怎样帮孩子做好入学准备

怎样兼顾事业和孩子？。

友：我是一位有一对5岁双胞胎男孩的母亲，虽然孩子聪明活泼，很讨人喜欢，但因我怀孕前没有思想准备，所以面对孩子的来临以及以后养育孩子方面总有厌烦情绪，觉得花在孩子身上的时间太多，浪费了自己宝贵的时间，整天埋没在烦琐的家务之中，影响自己的事业和学业，因此有时对孩子的态度不是很好，我也感到这样做对孩子不是很公平，但有时不能控制自己。我这样的心态对孩子的心理有影响吗？作为一个有事业心的女人，可以成为一名贤妻良母吗？

茅于燕：人们常说孩子是反映父母心灵的镜子，可见父母与孩子之间关系非常密切。

著名的育儿之神日本的内藤寿七朗曾说：“母亲的心理准备如何会导致婴儿的心灵朝着好坏两个方向成长”；“母亲哪怕是稍稍一点点的不安，孩子都会敏感地感受到。”

你由于怀孕前没有思想准备，面对养育孩子有厌烦情绪，而且认为家务影响事业和学业，有时对孩子的态度不是很好，自己心情也很烦燥，这对养育孩子很不利。诚然，事业和学业对女性也重要，妇女应该走向社会去工作，也一样会有成就，但是，正如内藤博士所说：“在谈论妇女的自立以及人权等等问题之前，我想知道这些妇女们是否真正做到了一个母亲应该做的？难道真有比养育自己的孩子更重要的事吗？担负着这个巨大的人类周期的重任的正是母亲们”；“现代的母亲应该对育儿的工作更负有自豪感和责任感。”

为了解决好事业和孩子两方面都需要你的矛盾（而不是放弃一方面），可试试以下的方法：

1、不要样样完美。有一个日本的儿童心理学家波多野勤子，她嫁了一个做生意的人，她一边做事业，一边要料理家务，身心已经很疲乏了。这时，偏偏孩子生下来了，她就更忙乱了，为此，家业（事业）和孩子，使她感到万分烦恼。反复思考以后，她感到，应该“万事60分主义”，不要以100分为目标，否则自己就无法应付了。这样决定以后，她的心情就舒畅多了，家业的孩子的照看都比以前更得心应手了。

2、要找一位你信得过的长者，有什么烦恼的事，就去他那儿请教，这对你处理问题会有很大帮助。

3、学会自解烦恼。先分析一下哪些事使你烦燥不安，比如请的保姆不合适、孩子不好好吃饭、孩子常有病、孩子常与小朋友打架、明天开会要报告一个设计而今天还没有弄好等等。看一看哪个总是比较好解决就先去解决。不要烦恼，要解决问题。

4、学会同时做两件事。比如一边看着煮汤的锅，一边打几个工作电话；开着洗衣机，把明天要作的报告念上一两遍；一边教孩子玩拼图，一边看几段有关的图书资料等等。

5、把家务尽量弄简单。比如：不是三天扫一次地，而是一周扫一次地（指大扫）；买一些容易保存的菜放在冰箱里，不必天天去买菜了；衣服也买容易清洗的、免烫的；养成孩子自己入睡的习惯，他睡了以后，你可以干一会工作上的事等。

6、给自己一点时间，放松一下，可以更好地面对现实问题。比如：看看电影、听听音乐会、和先生一块看看朋友等。不要全然没有自己。

7、和孩子一起外出游览、参观博物馆、纪念馆之类的文化场所，大家都会有好心情，也会增长知识，增加亲子感情，把繁忙的家务变为共享的有益的活动。

延伸阅读

儿童早教：怎样照顾难养型的孩子

儿童有一类孩子的性子非常固执，尚不上一岁早已十分有“想法”了：使他用餐，他硬要玩；使他入睡，他躺在床上瞪着双眼怎么哄都不睡；给他们买的玩具他不玩，看到父亲的打火机则欲罢不能。怎样照顾难养型的孩子？

一旦大人说不可以玩这一，想从他手上拿过来，他会用痛哭来威胁你，一副不达目地决不妥协的模样。母亲要说：“这孩子如何那么难带呀！”却不知道它是由孩子先天性的性子品性所决策的，医药学上大家称作具备难以养育型气质的孩子。怎样照顾难养型的孩子？儿童

什么叫气质，气质是怎么分析的，使我们大概作个详细介绍。

气质是孩子难能可贵的对外部刺激性的反映方法，每一个孩子都具备自身独有的气质。气质与孩子的个人行为发展趋势，日常生活和教学方式及个性化产生息息相关。怎样照顾难养型的孩子？儿童

气质分为9个层面，他们是主题活动水准、周期性、趋避性、适应能力、情绪实质、反映抗压强度、坚持不懈性、留意分散度、反映等9个层面。各自意味着着孩子在吃、玩、睡或生活起居中的运动强度；吃、喝、拉、撒、睡、健身运动的周期性；对新人新事物最开始的反映是贴近還是胆怯；可否接纳新的自然环境；情绪是不是奋发向上；反映是不是明显；不断或战胜困难阻拦做事情的坚持不懈水平；可否注意力不集中；对声、光、溫度、味道、别人心态的敏感度。

怎样照顾难养型的孩子？针对生活规律产生艰难、胆怯、融入新领域慢、情绪消沉的孩子，大家通常把他归于难养育型。在他和母亲“唱反调”时，我们要分外耐心地看待他。根据转移注意力、出门玩乐等方式去解决困难。例如孩子手执打火机时，大人应不露声色地给他们一个他非常喜欢的食物或玩具，或果断带他去户外玩。当他专注力分散化时，大人再收拢打火机。千万别确实向孩子闹脾气。责骂孩子，没理孩子，对难养型孩子而言都并不是好方法。

怎样和孩子谈论“死亡”

天才儿童不是天生的，是早期教育和生长环境影响的结果。作为父母，我们要正确的理解早期教育，早期教育可以提升孩子的智力，从而培养出一个高情商的孩子。你们知道早期教育有什么作用吗？下面是小编精心整理的“怎样和孩子谈论“死亡””，仅供参考，希望能够帮助到大家。

友：我有一个女孩，七月份刚满6岁。因孩子的情感比较脆弱，心重，爱哭，虽然每次我会很耐心地与她沟通这个问题“死”，但我总觉得这是孩子的心理存在着什么问题，否则小小年纪不应该如此悲观。

茅于燕：死亡对孩子来说是一个禁区。人们一谈到××死了，总会低声调、皱眉、沉默，表示痛苦或惋惜。五六岁的孩子看见这种情景，会发生许多问题，最主要的是什么是"死了"？你可以简单地回答说："人死了、小猫死了、小狗死了就是他不动了、不吃了、不喝了，老是睡觉。"如他再问："××到哪儿去了呢？"你可以说："他到一个平安的地方去了。"

最重要的是不要主动谈论这个话题，他如提出，只最简单地回答，并马上引导去谈论别的话题，因为这个年龄的儿童还不可能真正懂得死亡的含义的。

你的孩子感情比较脆弱、心重、爱哭，属于敏感型的，就更不要和她谈论死亡这个话题了。也许她从电视上、电影上看见过对死人悼念的镜头，或暴力致人死亡的镜头，人们表现了悲伤的样子或残暴的行为，随着她的成长，会逐渐淡忘也会逐渐理解，她的问题自然就解决了。

怎样对孩子提出表扬和批评

“妈咪，今天我又得了小红花！”天真无邪的小孩子一回到家里，便迫不急待地诉说得“小红花”的故事……类似“小红花”的物质奖励对幼儿的身心发展有其积极的意义，但这样的鼓励和表扬如运用不当会适得其反。幼儿园的老师也有许多的感叹：现在孩子真是难伺候，批评不行，表扬还是不能好好地听话！有人提出“表扬÷批评＝激励”的公式，那么，究竟应该怎样对小孩子提出表扬和批评？我们一起关注！

要点1怎样表扬

不看“螃蟹”受表扬

个案一：一次，老师正组织幼儿进行“认识螃蟹”的活动，小朋友争先恐后欲先睹螃蟹为快。此时老师厉声斥道：“你们要干什么?快回到位置上去，你们看×××小朋友多好，坐在自己的位置上没有离开。”

点评：求知欲旺、好奇心强的幼儿受到批评，而对活动表现得无所谓的幼儿却得到了老师的赏识和表扬，被视为“榜样”。这样的赏识表扬会误导幼儿的行为。

表扬产生自负

个案二：颖颖是中班的小朋友，能歌善舞，琴棋书画无所不通，老师和同伴经常赞扬她，她总是骄傲地说“这些我早会了，其他小朋友都不及我！”……

点评(华南师范大学学前教育系教授冯夏婷)：建议对于已经取得的成功不宜一而再再而三地表扬，适当的时机投给孩子一个微笑一个眼神即可，大人用分享的心态来替代言语表扬，当遇到那些有困难的事情，孩子克服了，那才表扬更好。

表扬多成啰嗦

个案三：陈女士非常疼爱上幼儿园的4岁儿子，并一贯主张用赏识教育的理念去培养孩子，经常对自己的孩子说：“邻居家的××就是笨，看你多聪明！”“太棒了，太好了”、“你长大后一定会有出息”、“你以后会是个了不起的人物”儿子听得多了，索然无味，嫌妈妈很啰嗦……

点评(华南师范大学学前教育系教授冯夏婷)：根据幼儿的心理特征，其实对孩子的表扬应该有针对性，表扬时要说出表扬的内容，切忌用一些抽象的概念，比如赞美孩子画画不错，可以这样说“你的画，我喜欢，我喜欢画里的草地、房子……”此外，不能“打击”别人而抬高自己的孩子，像“邻居家的××就是笨，看你多聪明！”这样的话不该对孩子说。

表扬技巧：合理赏识

华南师范大学学前教育系教授冯夏婷认为，孩子需要表扬，表扬可以激励孩子更加喜欢做自己喜欢的事情，增强自信心。

那么，在表扬孩子的过程中，有什么技巧？

一、表扬的内容要具体。花都教师进修幼儿园汤园长认为，根据孩子的心理特征，表扬要有实质性的内容，比如孩子在看书，看完书后孩子将书籍放回原来的位置，你不能笼统地说“你很棒！”否则孩子不知道他“棒”在哪里，你可以说“你很棒哦，因为你将书看完后放回原处的书架上”——孩子才会领会表扬的意思。

二.表扬的方式要恰当。白云区松南幼儿园汪园长认为，在赏识表扬时，不可滥用事先许诺。如在课间活动时，为了不让幼儿乱走，就对幼儿说：“今天下课了，谁不跟别人乱打闹，老师就奖励他一颗五角星”，其实老师的许诺也许会在短时间内有作用，长久使用对培养幼儿做事的责任心和利他行为很不利。此外，赏识表扬的手段要面对全体幼儿。

批评技巧：有理有方

表扬孩子有学问，那么批评应该注意什么？有什么技巧？

给孩子机会

冯夏婷(华南师范大学学前教育系教授)：批评孩子要有针对性，用表达大人的感受来间接批评孩子，比如孩子乱扔垃圾，大人可以这样说：“你乱扔垃圾，我很不开心！”在这个批评的过程中，顾及了孩子的自尊心。

我不主张孩子做错事情，一定要批评，否则阻碍孩子探索的欲望和创造的本能，可以适当引导，“将错就错”地揭开事情的真相，比如孩子拆开手表，家长不要立即批评，否定孩子的行为，一般来说，家长对孩子这样的举动孩子认为做错了什么，这就是误解了，可以跟孩子一起探讨手表的功能，将“错事”转变成好事。

批评错了要道歉

陆园长(黄埔区悦涛幼儿园)：家长要联系到实际情况，了解实情再说；其次，老师不能太偏激，说话要做到有理有节，如果批评错误了，要真诚地向小朋友道歉。批评的过程中,口气不能太凶狠。

要点2怎样批评

刻意贬低

个案一：六岁的宝宝在妈妈的监督下趴在自己的小书桌上做作业却不专心，妈妈生气了，大声批评道：“你就不能自觉一点儿吗！看来没有我看着，你就什么也干不成！”

正确的批评方法：深呼吸，先稳住自己的情绪，然后平和地告诉孩子你为什么会对他的表现感到失望。我们可以说“我看你根本没在写作业，但八点以前你必须把所有功课写完。”必要时，父母还可以强调一下这种错误行为的后果。如，“如果你不能在半小时内把作业写完，就赶不上看你最喜欢的动画片了！”

空洞威胁

个案二：天色已晚，妈妈来叫五岁的儿子回家。但孩子显然没玩够，不但对妈妈的话置若罔闻，还顽固地赖在滑梯上不肯下来。最后妈妈终于失去了耐心，威胁道：“好吧，你不肯回家是吧，那我可要把你丢在这儿啦！”

正确的批评方法：在批准宝宝出门玩耍之前，就要事先把规矩定好。比如，“只能玩一个小时，时间到了以后妈妈会来叫你。到时候不准耍赖、不准哭闹，如果实在没玩够，要好好地跟妈妈说‘请再让我玩十分钟’。”如果孩子仍不听话，就要让他知道违反规矩要受到怎样的惩罚。当然，这个惩罚可不能只是说说而已，一定要让孩子真正体验到。

教孩子怎样表达“愤怒”和“攻击性”

宝宝从出生到长大，离不开的就是教育。家长一定要注重孩子早教的这个环节，早期教育能够促进婴幼儿大脑的开发，你们有对自己的孩子进行早期教育吗？以下是小编为大家精心整理的“教孩子怎样表达“愤怒”和“攻击性””，希望对您的工作和生活有所帮助。

到了上幼儿园的年龄，孩子们越来越多地表现出社会化的能力，生活内容更加丰富多彩。与此同时，随着进入群体生活，孩子们的人际问题也开始出现：今天谁抢了书，明天谁脑袋上撞了个包，后天又是谁脸上被抓了道印子……更令人担忧的是，大点儿的孩子开始拿着小棍子到处挥打，开始不听话，动辄哇哇大哭，要不就会出现些破坏性行为，撕东西，跺脚乃至打人咬人，要是在公众场合，面对这么大发脾气的孩子，大人们多少还是会有些压力，脸上有点挂不住，有时候难免就会给孩子一顿饱揍，可这样也不是办法，怎么办呢？一、了解攻击性的来源及性质

儿童精神分析家温尼科特认为：攻击有两个意思：一个是对挫折的直接或间接反映。另一个则是个人活力的两大来源之一。

尽管攻击性并不只是愤怒，但我们所关注的攻击性，往往是在孩子表达愤怒的时候。有时候，攻击性本身会直接地表现出来，男孩子开始舞枪弄棒，假装黑猫警长消灭“坏蛋”，女孩子开始尖叫抓咬。可爱的宝贝变得不听话了，脸蛋憋得通红，有时候还会恶狠狠地咬住妈妈的胳膊，咬得牙根直痒痒，有时候会把我们的妈妈吓到，以为孩子多么恨自己呢，或者是不是有什么毛病了？

这个时候，我们可能就需要试着猜测一下孩子的内心感受，孩子的攻击性对象通常先是自己最爱的人，这也就是说孩子通常先开始咬妈妈的乳头，开始对妈妈发脾气，在家里人面前非常霸道。怪不得常言说“窝里横”。若是这样，妈妈倒是可以先松一口气，因为那表示孩子跟你建立了爱的关系。孩子们自己也很困惑为什么他们一边爱妈妈一边又想吃掉她，一边恨爸爸一边又很爱他。我们大人们当然懂得爱恨交织的道理，因此我们也能明白，正是通过爱和恨的不同尝试，孩子们才能慢慢将不同情绪和感觉整合起来，发展出复杂的成熟的情感系统。

当然，妈妈们的担心也不无道理，毕竟这种攻击性可能会带来问题，因此它需要大人们耐心地给予恰当的引导，既不强行压制也不过度迁就。我们不想让孩子受欺负，同样地，我们也不想让孩子成为欺负他人的小恶霸。大人需要在心理上有一定的认识，那就是学龄前儿童的攻击性往往并不等于我们所理解的“欺负”，更多的情况是孩子们的兴奋水平过高，不会控制，由于言语能力较低，过多的兴奋就难免会用肢体来表达，有时候孩子们之间的推打类似于成人间兴奋地拍肩膀打招呼，兴奋水平高的孩子可能一不小心就拍重了。先别忙着给孩子贴个“坏孩子”或者“受欺负”的标签，这个标签所带来的负面心理暗示，对孩子的伤害远远大于打闹留下的伤疤。

二、过度压抑可能是更大的问题

在目前的独生子女现状下，我们的孩子有个普遍的问题：缺乏玩伴，缺乏兄弟姐妹这些人际关系所带来的丰富经验。温尼科特指出，独生子女尤其缺乏恨的经验。当小弟弟或小妹妹出生时孩子感到嫉妒，痛恨，逐渐接受兄弟姐妹存在，通过这个过程，孩子们感到了由恨到爱的转变和整合。而没有同胞竞争经验的独生子女则失去了珍贵的机会学习表达恨意和愤怒，并体会到由攻击带来的歉疚感。

独生子女们往往是父母家人的掌上明珠，独享所有的爱和压力，并没有太多机会独立去做事或者在泥地里打滚。被过度保护的孩子往往无法也似乎没有理由去表达愤怒和敌意，这些珍贵的活力有可能被压抑下去，变成乖孩子，听话的宝贝，胆小的孩子，失去了探索外界的好奇和鲁莽的劲头。

温尼科特指出，“胆大和胆小的孩子之间有个强烈的对比：一个会公开表达攻击性和敌意，并借此获得纾解。另一个则会在自己以外的地方找到这个攻击性，并对它感到害怕，或预期它会从外界朝自己袭来，而为此忧虑。第一个小孩很幸运，因为他有机会可以发现，表达敌意是有极限的，敌意是会用光的；相反的，第二个小孩从来不会达到满意的终点，只能一直期待麻烦降临。在某些案例中，麻烦还真的就一直在那儿。”

在临床工作中，我们还发现，那些过度压抑攻击性的孩子，平时听话顺从，但却会时不时地爆发，随着压抑的增加，爆发性的冲动攻击也越来越频繁，由于孩子害怕自己的失控，又会开始另一轮更加严厉的压抑，恶性循环乃至自残。这也提示我们，如何引导孩子用有意义的建设性的方式来表达攻击性可能是个重要的课题。

1.梦

孩子们自身有着不可思议的自动调节能力，妈妈们可能会发现她们的孩子会在某个时期频频地做噩梦，会害怕一些鬼怪，梦到被鬼怪抓走或者被攻击以至于会在梦里大声地喊叫，有的还会在梦里哭泣。是的，攻击性的一个较为成熟的出口是通过梦的方式释放。正在经历噩梦的孩子可能通过这种幻想的释放调节了身体的兴奋程度和稳定性。妈妈们不必着急，如果梦的内容太可怕，孩子会哭叫着醒过来以保护自己，这时候，你只需要把孩子温柔地搂进怀里，提供给他现实世界的安全和保护功能，孩子会慢慢地过度适应。

2.游戏

游戏对于童年期孩子的重要性常被惊人地忽视了。我要指出的是，当孩子准备好游戏的时候，意味着他具备了象征能力，并能用这些象征物去替代和表达另一物质，比如用玩具娃娃代替自己，用枪代替攻击欲望，用摔打皮球来代替咬人的冲动，用过家家游戏来重演生活等等。我们过早地给孩子灌输知识，用重复性的记忆能力取代了真正创造力和自发性的发展，真是太可惜了！

孩子们的游戏是他们建构内心世界与感受外在世界的重要桥梁，正是通过游戏这种“过渡性空间”，孩子们才培养发展自己的创造性和其他珍贵的社会品质，孩子没有玩伴就无法在游戏中自然地成长。一起长大的孩子们会在一起玩各种各样的游戏，在游戏中尝试所有不顾后果，不负责任和即兴发挥的乐趣，有机会可以跟自己的攻击性和解，还有发现当他们真的伤害了所爱的人时，他们是会感到歉疚的。

如果两个小孩之间发生冲撞打闹，并不表示他们坏，不该在一起玩。大人们先被忙着“断官司”，让他们去打闹，只要不发生伤害性后果，让孩子们在打闹中学习实施并调节自己的攻击性是重要的课程，对于独生子女而言，幼儿园恐怕是最普遍的让孩子接触其他孩子的场所了。

3.有效利用活力

在攻击性表达的过程中，如何将这种活力有效地利用起来，具有建设性的方式就是培养孩子为他人付出的能力，让孩子享受付出的乐趣的同时释放多余的活力。引导孩子为父母和家庭做些贡献，并从中体会到乐趣。大人们恐怕不会想到，给孩子付出爱的机会同给予孩子爱一样重要。我们不是培养一个被动接受爱的索取者，我们还要顺应他们的天性中另一个需要：爱他人和对他人有用的需要，这是孩子自尊和成就感的来源。孩子会自发地表现得像大人一样去照顾妈妈，假装给妈妈做饭，积极地去扫地等等，如果我们耐心地忍受他们的毛手毛脚并给予赞美，孩子就会获得成就感和满足感。如果大人总嫌他们“添乱”而批评他们做得不好或者干脆不许他们“帮倒忙”，那么孩子就会从内心深处感到无力或无用，这种挫败感几乎总是很容易爆发攻击性和破坏行为。

在慢慢成熟的孩子身上，我们会看到攻击性渐渐向负责任的控制过渡，这是因为孩子逐渐建立了自信和自尊之后的自然呈现，也是孩子从生活中累积经验的结果。只要有良好的亲子关系，我们的孩子通常都能够顺利地完成这个过程，并创造性地发挥他们的智慧。