好奇是入门的钥匙，兴趣是求知的开始。作为父母，我们要正确的理解早期教育，早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，对于早期教育，你觉得应该怎样做呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《早教：5招教你做个魅力老爸》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
假如孩子的记忆中有的仅仅你粗大而溫暖的两手，那麼，这一爸爸就该勤奋了!由于，大家对孩子最真心实意的爱彻底可以用更具有想像力的方法来表述!如何做个魅力老爸？这儿为您出示好多个经典的手机游戏，不妨一试噢!
1.泳游池里的“火箭发射”
在水中，爸爸先曲膝，把双肘垫在腰上，手心往上，制成发射塔的模样。如何做个魅力老爸？
孩子用脚踩住爸爸的膝关节，臀部坐着爸爸的手里。爸爸在站起的另外将两手用劲往前发布，火箭发射便完成了。可是要留意，发送以后要赶快把孩子扶着，以防孩子站不住。
2.“外太空”之行
用两手紧抱孩子的腹部，让孩子能像超人2一样飞起来，感受一下失重状态的觉得。还能够让孩子像蜘蛛侠一样在墙面上走动。
3.魔术大师偷偷把硬币藏在手上，握紧拳头，挨近孩子的脸部。先用趣味的小表情或語言吸引住孩子的专注力，随后用掌有硬币的手的大拇指和无名指缓缓的捏一下孩子的鼻部。这时候把手上的硬币抖掉，并且用此外一只手抓住。觉得仿佛硬币是以孩子的鼻子里掉出去的一样。
4.雪里的木乃伊清醒
雪过的早晨，和孩子一起跑到雪天上。爸爸能够假装忽然倒下，闭上眼。孩子会高兴地把雪往爸爸的身上堆。过一会儿，爸爸忽然睁开眼，坐起來追逐孩子。最终，用经典的雪仗结束。
5.爱的寄语
把肥皂的一端自来水打湿，在浴室的镜子上记录下来爱的留言板留言。孩子冼澡的情况下，伴随着热流逐渐填满淋浴室，爸爸在镜子上的留言板留言可能奇幻似地呈现!如何做个魅力老爸？
BEST爸爸之“超级玩家”
我较为喜爱孩子。孩子儿时，假如公出了，几日没看见他，就感觉挺迷失。
以便能非常好地与儿子玩，我买了好几本少儿游戏层面的书。另外，依据孩子的兴趣爱好，因为我会造就一些手机游戏。
孩子两三岁时很喜欢积木游戏。可是，买回来的小玩具他感觉搭得不足高。我也有目的地搜集一些礼品盒、药品盒，最终，许许多多，最少有200好几个。孩子用这种盒子完工的高楼大厦和矮楼层峦叠翠。
有一段时间孩子对交通标识非常很感兴趣。我也用一块鲜红色的乐高积木和一块翠绿色的乐高积木意味着交通信号灯。他骑着儿童车饰演驾驶员，我饰演警员，并且归还他发过一个“驾驶证”。学会了交通法规之后，他乘车的情况下，一直提示我：“这儿不可以左转。”“时速不可以超出60。”
和孩子在一起一定要有耐心，不可以只是是自身突发奇想就陪他玩一会儿。有一次与儿子玩一个舰艇的拼插玩具。我教他如何看图片，随后我们一起来找。整整的三天才大获全胜!
我认为变成好爸爸最先应当变成孩子的好朋友，能和孩子玩到一起那样才可以从感情上和孩子靠得更近!
6～十二岁的我国孩子更喜欢爸爸
6～十二岁的我国孩子更喜欢爸爸，而对母亲则主要表现出抵触乃至是憎恨的情感。它是在第28届国际性社会心理学交流会上发布的一项调查报告。
如何做个魅力老爸？现如今，许多 爸爸把绝大多数活力资金投入到工作之中。孩子碰到难题时，一般 会了解妈妈。因此，“务必如何做”、“不要怎么做”变成很多母亲的口头语。在一两次或数次被否认和忽视后，孩子会对妈妈的建议造成不满情绪，长此以往，就演变为抵触。反过来，孩子们通常感觉与置之度外的爸爸沟通交流更非常容易。[p21]
扩展阅读
早教：孩子2岁叛逆期，5招教你全搞定！
也是有一些孩子在一岁多的情况下就刚开始那样“叛逆”了，这或许是由于妈妈在跟孩子沟通交流时，总喜爱用命令句的语气和孩子说不必如何！不能如何！耳闻目睹之中，孩子就迫不得已学会了说“不”。这就是我们常说的，孩子是父母的一面镜子，你的性情质量，都是在他那边获得反射面。
应对这一时期的孩子，父母该怎样教导呢？
5招教你全拿下！
1、谨记不必太民主
许多父母看起来民主，实际上是“愚昧的民主”。一切都和孩子用商议的一口气：宝宝，我们去用餐怎么样？宝宝，我们一起刷牙漱口怎么样？……例如此类的“民主”，孩子一般都是回应“不太好！”假如然后刚开始闹脾气或是讲理，总是得不偿失。
2、让孩子做单选题
用自身能够接纳的挑选方法，让孩子开展挑选。例如：你要吃米饭還是鲜面条？我们是如今出来，還是五分钟后出来？自然，也是有一些孩子会得出附加回答，那么就确立地对他说这没有挑选范畴内，随后严肃认真地再反复一遍出题，一般在这类状况下，孩子就会依据所设置的范畴来开展挑选。那样做既能够 给孩子非常好的正确引导，又能让孩子感觉遭受重视，有一种小主人的觉得!
3、不能用指令的一口气沟通交流
对比起“不能把玩具四处乱扔！”而言，“宝宝应当把玩具放好。”更非常容易被接纳。孩子是父母的一面镜子，全部的性情质量都是在孩子的身上投射出去。父母粗鲁，孩子就会跟随学习培训粗鲁，接着就是无节制地“以恶制恶”，因此父母更改1%，宝宝就会更改99%。
4、得出孩子做准备的時间
当孩子在玩玩具的情况下，父母简单直接地叫停，孩子沒有充足的反应速度，是没法圆满完成命令的。父母必须尽快提示他，例如：“宝宝，再过十分钟，我们要用餐了哦~你需要整理玩具和洗手消毒。”不必认为孩子听不进去，许多情况下他仅仅必须時间来接受命令。
5、让大量的人参加孩子的成才
假如仅仅母亲一个人带孩子，母亲的性子品性早已被孩子摸透了，非常容易就能在“互斗”中制胜。因而，在塑造老规矩、制订标准这一件事儿上，就必须父亲多多的参加。父亲多跟孩子沟通交流，陪他去玩，把老规矩标准示范性给孩子看，成果会很不一般哦~此外，爸爸内置的严格特性，会让孩子“老规矩”许多。
最终，大家都应当思索，到底是孩子“叛逆”，還是父母沒有充足的细心去教育 ？实际上并没什么“叛逆”，这不过是大大家一厢情愿的叫法而已。对孩子而言，这仅仅成才的一个标示罢了。在我们能真实了解孩子叛逆个人行为身后的心理需求，重视他的成才，也就不容易再因此而觉得头痛了。你说呢？
5招教你如何与执拗宝宝交流
说一次就要做到
对孩子提出他力所能及的要求时，必须要求他第一次就做到，不要因为心软破例。比如，孩子在看动画片，妈妈让他洗漱就寝，孩子仍双目盯着电视不理会；过了一会，妈妈提高声音再次命令，孩子仍若无其事，但在妈妈做第三次“警告”时，孩子即刻动身刷牙去了。为何孩子不在第一次被叫的时候就行动呢?这是因为他已经习惯了妈妈的教导方式，知道只需在第三次被叫时才行动，可以拖延看片，又免受罚。宝宝比父母要厉害，他更了解父母，知道你总会在几次过后才施罚。因此，要避免宝宝利用你的弱点，就要坚持说一次必须做到的原则。这个技巧还可以用到让宝宝吃饭、写作业、穿衣服、起床等各种生活习惯的培养上。
和宝宝说话要巧妙
父母常命令孩子“不要跳”、“不要爬”、“不要吵”，其实，父母应该明确指示孩子，你要求孩子做什么。如果看到看到孩子爬高，你可直接叫他“下来”，他们吵闹，用“安静”来取代“不要吵”，效果会很不同。父母不要直接问宝宝“洗脸了吗？”、“吃饭了吗？”、“功课做了吗？”，更不要责问，不要怀疑，而是换一种肯定和认同的方式去问：“功课一定做完了，对吗？”即使孩子没做，他回答的心情肯定不一样，可能还会有些内疚。时间到了，孩子还未刷牙，换个句子：“你要先刷牙还是先洗脸？”这样宝宝必须选择一个，心理就没有抵触情绪。
让宝宝感受到你对他的爱
不管父母是否爱孩子，但如果孩子感觉你不爱，你就是不爱。上一代父母做不出的拥抱，我们要勇敢做；每天看到孩子，告诉他你爱他。对孩子要有大量的肢体接触，例如拥抱、摸头、拍拍肩膀等，因为人与人之间肢体上的接触，感情会比较好。这个妈妈比较容易做到，爸爸也应该做。
惩罚的方式要科学
惩罚的意义在于让孩子清楚和了解他的不好行为会让他“不舒服”。例如孩子打人，罚他面壁、独处、不能玩游戏，几次后，同样的处罚让他觉得不舒服了，从此“不要打人比较好。”处罚不是让孩子害怕，很多家长只是严肃，却不严格，其实应该讲到就做到。比如，孩子要求买东西，如果不允许，就得坚持，不能经不起孩子的撒娇，改变初衷，让孩子得逞。孩子更了解你，因为你每次都是这样。打骂累积下来，你的孩子只会越打越顽强，再不然就会变成懦弱的人。
适时的鼓励特别重要
在孩子沮丧的时候，或者是在惩罚过后，要让孩子知道。爸妈还是一样爱他。鼓励不要事先预订，而是给他事后的惊喜。父母不要用“如果你……我就……”来当作奖励的条件，否则孩子再得到奖励后就难以维持原来的好行为。动物园的海豚每一次都会尽全力去做最好的表演，因为它不知道训练师几时会赏它吃的。
早教知识：一言不合就打滚，教你5招制住熊孩子
是不是你看到了自身孩子的身影？日常生活，坚信许多父母都是碰到这类状况，孩子哭着闹着非得买一个东西，此刻考虑孩子的无理取闹吧，怕娇惯了孩子；回绝吧又怕孩子受气。碰到这类状况应该怎么办呢？
一耍无赖就打滚，咋接招？
孩子耍无赖时，喜爱的招数除开哭，也许便是打滚了。更让父母们无计可施的是，斥责经常毫无价值。孩子打滚，父母们该如何接招呢？
1、激励孩子用語言解决困难
两三岁的孩子早已可用简易語言与家长沟通交流了。孩子在地面上打滚时，蹲下抚慰他的心态，细心了解：“啥事呀？你说吧，妈妈帮你。”
与又哭又闹不一样，打滚的方法多效仿自电视机中或周边同年龄小孩子的个人行为。因此，应当防止让孩子遭受相近个人行为的危害。
假如孩子早已学好为此耍无赖了，家长应当分辨一下她们的规定是不是有效。假如有效，能够同意；假如太过，就应回绝，以防促长她们的暴脾气。
2、创建“溫柔的威势”
应对孩子打滚，家长最重要的是保持冷静，不必责骂斥责，而要采用爱理不理的心态。让孩子没有了辙，家长的坚持不懈就逐渐变成“溫柔的威势”，这类能量给与孩子真实的归属感，让孩子更想要遵从成年人的“教导”。
假如孩子又哭又闹是由于东西被抢，家长能领着他去找另一方家长或教师讨回公道，激励孩子把事情经过表现出来。事儿处理后，要夸赞孩子的主要表现，对他说下一次千万别又哭又闹，要这般解决。
假如又哭又闹是由于严禁他得到 某类东西或支配权，家长应说清缘故，心态上表明了解，但不必开展标准互换，行動上应果断劝阻。目地是让孩子了解遍地打滚这类方法没法解决困难。
对孩子说“不”，用对这5招
如何拒绝孩子的不科学规定，实际上是一门造型艺术。在孩子蛮不讲理耍无赖的紧要关头，父母们该怎么解决呢？
1、用“能够”替代“不好”
纽约犹太人家中及少年儿童服务局顶尖心理学专家布鲁斯舞·格莱朗博士研究生表明，听见父母说“不”时，一些孩子没法了解父母怎么会回绝自身的规定。比如孩子明确提出要吃甜，父母说：“晚餐前禁止吃甜”，那般总是造成 孩子怒气冲天。这时，父母假如说：“能够，餐后我能让你吃甜，如今我们先吃一个苹果吧”，这类表达形式，孩子便会善于接纳。
2、立在孩子的视角
假如不愿意去幼稚园或院校，父母们最好是不要说：“不去上学如何行，快点儿走！”一味地督促孩子要姿势快，孩子通常因青春期叛逆作怪，感觉念书是父母逼迫他去做的事，造成 得不偿失。
在这类状况下，要变换视角，让孩子变处于被动为积极。可以说：“假如你今日没去得话，某某某小孩子就不可以和你一起玩了，他会心寒的。”那样说孩子会更有主动性。
3、让孩子二选一
英国知名非营利组织育儿教育資源负责人克莱尔·勒纳表明，给孩子挑选机遇，会让小宝贝觉得自身有“权利”操纵局势。激励1~三岁的孩子自己做一些简易的挑选，有利于塑造其自觉性。可是选择项不适合过多，对儿童及学龄儿童来讲，“二选一”就可以。例如，“在家里只有滚球盘，在户外能够扔球。你挑选哪一个？”
4、亲身示范性并告知孩子
儿科专家伊利莎白·卡拉里表明，一些孩子不断地做某件烦人的事，其缘故便是小宝贝不清楚还有啥其他事儿可做。
这时候，父母最好是能给与示范性并告知孩子怎么做更强。例如，两岁的亲哥哥老是喜欢戳小姑娘，家长能够告知大哥，“不应该欺压亲妹妹，你是亲哥哥应当维护她，亲亲妹妹她就宽容你呢。”拥有这种提醒，下一次大哥就了解如何做了。
5、态严肃认真语调坚定不移
父母回绝孩子时，就算不用说“不”，还要心态严肃认真、语调坚定不移。一样，在文化教育孩子的情况下，脸部情绪也理应严肃认真。
那样做是以便让孩子了解，这类小表情代表着“懒得理你那么做，你最好帮我停住！”
教你做处理情绪的高手父母
要做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的看法和感受，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。
阅读此文前，先来测一测你对孩子的情绪反应
在孩子闹情绪时，你的反应常常是——
A→“别哭了，妈妈带你去买雪糕吃。”
“来，爸爸带你去动物园，不要再发脾气啦！”
“你再这个样子，我就不让你出去玩了！”
B→“你这个样子像个男孩子吗？真丢人！”
“你再吵我就打你了！”
“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？”
C→“回你自己的房间吧，等气消了再出来！”
“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。”
D→(不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨)
“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”
测试结果
★A类——“交换型”父母：
你认为负面情绪有害，所以每当孩子有忧伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。
看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很大的压力。
★B类——“惩罚型”父母：
孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。
表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待。所以，对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心。
★C类——“冷漠型”父母：
你接受孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是“不予干涉”，让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。
因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去安抚自己和舒解自己。
★D类——“说教型”父母：
你以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。
此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导，只令他苦上加苦。
以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。
最佳的处理方式是EQ型
EQ型父母这样处理孩子的情绪：
EQ型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲痛；看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。
因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。