有一位到北欧某国做访问学者的人曾经历过这样一件事:

周末,她到当地的一位教授家中做客。

一进门,她就看到了教授5岁的小女儿。小女孩满头金发,漂亮的蓝眼睛让人觉得特别清新。她不禁在心里称赞小女孩长得漂亮。

当她把从中国带去的礼物送给小女孩的时候,小女孩微笑着向她道谢。这时,她禁不住夸奖道:“你长得这么漂亮,真是可爱极了!”

这种夸奖是中国父母最喜欢的,但是,那位北欧教授却并不领情。在小女孩离开后,教授的脸色一下子就阴沉下来,并对中国访问学者说:“你伤害了我的女儿,你要向她道歉。”

访问学者非常惊奇,说:“我只是夸奖了你女儿,并没有伤害她呀?”但是,教授坚决地摇了摇头,说:“你是因为她的漂亮而夸奖她。但漂亮这件事,不是她的功劳,这取决于我和她父亲的遗传基因,与她个人基本上没有关系。但孩子还很小,不会分辨,你的夸奖就会让她认为这是她的本领。而且她一旦认为天生的漂亮是值得骄傲的资本,就会看不起长相平平甚至丑陋的孩子,这就给她造成了误区。”

“其实,你可以夸奖她的微笑和有礼貌,这是她自己努力的结果。所以,”教授耸耸肩说,“请你为你刚才的夸奖道歉。”

中国的访问学者只好很正式地向教授的小女儿道了歉,同时赞扬了她的微笑和礼貌。

这件事让这位访问学者明白了一个道理:赏识孩子的时候,应该赏识孩子的努力和礼貌,而不应该赏识孩子的聪明与漂亮。因为聪明与漂亮是先天的优势,而不是值得炫耀的资本和技能,但努力则不然,它是影响孩子一生的可贵品质。

所以,父母表扬孩子时,别忘了三大原则:

1.夸具体不夸全部

“宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折……

总是笼统地表扬孩子,比如你真棒,会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。

2.夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义,结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号,一方面他会变得“自负”而非“自信”,另一方面,他们面对挑战会采取回避,因为不想出现与聪明不相符的结果。

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题,然后,对一半的孩子说:“答对了8道题,你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题,你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错,但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的;被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。

3.夸事实不夸人格

“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。

成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。

如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。

扩展阅读

孩子漂亮到底该不该夸?


如果您的孩子很漂亮

一位网友说,她从不保留对女儿的赞美,总是对漂亮女儿说一些溢美之词。女儿心里也美滋滋的,每天都对别人说自己是小美女,在自己营造的氛围中自得其乐。二周岁以后,基本上衣服鞋子的款式颜色都是女儿自己搞定的,每次都是带女儿去商场,让女儿自己选择,不然的话,妈妈挑的,基本上她会说难看。女儿现在拒绝没有花的衣服,还有黑色的裤子、袜子等,而且对裙子情有独钟。如果哪一天她自己认为穿得特别漂亮,她就会对妈妈说:“妈妈,出去的话人家就会说,‘哇,这么漂亮的小美女呢’,对吧?”然后到镜子前照来照去,扭来扭去。她开始对妈妈的化妆品感兴趣,眼影、口红、眉笔、面霜她都要用一用。经常像成年人那样描来画去,另外,她还喜欢戴妈妈的项链等首饰。

家长一味地盲目称赞自己的孩子,导致了孩子的爱美之心膨胀,在行为上也呈现一种“早熟”的倾向,像“小大人”一样。

如果您的孩子长相普通

珍妮是个总爱低着头的小女孩,她一直觉得自己长得不够漂亮。有一天,她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结,店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮,珍妮虽不信,但是挺高兴,不由昂起了头,急于让大家看看,出门与人撞了一下都没在意。

珍妮走进教室,迎面碰上了她的老师,“珍妮,你昂起头来真美!”老师爱抚着她的肩说。

那一天,她得到了许多人的赞美。她想一定是蝴蝶结的功劳,可往镜前一照,头上根本就没有蝴蝶结,一定是出饰物店时与人一碰弄丢了。

如果这种赞美能够更早地出现在她的生活中,那么小女孩的生活则会比现在快乐更多。

别人夸你孩子漂亮怎么做

曾经有一个中国女子在文章中提到,她到一个外国朋友家作客,他家里有个小姑娘,这个中国阿姨就称赞她长得漂亮,还送了她礼物。第二天,这对父母要求她向孩子道歉,这个女子很纳闷:“为什么要道歉?”这对父母说:“你夸我女儿漂亮是不对的,漂亮是我们遗传给她的,而不是她自己努力得来的。你如果这样夸她,会让她以为她天生就比别人优越,这种心理对孩子的成长不利。”这个阿姨后来郑重向小姑娘道了歉。

首先,这对外国夫妇的做法是值得提倡的。让孩子明白,自己的长相是“不劳而获”的,没有理由以此为骄傲。可以告诉孩子:“你可以把别的事情做好呀,你应该为自己努力的事而骄傲的!”

其次,当别人夸奖宝宝时,要表示感谢。所以,宝宝的陪伴者要先自己对赞美的人表示谢意:“谢谢阿姨(叔叔)的夸奖!”为孩子做好示范;三次示范以后,就可以提示宝宝自己说“谢谢阿姨(叔叔)!”

再次,请不要在别人称赞孩子之后,跟孩子说:“你哪儿漂亮啊”或“你根本就不漂亮嘛”之类的话。跟孩子开这种“玩笑”,尤其是明明她很漂亮也听话,却无中生有或抱着好玩的心态来逗孩子,这样做可以,但最好是在6岁以后,否则会影响她对自我的评判标准,因为6岁以前是婴幼儿自我评价系统建立和完善期,而从“自信的丑远胜过不自信的美!”这句话中,就让我们能深刻地理解自信心对于一个人的人生有多重要了。

妈妈,请不要在我睡着后离开……


如今,80后部分已成功晋级为父母。但是由于工作压力过大,“只生不养”这一现象较为普遍。宝宝不是长期生活在奶奶家,就是姥姥家,与爸妈相处的时间少之又少。不知你是否留意过,每次探望,宝宝会兴奋地手舞足蹈,缠着妈妈一刻也不分开,像只快乐的小鹿。每次离开,宝宝都会不舍地哭闹,小手扯着妈妈不松开,眼睛哭得又红又肿。

分离方式不对造成分离焦虑

采访中发现,大多数80后小家长,都喜欢在宝宝熟睡后悄悄离开,或是不注意时偷偷溜走。其实,这些分离方式都是不正确的,育儿专家解释:当宝宝醒来发现妈妈不在身边,心理就会产生不适应感,无法接受让其安然入睡的依赖者消失,这样的现象重复发生,就会致使其产生分离焦虑。另外,在宝宝不注意时走掉,宝宝会因为没有安全感,造成分离创伤,引发分离焦虑症。

产生直接原因是缺乏安全感

育儿专家指出,“分离焦虑症”在婴幼儿中高发,是一种常见的心理疾病,产生的直接原因是缺乏安全感。有研究表明:缺乏安全感不仅指分离的创伤,与宝宝的培养也有直接关系。例如:没有及时、有效沟通,给宝宝造成心理不适;过度溺爱使其不能独立等等……宝宝一旦出现“分离焦虑症”,爸爸、妈妈可以尝试一些简单、实用的方法,让宝宝健康、快乐的成长。在探望时,幸福地来,快乐地走。

醒后及时分散注意力

如果在宝宝熟睡后离开,一定要确保醒后能见到熟悉的人,给其因爸妈消失的不适心理一些安慰,还要及时分散宝宝的注意力,陪宝宝做些平时喜欢的游戏在天气晴好时,到外面玩耍。

提前演练“分离”

当要离开时,可适当减少和宝宝的接触,不要过度亲昵,令其自己与家人游戏,使心态完全放松。此时,可借机做些别的事情,不和宝宝同处一室更好,提前演练“分离”。但要注意,走前要和宝宝打招呼,慢慢培养其“预知”能力。

肢体语言告知

“见面时的拥抱,分开时的吻别”,你可以刻意运用一些肢体语言告知孩子——亲亲小脸表示即将离开。孩子习惯后,心里便知道爸爸、妈妈要走了,所以在打“预防针”的前提下,宝宝不容易产生“分离焦虑症”。

说“再见”很重要

千万别忽略了分别前的一声“再见”,对于宝宝而言这简单词语代表的是“信任”。所以,即使孩子很小,听不懂语义,但是也要说,然后离开。一旦与宝宝培养出“信任”,你完全可以放心地离开,“分离焦虑症”也不会出现。

说明再见面的时间

可以简单和宝宝沟通“再见面”的时间及原因,便于让其有个心理期待。但要谨记,一定要在约定的时间出现,让宝宝知道你没有失约。

培养兴趣娱乐心情

从小培养宝宝的兴趣,在点滴生活中发现宝宝喜爱的玩具,愿意做的小游戏。即便爸爸、妈妈走了,也能找到寄托。像一些喜欢动画片的宝宝,就应该马上播放;这样不仅可以让宝宝心情愉悦,更容易找到心理寄托。

请别夸我女儿


小叔子的女儿比我的女儿毕冉大了五个月,大家就爱拿毕冉和她的小姐姐比较。我婆婆说:毕冉的眼珠不爱转动,性格很坦白,而且舌头又宽又大,不像她的小姐姐一样精眉猴眼,舌头尖尖地,嘴巴非常巧。

我虽然不太懂婆婆的土话,但还是能明白她的意思,小叔子的女儿比较精,嘴巴巧,毕冉相对而言憨憨的,比较笨。听了这话我心里闷闷的很无奈。毕冉睁着眼睛楞楞地看着这个世界,除了吃就是睡,好像确实傻呼呼的。

不久,事实证明我婆婆积七十年的育儿经验所下的结论错了。曾经被说成有着大扁舌头,嘴巴肯定笨的毕冉不到2岁的时候,就能背诵几首朗朗上口的唐诗、儿歌,会讲情节简单的故事。不管走到哪儿,大家都夸她聪明、机灵、能说会道,像个巧嘴八哥。她自己也好得意,我们做父母的也跟着面子上很有光彩。

毕冉一岁半开始上幼儿园,从来没有哭哭闹闹不想上幼儿园的时候。她的几任幼儿老师都夸她聪明。我听的多了,心里很不以为然,几岁大的小孩子有什么聪明不聪明的。我一直认为这些老师都是看我们毕冉皮肤黑黑的、眼睛小小的,平时又比较顽皮淘气,没法夸她漂亮了、乖巧了,才违心地夸她聪明的。可是后来,经历了几次惊奇之后,我才明白大家夸她是有道理的。

毕冉四岁多上幼儿园中班时,我回家较早,就去幼儿园接她(平时都是她爸接送)。她的老师拉着我很激动地对我说:“毕冉真是好聪明。我上课时看她小手一直在玩小玩具,想着刚才讲的课她肯定不会,就把她叫起来提问,让她说出我刚才讲的是什么。真是没想到呀!她居然声情并茂地把我刚才教过的小诗一字不差地背出来了!真没想到!我才刚教了两遍呀!我以为是你们在家教她背过,她还很委屈地说你们什么也不肯教她呢!呵呵!这个小人精!”

我也觉得奇怪,我的毕冉有这么能?我让她给我背一遍,她摇头晃脑地就开始背了!天!很不短呢!足足三个自然段!她的小脑袋记忆力真好!

还有一次,我偶尔去接女儿,在一旁看着她玩耍,等着她。听到两个不认识的家长在窃窃私语,竟然指着正在爬上爬下的女儿说:“看到没有?这就是我上次给你说的毕冉,那个好聪明的小女孩。人家的孩子不知怎么长的。”我听到这话心里好舒服哦。可是,一丝隐忧也随之而来了。

我弟弟五岁开始上学,被老师、同学、邻居公认为“神童”,大家都说他聪明绝顶。我父亲当然很得意他的宝贝儿子,经常带着他到学校、亲戚家、邻居家,甚至在不认识的人面前现场表演五岁的孩子能做小学五年级的数学四则运算题,然后享受大家的羡慕和惊叹。可惜,一场十一岁就开始的早恋毁了我弟弟,他后来只读了个技校,除了十八岁时得过市级中国象棋冠军,好像就没什么值得一提的了。

这是发生在我家的典型的“伤仲永”故事。我的女儿虽然没被称为“神童”,可是夸她聪明的话太多了,她自己有时也忘乎所以地觉得自己好聪明。我和我先生都是身材比较高大的,女儿却又低又瘦,别人笑她怎么不长个子呢,她会得意地告诉人家:“我是能得不长个!”--天!

有一次我们看少儿栏目的讲故事比赛,但我总觉得那些讲故事的小选手比毕冉的水平差远了,我就想让女儿也去试一试,后来想让孩子这么小就追名逐利更不好,就不敢给她报名了。

大家都夸她聪明的时候,我经常挑她毛病,希望能中和一下。领她出门时我就怕大家没头没脑地夸她,几岁的孩子怎么可能平静地对待盛誉呢!

我和先生在教育孩子上达成了共识,我们很少教她知识,她爱学就学,不学就算,绝不强迫,也不超前教育。孩子应该多玩耍,多和小朋友接触,多到大自然中去熏陶,能学会各种基本生活技能就行了。至于各种文理自然知识,以后老师会教她的。

就是如此,女儿在学前班的同学里仍然创造了“没有毕冉不认识的字”的神话。才读一年级的毕冉刚学会汉语拼音,就自己琢磨着学会了打字,凭着良好的悟性无师自通地学会了上网浏览、聊天、打游戏,而且能正确运用WINDOWS画板中的所有工具作画。我惊叹WINDOWS画板作图工具的形象,也惊叹女儿学电脑的悟性。

看着捧着儿童小说津津有味地阅读的女儿,我祈祷:“上天呀,赐予她智慧的同时也赐予她理智吧!”可是我心里也明白,教育孩子的根本还在于家长的正确引导。我觉得我和先生正在共同绘制一幅画,底色和边框已经有了,能不能成为一幅杰出的作品就要看下面的着墨技巧了。

请不要随便吓唬孩子


教育小孩子,我们更多的是要讲究一定的方法与技巧,育儿专家指出,教育孩子尤其不可采用恐吓的方式,要学会正确的引导与坦诚的交流,以下就让我们一起来看看有关幼儿的一些小技巧吧!

案例

家长说反话,孩子很听话

欢欢今年5岁,性格开朗,天性好强,在同伴中,总是扮演“大姐大”的角色。“欢欢很听话,也很懂事,有一次,欢欢小伙伴的玩具坏了,她主动把自己的玩具给小伙伴玩。”欢欢妈说,可是最近她发现欢欢变得很贪玩,叫她去写作业,她却拖拖拉拉不肯去,手脏了让她去洗也不去洗。

有一次,欢欢又不愿意写作业,把欢欢妈惹急了,欢欢妈吓唬她说:“你再不去写作业,晚上就不让你上床睡觉。”没想到欢欢乖乖地写作业去了。看发脾气这招挺管用,欢欢妈就越用越多,欢欢不吃饭时,她说,“欢欢不用吃饭了哦,这样妈妈就省粮食了”,欢欢贪玩不去学习时,她说,“欢欢下次语文考试肯定只拿50分,绝对不会上60分”。欢欢妈发现,每次这样刺激欢欢时,她总会乖乖地去吃饭或写作业。早教网

专家分析

说反话要注意孩子的年龄和性格

4~7岁的孩子已经进入了“竞争期”,此时,孩子在心理上表现为好胜、好强,同时还特别叛逆。这时,和孩子交流,如果正话反说,可能会收到意想不到的正面效果。如孩子写作业慢时,家长说“我看你是你班上写作业最慢的吧,明天交作业肯定比某某还要晚”,在“竞争期”的孩子肯定会说“我才不是呢,我肯定比他快”,于是就加快速度写作业了。而当孩子不愿意去上学时,家长说“不去就不去吧,妈妈还省了一笔学费呢”,此时孩子会说“我就要去上学,我才不让你省学费呢”。

正话反说,主要是给孩子营造一个竞争的氛围,故意挑起孩子的好胜心,正话反说也属于一种沟通的技巧、教育的方法。

但是这种教育方法是偏方,并不适合每个孩子,也不能随时使用,要根据孩子所处的年龄段和孩子的性格来决定是否使用以及使用的次数。由于5岁的欢欢正处于4~7岁这个“竞争期”,她常表现出较强的叛逆性,事事都喜欢和家长对着干,此时正话反说可能会收到比较好的效果。

另外,还有些孩子天性好强,这时家长如果还是发挥一贯的唠叨本色,跟孩子摆事实、讲道理的话,是根本行不通的。请将不如激将,如果家长适时改变方法,正话反说,孩子反而会“顺着”家长的意思。

专家提醒

常说反话易影响是非观念

欢欢妈抓住欢欢的年龄和性格特点进行教育,发挥了正话反说较好的教育效果,就像每天都吃米饭,偶尔给他们吃点酸辣粉一样,孩子可能更爱吃。不过如果经常给他们吃酸辣粉,那也不行。反话说多了,会影响孩子是非观念的形成。早期教育

3~5岁是孩子发展自我意识和语言能力的关键时期,他们希望证明自己的能力,表现出自己的与众不同,所以这个时期,孩子本身就喜欢恶作剧,唱反调。如果再从成人身上接触到特殊的语言形式,比如欢欢妈就习惯性地正话反说,他们就会自然而然地去跟着学,到处用,并从中感到很大的快乐。

有的家长喜欢逗孩子,比如说“你吃饭吃得好快啊,一碗饭1个小时就吃完了”、“我不喜欢你,不要你了”等。这样长期下去,会导致孩子形成错误的行为规范,也不利于孩子形成正常的是与非、正和反的概念。孩子会认为话就得反着说。

因此,从孩子行为规范的建立、是非观念的形成或是个性的培养上考虑,家长都要尽量正常话正常说,多与孩子进行正向引导、直面交流,做到坦诚相待。

反话说不好,孩子可能不信任父母

家长适当正话反说,是用心思考教育方式的表现,但要把握好尺度。正话反说是一种压力,但是这种压力不应该把孩子压垮,应该把这种压力变成学习前进的动力。

另外,家长经常正话反说,可能会让孩子形成一种印象:父母经常欺骗自己,从而影响孩子对父母的信任,影响孩子的自信心的树立和其正常的社交。

教育孩子就像骑单车一样,要随时查看路况。在用反话激励、“威胁”孩子的同时,要随时观察孩子。对一个孩子通过正话反说达到了较好的教育目的,并不意味着另一个孩子也适用这种方法。教育孩子要因材施教、因人而异。在和孩子交流中说反话时,如果孩子没有反应或者反应过于激烈时,家长就应该停止。

本网站小编总结:对小孩子的教育家长们一定要选对方法,正确的教育方法往往可以收到事伴功倍的效果,而不适合的教育法不仅仅见不到良效,还很有可能对孩子造成反方面的影响!

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