胎教早教故事

儿童早教：当孩子面对冲突的时候。

幼儿期是人生智力发展的关键期,我们在对孩子进行早期教育之前，一定要遵循其内心的发展规律。早期教育可以让孩子拥有生活的智慧，你们有对自己的孩子进行早期教育吗？以下是小编为大家精心整理的“儿童早教：当孩子面对冲突的时候”，希望对您的工作和生活有所帮助。

1、家长问：儿童我们的孩子三岁半，叫航航，刚上幼儿园。一开始归还好一点，之后愈来愈哭得强大。夜里回家问起：“明日去幼儿园吗？”他说道的好着呢：“去。”早晨一睁开眼睛，第一句话便是“母亲我不去幼儿园”，就刚开始哭，怎么哄都不好，有时他爸爸发火打他，打也没去。当孩子面对冲突的时候应该怎么做？

2、家长问：我们的孩子三岁多，近期发觉非常不懂事，例如他近期喜爱衣着迷彩服上幼儿园，别的衣服裤子就不穿了，对他说洗了沒有干就又哭又闹。但是幼儿园的教师就说他非常乖。他入睡非常爱做梦，梦中大部分是在和谁打架斗殴。成年人说他时，他也哭着说错了从此不上，拧劲头一上去也是那般。当孩子面对冲突的时候应该怎么做？儿童

答：因为不理解自然法则和社会发展规律，宝宝经常应对矛盾，入园焦虑情绪能够了解为自身与自然环境中间产生融入矛盾，一定要穿迷彩服上幼儿园能够了解为自身与自然法则中间发生争执，每一个矛盾后边都藏着一股自信的力量，尽管矛盾经常给宝宝产生焦虑情绪和痛楚。

第一位家长提及的是宝宝入园焦虑情绪难题，宝宝不清楚为何父母忽然不必他了，把他丢掉在那样一个自然环境里，四处是生疏的人，四处都跟家不一样，他不晓得当他要饮水、要上洗手间该怎么办，总而言之他举步维艰了，因此无论是两岁半還是4岁半的宝宝，他都是觉得焦虑情绪，自然他并不是一整天都处在焦虑情绪之中，客观事实上幼儿园也是有许多 奇特的感受，也是有许多 可让他开心的事儿。

成年人也经常深陷焦虑状态，并可以根据多种多样方法让自身修复常态化，殊不知宝宝大部分只有根据抽泣来源于我释放出来。在入园前期没能获得适度协助的宝宝便会下意识地别离害怕，便是送幼儿园的那一刻，这类害怕变成习惯性，因此每日早上送幼儿园都是哭，这时，家长一切刺激的个人行为都将会加剧宝宝的焦虑情绪，使他承受双向工作压力。当孩子面对冲突的时候应该怎么做？儿童

假如他每日必须哭，请提早醒来，给他们一段专业抽泣的時间，怀着他，坚定不移而柔和地对他说：“父亲妈妈爱你，可是你务必上幼儿园。我们一下班了马上来送你。”那样并不可以使他马上终止抽泣，也始终不变他对幼儿园的观点，他仅仅必须時间去掌握幼儿园，必须時间去坚信大家中间的爱。要是没有别的的情况，一个月上下，他便会接纳这一实际。

第二位家长提及的难题，一是宝宝欠缺生活小常识，不理解衣服裤子为何要洗、为何洗了不干，不管怎么解释，如何讲理都没法使他平静下来，由于宝宝务必根据不断感受而不是語言教育 来得到实践经验，这个时候大家只有表明了解，假如他一定要哭，父母何不抱一抱他，对他说：“是的，迷彩服对你而言很重要。”

第二是迷彩服将会对宝宝具备某类跨越化学物质的代表力，也许是对能量渴望，那麼就需要考虑到宝宝在幼儿园是不是过多压抑感自身，从宝宝作梦的状况来看，这一点的概率较为大。当小孩在幼儿园过多压抑感，家是一个相对性安全性的地区，因此要宣泄，要又哭又闹，看上去蛮横无理。这时候家长一方面要与老师沟通交流，另一方面要包容和聆听，還是这句话，不必由于家长刺激的个人行为让小孩承受双向工作压力。

当孩子面对冲突的时候应该怎么做？俩位家长也要留意的是，大家发觉宝宝会在某种意义上“取悦”成年人，例如，他同意明日要上幼儿园，他认错同意从此没犯，他知道您必须他那样，他就是这样讲过，因此，大家不应该规定宝宝对某事作出服务承诺，由于他都还没充足的能量来担负这一切。

延伸阅读

当你想对孩子发脾气的时候

早教正能量，成就新梦想。早教对于孩子的成长具有很大的影响，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，父母该不该对孩子进行早期教育呢？下面是小编为大家整理的当你想对孩子发脾气的时候，仅供参考，欢迎大家阅读。

孩子一天天的长大了，也一天天地变得更有个性，有时他们会做出一些让人气恼的事。父母往往控制不住情绪，就对孩子大发脾气。虽然人们越来越反对家长对孩子发脾气，但迄今为止，能做到不对孩子发脾气的人大概是寥寥无几，特别是在你循循善诱以后，面对仍然我行我素的孩子时，父母更抑制不住心中的怒气。

爸爸、妈妈偶尔对孩子发脾气是正常的，但总结以往很多爸爸、妈妈的经验，在你想发脾气之前，请注意以下提示。

搞清事实真相再批评：不要因为我们的粗心误会了孩子。

不比较其他孩子批评：注意保护孩子的自尊心。

事发当时及时批评：让孩子知道错在何处。

事态严重要严厉批评：以此为戒、杜绝再犯。

就事论事的批评：不要扩大化、不要翻老账。

不在吃饭前、吃饭时批评：批评的目的并不是为了不让孩子吃饭。

不做全盘否定式的批评：不要使孩子感到自己一无是处。

尽量个别批评：对自尊心强的孩子这会更有效。

家人态度一致的批评：使孩子建立明确的是非观念。

不带个人情绪的批评：既避免过分伤害孩子，也避免过后你懊悔不已。

怎样对待孩子之间的冲突

幼儿期是人生智力发展的关键期,早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早教可以让孩子的大脑的以开发，从而让孩子从小学会面对和解决问题。你们知道什么是早教吗？请您阅读小编辑为您编辑整理的《怎样对待孩子之间的冲突》，仅供参考，大家一起来看看吧。

首先，明确应该在什么时候不插手。一般的打打闹闹推推搡搡不会引起伤害，也不需要大人的干涉。不必要的插手只会剥夺孩子获取宝贵社交经验的机会。在这种无害的推搡中，他们通过亲身体验来学习人际关系是怎么回事、怎样才能和平相处、出现问题时都会发生什么情况。如果孩子之间有矛盾，你可以示范给他们如何协商和谦让。比如，如果两个人争夺一辆小卡车，你可以再拿一辆来，让两个人都高兴。如果两个人争夺唯一的玩具，你可以建议“轮流玩”。要是孩子们拒绝退让，你可以施加规则：“要是你们不轮流玩，我就把这个玩具拿走。”然后再建议另外一种在成年人监视下的有趣活动。

其次，明确应该在什么时候介入。如果矛盾升级到暴力（打、咬、掐等等），明显有人会受到伤害，家长应该立刻介入并制止。不要马上呵斥进攻者，而是先救出并且安慰受伤的孩子。如果你的孩子是攻击者，先把被攻击孩子的注意力吸引走，而后把你的孩子带到一边。平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，“你踢了丁丁，他疼了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。

最后，不要偏袒任何一方。有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子、有些则为对方小朋友说话、还有一些家长要追究到底是谁先动的手。虽然可能出于好心，这些举动却不恰当。袒护任何一方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止这场冲突。

编译自《WhattoExpecttheToddlerYears》

当孩子犯了错的时候

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。早期教育对孩子以后的学习能力有很大的影响，早教能够提高孩子后期的学习效率，那么早教对孩子都有什么样的影响吗？以下是小编收集整理的“当孩子犯了错的时候”，希望对您的工作和生活有所帮助。

当孩子犯错时，每个妈妈都会采取自认为行之有效的方法去帮助孩子，我也有自己的一套方法，那就是：进行必要的说教，适度的体罚，并进行针对的教育。

儿子因为从小和我生活在一起，因此，对我的依赖性很强，他非常注重妈妈对他的看法。针对这一点，在他犯错误的时候，我采取了“孤立”的惩罚方法，以沉默来对待他。我认为每个孩子犯了错误后，自己都会有所感觉。

有一次，小宇犯了一个很严重的错误，我很生气，但没有马上教训他。在他回家后，我决定不理他，不管他如何讨好我，逗我，或在我的身上爬来爬去，我都一言不发地把他推开，看得出来他非常害怕，但他并没有承认错误，认为哄哄我就可以过关了，但我始终坚持着，耗了整整一个晚上。4个小时过去了，儿子实在坚持不下去了，他怯怯地站在我面前，小声说：“妈妈我错了，对不起。”我马上问他：“你怎么错了？”他很诚恳地将他的错误说了出来。

我立刻原谅了他，我告诉他：做错事改正就是好孩子，但如果做错了还不承认错误，没有人愿和他做好朋友，妈妈也不会要他了。这时候，儿子的眼泪一串一串地掉下来，我的心情也很复杂，可是为了孩子不得不这样做。

小宇长得很快，他的语言表达能力在不断地提高，但是，我却没料到他口里的脏话也在增多。直到有一天，我听他说：“妈妈傻X”。当时我心里真是气不打一处来，因为我们在家里时，很注意文明用语，绝不会对他说出这种话。

小宇的爷爷说：小宇听到其他小朋友这么骂人，觉得很有趣，费了好大的力，才发准了这句话的音。知道他说脏话的原因后，虽然我很生气，但并没有表现出来。我们知道，孩子没有辩别能力，他并不知道这句话的含义，因为他是初次听到，感觉新鲜才学的。

怎么纠正他呢？我们采取了回避的方法。当他再说这句话的时候，我和丈夫坚持不去纠正他，而是装做没听见，转移话题。过了很长时间，他也发现，当他说这句话的时候，全家人反应很冷淡，他感觉没有意思，于是，逐渐把这句脏话忘记了。

我认为，当孩子做了一些不是出于本意的错误时，家长没有必要兴师动众地强迫他改正，这样有时反而会使孩子加深对错误的印象，很难真正改正，要让他的这些错误行为在不知不觉中消失。

儿童早教：给孩子一点儿缓冲时间

惠已经家中开心地看动画，父亲回来说：“这样子不太好，你跟得上一年级了，应当多看看一点儿书，到屋子去看书吧。”惠很不肯，可又害怕抵抗，只能噘着小嘴巴进了屋子。她把书放到桌子上，就刚开始开始玩起水果刀、橡皮擦和文具袋，压根没去看书。像惠那样“蒙”父母的方法在孩子中很普遍，她没有用语言来抵抗父母的指令，却用表层听从具体抵抗的个人行为来“蒙”她们。怎么给孩子一点儿缓冲时间？

怎么给孩子一点儿缓冲时间？L女士经常碰到那样的状况，平常孩子夜里吃过饭，都要赖在电视旁不动，而陆女士是急考虑让她去写作业；周末，孩子老想在电脑前面多待一会儿，有时候也要在游戏中心拱一会儿，陆女士则感觉歇息的時间已过，孩子该做好自己的事情来到。但是，陆女士叫闺女很多遍都看不到有多大反映。

这时候，L女士一直选用一种缓存方法来圆满解决困难。她经常那样对闺女说：“看中表，你再看五分钟电视机。”怎么给孩子一点儿缓冲时间？换句话说：“要玩本局咱不玩了。”孩子说：“我再玩一局一定不玩了。”L女士便说：“好，那么就说定了，再玩一局，一定不可以再玩了。”此刻，孩子很容易认可，尽管還是有点忘不掉已经兴头上的物品，但還是控制住自身，使事情获得非常好的处理。

怎么给孩子一点儿缓冲时间？大家成人在做好自己很感兴趣的事情时，也是啥也顾不得，更何况孩子呢？因而，在我们想让孩子沿着大家的构思走的情况下，务必给孩子一个缓存的時间，让孩子有一定的充分准备，那样既能解决困难，又不许孩子觉得太刁难，不妨一试呢？