而皆准。在育儿道路上，当爸妈的也一定要做个有心人才能换来孩子的将抗快乐成长！下边就来看看这“四心”你做到了几点？

有心的父母，知道孩子从小婴儿起，很多不经意的动作就是在玩了。为了让孩子玩得更好，可能会付出更多的辛苦和关注。比如知道了孩子往地上扔东西玩的意义，就会很乐意地帮他捡起来让他再扔；也许孩子还会在某一时间段里“陷”进某种玩法，比如藏猫猫，有心的父母则会乐此不疲地陪着他玩一遍又一遍。

有心的父母还知道，玩就像个万花筒，随时都可以变化，所以具有变通性和灵活性，在孩子兴趣转移时，不会强行让他接着玩，而是善于用各种新鲜的招数来吸引宝宝，比如用废包装箱，几块地垫拼搭起来，把棉被卷成筒，完成“寻宝”任务等花样使孩子爬着玩的乐趣大增。

回想我们自己的童年，没有那么多的玩具，没有那么好的物质条件，几片树叶，一根铁丝，一打烟盒，几个玻璃球……都能让我们玩出那么多的花样。为什么现在好像不带玩具出门宝宝就没得玩呢？！寻找一下自己的童心吧！有了童心，我们就能知道孩子喜欢玩什么，孩子喜欢怎么玩。有了童心，我们也会跟他玩得更投入。有了童心，我们就不会再只关注有没有给他买新玩具，而是能把生活中的任何物品变成玩具有创意地玩。虽然我们不能再回到自己小时候那种充满野趣的童年，但是相信，只要童心在，依然可以让孩子玩得够尽兴。

这里的耐心，不是指耐心地教孩子怎么玩，而是说有时候我们可能更需要耐心地站在一边看孩子自己玩，不必给予孩子大量的言语指导。比如，我们经常会“耐心”地告诉孩子该怎么拍球、怎么跳绳、怎么转呼啦圈，甚至是怎么玩玩具，总觉得这样他能更快掌握其中的技巧，能玩得更好。但实际上，很多种玩，要依赖于“实感体验”，也就是说，耐心的语言指导是教不会的，必须由他自己在实践中掌握技巧才行，比如接球、拍球。而且，在教的过程中，孩子还可能完全失去了玩这种游戏的兴趣。“教”得越多，孩子可能就会变得什么都不爱玩。耐心等待，孩子就能在自己玩中体会到更多探索的乐趣。孩子在玩耍中能自己探索的程度越大，就会玩得越带劲。

另外，耐心还指我们对小淘气们的宽容。在我们关于“宝宝们的淘气事儿”的征集中，翻垃圾桶，把手机扔进鱼缸，把床单剪了窟窿的小家伙很多，面对孩子的这种淘气的玩法，我们大可不必用怒吼和说教来建立规则，耐心地问问他为什么这么干，然后帮他找到一种替代玩法也许效果更好。也许在这些淘气事儿的背后，都藏着一个小小爱迪生的发明之梦呢！

我们要用心陪伴孩子玩，用心给孩子营造一个能玩得尽兴的环境。比如我们可能需要想想，给孩子买的玩具，他为什么不爱玩？是太简单了还是太复杂了？是不是该和他一起玩，他才能体会到其中“变化”的乐趣？用心的父母，一定会适时地帮助孩子玩得更好，而不是做旁观者或指导者，而应该是自由玩耍舞台的搭建者、孩子兴趣的调动者和实时调试者。

但是，也千万别把“用心”变成“别有用心”。因为，一旦玩有了功利性，孩子可能就不会再玩得那么痛快了。我们可以了解某些玩法背后的意义，但是不必照搬和强行让孩子玩。让孩子随着自己的兴趣玩、自由地玩，其实对他的帮助会更大。

有心的话，我们还能从孩子的玩中找到帮助他成长的很多机会，比如帮助他了解自己，包括了解自己喜欢什么、擅长什么、优势是什么等等。

每个孩子都不希望父母和自己的共同语言甚少，父母们，加油努力吧~为了孩子的健康成长，和孩子一起“玩起来”、一起成长！

你是孩子眼里的好爸爸吗？

关于什么样的爸爸是好爸爸似乎已经有过很多讨论了，但是，很多爸爸们仍然很没有安全感，就像担心自己所喜爱的足球俱乐部会被淘汰一样，害怕自己无法扮演好爸爸这个角色。那么理想中的爸爸和现实中的爸爸究竟是什么样呢?

模范爸爸是什么样的?回答这个问题就像让一个外国人倒背一首唐诗一样困难。大多数爸爸是在有了宝宝后，自然而然地拥有了爸爸这个身份，但是在心理上和行动上上，是一个合格的爸爸了吗?我们能给孩子讲动听的故事吗?我们时刻为孩子操心吗?我对家里有足够的贡献吗?我们先来看看理想中的爸爸究竟什么样?

“理想爸爸”是所有人的完美榜样，还是永远到达不了的岸?好爸爸应该是什么样的?理想主义者说：

*好的爸爸应该在孩子教育上表现得热心、积极、敏锐并且方法得当，同时还不能冷落了你的另一半。

*模范的爸爸必须要足够坚强，而且要在该示弱的时候就示弱。

*爸爸们在表现成熟一面的同时，还要富有童心。他们既要保持浪漫，也要给宝宝及时地换下满是便便的尿布。

*爸爸们应该看上去充满活力，有着运动型的身材，但是也不能将太多的时间花在运动上。

*他们要有较高的社会地位，但不要把钱看得太重。

此外，也很重要的一点：合格的爸爸应该尽可能地在家待着，但是工作能在人不在的情况下，也要出色完成。

“现实爸爸”也多种多样，你是哪一型?

德国的一家社会研究所仔细研究了1500名家有学龄儿童的父亲，并且总结出了六种爸爸的角色类型，让我们可以看到，“现实爸爸”是这样的：平等主义爸爸

28%的爸爸被归入此类，被排在爸爸类型的第一位。

他们平等而又有耐心地对待他们的另一半，与妻子共同合作，因此，也感觉到被妻子的接受度很高。对于传统的爸爸模本，他们是采取否定态度的。他们很愿意谈论有关孩子教育的话题。

重门面型爸爸

25%的爸爸被归入此类。

他们觉得自己接受传统类型的爸爸形象，对自己与孩子的关系评估是积极的，被自己的另一半认同。但是，他们在接受爸爸这个角色时是比较迟疑的，也没有很好地扮演当代爸爸的形象。因为这类爸爸还没有想清楚，自己究竟要怎样当爸爸，常常对培育子女这项工作感到力不从心。

站在边缘上的爸爸

大约有10%的爸爸被归入此类。

他们没有完全融入家庭生活，而是成为密切的妈妈-孩子关系中的附属品。他们想对家里做更多的贡献，但是因为各种各样的原因，没有做到。这类爸爸感觉到，他们的另一半在培育孩子这个问题上对他们是不信任的。当然，他们也用怀疑的目光观察着他们的妻子与孩子的关系。

合作伙伴型爸爸

大约有6%的爸爸被归入此类。

这类爸爸表示，自己在孩子培育问题上有很多参与，而且他们的另一半也证实了这一点。他们与“平等主义爸爸”的区别是，他们并不反对传统模式的爸爸形象，也就是他们认为在儿童抚育上，爸爸妈妈应该遵循传统的分工，同时，他们也愿意在孩子身上倾注更多的精力。

没有安全感的爸爸

13%的爸爸被归入此类

这种类型的爸爸在与家庭关系上存在着问题，他们在新旧模式上摇摆，而且无法做出选择。与“站在边缘上的爸爸”相比，他们对妻子有很强的依赖感。这些“不安全”的爸爸的妻子们往往把她们的另一半看做是另一个孩子，也需要照顾。

传统类型的爸爸

18%的爸爸被归入此类。

他们表现得如同他们的父亲和祖父所表现的那样。他们将照顾孩子、做家务事以及参与社区活动交给妻子来完成。他们大多是在周末的时候，陪孩子一起玩。而且活动方式也很传统，比如带孩子出现在足球场上，或是买木工用品的商店，或是组织全家去远足。

现实距离理想，一步之遥还是千里之外?爸爸们需要榜样和帮助!

大约40%的人觉得自己做爸爸是失败的。他们对自己不仅不满意，而且对改变现状感到束手无策，很多父亲在对孩子的教育问题感觉不自信。问题出在哪里呢?

这是因为男人与女人从小所受的教育不同。同情和敏感这些软技能在大多数男性社会化的过程中并不重要。而且，男人小时候缺乏正面的榜样——他们的爸爸要么总不在身边，要么表现得极度权威。在社会生活中，也没有为男性提供典范形象——既有男人味又充满柔情的爸爸。所以他们需要榜样，需要去寻找那些将强健与细心呵护集于一身的爸爸来作为他们的榜样，同时爸爸成功地扮演自己的角色也需要妈妈的帮助，需要妈妈的适当“放权”和鼓励。

对于我们“抛出”的想象中的“理想爸爸”，现实中的爸爸会怎么看呢?我们采访了两位爸爸，看看他们怎么说。

好爸爸应该是个“严父”

爸爸：赵丛文

宝宝：赵维扬(1岁2个月)

看了这个“好爸爸”的描述，惊出一身汗，那么多的“应该如何”“同时还要如何”呵呵，如此完美的爸爸全世界恐怕只有一个，那就是超人先生。作为一个菜鸟爸爸，我对“父亲”还没有那么清晰、具体的定义。我想，人类所有美好的情感都该是以“爱心”为起点和终点的，不同的只是过程和方法而已。中国传统家庭的“严父慈母”模式传袭了几千年，应该是最适合中国家庭的。所以我认为，一个好爸爸首先应该作好“严父”。其实，在这一代独生子女面前，严父远比慈母更难。而且坦白讲，目前阶段，严父的“下场”并不好，儿子的答案永远是“最好——妈妈，最不好——爸爸”，所有人都不在时，他才选择跟我玩。但是我不后悔，也不会改变。说实话，作为爸爸，在情感上我也想无条件的满足儿子的所有要求，但是理智不允许。毕竟孩子会以你想象不到的速度长大，会不可避免的与人接触、沟通、妥协。所以，在一个家庭中，无论父亲或者母亲，必须有一方是严格的，是对孩子有约束能力的，否则，真正的受害者将是无辜的孩子。为孩子作一个严父，这是我对他最深的爱。

孩子眼里的好爸爸

爸爸：马桥

宝宝：马芊月

1岁孩子眼里的好爸爸：给我洗尿布，不厌其烦地把我高高举起。

2岁孩子眼里的好爸爸：每天都要牵着我到处走走，陪我说话。

3岁孩子眼里的好爸爸：睡前给我冲奶粉。

4岁孩子眼里的好爸爸：睡前给我讲故事。

5岁孩子眼里的好爸爸：每个周末要带我郊游，不许加班。

6~7岁孩子眼里的好爸爸：送我上学、接我放学。

8~9岁孩子眼里的好爸爸：作业不会时，得及时帮我。

10~11岁孩子眼里的好爸爸：允许我请同学参加生日Party。

12~13岁孩子眼里的好爸爸：要参加家长会，回来后不能批评我。

14~15岁孩子眼里的好爸爸：不要干涉我跟同学的交往。

16~18岁孩子眼里的好爸爸：希望爸爸事业成功。

……

32岁男人眼里的好爸爸：这个世界就是个轮回，要努力赚钱，努力工作，努力陪孩子玩儿……

多和爸爸玩 子女智商高

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，大多数学生都会在开学前夕去做一些准备，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，那么你还有了解过哪些关于入学准备小知识呢？经过搜索和整理，小编为大家呈现“多和爸爸玩 子女智商高”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

英国一项大规模的研究报告指出，与父亲相处时间较多的儿童，日后会较为聪明，而且较有机会攀上高于父亲的社会阶层；若父亲不太理会子女，即使常常在家，子女在智力和事业前途都不会比单亲家庭子女优胜。

研究由英国纽卡斯尔大学进行，报告由领导研究的该校行为及进化中心高级讲师丹尼尔·内特尔撰写，9月30日发表于美国《进化及人类行为》杂志。

研究对象为17000个在1958年3月的同一个星期出生的英国婴儿，研究员其后进行长达半个世纪的跟进调查，例如在1965年询问孩子母亲其丈夫平日花多少时间与孩子相处(如读书给他们听、与他们外出等)以及在孩子11岁时为他们安排智商测验。

结果显示，较常与父亲相处的孩子日后比其他同辈聪明和容易跻身高于父亲的社会阶层，可见父亲的陪伴有助为子女培养更高的才能，这一优势在子女42岁前一直存在。至于把照顾子女的责任全部交给妻子的父亲，他们的子女在个人发展上与单亲家庭子女无异。

研究又发现，“社会-经济地位”(即在收入、教育、职业和健康四方面的等级)较高的父亲花较多时间在子女身上。此外，儿子较容易得到父亲陪伴，但父亲相伴对儿子和女儿的裨益并无区别。

研究员不排除研究结果受到其他因素影响，譬如资质较高的孩子本身便可能较容易得到父亲照顾。