男生大学入学准备

不要禁止我和男生做朋友。

又是一年开学季，一个新的开始，一个新的起点，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，提前做好入学的准备工作可以让我们查漏补缺，你还知道哪些关于高效做好入学准备的知识呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“不要禁止我和男生做朋友”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！

妈妈，我对你说

妈妈：

我真不能理解，您作为现代家长，怎么也用老脑筋看待问题？这些天我是跟班里的一个男同学关系很好，这有什么不妥的吗？值得您这么大惊小怪的吗？更让我无法接受的是，您居然跟我们班主任反应情况，不让我俩再接触！

妈妈我已经跟您解释了，我们之所以经常打电话是因为班里最近组织“一帮一”互助小组，我的帮助对象是那个男同学，所以晚上他写作业遇到了问题就会给我打电话。可是您根本就不听我的解释，还批评我说：“你刚上五年级就开始和男生走那么近，这还了得，以后你还不得早恋啊！我警告你，不许你再跟那个男生来往了！听到没有？”

妈妈，您把问题也想得太严重了吧？我没想到的是，您居然真的去找老师说这件事。结果老师真的把我们的互助小组解散了。有的同学知道后，就大喊着我和那个男生的名字，说我们早恋……我现在都快在班里待不下去了。

妈妈，本来什么都没有的事儿，让您这么一折腾，什么事儿都出来了。这下您满意了吧？妈妈，大家在一起学习就肯定有接触，为什么您一定要用成人的眼光来干涉我呢？妈妈，我现在特别苦恼，真不知道该怎么做才好。

您的女儿：湾湾

妈妈要懂的心理学：正常的异性交往，有益于孩子的身心健康

很多妈妈聚到一起聊天的时候都会有这样的感慨：“现在的孩子真是早熟！幼儿园开始就知道找男女朋友了。”孩子的这种早熟趋势让妈妈对孩子与异性同学交往过密，产生如临大敌之感。实际上，在小学阶段，低年级的孩子对于异性并没有什么特别的认识，他们的认识还停留在幼儿期，而“女朋友”只是模仿成人世界的一个称呼，在他们心中，女朋友和小伙伴是一个意思。

小学高年级的孩子，与异性同学交往是每个告别学龄期的孩子迈向青春期的一个节点。在这一阶段，孩子对于异性刚刚有了深一层的认识。不再单纯地认为“男生和女生的区别就是去不同的厕所”了。他们开始注重自己在异性面前的形象了，并且逐渐掌握了交往的礼仪，男孩变得有绅士风度，女孩也开始向淑女迈进。这些都要归功于孩子对异性交往的渴望。由于男生和女生的心智、性格并不相同，因此在男孩和女孩交往的过程中，双方都可以从对方那里感受到不一样的乐趣，这对孩子青春期的发展很重要。

很多家长和老师对于高年级男女生交往特别关注，交往稍一频繁，家长就会和老师双双出击，直到浇灭孩子间的“火花”为止。这种做法看似是关心孩子，实际上会对孩子的心理造成伤害，以至于孩子在今后选择伙伴上会出现对异性的排斥和恐惧。这种恐惧会造成孩子的交友障碍，甚至会让孩子变得不会和异性交往，这种情况对孩子的身心健康发展十分不利。

总之，家长应该正确认识孩子身心发展的特点，不能因为害怕孩子出现问题就把孩子与异性隔离开来。

换种方式爱孩子

1.孩子和异性同学来往，妈妈不要小题大做

苗苗妈妈发现：隔三差五就会有一个男生打电话找苗苗，两个人还聊得十分起劲，女儿对着电话总是笑呵呵的。她想：女儿一定是早恋了！在小升初的节骨眼儿上，可不能让女儿为了这事儿分心啊！

为了阻止女儿和那个男孩再通电话，每次那个男孩打电话找苗苗时，妈妈都说苗苗不在家，有时妈妈还会偷偷地翻看苗苗的书包，希望从书包中能发现女儿早恋的蛛丝马迹。可是，苗苗的书包里除了课本、作业本和文具就没有其他的了。

这天，苗苗放学一回家就跟妈妈哭喊起来：“你为什么私自不让我接电话？妈妈，你太专制了！”妈妈听到女儿的话，知道自己的做法一定是被苗苗发觉了，于是就直接跟苗苗摊牌了：“我这么做还不是为了你好，小升初的考试一天比一天近，你不好好地复习，还跟男生早恋！我要再不管你，还指不定你成什么样子呢！”

苗苗听了妈妈的话，哭得声音更大了，她拿起一封信塞到妈妈手里，哭喊道：“谁早恋了，你凭什么这么说我？呜呜……”妈妈打开信，看完之后心里后悔极了。

原来苗苗班里的班长转到其他学校去了，而苗苗是中队长，两个人之前一直共同处理班里的事情。班长走后，班里的事情就由苗苗独自承担了，有时候苗苗忙不过来，班长才定时地给她打电话，和苗苗共同商量一些问题。哪儿有什么早恋的倾向啊？

妈妈知道是自己把事情想得太严重了，她跟苗苗道歉，苗苗也不理她。直到妈妈保证以后再也不胡乱地干涉苗苗的事情，苗苗才点头答应。

在“苗苗早恋事件”中，无疑是苗苗妈妈把事情看得太严重了，然而现实生活中又有多少个像苗苗妈妈一样的家长啊？家长往往会根据自己的经验来判断孩子出现的问题，而且在这个过程中，家长常常将孩子单纯的世界搞得复杂化，因此给孩子带来了无尽的困扰。

这种由于妈妈小题大做而引发的问题其实完全可以避免。妈妈在关注孩子的同时也要相信孩子，如果妈妈给予孩子足够的尊重和理解，即使孩子真遇到了问题，也会找妈妈帮忙解决的，这自然能够避免产生误会了。

2.用幽默化解孩子的“感情困扰”

这天，小程神秘兮兮地把妈妈叫到自己的房间。

“妈妈，我告诉您一个秘密，您得替我保密啊！我喜欢上我们班的班花了。”

“噢！能喜欢上班里的班花，说明我儿子的眼光不错呀！”

“那是！”小程不无自豪地说。

“嗯，可是你们小学的人不多，女生也不是特别多。如果你以后上了好的初中，就会遇到更多优秀的女生，肯定选择的机会要比现在多；等你上了重点高中后，全市的优秀女生全都聚集到一起了，你的选择机会就更多了；再到你上了重点大学……”

“等我上了重点大学之后，全国的漂亮女生都在一起了，呵呵呵。谢谢妈妈，我知道该怎么做啦。我的目标就是上重点大学之后，找到全国最漂亮的女生！”小程说完，母子俩目光相遇后，都笑作一团，随后小程就拿起书开始学习了。

小程妈妈的这种幽默式的幻想，不仅解决了孩子早恋倾向的问题，而且还激发了孩子学习的动力，很值得妈妈们学习。早恋倾向是每个青春期的孩子的小秘密，小程能够将这个秘密坦诚地告诉妈妈，说明妈妈在小程心中是可以信赖和依靠的朋友。

小程妈妈面对孩子的信任，并没有让小程失望。她用巧妙的方式，让小程认识到现阶段学习才是他的首要任务。相对于严厉的家庭禁令，这种幽默式的引导无疑更能让孩子接受。能让孩子从心里接受的建议才是好的建议。妈妈面对孩子的早恋倾向时，一定要保持冷静，正确地引导孩子才是解决问题的关键。

3.正视孩子的异性交往问题

鲁迅先生曾批判过一个旧官僚禁止男女同学同泳的事情，他说：“同学同泳，偶尔皮肉相触，有碍男女大防。不过禁止以后，男女还是同吸着天地间的空气。空气从这个男人的鼻孔呼出来，被那个女人的鼻孔吸进去，又从那个女人的鼻孔呼出来，被另一个男人的鼻孔吸进去，简直淆乱乾坤。还不如下一道命令，规定男女老幼诸色人等，一律戴上防毒面具，既禁空气流通，又防抛头露面！”而今的部分家长对男女同学交往的事情严加禁止，实在比旧官僚还官僚。

家长为杜绝孩子出现早恋的现象就禁止孩子和异性交往，这种过激的行为很容易让处在青春期的孩子心生不满。有的孩子因此产生了逆反心理，故意跟家长作对，原本没有早恋的倾向，也可能在家长的三令五申下对早恋产生好奇心，结果事与愿违。还有的孩子在家长和老师的“熏陶”之下，对异性产生了深深的恐惧心理，害怕和异性相处交往，逐渐转变成对同性的好感，从而产生性别转移，出现青春期的同性恋倾向。

家长应当正确引导孩子与异性同学交往，鼓励孩子公开地、大方地与异性同学交往，以消除孩子的好奇心。当然，家长正视孩子与异性同学的正常交往，也是信任和尊重孩子的一种表现。

入学准备扩展阅读

说不行父母就一定要禁止

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，学生们也要为接下来的学习生活做好准备，做好入学的准备工作可以在开学时有条不紊，你收藏过哪些关于入学准备的小知识呢？下面是小编精心为您整理的“说不行父母就一定要禁止”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！

“那样不行”，父母虽然这样对孩子说，却只是说说而已并不阻止孩子，这种父母现在也有。

既然说了“那样不行”，当时就一定要制止孩子的行为，否则不能算自我抑制力的训练。父母的凛然态度非常重要，因为这是用体验来教孩子，让孩子亲身得到。

如果只说不做就成了说教，这不会给孩子的脑内抑制系统的发育带来任何影响，就不能作为现实原则的训练。

最后一个“必须做”是相关义务的问题，对幼儿来说并没有太多事情。

比如，“必须遵守规则”，“帮助有困难的朋友”，“给自己的宠物喂食”，“给花浇水”，“听父母和幼稚园、托儿所老师的话”，“和小朋友好好相处”，“爱护兄弟姐妹”等等。

总之，父母既然已经说了不行的事，那么就一定要告诉孩子不能再做这样的事。否则孩子会认为以后所有不行的事还是可以做的，因为父母没有阻止自己只是说说而已。

您怎么可以禁止我上网呢

时间一晃而过，新学期的钟声已经敲响，同学们都会为迎接新学期的挑战做一些准备，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，让我们来学习一下入学准备知识吧！以下是小编为大家收集的“您怎么可以禁止我上网呢”欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！

妈妈，我对你说

妈妈：

为什么在您的心目中，上网就是一种不好的行为呢？我一打开电脑，您就呵斥我，不允许我上网，如果上网真的那么可怕的话，那为什么我们学校还要教我们有关网络的课程呢？

妈妈，我知道您是担心我痴迷网络游戏，会耽误学习，是吧？我承认现在我们班里有的同学很迷恋网络游戏，但是我对这些网络游戏真的没什么兴趣，我觉得我不会沉迷在网络游戏中。我上网只是为了找写作文的素材和科学课上涉及的内容，并不是冲着玩游戏去的。可是即使是出于这样的目的，您也不许。您对我说：“不怕一万就怕万一，为了不给你制造沉迷于网络的机会，你还是离电脑远点儿。你想查什么资料告诉我，我去给你买回来。”

妈妈呀妈妈，您的警惕性也太高了吧？我都说得那么清楚了，您还是不相信我吗？我们老师都对我们说，只要不看不良网站，不玩网络游戏，上网的益处还是很多的。可是您为了避免我养成不良的上网习惯，就坚决地禁止我上网，这么做也太专制了吧？

妈妈，现在的信息那么发达，即使我还是小学生也应该了解世界的变化吧？您这么做实际上是把我和高速发展的社会隔离起来了，我学习的目的不是为了更好地适应和融入社会吗？您这样的“无菌式”的保护，真的不是爱我的行为。妈妈，您换种方式来爱我吧！

儿子：小栋

妈妈要懂的心理学：孩子也渴望与世界同步，妈妈应支持孩子合理上网

在信息高速发展的时代背景下，互联网已经成为孩子学习知识、获取信息、开阔视野的一条重要渠道。当然，随着网络的发展与普及，很多孩子出现了沉迷网络游戏和不良网站的倾向。这让家长视网络如洪水猛兽，生怕孩子会深陷网络游戏和不良网站的泥淖中，于是坚决将孩子与网络隔开，期望能够将孩子有效地保护起来。

打开窗子呼吸新鲜空气的同时，难免会有苍蝇飞进来。但是我们不能为了避免苍蝇飞进孩子的内心世界，而对他关闭网络这扇窗子。

孩子正处在探求知识、增长见识的学习时期，而网络信息全面、广泛、便捷，无疑是孩子获取信息的重要途径之一。孩子在巨大的网络空间中，不仅可以扩充知识面，还可以发现自己的兴趣所在，这对提高孩子的综合素质是很有帮助的。当然，对孩子而言，他们的求知欲正处于最强烈的时期，他们渴望了解大量的知识，渴望了解和应用网络这种新工具。然而，家长如果盲目地关上网络这扇窗子，就等于切断了孩子获取知识和信息的一条重要通道，这对孩子的损失是很大的。的确，孩子在小学阶段的自制力和自控能力并不强，可能会出现沉迷网络的情况。但是，只要我们给这扇窗子装上纱窗，即采取一些防护措施，对孩子进行合理地引导，就可以化害为利。

换种方式爱孩子

1.家长明文禁止，不如以身作则

茂茂的爸爸是一个十足的网虫，不仅喜欢在网上搜集资料，而且很迷恋网络游戏。什么《诛仙》《魔兽》都是爸爸的最爱。每天晚上茂茂睡觉前，都会到爸爸的房间观战，看着爸爸“浴血奋战”的亢奋表情和忘我的精神状态，茂茂觉得网游一定特别的好玩儿，不然爸爸怎么玩得那么高兴和投入呢？看着爸爸的样子，茂茂心里痒痒的，每次都想去体验一下，可是每次妈妈都不许茂茂碰电脑。

直到有一天，茂茂玩网游的机会来了。爸爸妈妈要到外地出差一阵子，他们托付奶奶来照顾茂茂。这下茂茂可有机会玩电脑了。刚开始的一周，茂茂还能够写完作业再去玩游戏，奶奶对电脑也不懂，还一个劲儿地夸茂茂“真能干，这么小就能熟练地掌握电脑了”。可是，茂茂越玩儿越上瘾，后来他放学回到家，扔下书包就去开电脑，连作业都不写了。

直到一个月后，爸爸妈妈回到家，看到茂茂正对着电脑，全神贯注地“战斗”，那样子俨然是爸爸的缩小版。爸爸妈妈这才知道，茂茂中了网络游戏的“毒”了。爸爸恍然大悟，都是在自己的影响下茂茂才会对网络游戏上瘾的。茂茂爸爸别提有多后悔了。

“其身正，不令而行；其身不正，虽令不从。”当家长禁止孩子接触网络的时候，孩子却看到家长迷恋着网络游戏，废寝忘食，这种情况下还能期望孩子听话吗？孩子对网络的最初印象一般是从家长那里来的。如果家长能够以身作则，在孩子面前树立起积极、健康的榜样，那么孩子自然也会在家长的影响下，正确地使用网络资源，而不会只沉迷于网络游戏和不良网络信息上。

2.百般阻拦，不如让孩子正确认识网络的利弊

很多家长为了避免网络对孩子造成不良的影响，总是想尽各种办法让孩子远离电脑，远离网络的危险。实际上，父母的这种做法只是暂时性地避免了孩子在家中接触网络，孩子在学校的学习生活中，或是在网吧，还是会接触到网络。当实际情况与父母的忠告相冲突时，孩子就会强烈地想知道网络世界里到底有什么，于是就会费尽心思地要上网一探究竟。

另外，在孩子开始接触网络之前，家长除了对孩子进行比较正式的、系统的介绍外，还应该在电脑上安装保护软件，防止不良网页对孩子产生消极的影响，保护孩子身心健康发展。在孩子最初上网的时候，家长应该尽量地陪着孩子。一是可以对孩子起到一定的监督作用，二是可以联络家长和孩子之间的感情。在孩子遇到困难时，家长也能够及时地给予帮助，跟孩子沟通在网络上遇到的问题，便于培养孩子良好的上网习惯。

3.要让孩子明确上网的目的，别让孩子盲目上网

娜娜今年12岁了，年纪不大，可是她已经有3年多的网龄了。在娜娜刚上三年级的时候，爸爸妈妈就给家里配了一台电脑，而且他们经常在家上网查资料。有一次，娜娜的语文课本上讲到了《月球之谜》这一课，娜娜从那时起就对月亮特别感兴趣，她还想知道更多的关于月亮的事，就请妈妈帮她买材料。

妈妈当时正在上网，她灵机一动，对娜娜说：“现在很多小朋友都会在网上找资料了，我来教你方法，你自己找吧。”娜娜一听妈妈愿意教她上网找材料，特别高兴。那天在妈妈的指导下，娜娜找到了很多关于月亮的资料和童话，她觉得网络世界真是神奇，简直就是个大图书馆。

自此，妈妈经常教给娜娜一些上网的技巧。可以看出，妈妈并不反对娜娜上网，但是她要求娜娜每次上网都要明确自己的目的，不能漫无目的地乱看，要充分利用网络资源扩大知识面，而不是浏览无用的信息，以免浪费时间。娜娜觉得妈妈的要求很有道理，于是愉快地接受了。

转眼间，三年过去了，娜娜并没有玩儿网络游戏的经历，也没有受到不良网络信息的浸染。相反地，她在妈妈推荐的儿童网站上，学到了很多丰富的课外知识，还在网络上建立了自己的博客。不仅如此，她还学会了很多电脑技能，经常帮妈妈查资料等。在网络的帮助下，娜娜觉得生活充实极了。

娜娜的上网经历有3年之久，却从未玩儿过网络游戏，原因就在于妈妈能够对她的上网进行正确地引导。父母没有玩儿游戏的示范，孩子自然也不会效仿。而且娜娜妈妈对娜娜上网的目的也做出了明确的规定。当孩子有了明确的上网目的时，就不会毫无目的地乱看，这大大地降低了不良网站对她的影响。

错怪小朋友，老师要不要道歉？

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，入学准备做好了可以提高孩子的学习积极性，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？以下是小编为大家收集的“错怪小朋友，老师要不要道歉？”供您参考，希望能够帮助到大家。

日前，一名幼儿家长在网上求助说，孩子在幼儿园与其他小朋友动手嬉闹，不仅被抓伤，还被老师“罚站”，受了不小的委屈。后来经调查，是老师错怪 了这个孩子。在事后如何进行处理上，该家长很是纠结：“如果老师不道歉并纠正其错误行为，我怕会给孩子造成心理阴影；但如果要求老师道歉，又担心以后会给 孩子‘穿小鞋’。我该怎么办呢？”

认错无碍“师者尊严”

老师犯错，尤其是错怪孩子时，应当现场道歉，可以及时消除对孩子的负面心理影响。且不说到了初中高中阶段，孩子已经具有了很强的自尊心，老师错 误批评而且拒不道歉，很可能让孩子走向逆反。即便在幼儿园阶段，幼儿也渴望获得正面评价，一旦被错怪，受委屈的同时还要承受一定的心理压力。一句道歉，对 老师来说很简单，对孩子来说却是“如释重负”，能够帮助其放下包袱，恢复自尊与自信。

不少老师认为，当众向孩子认错有损为师的尊严和权威，以后学生更难管。但其实，老师以平等的心态与孩子相处和交往，很多时候比老师“高高在上” 的传统模式更有效。市北高中数学特级教师金荣生深受学生喜爱，他的秘诀很简单，就是“千万别在学生面前装权威”。以前，教师是知识的化身，具有很高的权 威，但如今很多方面学生已经超过了老师，老师再“装”，板起面孔拉开距离，学生哪能服气？老师勇于认错、积极改进不足，这种态度反倒更容易赢得学生认可， 有助于提升师德修养和权威。

教育是老师倾心育人的工程。教学水平高低固然影响老师的“人气”，但自身的人格魅力和对学生的情感投入，更能影响学生一生。善于与学生和家长互 动、多倾听学生和家长的心声，老师才能更理解学生、走入学生内心；勇于接受学生和家长的批评，大气包容、虚心改正，老师才会成为学生从善如流的高尚人格之 师。

管教不能“因噎废食”

今天的师生关系强调平等和谐，教师应该尊重学生、维护学生权利。但是，不能因为部分家长“过度维权”，小题大作要求老师给孩子道歉，而导致教师放任学生不敢管，“因噎废食”影响孩子成长。

记者在不少学校采访时，常听到教师倾诉苦衷：现在的孩子批评不得，有些小事批评孩子说了几句“重话”，孩子就受不了、家长也不满意。一名高中教 师说，一次对违反课堂纪律的学生进行斥责：“上课时不要聊天，如果要说话，请到教室外，不要影响其他同学。”不料第二天家长就上门，以罚站和侮辱孩子为 由，请校长开除这位老师。许多教师无奈地说，如今的独生子女都是宝贝，家长一旦“过度维权”，容易让师生关系陷入尴尬。

家长动辄到学校理论、要求老师给孩子道歉，容易导致老师不敢管学生、不敢批评教育学生，继而放任学生。为此，教育部出台的《中小学班主任工作规定》，将批评教育作为一种职业权利规定下来，以保障教师的地位和权益，扶持教师承担教育责任和义务。

掌握好批评尺度，是每位教师需要修炼的“内功”，也是避免师生和家校矛盾的重要能力。孩子即便犯错，老师也要了解事情的来龙去脉，以维护学生自尊为前提，多用建议而不是下命令等。这样的批评既能避免孩子和家长的对立情绪反弹，又能“入耳入心”，真正让孩子受益。

看不见的朋友

平时与孩子们玩耍，家长们常不常会发现孩子喜欢自言自语，给看不见的朋友说话，其也叫做孩子们“意识”里地朋友，那么为什么孩子们会有这种意识呢？以下就让我们结合实例来详细的了解下吧！

镜头一：

苗苗原来住在一个大院子里，能和好多小伙伴一起玩。可爸爸调职后，他们一家搬到了陌生的城市，住进了孤零零的高楼。苗苗还不够年龄上幼儿园，但由于爸爸妈妈忙于适应新的工作环境，只能请保姆在家照顾苗苗。保姆不爱说话，经常把玩具交给苗苗，就埋头自己干活了。

看到苗苗抱着玩具娃娃，一脸孤独的样子，妈妈心里有些愧疚。她好不容易申请到假期，想留在家陪孩子玩，可刚拿起玩具小火车，就听见苗苗说：“我和莉莉说好了今天玩积木。”妈妈正在纳闷，又见苗苗对着旁边的小椅子招手：“快点来吧，我这次一定要搭得比你好，不过今天不要再把积木弄撒了啊。”“莉莉是谁啊？”妈妈忍不住问。“我的朋友啊，她今年也3岁，经常和我一起玩。”小保姆走过来悄悄地说：“阿姨，苗苗最近经常自言自语，好像在和看不见的人一起玩。她是不是，我们乡下说的，撞邪了？”

视点分析：

现在的孩子大多是独生子女，家长往往因为工作忙碌而冷落孩子，使其处于相对孤独的状态。如果离开熟悉的生活环境，和熟识的小伙伴分离，会加剧孩子的孤独感，甚至会使他觉得难以忍受。对友谊极度渴望的孩子，就会用想像来臆造出“朋友”以陪伴自己、缓解孤独。3～6岁的孩子，还不能完全区分想像和现实，有时会把想像出来的当成自己已经拥有的，把渴望得到的当成现实存在的。早教网

专家支招：

面对这种情况，家长不必惊慌失措，因为这只是孩子在这个特殊的年龄段进行自我满足的一种方式。比如有的孩子非常想要宠物，但得不到允许，就可能会臆想出一只看不见的小狗，煞有其事地要带着自己的“小狗”出去遛遛。随着年龄的增加，孩子大多会学着分清幻想与现实，这种“看不见的朋友”自然就能消失。但孩子的臆造，往往反映出他内心最迫切的需要。如果是因为感到孤独，家长就应该抽些时间给予他更多的关怀，帮助孩子在新的环境找些真正的同龄小伙伴，渐渐代替他的虚拟朋友。

镜头二：

过完暑假欣欣就要上小学了，一放暑假爸爸妈妈便把她送到爷爷家。妈妈说爷爷曾经是教师，可以给欣欣打打基础，免得她上学后课程跟不上。爷爷很严厉，欣欣算错了加法，或是不小心打破了杯子，都会看见爷爷板起的面孔。妈妈每次来看欣欣，都会叮咛她：“要好好表现，千万不能惹爷爷生气啊。”欣欣总是小心翼翼地点头。

星期六，妈妈来看欣欣，刚进门就听见爷爷严厉的声音：“你怎么又说谎，哪有什么蕾蕾！”欣欣低头看着手里的算术本，一脸委屈地嘟囔：“在本子上乱画的真的是蕾蕾。”奶奶小声对妈妈说：“不知道欣欣为什么最近老撒谎，爷爷一责问她哪错了，就说是蕾蕾做的，附近根本没有叫蕾蕾的孩子啊。刚才眼瞅着她做算术时又开始在本子上画画，爷爷一批评，她又推给蕾蕾了。”

视点分析：

孩子生活经验少，心理很稚嫩，在生活中犯错在所难免，如果家长要求过多、过高，会使孩子处于高度紧张的状态，害怕自己表现欠佳或是犯错误，并因此受到责罚，甚至会失去长辈对自己的爱。孩子容易把想像与现实相混淆，为了缓解家长过高要求带来的心理压力，就会用想像中的伙伴来替自己分担“罪责”，减轻罪恶感。因此，长期处于紧张状态的孩子，在面对指责时也许就会把责任推诿给自己想像中的朋友，认为这样就不用再去面对责罚和随之而来的坏心情。

专家支招：

家长都希望孩子成才，但对孩子的要求必须以适合其生理和心理发育特征为前提。家庭教育不应过于冰冷和严厉，要以爱和鼓励为主，让孩子在轻松愉悦的环境中健康成长。当孩子把责任推卸给“看不见的朋友”时，家长不要单纯地指责他说谎，而是要在修正教育方式的同时，不动声色地帮孩子改正错误。比如孩子把椅子碰翻后说是某个虚拟的朋友干的，家长可以语气平静地说：“在家里加足马力乱冲可不太好，那你帮朋友把椅子重新摆整齐吧。”这样既保护了孩子的自尊心，也能让他明白错误所在和补救的方法。时间久了，孩子自然会建立起自己的责任感。

镜头三：

和大自己半岁的表姐比起来，明明不会跳舞、唱歌，也不会绘声绘色地讲故事。每次去外公家聚会回来，爸爸就会对他说：“我怎么有个这么笨的儿子。”而妈妈给儿子定下目标：比表姐更出色。每天回家后，她就会说：“明明，去练一个小时钢琴，昨天的练习曲弹得太差了！”“明明，把昨天布置的唐诗给妈妈背一次。”明明在动画片前磨蹭了一会儿，妈妈就会过来揪着他的耳朵说：“怎么这么没出息，快给我过来！”

慢慢地，明明在家里说话越来越少，总喜欢一个人躲进书房。妈妈有次听到房里有声音，以为明明在背古诗，从门缝里偷偷一看，发现儿子正对着空无一人的电脑椅在数落：“小东，你真的很笨！我给你说了好几次了都不懂，没出息！”第二天晚饭前，妈妈又看见明明在琴凳上自言自语：“好吧，既然你说我弹得特别好，我就再给你来一首。”妈妈有些害怕地对爸爸说：“儿子该不会脑子出毛病了吧？”

视点分析：

很多家长在物质上都尽量给予孩子极大的满足，却往往忽略其精神上的需要。对孩子而言，他更需要的是精神上的满足，也就是家长的认同和赏识。在很多时候，儿童世界就是想像的世界，对现实生活

“无能为力”，又得不到家长帮助的孩子，往往会选择从虚拟世界中寻求解决办法，用想像甚至幻想来满足自己的心理需要。如果孩子在家里得到的总是否定和批评，或是家长干涉过多，使孩子完全没有发言权和选择的自由，他很可能就会自己塑造一个永远钦佩和欣赏他、永远服从他指挥的朋友。早期教育

专家支招：

每个孩子都有闪光点，家长要善于发现他们的长处，而不是用其他孩子的长处来要求自己的孩子。要用赏识的目光对待孩子。孩子是独立的个体，不是家长的附属品。家长可以给孩子更多的机会展示自己的长处，表达自己的情感，让孩子觉得自己在现实中被重视，而且能表现得很好，逐步建立真正的自信，形成自己的人格魅力。这样，孩子就能慢慢从虚拟世界中走出来，在现实生活中找到成功的感觉。

本网站小编总结：有的时候小孩子们的幻想是一种病，家长们不可盲目的忽略，而有的情况仅仅是因为孩子们好奇心理，做为家长们要分清楚孩子们的处于那种症状，然后再对症下药，但原此篇文章对家长教育孩子有利！

宝宝有“男朋友” 爸妈先别急

律回春晖渐，万象始更新。新学期即将到来，孩子也会在父母的帮助下做好入学准备，做好入学准备可以让我们在开学时不会慌乱，你都听过哪些关于入学准备的小知识呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“宝宝有“男朋友” 爸妈先别急”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

俗语有云，“女为悦己者容”，但没想到一个4岁的小女孩就已经懂得这个道理！今年4岁半的妞妞为了“小男朋友”变得爱美起来，这可愁煞了妞妞妈：孩子早恋了，这可怎么办？其实，孩子的世界十分单纯，我们不应该用成人的眼光来衡量。

破除儿童性教育误区

四岁的宝宝也会早恋？这是怎么回事？当爸妈遇到自己的孩子居然有了”男女朋友“的时候，你应该怎么办呢？首先先别着那么快就认为他们在早恋，其实啊，孩子的世界比大人们想的要单纯许多。

妞妞妈的烦恼

妞妞今年4岁半，开始上幼儿园了。虽然孩子一直就比较“爱美”，但这个学期以来变得更主动，经常会自己去选择一些漂亮的发夹或是皮筋。

关键是，女儿还经常提到班上的男同学杰杰。为此，妞妞妈特意去幼儿园问了班上的老师，发现妞妞和杰杰现在已互称“男女朋友”，还说将来要“结婚”。

原来，杰杰是妞妞班上新转来的一个男孩子，性格比较活泼，看起来确实也有那么一点帅帅的感觉。但是两个孩子才4岁多，就以男女朋友相称，似乎还太早了一点吧。妞妞妈既觉得有点哭笑不得，又隐隐有些不放心，担心影响到孩子的成长。

专家意见：孩子的世界很单纯

对此，幼儿园的何园长认为，这个年龄段的孩子其实对性别的认知还很简单，孩子们之间主要就是通过穿着和打扮来区分。他们口中的“男女朋友”，其实就是玩得好的朋友，并非情侣间的那种关系。

而有些孩子还会互称“老公”、“老婆”，这也只是孩子从大人的生活圈中学到的一种称谓而已。对此，父母也不必太过介怀，毕竟他们可能压根就不知道这个称呼代表什么意思呢！

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所以，孩子出现的这些行为，家长不必过于担心或关注。相反，如果指责或批评孩子，反而可能会使得他(她)对异性交往产生恐惧，产生异性交往心理障碍，甚至产生错误的性取向，甚至造成孩子成人后出现同性恋。

懂得和孩子“谈情说爱”

家长们大可以坦坦荡荡地对孩子谈及“爱情”。当孩子问到“什么是爱情”时，父母就可以利用这个机会，用孩子能理解的方式讲解爱情，至少是其中一些部分，告诉他们，爱情是非常美好的，可能是现实中人所能得到的最美好的东西之一，并且爱情能带给他们发自内心深处的幸福。

当孩子年纪稍大时，家长更应主动提及爱情，让孩子划清友谊和爱情的界限，告诉孩子：友谊不等于是爱情，但友谊可以成为爱情的桥梁。

当孩子还小时，家长可以告诉孩子爱情的神圣。孩子长大后，教会孩子区分友谊与爱情，让他们学会自己判断：若是友谊，就大胆保持；若像爱情，则应谨慎相处。相信孩子会对爱情有更深刻的理解，也会找到最美的爱情。

做好这3点，跟孩子做朋友

时光在不经意中流逝，我们又将迎来一个新的学年，父母也会帮准孩子们做好一些入学准备，做好入学准备可以快速的让孩子进入到学习的状态中，你有哪些推荐的入学准备小知识呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“做好这3点，跟孩子做朋友”，供您参考，希望能够帮助到大家。

最近一个朋友跟我抱怨，说自家孩子其他哪点都好，就是什么事都爱憋在心里，在外不管发生了什么事，回家一个字都不说。过分逼问他，还会引发矛盾，朋友哪怕发现了孩子有异常，也只能干着急。

不止是青春期孩子，很多孩子从小就形成了这样的习惯。

前段时间沸沸扬扬的幼儿园虐童事件中，有些吃瓜群众对事件真实性表示疑问：要是真被伤害了，孩子怎么会不告诉父母呢？

许多网友纷纷站出来现身说法，“有啊！我上幼儿园的时候就是这样。”

其实这样的孩子一直不在少数。

为什么有很多孩子遇到什么事都不喜欢跟父母说？

不愿意暴露自己的错误

不愿意暴露自己的软弱

尝试受挫：告诉家长后非但没有被安慰，还被教训

这让我不由得想起朋友的故事，朋友说她一年级住校时钱丢了，没敢跟父母说，自己吃了一个星期的方便面，每天一包，每次掰一小点。

因为她清楚记得上次钱被偷了告诉妈妈后，得到的回应是：“怎么就你的钱被偷了，没见别人的钱被偷呢？”

许多时候，父母并没有给孩子“可以依靠我，我永远支持你”的形象。甚至告诉了父母之后被指责、被中伤，得到了又一层伤害。

孩子很聪明也很敏感，父母有时候甚至不知道哪一句话哪一件小事就让孩子对他们失望。他会觉得父母跟自己不是一个阵营的，自己是被孤立的。

早期亲子依恋建立的缺失，导致了这样情况的发生。

那父母应该怎么做呢？

1.重视孩子跟你分享的时刻

当孩子首次和父母分享自己在外发生的事情时，如果家长忽视或者不感兴趣，就会大大降低孩子们今后的分享热情，次数多了，和父母交流的冲动就会逐渐消失殆尽。

缺少了亲子必要的沟通交流，父母越来越不了解孩子，孩子也越来越不亲近父母。

父母对孩子的不了解，给他们带来的痛苦才是最真实的、最直接的，充斥在他们生命的初期。

于是看似正常的亲子关系下，矛盾和隔阂实则在悄悄产生，孩子在外面发生了什么事，渐渐地就不愿意告诉父母。

所以说，当孩子在跟你分享、倾诉时，家长一定要重视，并给予正面的回应。

也许他的语言是不完整的，是缺乏逻辑的，但是只要你用心听，尽力去与孩子共情，孩子都会感受到。

一个骄傲竖起的大拇指，一声关切的询问、一个安慰的拥抱，都是积极有效的回应。用你的感情来帮助孩子强化正面的情绪，疏导不良情绪，会给孩子带来一份不错的体验。

只要母亲足够细心，父亲对家庭有足够的责任，只要你重视每一次孩子主动和你交流的时刻，那么孩子所发生的一切，都是可以了然于胸的。

2.家长要能赢得孩子的信任

信任是相互的。一个不信任父母的孩子，又怎么会把自己的事和他们分享呢？

经常有这样的父母，遇事总爱从孩子身上找原因，对孩子缺乏基本的信任。

比如孩子说自己在外被欺负了，他们这样回答：“一个巴掌拍不响，为什么只欺负你？不欺负别人？！你肯定有问题。”

还有的家长就是说一套做一套，先是温柔地告诉孩子，宝贝儿，你什么都可以跟我们说，爸妈不会责怪你的。但是当孩子真的告诉他们的时候，他们又会暴跳如雷。

反复无常的态度让孩子恐惧，不知道什么该说什么不该说，索性都闷在心里。

信任孩子、遵守承诺，是做一个好父母的基本，也是获得孩子信任的前提。

建立和小孩之间的信任，父母要绝对的理性、耐心、包容、温柔。要花时间陪伴孩子，花心思去理解孩子的思维方式，而不是抱怨孩子没有像大人那样懂事。

3.批评孩子时要注意方法

有些家长脾气暴躁、做事简单粗暴，对孩子特别凶，孩子不论碰到什么事儿，上来先训斥，甚至打骂，然后才去替孩子处理问题。哪怕是无法避免的错误或者根本不是孩子的责任，他们也会训斥。

孩子面对着这样的父母，就会战战兢兢谨小慎微，不敢让他们知道自己犯错或是表现得不够令人满意。

但他们又缺乏足够的判断能力，不知道某件事的发生会不会给他带来一顿训斥和打骂。

这种告诉父母后得到的心理恐惧，远远大于他们自己受到的伤害。所以为了保险起见，只好选择遇见任何事都不跟家长说。

孩子年龄再小，最能够分辨的一点就是谁和我“是一边的”，如果他知道不管自己发生什么事，父母都是和自己“一边的”，那么就会消除心中一切障碍，有勇气、有胆量去表达。

所以每次家长在批评孩子时，非常重要的一点，就是无论怎么教训他，都不能破坏“你和他是一边的”这个底线。

遇到问题就事论事，让他明白他在这件事上错在哪里后，强调犯错了并不代表不是好孩子了，只要懂得改正，爸爸妈妈仍然爱你。

教育孩子，最悲哀的一件事就是当孩子遇到什么事都不愿意跟你说时，父母会发现，虽然你们天天一起生活，实际从他很小开始，从某个不经意的时刻开始，你们就已经相距很远了。

不要让他变成在父母面前沉默的孩子，他们需要的是温暖、保护和指导。

爱他，就马上行动。

孩子和小朋友关系不好，怎么办

伴着清脆而熟悉的铃声，又迎来了一个新学期，学生大多数的都会去调整心态为自己做好入学准备，提前做好入学准备可以有效的帮助我们克服假期综合症，高效的入学准备的小知识你了解哪些呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《孩子和小朋友关系不好，怎么办》，但愿对您的学习工作带来帮助。

友：我女儿已6岁了。已经上幼儿园了，最近她放学回来总是说小朋友都不和我玩，让我去和小朋友说，我总觉得我参与不太好，但又没有什么好办法，看着孩子总有这方面的困惑，我作为母亲又不知怎么办才好，我就想到了专家您，请你给予帮助。

茅于燕：孩子说小朋友都不和她玩，让家长去和小朋友说，这件事说明两点：①她很喜欢和小朋友一块儿玩，不愿一个人玩②她相信你能为她解决问题。

我认为要解决这个问题可以这样做：

1、到幼儿园去和老师了解一下是不是有这个问题。也可能只有过一两次，由于偶然的事，小朋友没有和她一起儿玩；也可能她对小朋友不大友好，人家不愿和她玩了；也可能那些小朋友欺侮她，她还是愿意和他们玩的。这三种情况要区别对待：第一种情况可以已经过去了；第二种情况要对孩子进行团结友爱的教育。她已经六岁了，完全可以懂道理了；第三种情况可以告诉老师注意观察，发现真有欺侮她的情况，要对那些小朋友进行批评教育。

2、你自己不要去和小朋友直接接触，因为你并不以解情况，直接向他们了解，又不便开口，小朋友们也不认识你，说不定你走了他们更加对孩子不友好了。

3、和老师谈出孩子想和小朋友一起于的心愿，请老师考虑哪些小朋友喜欢和小朋友玩，就让他们和你女儿常在一起玩。有老师的话，些小朋友会听的。你自己一定不要参与。

4、平时和她讲一点团结友爱的故事，当她有时候和邻居家或同事的小朋友有合作游戏的表现，应该大大表扬。