我家乐乐可是个令人头疼的宝宝，别看小人不大，拿到手的东西，很难让他再拿出来。每次带他下楼玩，不管他看到谁的玩具多么的好玩，我们都是不敢让他动手的，一旦动手拿了别人的东西，再让他还给别人的时候，虽然他会把东西还了，但是一定是大哭一场。在家里，以前给他的吃的，我要是要他还会给，但是最近不知道怎么了，给他的东西，你拿走一点都是不行的，总是喊：“没了，又没了”，其实他的手里还有很多呢。不知道，他是不是这个时期就这样，因为以前不是这样的，还是因为我们给他的零食太少了，怎么就那么护食呢。
现在每家都是一个宝宝，基本上在家都是小霸王小公主，说一不二的，完全以自我为中心，而要在社会中立足，就必须学会与人相处，与人关系和谐。现在在家里，我们大人都是做个表率，比如说晚餐后吃水果，我会每个人都切出一份，然后让乐乐分给大家吃，他把水果送给了爸爸姥姥或妈妈的时候，我们都会表扬他，告诉他这样是好孩子，希望慢慢会好起来。
入学准备扩展阅读
不说教孩子，那怎么教孩子？
一个三岁多的女孩喜欢把脚踩在椅面上，妈妈在旁边提醒，“宝贝，把脚放下去。”女孩把脚放下。没过多久，女孩又把脚踩上去，妈妈又提醒，“宝贝，不能把脚放在椅子上，妈妈说过多少次了，鞋子太脏，待会儿椅子不能坐了。”女孩条件反射似的又把脚放下，可没过多久，女孩的脚又踩上椅面了……
有个5岁男孩胆子较小，不敢冒险，不敢玩游乐场的任何一种游乐玩具。妈妈觉得这样不像个男孩，男孩就应该敢于冒险，敢于挑战。某日，一家三口到公园玩，妈妈鼓励男孩去玩公园的游乐玩具，男孩不敢。妈妈再鼓励，说：“你是一个男子汉，要勇于冒险，你看人家小女孩都敢玩，要不，爸爸妈妈陪你一起玩？”男孩还是没能鼓起勇气，妈妈失去耐心，强行让孩子玩了一次。男孩在痛苦中玩了一次，后来更加不敢玩大型玩具了……
以上是两位妈妈“纠正”孩子缺点的两幕情景，妈妈们的道理都没错，可是教育效果却很糟糕：女孩照样踩椅面，甚至踩得更频繁；男孩照样胆小，甚至比以前更加不敢冒险。为何给孩子说理却说不通呢？面对孩子的缺点或不良习惯，我们该怎么办？
说教是最没效果的一种教育方式。成人喋喋不休的说教让孩子感到反感，要么孩子会公然作对，对大人的说教不理不睬；要么是表面服从，内心却很抗拒，所以不能从根本上解决问题，这是说教无效的原因。对孩子的“缺点”或“不良习惯”，一次次的说教实际是在提醒孩子：你胆小，你踩椅面。这样反而会强化孩子的行为。
好的、有效的教育是不露痕迹、“润物细无声”的。我们先来看看下面这个例子，也是一个胆小被动孩子的转变。这位妈妈是大学老师，2009年12月给我发来一封名为“令人担忧的图图”的邮件：
“我女儿图图2岁10个月，胆子比较小，有点偏内向型。对不熟悉的人和环境，开始表现得比较羞怯，玩上半天才会熟识起来。比如说，这个周末带她去儿童乐园，里面的小朋友很多，其实她很喜欢里面的东西，但就是有点怕，不敢去玩。等过了半天，兴头才表现出来。这个时候要有大人陪着。如果有别的小朋友来玩，她就会主动跑到家长身边。平时，在小区坐滑梯也是这样，如果有很多小朋友在玩，她就不愿意上去滑，不会和别人争抢。
“图图在幼儿园并不开心，老师说她在幼儿园一直不太吭声，也不主动去和小朋友玩，也不喜欢幼儿园的玩具。和一两个小孩子玩的时候，挺好的，就是集体活动不太乐意(我估计她很想参加，但是不敢参加，或者不知道怎么参加)。图图语言表达能力不错的，但就是不太爱说话，只有老师问她的时候，她才说。”
在跟图图妈的沟通中，我了解到，孩子是不惹事的类型，他们对孩子保护得比较多，遇到孩子和同伴发生冲突会立即介入。而幼儿园老师由于害怕孩子被抓伤对家长不好交代，也是一发生冲突就立即介入，所以孩子几乎没有自己解决问题的机会。如果孩子的玩具被抢，因为拉不下面子去说别人，图图妈的做法是让孩子谦让，这种“不公正”的做法让孩子觉得委屈和受伤害，因而变得更加退缩。
我建议图图妈给孩子创造真实的社交圈子，大人少介入，相信孩子有自己解决的能力。小朋友抢孩子的玩具时，要鼓励孩子想办法拿回来，不要顾及面子，维护规则的公平最重要。同时不要在孩子面前说“胆小”之类的字眼，也不要急于让孩子主动和别人交往，以免给孩子压力。细心观察孩子，发现孩子“胆大”的行为时及时肯定。
1个月后，我看到了图图妈的反馈：“今天带图图去玩，3个小朋友一起在玩滑梯，图图表现很好。当前面的小朋友准备躺在滑梯上睡觉时，图图有些着急，但她没有像往常一样，向妈妈求助或者自动退下来，而是在那里跺脚，以提醒她的小同学(同一个托班的孩子)。一会儿，在孩子奶奶的招呼下，那孩子自己滑下来了，图图也很顺利地滑了下来。这点变化，给我带来些惊喜，图图在与同伴的交往中，逐渐摸索出自己的方式，变得大胆些了。但这却是一个比较漫长的过程，有时候我会失去耐心，告诉她‘应该自己去做！应该和人家打招呼’……但效果并不好。也许，家长可以做的是相信孩子，并给予更多的交往机会，关注她好的一面，忽略她弱的一面。时时提醒孩子‘你应该这样，你应该那样’，等于在暗示孩子‘你这样不行，那样不好’，这是在打击孩子的自信心，往往孩子就会成为自己所说的那个样子，我还是要多培养自己的耐心，耐心！欲速则不达！”
图图妈真是一个有悟性的妈妈，她意识到了必须“关注其好的一面，忽略其弱的一面”，这样好的一面被强化，好的一面的“面积”便会越来越大，覆盖掉弱的一面。反之，如果时时提醒孩子“你不要这样，不要那样”，弱(坏)的一面被强化，弱(坏)的一面的“面积”会越来越大，覆盖掉好的一面。家长们应该有这样的感受，当孩子出现打人、吐口水等“不良”行为后，如果家长大惊小怪、或哈哈大笑、或气急败坏、或一番说教，总之只要家长给予了强烈的关注，孩子就会越来越起劲，哪怕家长厉声喝止，孩子也会继续其恶作剧似的行为。如果家长忽略他的行为，就当没看见，孩子搞两下，索然无味便罢休了。
我们幼儿园有一个五岁多的女孩芳芳，只要闲下来就喜欢吮手指，经常把手指咬出血。她妈妈急得不得了，想了很多办法，讲道理、打骂、涂苦药水、戴手套等，都改不了这个习惯。有一天她碰到我，发愁地说：“这孩子什么都好，就是喜欢吃手，手都啃出血了，这可怎么办呀？”我对这位妈妈说：“孩子吃手是表象，本质是缺乏安全感，要完全纠正这个行为，就要让孩子建立良好的安全感。你的这些措施都是对孩子行为的一次次强化，不仅没有效果，反而会加强她的行为。”芳芳妈说：“那我怎么才能改掉她这个坏毛病呢？”我说：“首要的肯定是建立安全感，这个命题很大，父母需要通过学习，深入了解孩子的内心，给孩子真正的爱和自由，让孩子和你们建立良好的依恋关系。碰到孩子吃手的时候，不要指责，不要提醒她‘不吃手’，轻轻拿开她的手即可。然后以她感兴趣的活动来分散她的注意力。平时找事给她做，不让她有闲下来发呆的时候，孩子的注意力集中在有趣的活动上面，就会减少吃手的行为。不要当着孩子的面议论她的这个习惯，以免强化她的行为。养成一个习惯容易，要改变一个习惯难。改变一个习惯需要一个漫长的过程，不是三两天可以改变的，你要有足够的耐心来等待。”
没多久，芳芳上小学了，也不知这个习惯到底改了没有。不过可以肯定的是，如果她妈妈仍然是以前那样的方式，这个习惯是改变不了的。
我的小侄女晓晓喜欢一边捻头发，一边做吸吮状，这个习惯导致她形成了“地包天”，即下面的牙齿包在上面的牙齿外面(正常情况是上牙包在下牙外面)。经过牙齿矫正后，医生叮嘱，必须改掉吸吮的习惯，不然换牙时还会形成“地包天”。晓晓的这个习惯本来不是太严重，仅仅是在显得无聊的时候偶尔为之。我妈心情急切，唯恐晓晓的“地包天”再次复发，每当晓晓捻头发的时候，她就大声喝止“别捻头发”“怎么又捻头发了”，有时还打晓晓的手。在奶奶的“监督”之下，晓晓越发紧张，捻头发的次数越来越多了，从以前的偶尔为之发展至时时刻刻都举着手捻头发！
重点提示：
说教是最没效果的一种教育方式。成人喋喋不休的说教让孩子感到反感，要么孩子会公然作对，对家长的说教不理不睬；要么是表面服从，内心却很抗拒。
如果我们想要改变孩子的某个弱点或不良习惯，一定要记住“教育无痕”四个字，不要对孩子进行说教，说教太多孩子听不懂，就算听懂也接受不了。不要提醒，因为每一次提醒都是一次强化。我们要忽略掉孩子不好的一面，善于发现孩子好的一面并给予大大的关注，这样好的一面就会慢慢放大，覆盖掉不好的一面，孩子的缺点和不良习惯将慢慢改变。
孩子经常抢别人玩具怎么办
不知您是否注意到在幼儿园的小班里，同样的玩具会有很多，就是为了能尽量满足幼儿喜欢模仿的这一心理需要。尽管如此，孩子们争抢玩具的现象仍时有发生。那么应该怎么做呢？
问：我的孩子能说会道的，就是在和小朋友一起玩的时候嘴就没用了，凡是他想要的玩具，他就会一句话不说地从人家手里一把夺过来，为了这个我没少 说他，还给他编故事听，可是几乎都没有什么效果。一次，我眼睁睁地看着他把人家搭在中间的积木拿走了，随着哗啦一声，人家孩子伤心地哭了，气得我还打了 他，但也无济于事。现在孩子已经满4岁了，再这样下去，怎么得了，有什么好办法吗？
答：爱模仿是3—4岁幼儿的年龄特点，在游戏中他们经常会出现像您的孩子那样，别人玩什么自己也想玩什么，看见别人有的，自己总是想要。不知您 是否注意到在幼儿园的小班里，同样的玩具会有很多，就是为了能尽量满足幼儿喜欢模仿的这一心理需要。尽管如此，孩子们争抢玩具的现象仍时有发生。那么应该 怎么做呢？
一、摆正孩子在家中的位置，注意随机引。
现代独生子女家庭中，孩子形成了随心所欲“自我中心”的心理定势。因此，我们要根据幼儿自我中心的心理特点，在日常生活中耐心持久地加以引导， 如引导幼儿能将好吃的、好玩的与他人分享，让幼儿逐渐体验到除自己以外还有他人的存在，家长也无须为孩子提供一个脱离现实生活的“安乐窝”，这样会延迟幼 儿摆脱“自我中心”，可以利用幼儿对成人依恋的情感特点，让幼儿知道成人也有高兴、生气、着急、伤心……并通过外部情感的变化，让幼儿为了争取被爱来约束 自己的不良行为，从而减少不良行为的重复的机会，使之得到慢慢的控制。
二、教给孩子简单的交往语言。
喜欢听故事是学前幼儿的共同特点，但对于小年龄的孩子认识水平低、理解能力差的特点，如果我们把想教育的内容含在故事情节当中，他们仍然不能理 解。我们还可以把解决实际问题的具体方法反复地讲在故事当中，如：小鸡对小鸭说：“你的大皮球让我玩一会儿好吗？”——小鸡对小猴说：“你的小汽车让我玩 一会儿好吗？”让孩子知道说这样一句话，对方就能够高兴地把玩具给自己玩。在生活中，成人要提醒孩子去使用这样的语言，并帮助他感受成功，让幼儿在潜意识 中产生抢玩具不对的印象。
三、成人有意识地为幼儿树立模仿的榜样。
模仿是幼儿阶段主要的学习方式，特别是行为习惯方面。成人有意识地为幼儿树立榜样是有效的教育方法，比如，当有的孩子听了对方的请求仍然不能把 玩具给同伴玩时，成人则应以和幼儿平等的身份，去帮助幼儿进一步商量共同游戏的方法，如：“咱俩一起玩吧”、“你先玩，过一会儿再给我们玩”等等，让幼儿 从简单地进行模仿，逐渐变为自己成功交往经验的一部分。与此同时，孩子负面的行为自然会得到相应的改善。
教会孩子学会尊重别人
小宝宝的品质需要从小开始培养，从生活中的一点一滴来做起，做为大人要去引导孩子拥有一个好的品质，以下就让我们结合实例来了解下相关的亲子早教技巧，让孩子学会如何尊重他人！
场景：因为自己就读的学前班转来了个叫丁丁的新同学，斌仔兴奋极了，那几天回家路上跟妈妈汇报的全是关于丁丁的新闻：丁丁的头发后面留有一条小辫子；丁丁说湖南话，我们都听不懂；丁丁爸爸怪，忍不住问他。
“丁丁今天哭了。”斌仔的情绪有点低落，“林为钧他们笑话他，捉他的小辫子玩，还说他说的是乡下话。”妈妈停下了脚步，蹲下来，看着斌仔的眼睛：“告诉妈妈，你当时做了什么？没有制止他们吗？”
“没有，我怕他们也不理我了。”斌仔的声音低了下来。
“那么，”妈妈拉起了斌仔的小手，“你觉得他们这样做对吗？”
“不对，”斌仔犹豫了一下，但又接着说，“可是，可是丁丁讲话就是怪怪的，我们都听不懂。还有他的小辫子—”
妈妈把斌仔拉进怀里，接过了话头：“妈妈知道你害怕小朋友不理你，那多不好受啊！可是他们这样对丁丁，丁丁心里一定也很难过。而且，丁丁刚从湖南来，不会说广州话很正常，上次爸爸妈妈带你去湖南旅游，车上的小朋友不是也听不懂你讲的白话吗？可是他们没有笑话你吧？”早教网
“对，”斌仔想到那次旅游，有点兴奋了，“他们还教我说湖南话呢！”“每个人都有自己的家乡，你的家乡是广东，丁丁的家乡是湖南，不同的家乡就有不同的话，不同的风俗。”妈妈耐心开导。
“什么叫风俗？”斌仔不解。
“丁丁的小辫子就是一种风俗。你们觉得不好看，可丁丁觉得这样才美！既然丁丁自己觉得很美，你们就应该尊重他。”
“我知道了，我们都是小朋友，我们都一样；就算我们说不一样的话，也能成为好朋友，不该互相笑话，对吧？”斌仔能说出这么“深”的道理，妈妈报以响亮的一吻。“可是怎么尊重他呢？”斌仔又不懂了。妈妈站起身，“尊重，就是明天回去告诉丁丁，他的小辫子蛮好看的，还有，问他愿不愿意学广东话，愿意的话就——”
“就教他！就像旅游的时候小朋友教我一样，是吗？”
妈妈笑了。儿子终于懂得了包容和尊重，这对他今后的生活太重要了。她可不愿意斌仔从小就学会排斥，毕竟这个博大的世界需要一些心胸更宽广、视野更开阔的小主人。从上面的个案中，我们很容易看出善良，看出尊重，看出同情，看出同理心，但讲到宽容，似乎有些离题：“宽容不是指的谅解他人、不记恨不报复的一种品质吗？”你会问。
也是。也不是。你理解的是生活中讲的宽容，可在孩子的品德奠基工程上，我们讲到的宽容侧重点有所不同：它的确涉及上面提到的一干元素，的确让孩子减少仇恨、暴力和偏执，学会以善良、尊重、理解待人，但之所以能做到这些，奥妙集中在一点——给孩子一个基本认识：所有人，不论是否和我们一样，都值得受到公平和尊重的对待。
分析：对于这个年龄段的孩子来讲，这不是件容易的事情。他们更喜欢取笑他人的短处以确定自我价值，他们容易随大流，不善特立独行，也怯于特立独行。所以斌仔才会在丁丁受到取笑的时候一度退缩；但是，如果我们任由孩子退缩下去，终有一天他们会认为这样做是理所当然的：因为他跟我们不一样，所以他是错误的，他该受到隔离。
也许你不觉得这样的孩子会给你们平静的家庭生活带来什么波澜，可问题是惊涛骇浪正在你看不到的地方掀起：孩子可能从此自大或者自卑，参与排挤他人或者甘愿接受排挤；成年后可能变得偏执，变得无法接受异己，甚至无法接受新事物。因为欣赏不了事物的差异，他的思维可能日益狭隘、墨守成规；因为不习惯从不同的人身上发现闪光的地方，他对生活和朋友的评价也会牢骚满腹、怨气冲天—没错，孩子的学习可能不错，成绩可能不错，长大后工作可能不错，薪水可能不错—但是，因为不够宽容，不够包容，他失去了很多学习和吸纳的机会，却平添了很多烦恼。一句话，这种狭隘的人生很不快乐。
让孩子从小学会接纳不同的世界，让他们打开心灵所有的窗口，准备迎接户外扑面而来的新鲜空气—这可能是比学习任何一门学科、任何一种特长都要重要的事。
本网站小编总结：一个人的品质对于其今后的成长非常重要，做为家长不应该歪曲孩子的成长，对于孩子们间的取笑大人要学会去化解与引导，但愿以上的实例可以为家长们做出一个好的榜样！
如何教孩子正确的阅读和科学的识字
阅读要赶早
经过早期阅读培养的儿童有良好的语言能力，并且证明它与儿童入学后的认知水平、读写水平均有较高的相关关系。有人认为学前阶段应以发展幼儿的口头语言为主，而阅读是进入小学后的学习内容。他们担心因为幼儿智力发育不完全，过早让幼儿识字会增加幼儿的负担，甚至使幼儿产生厌学情绪。其实这种担心是多余的，就目前我国的小学生识字状况来看，远远不能达到儿童自身发展的需要，小学中多出现学生识字量少，阅读能力低导致成绩不理想等问题。
阅读是以识字为基础的，因此早期阅读自然而然就要与幼儿的识字量联系在一起。早期阅读分为早期阅读经验、早期识字经验和早期书写经验，其中早期识字经验是基础的基础。过去我们对早期阅读的理解仅仅停留在是让幼儿听听成人讲故事，而把识字和自己独立阅读这一关键忽略掉了。
识字要科学
识字如此重要，是不是意味着幼儿识字越多越好呢？幼儿识字的目的是为了阅读。运用科学方法筛选出来的高频字，掌握400个便能达到初步阅读，掌握1500个便可读懂普通书报96%以上的内容，如果一味追求孩子识字量或压缩应有的时间，摒弃了科学的筛选，不能达到尽早阅读的目的，违背识字教育的初衷。
兴趣很关键
伟大的科学家爱因斯坦说过：“兴趣是最好的老师。”3-6岁幼儿有其自身的发展规律和性格特点，他们爱玩好动，好奇心强，精神不易长时间集中，对于事物记得快忘得也快，硬性让他们识2000-3000字不仅达不到阅读的目的，还会损害孩子学习的兴趣。这些都要求我们在对幼儿进行识字教育时要保护其好奇心和尊重幼儿学习兴趣，创设丰富的、充满趣味性的教育环境，最大限度的满足幼儿的求知欲。
怎样让孩子学会原谅别人？
孩子在交往过程中会经常遇到小的矛盾和冲突。对孩子来讲，这能促使他们慢慢地了解“自我”与“他人”的关系，知道蛮横、不讲理，任性和霸道，在社会上是行不通的。并从中学会宽容，妥善处理问题的方法。
其中“原谅别人”有着独特的作用。
1、有利于克服“自我中心”意识，知道“我”与“他人”的含义。
2、有利于人际关系的和谐，培养幼儿的社会适应能力与合作精神。
3、能帮助孩子学会宽容、忍让，为别人着想。
4、能促进孩子良好性格的形成。
在目前独生子女“自我中心”意识较为严重的情况下，如何教育孩子原谅别人呢？
1、创造机会让孩子多接触同龄人，在交往中互相取长补短，提高人际交往能力及社会适应能力，养成良好的性格。
2、当孩子在交往中遇到矛盾和纠纷时，家长可适当给予抚慰，并帮助孩子分析事情发生的原因，找出自己或别人的不对之处，明辨是非后，妥善处理。
3、疏导、转移孩子对矛盾结果的注意力，反思起因，检讨自己的过失，宽容伙伴的缺点与失误行为。
4、告诉孩子对朋友要以诚相待，对其错误要帮助改正。要让孩子知道，原谅他就是给他改正的机会；宽容忍让有利于增进友谊。
5、成人要做孩子的榜样，遇到矛盾或冲突时能宽宏大量，不计较得失，能够高姿态，不怕吃点亏，“能饶人处且饶人”，以此使孩子受到熏染与教育，孩子才能在相应的时候做到原谅别人。
6、教给孩子掌握原谅的标准。分清是非，正确处理所发生的问题，哪些应采取原谅的做法，哪些不可以原谅。首先要明白原谅、忍让不等于没有原则，不是放弃批评与反抗。对小是小非，没有严重后果的个人冲突，无意的损伤等尽可能的不要计较，要加以忍让与原谅。
对影响友谊与集体荣誉，会造成较大损害或故意做出的破坏行为等，绝对不可容忍，更不可原谅。但要采取灵活的方式，诚恳的态度去加以批评、制止。切忌粗鲁简单，不注意场合、分寸，或言辞过激、盛气凌人。这样不利于纠正错误，反会增加极抵抗情绪，起相反的作用。
7、必要时，让幼儿体验一下不原谅别人的害处：因为总是与人斤斤计较，毫不容人，小朋友们就会害怕或不喜欢与你做朋友，不会原谅别人，也得不到别人的原谅。养成霸道、蛮横、自私、无情的坏习惯，容易被孤立，今后走入社会会吃大亏。
总之，父母要正确引导孩子学会原谅朋友，这对于以后孩的成长也非常有帮助。
鼓励孩子学习分享“悲伤”
与其让孩子一下子经历，不如让孩子从小就慢慢体会这些悲伤。所以我们不用顾忌孩子不能理解这些，要鼓励孩子学习分享“悲伤”。
亚利桑那州立大学预防研究中心的欧文·桑德勒及其同事曾撰文提及如何帮助悲伤的儿童。
他们指出，儿童会在生活中逐渐意识到会有专门的词语对应他们所经历的各种情绪：若有亲人亡故，儿童不得不开始认识到悲伤的意味，或者说，开始感性地定义“悲伤”一词。
或许小孩子并不能真正懂得死亡的含义，他们期望逝去之物再次归来。当孩子再长大一些，他们或许会明白入葬者永不会复活，或许还会明白什么是坟墓。但事实上，大多数儿童并不懂得什么是成人所说的“悲痛”及“哀伤”。
哀伤是何物，是何感？我们会感到空虚及对逝者的不舍，感到失去了一份世间的安全感。儿童亦有此感。若关爱他们的人逝去，孩子们会感到失去了生活中长期持续的一种必然性。他们能意识到这便是悲伤吗？他们是否真正了解这些词汇背后的含义？
欧文·桑德勒指出，我们有必要帮助儿童知晓这些情绪的名称。此外，儿童应明白不要担心“悲伤”这种情绪，不要惧怕生活中随之产生的诸多变化。
家长应告知儿童，感到悲伤十分正常，而不时困惑、偶尔发怒、有时睡不着觉同样也正常。
他们应该明白，这些情绪存在的强度并非长久，甚至会来去匆匆，并不是所有人都有同样的情绪，但表达悲伤的方法却是大同小异。
家长们应当鼓励孩子们分享自己的情绪，不应只在孩子悲伤后进行安慰，还应教育孩子如何面对悲伤，并用适宜儿童理解的语言转述自己的经验。
我们在教给孩子什么是悲伤的同时，还要教给孩子如何把悲伤转化成前进的力量。
教孩子学会感恩
拥的一颗感恩的心，可以使孩子更加的热爱生活，从而对生活充满着向望，但是目前的许多孩子都不懂得感谢自己的父母，他们认为父母照顾养育自己都是应该的，以下就让我们结合实例来体验下吧！
些家长抱怨自己的孩子缺乏爱心，认为父母为他们所做的一切都是天经地义的，只知道享受，不懂得给予，只知道自我，不懂得体谅他人，一切以自我为中心。这些孩子不同程度地存在以下不良倾向：只知受惠，不知感恩；只知索取，不知奉献；只知被爱，不知回报……
在家庭中，孩子是小太阳，父母宠，外公外婆爱，爷爷奶奶亲，所有人只为他一人而动。家长把养育孩子当成自我情感的满足，给孩子处处创造优厚的生活条件，他们对自己所做的一切都认为是应该的，从来没有想过也不想得到孩子的回报。久而久之，很多孩子都认为得到的东西似乎是理所当然应得的，爸爸妈妈所做的事情当然也是他们应该做的。由此，使得孩子只要求别人关心、爱护、让着自己，不会想着去关心别人、感激他人。
社会倡导感恩，人与人需要感恩，为了给人们创造一个感谢他人的机会，我们有了——感恩节。“感恩节”是个舶来品，是美国和加拿大共有的节日，原意是为了感谢上天赐予的好收成，近几年被“引进”国内，也延伸了内涵，包括感念父母、老师等有恩于自己的人。
可当下的社会，很多孩子不知道报恩。这除却社会大环境的影响外，我想还是家长忽视了对此的教育。我们要让孩子知道，并非报大恩大德的大举动才叫报恩，对父母的点滴孝行，对他人看似微不足道的关心，也是一种报恩。早教网
孩子如果能常怀感恩之心，不仅能培养他们与人为善、与人为乐、乐于助人的品德，促进他们健康人格的形成，而且对其今后和谐人际关系的建立有重要作用。
【案例】
小宏妈妈在菜市场卖菜，爸爸也只是打些零工，夫妻俩辛辛苦苦维持这个家。有道是相亲相爱苦也甜，可是儿子却只知索取不知付出，这令他们困惑不已。虽然生活在都市的贫困家庭里，可是学校里的小宏，却花钱阔绰，被误以为是家庭富裕的孩子。
自小宏上小学以来，爸爸妈妈便尽可能满足儿子的需要，别的同学有什么，爸爸妈妈就是借钱也要给孩子买，他们的本意是怕其他同学看不起儿子，哪想到，这竟成了孩子炫耀的资本。班里只要有哪个同学带来新鲜的玩意儿，他就嚷着让爸爸妈妈买，不管这东西他用不用得上，在同学面前显摆一下，他便满足了。
小宏从来不体谅父母的辛劳，张嘴就是要钱，不满足就耍横，无奈的父母也只好一次次妥协。他每个学期都要求爸爸妈妈买新书包和新文具给他。有一次妈妈说，爸爸冬天一直没有找到活儿干，家里钱很紧，他的书包还很新，没有坏的地方，就不给他买新的了。闻听此言，小宏脸色马上变了，10岁的男孩竟然坐在地上哇哇地哭叫起来，说要是不给他买新书包，就不去学校了，还说没有新书包，老师同学都会看不起他。看见儿子这样连哭带闹的，妈妈一咬牙，还是满足了他的愿望。
望着儿子背着新书包，高高兴兴上学去的背影，小宏妈妈心里有说不出的酸楚……
东子给家长的建议——
1.让孩子感念父母之恩
有一则这样的故事：很早以前，一只母羊生了一只小羊羔。羊妈妈非常疼爱小羊，晚上睡觉让它依偎在身边，用身体暖着小羊，让小羊睡得又熟又香。白天吃草，又把小羊带在身边，形影不离。遇到别的动物欺负小羊，羊妈妈用头抵抗保护小羊。一次小羊说：“妈妈，您对我这样疼爱，我怎样才能报答您的养育之恩呢？”羊妈妈说：“我不要你报答，只要你有这一片孝心就心满意足了。”小羊听后，不觉泪下，扑通跪倒在地，表示难以报答慈母的一片深情。从此，小羊每次吃奶都是跪着。它知道是妈妈用奶水喂大它的，跪着吃奶是感激妈妈的哺乳之恩。这就是大家都熟知的“羊羔跪乳”。
羊羔知道跪乳，可作为高等动物的人类，又是如何感念父母之恩的呢？我想起了不久前我看过的一部电影，剧情是这样的：1969年初春，一对双胞胎降生在江西赣南的一个公社书记家庭，父亲给先出生的起名“李春”，给稍晚一些出生的起名“李东”。从小父母偏心，一切李春优先，他们把李春当正品，把李东当次品养。奶水不够，父母就决定丢卒保车，把李东送到山区去喂养，导致李东从小营养不良，体弱多病，智商受损。父亲把自己年老以后的全部希望，都寄托在李春身上，因此对李春百般娇宠。为了给李春安排好的工作与前程，当林业局局长的父亲，不惜伤害女儿的利益，也不惜被人举报“以权谋私”，目的只有一个：让李春有个好前程。几年后，李春考上了广西大学的研究生，毕业后成为一名省报记者，生活充裕。父亲70岁的时候，摔了一跤成为瘫痪病人，这个时候，一天二十四小时守在父亲身边的，是下岗失业多年的李东。而李春不仅不回去看望，就连一个电话也不打。父亲想他了，给他打个电话，他却总是以采访忙为借口推却，他并拒绝对父亲尽出扶养费的最基本义务。早期教育
年迈的父母先后从几千里外的老家，来南宁看望这个被他们宠爱大的宝贝儿子，结果是：以各种借口恐吓，迫使母亲当天就回去了；而重病的父亲，竟被他以出国采访为由，拒之门外。
李春在与大姐和弟弟李东的电话中，每次提到父亲，都以“老鬼”这样的蔑称，称呼那个曾视他为掌上明珠，为了偏爱他而将其他兄妹得罪尽了的父亲。他认为父母为他所做的一切都是应该的，当初为他好是他们想日后指着自己的自私行为。
李春这样的回答，让我们简直无地自容，这虽然不代表全部，但却也有一定的代表性。对孩子这样的家长，又会如何对待自己的父母呢？据东子近20年的观察，溺爱孩子的家长，大多数对父母不孝，把孩子当祖宗供养，却常弃老人于不顾。另外，溺爱的孩子，大多数幼时不知道感恩，长大后不知道孝顺爹娘。
其实，孩子不知道感恩，板子不该打在孩子身上，因为这完全是父母不当的教育所致，如果父母平时注重身教，给孩子感恩做出榜样，再辅之以理性的言语，拒绝孩子的不合理要求，孩子就不会连羊羔都不如。电影里的那位局长爸爸和案例中这位妈妈的苦酒，正是他们自己酿的。所以，家长对父母心存感恩，理性爱子，才会收获懂事理知感恩的好孩子。
要让孩子学会感恩，首先就是要感念父母的养育之恩。因为父母是孩子的至亲，如果对父母的关心、疼爱不会感恩的话，那么孩子对别人就更加不会懂得感恩。
在我家，我和孩子妈妈的生日、父亲节、母亲节和感恩节，孩子都会有精美的礼物相送，无论是购买的还是自制的，总会看到那上面充满着感恩的温馨话语。
让孩子懂得感恩，对父母感恩，因为他们给予了我们生命，让我们健康成长；对老师感恩，因为他们给了我们教导，让我们懂得思考；对兄弟姐妹感恩，因为他们让我们不再孤单；对小朋友感恩，因为他们给了我们友爱。
一个人要心存一颗感恩戴德之心，永存感恩之情。我们要让孩子认识到，别人为他付出的一切并非天经地义、理所当然。无论是父母的抚养，还是老师传授知识，抑或他人给予的帮助，这一切都是“恩情”。在“知恩”之后，当以行动给予回报，尤其是生养我们的父母双亲。
2.让孩子感恩于他人
在我们的成长路上，给予我们帮助的人绝不仅仅只有父母和老师，还有我们的亲人、朋友、邻里，甚至是路人。
时光大幕拉回38年前的那个寒冬，在东北平原上的一个小村庄里，一个七八岁的小男孩，戴着破洞的小手捂子，顶着零下30多度的严寒，走在回家的路上。走到半路时，孩子冻得脸发青手发麻，在路过一户人家门口时，他终于哭出了声。这时，从院里走出一位60来岁的老人，他一边和孩子说话，一边将孩子拉进屋。进屋后，老人脱掉孩子的手捂子，用他那双布满老茧但却温暖无比的大手，攥住孩子的小手揉搓，过了一会，孩子缓过来了，老人又把他送出门外，安慰嘱咐道：“很快就到你家了，路上小心！”大家可能看出来了，是的，那个孩子就是我，那个给我暖手的老人叫岳关四，在村中，我叫他“岳四大爷”。
20多年后的1995年，当时我在陕西西安工作，应邀赴河北秦皇岛，出席首届全国公关策划与企业创新研讨会，开完会后准备取道北京回西安。在秦皇岛火车站候车时，一不小心将手指划破，我忙低下头拉开行李包找纸，在我还没有找到纸时，邻座的一个女孩，撕开了一个创可贴递过来，让我伸出手指，她帮我严严实实地把伤口包好，我连声说：“谢谢！”过了几分钟，她随着检票的人流走了，我望着她的背影慢慢离去……
至今，我也不知道这个女孩姓甚名谁，家在哪里，甚至连长得什么模样，我都记不起了，可是我一直不曾忘却她对我的帮助。
类似的事情，在东子40多年的生命历程中，有过很多次，我相信您也一定经历过类似的事情。所以，我们每个生命，无论是大人还是孩子，都要知道感恩，感恩于社会，感恩于他人。
中国自古就有“受人滴水之恩，当以涌泉相报”，“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”等名言。据历史记载，汉初韩信功成名就后，费尽千辛万苦，寻到对自己有一瓢食之恩的漂母，优厚赡养以报其恩；诸葛亮感刘备三顾茅庐知遇之恩，尽管后主“乐不思蜀”，仍“鞠躬尽瘁，死而后已”。
古人尚且明白的浅显道理，可是为什么在我们今天，知恩、报恩的声音却越来越少呢？是麻木。大人的麻木带来了孩子的麻木，最终导致了群体麻木，这是非常可怕的事情，群体的麻木会导致人们丧失最基本的品行。
人类社会是在互帮互助下发展起来的，没有彼此的帮助就没有群体的共同发展，个体也是如此，每个人都是在别人的帮助中，日渐成长起来的。
人是群居性动物，无论个体多么强壮，他都不可能独自生活在这个世界上，每个人每一天都在接受他人的帮助，尤其是孩子，付出的相对要少，接受帮助的几率要高很多。所以说，作为一个孩子来讲，感恩更加的重要，感悟他人对自己的好，对自己的帮助。从小培养孩子感悟他人之意，让孩子拥有一颗懂得感恩的心，长大之后才能成为一个懂得感恩的人。
3.告诉孩子一定要孝敬长辈
如今，提起孝顺的孩子，不少人都摇头叹息。言下之意，在蜜罐和溺爱中长大的孩子，缺乏责任感，没有感恩之心，哪来的孝敬之意。确实如此，现在的孩子对父母等长辈亲人缺乏行孝意识。孩子总认为长辈的付出是理所当然的，自然就丢失了这种意识。
最近，16岁的少年博士张炘炀，逼迫没有经济能力的父母在北京全款买房，引起关注。平时的张炘炀如果父母的话语不对他心思，他就会让他们“闭嘴”。作为一个16岁的男孩，不是想着自己将来挣钱，改善父母的生活环境，而是难为父母，这至少表明这个孩子不懂事，不知道感恩。而面对含辛茹苦的父母竟然轻易说出“闭嘴”，说轻了是没教养，说重了那是对长辈的不孝。这个少年博士尽管学业有成，但是不知道感恩父母，不知道孝顺长辈的孩子，究竟能走多远呢？
孝顺长辈，不仅仅是中华民族的传统美德，还是一种感恩的表现，无论是自己的爸爸妈妈还是其他的长辈，作为一个孩子来讲，都应该孝敬。
可当我们感叹或是埋怨孩子不懂得孝敬老人或缺乏感恩的美德时，是不是也当反思一下，作为父母的自己，身教和人格感染方面做得怎样？
孩子有无孝心，很大程度上取决于父母从小对他们的影响。父仁母慈，子女肯定会懂得为孝之道；要是父凶母狠，孩子又怎会善？如果父母对自己的长辈尽孝，即便不说教，孩子耳濡目染，也会从你的无声行动中学会怎样做人。在自己身上求真，“孝心”的种子才会播撒到孩子天真无邪的心田里去。
我在外生活近30年，回老家的次数有80多次，即便是我在海口、重庆、西安和杭州工作时，每年也至少回家一次；在长春工作期间，几乎隔一个月我就跑回去看看二老。有时我忙不过来，就让妻子带孩子回乡下看望父母。所以，孩子对爷爷奶奶、对乡亲一直有着深厚的感情。同时，孩子也把我们对父母的爱，回馈给我们，让我们体验到来自女儿的爱。
本网站小编总结：家长过份的宠爱孩子，往往使其不懂得感恩，认为父母为自己所做的一切应该的，从而养成自私自利的性格，但愿看了此文章，家长们都不要一味的宠爱孩子！