有一种育儿教育法认为，宝宝每一次哭时，就表明他有要求。我称这为「一哭就抱」或「一哭就给」基础理论，它强调宝宝哭时若没有人理睬，宝宝的要求就不能满足，并且宝宝会越来越缺乏安全感。如何破解“一哭就给”的安全感？
从许多层面而言，这类认为并漏洞百出。
很显著地，宝宝每一次哭，就表明有「规定」，但是，确实全部的「规定」全是「要求」吗?
这类「一哭就给」的基础理论，没法让父母辨别宝宝不一样的哭闹，也不可以协助父母正确认识孩子真实的要求。实际上，父母若遵从这类教育 ，不良影响反倒是让孩子更缺乏安全感。如何破解“一哭就给”的安全感？
前边提及的阅读者难题，宝宝很显著是在「规定」妈妈每时每刻都得关心他，可是这类「规定」早已变为奢求了。除非是妈妈一直和他玩，要不然他就埋怨哭闹，直至妈妈顺他的意才行。用哭闹来规定和控制他人，与用哭闹来表述痛楚或担心，二者有巨大的不一样。把全部的哭闹都混为一谈，是毫无道理的。
孩子担心或痛楚时，真实的要求是被别人宽慰，可是对一个奢求的孩子而言，他真实必须的是学习培训考虑，而且终止规定他人诸事沿着他的意。父母向奢求的孩子妥协时，会造成孩子的规定愈来愈多，也不会让孩子更有归属感。
有阅读者跟我说，牙牙学爬的宝宝一天到晚粘着妈妈，又哭又闹地要妈妈和他们玩。这种孩子还没有发觉，她们实际上能够自身玩得多高兴。她们一心认为仅有父亲妈妈陪她们时，她们才可以玩乐，結果错过了别的的快乐和艺术创意。
一些孩子的状况是：父母全都听她们的，她们要什么就有哪些。请大伙儿观查一下，这类孩子的稳定情绪吗?還是他不断规定这规定那，却一直不能满足呢?最重要的是，他确实开心吗?对孩子千依百顺的父母，最终会让孩子越来越既没安全感又不开心。
爱孩子的父母，绝对不会被孩子的哭闹驯服，以至于把不太好的物品给孩子。缺乏安全感的孩子都了解，他要是哭闹或大闹脾气，就可以获得他要想的。
清晰辨别孩子的规定与要求
父母务必有聪慧认清哪些对孩子最好是。孩子时下的规定，不应该彻底打倒父母的分辨。
我老先生有一次讲道时，提及一件旧事：Joel 与我始为父母时，有一天驾车在熙熙攘攘的高速路上。那时候大哥系在车辆后排座的少年儿童儿童安全座椅上，由于他的尿不湿脏了，正使竭尽全力气狂叫。Joel 与我听着他的嘶嘶声在小轿车内回荡，两个人内心都伤心无比。很显著地，宝宝极其难受，期待大家立刻帮他婴儿换尿布。
大家整颗心都悬在他的身上，恨不能马上考虑他的必须而且宽慰他，可是 Joel一边驾车，一边干了清晰的决策：「现在我就可以把车辆停在土路肩，帮他婴儿换尿布，换完尿不湿，宝宝就舒适又考虑了。可是如今高速路上的车这么多，时速又这么快，我假如把车停放在土路肩，大家都是很危险，因此我打算把车开回家了再婴儿换尿布。接下去的十分钟，宝宝会不断地狂叫，可是我打算要调到一个能保证宝宝安全性的地区后，才帮他婴儿换尿布。」
宝宝自然彻底不明白父亲有意做的决策，他一心一意只要想立刻摆脱痛楚，可是他的父亲在那一天及其他接下去的人生道路中，都一再地挑选了对他最好是的决策，而不只是考虑他时下的规定。伴随着時间以往，他可能渐渐地信赖父亲，由于父亲一直坚持不懈做对他最好的事，使他很有归属感。如何破解“一哭就给”的安全感？
因此，大家回过头来谈这名阅读者的状况：不是我提议他忽视宝宝，可是当宝宝妄图控制妈妈时，妈妈就不必理睬和答复宝宝的个人行为。如此一来，妈妈就能给孩子一个珍贵的礼品：学好满足。
大家的小孩子在四、五岁以前，玩乐時间经常全是自身玩，玩得可尽情呢!咿呀学语的宝宝，总会摇摇摆摆地从一个屋子晃到另一个屋子找玩具来玩，怡然自得。有时候她们见到姊姊做功课，也会自身找多张纸来，装作在紙上涂涂写一篇。她们会怀着小动物公仔跑来跑去，小脑瓜子里想像着动物的故事，或者坐着遍地的乐高拼装中，花很多钟头堆栈物品。
她们也会坐着电子琴前自弹自唱，我基本上无需替她们找快乐。我较大的愉悦之一，便是听宝宝哼哼唧唧唱唱的讨人喜欢童音，从家里不一样的角落里传出。老先生与我见到小宝宝玩得那麼专心致志时，总会惊奇不已，用台语对相互说：「伊就没闲ㄟ!」(他确实比较忙)。
大家的老五如今2岁了，每一次他摇摇摆摆地来到我周围时，我都是禁不住对他又亲又抱，有时候也会停住手头的工作中，好好地的相拥他一会儿，和他玩一下，或者一起读一篇故事。有时候大家会说说话，随后我能对他说，我得再次做家务事了，他便说：「OK, goodbye.」。
他摆脱我屋子时，大家会送相互很多亲亲表情，随后他就要下一个地区探寻了。一天出来，我大约会出现一两次坐着地面上，和他玩球、四处追着他玩，或者和他一起跳舞、读故事书。假如能，我能使他与我一起做家务事，但当我要去做别的工作中时，他便会回来自身玩，他从来不埋怨。他早已发觉，即使沒有和妈妈一起玩，還是可以玩得很开心!关键的是，他天天都开心又考虑。
如何破解“一哭就给”的安全感？孩子来到四、五岁时，刚开始必须较为多种渠道来训炼头脑，因此因为我会刚开始有意教她们阅读文章、数学课和电子琴。
ZJ09.com相关阅读
孩子没有安全感就粘人
“谁不给孩子安全感，孩子就粘谁”
我听到许多妈妈讲，孩子是她一手带大的，所以特别粘她;孩子是保姆一手带大的，所以特别粘保姆;孩子是奶奶一手带大的，所以特别粘奶奶。
遇到这种情况，我一般都会说：对这句话，大家不是很理解，因为她们从来没有吓唬过孩子——在一个不用“如果不听话，大老狼会把你叼走”、“再不听话就不要你了”这样的话吓唬孩子早成为基本常识的年代，相信现在没有人这样做了，但孩子们为什么仍然没有安全感呢?这是因为我们太爱孩子了!
“爱”怎么会造成孩子没有安全感呢?这是因为心理不成熟的我们，会将自己的“爱”及“珍重”通过表情和语言一览无余地表现在孩子面前。孩子稍微磕拌一下，就会哎哟大叫;孩子被其他孩子推一下，就会噢地惊呼;尤其是那些保姆和老人，因为是给别人照看宝贝，心理非常有压力，为了告诉自己、也告诉宝贝的父母，就会将这种一惊一乍的行为表现得更为夸张。
我们的孩子正处在“吸收性心智期”，他们要从环境中的人那里获得对这个世界的认识，如果跟他在一起的人这样小心亦亦，他就会认为这个世界是不安全的——这就是没有安全感的根源。
这样的孩子一步都不能离开那个使他认为“这个世界是不安全”的人。如果父母、老人和保姆同时在带这个孩子，而保姆最具这种特征的话，孩子遇到不舒服和危险时，就会去找保姆而不去找自己的父母。在孩子“吸收性心智期”，我们最好不要让我们的孩子吸收没有任何内在建构的人的精神状态而形成孩子自己的精神状态。
看看布丁妈妈是如何诠释的吧，作为妈妈的你是否有同样的经历呢?
这篇文章“谁不给孩子安全感孩子就粘谁”。讲的是像布丁这么大的孩子正处在“吸收性心智期”，他们要照从看他的人那里获得对这个世界的认识，如果跟他在一起的人凡事小心翼翼，遇到磕磕绊绊就会大惊失色，孩子被其他孩子推一下，就会噢地惊呼，久而久之孩子就会认为这个世界是不安全的——这就是没有安全感的根源。以后什么事情都会依赖那个人，遇到危险和不舒服时就会去找这个人。
我们这样对待过布丁吗?有过。一岁三个月的布丁随地小便，完事后，刚想拍拍屁股走人，熟料一脚踩上，一打滑，哐当,了个腿朝天，头朝下，布丁爷爷快速跑过来，义愤填膺状，狠狠踹了两脚地板，抱着布丁颠了又颠，哄了又哄。某日，布丁在床上跳舞，旋转着到了床沿处，正自我陶醉状，我见状惊恐万分“啊...声扑过去抱住布丁，颤颤悠悠地说“妈呀，幸亏没掉下去”，布丁莫名其妙，其实人家完全能把握好度，知道啥时候该用华丽的转身，完全不用担心坠下舞台。还有，布丁曾被KFC的门卡过一次手，我当时一个人带着布丁在银广KFC门口，看到布丁的手硬生生的被挤进去，我有种万念俱灰的感觉，在布丁的手拿出来后，我惊慌失措的一边安抚布丁，一边在熙熙攘攘的人群中用颤抖的声音一遍遍喊老公的名字。布丁无大碍，但我六神无主、高度紧张的样子，吓坏了她，布丁紧紧搂着我不敢松开。
都是源于爱，源于对布丁无微不至的呵护，才希望布丁生活的空间里全是安全的东西，即使发生了不安全，也要从感情上淋漓尽致的把担心把心疼表现出来。
但更多时候，我们对布丁有些不在乎。刚会爬的布丁，喜欢向茶几底下冲刺，茶几的高度正好是她爬行时抬头达到的高度，我曾用手护住茶几边缘，防止她磕到碰到。她姥爷禁止我这样做，说“她碰到一回后，就知道低头出入了。”果不其然，布丁在被撞过几次后，能准确得把握好低头抬头的频率，顺利通过茶几底部。布丁现在知道开水，发光的灯泡，冒热气的粥都是热的，她不会轻易的去动，我们没有强制性制止她不许动，这些都是她自己靠触摸和观察摸索出的经验。
我们生活的环境不是绝对安全的，我们对孩子的保护也有限度。在我们能力范围内，为孩子提供安全的环境，余下的只有让她自己去体会去经历，给她足够的爱心支持，适当的放手，她才能体验到什么是安全感。“孩子需要的时候给予他支持，不需要的时候给予他自由”
还有种说法是，有安全感的孩子能正视分离。这点我赞同。分离时孩子的哭闹和平时的粘人是孩子表达感情的相似方式。布丁一直能正视分离，在她很小的时候，我就会告诉她，妈妈离开，要去干什么，什么时候回来，她都能欣然接受。布丁从小是奶奶带大的，在奶奶出门或回家的时候，只要给布丁说明，布丁就会摆摆手说再见，因为她知道我们是爱她的，是说话算话的，会准时回来，所以她放心让我们出去。
布丁是个不粘人的小孩，我很欣赏这个小孩通情达理的做派。
一哭就抱的孩子很难带？
婷婷本想再度抱起宝宝，可是手伸出去一半又缩了回来，因为她的脑海里记起已经有两个宝宝的朋友告诉她：“小婴儿宠不得哟，如果一哭就抱，那你就惨了，只能整天抱着他，什么事都不能做，所以噢——”
“对，不能一哭就抱，从现在就开始养成习惯，以后我才有好日子过!”婷婷心里打定了主意，竟然不顾哭得满脸通红的宝宝，转身出了房间，还顺手把门带上，免得听得心软了。于是，宝宝哭得声嘶力竭，最后累得睡着了，眼角还带着泪水……
多么教人心疼的画面啊!奉劝亲爱的爸爸妈妈，千万不要忽视宝宝的哭声，千万不要忽视宝宝的哭声，尤其是满周岁以前的婴儿。你想想，这么小的孩子，他不会说话，也不会手语，你叫他如何表达自己的需要呢?除了哭以外，他什么也不会呀!(正确的观念：不要忽视宝宝的哭，设法找出哭的原因，并且解决问题，以满足宝宝的需要。)
试着去体会一下小宝宝的感受——
有一天，你突然肚子疼得不得了，你呼喊家人，你确实知道家里有其他人在，可是你喊了半天却没人理你，那时你心里会有什么感觉呢?是无助、紧张、恐惧;如果家人走过来看你一下，然后又走开去做他的事，无视你痛苦的表情和哀号时，你又是什么感觉呢?愤怒、绝望、挫折;甚至你的家人还在一旁谈天说笑，我想你大概会气疯了，发誓这辈子再也不要跟他们说话，或是离家出走再也不回来了。
设身处地地想象一下，那么，你还会忍心不理会宝宝的哭吗?
不管宝宝的哭是为了什么，他最终的目的都是“叫人”、“引人注意”，因为他有某种需要，他想告诉你他怎么了：可能是尿布该换了，可能是肚子饿了或肚子胀得难过，也可能是衣服上有个小东西，刺得他难过，更可能是太热或太冷了。
而睡觉前的哭闹(这是婴儿极为常见的哭，稍哄一下就会沉沉入睡了)，也可能是他就是觉得寂寞、无聊，希望有人来陪陪他，跟他说说话，说什么都没关系……不管是哪一种原因的哭，父母都不能不去理会他，而且还要设法找出原因，解决宝宝的问题。
宝宝刚出生的那段日子，他的哭声可能使初为人母人父的你不知所措，甚至跟着他一起哭。不过，细心的父母不久之后就可以从宝宝的哭声里分辨出不同的需要，一听就能八九不离十地抓出他的问题，满足他的需要。
不要不理会宝宝的哭，不要让他在那么小的时候，就对周围的人失去信任，不要让他变得悲观，觉得自己再怎么努力地哭都不会有人理，长大以后成为一个做事消极、没有努力向上精神的人。因为他从小就深深体会了“再多的努力也是白费”这件事，而且，根据专家的研究，婴幼儿时期受到关注注意的孩子，儿童期和青少年期会比较少有让父母伤脑筋的行为。
早教知识：病后爱哭是否安全感不足
问：病后爱哭是否安全感不足？源宝前几日病了，干咳，透不过气，入睡常被憋醒。医师以便诊断，让源宝做X光，随后又规定给他吊针。源宝遭大哥的罪了，在照X光时，大家牢牢地地把他按在床上，他哭得欲死欲仙，口中不断地喊妈——还不上一岁的他如何也搞不懂最爱的人为何要那样看待他。随后也是吊针、喂他服药……
如今他的人体好啦，可他的内心遭受了损害，这几天显著爱闹多了，一点琐事不顺心就大声喊叫的，伸着手指头四处乱指，大家也搞不懂他究竟要什么了，随后他就痛哭起來。非常黏我，连父亲要抱也不许。典型性的缺乏安全感。
昨晚他哭醒后，我依照国际惯例给他喂夜奶，殊不知他将头动来动去，嘴唇也闭得牢牢地的，全不像平常那般，如醉如痴地喝上两口就又入睡了。病后爱哭是否安全感不足？观查了一会儿，才发觉他依然还在噩梦中，可能是梦到大家给他喂药吧。不断叫他，才把他喊醒，一见我，他哇地又痛哭。因为我怀着他痛哭，好难过呀。看到他如今这一模样，才觉得到他之前是多么的一切正常！
尽管我全职的在家里可以尽可能抱他亲他，但還是担忧这件事情会给他留有心理伤疤。现在我该怎么做，才可以使小宝宝尽早恢复过来呢？
答：碰到孩子得病或是遭受意外事故，是没有办法的事儿。实例中的状况，也是孩子病后或负伤后的一切正常情况。国外专业有一些少年儿童心理医治的组织，会用一些情景游戏协助孩子修补负伤的心理，历经十几个治疗过程，这类短期内损害基础能得到 治愈。
假如找不着那样的组织，妈妈和孩子能够 开展一些情景游戏，先用手机游戏聆听的方法，让孩子在醒着的情况下可以常常哈哈大笑：比如用一些化学物质的工作中和可探索的要素吸引住孩子，使孩子沉到对物件的探索当中；多抱孩子到当然的自然环境中，边轻轻地歌唱边和孩子一起散散步，那样，孩子的情况会获得减轻。还可以试一试用绵软的毛毯将孩子包囊起來，放到床边，边说笑边吟诵像擀面条那般缓缓的翻转孩子。每日坚持不懈那样做，渐渐地孩子便会忘掉害怕，这类紧急事件导致的心理损害就可以痊愈。
幼儿要是成人比较敏感地发觉孩子的难题，给与适当的协助，孩子一定会转好。事实上，较大 的损害是成人焦虑不安的情况和痛楚的心理对孩子的危害，这会提升孩子的害怕，并使损害加剧。
早教知识：如何帮助宝宝建立安全感？
小宝宝年纪小，对身边的人尤其是父母，非常必须安全感。小宝宝欠缺安全感，对其心身导致的伤害是十分大的。做为父母，怎样协助孩子建立安全感呢?如何帮助宝宝建立安全感？
不对孩子说谎
诚如文章开头所举的事例一样，大部分家长对孩子说谎的立足点全是真诚的。并且因为家长本身也承担了来源于各层面的工作压力，因此有时候虽然家长明知道对孩子说谎不太好，但还会寻找这类看上去强效的方式来抚慰孩子的心态。但不管怎样，假如家长常常应用说谎欺骗的方式来看待孩子，就会给幼儿人格特质的完善发展趋势产生危害。如何帮助宝宝建立安全感？
幼儿对全球最开始的、基础的信赖感关键来源于对父母修养个人行为的认知。假如幼儿认知到身旁的父母是可信任站点的、安全性的，那麼幼儿就会将这类认知推及外在全球，推及别人。假如幼儿在生活起居中，尤其是在焦虑情绪害怕的情况下(比如害怕打针的情况)发觉即便是最信赖的父母也会活在梦里，也是不值信赖的，那麼幼儿对全球的基础信赖感和安全感就会相对地遭受危害。
竭尽全力地关心幼儿
一些家长觉得自身一天二十四小时基本上都和孩子在一起，孩子就应当安全感十足了吧?实际上不一定。衡量幼儿安全感被考虑的水平不可以只是看家长和孩子呆在一起的時间总产量，更应当看家长和孩子交往的品质。实际上，大家常常发觉一些家长尽管和孩子交往的時间很少，但相互仍能互相信任，交往和睦。
决策家长和孩子交往品质的首要条件之一便是家长要竭尽全力地关心孩子，关心孩子的每一个行为，掌握这种行为后边的心理状态实际意义。对孩子传出的每一个数据信号都很比较敏感，那样的家长就会让孩子觉得溫暖、觉得安全性，亲子游中间也会产生根据彼此信任的心有灵犀。
仔细的妈妈能够 辨别出宝宝由于挨饿、困乏或痛疼所传出哭泣声的微小不一样，从而精确地鉴别、考虑宝宝的必须，得到 宝宝对自身的信赖。而宝宝无论因何传出的哭泣声，在粗心大意的妈妈耳朵里全是同一种声音，那样的妈妈全靠猜想来考虑宝宝的必须，时间长了亲子游中间就会缺乏根据信赖而产生的心有灵犀。要想得到 孩子的信赖，协助幼儿建立安全感，家长只需和孩子交往时把自己的双眼、耳朵里面以及他全部的感观都用在孩子的身上，专心致志地看待孩子，就可以比较敏感地捕获孩子传出的数据信号。
不拿幼儿当受气包
幼儿必须获得来源于关键照顾者的一贯的、靠谱的爱，才会产生对外开放在全球的基础信赖感和安全感。但一些家长在解决幼儿调皮个人行为时候习惯说：“你假如再……，我也不喜欢你了(我也不必你呢)。”这类方式的长期应用会使幼儿对家长为自己的爱造成猜疑，由于担忧父母确实不必、不善待自己而觉得焦虑情绪，从而引起安全感的减少。如何帮助宝宝建立安全感？
小宝宝欠缺安全感的缘故
日常生活不和谐，父母常常争执。家庭主要成员中间和睦的关联，是孩子建立安全感的关键基本。针对孩子而言，父母就是他的整个世界，是他日常生活的榜样。假如孩子常常见到父母间的矛盾，孩子会觉得巨大的躁动不安与惧怕。年幼的内心会种下黑影。从这一实际意义上而言，父母能赠给孩子最美的礼物，便是美好的婚姻，这会立即危害孩子安全感的创建，及其危害社会性、人际交往等诸多方面。
妈妈沒有充足的安全感，心态变化多端。妈妈是孩子最亲密无间的触碰者，假如妈妈常常怕这怕那，敏感多疑，那麼就会立即危害到孩子的办事与生活观念。仅有妈妈自己的安全感和价值感充足时，才不容易经常造成焦虑情绪。而信心、平稳、完善、理性的抚养心态，既能降低母亲多余的心里耗费，另外也会带来孩子安全性而平静的情况与气场。
孩子的心理营养未获得考虑。在生活起居中，孩子沒有获得行動上的随意、单独与一切正常心态的释放出来。一般 在孩子成长的过程中，成年人非常少考虑到孩子的要求与心愿，孩子只有围住成年人的方向标、“气象图”来转，孩子想来的地区、想玩的物品，常常被明文禁止，如：“太脏了”、“太危险了”这些。当做人开心时，拉过孩子无论是不是想要，又亲又抱。
不开心时，又看不上孩子话多的人，不肯理会。有时候还会继续拿“再不懂事，我也不必你呢”等语句相威胁，有时候还拿“祈愿”来敷衍了事孩子。长久以往，就损害了孩子探寻新生事物的驱动力，使孩子放纵自己，对成年人不信任，本身丧失安全感。
家中对独生子的娇惯，使孩子惧怕艰难。家中温柔的陷阱，非常是隔辈疼，把孩子维护得太好，为孩子成才的每一步，做好准备“清洗剂”、“铺路石”，夺走了孩子面对困境的机遇，使孩子胆怯、惧怕艰难，当然本身也失去安全感。
家长的怕输心理状态和随处必须孩子争“第一”。家长经常对孩子明确提出一些脱离实际的总体目标规定。总让自身的孩子与其他孩子开展较为。当孩子比不上他人或出現难题的情况下，家长会十分心急，埋怨得话、情绪不稳定的个人行为就会出現。常常没去考虑到孩子的体会与工作能力。
如何帮助宝宝建立安全感？孩子以自我为中心，只有听得夸奖，听不进一点批评意见。孩子经常能够 易如反掌地获得夸奖，家长、幼儿园教师每天全是，“太棒了”，“你太聪明了!”这些，使孩子患了“夸奖依赖症”，听不进一点背面建议，那样的孩子缺乏抗挫败的感受和源动力，经常会情绪不稳定，缺乏安全感。