胎教早教故事

早教：如果孩子让你丢脸你该怎么应对。

好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子更好的融入陌生的环境，让孩子更好的接受教育。我们该如何正确的为宝宝进行早期教育呢？下面是小编为大家整理的“早教：如果孩子让你丢脸你该怎么应对”，仅供参考，欢迎大家阅读。

孩子不是你的一枚吊坠一副耳饰，他赶到这世界，并并不是以便造就谁的满足感，更并不是为了谁增光添彩，淡定从容路面对孩子为大家“丢人”的時刻，是妈妈向重视孩子人格独立方位迈开的关键一步。如果孩子让你丢脸你该怎么应对？

假如你没唱，妈妈就不开心

有一个情景大家一定也不生疏。一群孩子玩乐时，一个孩子唱着歌来，获得了大大家的赞扬，因此此外的孩子的妈妈也规定自身的孩子歌唱，绝大多数孩子按照成年人意向开展“演出”，把轻轻松松的聚会活动弄变成歌咏比赛。但总会有那麼一两个孩子，或许由于心态不佳，或许出自于判逆心理状态，或许想玩儿更有趣的手机游戏，总而言之便是不唱。如果孩子让你丢脸你该怎么应对？

“快唱一个，要不然妈妈不开心了”，“这个懦夫，一点用也没有”，“这孩子便是那么羊肉上不上正席”……妈妈责怪孩子，感觉他人家的孩子都演出了，自己家的如果不那样，便会被觉得是笨、不容易唱。

客观事实是，没人关注你的孩子会五音不全，你跨不以往的仅仅自身的面子。也许全世界仅有人们这类会思索的小动物，拥有这般明显却通常不自知的盲目攀比心，每一个为人母者，都期待自身的著作是出色的，由于这经常是他们人生道路中最重要的著作。殊不知，你的著作是不是出色，与他是否让你长面子，实际上是两码事。出色这一定义自身就广泛得近乎虚情假意，假若彻底依照凡俗的方式来套入，出色偏向的是未来官运亨通，殊不知，是不是公然演出歌唱，能否在一群小孩子中出类拔萃，看起来分外聪明伶俐与讨人喜欢，实际上与官运亨通沒有一点儿关联。

假如妈妈眼中的出色规范，便是孩子可以在每一次她必须面子的情况下为她赚到面子，这一孩子长大了不一定出色，倒是一定会变为表演型人格，放纵自己，满足别人。

面子与孩子，谁在第一

假如说，之上好面子伤孩子的例证是显浅的，此外一种则藏身得很深，那么就是是非非当众他人的面文化教育孩子。

小小的美刚上幼稚园时，教导主任是位年青的幼儿教师，有激情没工作经验。一天下学，她将我独立留有，当众小小的美丽的面说，今日小小的美在幼稚园做错事，老师指责她，他说了一句十分可怕得话“小孩子能够 打老师”，老师问她为什么说的，他说是妈妈说的。

老师脸部那类“你是怎么做父母的”的指责小表情，要我十分憋屈，因此我严格地问道小小的美，妈妈是那么教你的吗?小小的美玩弄着自身的小指，低下头轻轻说，妈妈沒有说。我松了一口气，像得了尚方宝剑似的与小老师基础理论起來。

回到家，我的气都还没彻底消，因此朋友通电话。

“你为何要把她陷入现场质问的处境呢?这对小孩子是很不合理的。我认为，你那时候想起的仅仅自身的面子，而不是你闺女的体会。”

本来提前准备获得宽慰的我，握着电話愣在那里。

基本上一晚上没睡好，越想越有点儿害怕了。

我当众老师的面戳穿小小的美丽的谎话，实际上对文化教育孩子沒有一切协助。自然，我能苍白无力地将此表述为，应当文化教育孩子要诚信，而事实上，这一件事儿的关键环节，是与诚信不相干的。最先，由于老师经验不足，对孩子开展了诱发。“谁教你的?”当她那样严格地质学问一个不上三岁的孩子时，孩子会本能反应地要想保护自己，只有搬离妈妈，这一全世界她最信赖的人，来抵御老师的强悍，抚慰自身此刻的孤单与无奈。

可是，妈妈并沒有与她立在一个势力，只是以便自身的清正，快速地倒向老师的势力，严格地指责她、质疑她，错过了她的信赖。如果孩子让你丢脸你该怎么应对？

抑制爱的占据，塑造自知力

每名妈妈都喜爱说，孩子是第一位的，如同恋爱中的男生经常说爱你胜于善待自己，殊不知真实保证将孩子的体会置放于第一，靠的并不是爱与本能反应，只是抑制与塑造。“我那样做，到底是以便孩子還是面子”是每一位妈妈务必常常逼问自身的话题讨论。

经常有性情温顺，不擅争夺的小孩子，回到家被妈妈责怪得狗血淋头，“他抢你的玩具，你为啥不抢回家”，“他打你，你为什么不还击，这个怂包”，细心想一想，到底是孩子在人群中被抢了玩具，挨打了一下受伤深，還是应对父母粗鲁的指责，受伤深?

自然，大家都是将那样的文化教育归结为于一种烂泥扶不上墙的爱，因为爱，因此心急火燎，因此冷言冷语。可这确实是由于爱吗?

以成年人的理性与智力，果真会感觉一个自小能抢赢玩具的人，长大了就能变成马云爸爸、史蒂夫乔布斯?沒有爸爸妈妈智障这般，大家的恼怒仅仅由于“不起作用的”孩子伤了大家的面子。

孩子的全球有自身的标准，每一个孩子都是想办法，根据自身的特性与性格，寻找归属于自身的精准定位。妈妈的功效，并并不是立在成年人的视角，将儿童的全球复杂，分成盆友与对手，坏蛋与善人，欺压与被欺负，只是默默地观查，先激励再具体指导。

当孩子被抢去玩具，玩儿另一个玩具的情况下，夸奖他的豁达;假如他觉得恼怒与不适感，就对他说，玩具被夺走，不正确并没有他，只是抢玩具的小孩子。

相比于玩具，孩子更在意的是被认同。妈妈在他的心中中是这般伟岸的存有，在他纯真的人生价值观里，会觉得即然妈妈都说抢玩具的孩子不对，那麼他即便有玩具，也没有什么伟大。

如果孩子让你丢脸你该怎么应对？因此，请还记得，孩子不是你的一枚吊坠一副耳饰，他赶到这世界，并并不是以便造就谁的满足感，更并不是为了谁增光添彩，淡定从容路面对孩子为大家“丢人”的時刻，是妈妈向重视孩子人格独立方位迈开的关键一步。

相关知识

早教：如何应对孩子“厚脸皮”？

1、塑造孩子的荣誉感

荣誉感与羞耻感是并立的，缺乏羞耻感的孩子，通常也缺乏荣誉感。社会心理学研究表明：一个人假如缺乏荣誉感，就会对外部的批评、斥责的反映越来越迟缓。

因此，应对“脸皮厚”的孩子，父母们除开要协助她们拾起羞耻感以外，也要协助孩子塑造荣誉感。

在生活起居中，父母要仔细观查，提前准备随时随地为孩子造就荣誉感。例如发觉孩子有优良主要表现，像努力完成工作了，或是明白自身叠被这些，母亲能够 立即的夸奖他，让孩子感觉遭受夸奖是开心的，荣誉感就会溢于言表。一旦荣誉感创建起来了，羞耻感也就随着而生了。

2、不可以常常责骂孩子

当孩子犯错误的情况下，父母还要先憋住性子，能够 尝试跟孩子讲理。并且要在意孩子的情面，能够 悄悄的把他叫到屋子，独立对孩子说：“宝宝今日欺压小孩子，不是对的哦，教师批评了，宝宝要用心纠正，要不然但是会出现许多小孩子取笑宝宝呢！”平常对孩子应当七分奖赏三分惩罚，假如只罚不奖，孩子就对惩罚发麻了，那样会具有出乎意料的实际效果。

3、塑造恰当的道德观念

当孩子们做错事时，要告知孩子那般是错的，应当如何纠正，或是能够 找一些品德教育的书本跟孩子一起看，边看边为他解读，渐渐地能够 让孩子自己来分辨小故事里的平凡人的对与错。另外，父母还要给孩子塑造一个模范，在那样的正确引导中，孩子就会渐渐地的拾起羞耻感呢！自小塑造恰当的道德观念，是孩子成长阶段中务必进行的一项关键每日任务，协助孩子塑造恰当的道德观念关键所在爸爸妈妈的正确引导。

4、批评要以问题为导向

1、表明大道理式

假如孩子欺压其他小孩子，父母仅仅随意对他说：“之后不能那样，要不然我想生气了。”这类过往云烟的批评也许没办法使他刻骨铭心认识错误。假如严格地批评他，表明大道理，并带著他去登门拜访致歉，那麼他就会造成羞耻感，之后已不重犯了。

2、有目的性式

许多爸爸妈妈批评孩子的情况下，喜爱絮絮叨叨地讲话，并且爱提过去，把几个月前孩子做的蠢事也拿出来一起说。那样沒有目的性的批评，孩子没办法了解自身到底为何被批评，乃至非常容易让孩子感觉自身一无是处，刚开始自甘堕落，也就不容易觉得惭愧，用心自我反思了。

3、不高度重视式

当孩子做错事，妈妈们文化教育他的情况下，喜爱随意便说：“你再那样，我要……”得话，可是当孩子再度犯错误的情况下，母亲却早已忘了以前说过得话，沒有依照自己说的那般去做。那样的批评频次多了，孩子会愈来愈不把母亲的批评当一回事，对老人的文化教育就会主要表现出不在乎的心态了。

孩子出現脸皮厚的状况，将会孩子欠缺惭愧感，针对那样的孩子，爸爸妈妈们不应该责骂她们，应当多多的留意留意，大量的是细心去文化教育孩子，让孩子丢弃脸皮厚，赶紧来身心健康的成才。

如果孩子当众让你难堪

每个孩子都有成为天才的潜力，关键是父母和教师是否有点石成金的双手。想要让孩子得到更好的发展，正确的早教是非常重要的。早期教育可以为孩子以后的发展打下一个坚实的基础，在早期教育中你有什么不一样的见解吗？下面是小编为大家整理的如果孩子当众让你难堪，仅供参考，大家一起来看看吧。

越是有人关注，小孩子就越是会做出令人不可思议的举动。如果当着很多人的面，你的孩子让你感到恨不得有个地缝钻进去，你该如何对待他？打他、不理他，还是有什么好的办法制止他？

专家提醒2岁孩子的父母：应该做好应对尴尬时刻的心理准备。为什么呢？因为这时候的孩子开始学会表达自己的想法，并开始展示自己的体能发展——但是，却还意识不到有些事情或有些话并不适宜在公共场所做或说。这时就需要父母的介入了，尤其是在孩子的举动可能会伤害别人的感情，甚至可能会伤到别人的身体的时候。

要给一个充满好奇心，并且有使不完精力的孩子界定条条框框绝对是一件有难度的事情，但也并不是绝对实现不了，你应该掌握一些这方面的小技巧。

保持冷静

当孩子的举动不合时宜时要保持冷静确实很难做到，但你要记住孩子也许并不是有意在使坏，他并不完全了解自己的行为会带来怎样的后果，就比如他并不知道在奶奶家的春节聚会上往墙上乱涂乱画是非常不礼貌的行为。

学习“反向规则”

当你的孩子穿着一双完全不合脚的大鞋子走来走；当他站糖果柜台大吵大闹，甚至在地上打滚，叫嚷着“我就是要嘛”。你应该往好的方面想：

1、小孩子只反抗他们非常亲近的人或者是给他们带来安全感的人。

2、你的孩子在这个阶段将进一步发展自我意识。他们对自己的想法，例如要站在柜子上，或者要吃糖，坚定不移。主动性和自我意识难道不正是家长希望孩子所拥有的吗？

3、你不应该因为孩子发脾气而恼火。他们只是当自己脑子里的想法不能变成现实的时候，表达自己的失望和不快而已。

忽略别人的眼光

不要把孩子的举动看作是没有家教的表现，适当的时候应该懂得忽略旁观者的注目（有些情况下孩子的动作难免会受到别人的注视，比如孩子在超市里擅自拿起水果吃时），你只要管好自己的孩子就可以了，不必太看重旁观者怎么看。

放弃长篇大论的说教

怎么说才能让孩子放弃不适宜的举动需要一定的技巧。说教根本无济于事，才２岁的孩子不会听得懂你的话，也根本听不进去。要尽量用简短的话表述自己的意愿，话越短效果越好。

话语要简单、明了，但不一定要大声

不管说什么事，都要针对事情本身，态度不要过激，如果孩子说话的声音过高，你可以轻声提醒他。回答孩子问题的时候要简短、诚实，比如针对这样的问题“那个人真丑，他是不是一个怪物？”，你可以回答“不，他是叔叔”。

不要随便让孩子道歉

假如问题太复杂太难以回答——“那个人怎么长那么大？”你可以简单回答“我不知道”或者“他生来就是这个样子”。不要因此要求孩子道歉，“他只是在问一个问题，寻找答案而已，并不是想要针对什么人，令人不安。他甚至可能没有意识到周围的人会听到他说的话，假如你确定那个人听到了孩子的话，并认为受到了侮辱，你可以替孩子向他道歉。

正面引导也许比训斥更有效

纠正问题要采取柔和的方法而不是责备。惩罚只会令孩子感到备受挫折，孩子会感到害怕甚至可能会激烈地反抗。相反，应该注重“引导、分散注意力或暂时忽略”等方法。

在纠正孩子的时候使用正面的语言来引导孩子效果更好。假如孩子在医院候诊室大声唱字母歌，与其简单地命令孩子“不许再唱歌了”，还不如建议孩子“咱们来画画吧”，孩子更容易接受这样的建议。

行动胜于言语

如果你说什么孩子都听不进去，就有必要采取行动了。一个2岁孩子的爸爸说：“我的儿子特别喜欢爬高，不论我怎么告诉他爬高太危险他都不听，到最后唯一奏效的方法就是直接把他从正在爬的东西上抱下来。最后他终于对爬高失去兴趣了。”

分散注意力

有时候分散注意力的效果更好。举个例子，假如你的孩子特别爱抠鼻孔，就不要让他的手闲着，让他的手中总是有玩具。当然，在孩子做出危险举动的情况下你必须直截了当地指出来，比如在超市摇晃堆在一起的易拉罐，或者打其他孩子等。专家提醒说：“永远不要忽视安全问题以及孩子的暴力举动。”

放弃

放弃也是解决问题的办法。比如孩子在超市的过道间跑来跑去，你最终可采取的方法就只有放弃购物：也许你还没采购完，但是有时候改变你的计划比改变一个2岁的孩子要容易得多。

一段时间内的“听之任之”

在某些情况下任孩子随意玩耍，不去管他反而是有好处的。听起来有些不可思议，可是如果一定要干预的话，吵架也许会成为不可避免的结局。比如孩子、家务等等弄得你一上午都烦乱不已，心情早就糟透了，如果孩子这时候又开始在地上像蛇一样爬来爬去，只要他高兴，你就任他爬好了，这样在出门的时候，让他不要再任意“胡为”，说不定他就会很听话了呢。

沉默是金

孩子说脏话也是不容忽视的一个问题。“但是在孩子故意说脏话并期待你的反应的时候，沉默是最好的方法，”专家提醒家长们。当然，假如孩子在静静的图书馆中突然大声说“该死”，你不可能对此做到无动于衷，你可以轻声但坚定地告诉他“这个词很不好，你不应该这样说”，然后在离开图书馆后再向他作解释。

专家的几点建议：要看到事情发展的好的一面。好奇、冲动、没有禁忌，这些都是孩子的财富，他在用自己的方式探索并了解周围的世界，在寻找自己的位置。

1、在家中要经常使用文明用语并保持良好的举止。平时大家一般都习惯在自己家里时放松对自己的要求，不再注重“大众礼仪”，其实这是错误的。孩子是通过模仿来学习的，假如你对家人说话时总是使用不好的词语，那么就不要指望孩子会理解为什么他就不能说脏话。

2、不要过于频繁地踩刹车。不应该过多地去干涉他们，而应该允许他们犯错误，允许他们去尝试哪些是可以做的，例如独自站在小矮墙上，而哪些是做不到的，例如穿着爸爸的大皮鞋去点心店。不要在听到孩子说“我想要”或“我能够”的时候，总是用“不可以”来回答他，这样会降低孩子对自我价值的意识。

3、多鼓励孩子。只有当孩子做错事时才予以关注是不对的，如果孩子的表现很好，应该适时给与鼓励，这会增加孩子的自信，有助于养成良好的习惯。

4、了解孩子的承受能力。要时刻关注孩子的身体及心理需求，假如你必须要带孩子去参加一个可能要持续一整天的婚礼，你可以让保姆一起去，孩子的承受能力毕竟是有限的，在需要的时候保姆可以照顾他。

编译/娜布琪董璐

早教启蒙：孩子爱告状，你该怎么办

假如孩子无缘无故就拿一些芝麻绿豆大的事儿向你告状，这是否让给你一些手足无措：对他的告状很关注，怕孩子培养无缘无故就告状的习惯性；没去理睬吧，又怕孩子确实碰到了难题，受了欺压，简直左右为难。孩子爱告状该怎么办？

摄像镜头一

孩子爱告状该怎么办？幼儿园玩具里有两个小荡秋千，过了一会儿Owen急急忙忙冲过来对我说：“老师，Lily不帮我玩。”Yong听见了也冲过来说：“老师，Rose都不帮我玩。”我掌握状况才知道，原来是Lily和Rose2个孩子在玩秋千，Owen和Yong也想玩，就对着2个亲妹妹叫：“要我玩一会儿”“要我玩一会儿呀”但是2个亲妹妹不同意，因此2个侄子就跑来要我告状来啦。

摄像镜头二

幼儿园中班的主题活动地区里，孩子们都会玩着小玩具，忽然听见晓东高声喊到：“老师，莫华将我的立交桥弄塌了！”老师掉转头去，冲着莫华说：“不必打搅晓东，自身玩自身的。”过了一会儿，晓东又喊到，“老师，他又欺负人”……这时候老师看过她们一下就忙自身的来到。

实际上，父母和老师并无需对孩子的告状太过在乎。孩子喜爱主要表现，是童年期的一个特性，很一切正常。殊不知，这一时期，孩子的自觉性沒有非常好地发展趋势起來，依靠心理状态还情况严重，解决问题的工作能力都不强。因而，当她们应对日常生活的一些难题的情况下，很当然地就想起找成人去处理。

因此当孩子告状时，最先你需要清晰孩子为何要告状。

●为渲泄焦虑不安心态而告状。有的孩子与小伙伴发生了矛盾，或受了憋屈，而向成人告状。这事实上是孩子渲泄焦虑不安心态，降低焦虑，以做到心理平衡的全过程。

●举报别人，期待成人对他的是是非非分辨做出毫无疑问。告状表明孩子拥有一定明辨是非的工作能力。但孩子一直先见到他人的缺陷，即便这种缺陷难以发觉。

●孩子告状是以便寻找解决困难的方式。孩子碰到难题常常不知所措，她们便告状，而求成人协助解决困难。

●追求完美个人表现，想从成人那边获得毫无疑问的点评和益处。

●做不对事想推卸责任，免遭指责和处罚。

●妒忌别人，妄图运用告状来抵毁他人，背后议论。

●受成人点评规范危害。许多成人都觉得温驯、聪明、循规蹈矩的孩子才算是好孩子；而这些好说爱动、求知欲强、有自身想法的孩子则常受到限制，乃至斥责、责怪，使她们害怕“越雷池”一步。因此，稍有“越轨”个人行为的儿童马上变成被告状的目标。

当孩子笑容满面地跑到你眼前又要告状时，是不是你马上就觉得头的大小呢？不要着急，那样的情况下你需要理智一下，一步步来处理孩子的难题。

◆用心聆听 要以重视、了解孩子的心态用心聆听。一般状况下，当孩子告状时，父母和老师不可以随意敷衍了事，那样对孩子是没礼貌、不重视的，会使孩子更感憋屈。孩子爱告状该怎么办？父母应细心聆听，并从孩子的视角去重视和了解他。

◆弄清事实 听完后孩子的叙述，接下去便是要弄清事实，协助孩子寻找处理的方法。父母能够 适度地宽慰孩子，但不可彻底毫无原则地坚信自己孩子得话，更不可找其他孩子父母争执，只是应当激励孩子讲出事儿的全过程。假如孩子一时说不清，父母能用提出问题的方法正确引导孩子回忆一下产生的事儿。

◆对症治疗解决 搞清楚了客观事实的实情和孩子告状的缘故以后，应依据实际的状况选用不一样的处理方法。

教孩子学好解决矛盾

针对三岁之上的孩子，成人早已帮她们解决过许多难题了，何不让孩子尝试解决小孩子间的矛盾。

孩子爱告状该怎么办？当孩子告状时，应尽可能激励孩子自身解决困难，千万别诸事大包大揽，不然会培养孩子的依靠心理状态，还会继续促长孩子只看他人的缺陷，不要看他人的优势，挑拨离间等不良习惯。孩子学会了自身解决的方式，之后就不容易无缘无故就告状了，并且对他未来面对困境、解决困难也是有协助。

孩子爱告状，你该怎么办？

“妈妈，某某某刚才又抢我的东西了！”

“老师，某某某打人了！”

“爸爸，某某某欺负我”＂

……

如果孩子动不动就拿一些芝麻绿豆大的事情向你告状，这是不是让你有一些不知所措：对他的告状很关心，怕孩子养成动不动就告状的习惯；不去理会吧，又怕孩子真的遇到了问题，受了欺负，真是两难。

镜头一

大型玩具里有两个小秋千，过了一会儿Owen急匆匆跑过来对我说：“老师，Lily不给我玩。”Yong听见了也跑过来说：“老师，Rose也不给我玩。”我了解情况才知道，原来是Lily和Rose两个孩子在玩荡秋千，Owen和Yong也想玩，就冲着两个妹妹叫：“让我玩一会儿”“让我玩一会儿呀”可是两个妹妹不答应，于是两个弟弟就跑来找我告状来了。

镜头二

中班的活动区域里，小朋友们都在玩着玩具，突然听到晓东大声喊道：“老师，莫华把我的大桥弄塌了！”老师转过头去，对着莫华说：“不要打扰晓东，自己玩自己的。”过了一会儿，晓东又喊道，“老师，他又欺负我”……这时老师看了他们一下就忙自己的去了。

其实，父母和老师并不用对孩子的告状太过在意。孩子喜欢表现，是儿童期的一个特点，很正常。然而，这一时期，孩子的独立性没有很好地发展起来，依赖心理还比较严重，解决困难的能力也不强。因此，当他们面对生活中的一些问题的时候，很自然地就想到找成人去解决。

所以当孩子告状时，首先你需要清楚孩子为什么要告状。

●为渲泄紧张情绪而告状。有的孩子与伙伴发生了矛盾，或受了委屈，而向成人告状。这实际上是孩子渲泄紧张情绪，减少忧虑，以达到心理平衡的过程。

●检举他人，希望成年人对他的是非判断作出肯定。告状说明孩子有了一定辨别是非的能力。但孩子总是先看到别人的缺点，既使这些缺点很难发现。

●孩子告状是为了寻求解决问题的方法。孩子遇到问题时常手足无措，他们便告状，以求成人帮助解决问题。

●追求自我表现，想从成年人那里得到肯定的评价和好处。

●做错了事想逃避责任，免受批评和惩罚。

●嫉妒他人，企图利用告状来贬低别人，抬高自己。

●受成人评价标准影响。很多成人都认为温顺、听话、规规矩矩的孩子才是好孩子；而那些好说好动、好奇心强、有自我主见的孩子则常受限制，甚至训斥、责骂，使他们不敢“越雷池”一步。于是，稍有“越轨”行为的幼儿立即成为被告状的对象。

当孩子兴冲冲地跑到你面前又要告状时，你是不是立刻就感到头大呢？别着急，这样的时候你需要冷静一下，一步步来解决孩子的问题。

◆认真倾听要以尊重、理解孩子的态度认真倾听。一般情况下，当孩子告状时，父母和老师不能随便敷衍，这样对孩子是不礼貌、不尊重的，会使孩子更感委屈。父母应耐心倾听，并从孩子的角度去尊重和理解他。

◆弄清事实听完了孩子的讲述，接下来就是要弄清事实，帮助孩子寻求解决的办法。父母可以适当地安慰孩子，但不应完全无原则地相信自己孩子的话，更不应找别的孩子家长争吵，而是应该鼓励孩子说出事情的过程。如果孩子一时说不清楚，父母可用提问的方式引导孩子回想一下发生的事情。

◆对症处理弄清楚了事实的真相和孩子告状的原因之后，应根据具体的情况采用不同的处理方式。

教孩子学会处理矛盾

对于3岁以上的孩子，成人已经帮他们处理过很多问题了，不妨让孩子试着处理小朋友间的矛盾。

当孩子告状时，应尽量鼓励孩子自己解决问题，千万不要事事包办代替，否则会养成孩子的依赖心理，还会助长孩子只看别人的缺点，不看别人的优点，搬弄是非等坏习惯。孩子学会了自己处理的方法，以后就不会动不动就告状了，而且对他将来面对困难、解决问题也有帮助。